Магазин Toy&Toy — Super Toys

Содержание:

«Мягкое побеждает твердое».
Старинная китайская пословица

Принято считать, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойнее. Да и матерям их понять проще — все-таки женская психология… Но при ближайшем рассмотрении, как это часто бывает, оказывается, что подобные взгляды ошибочны.

Когда задумываешься о воспитании всерьез, то выясняется, что еще неизвестно, чьим родителям легче: мальчиков или девочек. Ведь XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности. Получив равные с мужчинами права, женщины смогли учиться, работать, заниматься политикой, самостоятельно решать свою судьбу. И все, казалось бы, шло отлично, да только семья вдруг затрещала по швам. Времени у женщин стало хватать на что угодно, только не на детей и мужа. Изменение образа жизни и психологии вело к разводам, которые коверкали детские судьбы. Вырастая, дети копировали поступки родителей, и, таким образом, одно поколение за другим втягивалось в порочный круг… По статистике, сейчас из трех семей у нас распадается две, и конца этому не видать. Мне уже не раз приходилось сталкиваться с тем, что психология матери-одиночки с трудом изживается в нескольких поколениях. Например, прабабушка развелась и воспитывала дочь одна. Та, в свою очередь, тоже не смогла ужиться с мужем и передала сей горький опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из случившегося должных уроков, в результате чего осталась одна с малышкой на руках. И вот теперь выросшая малышка мается со своей дочуркой, жалуясь на ее поведение, но одновременно культивируя в ней черты характера, которые почти на сто процентов сделают ее в будущем неспособной ужиться с мужем. Ведь отрицательные стереотипы поведения с противоположным полом настолько уже укоренены в этой семье, что преодолеть их чрезвычайно трудно. Это бремя наследственности: в каждом поколении оно становится все тяжелее и тяжелее.

Интересно, что во всем мире большинство разводов совершается по инициативе женщин. Почему? Вам не кажется это странным? Ведь женщины тысячелетиями традиционно выступали в диаметрально противоположной роли — в роли хранительниц семейного очага! Значит, произошли какие-то драматические изменения в женской психологии и характере. И здание семьи начало рушиться, погребая под руинами всех: и мужчин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Вот и получается, что воспитать девочку в наше время — задача не из легких. На что ее нацеливать: на создание семьи или на карьеру? Что поощрять, а какие черты стараться приглушить? Одно дело с детства внушать ребенку, что главное — это активность и независимость. И совсем другое — воспитывать мягкость, уступчивость, сострадательность, то есть качества, облегчающие семейную жизнь, но несовместимые с представлениями о лидерстве. Выбор, естественно, за родителями. Другое дело, что далеко не всегда у нас получается так, как мы хотим. Как говорится, человек предполагает, а Бог располагает. Но мне кажется, выбор должен быть осознанным. А для этого нужно отчетливо представлять себе результаты воспитания, том числе и достаточно отдаленные.

Главное — семейное счастье. Остальное приложится

Очень многие взрослые, убедившиеся на собственном опыте, каково приходится детям, у которых мать «горит» на работе, считают, что девочек надо ориентировать, прежде всего, на создание крепкой семьи. А остальное приложится. Наверное, кому-то это покажется странным. «Ничто ни к чему не прикладывается, — скажет он. — Если ставить семью во главу угла, о работе надо позабыть. Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой». Но, как ни странно, в данном вопросе эта железная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если задуматься, что здесь такого уж странного? У женщин с неудавшейся судьбой часто искажается характер. Факт? Факт. Многие озлобляются, становятся обидчивыми, раздражительными, амбициозными, мстительно-мелочными. Это, естественно, не лучшим образом сказывается на их отношениях с сослуживцами, а значит, и на карьере. Конфликтный человек наживает себе врагов, коллеги норовят от него избавиться…

А если, допустим, у женщины постоянно скандалы в семье? Если дети отбились от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягостные, тревожные мысли, они никуда не денутся и все равно будут мешать ей сосредоточиться на работе. Да, подчас мы окунаемся в работу с головой, стремясь забыться. Но тогда работа становится своеобразным наркотиком. А любая наркомания до добра не доводит.

Как часто в наши дни женщины мечтают о карьере, в глубине души досадуя на то, что им приходится тратить время на воспитание родившегося ребенка! Но случись с ним что-нибудь — и оказывается, ничто не мило. Лишь бы ребенок был жив и здоров. Однажды я услышала рассказ матери: «Все Валино детство я разъезжала по командировкам. Мне так нравилась профессия геолога! Я мечтала стать доктором наук, мне прочили блестящее будущее. Сын оставался с моими родителями. Он скучал, плакал, просил: „Мама, не уезжай!“ Потом подрос и вроде бы привык. А затем, в тринадцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал конфликтовать с ребятами, с учителями. Я забеспокоилась, старалась больше бывать дома, даже с работы ушла, чтобы заняться ребенком. Но было поздно. Теперь его нет (мальчик покончил собой — авт.), и я понимаю, что мне не нужна ни диссертация, ни заведование отделом, ни поездки за границу».

Сколько матерей узнают себя в этой печальной исповеди незнакомой женщины, подошедшей ко мне однажды после моего выступления в каком-то клубе или в библиотеке?! Конечно, не все истории кончаются так трагично, но общий их смысл остается неизменным: строя карьеру в ущерб воспитанию детей, женщина в итоге проигрывает на обоих поприщах.

Немного о минусах «бесполой педагогики»

Изменение традиционных ролей и моделей поведения всегда чревато отрицательными последствиями. Хотя порой это бывает очевидным не сразу. В последние годы не только у нас, но и в других странах все чаще раздаются голоса в защиту раздельного обучения мальчиков и девочек. В одном английском графстве недавно поставили эксперимент, и оказалось, что успеваемость в школах с раздельным обучением выше, чем там, где мальчики и девочки учатся вместе. Странно? Ничуть! Дело в том, что физиологически и психологически мальчики на несколько лет отстают от девочек. Поэтому когда они учатся вместе, у мальчиков развивается комплекс «неуспешности». В начальной и средней школе они и ростом ниже девочек, и физически часто слабее, и менее аккуратны. В тетрадках у них грязь, почерк хуже, оценки, соответственно, тоже… Все это, как вы понимаете, не стимулирует у большинства мальчишек желание учиться… Когда же мальчиков не ставят в заведомо проигрышное положение, они чувствуют себя спокойно и показывают гораздо лучшие результаты. С другой стороны, девочки, обычно раньше мальчиков начинающие интересоваться вопросами пола, не отвлекаются при раздельном обучении на уроках, не строят глазки, не перебрасываются записочками…

Недавно я побывала в московском детском саду, где тоже пытаются воспитывать мальчиков и девочек раздельно. Занятия и прогулки у них совместные, а вот остальная детсадовская жизнь: еда, сон, игры — проходит порознь. Побывала я там и подумала: «Это ж надо! Сколько в последние годы пришлось услышать об ошибочности „бесполой педагогики“ (той, которая не учитывает половые различия) и о необходимости полового воспитания детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нормальное, без непристойностей, без рассекречивания тем, которые традиционно считаются у нас недетскими, без циничного подглядывания в замочную скважину…» С детьми в этом детском саду не муссируют тему «откуда я взялся», а просто каждый день преподносят им образцы эталонного мужского и женского поведения. Мальчиков учат быть мужественными, выносливыми, галантными по отношению к маленьким барышням.

