Бабушка не хочет сидеть с внуком: пошаговая инструкция для мамы | личный опыт
Что делать, если мама или свекровь (или и та, и другая одновременно) наотрез отказываются сидеть с ребенком? «Никто никому ничего не должен» — эта фраза звучит вполне убедительно, хотя от нее немного попахивает цинизмом. Разбираемся в сложившейся ситуации и выходим из нее с минимумом потерь для себя и своего ребенка.
Шаг первый. Вежливо просим о помощи
Помните: вам действительно никто ничего не должен. Это нужно принять. Никто не должен сидеть с вашим ребенком, усыновлять брошенных малышей или заниматься благотворительностью. Такие поступки совершают люди с большим сердцем. Поверьте, настанет время, когда родители не смогут без вас обойтись. Как вы на это отреагируете — решать вам. Очень важно: никогда не воспринимайте ничью помощь как должное. Не требуйте, а просите. Извиняйтесь за то, что отнимаете время. Обязательно благодарите за любую помощь.
Шаг второй. Правильно реагируем на отказ
Вам отказали. Ни в коем случае не разжигайте конфликт! Никаких упреков, скандалов, выяснения отношений. Никакого недовольства. Вообще это правило нужно применять в любых жизненных обстоятельствах… Даже если женщина тридцать раз права, скандалы ее не красят. Выяснение отношений не только не спасет ситуацию, но еще больше ее ухудшит. Не говорите лишних слов. Будьте мудрее и осторожнее!
Шаг третий. Разбираемся в причинах отказа
А теперь нужно обязательно задать себе вопрос: а почему мне отказали? Посмотрите на ситуацию со стороны. Может быть, бабушка вполне прилично помогает вам финансово? И у нее есть работа, которую она не хочет терять, чтоб помогать вам, а совмещать ей тяжело. Или она боится, что не уследит за слишком активным малышом — а вдруг что-нибудь случится? Или считает, что вы слишком часто обращаетесь к ней за помощью.
Или вы хотите выйти на работу, оставив ребенка на бабушку, потому что «надоело сидеть дома» и «нужно самореализоваться»? Но ведь ребенок — это ваш выбор, и остальные задачи пока придется отложить. Совсем другое дело — необоснованный отказ от помощи. Когда у бабушки есть время и возможность помочь, вы просите о помощи в случае крайней необходимости или без выхода на работу никак не обойтись.
Шаг четвертый. Устанавливаем и закрепляем традиции
Как получить помощь? Назовите вещи другими именами. Обязательно выделите время для общения бабушки с малышом. Пока он совсем маленький — в вашем присутствии, со временем старайтесь оставлять их наедине, сначала ненадолго, потом — как получится. Пусть это будет одно и то же время — удобное и вам, и бабушке, и малышу. Все мы люди, и нам свойственно привязываться и привыкать. Главное — не торопите события.
Шаг пятый. Оставляем на виду последствия отказа в помощи
Нет, не нужно никакой демонстрации, слезных жалоб и причитаний. Поверьте, это не работает. Просто позвольте себе что-то не успеть, за чем-то не уследить, заболеть и слечь, наконец! Это не значит, что вы должны стать плохой хозяйкой и пустить все на самотек. Нет, вы стараетесь, но очень устаете. Дайте понять,что ваша хроническая усталость может навредить ребенку: уставший человек физически не может все идеально контролировать. Или вы везде вынуждены брать малыша с собой. И вот результат — ребенок подхватил инфекцию и заболел. Нужно оформить документы или пойти к врачу? Вызовите няню на час — это не слишком дорого. Наверняка соседи спросят, с кем во дворе гулял ваш малыш. А вдруг ваша бабушка задумается?
P.S. Сейчас моя свекровь («бывшая»(!) свекровь — мы с мужем в разводе) каждые выходные забирает ребенка к себе — пусть не на все выходные, но с ночевкой. С мамой пока сложнее. Но она нас приютила, и ее можно понять. А ведь начиналось все с моего страха остаться на улице и заявления в органы опеки о помощи…Но об этом в другой раз. Мы продолжаем жить и надеяться. На лучшее.
Ненастоящая бабушка? Почему свекровь не хочет сидеть с внуками | Психология жизни | Здоровье
Наш эксперт — психолог Жанна Смирнова.
Отказала в помощи
«Куда катится мир! Я никогда не могла себе представить, что родная бабушка откажется от своей внучки!» — в беседе с психологом Вероника не могла скрыть своего возмущения «чёрствостью, эгоизмом и бездушием» своей свекрови Галины Сергеевны. По словам 30‑летней москвички, четыре года назад она вышла замуж за своего коллегу Павла, три года назад у них родилась дочка Алёнушка.
Так случилось, что родители Вероники рано ушли из жизни. Галина Сергеевна — вдова. Павел — её единственный сын. 50‑летняя женщина, по словам невестки, не стремится к тесным контактам с внучкой, не горит желанием помочь… «Галина Сергеевна сказала мне, чтобы я привозила к ней Алёну не чаще одного-двух раз в месяц!» — с возмущением рассказывает Вероника.
Не хочу терпеть хамство!
Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!»
По словам свекрови, с самого начала знакомства Павла и Вероники она почувствовала пренебрежительное, а порой и оскорбительное отношение молодой женщины. Вероника отказывалась приходить к будущей свекрови домой и со своей стороны препятствовала общению матери и сына, не желала видеть её в их общей с Павлом квартире.
Как простить обиды?
По словам Галины Сергеевны, после рождения Алёнушки она пыталась активно помогать молодой семье, но Вероника сама чинила ей препятствия. Она не хотела оставлять с ней малышку, а если это и делала, то постоянно критиковала бабушку, ставила под сомнение её педагогические способности. Дама также утверждает, что её невестка якобы потребительски относится к Павлу, не бережёт его здоровье, устраивает скандалы из-за денег. Очевидно, что к браку своего сына Галина Сергеевна относится резко отрицательно.
«Но почему всё-таки вы отказались остаться с внучкой на неделю?» — пыталась выяснить психолог. «Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».
Обязанность или любезность?
«Ситуация, которая сложилась в семье Павла и Вероники, к сожалению, является весьма типичной, — отмечает Жанна Смирнова.
В конфликтных ситуациях, сложившихся в семье, часто виноваты обе стороны. И всё же ответственность в большей мере лежит на молодёжи: «Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек», — говорит психолог.
Новые пенсионерки
Справедливости ради надо сказать, что отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек объясняется не только конфликтами в семье. Порой представители старшего поколения не могут или не хотят помочь из-за банальной занятости. Современная бабушка отнюдь не всегда представляет собой старушку в платочке, интересы которой ограничиваются внуками.
В любом случае, чтобы избежать конфликта обеим сторонам — и молодым, и зрелым, — необходимо проявлять чуткость и деликатность.
Личное мнение
Мария Арбатова:
— Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.
За бабушками и дедушками закрепят право на воспитание внуков — Российская газета
Конечно, согласно Семейному кодексу дедушки, бабушки, братья, сестры и другие родственники и сегодня имеют право на общение с ребенком. Но есть большая проблема: юридически бабушки и дедушки не являются полноправной родней.
«Исходя из действующего законодательства временное нахождение ребенка с бабушкой, дедушкой или другими близкими родственниками ничем не отличается от ситуации, при которой ребенок находится с чужими для него людьми», — заметили инициаторы законопроекта. Выходит, что бабушкины пирожки, рыбалка с дедушкой и прочие детские радости не то чтобы вне закона, однако любой чиновник сегодня вправе холодно посмотреть на любящих пожилых людей и сказать, что они ребенку — никто. Почти что чужая родня.
Такое предложение предлагается исправить. В прошлом году инициатива уже вносилась в Госдуму, но была отозвана, доработана и внесена повторно. Сейчас Госдума вновь собирает отзывы на проект, а сам документ включен в примерную повестку на октябрь. Так что у бабушек и дедушек есть серьезная надежда на то, что их полномочия дарить внукам тепло и творить добро, наконец-то будут признаны официально.
«Бабушки и дедушки в правовом плане сильно отделены от ребенка, не могут представлять и защищать его интересы в качестве законных представителей, как это могут родители, — сказала «РГ» член Ассоциации юристов России Мария Спиридонова. — Таким образом, порой бабушки и дедушки не могут подписать даже согласие на медицинское обслуживание для своих внуков».
Если родители отсутствуют, допустим, уехали в отпуск или работают вахтовым методом, формально ребенок считается чуть ли не брошенным, хотя живет у бабушки.
По действующим законам временное нахождение ребенка с бабушкой или дедушкой равнозначно ситуации, когда ребенок находится с чужими людьми
По словам авторов проекта, на практике эта ситуация породила оформление нотариальных доверенностей, которые сводятся к тому, что родители позволяют бабушке или дедушке находиться с внуками и защищать их интересы. Инициатива, внесенная в Госдуму, меняет дело. Правительство уже высказалось «за».
Законопроектом предлагается дополнить Семейный кодекс специальным положением о том, что ребенок имеет право не только на общение с дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками, но и на пребывание с ними.
Так что если внуки загостились у бабушки в деревне, опека может не волноваться.
Также родители вправе подать в орган опеки и попечительства совместное заявление о назначении их ребенку опекуна или попечителя на период, когда по уважительным причинам они не смогут исполнять свои родительские обязанности.
При этом в качестве конкретного попечителя они могут указать бабушку или дедушку.
«Если бабушка присматривает за ребенком непродолжительное время — от нескольких часов в день до нескольких дней, — то может хватить и доверенности, ее еще называют согласие на сопровождение ребенка, — говорит руководитель Тамбовского регионального отделения Ассоциации юристов России Антон Бибаров-Государев. — Если же бабушка будет присматривать за ребенком дольше, то необходима временная опека».
По его словам, если родители не могут довольно продолжительное время ухаживать за ребенком, то бабушке необходимо оформить себя временным опекуном ребенка.
«До сих пор встречаются случаи, когда органы опеки забирают младенцев, если мать в больнице — даже если фактически за ребенком есть кому ухаживать, например, бабушке или родной тетке, и предложенный законопроект в этом смысле должен свести до минимума подобные случаи», — говорит Антон Бибаров-Государев.
В Семейном кодексе предлагается четко прописать, что внуки вправе пребывать, то есть жить или гостить, у бабушки с дедушкой
В свою очередь адвокат Виктория Данильченко подчеркнула, что В России бабушки, дедушки и иные близкие родственники нередко фактически выполняют функции родителей.
«Происходить это может по ряду причин — болезнь родителей, длительные командировки, многие бабушки, например, заменяют детям детский сад и нянь», — говорит она. Поэтому и нужна упрощенная процедура передачи внуков бабушкам.
Между тем
Нередко после развода родителей бабушкам и дедушкам приходится отстаивать в суде свое право на общение с ребенком. Например, в Краснодарском крае Светлана Ивановна У. добилась через суд права на недельные летние каникулы внука с выездом к морю.
А Первый кассационный суд общей юрисдикции в своем обзоре судебной практике специально разъяснил: нижестоящие инстанции должны четко прописывать порядок общения бабушек и дедушек с внуками.
Комментарии к статье ««У Анечки есть родители». Откровенный рассказ о том, почему моя дочь теперь не хочет общаться с бабушкой»
Мне кажется,это мода какая-то пошла,на вот это «Они уже своих детей вырастили.Бабушка не обязана и т.д.»Почему?Что не так?Да,не обязана,да воспитывать и сидеть с ребенком,в первую очередь это обязанность родителей,но.
..Бабушка,здоровая,даже работающая,вполне может провести время с внуками,взять их на выходные и т.д.Это нормально и так и должно быть.Я не понимаю,почему нет?Она что развалится или умрёт от нервного истощения проведя выходные с ребенком?Не думаю. Вот у меня есть личный пример этого.Одна бабушка,иногда берет ребёнка на выходные,может раз в месяц или два,иногда приезжает в гости на пару часов,просто проведать и что в итоге?В итоге ребёнок с горячим восторгом встречает бабушку,маслится к ней,обнимает,любит говорить с ней по телефону,любит проводить с ней время.Вторая бабушка,это бабушка которую ребенок видит раз в 3 -4 месяца,просто в гостях на пару часов.Для него она просто чужой человек.Она обижается что он к ней не идёт, не дает себя обнять и т.д.,ну как он может это слелать,если она для него посторонний человек?Конечно,если мы вменяемые, адекватные люди,то не будем бросать своих детей на попечение бабушек и дедушек, но брать внуков и проводить с ними время,они от части обязанны,объясню почему: — потому что таким образом,они помогают ребенку,составить реальную картину родственных связей,приемственности,учат заботе о ближних,о старших и т.
