Как женщине жить одинокой: Как жить одинокой женщине в 60 лет. Мой опыт

Содержание

Как жить одинокой женщине в 60 лет. Мой опыт | Анна Назарова

Добрый день!

Хочу поговорить с Вами сегодня на тему, как жить одинокой женщине в 60 лет. Мой опыт.

Подписывайтесь на Блогер на пенсии! Ставьте палец вверх и обязательно оставляйте комментарии под статьей!

сразу скажу, что я не пропагандирую одиночество.

Одиночество в 60 лет — это вообще не самое лучшее, что может произойти с женщиной.

В 60 лет лучше быть с любящим мужем, детьми, внуками. ЧТобы рядом были подруги, а также единомышленники.

Стареть всегда лучше в окружении людей, а не в одиночку.

Но, что делать, если так судьба распорядилась, что вы в 60 лет одиноки.

Что делать в этом случае?

Позвольте, я дам вам несколько советов из личного опыта.

Моя жизнь так сложилась, что я в 60 лет одна. Рядом нет близких людей. Дети и внуки далеко. Да у них уже давно своя жизнь.

Итак, первое — нужно каждый день вставать и ухаживать за собой.

Вы должны быть нужны самой себе.

Нужно вставать, умываться, надевать нормальную одежду, делать прическу и обслуживать себя.

Обязательно делайте с утра физические упражнения, чтобы продлить себе жизнь и здоровье.

Обязательно готовьте себе полезный завтрак.

Сделайте все возможное, чтобы быть нужным для себя человеком.

Второе — осваивайте что-то новое, имейте хобби

Старайтесь осваивать что-то новое. Обучайтесь работе на компьютере, в интернете. Сейчас даже пенсионеры в интернете могут зарабатывать деньги.

Если умеете шить, вязать, то это может также превратиться в прибыльное хобби

Умеете готовить — начните делать это на заказ.

Придумайте себе идею для дополнительного заработка.

И, поверьте, жизнь станет гораздо интереснее.

Третье — знакомьтесь с новыми людьми

Старайтесь постоянно знакомиться с новыми людьми. Знакомьтесь с продавцами в магазине, на почте, на улице. Не стесняйтесь.

Новые знакомства могут помочь найти своего спутника жизни. Многие мои подруги так нашли себе мужей в 60 лет

Четвертое — досуг

Не сидите бессмысленно у телевизора. Вы каждый день для поддержания физического здоровья должны ходит пешком, правильно питаться, читать книги.

Нельзя просто так сидеть на одном месте. Нужно постоянно двигаться.

Фото из интернета

И никогда не отчаивайтесь.

Обязательно пишите комментарии под этой статьей.давайте общаться

Подписывайтесь на мой блог! Буду рада!

Как жить одинокой женщине.

Советы иеромонаха Макария Маркиша | Философия на каждый день

Добрый день, читатели!

Поговорим с Вами о том, как жить одинокой женщине в этом мире? Если женщина не в браке, не в отношениях. Даже, если эти отношения возникают, то они непостоянные. Не получается у женщины построить отношения — то мужчины ненадежные попадаются, то женатые, то вредные привычки у них. Причин может быть много, почему мужчина не подходит женщине, и по какой причине не получается построить брак, союз.

Подписывайтесь на блог! Поддержите — поставьте палец вверх и обязательно оставляйте комментарии

Иеромонах Макария Маркиш говорит, что существует целый ряд причин, по которым женщине действительно вступить в брак тяжелее, сложнее, чем мужчине. Я помню слова Андрея Ткачева, который в одной беседе сказал, что мужчина и в 100 лет жених, а у женщин век невесты короток. Так устроен наш мир (как бы мы не боролись за женские права).

Макария Маркиш рассказывает, что большинство женщин, способных к браку, желающих вступить в союз, в отношения, останутся вне него. Такова жизнь. Мужчины также испытывают трудности вступления в отношения, но их меньше.

Женщины говорят о своем одиночестве как о неком проклятии. Но, иеромонах говорит, что путь одиночества стоит воспринимать как благословение от Господа Бога, от святых. Но, только в том случае, если это благочестивое одиночество, безгрешное, когда нет блуда, а есть смирение по жизни.

Еще 50 лет на одинокую женщину говорили «старая дева», к таким барышням относились пренебрежительно. Но, мы живем в 2021 году. И никто уже не скажет нам так.

Женщина без мужчины может состояться как человек, как карьеристка, как полноценный член общества. Единственное, что женщина более мать, чем мужчина отец. Но, матерью также можно стать, если есть желание. Можно усыновить ребенка, подарить ему свою любовь. Некоторые мамы рожают для себя, или же оставляют ребенка в отношениях, не идут на аборт. Пусть даже, если отношения с отцом этого ребенка не сложились, распались. Но, она счастлива быть мамой и Бог такой женщине обязательно даст благословение.

Ни в коем случае не стоит воспринимать то, что вы не в отношениях, не в браке, как проклятие. У вас есть благословление от Бога.

https://cdn.azbyka.ru/way/wp-content/uploads/2020/09/2018-11-18_211605-e1600678381479.jpg

Жизнь одиноких – Огонек № 6 (5502) от 19.02.2018

Счастливы не вместе

Почти все знакомые, которые недавно развелись, прислали мне ссылку на новость о том, что одинокие люди имеют гораздо больше преимуществ, чем женатые. The Independent об этом пишет: люди без пары, мол, согласно последним исследованиям ученых, более счастливы в дружбе, имеют больше френдов в социальных сетях и активнее с ними общаются. А по мнению психологов, друзья, которые не связаны с нами кровными узами, крайне важны для хорошего настроения, особенно в зрелом возрасте.

Одиночки еще и активнее развиваются творчески, больше мотивированы к получению образования и карьерному росту — на это у них просто полно времени. А вот почему эти синглы меньше подвержены ожирению — загадка. Новостной портал Business Insider приводит данные исследования, согласно которому одинокие люди от 18 до 64 лет чаще занимаются спортом, чем их несвободные «коллеги». Но у наших свое объяснение. «Просто мы, разведеныши, меньше нервничаем из-за семейных скандалов и не заедаем скуку перед телеком, как унылые женатики»,— объясняет мне приятель. «Одинокая женщина приходит домой, смотрит, что у нее в холодильнике, и идет в постель,— рассказывает старый анекдот подруга.— Замужняя женщина смотрит, что у нее в постели, и идет к холодильнику».

А тут еще исследование лондонской группы Mintel подоспело: современные женщины старше 45 лет все чаще предпочитают жить без постоянного партнера, воспринимая отношения как тяжелую и изнурительную работу: 61 процент одиноких дам вполне довольны своим статусом и в ближайшее время точно не хотят ничего менять.

Психологи уверены, что женщинам просто так комфортнее, ведь в семье они часто «хлопочут по дому», а если разобраться, то все эти «хлопоты» — ради других членов семьи. Зато когда женщина начинает жить одна, у нее появляется гораздо больше времени на отдых и на собственные дела. «И никто не говорит, что у меня пыль на полу,— даже в комментариях к этой статье пишет какая-то тетка.— И не требует обед из трех блюд».

«К теще не надо ездить,— объясняет мне еще один специалист.— Не надо зарабатывать, потому что сосед купил жене новый айфон на Новый год, а я, неудачник такой, не купил. Причем заметь: после развода я уже три раза разным девушкам телефоны дарил, но потому что мне самому этого хотелось, я влюблялся, я горел. Так и запиши, что эмоциональная жизнь у мужчины, когда семейный быт не заедает, определенно ярче».

Социологи считают, что осознанно выбранное одиночество через пару десятков лет станет уделом большинства людей в развитых странах. «В Средние века, когда свирепствовали то голод, то война, то чума, лишь большая семья имела шанс на выживание,— говорит немецкий историк и социолог Артур Инхов. — Теперь человек в состоянии справиться с проблемами своими силами, поэтому меняется и психология общества. Оно позволяет синглам жить для себя. Прогресс снимает проблему добывания средств к существованию, а многие функции семьи берет на себя система социального страхования».

Не потому ли в Великобритании и появилось Министерство одиночества — чтобы защитить совсем уж дряхлых стариков, которых раньше оберегала большая семья? Да и наша Валентина Матвиенко о таком министерстве уже заговаривала: «На фоне современного развития общества одиночество является одной из самых больших проблем». Впрочем, ее предложение пока не находит отклика. Может, потому что убежденных одиночек у нас все же не так уж и много пока? Или они еще не состарились как следует, чтобы считать свой статус проблемой?

Наталья Радулова

Почему женщине нравится быть одной: 8 возможных причин

Она узнает, что она за человек, что любит и чего хочет от жизни

В фильме «Сбежавшая невеста», когда Мэгги Карпентер пытается купить свадебное платье, которое ей нравится, продавщица находит десяток аргументов, чтобы убедить ее сделать выбор в пользу другого. И героиня Джулии Робертс почти соглашается, косвенно признавая, что ее личные предпочтения значения не имеют. А позже персонаж Ричарда Гира обвиняет ее в том, что она настолько подвержена чужому влиянию, что даже не знает, какие яйца любит: глазунью, болтунью или пашот.

Окружающие с детства пытаются навязать нам свое мнение — невольно или, как им кажется, «с добрыми намерениями». Сепарация от родителей отчасти решает эту проблему, но, помимо мамы с папой, существуют и другие люди. Порой необходимо основательно разобраться, правда ли вегетарианство — осознанное решение или вы перестали есть мясо потому, что переняли эту привычку от бывшего мужа. Действительно ли вы хотите провести отпуск на Бали или вам куда больше радости принесла бы поездка на Байкал, но все вокруг твердят, что Бали — это модно? Иногда присутствие рядом даже заботливого, любящего партнера мешает понять, какой голос из всех, что звучат в нашей голове, принадлежит нам, а не кому-то еще.

Она хочет почувствовать, что сама несет ответственность за свою жизнь

В силу исторических, экономических и культурных особенностей в России до сих пор сохранился стереотип, согласно которому мужчина должен быть не только главным добытчиком в семье, но и тем, кто оплачивает счета, занимается ремонтом машины и решает, куда семья поедет в отпуск. В результате у женщины порой складывается ощущение, будто она не может самостоятельно обеспечить себе комфортный быт, особенно если до замужества она жила с родителями и многие решения за нее принимали они.

Но, когда женщина существует без пары и без родительской опеки, ей волей-неволей приходится делать самой то, чем раньше занимался кто-то еще. И оказывается, что, во-первых, это не очень сложно. Во-вторых, знание, что вы вполне способны подготовить нужные документы для съема квартиры или отвезти машину в сервис, разобраться, что с ней не так, и оплатить ремонт, приносит удовлетворение и дарит уверенность в себе и своих силах.

Она недавно пережила расставание и хочет отдохнуть от отношений

Убеждение, будто женщина, не успев расстаться с одним человеком, тут же должна начинать искать следующего, чтобы «не терять времени», очередной вредный миф. По мнению исследователей, нам нужно как минимум 11 недель на то, чтобы прийти в себя после разрыва. В случае с разводом этот срок растягивается на год, а то и на полтора.

В силу индивидуальных особенностей он может как сокращаться, так и увеличиваться.

Но иногда, даже более-менее восстановившись психологически, женщина все равно предпочитает поставить на паузу новые знакомства. Например, она пробует разобраться, правильно ли поступила, расставшись с бывшим партнером, или, возможно, стоит дать их союзу еще один шанс. Либо, наоборот, хочет убедиться в том, что он больше не играет в ее жизни важной роли и она готова двигаться дальше. Отношения в целом отнимают много энергии, требуют постоянной работы над собой, и после нескольких лет поисков компромиссов бывает необходимо перезагрузиться, почувствовав себя предоставленной самой себе.