О девочках же поговорим подробней. Когда попадаешь на их половину, вспоминается роман Э. Золя «Дамское счастье». Чего там только нет! Гостиная с миниатюрной мягкой мебелью и искусно нарисованным камином. Мини-кафе с зонтиками и вазочками для мороженого, сделанного из белоснежной ваты. Праздничный стол с множеством блюд, вылепленных из теста и раскрашенных красками. Куклы с колясками и кучей нарядов. Настоящее женское царство, в котором каждая девочка — маленькая принцесса. Она и держится соответственно. Такая непринужденно-прямая осанка бывает разве что у балерин: пластика поражает женственностью, а фигура — грацией.

Поначалу многие девочки, впервые придя в садик, своим поведением напоминали мальчишек. Особенно те, у которых были старшие братья. Да и у других малышек манеры не отличались изяществом, ведь в саду немало детей из неблагополучных семей, где грубость и агрессивность — норма жизни. Но вскоре стало заметно, как здесь девочки начали быстро меняться. Причем без особого нажима со стороны взрослых. Просто в этой уютной и очень благородной обстановке вести себя по-хамски было противоестественно. А дети чутко улавливают фальшь.

Приходя на девичью половину в гости, мальчишки явно столбенеют от обилия «финтифлюшек» и с облегчением возвращаются на свою половину, к привычно мужскому антуражу — саблям, пожарным каскам, солдатикам. Но при этом у них не возникает соблазна разрушить девчоночий рай. Хотя вообще-то мальчишек хлебом не корми — дай только поломать девчонкам игру, чтобы продемонстрировать свое превосходство над плаксами и ябедами. Это их способ утвердиться, показать, кто «самее». И пока детсад был обычным, сорванцы, естественно, не упускали возможности навредить девчонкам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не обижают девочек, но и с удовольствием пропускают их вперед, уступают лучшие места и т.п.

Воспитание женственности

По-моему, основная проблема воспитания нынешних девочек — это воспитание женственности. Вроде бы чепуха. Зачем воспитывать то, что заложено самой природой? Однако произошла парадоксальная вещь: в борьбе за равноправие женщины одержали победу, но в результате перешли играть на чужое поле, а свои позиции сдали, утратили женскую мягкость, чистоту и наивную милость, которая так трогает сильных мужчин.

Современный стиль — напористый, агрессивный, дерзкий. Девочки-подростки стараются не отстать от парней: матерятся, занимаются карате и у-шу, курят, пьют, «меняют партнеров», все чаще вступают в банды. Для многих кажется непрестижным быть женственными — это воспринимается как проявление слабости. В почете подруги Хи-Мэна, способные уложить противника на обе лопатки. Их, правда, трудно представить нежными, заботливыми матерями, но это им и не нужно, они «не по этой части».

А посмотрите на игрушки. Разве раньше девочкам предлагали играть в культуристок, обвешанных самым разным оружием? Справедливости ради замечу, что очаровательные куклы с фарфоровыми личиками тоже, конечно, есть на прилавках. Но, во-первых, они не всем по карману, а во-вторых, это вчерашний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Собственно, и двадцать лет назад у нас было мало специфически девичьей литературы (вот она, «бесполая педагогика»!): зачитанная до дыр «Динка» Асеевой, некоторые повести Льва Кассиля, новеллы Александра Грина, очень популярная в 1970-80-е гг. «Девочки, книга для вас»… Сейчас книг для девочек и того меньше. Старые далеко не все переизданы, а новые — это, в основном, детективы и приключения для мальчишек и про мальчишек. Даже «Алису» Кира Булычева, по моим наблюдениям, больше нравится читать мальчикам! (Ну да, это ведь фантастические приключения!) Мы справедливо ругаем латиноамериканские телесериалы, но не предлагаем девочкам качественных образцов романтической киноистории. То же можно сказать и о популярных сейчас среди девочек-подростков бульварных книжонках, срочно переведенных с английского или наспех состряпанных отечественными авторами.

Мало того, что они портят литературный вкус, и без того не развитый у современных детей. Кроме этого — и это главная опасность! — поглощая подобную литературную стряпню, девочки напитываются совершенно ненужными в их возрасте знаниями, учатся «искусству обольщения», усваивают взгляды и психологические установки, которые, как правило, не доводят до добра. В этих книгах очень часто соединены секс и романтика. Пользуясь тем, что девочки-подростки, как и сто лет назад, мечтают о любви, авторы совершают ловкую подмену: вместо любви платонической, возвышенной, нацеливают юных читательниц совсем на другое — на то, что с предельной откровенностью выражается в подростковых журналах в заголовках типа: «Неужели ты в тринадцать лет все еще девственница?» В книжках это может быть заретушировано, но суть остается неизменной.

Большинство современной бульварной литературы для девочек-подростков распаляет чувственность, внушает мысль о допустимости и даже желательности постельных отношений в подростковом возрасте и преподносит в качестве эталона образ напористой, самоуверенной, нетерпеливой героини, которая не стесняется навязываться парням (у нее это называется «добиваться своего»), часто ведет себя как законченная проститутка, превыше всего ставит собственное удовольствие, а потому, естественно, нарушает «устаревшие» моральные нормы, считая их глупыми, дремучими предрассудками. Одно из основных качеств такой девицы — разгулявшееся своеволие, названное «жаждой свободы». Родители, конечно, ее «не понимают», «мешают», «давят». При этом все описано так, чтобы вызвать у девочек сочувствие к героине и восхищение ею. Она нарисована умной, смелой, независимой, успешной. В конце книги ее, как правило, ждет удача. И обольщенные девочки-подростки начинают подражать любимым персонажам, не задумываясь о том, что попадают в ловушку. Игра на чужом поле — занятие опасное. Отказываясь от естественных женских качеств: скромности, мягкости, заботливости, умения терпеть и сострадать, девушки, сами того не подозревая, отсекают свою природу и прививают себе свойства другой. Нет, не мужской. Это все равно невозможно. Сколько бы антилопа ни малевала себе полос на спине, она от этого в тигра не превратится. А вот посмешищем в зверином царстве стать может.

Так и с «продвинутыми» девочками-подростками. Поначалу им кажется, что они обрели свободу и независимость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними ухаживать, все от них без ума. Но очень быстро выясняется, что парни смотрят на них как на вещь, объект потребления. А вещь, особенно в обществе, основанном на потребительской психологии, ценится только, пока она новая. Попользовался — и бросил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только девичья свежесть проходит (а сейчас, с распространением педофилии это случается очень быстро: например, для поклонников Лолит 18-19-летняя девушка — уже «старуха»), «объект» становится неинтересен. И это логично. Почему, собственно, должно быть по-другому? В обществе потребления вещи взаимозаменяемы. А чувства, переживания… Даже смешно. Какие чувства у вещи?