д.Конечно,если не общаться с внуками,не давать их бабушкам от страха и т.д.,то в итоге никаких чувств у молодого поколения эти старики вызывать не будут, и возможно внуки даже посоветуют их отправить в дом престарелых, чтобы не ухаживать за ними в немощи и старости,ведь у них с этими людьми,нет ни какой ментальной связи,нет воспоминаний о бабушкиных руках,вкусных запахах на кухне,вечерних посиделок с бабушкиными песнями и рассказами и т.д.Это ошибка,то что сейчас происходит,это разрушает понятие семьи.
Почему внучка не общается с бабушкой. Почему ребёнок не хочет общаться с бабушкой или дедушкой. Почему бабушка не хочет сидеть с внуком
Бабушки обожают проводить время – большинство из нас считает это чем-то вроде аксиомы. И тем удивительнее для нас оказывается ситуация, когда бабушка не хочет помогать с внуками, отстраняется от них и от связанных с ними хлопот.
С чем это может быть связано и как вести себя молодой маме?
Почему ваша мама не хочет становиться бабушкой?
Бывает так, что «не хочу сидеть с внуками!» заявляет женщина, которая изначально-то не особо горела желанием становиться бабушкой.
Хотя бы для того, чтобы потом ее антипатия к внуку не стала проблемой для самого малыша, который абсолютно не виноват, что он был нежеланным внуком для бабушки!
Иногда не хотят внуков (и отговаривают дочерей от появления ребенка) те женщины, для которых их собственное материнство почему-либо было тягостным, сложным, а возможно – тоже нежеланным. Малыш воспринимается ими как помеха нормальной жизни, и они пытаются продлить для взрослой дочери счастливую бездетную молодость.
Насколько искренни такие материнские советы? Да на 100%! Мать действительно считает, что стоит уберечь дочь от необдуманного поступка, от жизненной ошибки, стоит сделать так, чтобы молодые годы дочери были счастливее, чем ее собственная молодость (а счастье для такой матери, по результатам ее личного опыта = бездетность).
Но есть в этой искренности и эгоистичный мотив, в котором ваша мама вряд ли сознается даже перед самой собой. Она боится, что ваше материнство будет счастливым.
Что вы, ее дочь, сумеете найти счастье в ребенке (чего ей самой в жизни не удалось). И вот тогда ее будет снедать банальная зависть и ощущение себя неудачницей, которая в свое время не смогла стать счастливой мамой!
И вот из-за этого мать может использовать очень неприятные психологические приемы, лишь бы отговорить дочь от рождения внука. Например, она может долгие годы говорить дочери, что та абсолютно не пригодна для материнства и будет плохой мамой – «ты еще сама сущий ребенок, ты безответственная, ты не потянешь маленького», и т.д. Мать найдет и укажет все реальные и мнимые причины, почему дочери не стоит рожать – рядом с ней плохой мужчина (ага, поведение классической злой тещи прилагается), этот мужчина не смог/не сможет обеспечивать семью, дочь не так успешна/ответственна/умна, как якобы необходимо, и т.
Но правда в одном – такая бабушка просто боится, что будет по-черному завидовать счастливой молодой маме с малышом!
Почему бабушка не хочет сидеть с внуком?
И вот, когда дочь все-таки рожает вопреки желанию матери, новоиспеченная бабушка может прибегнуть к единственному доступному ей средству сделать так, чтобы дочь прочувствовала все тяготы материнства. Она говорит (или намекает всем своим поведением), что не хочет общаться с внуком и не желает принимать участия в выращивании наследника.
Конечно, это «наказание» в отношении взрослой женщины бессмысленно – ребенок уже есть, и если молодая мама рада своему материнству, то вряд ли такое демонстративное поведение бабушки заставит ее пересмотреть свое отношение к ребенку.
Да, конечно, бабушкина помощь бывает большим подспорьем, когда ребенок мал и требует всяческих хлопот, но… отсутствие помощи не заставляет маму разлюбить своего малыша!
Конечно, очень редко, но все-таки бывают «бабушки- » — женщины, которых действительно раздражают собственные внуки (или все маленькие дети вообще).
Почему так – причин может быть много, да и не суть важно. Важно другое – а как же вести себя, если бабушка не хочет видеть внука?
Бабушка не хочет общаться с внуками: что делать?
Стоит понять, что мама вообще ничего не должна ни вам, ни вашему ребенку. Можно долго рассуждать на тему «почему бабушки не хотят сидеть с внуками», но… на самом деле, никаких «бабушкиных обязанностей» нет!
Внуки – они хоть и родные существа для бабушек и дедушек, но это не их собственные дети, а ответственность за детей есть только у тех людей, которые их произвели на свет – то есть у родителей!
В общем, совет от сайта сайт – если ваша мама берет на себя какую-то помощь вашему ребенку, если она с ним общается и проводит время – то спасибо ей. А если у нее нет такого желания –
п.).Постарайтесь понаблюдать, как ваша мама относится к внуку и как сам малыш к ней относится. Если в ее поведении заметна холодность и неприязнь, которую ребенок наверняка ощущает – то лучше для малыша сократить это общение до минимума. Ни в коем случае не настраивайте ребенка против бабушки, не говорите «бабушка тебя не любит», и т.д. – просто старайтесь реже сводить их вместе (особенно тет-а-тет), вот и все.
Споры по поводу общения ребенка с близкими родственниками обычно возникают в тех случаях, когда брак между родителями ребенка расторгнут, вследствие чего между родителями и членами их семей складываются неприязненные отношения. Однако расторжение брака родителей или их раздельное проживание не влияют на права ребенка и на права иных родственников этого ребенка.
И-ва обратилась в суд с иском к Е-ой об установлении порядка общения с ребенком – по субботам и воскресеньям в течение всего дня. Исковые требования мотивированы следующим: истица является прабабушкой ребенка, после смерти матери над несовершеннолетним была установлена опека, опекун несовершеннолетнего (Е-ва) препятствует прабабушке общаться с правнуком.
Судом установлено, что истица, ответчица и несовершеннолетний (2009 года рождения) проживают в одной квартире, принадлежащей на праве собственности И-ой: опекун с ребенком занимают одну из комнат, а прабабушка – другую. Из показаний свидетелей следует, что между истицей и ответчицей часто происходят ссоры, в том числе на глазах у ребенка. Опекун ребенка (Е-ва) по месту жительства характеризуется только с положительной стороны. И-ва характеризуется удовлетворительно, ранее употребляла спиртные напитки. Орган опеки и попечительства в своем заключении высказался в пользу возможности установления прабабушке следующего порядка общения с ребенком: в среду с 18 до 20 часов, в воскресенье с 11 до 17 часов в квартире по месту проживания несовершеннолетнего. Оценив указанные обстоятельства, суд принял решение об удовлетворении исковых требований и установлении прабабушке вышеуказанного порядка общения с правнуком. Кассационной инстанцией решение суда оставлено без изменения.
При рассмотрении подобных споров судами, безусловно, учитывается мнение несовершеннолетних, достигших 10 лет, их желание сохранить общение с близкими родственниками.
В случаях когда ребенок высказывался против общения с тем или иным родственником, суд с учетом мотивов такого нежелания отказывал в удовлетворении иска.
Ч-ва обратилась с иском к К-с об определении порядка общения с ее несовершеннолетними племянниками (1998 и 2001 года рождения), родители которых были лишены родительских прав. Истица просила установить ей порядок общения с племянниками и обязать опекуна (К-с) не чинить ей препятствий в таком общении. Как следует из материалов дела, Ч-ва приходится детям тетей, сестрой их отца. Согласно заключению органа опеки и попечительства, истица не предпринимала мер к установлению и поддержанию родственных связей с несовершеннолетними племянниками. Как следует из обстоятельств дела, К-с (опекун) никогда не чинила препятствий Ч-ой в общении с племянниками. Опрошенные в судебном заседании несовершеннолетние (уже достигшие возраста 10 лет) пояснили, что общались с тетей очень редко, знают о ней лишь то, что она их тетя по отцу, никаких положительных или отрицательных эмоций по отношению к тете не испытывают и не имеют желания общаться с ней по предложенному истицей графику. Учитывая изложенные обстоятельства и мнение несовершеннолетних, суд отказал в удовлетворении иска.
В ходе судебного разбирательства стороны могут заключить мировое соглашение, определив в нем приемлемый для себя порядок общения с ребенком.
Судом рассмотрено дело по иску Р-ва и Р-ой к П.Р. об определении порядка общения с ребенком. Как пояснили истцы, после расторжения брака между их сыном и ответчицей, последняя препятствует их общению с внуком, отказывается передавать им ребенка на выходные дни, как это всегда делалось ранее, до раpвода. В ходе судебного разбирательства стороны представили суду проект мирового соглашения, в соответствии с которым истцам предоставляется право общаться с внуком с вечера пятницы до вечера воскресенья каждую первую и третью недели месяца. Определением суда мировое соглашение утверждено, производство по делу прекращено.
Как указано в статье 67 Семейного кодекса в случае невыполнения решения суда к виновному лицу применяются меры, предусмотренные законодательством, т.
е предусматривается ответственность за нарушение родителем (родителями) права на общение с родственниками, закрепленное решением суда. Вопросы принудительного исполнения такого судебного решения, а также меры ответственности за неисполнение решения суда регулируются Федеральным законом от 2 октября 2007 г. N 229-ФЗ «Об исполнительном производстве».
Из случайно подслушанного разговора:
— У меня двое детей, младшему ещё года нет. Моя мама совсем не помогает. Это так обидно. Она не работает, но живет исключительно для себя. Сами, наверное, понимаете, каково это — с грудным ребёнком, с коляской по нескольку раз в день бегать в разные места.
— Вы не одна такая! Как ни обидно, но современные бабушки не хотят сидеть с внуками, как это делали наши бабушки. может находиться с внуком только если ей его привезут и когда рядом дед — не более двух часов. Моя мама остается редко, и то перед этим прочитает целую лекцию.
«В современном мире бабушка – это уже не всегда старушка в платочке и длиннополой юбке, закатывающая огурцы, пекущая пирожки и развлекающая внуков сказками.
Бабушки стали более ухоженными. Они стали чаще работать, внося лепту в семейный бюджет, а подчас и обеспечивая семьи детей», — комментирует психолог Наталия Михальчук.
Психолог Анна Безингер считает, что традиция «бабушек в классическом смысле» – это в чистом виде советское явление, пережиток такой среды обитания как коммуналка. Раньше наши бабушки не могли работать в пенсионном возрасте и не имели возможности путешествовать вследствие железного занавеса и финансового положения. Теперь же они к моменту становления бабушками еще полны энергии и у них есть возможность заняться собой. С тех пор ситуация изменилась к лучшему – материальное положение явно превосходит то, что было в нашем детстве. Независимость от родителей позволяет нам идти своим путем и самим принимать решения. Да, за это мы платим эмоциональными связями с родней и возможностью получать поддержку от старшего поколения.
Ну а что же, если у бабушки есть вполне реальная возможность, а, главное, время на общение с внуком, но она этого тщательно избегает? Почему бабушка не желает сидеть с внуками?
— это может быть сигналом того, что она, в глубине души не одобряет брак сына или дочери, а также рождение ребенка;
— бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли.
Современная действительность предлагает массу интересных возможностей, для которых они еще достаточно молоды. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о приближении старости. И ограждение себя от роли бабушки может быть подсознательной попыткой оттянуть старение;
— возможно, у вашей мамы есть благая цель, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает;
— бабушке может быть просто тяжело общаться с внуком: много шума, физическая нагрузка, все вверх дном;
— бабушки могут не испытывать желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным;
— отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно.
Елене Марковне за 60, у нее двое внуков. При этом она работает врачом в частной клинике и «держит» небольшую фармацевтическую фирму.
Помочь с внуками соглашается, если дети «ну очень попросят», но делает это с небольшой охотой. «У меня две работы, – рассказывает Елена Марковна. – Это в моем-то возрасте. На внуков просто не остается ни сил, ни времени. В выходные хочется собой заняться, прибрать дома, походить по магазинам. Покоя, в конце концов. А маленький ребенок дома – сами понимаете, что такое. Конечно, есть бабушки, которые больше помогают, но они не работают…»
Бабушке Ирине Максимовне чуть за 40 и, увидев ее на улице, вы бы ни за что на свете не подумали, что у этой молоденькой стройной женщины, работающей в судебной сфере, уже двое внуков. «Я соглашаюсь помочь, если просят, – делится Ирина. — Иногда предлагаю сама. Но, откровенно говоря, в последний момент часто понимаю, что переоценила свои ресурсы и возможности. Я много работаю. Веду судебные процессы. Сами понимаете, такая работа сильно «выматывает». Внуков очень люблю, но это колоссальные энергетические затраты. Чувствую себя виноватой, что мало помогаю.