Ей хочется быть свободной в выборе знакомых, маршрутов путешествий и того, как она будет проводить время

Конечно, отношения необязательно предполагают, что вы должны ездить в отпуск только вместе и встречаться по выходным исключительно с общими друзьями. Да и в целом отсутствие у партнеров личного пространства скорее вредит им. Но периодически выбирать между ужином у родственников мужа или походом на концерт любимого исполнителя все равно приходится: без разумного количества уступок уважительные отношения тоже немыслимы. А уж когда в них появляются дети — тем более.

Если у вас нет семьи и обязательств перед ней, нет ничего стыдного и в том, чтобы честно признаться себе, что в данный момент вам нравится строить планы, не боясь ущемить интересы другого человека или огорчить его. Что еженедельные поездки за город с друзьями делают вас счастливой и что вы не хотите в ближайшее время эту традицию менять. Что вам, в конце концов, нравится путешествовать в одиночестве и у вас нет желания каждый раз переживать, что это может обидеть партнера.

Она хочет флиртовать, ходить на свидания и не чувствовать вины

Флирт помогает нам ощутить свою привлекательность, поднимает настроение, позволяет отвлечься от рутины и в то же время не создает напряжения, которое возникает в самом начале романа, когда люди еще не знают, чего ждать, и пока только нащупывают правильный подход друг к другу. В свою очередь, свидание — способ не только найти пару, но и весело провести время с приятным человеком. В общем-то, даже моногамный брак не исключает заигрываний с кем-то, кроме мужа или жены: тут уж как супруги договорятся и какие определят границы. Но наслаждаться флиртом с инструктором по фитнесу или соседом, вместе с которым вы по утрам выгуливаете собак, все-таки существенно проще в статусе одиночки, не испытывая чувства вины перед партнером, которого безобидная симпатия может серьезно ранить.

Она разбирается, каких хочет отношений и хочет ли вообще

Мы живем в эпоху, когда общество постепенно перестает быть гетеронормативным и ориентированным только на классическую, моногамную модель семьи. У женщины, которая всю жизнь слышала от родственников, что она обязательно должна выйти замуж и родить ребенка, теперь есть много поводов задуматься, действительно ли ей такой план подходит.

Может оказаться, что ее устроит скорее гостевой брак, или дружеский союз с перспективой воспитывать общих детей, или ей в принципе не хочется иметь постоянного партнера, а хочется знакомиться с новыми людьми и впускать их в свою жизнь на какой-то непродолжительный период. Бывает и так, что, только перестав ощущать сильное давление общества, женщина вдруг понимает: отношения с мужчинами у нее не складывались потому, что в действительности ей нравятся девушки. И принятие своей сексуальности, и процесс осознания того, какие отношения вам нужны, — это непростой путь, и его часто необходимо пройти в одиночестве.

Она не хочет торопиться и, возможно, ошибиться в выборе партнера

Согласно статистике, в России более 60% браков заканчиваются разводом, причем около 20% приходится на первые год-два совместной жизни. За сухими цифрами скрываются тысячи историй реальных людей, которые вынуждены были пройти через конфликты и тяжелое расставание в том числе потому, что поторопились и создали пару с тем, чьи ценности и взгляд на мир они на самом деле не разделяют. Впрочем, дело не только в том, что примеры неудачных браков среди друзей и знакомых заставляют более ответственно относиться к выбору партнера.

Сегодня у женщин больше возможностей получить хорошее образование, профессию и самостоятельно себя обеспечивать. А репродуктивные технологии позволяют сдвинуть возраст материнства в сторону 40 лет или сохранить яйцеклетки на будущее. В итоге мы можем дольше наслаждаться одиночеством и потратить больше времени на то, чтобы встретить подходящего человека, — без страха «не успеть» создать семью или остаться без средств к существованию. Увы, касается это пока скорее жительниц крупных городов: в регионах брачные намерения людей все еще во многом зависят от тяжелых жизненных условий.

Ей нравится жить одной

Дом, в котором вы чувствуете себя комфортно и безопасно, — это огромная ценность. Особенно для тех, кто долго жил с родителями и делил комнату с братом или сестрой. Мы годами, а то и десятилетиями напряженно работаем для того, чтобы купить квартиру — или снимать ее, но достаточно просторную и в хорошем районе.

Отдельное жилье позволяет не подчиняться правилам, которые придумал кто-то другой. На свое усмотрение разбрасывать вещи или вытирать пыль по три раза в день. Превратить кухню в поле для экспериментов или не готовить вообще — пусть мама и говорила, что в холодильнике всегда должны быть суп и котлеты. Нет ничего экстраординарного в том, что в вашем личном рейтинге приоритетов очередной роман стоит ниже, чем желание позаботиться о себе, если полноценно выспаться у вас получается только в одиночестве, а присутствие в квартире другого человека создает дополнительные ограничения, от которых вы так давно мечтали избавиться.

О кресте одинокой женщины | Православие и мир

В редакцию «Правмира» пришло письмо: Я не могу понять замысел Бога о cебе. Кому нужно мое несчастье? Мне скоро будет сорок лет, живу в небольшой квартире с мамой. У меня интересная работа, много друзей, пою на клиросе, преподаю в воскресной школе. Внешность у меня обычная, синим чулком в черном платке никогда не была – участвую в мероприятиях компании и т.д. Но я не замужем, даже жениха никогда не было, как и детей. И, наверное, уже не будет…. Читать далее…
Также предлагаем читателям ответ священника Сергия Круглова

На письмо читательницы, в котором она рассказывает о том, что страдает из-за отсутствия семьи, детей и спрашивает, как же принять это, как принять волю Божью о себе, отвечает протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре.

Протоиерей Александр Ильяшенко

– Здравствуйте, дорогая Елена!

Вы задаете вопрос очень и очень трудный. Думаю, это один из самых трудных вопросов, существующих на белом свете.

Есть трудные вопросы теоретического характера, требующие философско-богословского анализа. Но, как известно, «суха теория, мой друг». А ведь у вас – вопрос практический, и нужен ответ, который помог бы Вам принять то, с чем вы столкнулись на своем жизненном пути.

Сделать это непросто. Ведь желание иметь семью, ребенка – естественная, врожденная, сильная и благородная сторона женской природы. Спросите, например, у юноши: «Хочешь детей иметь?» Он на тебя посмотрит с некоторым удивлением. А девушка сразу ответит: «Конечно, хочу!» И когда девушка отвечает, мимолетная улыбка обязательно тронет ее губы, потому что это – глубокое, сокровенное и благороднейшее стремление нормальной, здоровой женской души.

И когда это нормальное, благородное стремление девушки, женщины никак не находит реализации, конечно, она страдает от этого. Но нельзя свое страдание делать чем-то абсолютным, полностью сосредотачиваясь лишь на нем. Там, где трудно – там трудно. Значит, нельзя расслабляться. Когда ты идешь по скользкой дороге, ты не можешь позволить себе смотреть по сторонам и любоваться красотами природы.

Если зазеваешься, расслабишься – поскользнешься, упадешь, можешь получить ушибы, а порой – и сломать руку, ногу, или получить сотрясение мозга. Ты должен, даже против воли, нести по жизни такое испытание, а расслабиться-то хочется. Но нельзя расслабляться там, где трудно.

А вот почему трудно – это снова вопрос, на который нет рационального ответа. Как и на многие другие. Почему существует зло? Почему любящий и всемогущий Бог попускает его существование? На этот вопрос рационального ответа нет. Все ответы, которые давали Святые Отцы, в конечном итоге, лежат в области веры. То есть при помощи только интеллектуального напряжения ответов ты не найдешь, лишь при помощи напряжения духовного. С верой в то, что если Господь так сотворил, значит, так тому и быть, хотя нам этого не понять. Ну, не понятно, почему мать должна хоронить своего ребенка. Разве можно ей сказать: «Ты хоронишь своего ребенка потому, ты такая грешная, а я не хороню потому, что я, значит, безгрешный»?! Это же будет абсолютно неправильно и прозвучит просто ужасно безжалостно.

Как можно принять подобную скорбь, совершенно несоизмеримую с нашими грехами? Только верой. Только сказав честно и искренне Богу: «Я не понимаю, это за пределами моего разума. Господи, дай мне силы принять». И, повторяю, здесь невозможно получить рациональный ответ. Человек – существо духовное. И вот своей духовной составляющей он может ответ от самого Бога услышать в своей душе и принять его.

Если, пытаясь разрешить проблему: «почему подруги воспитывают детишек, а у меня до сих пор нет ни мужа, ни детей», стоять на рациональных позициях, то можно просто дойти до умопомрачения, или прямого сумасшествия. Никто не может сказать, почему. Не потому, что они лучше Вас, не потому, что Вы хуже кого-то. Потому, что это – тайна.

Еще один момент: все мы друг с другом связаны, хотим мы этого, или не хотим. Мы живем в «постхристианском мире», когда многие понятия извращены и перевернуты. И это на фоне того, что природа человека подвержена греху. Причем мужская природа подвержена греховным наклонностям сильнее, чем женская. Например, если брать уголовную преступность, то соотношение находящихся в заключении мужчин и женщин – шесть-семь мужчин на одну женщину. Также как и алкоголизм. Женский алкоголизм есть, это ужасное явление, однако он встречается гораздо реже, чем мужской. То есть мужскую природу, как показывает практика, изменить, извратить легче, чем женскую.

Воспитать настоящего мужчину труднее, чем воспитать настоящую женщину. С этой трудной задачей наше общество (а составляем его мы) не справляется. Вместо того чтобы воспитывать настоящих мужчин, мы воспитываем развратников, бабников, преступников, трусов, кого угодно. Я не говорю, что все мужчины такие, не надо мои слова воспринимать как обобщающие, но я говорю о степени разложения мужского и женского начала в современном человечестве.

Однако можно вопрос задать по-другому: а кто воспитывает наших мужчин? Очень часто – матери-одиночки. А почему появляются матери-одиночки? В том числе и потому, что несчастные, бедные, хорошие, прекрасные наши женщины почему-то готовы вступать в определенные отношения с мужчинами, не заключая брака. Сколько у нас подобного разврата! Вот здесь как раз оба пола – равны и равно виноваты. Ведь каждой женщине дана прекрасная добродетель – целомудрие. Если бы все женщины хранили бы эту добродетель и были бы неприступными, мужчины из бабников превратились бы в рыцарей.

Многие женщины нарушают заповедь «не прелюбодействуй». Но, как я уже сказал, мы все связаны. Грешат одни, а страдают другие. Грех – это в какой-то мере космическая катастрофа. Грешишь ты, а отвечать и страдать будет кто-то другой. Живет, например, прекрасная, молодая женщина, но не попадается ей мужчина, которого она могла бы назвать мужем. В силу того, что мужская природа разлагается легче, а воспитывали его женщины, которые позволяли себе то, чего позволять недопустимо, другие женщины оказываются без мужа.

Получается, что очень многие страдают не потому, что они виноваты, а потому, что так безнравственно развивается наше общество. Но, не знаю, легче от этого или нет, тем, кто, подобно Лене, задавшей нам этот вопрос, остаются лишенными такой естественной радости, как создание семьи, рождение детей. Речь идет о том, что нужно просить у Господа смирения, чтобы принять жизнь так, как она складывается. Здесь нельзя впадать ни в крайности, ни в комплексы неполноценности, ни в уныние и тоску.