Поэтому родителям, которые всерьез задумываются о будущем дочерей, я бы посоветовала уделить особенное внимание именно романтическому воспитанию девочек. Не бойтесь, что оно вступит в противоречие с жизнью, которая, конечно, жестче, чем в романах Ш. Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пытаются внушить «желтые» страницы СМИ). Романтизм удивительным образом закаляет душу. Тем более что он соответствует самой женской природе. Не ограничивайтесь литературой — естественно, ее классическими, качественными образцами. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания. Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия. Чаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И, конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг — огромный стимул для ребенка, но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают. Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике. Сейчас некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают 10-12-летним дочерям «детской» губной помады или «детских» теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы-производители косметики, понятно: для них, чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики — очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости. Это в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготочки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры.

Мягкое побеждает твердое

«И все-таки, — спросите вы, — почему одни девочки — „маленькие принцессы“, а другие — „маленькие разбойницы“? Неужели дело только лишь в воспитании?» Нет, конечно. Очень многое зависит от характерологических особенностей ребенка, от его темперамента. «Маленькими разбойницами» часто бывают гиперактивные дети или демонстративные девочки, которым нравится привлекать к себе внимание, пусть даже отрицательное. А бывает, что у ребенка авантюрный склад характера. Кроме того, очень многое зависит от примеров, которые подают взрослые. Девочки, растущие в семьях, где есть старшие братья, часто (хотя далеко не всегда), подражают мальчишкам. В каждом конкретном случае надо понять причину «разбойничьих» выходок дочери и подумать, как настроить ее на что-то положительное. Согласитесь, что между «бандиткой» и заядлой любительницей походов — большая разница.

Примечательно, что в том детском садике, о котором я рассказывала (где к мальчикам свой подход, а к девочкам — свой), даже «отпетые маленькие разбойницы» постепенно становятся ласковей и послушней. «Мягкое побеждает твердое», — гласит старинная китайская пословица. И эта древнее выражение сегодня мне кажется мудрым.

Т. Л. Шишова, педагог, член Союза писателей России

Ну вот никак не могу понять, что, идеал девочки – ласковая и послушная? В детстве – да (родителям удобно), а зачем всю жизнь кого-то слушаться? Мужа что ли? Так времена домостроя давно прошли.
Соглашусь с тем, что в нашей жизни сейчас мало романтики и надо ею воспитывать – это да, но все же в меру. Разве редко эти наивные романтические девушки, мечтающие о возвышенной любви, приносят родителям «в подоле» на первом курсе? «Разбойницы» все же продвинутее вырастают, да, циничнее, так никто нашим девочкам во взрослой жизни не организует финтифлюшечный детский сад.
Совсем не поняла связи: «в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготочки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры». Так не краситься или не играть в «дочки-матери»?
Автор пишет: « XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности». Никто не спорит, но ведь из этого вытекает другой вывод – это самое бремя огромной ответственности теперь не висит над мужчинами. Теперь не надо полностью содержать всю большую семью, ведь и жена зарплату приносит (очень часто не меньше, а то и больше мужа). Вот и не надо после этого мужчинам ныть, что жены ими не занимается. А пока мы будем культивировать в женщинах самоотверженность и милосердие, до тех пор будут инфантильные мужчины, которых это ой как устраивает! И тем больше будет женщин, когда-нибудь уставших от такой семейной жизни и однажды сказавших «на кой мне это надо» — вот так и появляются виноватые в разводах.
Времена меняются, и от этого никуда не денешься. Так не лучше ли не грустить по старым временам, пытаясь прививать девочкам несколько устаревшие ценности (как моя свекровь говорит: «девочка – в первую очередь хозяйка», а человек, получается, во вторую?) Давайте лучше мальчиков так воспитывать, чтобы не считали зазорным домашними делами заниматься и с детьми возиться. Чем это неправильно? Ну нет мужских и женских дел в нашу эпоху технического прогресса! Есть общий быт, который надо совместно налаживать. Есть дети, которых надо вместе воспитывать. «Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой» — вот именно, не бывает. Не знаю случаев, чтобы человек, полностью посвятивший себя семье, неожиданно карьеру делал. Над карьерой, как и над семьей, надо работать. Ничего никуда не прикладывается само: ни карьера к семье, ни семья к карьере. И над двумя этими важнейшими жизненными приоритетами надо работать как женщине, так и мужчине.

читать статью было очень интересно. хотя тема и не нова. в целом, считаю, что автор прав. В наше время все меньше становится женственности и мягкости. у меня самой растет дочь. и она по природе своей совсем не тихоня, поэтому тема для меня актуальна!
А проблема с моей точки зрения состоит в том, что сейчас нет 100 % уверенности у женщины в том, что выйдя замуж, семья будет крепкой, любящей и т.п. Всегда остается сомнение — мало ли что в жизни бывает (а примеров много!) — вдруг муж со мной разведется — что я буду делать? такая мягкая и добрая?! как себя и ребенка прокормить?! мало что ли случаев, когда папаша ни копейки не дает! я это на примере своих подруг вижу! вот и приходится крутиться. а у многих мужчин вообще нет осознания того, что если он женился, то необходимо свою семью содержать и обеспечивать. многие же вообще живут с раздельными деньгами — у жены свои, у мужа свои! И это для мужчины выгодно, вот что страшно! и не хотят они на себя такую ответственность брать! конечно, женщина и рожать в принципе откладывает на потом и на работу быстрее выйти стремится. одни разговоры — ребенка бабушке или няне.
я сама замужем, с мужем слава Богу все хорошо. но даже я постоянно убеждаюсь в том, что нельзя в наше время женщине без работы и карьеры! у меня муж уже полгода без работы сидит (фирма всех сотрудников сократила как кризис грянул). и если б я не работала и не строила карьеру на что бы мы жили?! и это при том, что муж до кризиса очень неплохо зарабатывал.
я считаю, что нельзя говорить только о том, что женщина должна быть такой-то и такой-то. ведь если в семье разлад, то виноваты ОБА!!! не бывает по-другому. так и тут — мальчиков тоже надо воспитывать так, чтобы они мужчинами росли в самом высоком смысле слова!

А почему воспитанию мальчиков посвящена статья в двух частях, неужели о девочках больше сказать нечего?
Как говорил один очень-восточный чел: это мальчики все разные. Девочки все одинаковые. Главное достоинство женщины — послушание.
Видимо, либо автор считает также, либо статья — просто завуалированная реклама конкретного садика.
По-моему, концепция раздельного воспитания дошколят — это большущая ошибка, ведь если не сейчас, то когда им общаться на равных «с противоположным лагерем»? Ведь именно в дошкольном возрасте для гармоничного развития ребенка необходимо общение с детьми разных полов, возрастов и степени инвалидности. Подростки и так разобьются по группкам себе подобных.
А уж связь между «бесполым воспитанием» и половой распущенностъю совсем притянута за уши! Развитые и раскрепощенные девочки не мыслят категориями «этому дам, этому не дам», и уж тем более не рассматривают количество поклонников и половых отношений как единственный способ самоутверждения. Скорее наоборот — это недопринцессы будут страдать от невнимания «лыцарей» со всеми вытекающими…
Имхо, лучше меньше, да лучше — это касается как рождения детей, так и создания семей.
Про разводы — полный бред. Наши бабки/прабабки просто не имели возможности разводитъся или мерли раньше, чем такое желание вообще могло возникнуть. В большинсве случаев, женщины становятся инициаторами развода? Конечно, а кто в таких семьях воз тянет? Автор, давайте законодадельно запретим женщинам подавать на развод, а девочек будем обучать только кройке-шитью и ведению домашнего хозяйства. То-то рождаемость повысится! как в арабских странах…
Не понравилась статья, грустно стало и … обидно за девочек