Стараюсь компенсировать деньгами и подарками.»
Марии Александровне за 50 и у нее трое внуков. Мария – начальник в крупной фирме. «А я рада бы все бросить и посвятить свою жизнь внукам, – говорит Мария. — Если бы еще дети были настолько материально независимы, что не нуждались бы в моей финансовой помощи…»
Как бы вы ни старались понять и принять позицию бабушки, вы все равно нацелены на сближение ее с внуком. Вы убеждены, что тесная связь ребенка с бабушкой важна как для старшего, так и для младшего поколения. Ведь каждый из этих отношений берет что-то свое, без чего жизнь не достаточно полноценна.
Что можно сделать, чтобы сблизить бабушек с внуками?
— не заставлять и не настаивать, чтобы не вызвать стойкую неприязнь к общению с внуками;
— почаще встречаться всем вместе, а не только «подкидывать внука», чтобы для бабушки эти встречи были не только рутинной обязанностью;
— почаще говорить, что окружающие наверняка никогда бы не догадались, что бабушка – это бабушка;
— не акцентировать внимание на «проколах» бабушки, на тех моментах, где, как вам кажется, она была не права.
А в остальном выбор сидеть или не сидеть с внуками остается за старшим поколением. И тут уж мы ничего не можем поделать. А ваши мамы и помогают с внуками? И, как вам кажется, должны ли?
Екатерина Хломова
У меня не совсем любовная проблема. Меня интересует, как складываются у пар отношения с бабушками и дедушками. В нашей семье так сложилось, что ребенок для бабушек обуза, максимальный срок продуктивного общения с ребенком — один день, потом на него необоснованно орут, демонстрируют все грани раздражения, на которое способны женщины в возрасте. Я давно приняла и смирилась, но в душе во мне клокочет обида, я не могу простить, хотя понимаю, что никто никому не обязан, родила — сама и мучайся, не можешь справиться сама — не вешай на других свои проблемы. Все это говорено, переговорено, и все равно я лишь формально соглашаюсь, что всё — мы разные семьи, и теперь вся ответственность только на нас. Как погасить в себе эту обиду? Ведь когда бабушка и я вместе вокруг ребенка, он развивается лучше, он спокоен, он больше получает.
И бабушку никто не закабаляет, ее изредка просят посидеть с ребенком, а все это кончается таким раздражением, что ребенок в шоке, он привык к ласковому и доброжелательному отношению, а тут такие истерические ноты в голосе, что мне самой жутко. Такой лексикон, через слово «дура» и тому подобное. Как же это обидно. Так не должно быть. Хоть я уже давно все делаю сама и не рассчитываю на бабушку, я со слезами прохожу мимо ласковых бабушек на улице, которые побольше мам с детьми занимаются.
Axbuka , Москва, 32 года / 31.07.08
Мнения наших экспертовАлена
Общего ответа тебе никто не даст. Все люди разные, бабушки в том числе. В нашей семье внучка для бабушек была слишком долгожданной и первой для обеих бабушек, поэтому ее появление, наоборот, улучшило отношения между нашими тремя семьями, особенно со свекровью. Правда, живут обе бабушки далеко, но после общения с ними внучку приходится приводить в чувства по другому поводу — она начинает вести себя как крайне избалованная принцесса, желания которой должны выполняться с полуслова.
Это, знаешь, тоже тяжко — ставить ребенка на место. Так что я даже рада, что общение с бабушками у нас так ограничено. В твоем же случае я бы вообще свела контакты дочери с бабушкой на «нет». От такого общения ребенок получает только отрицательный опыт и пример того, как можно унижать тех, кто слабее. Так что тебе действительно придется осознать, что вы — разные семьи, и, в первую очередь, блюсти интересы своего ребенка. А в интересах ребенка — чтобы она не общалась со взрослыми, которые не умеют себя вести и невоздержанны в своих реакциях. Уж лучше проверенная няня, чем такая бабушка. Бабушке, к слову, вполне можно объяснить истинную причину того, что она больше не будет видеть внучку.Сергей
В нашей паре обе бабушки и рады бы быть рядом с внучкой, балуя её всем, чем можно и нельзя, но не могут, поскольку живут далеко. Поэтому мы с женой тоже можем рассчитывать только на себя. И тоже уже давно привыкли. В отношении же утверждения, что когда бабушка и мама вьются вместе вокруг ребенка, то он развивается лучше, я бы не был столь категоричен.
Это хорошо, когда и бабушка и мама действуют заодно, по общему сценарию. Но честно тебе скажу, лично я такое единодушие не встречал. Тяжелое детство. Какие бы хорошие отношения между родственниками ни были, все равно в вопросах воспитания детей каждый тянет одеяло на себя. И ребенок видит этот конфликт. Нет уж, пусть воспитывает кто-то один. Так что постоянное совместное бдение над чадом, на мой взгляд, не самый лучший вариант. А к бабушке лучше иногда ездить в гости. В деревню. Или в другой город. И без родителей. Отдохнуть, так сказать, от воспитательного процесса, расслабиться и разбаловаться вдали от мамы с папой, дабы по приезде обратно им было чем заниматься. Но это если есть такая бабушка. Если же нет, то на лето, допустим, можно и в лагерь съездить. В твоем конкретном случае лично я вообще перестал бы с такой бабушкой общаться. И уж тем более не оставлял с ней ребенка. Даже изредка. А обижаться — это, по моему скромному мнению, совершенно бесполезное занятие. Ну, вот такая вот «неправильная» бабушка тебе досталась. Бывает. Но лить слезы по этому поводу — это от собственной слабости. Будь сильнее. Ведь в результате именно бабушка, в конечном итоге, останется одна. А у тебя есть, как минимум, дочь. А когда сама станешь бабушкой, то, зная как делать не надо, вполне возможно, станешь просто образцово показательной воспитательницей и помощницей для дочери. В общем, не кисни. Все в итоге будет хорошо и правильно.
Это, знаешь, тоже тяжко — ставить ребенка на место. Так что я даже рада, что общение с бабушками у нас так ограничено. В твоем же случае я бы вообще свела контакты дочери с бабушкой на «нет». От такого общения ребенок получает только отрицательный опыт и пример того, как можно унижать тех, кто слабее. Так что тебе действительно придется осознать, что вы — разные семьи, и, в первую очередь, блюсти интересы своего ребенка. А в интересах ребенка — чтобы она не общалась со взрослыми, которые не умеют себя вести и невоздержанны в своих реакциях. Уж лучше проверенная няня, чем такая бабушка. Бабушке, к слову, вполне можно объяснить истинную причину того, что она больше не будет видеть внучку.
Это хорошо, когда и бабушка и мама действуют заодно, по общему сценарию. Но честно тебе скажу, лично я такое единодушие не встречал. Тяжелое детство. Какие бы хорошие отношения между родственниками ни были, все равно в вопросах воспитания детей каждый тянет одеяло на себя. И ребенок видит этот конфликт. Нет уж, пусть воспитывает кто-то один. Так что постоянное совместное бдение над чадом, на мой взгляд, не самый лучший вариант. А к бабушке лучше иногда ездить в гости. В деревню. Или в другой город. И без родителей. Отдохнуть, так сказать, от воспитательного процесса, расслабиться и разбаловаться вдали от мамы с папой, дабы по приезде обратно им было чем заниматься. Но это если есть такая бабушка. Если же нет, то на лето, допустим, можно и в лагерь съездить. В твоем конкретном случае лично я вообще перестал бы с такой бабушкой общаться. И уж тем более не оставлял с ней ребенка. Даже изредка. А обижаться — это, по моему скромному мнению, совершенно бесполезное занятие. Ну, вот такая вот «неправильная» бабушка тебе досталась.
Бывает. Но лить слезы по этому поводу — это от собственной слабости. Будь сильнее. Ведь в результате именно бабушка, в конечном итоге, останется одна. А у тебя есть, как минимум, дочь. А когда сама станешь бабушкой, то, зная как делать не надо, вполне возможно, станешь просто образцово показательной воспитательницей и помощницей для дочери. В общем, не кисни. Все в итоге будет хорошо и правильно.Через несколько месяцев мы практически уговорили их приехать навестить нас. Они опять источали восторг и радость, говорили, что будут постоянно приезжать, но в следующий раз мы увидели их только на день рождения внука… Больше они к нам не приезжали, хотя постоянно звонят и говорят, как соскучились по внуку.
На прямой вопрос: «Когда вы приедете?» отвечают, что подумают. И так каждый раз. В гости к себе нас не зовут.
Сначала я была удивлена такому поведению
Потом была зла, расстроена, что меня нагло обманывают пустыми обещаниями, что мой ребенок не знает бабушку и дедушку.
Понять их логику и поведение я не в состоянии и сейчас.
Муж сначала оправдывал их, теперь же грустно отмалчивается. Я его понимаю: как можно ожидать такого поведения от самых родных людей? Когда муж напрямую сказал родителям, что они просто не хотят приезжать, возмущению не было предела — у них же не получается.
Ирония в том, что нам не нужна материальная поддержка, мы хотели, чтобы у нашего ребенка были именно бабушка и дедушка, но, видно, не судьба. И, кажется, что я смирилась с таким положением дел, но жгучая обида живёт в моём сердце. И я не знаю, как теперь себя с ними вести, если они всё-таки решаться приехать в гости…
Комментарий специалиста: «Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире»
Олеся Пономаренко, психолог, эксперт по межличностным отношениям, автор подхода по преодолению психических защит с помощью метафорических карт и методики «Психотерапевтическая хирургия»:
Хорошо понимаю автора письма. Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире, где все друг друга любят, всё справедливо, где детей не бросают, а бабушки и дедушки всегда счастливы побыть вместе с внуками.
Но в реальной жизни мы сталкиваемся с тем, что мир несовершенен и совершенен одновременно.
Более того, за всем сказанным я вижу другую скрытую причину: родители автора ушли из жизни, и, вероятно, она испытывает нехватку родительского тепла. Безусловно, как мать автор беспокоится о своём ребёнке, и ею движут самые лучшие побуждения и благородные порывы.
Но поскольку не считается социально приемлемым заявлять родителям супруга о своей потребности в их тепле, мы пытаемся получать желаемое через понятные для общества посылы. То есть, нуждаясь в родительском тепле, автор сильно досадует на родителей мужа.
Начните вкладывать туда, откуда ждёте
Чтобы изменить подобную ситуацию, будет полезно перестроить отношения с желания брать на желание отдавать. Страдая, когда кажется, что вам кто-то чего-то не додаёт, всегда исходите из любви — начните вкладывать туда, откуда ждёте. Откройте своё женское сердце мудрости.
Поинтересуйтесь, в какой помощи нуждаются родители мужа.
Может быть, им трудно приобрести какое-то лекарство — тогда найдите способы достать его. Или купите деликатесов без повода и просто съездите в гости. Обязательно возьмите сына с собой. Когда родители будут радоваться вашему приезду и вниманию, они с особенной теплотой начнут общаться со своим внуком.
Так, постепенно сблизившись с ними, автор сможет начать новый этап в отношениях. Заведите традицию ежедневно звонить родителям мужа и передавайте трубку сыну, чтобы он поговорил с ними. Приглашайте их на праздники — постепенно бабушка и дедушка привыкнут к новому формату общения и уже сами потянутся проводить больше времени со своим внуком.
Пока они слишком далеко, им ещё только предстоит встроить нового члена семьи в свою жизнь. Но даже если все ваши усилия не приведут к желаемому результату, примите решение родителей мужа с уважением и не позволяйте осуждению разъедать ваше сердце.
Помощь внукам — дело обязательное или только по желанию
Для, наверное, любой бабушки помощь внукам — что-то из разряда сакрального, самого важного дела жизни.
Нянчить их, готовить, читать сказки… По возможности, конечно.
Но есть и такие бабули, которым это не нужно. Которые в свои годы считают, что жизнь еще только начинается и можно успеть сделать еще много чего полезного. Если не для других, так для себя. Или просто хотят отдохнуть. Упрекать их за это или поддерживать — вопрос совсем другой, но у родственников всегда найдется свое мнение на этот счет.