Да, вопрос, на который нет рационального ответа, сидит глубоко в сознании. Не надо искать на него ответа, а нужно молиться Господу, чтобы Он дал силы принять действительность, принять Его волю. Еще раз подчеркиваю – рационального ответа нет. Есть только ответ веры.

Да, это крест, и тяжелый крест. Но иметь семью подчас бывает еще тяжелее. Конечно, семья – это желанный крест, но когда дети болеют, заметьте, перед родителями встает тот же вопрос: «Почему? Что, я хуже других? Разве я не люблю своего ребенка?» И на него тоже нет рационального ответа. В семейной жизни могут быть тяжелейшие испытания: болезнь или смерть детей, супругов… Есть путь монашеский, и это тоже тяжелый крест. Некоторые, вставшие на этот путь, не выдерживают его, ломаются под его тяжестью. У них не хватает чего-то очень значительного: веры, молитвы, стойкости, постоянства. И это трагедия.

Каждому, несущему свой крест, нужно искать выход из, казалось бы, безвыходного положения. Можно сконцентрировать всю свою волю, чтобы верить и верить так, чтобы по вере произошло чудо. Не обязательно во внешней жизни – в твоей душе. И оно произойдет, если человек верит и всем своим существом взывает к Милосердному Господу: «Господи, помилуй». Возьмите примеры знаменитых стариц, например, Матронушка Московская – слепая, Матронушка Рязанская, – современницы, и какие страдания они испытывали. Если принимать с верой, то Господь творит невероятные чудеса. Многие святые вслед за царем Давидом имели силы искренне сказать: «Благо мне, яко смирил мя еси Господи!»

Вера же обретается подвигом духовным. Нужно приложить огромное духовное усилие. Все мы хотим жить нормально, особо не грешить и радоваться простой, обыкновенной человеческой радостью. А Господь зовет нас к другому: Господь призывает нас к подвигу. Почему, допустим, так высоко почитается воинский подвиг? Потому что он действительно требует беззаветной самоотдачи и жертвы до крови и до смерти. А подвиг преподобных, которые сами себя обрекают, причем добровольно, на невыносимые лишения!

Мы должны взирать на Господа нашего, Иисуса Христа, который, будучи невиновным, добровольно пострадал за виновных. И Он указывает нам путь самоотверженной любви.

Быть избранником Божьим очень тяжело. И несение этого креста избранничества требует колоссальных духовных усилий. А мы привыкли к расслабленной жизни. Но Господь желает, чтобы ты сосредоточился, чтобы ты напрягся, чтобы ты поднял на себя подвиг. Еще раз повторю, что мы таинственно связаны друг с другом. Так же как грех распространяется на многих, так и твой подвиг окажется спасительным для кого-то.

Несомненно, твой подвиг, который ты несешь со смирением и любовью ко Христу, будет спасительным для тех людей, которых ты, может быть, и не знаешь, но которых Господь, так же как и тебя, желает спасти. Кажется, это – несправедливо, ведь тебя не спрашивают, хочешь ли ты сам кого-то спасать.

Но наша земная жизнь – дар, который вручил тебе Господь, с тем, чтобы ты наследовал жизнь вечную. То благо, которое Господь уготовал любящим Его, столь велико, и радость общения с Ним столь светозарна, что забудутся все земные тяготы и лишения.

Жить одному — это нормально? Разбираемся вместе с экспертами

Идею о том, что во взрослом возрасте надо обязательно создать семью, людям чаще всего закладывают с детства. 99% украинцев говорят, что семья для них важна. Вместе с тем в мире растет количество разводов, люди все реже заводят отношения, а иногда сознательно выбирают одиночество. Среди молодых американцев таких — 15%. Заборона рассказывает, почему так происходит, какую роль в формировании отношений играет государство, и причем здесь сериал «Друзья».

Культурная норма

Матери-одиночке не место в телешоу: из-за ее появления у людей может сформироваться «ненормальное» представления о семье. Такие заявления в марте звучали на всю Южную Корею.

Мать-одиночка — это 41-летняя актриса и телеведущая Саюри Фуджита. В прошлом году она родила сына — но не от мужа, а через искусственное оплодотворение. Уже за это некоторые приговорили ее: мол, недопустимо беременеть таким образом, да еще и кичиться этим.

Саюри Фуджита. Фото: Wikimedia

Впрочем, рождение ребенка не помешало ее карьере: в этом году Саюри предложили стать ведущей шоу о воспитании детей. Не все восприняли эту идею с одобрением. Корейцы зарегистрировали петицию, в которой требовали запретить ведущей участвовать в шоу. В Корее, где молодежь избегает брака из-за высокого уровня безработицы, бедности и других трудностей, телевидение должно транслировать «правильное» представление о семье, поощрять брак и «нормальные» роды, уверены авторы петиции. Чем завершится история — неизвестно, но пока что телеканал от Саюри не отказался.

Телешоу, сериалы, книги — все это часть культуры, и именно через нее у людей формируется понимание любви и отношений, говорит социологиня Анна Шадрина.

«Культура — главный источник нормы. Но эта норма меняется для каждого человека в зависимости от того, что он или она смотрит, и на каком языке, — объясняет экспертка. — На условном англоязычном Netflix вы видите больше различных форматов отношений. Там чаще продвигают идею о том, что выбор человека, с кем и как жить, важнее нормы, возникшей в предыдущие эпохи».

Анна Шадрина

В свое время американский сериал «Друзья» подавали в качестве иллюстрации новых форм взаимоотношений, говорит социологиня Елена Стрельник. Зрители видели картинку, где молодежь в среде друзей получает то, что люди часто получают именно в семье.

Люди как спасение

Сегодня в мире продолжается конфликт двух идеологий, объясняет Шадрина. Первая говорит нам, что романтическая любовь — это спасение, шанс встретить человека, который поможет нам стать лучше, создаст для нас уют, безопасность и вместе с тем устроит сказочную жизнь с приключениями и страстью. А вторая — идеология, тесно связанная с психотерапией, — называет первую токсичной. Согласно этой идеологии, мечты и надежды романтической любви заставляют нас верить в то, что другие люди — спасение, в то время как на самом деле только мы можем стать спасением для себя. Сторонники этого мнения говорят: человек должен искать внутреннюю опору в себе. Никто не осчастливит и не полюбит человека, если он или она сами для себя не смогут этого сделать.

Человек имеет право жить в паре и без нее. Но те, кто выбирают «жизнь соло», должны быть готовы к общественному неприятию, считает психотерапевтка Екатерина Данилевская. Ведь жизнь большинства складывается так, что они живут в семьях, хотят они того или нет. Потому и понять позицию человека, который избрал иной путь, непросто.

Некоторые люди ломаются под давлением общества и государства и все-таки создают семью: ищут партнеров, даже если этого не хотят. Другие же могут поступать вопреки.

«Человек не хочет чувствовать себя покоренным. Поэтому нередки случаи, когда внутреннее желание создать семью есть, но страх быть покоренным преобладает. Это бессознательное переживание, но оно может быть довольно сильным», — добавляет Данилевская. Тогда человек отказывается от семьи и не чувствует себя счастливым.

Екатерина Данилевская

Безусловно важная ценность

«На самом деле мы очень мало знаем о представлениях молодежи о семье», — считает социологиня Елена Стрельник.

99% украинцев считают семью важной для себя — об этом говорят результаты Всемирного исследования ценностей, проведенного в Украине в 2020 году. Наряду с этим 86% молодежи видит свое будущее в браке с детьми. Однако половина украинцев и украинок в возрасте до 29 лет не имеют пары, о чем свидетельствуют данные общенационального опроса 2017 года. И вступают в брак в три раза реже, чем в прошлом веке.

«Люди могут соответствовать определенным образом, исходя из общественных ожиданий. А мы живем в обществе, где семью декларируют как безусловно важную ценность», — объясняет Стрельник.

Елена Стрельник

Сказать точно, сколько людей в Украине сознательно выбирают одинокую жизнь вместо партнерства или семьи, невозможно. Такого исследования просто никто не делал. Реальное положение вещей демонстрируют глубинные опросы, которые не просто оценивают известные факты и высчитывают статистику, но и выявляют мотивацию людей. У украинских научных институтов, говорит Стрельник, банально нет на это финансирования.

В то же время 30% американцев и американок называют себя одинокими. У них нет партнера или партнерки, постоянных романтических отношений, и они не заключали брак. Половина этих людей довольна таким положением вещей. Среди причин, почему они сознательно выбрали одинокую жизнь — приоритеты, более важные, чем отношения, и удовлетворенность одиночеством. Больше всего таких — в возрасте до 30 лет. В Дании количество тех, кто живет один, растет быстрее, чем число пар. В 2017 году 1 миллион и 15 000 датчан были одиночками, а в 2019-м их стало на 62 тысячи больше.

Недовольные таким положением вещей заявляют о крахе семьи, разрушении классических жизненных ориентиров, потере понимания ценности отношений. А нью-йоркский социолог Эрик Кляйненберг говорит, что «жизнь соло» — это новая реальность, данность крупных городов и социальная революция. В его понимании одинокие люди не страдают от одиночества, а сознательно выбирают такой путь.

Каспар Давид Фридрих, «Странник над морем тумана». 1818

Сознательные

Сегодня люди реже женятся и чаще разводятся, говорит социологиня Анна Шадрина. Эта тенденция началась во второй половине XX века, когда законодательство в сфере брака и развода либерализовали во многих странах. А еще изменились рынок труда и экономика. В западных странах содержать семью на одну зарплату стало практически невозможно. Женщины среднего класса, которые до этого были домохозяйками, получили возможность строить карьеру.

«Сотни лет назад брак заключали по экономическим причинам. Вне его люди просто не могли выжить — особенно это касалось женщин, — говорит Елена Стрельник. — А сейчас семья в первую очередь — это источник эмоциональной поддержки, и именно поэтому она уязвима. Если человек не чувствует нужной поддержки или находит ее в другом месте, то ему просто нет смысла жить с партнером или партнеркой».

Экономические изменения прошлого века совпали с распространением контрацепции. Появилась возможность контролировать рождение детей и отделить секс ради удовольствия от секса для продолжения рода, объясняет Шадрина.

«Кроме того, в Советском Союзе брак был безусловной нормой, ведь давал то, чего нельзя было получить вне его. Например, одиночке было невозможно получить квартиру. Сегодня благополучие и жилая площадь — это в основном ваши личные проблемы», — говорит социологиня.

Хотя жилищная проблема сейчас — один из факторов, почему люди не живут вместе. Им банально не хватает денег на собственное жилье. А еще в Украине две трети людей до сих пор считают, что мужчина должен обеспечивать семью, и далеко не все готовы выполнять роль так называемого «кормильца». Поэтому мужчины могут отказываться от отношений из-за общественного давления, считает Елена Стрельник.

Изменилась и норма того, какими должны быть отношения, добавляет Шадрина. Сейчас приемлемо прекращать те отношения, которые не приносят удовольствия. Хотя еще в XX веке это осуждали.

Происходят и ценностные сдвиги. Сегодня для людей важна самореализация и самоактуализация личности. Кроме того, общество освобождается от религиозных норм, от гендерных стереотипов. Поэтому за партнерством или браком стоит преимущественно психологическая мотивация, говорит Елена Стрельник.