Двойственное ощущение…
С чем-то согласна — наверное, с заявленной проблемой как таковой. Действительно, перекос есть в литературе и сериалах не в лучшую сторону. И действительно, мир сейчас так устроен, что женщинам для карьеры требуется не только романтичность, но и много других качеств, почему-то (мне не очень понятно, почему) приписываемых мужчинам.
Но совершенно не согласна с рецептами, тем более такими однобокими. Воспитывайте романтичность — и это будет здОрово. Я за романтичность, но не только за нее. Я за то, чтобы выросшая девочка могла различать, например, деловые и близкие отношения, и применять там, где нужно гибкость и мягкость, а где-то, где уместно — и твердость с решительностью,
где-то романтичность, а где-то — целеустремленность. Ну, а внутренний нравственный стержень, имхо, необходим всем, и девочкам, и мальчикам…
А раздельное воспитание как общий подход может, и лучше, особенно в школе, но все равно эффект будет определяться личностями воспитателей и педагогов. Насколько они смогут быть образцами мужественности и женственности и т.п. А если девочек будут воспитывать такие авторитарные тетеньки, которых у нас немало в детских учреждениях, то вопрос — что за барышни вырастут.
При хороших, действительно любящих детей и адекватных воспитателях и в смешанных группах вижу, что мальчики ведут себя достойно, и девочки вполне комфортно себя чувствуют.
Кто что думает на эту тему?

Автор имеет в голове единственно верный, как ему кажется, образец «правильной» девочки-девушки-женщины, и старается все остальные варианты густо закрасить черной краской.
И бизнес-леди бывают вполне благополучны в семейной жизни и растят любимых и любящих детей, и девочки-хулиганки с возрастом умнеют и успокаиваются (или не успокаиваются, а делают карьеру в спорте или в силовой структуре… у меня подруга — подполковник милиции, тоже в детстве хулиганкой была), а уж связь между маникюром в 5 лет и половой жизнью в 12 лет существует исключительно в голове автора…
А стенания по поводу того, что женщины-хранительницы очага подают на развод… Не всякий очаг стоит хранить, от иного и угореть можно.

Я думаю,вполне в родительских силах привить желание смотреть хорошие фильмы и читать хорошие книги.А наивную романтичную девочку очень легко обмануть.Из статьи выходит,что девочка должна сидеть в своих бантиках-рюшечках,поить чаем куколок и не боже ни пойти побегать погонять мячик с мальчишками.А спортивные секции о ужас,ужас!Ведь даже для такого чисто женского вида спорта,как художественная гимнастика,нужна сила воли и упрямство,коих качеств у настоящей девушки быть не должно.И насчёт алкоголя и сигарет,у нас на тренировки(каратэ)хо­дят девчонки-подростки,которые пиво не пьют и не курят,у них другие интересы и на мужланок,кстати,совс­ем не похожи

«Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег…»
Р.Киплинг

— О, мудрый старец, дай мне свой совет.
Внимать готова я твоим словам.
Со мною пятый год, как мужа нет.
Пять лет в печали, пятый год вдова…

Года бегут и дочери моей.
Исполнилось недавно тоже пять.
На мой вопрос дай мне ответ скорей —
Когда её воспитывать начать?

— Не мешкая, беги скорей домой!
Чтоб сразу к воспитанью приступала.
Единственный совет даю я свой!
На пять бесценных лет ты опоздала!

Всего 22 отзыва Прочитать все отзывы.

Как вырастить счастливого ребенка (от 2 до 4 лет)

То, что делает дошкольников счастливыми, может вас удивить. Эксперты по развитию ребенка, изучающие этот предмет, говорят, что счастье — это не то, что вы даете дошкольникам, — это то, чему вы их учите.

Эдвард Холлоуэлл, психиатр и автор книги «Корни детского счастья для взрослых» , говорит, что чрезмерно увлеченные дети — будь то осыпанные игрушками или укрытые от эмоционального дискомфорта — с большей вероятностью вырастут в подростков, которым скучно, цинично и безрадостно.«Лучшие предсказатели счастья — это внутреннее, а не внешнее», — говорит Хэллоуэлл, подчеркивая важность помощи детям в разработке набора внутренних инструментов, на которые они могут положиться в течение всей жизни.

Хорошая новость заключается в том, что вам не нужно быть экспертом в детской психологии, чтобы передать внутреннюю силу и мудрость, необходимые для того, чтобы пережить взлеты и падения в жизни. С терпением и гибкостью любой родитель может заложить основу для счастья на всю жизнь.

Научитесь читать эмоции вашего дошкольника

Когда ваш ребенок был ребенком и малышом, вы, вероятно, хорошо понимали, счастлив он или грустен.Когда вы пришли домой, его лицо озарилось огромной улыбкой, и он бесконечно рыдал, когда собака терла свой любимый бланки.

Теперь, когда он старше, его эмоции становятся более сложными. Но, к счастью, его способность контролировать их становится все сильнее. Тем не менее, внешние признаки того, счастлив он или нет, нетрудно прочитать. Счастливый ребенок улыбается, играет, проявляет любопытство, общается с другими детьми и не нуждается в постоянной стимуляции.

И наоборот, говорит Хэллоуэлл, признаки несчастного ребенка очевидны: ребенок «замкнут, тих, не ест много, самопроизвольно не связывается с другими детьми, не играет, не задает вопросов, не смеется и не улыбается, и имеет очень сдержанную речь.«

Если у вас есть ребенок от природы застенчивый или замкнутый, который не смеется и не много общается, это не значит, что он несчастен. Застенчивость — это не то же самое, что грусть, но вам придется усерднее работать, чтобы прочитать его знаки Хэллоуэлл говорит, что знает о любых серьезных изменениях в его поведении — становится все более изолированным или напуганным — это может указывать на то, что у него есть проблемы, на которые стоит обратить внимание. Медицинский центр в Чикаго выявил девять врожденных «сигналов», которые младенцы используют для передачи своих чувств.Вы также можете распознать эти сигналы у своего дошкольника. Два из сигналов, «интерес» и «наслаждение», являются положительными чувствами, в то время как отрицательные сигналы, особенно «бедствие», «гнев» и «страх», составляют в целом несчастного ребенка.

Большинство родителей признают, что испуганный, легко расстраивающийся ребенок не является счастливым туристом, но Холингер считает, что многие родители не понимают, что сердитый ребенок обычно выражает грусть Независимо от возраста, «гнев — это просто чрезмерное страдание», — говорит Холингер. Когда ваш ребенок бьет своего брата или кричит «Я ненавижу тебя!» это означает, что он огорчен за пределами своей способности ясно выразить (или передать) грусть или гнев.

У вашего ребенка, вероятно, есть свои способы показать вам, когда он переживает трудные времена. Некоторые дети могут уйти, некоторые могут вызвать истерики, а третьи могут стать прилипчивыми. Когда вы узнаете характер своего ребенка, вы станете лучше узнавать признаки того, что что-то не так в его мире.