Помощь внукам
Моя мама — эгоистка. Да, я заявляю это с полной ответственностью. Сейчас мне 36 лет, и я не могу вспомнить ничего по-настоящему светлого из своего детства или молодости. Обучением я занималась самостоятельно или училась в школе. За воспитание, по большей части, был ответственен отец. Мама жила своей жизнью.
© DepositphotosОна относительно молода, ей нет и шестидесяти. И я не прошу у нее денег, нет. Проблема в том, что она полностью отказывается хоть немного посидеть с внуками. Маленькие дети — хлопоты еще те, но, как мне известно, бабушки обожают сидеть со своими внуками.
А вот моя мама отказывается. Говорит, мол, это большая ответственность и воспитывать их должна я.
В целом, я с ней даже согласна. Но моя просьба появилась не просто так. Дело в том, что сейчас у меня не самое лучшее финансовое положение, а нанимать няню в наше время достаточно накладно. Сидеть с ребенком нет времени, так как я работаю сама на себя. Поэтому помощь бабушки, казалось бы, идеальный вариант. Но не тут-то было.
© DepositphotosПять лет назад мы с мужем набрали кредитов, чтобы открыть свое небольшое дело: пекарню. Работы было много, а заказов мало. Но это нормально, чтобы раскрутить бизнес, требуется много сил, и мы были к этому готовы. Еще бездетными мы тратили все силы и время на наш бизнес. И через какое-то время постепенно стали выходить в плюс.
Еще немного погодя дела наладились совсем, и мы даже купили машину, сделали ремонт. Появилось немного времени на себя, и было принято решение укатить на отдых на недельку. Наемные рабочие справлялись хорошо, и мы были полностью в них уверены.
По приезде нас ждали некоторые проблемы, с которыми, тем не менее, можно было справиться за минимальное время, если усиленно работать вдвоем.
Но как раз в тот момент так получилось, что моя мама заболела. Я просто вынуждена была сидеть с ней и буквально кормить с ложечки. Ситуация начала ухудшаться, причем по всем фронтам: маме стало хуже, по работе было разорвано несколько заказов из-за проблем с техникой, а мой муж на меня сильно обиделся.
© FreepikНо ничего с собой поделать я не смогла и осталась ухаживать за больной мамой. Мы продолжали нести потери, а муж закрылся в себе и перестал со мной разговаривать. Нет, еще были ссоры и скандалы, ведь он видел, как весь наш прогресс на работе шел прахом.
Через некоторое время маме полегчало, и я смогла вернуться к работе. Находиться бок о бок с раздраженным мужчиной это просто невозможно. Так продолжалось еще месяц, и в конце концов мы даже решили пожить отдельно. Но всё закончилось хорошо и благодаря уступкам, на которые мы оба согласились пойти, муж вернулся домой, а я забеременела.
Прошло еще полтора года и… Началась пандемия.
Наш бизнес уже не приносил таких прибылей. По сути, еще немного, и мы бы опустились только до самоокупаемости. Хорошо, что раньше мы предвидели что-то подобное и немного отложили на будущее. Иначе я просто не знаю, как бы мы пережили рождение ребенка.
Мало-помалу некоторые клиенты к нам вернулись, и мы нашли других поставщиков. Дела потихоньку начали приходить в норму, и я была полна сил и идей, чтобы выйти на работу. Но детей-то не с кем оставить. А лишних денег на чужого человека, увы, нет. И вот представьте, каким человеком нужно быть, чтобы родного внука не понянчить. Тем более, если это еще и помощь дочери.
Не знаю, дорогие, что и делать. Вот такая у меня ситуация. Что делать — не пойму. Есть мысли обратиться к старым друзьям, с которыми мы давно потеряли контакты из-за работы. Стыдно, но что поделать. Вот такие у нас дела.
© FreepikГрустно, особенно учитывая, что ты, дорогая наша читательница, сама раньше помогала маме и даже пострадала от этого.
Но люди все разные. Для кого-то институт семьи находится на первом месте, а кому-то это лишь обуза. Твою идею с друзьями мы считаем верной, а ведь еще можно проверить бухгалтерию и взять небольшой кредит для того, чтобы нанять нянечку. Денег вы с мужем еще заработаете, а вот нормальный уход за ребенком должен быть уже сейчас. По крайней мере, мы считаем так. Возможно, в комментариях найдется кто-то и поумнее. Удачи тебе!
Услышать бабушку, которая не хочет сидеть с внуком — ДАВАЙ ПОГОВОРИМ — 14 февраля — 43876242761
-Стыдно сказать, — объясняет коллегам по работе Таисья, — до обеда искала, с кем сегодня Кирюша посидит, в садик же нам нельзя, с простудными явлениями наотрез отказались принимать. Всех подруг обзвонила, всех соседей обежала. Шеф сильно бушевал?
-Ну спросил, где Яковлева у нас в очередной раз, — говорит она из коллег, — да ты погоди, у тебя же мама в доме напротив живет, она же сидела? Заболела? Не смогла?
-Да какое там… — машет рукой Таисья, — а ведь специально квартиру брали рядышком, мол, мама с внуком непременно поможет.
Эх…
Таисье и ее мужу Грише по 32 года, поженились 6 лет назад и первое время жили в Раменском у свекра со свекровью. Квартира у родителей Гриши небольшая, до работы, на севере столицы добираться далековато.
-Снимать не стали, — рассказывает Тая, — решили копить. Два с половиной года со свекрами прожили. Всякое конечно было, где и смолчать приходилось — не хозяйка, где мимо ушей колкость свекра пропустить.
К собственной маме, живущей как раз в том направлении, где у супругов была работа, Тая жить не пошла, а точнее ее не пригласили. Мама сразу сказала, что с зятем сживаться не намерена, не хочет, не будет. Женились? Стройте жизнь сами. Так что вариантов у семьи было немного: чужой угол или комната у свекров.
-А потом мы денег отложили, родители мужа помогли, они же оба у него работают еще, — поясняет Таисья, — взяли мы в ипотеку однокомнатную. У подруги детства бабушка умерла, а жила она в доме напротив от моей мамы. Так что и по цене сошлись, и вообще…
Под словом «вообще» Тая подразумевает тот факт, что въезжали они в свою просторную однокомнатную уже тогда, когда женщина была на 13-й неделе беременности, да еще свекровь радовалась:
-Мама родная будет рядом, есть кому помочь с внуком или внучкой.
Надо сказать, что мама Таисьи Владлена Яковлевна относилась к тому, что дочь беременна и жить теперь молодые будут, что называется под боком, отнеслась без сильных эмоций: решили, так решили. И восторги сватьи по поводу будущего статуса бабушки не разделяла. Один раз даже отбрила маму Гриши довольно жестко:
-Они рожать решили сами, пусть сами и воспитывают, я тут при каких делах? Я своего ребенка вырастила уже.
-Ой, — запричитала сватья, — внучек же. Или внучка, свое же, родное. Это ты сейчас так говоришь, а увидишь кровиночку, в руки дадут, так растаешь и песню сменишь.
Владлена Яковлевна плечами пожала и осталась при своем мнении. Когда родился Кирюша бабушка пришла, подарок подарила, на внука с интересом посмотрела и отбыла по месту постоянного проживания.
-Не зайдет, не позвонит лишний раз, — говорила Тая, — у меня, говорит, работа, от маленьких отвыкла, от крика голова болит. Свекровь в выходной мчится на электричке, погулять рвется, спать уложить просит, первое время ночевать просилась у нас с субботы на воскресенье, мол, хочу помочь.
А мама родная равнодушна, как ледышка.
Тая надеялась, что мама оттает и помягчеет, когда внук подрастет. Да, бабушка стала чаще навещать маленького Кирилла, но просто потому, что когда мальчику исполнилось полтора года, Владлена Яковлевна вышла на пенсию и осела дома.
-Мне денег хватит, — заявила всем вокруг, — буду потихоньку для поддержания штанов курсовые писать студентам, я живу одна, мне много не надо.
А вот Тае с семьей надо было. С ипотекой, да в декрете семья с нетерпением ждала того момента, когда Кирилла можно будет отправить в садик, а Таисья выйдет на работу.
-Иной раз, особенно этой весной, мы дошли до точки, — вспоминает женщина, — мужа посадили за свой счет, пособие крошечное. Вот тогда и насиделись «на макарошках». Ребенку фрукты, мясо и молочку покупали, а сами кое-как. У свекрови занимали, стыдно сказать.
Место в садике Кириллу дали в середине сентября, ему было 2 года и 10 месяцев. Тая примерно неделю водила мальчика на пару часов, потом на половинку дня, а потом, получив согласие воспитателей, отвела мальчика на полный день и через 3 дня вышла на работу.
-Кирюше в садике нравится, — вздыхала молодая мама, — только проработала я 5 дней и мы сели дома с соплями и температурой.
Вторым заходом Кирилл проходил в сад полторы недели, Тая на работе получила задание сделать срочный отчет, шеф за время ее декрета поменялся, так что нарабатывать положительное мнение о себе приходилось заново.
-Утром собираюсь, Кирилла одела, смотрю, а он капризный и румянец ярче обычного. Лоб потрогала — ну так и есть, жар! А муж на выезде в области, а у меня встреча с подрядчиком, которую ни отложить, ни проигнорировать, — говорит Тая.
Женщина метнулась вместе с сыном через двор — к маме.
-Ты дома? Ой, как хорошо! Выручи! Дела срочные. Проект горит …и Кирюша тоже горит.
-Тая, — сказала мама, — мы так не договаривались, хоть бы предупредила, у меня же могут быть свои планы, да и как это? Мальчик болен, а ты его бросаешь и убегаешь? Я посижу сегодня, но прошу, больше так не поступай.
-Я не могу больничный взять, — насупился муж вечером, — у тебя проект и у меня проект.
Все за работу зубами держатся, а я с сыном на больничный? Договаривайся с мамой, она же рядом.
Тая договорилась с мамой, чтобы в этот раз она их выручила, а уж потом они няню возьмут.
-Не придумывай, — сказала свекровь, — какая няня? С каких капиталов ей платить? Мама рядом и не выручит? Не может такого быть. Я, если бы на пенсии сидела, да рядышком жила, выручила бы непременно. Куда сватья денется, если ты ей Кирюшу приведешь? Никуда. Доля такая — детям с внучатами помогать.
Тая с сомнением покачала головой, в следующий раз в ноябре с заболевшим вновь сыном сидела сама, к неудовольствию шефа. Но на няню денег не было, а напрягать маму после ее прошлой отповеди совсем не хотелось. А в начале декабря сын опять простыл, из садика привела его Тая в тот вечер уже с температурой, а на работе — очередной отчет.
-Нет, нет и нет! — сказала по телефону Владлена Яковлевна, — Мне через 2 дня к подруге ехать на юбилей в Калугу. Я сидеть не буду. Ты обещала что-то на счет няни.
Нет, я не могу, не надо уговаривать.
-Сватья, — позвонила маме Таи свекровь, — Ну как так-то? Детям не помочь? Ты же рядом, вот приведем тебе Кирюшу, неужели сердце не дрогнет? Да быть такого не может.
И потом перезвонила Тае:
-Даже не сомневайся, позвони утром в дверь, откроет, увидит внука на пороге и никуда не денется. А через пару дней я отгулы возьму, заберу внучка.
Утром Таисья собрала сына и пошла к маме. Позвонила в дверь — тишина. Стучать начала — тишина.
-Трубку не берет, — рассказывает Таисья, — я забеспокоилась, ключ от ее двери из сумочки достала, попыталась открыть, а замок другой! Смотрю — стружка на коврике, видимо, вечером слесарь работал. Ну и побежала я по соседям, на работу-то надо…
Маме Таисья дозвонилась только ближе к обеду.
-Со мной все в порядке, — сказала Владлена Яковлевна, — я здорова. Где? Дома. Стук в дверь я слышала. Не хотела открывать, вот и не открыла. И замок сменила. Я знала, что ты снова попытаешься оставить мне ребенка.
-Мама, — спросила Таисья, — но ведь можно же было открыть и сказать все честно, в конце концов, зачем так делать?
-А я говорила, — спокойно возразила дочери Владлена Яковлевна, — честно и прямо говорила. И не однажды. Да только тебе удобнее было не слышать. Где твоя няня? Не нашли? Денег нет? А это разве мои проблемы? Сватья бы посидела? Да я и не против, пусть сидит. И не надо ей меня на «ха-ха» разводить, и под дверь внука приводить не надо. Родили — воспитывайте.
-Ну и мать-перемать! — только и сказала свекровь, — Ладно, везите Кирилла в Раменское. Я отгулы взяла.