Сальвадор Дали, “Одиночество”. 1931

Удобные для государства

Семья с точки зрения государства — важнейший институт, общественная функция которого — воспроизводить население. По словам Елены Стрельник, государство заинтересовано в том, чтобы люди регистрировали браки. Ведь так они попадают в поле его регуляции — оно может контролировать, как живут семьи, уровень их обеспечения, потребности. Кроме того, женщины в зарегистрированном браке чаще ориентированы на рождение детей в отличие от женщин, проживающих в незарегистрированном партнерстве. И хотя высокий уровень рождаемости не гарантирует экономического или любого другого успеха государству, в развивающихся странах до сих пор активно продвигают идею о том, что в семье обязательно должны быть дети.

Социологиня здесь также говорит о понятии «демографического национализма», когда с созданием семьи или рождением детей связывают не только благосостояние государства, но и воспроизводство нации.

«Этот дискурс активизировался в 90-е годы прошлого века, когда Украина активно формировалась как независимое государство, — говорит Стрельник. — Тогда мы впервые услышали тезисы вроде «Семья — основа возрождения украинской нации». Риторика о сверхважной роли семьи типична для периодов становления нации».

Идея о крепкой семье, организованной вокруг любовной пары, выгодна государствам, отмечает Анна Шадрина. Женщины в традиционных семьях берут на себя нагрузку, связанную с бесплатной работой: заботу о детях, пожилых людях, больных родственниках.

«Если бы мы в семьях не были тесно связаны чувством долга, государству пришлось бы искать бюджеты на то, чтобы эту бесплатную заботу обеспечить. Современное понимание любви позволяет делегировать заботу семьям. Говоря о моральном долге заботиться о близких, мы, в переводе на экономический язык, имеем в виду много неоплачиваемого труда», — объясняет социологиня.

Собственное желание

Стремление человека жить одиночкой — это нормально, отмечает психотерапевтка Екатерина Данилевская. В некоторых случаях это о возможности выбирать ту свободу, которой человек для себя хочет.

«Когда ты в отношениях, то должен так или иначе сверять свой график, привычки, предпочтения с другим человеком. Ты не можешь остаться у подруги или друга на три дня просто так. Ведь ты должен приехать вечером домой, потому что тебя ждут: надо по крайней мере согласовать то, что тебя не будет. Потратить часть энергии и спросить: «Могу я остаться у друзей на несколько дней? Тебе будет с этим окей?» — объясняет Данилевская.

Отношения также накладывают отпечаток на поведение. На то, чтобы притереться в быту, уходит много энергии и времени. Меняется финансовое состояние: иногда жизнь в браке или партнерстве означает большие расходы. Из-за этих факторов люди могут сознательно выбирать жизнь в одиночестве.

«Но это не значит, что они в чем-то ограничены. Те, у кого нет романтических отношений именно в виде партнерства или семьи, необязательно отказываются от отношений вообще. У них может быть насыщенная жизнь и отношения даже глубже, чем в семьях. У человека могут быть любовники или близкие друзья — благодаря этому он может ощущать себя частью социума даже больше, чем те, у кого есть семья. Ведь появляется больше маневров, возможностей планировать и проводить собственное время», — говорит психотерапевтка.

Бывает, что к одинокой жизни подталкивают трагические эпизоды — например, смерть близкого человека или разрыв с ним. Тогда, говорит Данилевская, нам может казаться, что тот, кого мы очень любили, до сих пор рядом, хотя по факту это не так. Потому и завязать новые отношения не получится. Также человек может чувствовать себя никому не нужным, быть в депрессии. Тогда, конечно, следует обращаться за помощью к психотерапевтам.

«Для некоторых отсутствие партнера или партнерки рядом — это недостаток поддержки. А она может быть нужна не только в сложных ситуациях. Когда человек приходит домой с работы, он хочет, чтобы его кто-то выслушал, заварил чаю. Такая потребность есть не у всех. Но если это важно, этот фактор тоже следует учитывать при планировании жизни», — объясняет психотерапевтка.

Человек имеет право жить так, как ему удобно, если это не вредит другим. А выбор жизни в одиночестве не означает выбор одиночества.

«Есть нормы и возможности маневрировать между ними, — подчеркивает Шадрина. — А счастье у каждого свое».

новости, женщины, возраст, психология, личная жизнь, любовь и семья

После 40 страшно быть одинокой, плюс проявляются сомнения в себе, а иногда возникает депрессия. А разве так страшно остаться одной?

Можно вспомнить 5 вещей, которые одинокой женщине доставляют удовольствие после 45.

«Супружеского долга» нет

После 40 лет в организме каждой женщины наступают гормональные изменения. Потребность в физической связи с мужчиной становится менее значимой, а многие женщины и вовсе перестают получать удовольствие от процесса. Но, если женщина находится в браке, ей приходиться выполнять супружеский долг даже через силу.

Одинокая женщина освобождена от этого, поэтому она живет в своей зоне комфорта. А если интимной близости и хочется, всегда можно найти варианты. Именно по этой причине одинокие дамы часто испытывают комфорт и им не нужно терпеть, когда близости не хочется.

Фото: Pixabay

Есть право выбора

После 45 лет у женщины появляется огромное количество обязанностей, которые она должна выполнять. К примеру, после работы нужно приготовить поесть и навести порядок в доме. Эти обязанности уже входят в привычку, поэтому они кажутся естественными.

А какие проблемы у одинокой женщины в этом возрасте? Она делает только то, что ей хочется. После работы она может не готовить, а пойти с подругами в парк и выпить вкусный кофе. Право выбора всегда упрощает жизнь, и женщина начинает чувствовать себя счастливой и желанной.

Наслаждается гармонией

Жизнь с мужчиной – это постоянные ссоры, конфликтные ситуации и раздражение. Также нужно понимать, что о любви в этом возрасте уже речь не идет, а многие привычки мужчины начинают вызывать откровенную агрессию.

Одиноким женщинам в этом вопросе проще всегда. Им не нужно ссориться с мужчиной, делить личное пространство или выполнять определенные просьбы. Она делает только то, что реально доставляет удовольствие. И это крайне важно, ведь благодаря этому каждая женщина может стать счастливой, если она правильно расставляет приоритеты.

Планирует любимый отдых

Как спланировать отдых с мужчиной, который будет доставлять максимальное удовольствие? Как правило, женщины и мужчины отдыхают по-разному, поэтому конфликты или спорные ситуации возникают регулярно.

А если женщина одинока, она будет задумываться только о своих интересах. Поэтому она будет выбирать отдых, который ей реально понравится. И не нужно будет подстраиваться под чужие интересы или жертвовать своим комфортом.

Можно встретить даже примеры, когда семейная пара отдыхает по отдельности, ведь им так проще. Подобное решение является логичным, ведь никто не должен жертвовать или уступать во время отдыха.

Не нужно зацикливаться на своем внешнем виде дома

Даже после 45 лет каждая женщина хочет быть красивой и желанной. Но домашняя одежда – это совсем другая история. Дома не хочется думать о косметике или использовать смелые образы. Каждая женщина хочет расслабляться и чувствовать комфорт.

А разве рядом с мужчиной можно находиться в старой и потертой одежде? Даже дома приходится следить за своим внешним видом и определенными привычками. А одинокие дамы испытывают максимальный комфорт и думают только о себе.

Автор: Сергей Туманов

5 причин, почему так много женщин любят жить в одиночестве

Женщины. Стереотипно они одержимы женитьбой. Это должно быть целью их жизни. Ожидается, что они будут чувствовать себя раздавленными перспективой одиночества в гораздо большей степени, чем мужчины. Вероятно, поэтому, когда ученые и писатели в популярной прессе говорят об одиноких людях, они в основном сосредотачиваются на одиноких женщинах.

И все же, когда люди вступают в брак, включая женщин и мужчин, они, как правило, не становятся более счастливыми или более здоровыми, чем когда они были холостыми.Есть даже признаки того, что общее состояние здоровья может ухудшиться. Когда исследования действительно обнаруживают половые различия, чаще мужчины, кажется, больше нуждаются в браке.

Может быть, как ни парадоксально, именно женщины чаще всего хотят жить в одиночестве. В нашем культурном воображении мужчины должны быть суровыми индивидуалистами, исследователями-одиночками и чванливыми ковбоями. А может быть, на самом деле они тоскуют по сожительнице.

Вы бы не подумали об этом, глядя на уровень одиночной жизни среди молодых людей.Как отметили Линн Джеймисон и Руна Симпсон в книге Living Alone , в младших возрастных группах мужчины чаще, чем женщины, живут в одиночестве. Это верно, отмечают они, «во всех регионах Европы и в Соединенных Штатах». На то есть важная причина. Из тех, кто выходит замуж, женщины обычно выходят замуж в более молодом возрасте. Это дает мужчинам больше лет, когда жизнь в одиночестве является более предпочтительным вариантом.

В более позднем возрасте тенденция меняется, и пропорционально больше женщин, чем мужчин, живущих в одиночестве.На это тоже есть важная причина. В среднем женщины живут дольше мужчин. По мере того, как они становятся все старше и старше, женщин остается намного больше, чем мужчин. Они вдовы или разведены, или они всегда были одиноки, и среди гетеросексуалов меньше мужчин, с которыми можно жить, даже если они этого хотят.

По-настоящему интересные люди — это взрослые посередине — уже не молодые люди, но, вероятно, и не пенсионеры. В исследовании, опубликованном в октябре в журнале Journal of Population Research , Цзянье Лю и его коллеги изучили именно этих людей.Основываясь на канадских опросах, проведенных в период с 1996 по 2010 год, они сосредоточились на 6 675 человек, которые жили одни, когда с ними впервые связались, а затем отслеживали их жилищную ситуацию в течение каждого из следующих шести лет.

Исследование было наполнено заслуживающими внимания результатами, о которых я расскажу в другой раз. Наиболее важным для вопроса о гендерных различиях было следующее: Люди, которые с большей вероятностью продолжали жить в одиночестве в течение всего шестилетнего периода, были женщины . Как будто однажды они почувствовали вкус собственного места, они обнаружили, что оно им действительно понравилось.Они больше не хотели искать кого-то, с кем можно было бы жить, если вообще когда-либо находили.

Но почему?

1. Женщинам нравится проводить время в одиночестве больше, чем мужчинам.

В Германии Бирк Хагемейер и его коллеги изучали отношение людей к одиночеству. В ходе серии исследований участников спрашивали о том, как им нравится проводить время в одиночестве, а также о том, как их избегать. В дневниковом исследовании, в ходе которого участники сообщали о своем опыте каждый день в течение двух недель, люди указывали, достаточно ли у них было времени для себя.

Признаки, измеряющие удовольствие от одиночества, включая:

Когда я один, я расслабляюсь.
Мне нравится быть в полном одиночестве.

Признаки, измеряющие избегание одиночества, включая:

Мне некомфортно, когда я одна.
Одиночество быстро становится для меня невыносимым.

В каждом исследовании, в котором наблюдалась значительная разница между мужчинами и женщинами, именно женщины больше ценили время, проведенное в одиночестве.Они с большей вероятностью наслаждались одиночеством и реже пытались его избежать. В ежедневном дневниковом исследовании снова женщины чаще говорили, что они не уделяли себе столько времени, сколько им хотелось бы.

Во всех этих исследованиях участники состояли в романтических отношениях. Конечно, мне бы очень хотелось посмотреть, как мужчины и женщины, не состоящие в паре, сравнивают свое отношение к одиночеству.