Чтобы узнать больше о характере вашего ребенка, ознакомьтесь с нашей статьей «Дети рождены счастливыми?»

Удачи с вашим дошкольником

Если бы вашему дошкольнику понадобилась минутка, чтобы подумать о своих самых счастливых временах, она, вероятно, поняла бы, что то, что делает ее счастливой, это вас. И это первый ключ к созданию счастливого ребенка, говорит Хэллоуэлл. «Общайтесь с ними, играйте с ними», — советует он. «Если вам весело с ними, им весело. Если вы создадите то, что я называю« связанным детством », это, безусловно, лучший шаг, гарантирующий, что ваш ребенок будет счастлив».

Игра создает радость, но игра также помогает вашему ребенку развить навыки, необходимые для будущего счастья. Неструктурированная игра позволяет ей узнать, что она любит делать — строить города из блоков, учить считать своих чучел животных — что помогает ей развивать интересы, которые сохраняются на всю жизнь.

Ким Орр из Атланты говорит, что, когда родился ее младший, двое старших детей были вынуждены отказаться от некоторых своих занятий. «С большим временем простоя, — говорит Орр, — они действительно счастливее внутри себя. Я вижу, что они могут лучше управлять остальной частью своей жизни, что порождает внутреннее счастье».

Тем не менее, обязательно обращайте внимание на потребность вашего ребенка в структуре, даже когда речь идет о неструктурированной игре: хотя некоторые дети очень спокойные, большинство процветают и счастливее с установленным графиком, который позволяет им знать, что происходит.

Помогите своему дошкольнику овладеть новыми навыками

Предписание Хэллоуэлла для создания счастья на всю жизнь включает в себя неожиданный поворот: счастливые люди — это часто те, кто освоил навык. Например, когда ваш ребенок занимается ловлей мяча, он учится на своих ошибках, развивает настойчивость и дисциплину, а затем испытывает радость успеха благодаря своим собственным усилиям.

Он также пожинает награду за признание других за его достижения.Самое главное, он обнаруживает, что у него есть некоторый контроль над своей жизнью: если он пытается что-то сделать, он с удовлетворением обнаруживает, что с настойчивостью он может в конечном итоге сделать это. Hallowell говорит, что это чувство контроля через мастерство является важным фактором в определении взрослого счастья.

Хэллоуэлл предупреждает, что дети, как и взрослые, должны следовать своим собственным интересам, иначе их успехам не будет радости.

Ребекка Маркс из Кливленд-Хайтс, штат Огайо, говорит, что интерес ее первого трехлетнего сына Захария — строительство.«Он любит строить вещи и помогать своему отцу создавать специальные проекты. Это заставляет его чувствовать себя хорошо. Мы стараемся помочь ему сосредоточиться на том, к чему у него есть природный талант, где мы можем сказать, что он действительно развлекается».

Развивайте здоровые привычки вашего дошкольника

Много сна, физические упражнения и здоровое питание важны для благополучия каждого, особенно детей. Для упражнений вашему ребенку не обязательно быть в команде по футболу: просто бегать по улице помогает детям с их настроением.

Вы также можете обратить внимание на любую связь между настроением вашего ребенка и конкретными продуктами. Некоторые родители считают, что в то время как сахар может дать ребенку заряд энергии, он также может вызывать энергетические спады, когда действие сахара прекращается. Пищевая аллергия и чувствительность также могут играть роль в поведении и настроении вашего ребенка.

Пусть ваш дошкольник разберется с этим

Иногда родители думают, что создание счастливого ребенка означает стремление сделать что-то лучше, когда жизнь бросает кривая.Но Кэрри Масия-Уорнер, детский психолог и заместитель директора Института тревожности и расстройств настроения при Медицинской школе Нью-Йоркского университета, видит в этом большую ошибку, которую совершают многие любящие, доброжелательные родители.

«Родители постоянно стараются сделать своего ребенка лучше, чтобы он всегда был счастлив. Это нереально. Не всегда прыгайте и пытайтесь это исправить», — советует Масия-Уорнер. «Дети должны научиться терпеть некоторые страдания, некоторые несчастья. Пусть они борются, сами разбираются, потому что это позволяет им учиться справляться с трудностями.«

Хэллоуэлл соглашается, что предоставление детям разнообразных переживаний, даже трудных или разочаровывающих, помогает создать запас внутренней силы, которая ведет к счастью. Будь то ребенок 7 месяцев и пытается ползать или 7 лет и борется с вычитанием Хэллоуэлл говорит родителям, что он сможет лучше справляться с неприятностями, просто снова и снова успешно преодолевая их.

Умение справляться с неизбежными жизненными разочарованиями и неудачами имеет решающее значение для будущего счастья вашего ребенка.Со временем ваш ребенок узнает, что, что бы ни случилось, он может найти решение. Это не означает, что вашему ребенку не следует обращаться за помощью, если он в ней нуждается, но ваша задача — направить вашего ребенка к решению, а не предоставить его ему.

Позвольте вашему дошкольнику быть грустным или сумасшедшим

Когда ваш ребенок заглядывает в угол во время вечеринки по случаю дня рождения, ваша естественная реакция может быть такой: «Вам должно быть весело, как и всем!» Но важно позволить ей быть несчастной.

Хэллоуэлл обеспокоен тем, что «некоторые родители переживают каждый раз, когда их дети подвергаются небольшому отказу, их не приглашают на вечеринку по случаю дня рождения или они плачут, потому что не получили того, что хотели.«

Дети должны знать, что иногда быть несчастным — это нормально — это просто часть жизни. И если вы пытаетесь подавить любое несчастье, вы можете посылать сообщение о том, что неправильно расстраиваться. Пусть ваш ребенок испытывает свои чувства, включая грусть.

Поощряйте вашего ребенка обозначать свои чувства и выражать их устно. Не пытайтесь решать ее проблемы. Вместо этого выслушайте их и помогите обсудить их через них.

Шарон Кон из West Orange, штат Нью-Джерси, считает, что это важно для ее дочери, Ребекки, научиться выражать свои эмоции, а не разливать их внутрь.«Она скажет:« Мама, я очень зол на тебя »или« Мне так грустно, что мы не могли пойти сюда ». Я пытаюсь подтвердить ее чувства. Я говорю: «Мне жаль, что ты сердишься» или «Мне тоже грустно», и мы говорим об этом ».

Слушайте своего дошкольника

По словам Хэллоуэлла, самый лучший совет о том, как узнать, счастлив ли ваш ребенок, — самый простой: слушайте. «Я спрашиваю своих детей, счастливы ли они так часто, что закатывают глаза», — говорит он. «Это способ проверить, дать им понять, что я забочусь».

Masia-Warner соглашается, что открытое общение необходимо для понимания настроения вашего ребенка.«Например, скажите своему ребенку:« Кажется, вам грустно. Есть что-то, что вы хотите мне сказать, что-то, что вас беспокоит? » Тогда пусть он говорит «, говорит она. Если ваш ребенок отмахивается от вас, попробуйте еще раз на следующий день.