А вы как считаете? «Мать-перемать» или Владлена Яковлевна честно все сказала и нечего было ей пытаться руки выкручивать?
Избегайте 5 распространенных ошибок в отношениях с бабушками и дедушками и внуками -…
3. Не соревнуйтесь. Многие бабушки и дедушки падают в глубокую темную бездну « я лучшая бабушка или дедушка».
Конкурирующие бабушки и дедушки только отталкивают их детей и в конечном итоге могут заставить их внуков чувствовать давление и дискомфорт. Когда вы превращаете отношения в соревнование, вы создаете опасный прецедент для своей семьи и, откровенно говоря, являетесь паршивым образцом для подражания.В наши дни семьи имеют самые разные отношения, что может привести к тому, что у детей будет несколько бабушек и дедушек. Хорошая новость заключается в том, что чем больше любящих взрослых присутствует в жизни детей, тем больше у них шансов на успех. Так что радуйтесь, что на картинке есть другие бабушки и дедушки, и знайте, что ваши внуки могут быть рядом со всеми своими бабушками и дедушками. Вы все разные люди и будете разными бабушками и дедушками. Одна бабушка может быть любителем активного отдыха; другой может научить внука красить ногти.У одного может быть больше денег, но у другого может быть больше времени. Отметьте свои различия и наслаждайтесь тем, что у вас есть общего.
4.
Не пренебрегайте родительскими правилами. Идеи о дисциплине, закусках и просмотре телевизора могут быть горячей темой. Будьте осторожны, чтобы не расширить границы. Обсудите непреложные правила, которые важны для ваших детей. Но также привнесите идею о том, что в вашем доме у вас должны быть свои собственные правила. Например, вашим внукам может быть запрещено есть перед телевизором у себя дома, но в вашем доме вы разрешаете это.Убедитесь, что родители знают, а также убедитесь, что внуки знают, что вы уважаете решения их родителей. Бабушки и дедушки любят время от времени баловать своих внуков — это одно из преимуществ роли, верно? Если все это делается заранее и соблюдаются не подлежащие обсуждению правила, родители, скорее всего, улыбнутся и отвернутся.
5. Не будь слишком настойчивым. Не поддавайтесь желанию постоянно видеться с внуками. Вместо этого позвольте своим детям, а позже и внукам, прийти к вам.Всегда сообщайте о своей доступности, но не настаивайте на нежелательных или неудобных встречах.
Поймите, что вы не всегда будете главным приоритетом для своих внуков. У них неизбежно будут периоды, когда они больше заинтересованы в своих занятиях и друзьях, чем в том, чтобы проводить время с вами. Пусть так и будет, но также дайте им знать, что вы любите их, несмотря ни на что. Помните, что частью взросления является обучение установлению границ, поэтому, когда внуки отстраняются, раздвигать их — худший подход. Слушай, не читай лекций.Будьте их безопасным местом, и в конце концов они вернутся. Ваши внуки могут не показывать, что вы оказываете на них влияние, но в долгосрочной перспективе большинство взрослых скажут, что их лучшие воспоминания о бабушках и дедушках связаны с тем, что они всегда чувствовали себя желанными и принятыми. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть позитивным и поддерживающим, а не навязчивым, и вы добьетесь успеха как дедушка и бабушка.
Когда твои родители сосут как бабушка и дедушка
Фото: Эрик Путц, Вымпелы: Мэнди Милкс
Первая из многих ссор между Юлией* и ее свекровью началась из-за того, как (и нужно ли) срыгивать ребенка.
Свекровь Джулии приехала погостить через три недели после рождения ее сына, первого внука семьи d . «Я попросил ее дать ему хорошую отрыжку после кормления, а она посмотрела на меня и сказала: «Я не собираюсь бить своего внука». Она сказала мне, что я бью своего ребенка!»
Когда вы беременны первым, бабушки и дедушки обычно являются частью вашей мечты. Вы представляете, что они принесут замороженных блюд , когда родится ребенок, и с радостью присмотрят за вами, когда вы и ваш партнер будете готовы улизнуть на свидание.Все будут вмешиваться, гармонично. В конце концов, нужна деревня, верно?
Но, как и большинство вещей в воспитании детей, реальность сложнее. Бабушки и дедушки и родители часто не согласны с тем, что лучше, и вы можете не знать, насколько далеко друг от друга ваши точки зрения, пока не окажетесь в самой гуще событий. Обычны борьба за власть, подрыв и драки. Это сложная позиция: возможно, вы зависите от бабушек и дедушек в вопросах ухода за детьми, но вы также не можете контролировать то, как они делают вещи на микроуровне.
Особенно трудно игнорировать бесцеремонные комментарии или суждения , когда ты недосыпаешь или чувствуешь себя неуверенно в своем выборе в качестве новой мамы или папы, когда ты впервые разбираешься во всем.
Конечно, есть много благодарных молодых родителей с положительными историями об их прекрасных отношениях с собственными родителями или родственниками. Но другие сообщают о постоянных ссорах или об отсутствии родственников, которые вовсе не помогают. Эта группа была более чем счастлива, если они могли использовать псевдонимы, чтобы скрыть свою личность.
Когда Нана и Папа пропали без вести
Некоторые говорили, что их родители, к их удивлению, вообще мало участвовали в жизни своих детей. Грейс*, живущая в Калгари, чувствует себя брошенной своей матерью, которая еще не приехала из Торонто, чтобы увидеть двухлетнюю внучку. Вместо этого Грейс и ее малыш летят через всю страну , чтобы навестить ее, и во время своей последней пятидневной поездки в Торонто они видели бабушку только дважды в течение пары часов.
Грейс говорит, что ее мать также не заинтересована в разговорах о материнстве или о детях.«По словам моей мамы, она внесла свой вклад, когда вырастила своих детей». Свекровь Грейс живет ближе, примерно в 40 минутах езды, но за последний год видела внучку только дважды. «Я надеялся получить какое-то руководство. Кто-то звонит и спрашивает: «Как вы купаете ребенка? Как ты подстригаешь ей ногти?» Или просто поплакать или выговориться — кто-то, кто скажет: «Все в порядке, ты справишься с этим».
Хотя не все истории такие экстремальные, как история Грейс, многие из сегодняшних бабушек и дедушек не всегда готовы вернуться к заботе, когда рождаются их внуки.Частично это связано с географическим положением: как и Грейс, сейчас мы с гораздо меньшей вероятностью будем жить в том же городе, что и наши родители. А без высоких пенсий, которые были у предшествующего поколения, больше бэби-бумеров вынуждены работать в свои золотые годы, что затрудняет общение с внуками столько, сколько им хотелось бы.
(Кроме того, бабушка с такой же вероятностью будет работать в свои 60, как и дедушка.) Тем временем бабушка и дедушка из поколения бэби-бумеров с финансовой стабильностью могут все еще чувствовать себя достаточно молодыми и здоровыми, чтобы выйти на пенсию своей мечты: путешествовать, предаваться своим увлечениям. собственные хобби или вычеркивая приключения из своих списков желаний.
Фото: Эрик Путц, Вымпелы: Мэнди Милкс
Перегрузка мнениями
Другие, конечно, тоже вовлечены. Мишель* говорит, что ее свекровь постоянно унижала ее перед малышкой Кларой*. Например, когда Мишель вошла в комнату, ее свекровь заметила: «О-о, мама идет». А когда Мишель наказывала Клару, бабушка говорила что-то вроде: «Ой, мама тебя не любит».
«Дошло до того, что моя малышка спрашивала меня, люблю ли я ее.Это разбило мне сердце», — говорит Мишель. — Мне пришлось противостоять ей.
Ссоры со свекровью, конечно, не новое явление. Но больший разрыв между поколениями усугубляет проблему.
У нас будут дети в более позднем возрасте, поэтому бабушки и дедушки дальше отдалились от своих родительских лет, чем наши. Стили воспитания также сильно изменились: от мелочей ( когда начинать прикорм или как уложить ребенка спать всю ночь ) до более крупных тем.
«В советах по воспитанию детей произошел большой сдвиг от дисциплины и рутины к более заботливому подходу», — говорит Керри Гриер, специалист по обучению пациентов, которая ведет занятия по воспитанию детей и уходу за детьми для новых бабушек и дедушек в Саннибрук Хелс в Торонто. Научный центр. Курс охватывает фактические данные, лежащие в основе текущих рекомендаций по грудному вскармливанию, безопасному сну (включая укладывание детей спать на спину, когда в кроватке ничего нет) и важности заботы о потребностях ребенка (например, брать его на руки, когда он плачет) , отвергая идею о том, что слишком много привязанности портит ребенка.
Эта смена была главной проблемой для Ахавы Триведи, мамы из Торонто.
Она приняла родительскую привязанность, стиль, который пришел к ней естественным образом, поскольку ее мать, родившаяся в Индии, воспитала ее таким же образом. Однако родители ее мужа считают иначе. «Я прощупывала, как они воспитали моего мужа, и спросила: «О, ты его много подцепил?», и его отец тут же ответил: «О нет, мы не хотели его баловать». ребенок плачет, ее свекровь скажет: «Ну, дети плачут.«Ахава решила не оставлять своего сына с этой частью семьи, пока он не станет немного старше или пока они не согласятся заботиться о нем таким образом, который соответствует ее философии воспитания.
Самые ранние этапы жизни новорожденного являются общей точкой напряжения, особенно когда измученные новоиспеченные мамы или папы пытаются узнать, кто они такие как родители — бабушки и дедушки склонны пытаться взять на себя ответственность. Но новые родители найдут свой путь, только проведя время со своими младенцами и совершив несколько ошибок, и бабушка и дедушка должны дать им возможность сделать это.
Это может означать, что Нана должна прикусить язык и давать советы только тогда, когда ее прямо спросят, или это может означать установление четких правил, ограничивающих свидания с родственниками всего несколькими часами в день или не чаще одного раза в неделю. Если бабушка и дедушка счастливы, когда они заняты, попросите помощь в стирке или еде вместо ухода за ребенком.
По мере того как младенец становится старше, неизбежно возникают новые спорные вопросы, такие как бутылочки против груди, или согласны ли вы с приучением ко сну в слезах — возможно, это два наиболее эмоционально заряженных минных поля.Различные диеты и выбор дисциплины также вызывают разногласия.
Линетт*, бабушка с докторской степенью в области когнитивной и педагогической психологии, следит за последними исследованиями в области воспитания детей. Она читала о некоторых опасностях совместного сна и (также называемого совместным сном) до того, как ее дочь решила делить постель со своим первым ребенком.
Когда подруга, работающая медсестрой в акушерстве, рассказала ей о младенцах, выпадающих из больничных коек в результате совместного сна, Линетт настолько обеспокоилась, что рассказала об этом своей дочери.«Но она показала мне несколько книг, в которых говорилось, что это может быть нормально, и сказала: «Мама, эти авторы говорят, что все в порядке». К сожалению, я купила для нее книги», — смеется она. «Она просто настроена на совместный сон ».
У ее дочери сейчас двое детей, и Линетт все еще пытается ее убедить. «Я рассказываю ей любые истории или информацию, с которыми сталкиваюсь: это постоянный поток информации», — говорит она. «Большую часть времени мы не слишком ссорились, но совместный сон был трудным.Я понял, что некоторые вещи мы делаем по-разному, и я просто должен доверять ей».
Когда Гриер просит молодых родителей поделиться тем, что может быть более полезным в период ранней привязанности , возникает общая тема: «Пожалуйста, отойдите от ребенка».
«Новые родители думают: «Мы ценим вашу помощь и то, что вы любите своего внука, но это не ваш ребенок. Ваша очередь подошла».
Фото: Эрик Путц, Вымпелы: Мэнди Милкс
Это не ты, это я
Новоиспеченным родителям может быть полезно знать, что это эмоционально чувствительное время и для новых бабушек и дедушек, и что наблюдение за тем, как их дети проходят обряды родительства, может вызвать старые раны или сожаления.«Иногда в моем классе бабушки плачут, — говорит Гриер. «Они говорят: «О, если бы я кормила грудью». Моя свекровь сказала, что это отвратительно, и не было поддержки вокруг грудного вскармливания , которая существует сейчас, поэтому я остановилась». Они испытывают эмоции, которых не испытывали уже давно. И многие дедушки с большим энтузиазмом принимают участие, потому что они чувствуют, что в первый раз упустили возможность стать папами».
Она также обнаружила, что бабушки и дедушки, которых она учит, очень хотят учиться.