Одна из причин, по которой Хагемейер и его коллеги сосредоточились на парах, заключалась в том, что они хотели понять, какие из них живут вместе, а какие — отдельно в условиях LAT — «живут вместе в одиночестве. Они обнаружили, что важным фактором, отличающим гетеросексуальные пары, живущие вместе, от живущих порознь, были желания женщины. Женщины, которые хотели жить в одиночестве, особенно часто добивались своего. (Желания мужчин тоже имели значение, но по-другому.)

2. Женщины, живущие в одиночестве, лучше мужчин дружат.

Меня интересуют люди всех возрастов, живущие в одиночестве, но внимание общества сосредоточено на пожилых людях, которые считаются подверженными большему риску социальной изоляции или одиночества.В 2016 году исследовательский центр Pew Research Center опубликовал отчет, основанный на репрезентативной национальной выборке американцев в возрасте 65 лет и старше. Один из вопросов опроса касался участников, насколько они довольны количеством друзей, которые у них есть. Среди тех, кто жил один, намного больше женщин, чем мужчин, сказали, что они удовлетворены, 71% против 48%.

Умение дружить позволяет легче жить одному и не чувствовать себя изолированным. Другие исследования показывают, что женщины иногда предпочитают жить в одиночестве, даже если они состоят в серьезных романтических отношениях или в браке, потому что они хотят свободно встречаться со своими друзьями, не обсуждая это с партнером.Они также не хотят чувствовать себя обязанными включать своего романтического партнера во все свои социальные планы.

3. Одинокие женщины больше времени уделяют своим интересам и хобби.

Участников того же опроса Pew спросили, стали ли они уделять больше времени своим интересам и хобби по мере взросления. Среди тех, кто живет один, больше женщин, чем мужчин, сказали да, 65% против 49%.

Женщины с большей вероятностью преследовали свои интересы, если жили одни, чем если бы жили с другими, 65% против 10%.63%. Мужчины, однако, поразительно чаще следовали своим интересам и увлечениям, если жили с кем-то еще (73%), чем если бы жили одни (49%).

4. Женщины озабочены тем, чтобы делать больше, чем их доля работы по дому, если они живут с мужчиной.

Пары становятся более эгалитарными в том, как они распределяют поручения и работу по дому, но они еще не равны. Как правило, женщины делают больше, чем их доля. В моем исследовании для Как мы живем сейчас: новое определение дома и семьи в 21 веке я обнаружил, что женщины особенно не решаются отказаться от собственного жилья, чтобы переехать к мужчине.Те, кто когда-то был женат, не хотят снова делать свою несправедливую долю, а те, кто никогда не был женат, не хотят начинать готовить и убирать за другим человеком, который не собирается делать столько же взамен.

5. Женщины озабочены тем, чтобы делать больше, чем просто заботиться о других.

Среди гетеросексуальных пар, у которых есть дети, женщины по-прежнему несут непропорционально большую долю ухода за детьми. В более позднем возрасте мужья чаще болеют и умирают раньше своих жен.Это означает, что женщины с большей вероятностью будут выполнять эмоционально (а иногда и физически) тяжелую работу по уходу за своим супругом. Зачастую они делают это охотно и даже с любовью. Но они, возможно, не так уж стремятся отказаться от собственного жилья, чтобы начать делать это снова, как объяснила Зося Бельская в своей недавней статье в Globe and Mail о группе старше 65 лет: «Мужчины хотят жить вместе; женщины — нет».

Источник: Женщина, сидящая на полу, Unsplash

Как и всегда в исследованиях по общественным наукам, результаты являются средними.Во всех этих тенденциях есть множество исключений. Тем не менее, я думаю, что эти результаты свидетельствуют о том, что пришло время обновить наши стереотипы о мужчинах и женщинах, которым «нужен» брак и которым нравится жить в одиночестве.

Изображение Facebook: metamorworks/Shutterstock

8 лучших советов по безопасности для одиноких женщин

«Как незамужняя женщина, которая впервые живет одна, что я могу сделать, чтобы чувствовать себя в большей безопасности в собственной квартире?»

Если вы из тех женщин, которые живут сами по себе, вы начинаете задумываться о том, как жить безопаснее. Здесь вы можете получить несколько практических советов по безопасности для одиноких женщин, живущих в одиночестве.

В некотором смысле жить одному хорошо. Самым большим преимуществом является то, что у вас больше свободы и вы наслаждаетесь своим личным пространством. Между тем его недостаток также очевиден: безопасность и защищенность.

И озабоченность номер один БЕЗОПАСНОСТЬ .

Все больше и больше женщин по разным причинам живут одни:

Женщины, ведущие хозяйство в одиночку
Одинокие матери, живущие в одиночестве
Одинокие женщины, живущие в одиночестве в сельской местности
Живущие одни во время учебы или после окончания колледжа
Я хочу переехать и купить квартиру собственное (первое) место.И я точно буду жить один.
…

Простые меры предосторожности и инвестиции в новейшие устройства безопасности могут предотвратить множество проблем в будущем. Ниже приведены 8 лучших эффективных способов оставаться в безопасности, живя в одиночестве одинокой женщиной в первый раз.

8 советов по безопасности для одиноких женщин, проживающих в квартире

Следующие 8 советов эффективно повысят безопасность одиноких женщин. Но они не только для женщин. Некоторые из них также можно использовать в качестве советов по безопасности дома для мужчин, живущих в одиночестве, и для одиноких пожилых людей.

№1. Выбери безопасную квартиру

Безопасен ли Париж для незамужней девушки?
Молодая незамужняя женщина, живущая одна в Италии?
Безопасно ли жить одной в Инди 25-летней женщине ?

Часто я сталкиваюсь с такими вопросами на форуме в поисках советов для одиноких женщин, которые впервые живут в Папуа-Новой Гвинее, Эквадоре, Мидтауне, Кувейте и других регионах. И один из лучших советов по безопасности для женщин, живущих в одиночестве, — это выбрать безопасное место для жизни.

Старая поговорка «лучше предупредить, чем лечить» уместна, когда речь идет о безопасности женщин, живущих в одиночестве. Прежде чем переехать в новую собственность, изучите район и недвижимость, которая станет вашим новым домом.

Вы можете погуглить уровень преступности в вашем районе. Обратите особое внимание на 10 самых опасных городов США. И вы можете обратиться к отзывам о районе. Этот простой шаг значительно снизит вероятность серьезных проблем с безопасностью в будущем.

Вот криминальная карта Америки от VueVille, которая может послужить вам ориентиром при выборе безопасного места для жизни.

В отчете также собрана информация о преступлениях против женщин и перечислены 5 лучших и худших штатов для одиноких женщин, живущих в одиночестве, как показано на инфографике ниже. (Полный отчет смотрите здесь.)

№2. Установите домашнюю систему безопасности

Буду ли я в безопасности, живя на перекрестке Меда и Янг (второй дом от Янга) в качестве молодой незамужней женщины? Стоит ли тратить деньги при ограниченном бюджете на систему безопасности?

В наши дни IP-камеры очень доступны по цене, чтобы обеспечить настоящее спокойствие.

Как незамужней женщине, впервые живущей в одиночестве, лучше купить камеры видеонаблюдения, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. До 88% грабителей не стали бы нападать на дом, если бы в нем была система видеонаблюдения. Эти камеры могут быть доступны для внутренней и внешней части дома. Живые кадры с этих камер можно просматривать на телефонах и мобильных устройствах из любого места. Это позволяет наблюдать за любой подозрительной активностью, когда вас нет рядом.

Вы можете самостоятельно установить домашнюю систему наблюдения с доступной и простой в установке беспроводной камерой.4 шага сделают это возможным. А это сэкономит вам большую сумму денег.

Реолинк Аргус 2

Полностью беспроводная камера Starlight

Аккумуляторная батарея и солнечная батарея; Наружная/внутренняя защита; 1080 Full HD; звездное ночное видение; 2-стороннее аудио; Просмотр в реальном времени в любое время в любом месте.

№3.

Проверить аварийный аппарат

Помимо грабителей, стихийное бедствие также представляет собой скрытую опасность для женщин, живущих в одиночестве в новом городе или квартире.

Итак, прежде чем заселяться, вы можете проверить пожарные лестницы и выходы в здании. Убедитесь, что все выходные двери и замки не заблокированы. Знайте, как спастись в случае пожара или стихийного бедствия.

№4. Познакомься со своим соседом

Представьтесь своим соседям.

Это еще один совет для одиноких женщин. Жизнь одна сильно отличается от жизни с родителями или соседями по комнате. Ты должен со всем сталкиваться сам.Так что если у вас хорошие отношения с соседями, вы можете помогать друг другу.

Если вы мать-одиночка или просто живете одна после расставания, это тоже хорошая идея пройти через прошлое и начать новую жизнь. Никогда не бойтесь их. Постарайтесь подружиться с ними, если это возможно. Они могут предложить помощь, когда вы живете один.

Жизнь одна означает, что никто не позаботится о вашем доме, когда вы в отъезде. Но если вы подружитесь со своими соседями, они помогут вам присматривать за ним, защищая ваш дом во время отпуска.И они попытаются предупредить вас о серьезной чрезвычайной ситуации. Конечно, будьте осторожны с разглашением личной информации, пока вы хорошо их не узнаете.

№5. Запирайте двери, когда вы дома один, и создавайте контрольный список безопасности

Некоторые из самых важных шагов, чтобы оставаться в безопасности, пока вы живете в одиночестве как незамужняя женщина, не всегда очевидны, поэтому рекомендуется составить контрольный список.

Вы можете перечислить все самые важные меры предосторожности, которые вы должны соблюдать дома и за его пределами.Это может включать в себя, как защитить входную дверь, заднюю дверь, окна и многое другое. Вам может понадобиться помощь в этом, поэтому всегда полезно обратиться за советом к тому, кто уже живет один, к членам семьи или другим друзьям.

№6. Не делай очевидным, что ты живешь один

Еще один совет для женщин, впервые живущих в одиночестве, — не афишируйте, что вы одни.

Большинство преступников и грабителей ищут легкие цели, такие как девушки-выпускницы, незамужние модели.Если они узнают, что вы живете один, вы можете подвергнуться большему риску ограбления. Однако есть простые способы затруднить другим возможность узнать, живете ли вы один или нет.

Прежде всего, в темное время суток убедитесь, что внутри и снаружи вашего дома включено достаточно света. Грабители часто избегают хорошо освещенного дома. Это поможет защитить ваш дом от взлома и позволит вам чувствовать себя в большей безопасности дома в одиночестве ночью.

Если вы задернете шторы в своем доме, посторонние не смогут увидеть, сколько людей живет в вашем доме.Наконец, как только вы подружитесь с людьми, которым доверяете, время от времени приглашайте их к себе домой, чтобы ваш дом выглядел как оживленное место с большим количеством людей вокруг.

#7. Примите меры предосторожности и руководствуйтесь здравым смыслом

Еще один способ защитить себя, живя в одиночестве, — принять меры предосторожности и руководствоваться здравым смыслом. Это поможет избежать целого ряда потенциально опасных ситуаций.

Никогда не пускайте незнакомцев в свой дом, особенно если никого нет рядом.Если к вашей двери подходит незнакомец, попросите у него удостоверение личности и разберитесь с ним на пороге, где вас могут увидеть другие люди.

Когда вас нет дома, всегда запирайте двери и окна. Если вы живете одни на первом этаже, лучше держать окна и двери запертыми, чтобы к ним можно было легко добраться снаружи.