Но мама Атланты Орр предупреждает, что ваш ребенок может освободиться, когда вы меньше всего этого ожидаете. «Как будто однажды мы были в продуктовом магазине, — говорит она, — и вдруг моя дочь плакала в отделе продуктов о том, что произошло ранее на этой неделе».

Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок переживает трудный период, попробуйте поговорить с его постоянным воспитателем или учителем и родителями ее друзей, чтобы узнать, что они наблюдают.

О’Лири говорит, что первый год обучения ее дочери Джин был для нее очень стрессовым. «Я сразу понял по взгляду Джин, а потом по ее слезам, что она была поражена», — говорит О’Лири. Она поговорила с учителем Джин, чтобы узнать, что происходит в классе, и посмотреть, как они могли бы облегчить ей переход.

Большую часть времени дети несчастны или расстроены из-за чего-то стрессового в их окружении: драка с другом, проблемы с братом или сестрой или домашнее напряжение.Но иногда источник их недовольства более серьезен.

Если вы видите постоянные признаки несчастья — чрезмерное прилипание, нежелание ходить в школу или детский сад, беспокоиться о том, что родитель может умереть, притворяясь больным, грустные чувства, которые не исчезнут, проблемы со сном или едой — поговорите со своим врач ребенка или проконсультируйтесь с психиатром, чтобы получить оценку.

Независимо от того, посещаете ли вы лицензированного терапевта, психолога или психиатра, выберите того, кто специализируется на детях.И мужайтесь: Масия-Уорнер говорит, что депрессия у дошкольников редка.

Научите своего дошкольника делиться и заботиться

Исследования показывают, что люди, которые имеют смысл в своей жизни, чувствуют себя менее подавленными. Даже маленькие дети могут извлечь пользу из этого урока. Например, помощь в выполнении простых домашних дел, таких как вывоз белья из сушилки, может заставить вашего дошкольника чувствовать, что она вносит свой вклад.

Нью-Джерси Мама Кон говорит, что благотворительность и помощь другим является важной частью их семейной жизни.Кон говорит, что после стихийного бедствия ее дочь помогла собрать школьные принадлежности и рюкзаки, чтобы пожертвовать детям, которые потеряли свои вещи.

Будьте примером для подражания для своего дошкольника

По словам Доры Ванг, доцента психиатрии в Медицинской школе Университета Нью-Мексико и матери молодой Зои, исследования показывают, что вы можете передать свой темперамент своему ребенку — не обязательно через ваши гены, но через ваше собственное поведение и стиль воспитания детей.

Что бы там ни было, дети чувствуют настроение своих родителей.Даже маленькие дети подражают эмоциональному стилю своих родителей, который активирует определенные нервные пути. Когда вы улыбаетесь, ваш ребенок улыбается, и его мозг становится «зашитым» от улыбки.

Если вам нравятся маленькие вещи и вы говорите, за что вы благодарны, вы также будете позитивным примером для подражания для своего ребенка. Помогите вашему ребенку увидеть, что стакан наполовину полон, а не наполовину пуст: если дождь отменяет мероприятия на свежем воздухе, отметьте, что это шанс увидеть утренник. Кон говорит своим детям: «Радуйтесь тому, что у вас есть, вместо того, чтобы грустить по поводу того, чего у вас нет.«

Пегги О’Лири из Монтары, штат Калифорния, обнаруживает, что, когда она испытывает сильный стресс, ее дети немедленно реагируют.« Они заставляют себя замолчать, они сжимаются ».

Однажды, когда О’Лири чувствовала себя плохо, ее сын Август сказал: «Давайте снова поиграем в тег, как когда вы были счастливы». Это заставило ее осознать, насколько он чувствителен к ее настроению. Сейчас она старается показать своим детям более позитивный настрой.

Но вам не нужно скрывать свои отрицательные эмоции. Вы можете показать своему ребенку, что вы расстроены из-за того, что ваш лучший друг уходит, и если вы последуете рассказом о том, как вы будете поддерживать связь и как весело будет на ней навещать, вы будете учить своего ребенка тому, что грусть — это часть жизни, а также показывать ему, как найти серебряные накладки.

Вы беспокоитесь о том, счастлив ли ваш ребенок? Примите наш опрос и сообщите нам.

Что вы делаете, когда ваш ребенок спадет? Мы попросили родителей BabyCenter, которые поделились своими любимыми проверенными советами, прогнать блюз и вызвать улыбку на лице их ребенка.

Прочитайте все семь советов, чтобы поднять настроение вашему ребенку.

12 советов по воспитанию честных детей

Готовьтесь к холодной, суровой правде: все дети лгут. Они делают это по тем же причинам, что и взрослые: чтобы избежать неприятностей, чтобы не задеть чувства другого человека или чтобы они выглядели лучше. Способность лгать развивается рано — для некоторых детей это возраст составляет 2,5 года, и это нормальный и важный этап когнитивного и социального развития детей. К 4 годам все дети лгут; к 6 годам некоторые считают, что дети лгут так часто, как раз в час.(И если вы думаете: «Не мой ребенок!», Обратите внимание, что исследования показывают, что родители получают немного больше шансов при определении того, говорит ли их ребенок ложь!)

Как вы можете донести дошкольника разницу между правда и чепухи она рассказывает о своем дне? Или научить вашего ребенка младшего школьного возраста, что лучше быть честным, сделав ошибку? Или попросите вашего подростка быть честным с вами о том, где он был в пятницу вечером? Мы попросили экспертов — исследователей, специалистов по развитию детей и психологов — дать им совет о том, как научить детей ценить честность на каждом этапе.

Вехи развития: ваш 7-летний ребенок

В ранние школьные годы вы не увидите резких изменений в двигательных навыках вашего ребенка, потому что это период совершенствования, когда улучшается координация и улучшаются мелкие моторики. Но вы заметите замечательные изменения в его социальных и мышления. Ваш ребенок теперь развивает навыки, которые он развил в раннем детстве, и движется к большей независимости, как интеллектуально, так и эмоционально.

Вот некоторые вехи, которые можно ожидать от 7-летнего ребенка:

Развитие моторики

• Хорошо развита координация рук и глаз
• имеет хороший баланс
• может выполнять простые гимнастические движения, такие как сальто

Развитие языка и мышления

• использует словарный запас из нескольких тысяч слов.
• демонстрирует большую продолжительность внимания.
• использует серьезное логическое мышление; вдумчивый и вдумчивый
• способен понимать рассуждения и принимать правильные решения
• может показывать время; знает, что дни, месяцы и сезоны
• могут описывать точки сходства между двумя объектами
• начинает понимать, что буквы представляют звуки, образующие слова
• , способные решать более сложные проблемы
• , индивидуальный стиль обучения становится более четким

Социальное и эмоциональное развитие

• желает быть совершенным и весьма самокритичен
• беспокоится больше; может иметь низкую уверенность в себе
• имеет тенденцию жаловаться; имеет сильные эмоциональные реакции
• хорошо понимает разницу между правильным и неправильным
• хорошо руководит; нуждается в наказании очень редко
• избегает и уходит от взрослых
• — лучший неудачник и меньше склонен обвинять
• ждет своей очереди в делах
• начинает чувствовать вину и стыд

Советы по воспитанию детей 7-летнего возраста old

Теперь в социальном сознании ваш ребенок думает об окружающем его мире.