«На пилотном этапе многие недоумевали, зачем мы предлагаем этот курс. Они сказали: «Кто до этого дойдет?» Это подразумевает, что им нужно научиться воспитывать детей, но они уже научились. И все же занятия очень популярны, и мои ученики восприимчивы. Я слышу такие комментарии, как: «Моя свекровь появилась, когда у меня родился ребенок, и это был кошмар». Некоторые становятся бабушками и дедушками близнецов или недоношенных детей и чувствуют себя не готовыми к своим потребностям.
Наше решение воспитывать детей не так, как делали наши мамы и папы, может также рассматриваться как подразумеваемая критика их подхода, когда мы были детьми.Дженнифер Колари, детский и семейный терапевт и автор книги Connected Parenting , , говорит, что она видит два типа сражений — например, когда бабушка и дедушка хотят дать детям сахар и позволить им не спать перед телевизором, пока они не в обморок, а другой, когда бабушка и дедушка хотят установить более строгие ограничения, чем то, что устраивает родителей.
Удивительно, но она говорит, что второй сценарий более распространен.
Часто, по ее словам, бабушки и дедушки что-то понимают: дети развиваются с более четкими границами и менее снисходительным стилем воспитания.Эта концепция стала вирусной в прошлом году после того, как вышла спорная книга Леонарда Сакса « Крах воспитания: как мы причиняем боль нашим детям, когда обращаемся с ними как со взрослыми , ». Сакс, кажется, повторяет то, что некоторые бабушки и дедушки говорили в течение многих лет, предполагает, что передача слишком большой власти нашим детям приводит к проблемам с поведением . «Иногда родители не контролируют границы. А бабушки и дедушки такие: «Это не работает». Эти границы очень важны», — говорит Колари.
Но независимо от типа конфликта, Колари советует большинству родителей сделать шаг назад и отпустить ситуацию. Она говорит, что для бабушек и дедушек совершенно нормально устанавливать свои собственные правила в своих домах. «В жизни нет постоянства, — говорит она. «У детей будут другие учителя или другие правила в лагере. Для них здорово видеть, как вести себя в разных ситуациях, узнавать, что работает, а что нет в разных условиях».
Конечно, будут ситуации, когда вам нужно будет стоять на своем: время сна нельзя переносить на полночь, необходимо соблюдать диетические ограничения, и все, что касается безопасности, не подлежит обсуждению.Если вам нужно обсудить конфликт, говорит Колари, делайте это вдали от детей и начните с отражения позиции другого человека. «Скажи: «Я знаю, что ты вырастил меня, и ты знаешь, как это сделать, и я знаю, что мы должны устанавливать ограничения с нашими детьми». Но это наш стиль», — говорит она.
Прежде всего, соглашаются эксперты, убедитесь, что вы понимаете важность — и удачу — иметь любящих и помолвленных бабушек и дедушек. У вашего ребенка будут независимые отношения с ними, отличные от ваших, особенно по мере взросления.«Даже если она всего лишь ребенок, важно видеть в ребенке самостоятельную личность, со своими собственными отношениями», — говорит Гриер.
«Постарайтесь не прерывать эту связь».
* Имена изменены.
Подробнее:
Как реагировать на нежелательные детские советы
Когда бабушка будет твоей няней
Ты должен увидеть, как эта бабушка с вертикальной инвалидностью падает в детскую кроватку
Что на самом деле думают бабушки и дедушки, когда присматривают за вашими детьми
Мама моей подруги живет по соседству с ней.Буквально, прямо по соседству. Некоторым может показаться, что соседство слишком близко, но для мамы с маленькими детьми (при условии, что вы с мамой ладите), я думаю, эта ситуация может показаться очень полезной — ваша желанная «деревня» находится всего в нескольких шагах от вас. Но есть загвоздка: у этого друга также есть две сестры с детьми, поэтому им приходится делить свою маму (также известную как «бабушка»).
Разговор с этим другом заставил меня больше задуматься о некоторых сложностях #жизни дедушки и бабушки.
Я размышляла о тех случаях, когда моей свекрови требовался отпуск после того, как я наблюдала за двумя моими детьми, пока мы с мужем уезжали в отпуск.Я знаю, что моя мама начинает принимать Airborne за несколько дней до визита, потому что сопливые дети могут серьезно заболеть бабушке и дедушке. Я слышал жалобы друзей на своих братьев и сестер, которые не осознают серьезности своей просьбы, когда просят своих 70-летних родителей присмотреть за несколькими маленькими внуками в течение нескольких дней.
Мы решили опросить наши личные сети бабушек и дедушек и нашу аудиторию, чтобы узнать, что они на самом деле думают, когда их просят посмотреть своих внуков. Мы получили сотни ответов!
Мы слышали от самых разных бабушек и дедушек — от тех, кто живет в том же доме, что и их внуки, до тех, кому приходится садиться в самолет и лететь через всю страну.Некоторые наблюдают за своими внуками ежедневно, некоторые ежемесячно, а некоторые только мечтают, чтобы они могли, будь то потому, что они все еще работают полный рабочий день, живут слишком далеко или их никогда не спрашивают.
У большинства было от одного до четырех внуков, но у других было более десяти.
Вот несколько тем, которые мы нашли в The Everygrandparents:
Они счастливы и рады, что их спросили
Когда их спросили, как они себя чувствуют, когда их попросили присмотреть за внуками, подавляющее большинство бабушек и дедушек ответили, что чувствуют себя взволнованными, счастливыми и любимыми.Конечно, некоторые также сказали, что устали, разорваны и напряжены, но я думаю, что мы можем относиться к этим чувствам, поскольку мы слишком хорошо знаем, какой большой работой могут быть младенцы и дети.
Кроме того, большинство бабушек и дедушек либо хотели бы проводить больше времени со своими внуками, либо чувствовали, что время пришло.
«Мне нравится проводить с ними время, наблюдая, как они растут и превращаются в удивительных маленьких людей».
«Я так благодарен, что они делятся с нами своими самыми важными людьми.
«Мне просто нравится быть со своими внуками, и я надеюсь, что проживу достаточно долго и буду достаточно здоров, чтобы заботиться о них в течение долгого времени».
Источник: @lemonstripes
Они всегда стараются быть честными, когда делят свое время
На вопрос, возникали ли у бабушек и дедушек конфликты между своими взрослыми детьми, когда дело доходило до наблюдения за несколькими группами внуков, большинство бабушек и дедушек, похоже, довольно хорошо общались со своими взрослыми детьми.Многие установили правила и границы, но все же возникают признанные исключения и конфликты. Как и у моей подруги и ее сестер, хорошее общение между братьями и сестрами также важно, чтобы вы не перегружали своих родителей конфликтами между их собственными детьми.
«Иногда меня просят посмотреть несколько фильмов в один день. Я принимаю это в порядке очереди. Или, если у одного брата есть другие варианты ухода за детьми, а у другого нет, тот, у кого нет, получает первое место».
«Мы стараемся делать то, что нужно каждой семье, когда им это нужно.Надеюсь, все выровняется и не будет никаких обид».
«Тяжело, когда срочно (например, в снежный день). Кроме того, мне трудно совмещать время и присматривать за детьми двух моих детей. Иногда возникает конфликт, когда просят в тот же день».
Они хотят, чтобы их ценили и им доверяли
Многие бабушки и дедушки упоминали о том, что чувствуют себя привилегированными и счастливыми, когда их просят позаботиться об их внуках, но нам, детям, важно помнить, что мы по-прежнему должны проявлять признательность к нашим родителям, а не принимать их как должное.Кроме того, это хорошее напоминание, что у нас все обошлось (за исключением каких-либо серьезных проблем, которые могут возникнуть у вас с родителями или родственниками), и они, вероятно, хорошо справились со своей работой.
Это также помогает быть гибким и признавать их реалии, будь то их возраст или то, насколько они знакомы с вашим домом, вашим городом, расписанием ваших детей и т. д. У бабушек и дедушек тоже есть своя жизнь.
«Я вырастил четверых детей, и они выжили, но тогда у меня было больше энергии».
«Несмотря на то, что мне это нравится, это тяжелая и утомительная работа.Я бы сделал все для своих детей и внуков, но я не хочу чувствовать себя само собой разумеющимся — для меня важно, чтобы они благодарили меня за помощь».
«Не переусердствуйте и не принимайте нас как должное. Мы любим наших внуков, но нам может не нравиться присматривать за ними. Это справедливо и должно уважаться».
«Отдайте мне должное за то, что я вырастил двоих своих. Это нормально, что я могу побыть с ними наедине, пожалуйста, не контролируйте слишком много».
«Мне нравится проводить время один на один, потому что я могу обниматься с ним, укладывать его спать и т. д.Когда его мать здесь с ним, он обычно предпочитает ее. Время один на один позволило нам стать намного ближе!»
«Скорее всего, я буду внимательнее и буду заботиться о них лучше, чем о своих собственных детях, LOL».
«Знай, что я люблю их и никогда бы не поставил их в небезопасную ситуацию».
«Я хотел бы посмотреть на них у себя дома, а не только у них». (Это предложение упоминалось много раз.)
«Некоторые старые методы все еще работают.
Источник: @ourfrontstoop
Они помнят, что это такое
Многие бабушки и дедушки поделились, что им нравится давать своим взрослым детям перерыв в воспитании детей, потому что они помнят, как это было тяжело. Поднимите их на это!
«Расслабьтесь и немного повеселитесь. Дети в безопасности. Оставайтесь дома позже, чем когда вы были подростком».
«Я безумно влюблен в каждого из них.Я здесь ради тебя, и мне нравится, когда ты зовешь меня и нуждаешься во мне. Воспитание утомительно; мы любим активизироваться и давать вам передышку».
«Я был бы рад присмотреть за своим внуком, чтобы он мог пойти на свидание, с друзьями и т.
д. Я ценю помощь моей мамы и хочу дать своей дочери такой же перерыв. Мы с мужем наслаждаемся временем, проведенным с нашим внуком».
Они лучше присутствуют, чем мы
Многие бабушки и дедушки сетовали на то, как быстро пролетело время, наблюдая, как растут их собственные дети.Как бабушки и дедушки, они, похоже, умеют замедляться и наслаждаться повседневными моментами. «Создание воспоминаний» упоминалось снова и снова как то, что доставляет им наибольшую радость, проводя время со своими внуками. Им также нравится видеть, как их внуки похожи на их собственных детей, но при этом удивляются тому, как каждый ребенок развивает свою уникальную личность.
Кроме того, у многих были настойчивые предложения относительно экранного времени для внуков (и их взрослых детей тоже).
«Как родитель, вы так заняты обучением и воспитанием детей, что вам не хватает маленьких моментов.Будучи бабушкой и дедушкой, вы можете наслаждаться маленькими моментами, и они захватывают дух и внушают благоговейный трепет».
«Я получаю удовольствие, просто слушая их замечательные наблюдения».
«У меня нет такого стресса, как при воспитании собственных детей; поэтому я могу отдавать больше себя и наслаждаться маленькими вещами».
«Мне нравится видеть в ней своих детей (моей внучке), но также видеть, насколько она становится самостоятельной личностью.
«Притормози и наслаждайся мелочами, откладывай технику как можно чаще и будь на месте».
«Проводите вместе все время, какое только можете, вдали от мобильных телефонов и компьютеров. Ешьте вместе, читайте вместе и найдите все те особенные моменты, которые вы помните сами в детстве. Цените моменты мамы и создавайте воспоминания».
Источник: Бенджамин Эллиотт для Unsplash
Они все еще гордятся тобой
Покажи слезы.Это одни из наших любимых цитат, когда мы спрашивали бабушек и дедушек, что они хотели бы, чтобы их взрослый ребенок знал.
«Я так горжусь тем, что моя дочь стала матерью моих внуков!»
«Доверься своему суждению. Вы оба замечательные родители».
«Так приятно быть рядом со своими внуками и становиться ближе к своим детям в ответ».
«Мы так гордимся тем, кем они становятся. Они преуспевают в воспитании детей и воспитывают человека, который изменит мир.
отношений, чувств и эмоций на JSTOR
Абстрактный Участие бабушки в уходе за детьми включает множество психологических аспектов и аспектов отношений между матерями, бабушками и детьми. Настоящее исследование было направлено на изучение этих аспектов с точки зрения бабушки. Было опрошено 30 бабушек маленьких детей, чтобы проанализировать значение, которое они придавали бабушке, и выявить их индивидуальные определения роли бабушки.Анализ интервью показал, что участие бабушки в уходе за маленькими внуками представляет собой мощный психологический опыт и влияет на отношения между бабушкой и другими членами семьи.
Обсуждаются последствия для политики ухода за детьми.
Семейные отношения публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными.