№8. Максимально используйте возможности своего телефона

Ваши телефоны могут быть важны для вашей безопасности, когда вы живете в одиночестве без мужчин. Вы можете установить мобильные приложения, предназначенные для повышения безопасности.Ряд тревожных приложений и средства GPS-слежения гарантируют, что вы сможете отреагировать на любые проблемы, которые могут у вас возникнуть. Всегда следите за тем, чтобы ваш телефон был полностью заряжен, особенно когда вы выходите из дома ночью.

Другие секреты безопасной жизни одинокой женщины

Помимо 8 приведенных выше советов, вы также можете попробовать еще несколько вещей, чтобы жить в одиночестве безопасно.

Не стесняйтесь обращаться в полицию, если обнаружите что-то подозрительное.
Запишитесь на курсы самообороны, особенно если вы девушка, живущая одна в свои 20 после университета.
Сообщите арендодателю, если некоторые устройства, такие как двери, окна, замки, сломаны.
Будьте осторожны, публикуя информацию о своем распорядке дня в социальных сетях, таких как Facebook и Twitter. Ваша безопасность и конфиденциальность являются наиболее важными, когда вы живете сами по себе.

Жизнь в одиночестве может быть увлекательной, но никогда не следует свысока относиться к вопросам безопасности.

Делайте все возможное, чтобы оставаться в безопасности, когда живете в одиночестве как незамужняя женщина.Я надеюсь, что эти советы по безопасности помогут вам успокоиться и наладить свою жизнь. Но этого далеко не достаточно. Если возможно, живите с соседом по комнате, у которого похожие привычки. Это намного безопаснее, чем жить в одиночестве.

90 000 женщин, живущих в одиночестве во время коронавируса 90 001 90 002 В последний раз, когда вирус заставлял американцев оставаться в помещении, женщины не заходили внутрь одни.

Когда в 1918 году начала распространяться пандемия гриппа, среднестатистическая американка вышла замуж в 21 год. Большинство из них отправились прямо из родительского дома к своим мужьям; другие провели несколько лет в пансионе, полном женщин их возраста, работая в магазинах и на фабриках, ожидая предложений.Женщина редко зарабатывала достаточно денег, чтобы жить одной.

Новый коронавирус поставил многих женщин в совершенно другую жизненную ситуацию: сегодня примерно 23,5 миллиона американских женщин живут в одиночестве, больше, чем когда-либо прежде. Во многом это потому, что мы остаемся одинокими дольше. Средняя женщина теперь ждет, пока ей исполнится 28 лет, чтобы выйти замуж. Все больше женщин разводятся или вообще отказываются от брака.

Одинокие женщины не обязательно одиноки. По словам Стефани Кунц, автора книги «Брак: история», за последние несколько десятилетий женщины, не имеющие партнеров или соседей по комнате, одержали победу, создав «сильные социальные сети».«Когда женщины живут одни, они вкладываются в свои увлечения и поддерживают дружеские отношения, как показывают исследования, налаживая связи с другими людьми более эффективно, чем мужчины.

«Каждый день я видела больше людей, когда была одинокой, чем замужней», — пишет Ребекка Трейстер в своей книге «Все одинокие дамы». До того, как она встретила своего мужа, она проводила больше вечеров вне дома, больше ходила на бейсбольные матчи, больше концертов. Всегда был кто-то рядом.

«Это ванна с холодной водой, — говорит Кунц.«Это устраняет почти все преимущества одинокой жизни и усиливает все трудности».

Теперь друзей можно увидеть только на экране. Почти в одночасье социальные сети, которые поддерживали одиноких женщин, стали гораздо менее доступными. Встреча даже с одним или двумя людьми считается ненужным риском.

«Это ванна с холодной водой, — говорит Кунц. «Это лишает почти всех преимуществ жизни в одиночестве и усиливает все трудности».

The Lily попросила услышать мнение женщин, которые находятся в одиночестве на карантине.Мы получили почти 1300 ответов.

Чтобы скоротать время, эти женщины стригут живые изгороди, танцуют босиком и пекут печенье без муки. По их словам, они счастливы, что у них есть Zoom, даже если видеозвонки иногда заставляют их чувствовать себя более одинокими. Одна женщина точно помнит момент, когда она в последний раз прикасалась к другому человеку: 6 марта, около полуночи. Она прощалась с другом после долгого ужина и танцев. Они обнялись.

Из десятилетия в десятилетие женщины остаются одинокими по разным причинам: 24-летняя девушка оказалась в затруднительном положении, когда ее аспирантура отменяет занятия; 33-летний мужчина ищет партнера, но безуспешно.В 46 лет одна женщина наслаждается своей свободой, а другая, 61 год, оплакивает смерть своего мужа. Некоторые впервые живут одни; другие были одиноки всю жизнь.

Такого еще никогда не было.

Мария Салинас, 24 года, живет в квартире с одной спальней в Бостоне.

Звонок вполне может быть будильником, который поступает ровно в 8 утра каждый день. Мария Салинас переворачивается в постели, достает телефон из зарядного устройства и хочет, чтобы ее голос звучал как можно живее и осознаннее.

«Буэнос диас, Ма».

Она точно знает, кто это, потому что ее мама, Тринидад Салинас, звонила из ее дома в Лиме, Перу, именно в это время с середины марта, когда магистерская программа Марии отменила очные занятия. Она хочет знать: сидит ли ее дочь? Она стоит? Иногда Мария пытается соврать, надеясь еще на несколько минут сладкого сна. Это никогда не работает.

«Я такая: «Боже мой, как ты узнал?», — говорит Мария. «И она такая: «Я твоя мать, откуда, по-твоему, я знаю?»

Мария живет одна с тех пор, как на втором курсе колледжа сняла собственную квартиру. Но тогда она была не одна — не совсем. Ее лучшие друзья жили прямо по коридору, всегда готовые «просто ничего не делать вместе, черт возьми». Это всегда было немного похоже на дом, где родители Марии, двоюродные братья, бабушка и дедушка живут в одинаковых домах, бок о бок и легко доступны через дверь в садовой ограде.

«Ты ешь?» – со вздохом скажет ее мама. — Хотя бы яблоко съешь.

Многие из ее друзей из колледжа остались здесь, и она завела новых в аспирантуре.Но сейчас почти все разъехались по домам. К тому времени, как Мария всерьез задумалась об отъезде из Бостона, Перу уже закрыла свои границы. Она думала, что может поехать в Нью-Йорк к своим сестрам, но они сказали ей не приезжать: говорят, дела идут плохо. Она должна оставаться на месте.

Прошло всего несколько дней, прежде чем Мария позвала маму на помощь. Она достаточно знала о своей депрессии и посттравматическом стрессовом расстройстве, чтобы распознать тревожные сигналы, возникающие почти сразу после закрытия ее города: не принимать душ, почти не выходить из дома, не удосужиться сделать несколько шагов от дивана до кровати. когда она была готова ко сну.Вокруг не было никого, кто мог бы привлечь ее к ответственности, сказала Мария маме. Ей нужен был кто-то, кто помогал бы ей выполнять ежедневные движения. Потому что прямо сейчас она не могла толком двигаться.

Звонки начались немедленно.

«Ты ешь?» Тринидад скажет со вздохом. — Хотя бы яблоко съешь.

Она будет подталкивать свою дочь, чтобы она заправила постель, постирала, убрала свою комнату, а затем звонит ей по FaceTime, пока она не закончит пылесосить. Когда Мария выходит погулять с собакой, мама напоминает ей взять пальто.

«Возможно, все это звучит немного глупо от человека, которому почти 25», — говорит Мария. разгар пандемии. Так что, может быть, это нормально.

Возраст 33 Джина Фернандес живет в однокомнатной квартире в округе Колумбия

Всякий раз, когда Джина Фернандес упоминает о своей личной жизни, ее мать всегда отвечает одним и тем же.

«Не торопитесь, Джина.Не беспокойтесь. Ты встретишь кого-нибудь».

Джина напоминает своей маме, что она вышла замуж в 20 лет и была беременна Джиной к 30 годам. живет где-то недалеко от ее семьи. Но иногда она задерживается на определенном моменте из «Секса в большом городе», когда один из персонажей говорит: «Я так долго встречаюсь. Где он?»

«Я никогда не улавливаю цитату правильно, — говорит Джина, — но это моя любимая сцена.

В последнее время было тяжелее, чем обычно, не быть частью пары. Джина избегала игровых вечеров и вечеров кино, которые друзья из колледжа устраивали в Zoom. Они почти все в отношениях. Трудно видеть партнеров, сидящих вместе на диване, руки на коленях, руки закинуты на плечи. Дети бродят по экрану и выходят из него, дергая за запястья, перелезая через ноги.

Она ни к кому не прикасалась уже несколько недель.

«В моем возрасте все связаны, как Ноев ковчег», — говорит Джина.«Вот мы и на краю света, а я, например, в своей квартире».

Она точно не ревнует. Ей многое нравится в одинокой жизни. Когда она не работает архитектурным дизайнером, она «печатает груши» — разрезает фрукты, покрывает внутреннюю часть пастелью и углем, а затем сильно прижимает к плотной бумаге. Оставленная нетронутой, пастельная пыль оседает неожиданным для нее образом, разлетаясь по разбросанным бумагам и книгам. Нет никого, кто сказал бы ей стереть его.

Джина всегда говорила о смерти в одиночестве в своей квартире, в основном в шутку. Когда она была моложе, она прочитала в журнале статью о количестве женщин, которые умирают в одиночестве в своих ванных комнатах, принимая ванну или сушия волосы. Она много думала об этой истории с тех пор, как начался самокарантин; она не может помочь. Если она лежит без сознания на плитке в ванной, сколько времени потребуется, чтобы ее найти?

День? Неделя? Более?

«В моем возрасте все связаны, как Ноев ковчег.Вот мы и на краю света, а я, например, в своей квартире».

Она говорит себе, что страх иррационален: рядом с ней много друзей, которые регулярно заглядывают к ней и готовы бросить все, чтобы отвезти ее в больницу. Тем не менее, она живет в многоквартирном доме, который запирается снаружи, без швейцара. Если она заболеет covid-19, как ей купить продукты и лекарства? Она не хотела бы рисковать распространением вируса в лифте.

Когда беспокойство начинает брать верх, она иногда звонит своей семье.Джина и ее двоюродный брат только что бросили вызов ее отцу и дяде в виртуальной игре «Кодовые имена».

«Боже мой, мы мыли ими пол», — говорит она. «Мы спросили, как эти доктора наук работают на вас сейчас, ребята?»

Джина наслаждалась вечерними играми. Нет никакого давления, чтобы казаться «бодрой и счастливой», говорит она, потому что «семья есть семья». На следующей неделе она планирует сыграть в другую игру, пригласив двоюродных и троюродных братьев и сестер из Индии, Германии и Австралии. Она хочет увидеть, сколько часовых поясов они могут охватывать.

46 лет Дженнифер Яхим живет в трехэтажном таунхаусе в Филадельфии.

Дженнифер Джахим должна была быть в Коста-Рике прямо сейчас, бороздить волны со своей доской и своим 25-летним инструктором по серфингу, ставшим любовным увлечением.

Они то и дело переписывались и перезванивали с тех пор, как Дженнифер последний раз каталась на серфинге. Это не было чем-то серьезным, но он рассмешил ее — хотя она могла бы обойтись и без шуток о том, что она старше его матери.

«Стереотипно он настолько сексуален, насколько это вообще возможно», — говорит она.

Она уже выбрала свой Airbnb и ждала подходящего момента, чтобы забронировать билет, надеясь получить скидку на коронавирус. Но потом Коста-Рика закрыла свои границы.