• Это время хрупкой самооценки, поэтому предлагайте частую поддержку и положительные отзывы.
• Помогите ослабить склонность к самокритике, подчеркнув то, что он выучил, а не то, как выглядит конечный продукт.
• Наберитесь терпения и понимания изменчивых эмоций и настроений.
• Воспользуйтесь его стремлением учиться, задавая открытые, наводящие на размышления вопросы, разгадывая головоломки и играя в размышления.
• Инициировать обсуждение права противнеправильно.
• Предоставить возможности для самостоятельного принятия решений.

«Снимок» 7-летнего

Эта история Ника иллюстрирует спектр навыков, интересов и способностей, которые считаются типичным развитием для этого возраста.

«Привет, мама», закричал Ник, когда он ворвался в дом после школы.

«Я во дворе», — ответила Кэролайн, мать Ника.

Понимание мира с помощью допроса

Ник швырнул свой рюкзак на диван и выскочил наружу, выпаливая свои захватывающие новости.»Угадай, что! В этом году у нас будет время в классе, когда мы сможем задать любой вопрос, который захотим. И мисс Бриггс сказала, что глупых вопросов нет, и она ответит на все наши или поможет нам найти ответы. Поэтому сегодня я спросил, почему у собак хвост, а у меня нет, и мисс Бриггс ответила. Ты можешь в это поверить? Она действительно имела в виду то, что сказала. Она не думала, что я просто пытаюсь быть смешным. Я думаю, что мне действительно понравится второй класс. Сегодня было очень весело ».

Перед началом школы старший брат Ника сказал ему, что второй класс скучен, потому что вы делаете то же самое, что и в первом классе; просто намного больше этого.Так что Ник не собирался идти в школу. Он уже мог читать какие-то учебники второго класса, занимался и занимался математикой.

«Слава Богу, мисс Бриггс», — подумала Кэролайн.

«Я собираюсь записать все вопросы, которые могу придумать», — с энтузиазмом продолжил Ник.

«Я уверена, мисс Бриггс это понравится», рассмеялась Кэролайн.

Мисс Бриггс не знала, что она приготовила для нее. Дети возраста Ника имеют бесконечное количество вопросов по всем предметам в мире.Вопросы непрерывны, и Ник был профессионалом в задании вопросов.

Буквально на прошлой неделе после церкви Ник спросил: «Кто такой Бог? На что он похож? Кто-нибудь когда-нибудь видел его? Если мы его не видели, откуда мы знаем, что он настоящий?

Кэролайн вздохнула и подумала о мисс Бриггс. Теперь она может быть королевой ответов.

Развитие самосознания

Ник продолжил свой волнующий диалог: «И мама, и мама, у нас также есть суд по постановлению. Каждый раз, когда происходит драка или спор, у нас есть суд.И угадайте, что? Я был тем, кто знал, что означает «разрешение», поэтому я выбрал первый ».

«Как замечательно», — сказала мама.

«Мы все получим решение в Суде по постановлению, но я один из первых. Какой классный день! Взволнованно сказал Ник. «Сегодня мне было все равно, будут ли они называть меня« умными »или нет».

Ник все больше осознавал, кто он, и различия между ним и другими. В прошлом он не любил детей называть его «умным», потому что это заставляло его чувствовать себя иначе.Ник однажды сказал своей маме, что, возможно, было бы лучше, если бы он родился с меньшим количеством мозгов и большим талантом играть в бейсбол. Кэролайн была рада видеть своего сына счастливым, чувствуя себя вознагражденным за то, кем он был.

Принятие разногласий

Ник привлек внимание мамы и собирался воспользоваться своим временем с ней.

«Мама, ты знаешь, что мы пытаемся решить, куда поехать в отпуск. Ну, я читал несколько книг о лучших пляжах для посещения, и в одной книге говорилось, что пляжи Флориды были лучшими, а в другой книге говорилось, что лучшие пляжи были в Южной Каролине.Как они могут не согласиться? Разве один пляж не лучше другого на основании фактов? Как вы можете принять решение, когда вам говорят разные вещи? Я думал, что смогу узнать, какой пляж лучше, прочитав книгу. Разве авторы не должны быть правы? Как они оба могут быть правы? Ник сказал в потоке.

«Ник, оба автора могут быть правы относительно того, как они смотрят на пляжи», объяснила Кэролайн. «Авторы предпочитают один пляж лучше, чем другой, в зависимости от их суждений — так же, как вам нравится спаржа, а Джеку — нет.Это вопрос личных предпочтений ».

«Так что я могу поверить, что один пляж лучше, чем другой, и Джек может верить тому, во что он хочет верить?» Ник под сомнение.

«Точно». Сказала мама. «Разница во мнениях заставляет мир вращаться».

«Это глупо», — сказал Ник. «Мнения не могут заставить мир вращаться».

Кэролайн засмеялась. На днях Ник сможет увидеть мир в оттенках серого, а не черного и белого, и не будет таким буквальным. А пока ей просто нужно быть хорошим слушателем и мягко вести его, чтобы понять и принять различия во мнениях.

И наконец…

Помните, что, хотя вехи, упомянутые здесь, типичны, дети проходят через эти стадии в своем собственном темпе. Некоторые будут раньше, некоторые чуть позже. Обсудите любые вопросы, которые могут возникнуть у вас по поводу развития вашего ребенка, с вашим педиатром или учителем.

Поделиться на Pinterest

Нет изображений.

Обновлено: 16 марта 2016 г.

Они самые важные?

Когда речь идет о развитии ребенка, говорят, что самые важные вехи в жизни ребенка происходят в возрасте 7 лет. Фактически, великий греческий философ Аристотель однажды сказал: «Дайте мне ребенка, пока ему не исполнится 7 лет, и я покажет вам человека.

Как родитель, принятие этой теории близко к сердцу может вызвать волны беспокойства. Было ли общее когнитивное и психологическое здоровье моей дочери действительно определено в первые 2,555 дней ее существования?

Но, как и стили воспитания детей, теории развития ребенка также могут устареть и опровергнуться.Например, в 1940-х и 50-х годах педиатры считали, что кормление грудных детей лучше, чем кормление их грудью. И не так давно врачи думали, что родители «испортят» своих детей, держа их слишком много. Сегодня обе теории были сброшены со счетов.

Имея в виду эти факты, мы должны задаться вопросом, подтверждает ли какое-либо недавнее исследование гипотезу Аристотеля. Другими словами, есть ли книга для родителей, чтобы обеспечить успех и счастье наших детей в будущем?

Как и во многих аспектах воспитания детей, ответ не черный или белый.Хотя создание безопасных условий для наших детей является существенным, несовершенные условия, такие как ранняя травма, болезнь или травма, не обязательно определяют все благополучие нашего ребенка. Таким образом, первые семь лет жизни могут не означать всего , по крайней мере, не в конечной степени — но исследования действительно показывают, что эти семь лет имеют некоторое значение для развития у вашего ребенка социальных навыков.

Данные Гарвардского университета показывают, что мозг быстро развивается в течение первых лет жизни. До того, как детям исполнится 3 года, они уже формируют 1 миллион нейронных связей каждую минуту.Эти связи становятся системой картирования мозга, образованной сочетанием природы и воспитания, особенно взаимодействия «служи и возвращайся».