и междисциплинарные, и которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах.Аудитории
включать преподавателей семейной жизни в академических и общественных учреждениях, исследователей
с прикладной или оценочной направленностью, семейные врачи, которые используют профилактику
или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры
соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных
философии или практики, синтезы основных областей, программные оценки,
разработка и оценка учебных программ. Статьи должны быть задуманы и написаны
с учетом потребностей практиков.С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области.
к семейным специалистам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями
для вмешательства, образования и государственной политики.
Он публикует: Эмпирические исследования
Обзоры литературы
Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречи
их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал.
Каждый выпуск ежеквартального журнала (январь, апрель, июль и октябрь) в среднем
120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров.Статьи рецензируются.
Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (НССР) связывает
междисциплинарных семейных профессионалов через свои журналы, конференции, государственные
аффилированные советы и секции по особым интересам.
NCFR является некоммерческим, беспристрастным и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги,
практики и политики из всех семейных областей и дисциплин разделяют
знания и информацию о семьях.НКФР был основан в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, педагогов и практиков, чтобы участвовать в развитии
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает на благо семейного благополучия.
Жизнь с бабушкой и дедушкой (для детей)
Спросите любого ребенка: бабушки и дедушки рулят. Они известны во всем мире как отличные компаньоны и часто балуют своих внуков особыми угощениями и большой любовью.Некоторые дети живут далеко от своих бабушек и дедушек, поэтому они поддерживают связь по телефону, электронной почте и письмам. Другие дети живут недалеко от своих бабушек и дедушек, что позволяет легко навещать их часто. И все же другие дети — более 5 миллионов в Соединенных Штатах — живут с своими бабушками и дедушками.
Иногда семья проживает в доме бабушки и дедушки, а иногда бабушка и дедушка переезжают в дом или квартиру семьи. Возможно, ваша бабушка переехала к вашей семье, потому что ей было трудно жить одной.Или, может быть, ваши бабушка и дедушка заботятся о вас вместо мамы или папы.
Быть бабушкой и дедушкой — большая работа, но у бабушек и дедушек большой опыт. Они воспитывали и заботились о ваших родителях, когда они были детьми! А бабушки и дедушки были главами домохозяйств с незапамятных времен.
Во многих культурах — например, у коренных американцев и китайцев — бабушка и дедушка считаются источником мудрости.
Когда бабушка и дедушка переезжают
К любым изменениям может быть трудно приспособиться.Поэтому, даже если вы любите своего дедушку, может быть тяжело, когда он переедет к вам. Вашему дедушке понадобится комната для сна, и всем придется научиться делить ванную комнату и телевизор. Постарайтесь быть как можно лучше в это время. У вашего дедушки и бабушки могут возникнуть проблемы с обустройством чужого дома.
После периода адаптации вы можете обнаружить, что вам нравится иметь кого-то еще в доме и нового человека, с которым можно проводить время. Бабушки и дедушки часто рассказывают лучшие истории, например, интересные истории о том, когда они были детьми.Вы можете начать с того, что спросите, сколько миль им приходилось проходить до школы каждый день!
Страница 1
Помощь
Если вашему дедушке или бабушке нужна помощь, вы можете протянуть руку помощи.
А бабушка или дедушка могут помочь вам, сыграв с вами в игру или приготовив вам перекус после школы. Если ваш дедушка или бабушка нуждаются в большой помощи или болен, ваши родители помогут ухаживать за ним или ней. В некоторых случаях к вам на дом может прийти медсестра.
По мере того, как ваша семья становится больше, вы можете чувствовать себя обделенными или решить, что вам нужно больше внимания родителей.Поделитесь своими чувствами, если вы чувствуете это. Может быть, ваши мама или папа могут запланировать для вас какое-то особенное время. Ваши родители оценят, если вы займетесь домашними делами и сделаете немного больше работы, чем обычно. Это может быть очень полезно, когда так много нужно сделать.
Когда вы переезжаете к бабушке и дедушке
Довольно много детей живут с бабушками и дедушками, которые заботятся о них вместо мам или пап. Часто это любовные отношения, но это может быть сложной ситуацией как для ребенка, так и для бабушки и дедушки.Дети, которые живут с бабушками и дедушками, могут скучать по своим мамам или папам и мечтать жить с ними.
Бабушке и дедушке может быть трудно не отставать от ребенка и удовлетворять все его потребности.
Поговорите со своим дедушкой или бабушкой или другим взрослым, которому вы доверяете, если у вас есть некоторые из этих чувств. Часто решение состоит в том, что и ребенок, и бабушка и дедушка работают вместе. Внук может помочь, усердно работая в школе, избегая неприятностей и помогая по дому. Бабушка и дедушка могут попытаться понять, что значит быть ребенком в наши дни.Любовь и забота друг о друге могут стать связующим звеном, скрепляющим все вместе.
И еще: вы можете занести в свой календарь первое воскресенье после Дня труда. Почему? Это День бабушек и дедушек!
Как сказать «нет» присмотру за внуками (8 действенных способов)
Вы любите своих внуков, но иногда вам может казаться, что вас воспринимают как должное, когда дело доходит до присмотра за детьми.
Как можно отказаться от присмотра за внуками? Можно отказаться нянчиться с внуками.
Просто будьте честны и прямолинейны в этом. Неважно, из-за того, что вы слишком заняты, если у вас нет на это энергии, или вы просто не хотите. У вас нет никаких обязательств по присмотру за детьми, и вы не должны чувствовать себя виноватыми, говоря «нет».
В этой статье я объясню, как отказаться от присмотра за внуками, не чувствуя при этом вины.
Отказ от присмотра за внуками
Как бабушка и дедушка, вы сделаете все, чтобы ваши внуки были в безопасности, счастливы и здоровы.И вы также хотите помочь няне, чтобы дать своим детям свободу работать или иметь немного свободного времени для себя.
Учитывая стоимость ухода за детьми в наши дни, бабушек и дедушек часто используют в качестве няни или даже в качестве няни на полный рабочий день, когда родителям пора возвращаться на работу.
Но может возникнуть ощущение, что вы тратите больше времени, присматривая за своими внуками, чем нет. Что делать, если вы не хотите брать на себя обязательство обеспечивать регулярный уход за детьми? В этот момент вам нужно научиться говорить «нет» присмотру за внуками.
Тот факт, что вы на пенсии, не означает, что у вас неограниченное количество свободного времени. Вы не должны отказываться от времени для себя, потому что вы постоянно нянчитесь.
Секреты няни раскрыты!
Моя книга «Бизнес-секреты няни » вышла в виде недорогой электронной книги или полноцветной книги в мягкой обложке. Если вы серьезно настроены стать лучшей няней или хотите заработать как можно больше денег, то эта книга идеально вам подойдет.Я раскрываю все свои приемы и советы для начинающих нянь или опытных нянь, которые просто хотят улучшить свою игру. Получите свою копию сегодня! Или узнать больше о книге здесь.
Если вы хотите сократить количество времени, которое вы нянчите с внуками, или полностью отдохнуть, то пришло время постоять за себя.
Выясните, почему вы отказываетесь от услуг няни
Существует множество причин, по которым вы можете отказаться от услуг няни.
Возможно, вы заняты чем-то другим.
Или вы можете быть просто физически и эмоционально истощены, гоняясь за своими внуками, и вам нужен перерыв, чтобы восстановиться.
Какой бы ни была ваша причина, она действительна. Вы не должны чувствовать себя виноватой по этому поводу.
Однако важно выяснить, в чем именно заключается ваша причина, потому что это поможет определить лучший способ отказаться от присмотра за внуками.
Говорить «нет» — это нормально
Во-первых, возможно, вам придется начать с осознания того факта, что говорить «нет» — это нормально.
Вы должны контролировать, когда и сколько вы можете помогать присматривать за ребенком.
Отказ от присмотра за детьми может вызвать у вас чувство вины. Может показаться, что вы подводите своих детей и внуков, не имея возможности помочь им.
Но правда в том, что помогать присматривать за детьми очень полезно, и ваши дети, вероятно, будут очень благодарны вам за то, что вы можете уделить им время в любое время. Так что не чувствуйте себя виноватым, если вы не можете помогать нянчиться каждый раз, когда вас просят.
Не чувствуйте себя обязанным присматривать за детьми только потому, что не хотите разочаровывать людей.Если вы берете на себя работу няни только для того, чтобы угодить людям и избежать конфликтов, вы просто сделаете себя несчастным.
Если ваши дети пытаются обвинить вас в том, что вы не присматриваете за внуками, то это на них, а не на вас. Как бы вы ни старались им угодить, они все равно могут расстроиться из-за вас. Так что постоять за себя и научиться говорить нет.
Если вы решите посидеть с внуками, убедитесь, что у вас есть вся важная информация и документы, которые могут вам понадобиться.См. мою статью Какую информацию вы оставляете для няни? (Плюс контрольный список для родителей) для полного списка.
8 эффективных способов сказать «нет» присмотру за внуками
Поймите, что вы не обязаны оправдываться, почему вы не можете присматривать за внуками.
Вы можете просто вежливо отказаться от присмотра за детьми, не вдаваясь в подробности и не объясняя, что мешает вам присматривать за детьми.
Простое «Извините, я не могу присматривать за детьми» должно быть достаточно.
Но если вы хотите более подробно рассказать о причинах, по которым вы не можете присматривать за детьми, это тоже вариант.
«Извините, я занят»
Если вы хотели бы посидеть с ребенком, но ваш график не позволяет этого, вы можете вместо этого объяснить, что вы делаете.
Возможно, вы работаете волонтером или проводите еженедельные встречи с определенным клубом, чтобы заняться хобби, которое вам нравится. Вы имеете право на некоторое время для себя, так что используйте его! Они могут найти другую няню на этот день.
Вам не нужно вдаваться в подробности, если вы этого не хотите.Подойдет простое «Извините, но у меня сейчас много дел, поэтому я не могу».
«Мне немного не по себе»
Если вы плохо себя чувствуете, это, безусловно, повод отказаться от услуг няни. Вы же не хотите передать внукам простуду или грипп.
Потратьте некоторое время на то, чтобы восстановиться, и вы снова сможете присматривать за ребенком, как только встанете на ноги.
«Физически я не готов к этому»
Даже если вы не больны, у всех нас бывают дни, когда мы просто ничего не чувствуем.
Если вы чувствуете себя плохо или у вас нет сил, чтобы занять своих внуков на полдень, вы можете отказаться.
Ваши внуки, вероятно, предпочтут провести день с няней, которая будет с ними активно заниматься, вместо того, чтобы сидеть дома весь день, пока вы отдыхаете от боли в спине.
«Я не хочу»
Это может показаться жестоким, и вы можете переживать, что это расстроит ваших собственных детей. Но после того, как вы создали собственную семью и провели десятилетия на рабочем месте, вы просто не заинтересованы в том, чтобы регулярно присматривать за своими внуками.И это нормально.
Закон не гласит, что после 65 лет вы должны открыть «Детский сад для бабушек и дедушек». У вас, вероятно, есть много других амбиций на пенсию, которые не связаны с присмотром за детьми.
Вполне разумно просто сказать: «Я люблю тебя, но нет, спасибо» присмотру за внуками.
Вы также имеете полное право отказаться от услуг няни в определенные периоды жизни ребенка. Может быть, вы сменили достаточно подгузников за всю жизнь, поэтому не хотите иметь дело с младенцем, но вы были бы счастливы наблюдать за своими внуками, когда они немного подрастут.Вы можете установить любые правила и границы, которые имеют для вас смысл.
Обсудите свои собственные условия
Если ваши дети предлагают определенное количество услуг няни, и это кажется им слишком большим, сообщите им об этом.
Вы можете объяснить, как вам нравится проводить время со своими внуками. Но наблюдать за ними пять дней в неделю просто кажется, что это будет подавляющим и неустойчивым. Может быть, вы можете предложить смотреть их только один или два дня в неделю, если это кажется вам более разумным.
«Мой дом не защищен от детей»
Возможно, вы хотели бы посидеть с ребенком, но у вас есть обоснованные опасения, что ваш дом небезопасен для маленьких детей.
Ваш дом может быть слишком большим, чтобы постоянно присматривать за детьми, или он может просто не быть защищен от детей.
Вы не должны устанавливать детские ворота на всех лестницах, закрывать электрические розетки, защищать от детей все дверцы шкафов или принимать другие меры предосторожности только для того, чтобы вы могли присматривать за детьми.