«Я подумал — а, знаете, я спущусь, займусь серфингом, подключимся. Это будет здорово», — говорит Дженнифер. «А потом вроде нет. Нет, не будешь».

Дженнифер скучает по сексу. Нет другого способа сказать это. Она слышала, как люди жалуются на отсутствие прикосновений: недостающие объятия или держащиеся за руки. Ее потребности более специфичны.

«Я не думаю: «Мне не терпится обнять сестру» или «Мне не терпится похлопать папу по спине».

Не похоже, чтобы она занималась сексом до самоизоляции. «У меня были не очень хорошие отношения в последние несколько раундов», — говорит она, значит, взяла перерыв. «Я хочу быть в отношениях с добрым человеком».

«Я не думаю: «Мне не терпится обнять сестру» или «Мне не терпится похлопать папу по спине.«Нет, мои мысли уходят прямо в канаву».

Пять дней в неделю Дженнифер проводила час в тренажерном зале со своим личным тренером. Все мужчины в спортзале знают ее, и все они немного флиртуют, подтрунивают друг над другом о парнях и девушках, двигают прессом в чьем-то общем направлении. Она не понимала, как сильно ей будет этого не хватать.

Самоизоляция похожа на половое созревание, говорит Дженнифер. Она делает все возможное, чтобы избавиться от разочарования. Разговор с инструктором по серфингу немного помогает.Порно помогает больше. Она до сих пор тренируется со своим тренером в видеочате, придвигая журнальный столик к стене и раскатывая коврик для йоги каждый будний день после обеда.

Как бы ей ни хотелось заняться сексом, говорит Дженнифер, она рада, что не осталась с кем-то взаперти. Когда она входит в виртуальный счастливый час, ее друзья находятся с партнерами и детьми: ужинают, танцуют на кухне, направляются наверх, чтобы уложить малышей спать.

Дженнифер делает глоток своего фирменного коктейля — малиновый ликер, лайм и серебряная текила — даже не чувствуя ревности.Она просто думает про себя: как только откроются границы, я полечу в Коста-Рику.

52 года. Джой Кардуэлл живет в бунгало на пляже в Уэст-Палм-Бич, штат Флорида.

У Джой Кардуэлл есть два правила. В ее доме никогда нет обуви и всегда звучит музыка.

Обычно в час дня выпивки не бывает, но сегодня особый случай: ее друг ведет прямую трансляцию, диджействует из своего дома на юге Франции. Она наливает себе стакан розового.

Набор подруги оказался именно таким, каким она надеялась: песни заставляют ее двигаться, покачиваясь по коридору, с вином в руке, босые ноги быстро передвигаются по холодной мексиканской плитке. Через несколько минут лирика застает Джой врасплох: «Я хочу чувствовать твое сердцебиение». В последний раз она прикасалась к другому телу 6 марта, больше месяца назад: она вышла в Майами с группой своих друзей. Она начинает плакать, но продолжает танцевать.

Джой знает лучших музыкантов со всего мира.— Я была… — Она делает паузу. «Я все еще имею большое значение в танцевальной музыке». В 2016 году Billboard назвал ее № 43 в своем списке величайших артистов танцевальных клубов всех времен. (Мадонна наверху.) В последнее время она отдыхает от всего этого. Коронавирус дал ей разрешение приостановить свои проекты и провести все утро, укладывая мульчу и подстригая живые изгороди. Спать долго и хорошо.

«Я больше не выгораю».

Она слышит, как люди говорят о бессоннице и ночных кошмарах, жалуются на то, что дни стали течь вместе.Они «в отчаянии», — говорит она. У нее тоже есть эти чувства — иногда она ловит себя на том, что фантазирует о первом человеке, которого обнимет, когда все это закончится. Но она отказывается зацикливаться на негативе.

«Я больше не выгораю».

Если бы она могла прямо сейчас донести до Вселенной одно послание, говорит Джой, она бы приказала ему «остыть»: перестань беспокоиться о вещах, которые ты не можешь контролировать. Включите музыку, напоминающую вечеринку у бассейна на Ибице. Насладитесь днем из трех коктейлей, который превращается в вечер, прежде чем вы поймете, что почему-то сейчас темно.Встаньте вплотную к пульсирующему динамику. Петь. Танец.

«Это не так, я не знаю, какой сегодня день, и я в отчаянии», — говорит Джой. «Это похоже на то, что я не знаю, какой сегодня день, и мне все равно».

61 год. Ирма Вильярреал живет на верхнем этаже викторианского дома в Эванстоне, штат Иллинойс. Сегодня она сделает себе яйцо.

Ирма ненавидит готовить; Она даже не очень любит есть.Это то, что она делает, потому что должна, например, мыть посуду или загружать белье. Она знает, что могла бы легко разнообразить свой обычный завтрак — хлопьями Cheerios или тертой пшеницей и миндальным молоком, посыпав сахаром, — но не видит в этом смысла.

«Ужасный вкус, но мне все равно. Я не думаю об этом».

Большую часть времени она может винить свою диету в работе. С тех пор, как начался карантин, Ирма, юрист по корпоративным ценным бумагам, работает в своем домашнем офисе с 8:00 до 20:00.м. прямо до 18:30. Когда она идет на кухню, чтобы поужинать, а затем в гостиную, чтобы посмотреть фильм Lifetime, ее ноутбук остается открытым, балансируя на столешнице или журнальном столике. Ее юридическая фирма уволила многих своих сотрудников: оставшиеся сотрудники должны работать очень усердно, сказал ее босс, поэтому остальным есть к чему вернуться.

Ирма благодарна за отвлечение. Дуглас Улингер , ее муж 35 лет, внезапно умер 18 месяцев назад. Он был госпитализирован в четверг вечером, чувствуя себя не очень хорошо и не зная почему.Он умер от осложнений, приведших к сепсису, и скончался к 9 часам утра понедельника. У них не было детей.

«Он был моей жизнью, — говорит она.

Она больше разговаривала с ним. Нет шоу, на которые можно пойти, нет друзей, которые хотят прогуляться. Она берет яйцо в свой солярий и смотрит на его урну. Она не торопилась, выбирая: медный и голубой — его любимый цвет. На свету немного мерцает.

«Я очень по тебе скучаю», — говорит она, свернувшись калачиком в их любимом кресле с подголовником.«Это действительно тяжелое время».

Это был их субботний утренний ритуал: сидеть с кофе и завтракать, читать газету, рассказывать друг другу об интересных историях, которые они нашли. Она больше не получает распечатку, вместо этого просматривая несколько статей на своем телефоне.

С мужем время пролетело быстро. К ней подкралась 10-я годовщина свадьбы — потом они были женаты 15 лет, потом 20. Всякий раз, когда люди говорили о том, как труден брак, как тяжело над ним надо работать, она молча слушала.Для них это никогда не было так.

«Я подумал: «Я никогда в жизни ничего не делал так долго. Это безумие», — говорит она. «Затем в какой-то момент отношения просто становятся тем, кто вы есть».

Ирма знает, как бы ее муж отреагировал на самоизоляцию. «У нас все хорошо», — сказал бы он. «Мы вместе.» Когда бы она включила сентиментальный романтический фильм, он бы ни за что не стал жаловаться. «На всю жизнь, — говорил он, — сеть для женщин и мужчин, которые их любят».

В это утро он, вероятно, готовил яйца.Готовить он тоже не любил, но заметил бы, как усердно она работала в последнее время.

«Он хотел убедиться, что у меня есть что-нибудь поесть».

Возраст 70 Хейзел Фельдман живет в квартире с одной спальней в Нью-Йорке.

У Хейзел Фельдман почти закончилась корица. Она использует его для всего: посыпает хлопья или добавляет в овощной суп. Она всегда добавляет несколько глотков из банки к кофейной гуще.

«Теперь ты не хочешь быть властным с этим», — говорит она.«Но немного корицы добавляет слой ко всему, придает ему немного больше».

Хейзел постоянно изучает содержимое своего холодильника, держа в голове два списка: чего она хочет и что ей нужно.

Средство для мытья посуды закончилось. Необходимость.

Она прикончила все свои обезжиренные ванильные меренги. Хотеть.

Банка корицы пуста. Она останавливается, чтобы подумать. Нужно, обязательно нужно.

Хейзел не выходила из своей квартиры почти две недели; У нее неприятный кашель, который, как она опасается, может быть коронавирусом.На кухне она проявила творческий подход, погуглила «Что можно испечь без муки» и нашла рецепт печенья с арахисовым маслом. По ее словам, она бы не подарила их, но они были съедобны. По крайней мере, это был приятный способ скоротать час.

Когда соседка предложила принести ей несколько вещей из магазина Trader Joe’s, Хейзел почувствовала облегчение. Она сразу же отправила фотографии всех своих основных продуктов. Она сделала там достаточно покупок, чтобы точно знать, что ей нравится.

Это было больше недели назад.Она надеялась, что сосед предложит еще раз, но ничего от нее не слышала.

Более 40 лет Хейзел живет в большом комплексе одинаковых многоквартирных домов из красного кирпича в центре Манхэттена. Там она многих узнает. Они проходят мимо друг друга в коридоре, вместе едут на лифте. Но на самом деле она ни с кем не дружит.

«В новостях постоянно говорят: «Люди собираются вместе». Они могут собираться вместе, но не здесь. Не в таких зданиях.”

Трудно понять, кому звонить. Хейзел никогда не была замужем и не имеет детей. Все, кого она знает в городе, заняты своими проблемами. Хейзел целыми днями размышляла, стоит ли звонить своему врачу. Кашель был сильный, подумала она, «но стоит ли звонить? Я достаточно болен? Достаточно ли я обеспокоен?» Когда она наконец набрала номер, врач не ответил. Она, наверное, больше не позвонит.

«Не могу ожидать, что она меня успокоит, — говорит она. «Эти вещи очень неважны.»

«В новостях постоянно говорят: «Люди собираются вместе». Они могут собираться вместе, но не здесь. Только не в таких зданиях».

Хейзел несколько дней мучилась вопросом, как попросить у соседки продукты. Она решает написать короткое электронное письмо: желает соседу всего наилучшего, а в конце добавляет короткую строчку: «Если вы пойдете к Трейдеру, не могли бы вы сообщить мне об этом?» Ничего конкретного она не попросит. Это может показаться слишком напористым.

«Мне проще лечить корневые каналы.Я действительно имею в виду это».

Ответ приходит через несколько часов. Сосед не собирается покидать ее квартиру. Она говорит, что через пару дней может сделать заказ в интернет-магазине Whole Foods. Должна ли она прихватить кое-что для Хейзел?

Хейзел не хочет делать покупки в Whole Foods: это слишком дорого, и она не знает, что купить. Кроме того, сейчас она чувствует себя слишком обузой.

Спасибо, отвечает Хейзел, но нет, спасибо. Она пойдет к торговцу Джо, когда почувствует себя лучше.

Возраст 86 Бетти Барклай живет в квартире с одной спальней в Санта-Монике, Калифорния.

Незадолго до того, как в Калифорнии были изданы приказы оставаться дома, Бетти Барклай начала работать над системой церковных друзей: из 250 человек в ее унитарной универсалистской церкви конгрегация, около 100 человек пожилого возраста или с ослабленным иммунитетом. Бетти помогла найти кого-то для каждого из них.

Она точно не знает, что сделают приятели: она оставила это на их усмотрение. Если кто-то не может выйти из дома, она надеется, что их приятель сможет забрать продукты или рецепты.Если кто-то просто хочет поговорить, она надеется, что их приятель возьмет трубку.