В первый год жизни ребенка крики являются распространенным сигналом для ухода за воспитателем. Взаимодействие между подачей и возвратом происходит тогда, когда воспитатель реагирует на плач ребенка, кормя его, меняя подгузник или покачивая его, чтобы уснуть.

Однако, когда младенцы становятся малышами, взаимодействие между служением и возвращением может быть выражено и в играх, основанных на воображении.Эти взаимодействия говорят детям, что вы обращаете внимание и занимаетесь тем, что они пытаются сказать. Это может сформировать основу для того, как ребенок изучает социальные нормы, коммуникативные навыки и отношения в деталях.

В детстве моей дочери очень нравилось играть в игру, в которой она выключала свет и говорила: «Иди спать!» Я бы закрыл глаза и плюхнулся на диван, заставляя ее хихикать. Тогда она приказала мне проснуться. Мои ответы были подтверждены, и наше взаимное взаимодействие стало сердцем игры.

«Мы знаем из нейробиологии, что нейроны, которые срабатывают вместе, соединяются вместе», — говорит Хилари Джейкобс Хендель, психотерапевт, специализирующийся на привязанности и травме. «Нейронные связи подобны корням дерева, фундаменту, из которого происходит весь рост», — говорит она.

Это создает впечатление, что жизненные стрессоры, такие как финансовые проблемы, проблемы в отношениях и болезни, будут серьезно влиять на развитие вашего ребенка, особенно если они прерывают ваше общение и возвращают взаимодействия.Но хотя опасение, что чрезмерно напряженный график работы или отвлечение смартфонов может вызывать длительные, негативные последствия, может вызывать беспокойство, они не делают кого-либо плохим родителем.

Отсутствие случайных сигналов подачи и возврата не помешает развитию мозга нашего ребенка. Это потому, что прерывистые «пропущенные» моменты не всегда становятся дисфункциональными моделями. Но для родителей, у которых постоянные жизненные стрессоры, важно не пренебрегать общением с детьми в эти ранние годы.Средства обучения, такие как осознанность, могут помочь родителям стать более «настоящими» со своими детьми.

Обращая внимание на настоящий момент и ограничивая ежедневные отвлечения, нашему вниманию будет легче заметить просьбы нашего ребенка о соединении. Воспитание этой осведомленности является важным навыком: взаимодействие между служением и возвращением может повлиять на стиль привязанности ребенка, влияя на то, как они развивают будущие отношения.

Стили привязанности являются еще одной важной частью развития ребенка.Они вытекают из работы психолога Мэри Эйнсворт. В 1969 году Эйнсворт провел исследование, известное как «странная ситуация». Она наблюдала, как реагировали дети, когда их мама выходила из комнаты, а также как они реагировали, когда она возвращалась. Основываясь на своих наблюдениях, она пришла к выводу, что дети могут иметь четыре стиля привязанности:

• безопасные
• тревожно-незащищенные
• тревожно-избегающие
• дезорганизованные

Айнсворт обнаружила, что безопасные дети испытывают беспокойство, когда их опекун уходит, но утешается по возвращении.С другой стороны, неуверенные в себе дети расстраиваются перед уходом опекуна и цепляются, когда возвращаются.

Дети, избегающие тревоги, не расстроены отсутствием своего воспитателя и не в восторге, когда они входят в комнату. Тогда есть неорганизованная привязанность. Это относится к детям, которые подвергаются физическому и эмоциональному насилию. Из-за неорганизованной привязанности детям сложно чувствовать себя комфортно, даже если воспитатели не причиняют вреда.

«Если родители« достаточно хороши », ухаживают за своими детьми и настроены на них 30% времени, у ребенка появляется безопасная привязанность», — говорит Хендель.Она добавляет: «Привязанность — это способность противостоять жизненным вызовам». И безопасное вложение — идеальный стиль.

Надежно прикрепленные дети могут чувствовать грусть, когда их родители уходят, но они могут быть утешены другими опекунами. Они также рады, когда их родители возвращаются, показывая, что они понимают, что отношения заслуживают доверия и надежны. По мере взросления надежно привязанные дети полагаются на отношения с родителями, учителями и друзьями. Они рассматривают эти взаимодействия как «безопасные» места, где их потребности удовлетворяются.

Стили привязанности устанавливаются на ранних этапах жизни и могут влиять на удовлетворенность взаимоотношениями человека во взрослой жизни. Как психолог, я видел, как стиль привязанности может влиять на их близкие отношения. Например, взрослые, чьи родители заботились о своих потребностях в безопасности, предоставляя пищу и жилье, но пренебрегая своими эмоциональными потребностями, с большей вероятностью разовьют стиль привязанности, избегающий беспокойства.

Эти взрослые часто боятся слишком тесного контакта и могут даже «отвергать» других, чтобы защитить себя от боли.Небезопасные взрослые могут бояться оставления, делая их гиперчувствительными к отторжению.

Но особый стиль привязанности — это не конец истории. Я лечил многих людей, которые не были надежно привязаны, но разработали более здоровые модели отношений, приходя на терапию.

Хотя первые семь лет не определяют счастье ребенка для жизни, быстро растущий мозг закладывает прочную основу для того, как они общаются и взаимодействуют с миром, обрабатывая то, как на них реагируют.

К тому времени, когда дети достигают первого или второго класса, они начинают отделяться от основных опекунов, заводя собственных друзей. Они также начинают жаждать принятия сверстников и лучше подготовлены к тому, чтобы говорить о своих чувствах.

Когда моей дочери было 7 лет, она смогла выразить свое желание найти хорошего друга. Она также начала собирать понятия, чтобы выразить свои чувства.

Например, однажды она назвала меня «душераздирающим» за то, что я отказалась дать ей конфету после школы.Когда я попросил ее дать определение «душераздирающий», она точно ответила: «Это кто-то, кто ранит ваши чувства, потому что они не дают вам то, что вы хотите».

Семилетние дети также могут глубже понять информацию, которая их окружает. Они могут говорить метафорой, отражая способность мыслить более широко. Однажды моя дочь невинно спросила: «Когда дождь перестанет танцевать?» По ее мнению, движение капель дождя напоминало танцевальные движения.

Это может показаться не желательным, но воспитание детей «достаточно хорошее», то есть удовлетворение физических и эмоциональных потребностей наших детей путем приготовления пищи, укладывание их в постель каждую ночь, реагирование на признаки бедствия и наслаждение моментами восторга — может помочь у детей развиваются здоровые нервные связи.

И это то, что помогает создать безопасный стиль привязанности и помогает детям быстро преодолевать вехи развития. На пороге вступления в «tweendom» 7-летние дети справились со многими задачами детства, связанными с развитием, и подготовили почву для следующей фазы роста.

Как мать, как дочь; как отец, как сын — во многих отношениях эти старые слова звучат так же верно, как слова Аристотеля. Как родители, мы не можем контролировать каждый аспект благополучия нашего ребенка. Но то, что мы можем сделать, это настроить их на успех, вступая с ними в доверие к взрослым.Мы можем показать им, как мы справляемся с большими чувствами, так что, когда они испытывают свои неудачные отношения, развод или стресс на работе, они могут вспомнить, как реагировали мама или папа в молодости.