Вместо этого вы можете предложить присмотреть за своими внуками в их собственном доме. Вы можете попросить своих детей забрать вас и высадить. Таким образом, вы можете присматривать за детьми на выходных или вечером, пока они гуляют, но вам не нужно тратить часы на подготовительную работу в собственном доме, чтобы сделать это.
Предлагайте другие способы помощи
Если у вас слишком мало времени для присмотра за детьми, вы можете помочь другими способами.
Может быть, вы сможете забирать своих внуков из детского сада или школы несколько дней в неделю. Или, если вам нравится готовить, возможно, вы могли бы помочь приготовить еду для семьи, чтобы сэкономить им время, когда они вернутся домой с работы.
Не лги
Нет нужды лгать своей семье, когда можно просто быть честным и сказать «нет». Если вас поймают на лжи, это может иметь неприятные последствия и усугубить ситуацию.Попытка не отставать от лжи только создаст себе больше проблем в долгосрочной перспективе.
Может показаться, что ложь — это самый простой способ отказаться от присмотра за детьми, не задев ничьих чувств. Но если вас поймают, это может нанести еще больший ущерб.
Так что будь честным. Приведите аргументы или извинитесь, если нужно, но не усложняйте ситуацию больше, чем нужно.
Установите лимиты и границы в отношении присмотра за внуками
В первую очередь вам лучше не отказываться от присмотра за внуками.Вы можете сделать это, создав разумные ожидания и графики с самого начала.
Вы можете согласиться присматривать за детьми только в определенные дни недели или в течение определенного количества дней в неделю. Может быть, вы будете наблюдать за своими внуками каждый понедельник, среду и пятницу.
Кроме того, вы можете сообщить своим детям, в какие дни вы заняты, а присмотр за детьми запрещен.
Лично я бы рекомендовал установить определенные дни, когда вы можете присматривать за детьми. Если вы выберете альтернативу и расскажете только о тех днях, когда вы не можете присматривать за детьми, вы можете в конечном итоге делать это чаще, чем вам хотелось бы.
Вы хотите посмотреть, чтобы убедиться, что вы не обнаружите, что вы все чаще и чаще становитесь вариантом по умолчанию для присмотра за детьми. Если это то, чего вы хотите и вы на это согласились.
В противном случае ваши дети могут привыкнуть воспринимать вас как должное и всегда приходить к вам первым, когда им нужна няня. Это может быстро стать подавляющим (и раздражающим!) для вас.
Помощь в поиске альтернатив по уходу за детьми для родителей
Вы не хотите оставлять своих внуков на морозе, метафорически или буквально! Так что помогите родителям придумать альтернативный план, кто будет присматривать за детьми, когда вас нет рядом.
Будучи бабушкой и дедушкой, вы знаете по опыту воспитания собственных детей, насколько это может быть беспокойно. Современные родители заняты как никогда. И часто они просто ищут первый и самый простой способ разгрузить своих детей, когда им нужно побыть одному, вместо того, чтобы найти более надежное решение.
Возможно, стоит потратить несколько часов своего времени, чтобы найти другую няню или программу дневного ухода за внуками. Конечно, это не ваша ответственность, если вы не хотите этого делать.Но это действительно может помочь вам в долгосрочной перспективе и облегчить ваше бремя, вовлекая кого-то еще.
Вы даже можете предложить внести немного денег, чтобы помочь покрыть расходы на присмотр за детьми или детский сад. Хотя понятно, что многие бабушки и дедушки не в состоянии это сделать.
Не пренебрегайте и бесплатными опциями! Если у вас есть другие члены семьи, посмотрите, могут ли они также взять на себя некоторые обязанности по присмотру за детьми.
Могут быть некоторые дяди или тети, которые хотели бы взять с собой племянницу или племянника на день, но их еще не спросили об этом.
Если вы принадлежите к церкви, узнайте, организуют ли они собственную службу по присмотру за детьми или присмотру за детьми. Обратите внимание на общественные центры, некоммерческие организации, благотворительные организации и клубы активности в вашем районе. Многие предложат ту или иную форму программы ухода за детьми по значительно сниженной ставке по сравнению с частным детским садом. Даже если они могут помочь присматривать за вашими внуками только один или два дня в неделю, это все равно значительная часть вашего графика, которую вы можете освободить.
См. мою статью Не можете найти няню? (Попробуйте наши 13 альтернатив для няни), чтобы получить еще несколько вариантов!
Выспитесь, прежде чем сказать «да»
Когда ваши дети неизбежно подходят к вам и спрашивают, можете ли вы посидеть с ними, не думайте, что вам нужно немедленно принять решение прямо здесь и сейчас.
Можно подумать об этом немного.
Вы не хотите спешить и откусывать больше, чем можете прожевать. Особенно, если это большое обязательство.
Если ваши дети спрашивают, можете ли вы присматривать за внуками каждый будний день в течение всего лета или в один из выходных дней, действительно остановитесь и найдите время, чтобы подумать об этом.
Подходит ли он вам? Как это повлияет на ваши собственные потребности и деятельность?
Я знаю, что вы хотите как можно больше помогать своим детям.Но важно брать на себя только разумное количество присмотра за детьми, чтобы не перегореть.
Установите основные правила вашего принятия
Если вы согласны присматривать за своими внуками, важно убедиться, что вы и их родители согласны друг с другом. Вы же не хотите, чтобы недоразумения или предположения привели к разногласиям.
Так что выскажите свои ожидания заранее.
Что насчет еды?
Справедливо ли, что вы должны кормить своих внуков, или вы хотите, чтобы они приходили с уже упакованным обедом? Если вы собираетесь кормить их самостоятельно, существуют ли какие-либо правила или ограничения в питании, о которых вам следует знать?
Прочтите мою статью Вы кормите свою няню обедом? (Попробуйте эти 8 идей легкой еды), чтобы узнать, что я думаю по этой теме!
Дополнительные задания
Если вы присматриваете за внуками дома, ждут ли ваши дети от вас выполнения какой-либо работы по дому? Уточните, какие задачи, такие как стирка или уборка, вы выполняете и не хотите выполнять.
Где ты будешь нянчиться?
Вы собираетесь присматривать за внуками у себя дома или у них?
Если они придут к вам домой, убедитесь, что их родители снабдили их всем необходимым, чтобы позаботиться о них в течение дня. Будь то подгузники, игрушки, смесь или что-то еще.
Ожидания родителей
Что ожидается от вас с точки зрения дисциплины? Какой объем надзора вам необходимо обеспечить? Сколько нужно спать вашим внукам?
Постарайтесь охватить как можно больше тем и сценариев, которые могут возникнуть, пока вы наблюдаете за своими внуками, чтобы убедиться, что вы находитесь на одной волне.
Держите открытую линию связи
Никто не любит, когда на него ложится няня в последнюю минуту, когда у вас уже могут быть планы. Сообщите своим детям, сколько времени вы ожидаете заранее, когда они попросят вас присмотреть за внуками.
Даже если они думают, что им придется полагаться на вас как на запасной вариант, если какие-то другие планы провалятся.
Лучше быть готовым и не понадобиться, чем удивиться в последний момент.
Заключение
Я уверен, что вы сделаете все, чтобы помочь своим детям и внукам.Но иногда нужно уделить время и себе. Можно сказать «нет», если по какой-либо причине вы не можете присматривать за ребенком. Или даже если вы просто не хотите этого делать!
Вам не нужно с неохотой соглашаться нянчиться с внуками, когда на самом деле вы предпочитаете заниматься своими делами. Выход на пенсию — это не просто сидение в кресле-качалке весь день. Вам нужно выходить на улицу и заниматься тем, что вам нравится, поэтому иногда вам придется отказаться от присмотра за детьми!
Не бойтесь устанавливать границы и дайте своим детям понять, что у вас тоже есть своя жизнь.
😐 😃 😍 ← Оцените этот пост
Тарифы няниУзнайте, сколько вы на самом деле стоите в качестве няни, просмотрев свои навыки, опыт, требования к работе и место жительства.
Ребенок любит хорошую няню Узнайте, какие качества отличают хорошую няню, и что вы можете сделать, чтобы произвести хорошее впечатление как на родителей, так и на детей.
У нас есть лучшие шутки, которые любят дети, в том числе загадки, тук-тук, каламбуры, глупые шутки, Доктор-Доктор и даже смешные шутки про папу!
Скажите «нет» присмотру за детьмиЯ рассмотрю некоторые распространенные ситуации, когда вам может понадобиться сказать «нет» присмотру за семьей, а также дам несколько полезных советов, чтобы вам было легче сказать «нет».
Бабушка раскритикована за требовательных родителей, которые платят ей за присмотр за внуком
Появление внука должно быть радостным событием для дедушки и бабушки, уступающим только дню их свадьбы или рождению собственного ребенка.
Однако одна бабушка испортила приезд своего первого внука, потребовав платить ей за присмотр за ребенком.
Это решение вызвало всеобщий ужас в сети.
Удивительный ответ бабушки и дедушки был задокументирован в сообщении, которым поделились с U.К. Форум обсуждения воспитания мамснета ее дочерью, пишущий под ником Candyfloss11.
По словам женщины, написавшей в посте, ее мама жила с ней и ее мужем с момента рождения ее 9-месячного сына.
«Она очень нам помогла, присматривая за моим сыном, когда и я, и мой муж были в затруднительном положении», — сказала она.
Новоиспеченная мама сказала, что эта помощь была «высоко оценена», и до недавнего времени она полагала, что ее мама «счастлива помочь», ранее выражая, «как сильно она хочет внука».
Бабушка жила с парой, чтобы «она могла проводить больше времени со своим внуком», но все изменилось после того, как она сказала им, что «хочет получать деньги» за уход за их сыном, и была «расстроена», что они этого не сделали. вообще не заплатила ей
Женщина объяснила, что ее мама никогда ранее не заявляла, что хочет оплаты, и отметила, что жила с ними без арендной платы
все равно упускала какой-либо доход от занятости», — написала женщина.«Мы также взяли ее с собой на несколько праздников».
Женщина сказала, что ее «обидели» действия ее мамы, сказав, что это «похоже на сделку», а не на то, что она просто заботится о своем внуке.
«Я более чем счастлива оплатить расходы, которые она может понести по уходу за моим сыном, но в нашем случае их нет, потому что она живет с нами», — добавила она. «Но если она хочет оплаты, я могу отвести сына в ясли, когда вернусь на работу».
Сообщение, которое вызвало более 200 взаимодействий в Mumsnet, было встречено смесью шока и гнева.— Почему она живет с тобой? IAmSantaYesIAm написал. «Кажется странным, что она просит платить за уход за ребенком, когда она живет бесплатно как член семьи».
MrsElijahMikaelson1 написала: «Скажите «да» — с радостью заплатим вам. В то же время мы заключили договор об аренде жилья для вас / субсидируем ваши расходы на проживание, а затем мы можем вычесть то, что вы нам должны». Rattlemehearties сказали, что они «используют детскую и просто полагаются на нее в особых ситуациях, поскольку ей явно не нравится текущая обстановка.
Аннеловесгилберт подозревала, что в этой ситуации может быть нечто большее, чем кажется на первый взгляд.
«Может быть, происходит что-то, о чем она не упомянула?» — спросили они. Вы что, просите денег?Кажется очень странным, что она вдруг говорит это.»
Небольшой контингент даже встал на сторону бабушки. «Я бы заплатил ей», прокомментировал Bouncer500. каждый день». Вы согласны: «Вы ожидаете, что она будет заниматься уходом за детьми полный рабочий день, когда вы вернетесь на работу? Это большой вопрос, поскольку он ограничивает ее свободу.
SonicBroom тем временем призвал женщину сесть с мамой и «откровенно поговорить» о деньгах и обо всем, что связано с заботой о ребенке. «Сосредоточьтесь на хороших вещах, которые вы делаете друг для друга. и как это все сделано из лучших побуждений, никто никогда не хотел никого расстраивать, но явно что-то изменилось и это больше не работает», — предположили они.
Расходы на уход за детьми в США остаются непомерно высокими
Согласно данным, собранным Центром американского прогресса, средняя стоимость лицензированных центров по уходу за детьми в США. С. зарабатывает 1324 доллара в месяц, 15 888 долларов в год.
Спорный пост появился через несколько недель после того, как молодая мать подверглась резкой критике в сети за то, что проколола уши своей маленькой дочери за спиной мужа.
В другом месте еще одна мама была осуждена за исполнение танца TikTok помимо своего больного ребенка в больнице.
Стоковое изображение молодой женщины и пожилой женщины, спорящих — бабушка была резко осуждена в Интернете после требования оплаты за уход за ребенком ее дочери. Физкес / Гетти .