Важно быть полезным, говорит Бетти. Особенно сейчас она чувствует себя счастливой: у нее трое детей, пять внуков и шесть правнуков, некоторые из которых живут в пределах 50 миль от ее дома. Ее телефон регулярно звонит, и улыбающиеся дети хотят общаться по FaceTime. Если ей когда-нибудь что-то понадобится, кто-то будет у ее двери менее чем через час.

В течение многих лет Бетти отвечала за поиск цитат для еженедельного порядка служения в своей церкви.Она гуглила такие слова, как «надежда» и «любовь», находила цитаты Десмонда Туту, Эрика Эриксона, Далай-ламы и сохраняла свои любимые слова в документе Word. Бетти хотела как-то использовать эту коллекцию во время коронавируса. Ее подруга предложила ей создать ежедневный «мем».

Она посмотрела термин.

— Ты просто накладываешь слова на картинки, — сказала Бетти. «Легкий.»

«Если я умру либо от covid-19, либо от чего-то еще в течение этого времени, я умру в одиночестве».

Каждый день это разные цитаты и картины, в основном фотографии старых акварелей или акриловых красок, которые Бетти нарисовала сама.«Мемы» раздаются 60 людям: семье, друзьям из ее поэтической группы, людям из церкви, которые, по мнению Бетти, могли бы использовать «яркое пятно». Она вставляет список в поле для слепой копии, прочитывая каждое имя перед тем, как нажать «Отправить».

«Мне нравится напоминать себе, кому я его отправляю, — говорит она. «Кажется, что я на самом деле связываюсь с каждым из людей, которые есть в моем списке».

Бетти думает о смерти больше, чем обычно, она говорит: Как она могла не? Она обновила свое доверие и убедилась, что ее документы об окончании жизни все в порядке.Она всегда представляла себе «любовное прощание», несколько поколений ее семьи собрались вокруг ее кровати, провожая ее с объятиями и поцелуями. Сейчас бы так не было.

«Если я умру либо от covid-19, либо от чего-то еще в течение этого времени, я умру в одиночестве».

Раньше это ее пугало, говорит она, но теперь она смирилась с этой идеей. Каждый день она находит немного времени, чтобы спокойно посидеть с закрытыми глазами, обращая внимание на свои страхи и причины их возникновения. Она представляет, как лежит в больнице, ее семья в безопасности и здорова где-то еще, и желает ей всего наилучшего.

Быть одному не так уж и плохо.

Кредиты

Под редакцией Нимы Рошании Патель. Дизайн и разработка Кристин Ашак. Художественный руководитель Мария Альконада Брукс. Редактирование текста Джули Боун. Предоставленные фотографии.

Кэролайн Китченер — штатный автор The Lily, издания The Washington Post, где она освещает вопросы женщин и гендера. До прихода в The Post она была помощником редактора в Atlantic. Она является автором книги «После окончания колледжа: пять женщин и их первый год после окончания колледжа».

Женщин, живущих в одиночестве, больше шансов добиться успеха

Все мы время от времени выходим из себя, и выражение гнева на самом деле полезно для здоровья в наших отношениях с другими. Выражение наших различий во мнениях позволяет нам иметь здоровый конфликт и много раз приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать невыносимым или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или время от времени, что только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее. В этой статье мы рассмотрим техники управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте подробнее рассмотрим, как справляться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть почти любых отношений.Это включает в себя отношения с вашими близкими, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Это подсказывает нам области, в которых мы не согласны с другими, и вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выражения гнева, которых вам следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенную коммуникацию, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают в себя молчаливое обращение, комментирование кого-либо за его спиной, сварливость, капризность или надутость, или просто невыполнение задач или поручений, которые они должны.

Это способ пассивно-агрессивного человека показать свой гнев. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Не вовремя

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда это не может принести никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все, что делает, это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывает их. Это нездоровый способ выразить гнев или несогласие с кем-то.

Постоянный гнев

Постоянное раздражение чаще всего является симптомом чего-то другого. Это здорово и нормально выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны. Однако, если кто-то злится большую часть времени и всегда, кажется, выражает свой гнев всем вокруг, это не сослужит ему хорошую службу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и контактировать с ним как можно меньше. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с кем-то, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

Как насчет здоровых способов адаптации? Чтобы научиться справляться с гневом, вот несколько здоровых способов, с которых можно начать.

Быть честным

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Будьте правдивы в том, что именно вас злит.Иногда это потребует уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь из-за того, что кто-то сделал или сказал, когда на самом деле вас расстроило что-то другое.

Прямота

Подобно честности, прямота — это здоровый способ выразить гнев.

Не говори о том, что тебя злит. Не говорите, что вас злит что-то одно, когда на самом деле это что-то другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев выгрузить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда вас что-то злит, гораздо лучше своевременно это выразить. Не держите его внутри себя, так как это принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, воспламеняются из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчал годами, пока не достиг предела.

Выражение гнева в тот момент, когда он возникает, — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы чувствуете гнев, как вы должны справиться с этим прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени я получаю электронное письмо на работе, которое меня так злит, что, наверное, пар идет из моих ушей.

В моменты, когда я был менее сдержанным, я, как известно, давал быстрый ответ, и обычно это заканчивалось так хорошо, как вы можете себе представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и мыслить более рационально. После этого я могу реагировать более уместно и продуктивно. Делая вещи, которые помогут вам научиться высвобождать гнев, вы сможете сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Фокус на «Я»

Помните, что вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите возлагать вину на себя, говоря что-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-то вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Могли бы вы вместе со мной найти решение?»

Когда вы обвиняете кого-то, все, что происходит, это усиливает напряжение. Обычно это ничего не дает, кроме как усиливает ваш гнев.

3. Разминка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас разозлит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы усердно потренироваться, — это здорово. Если такой возможности нет, попробуйте пробежаться или покататься на велосипеде. Если вы находитесь на работе, когда злитесь, и погода позволяет, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь быстрым шагом.

Помимо того, что вы избавляетесь от своего гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму найти способы справиться с тем, что вас расстраивает.

4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

Бывают моменты, когда нам всем нужна помощь.Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как перевести гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика релаксации

Мы все, кажется, ведем невероятно занятую жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем.При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия выделять время для отдыха.

Это может означать, что мы проводим время, занимаясь тем, что помогает нам успокоиться и расслабляться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансироваться, таких как здоровое питание и физическая активность.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом.Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда предупреждающие признаки гнева начинают появляться.

6. Смейтесь

Регулярное использование юмора и смеха поможет держать гнев под контролем и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Помните, что жизнь — это путешествие, которое предназначено для того, чтобы в полной мере насладиться им благодаря здоровым эмоциям. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться.Окружите себя людьми, которые любят смеяться и радоваться жизни. Не работайте на работе, которая просто вызывает у вас стресс, который может привести к гневу. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и вещах, которые вызывают у нас негативные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех прекрасных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в водоворот повседневной жизни.

Каждый день выделяйте время, чтобы напоминать себе о нескольких вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться высвобождать гнев и вызывать больше положительных эмоций.

Заключительные мысли

Жизнь иногда может быть подавляющей. Кажется, что мы испытываем постоянное давление, чтобы достичь большего и всегда быть в движении или быть мотивированными. Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаружите, что злитесь чаще, чем здорово, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносим нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь приведенными здесь советами, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Автор фото: Андре Хантер, unsplash.ком

Быть одиноким и жить в одиночестве невероятно дорого

Подумайте о ежемесячных расходах вашей семьи. Есть важные вещи — ваша арендная плата или ипотека, ваше здравоохранение, может быть, студенческий кредит. Затем есть более мелкие вещи: счета за коммунальные услуги; интернет и телефонные счета; Netflix, Hulu и все остальные ваши потоковые подписки. Если вы водите машину, есть бензин и страховка. Если вы едете на метро, есть проездной на общественный транспорт. Вы платите за еду и предметы домашнего обихода, такие как туалетная бумага, мешки для мусора и лампочки. Вы покупаете мебель, простыни и посуду.

А теперь представьте, что вы платите за все это полностью самостоятельно.

Если вы живете один — или как родитель-одиночка или опекун — вам не нужно воображать. Это твоя жизнь. Все расходы существования в обществе на одних плечах. Для более чем 40 миллионов человек, живущих в такой семье с одним доходом, она также становится все более неприемлемой. Когда мы говорим о том, как людям становится все труднее и труднее найти прочную финансовую опору в среднем классе, мы должны говорить о том, что наше общество все еще устроено таким образом, что одиноким людям намного легче провалиться. трещины.

Во-первых, нам нужно определить неуклюжий, но важный термин. Одинокие или живущие в одиночку люди могут быть или не быть партнерами с кем-то в долгосрочной или краткосрочной перспективе, и они могут быть или не быть родителями, но все они живут и несут ответственность за свои счета в одиночку. Некоторые на пенсии; некоторые овдовели или развелись; некоторые состоят в отношениях на расстоянии, для которых требуется два домохозяйства. Некоторые прожили в одиночестве, намеренно или с сожалением, всю свою жизнь.

Существует так много путей и причин для достижения холостяцкой или одинокой жизни, и больше людей живут так, чем когда-либо прежде: по состоянию на 2021 год 28 процентов американцев живут в одиночестве.Еще в 1960 году их было всего 13 процентов; к 1980 году он составлял 23 процента. Еще 11 миллионов домохозяйств возглавляет родитель-одиночка, и это число утроилось с 1965 года. В целом, 31 процент взрослого населения США идентифицируют себя сегодня как холостые, неженатые, живущие с партнером или находящиеся в серьезных отношениях.

Цифра 31 процент справедлива как для мужчин, так и для женщин в целом, но значительно различается в зависимости от расы и сексуальной ориентации: согласно данным последнего исследования Pew, 47 процентов взрослых чернокожих одиноки, по сравнению с 28 процентами белых взрослых и 27 процентами взрослых латиноамериканцев; 47 процентов взрослых, идентифицирующих себя как геи, лесбиянки или бисексуалы, одиноки, по сравнению с 29 процентами взрослых гетеросексуалов.

Далее идет возрастная разбивка: Женщины живут значительно дольше — и за свою жизнь зарабатывают меньше денег. Мужчины, как правило, гораздо чаще остаются одинокими в молодости, женятся позже (или во второй раз) и остаются в браке до самой смерти. Для женщин верно обратное: они чаще выходят замуж молодыми, но затем в конечном итоге разводятся или овдовеют и с возрастом живут одни. Учитывая эти и другие тенденции, в том числе высокую цену старения, тот факт, что женщины (и чернокожие женщины в особенности) зарабатывают значительно меньше денег в течение своей жизни, именно женщины (и, опять же, чернокожие женщины в особенности) часто несут самые большие финансовые затраты. груз одинокой жизни.

Вы можете приписать некоторые из этих повышений разводам без вины, которые начали стандартизироваться в 1970-х; продолжающееся старение бумеров — которые стареют, но не всегда вместе; и люди с высшим образованием, в частности, откладывающие брак до более позднего возраста. Добавьте к этому сексуальную революцию, феминистское движение, массовое лишение свободы чернокожих мужчин, неспособность однополых пар жениться друг на друге или, в некоторых штатах, безопасно сосуществовать до относительно недавнего времени, а также снижение уровня соблюдения религиозных обрядов, и вы получите целый ряд пересекающихся причин, по которым люди одиноки или живут в одиночестве гораздо чаще, чем когда-либо прежде.

Чтобы было ясно, эти цифры не увеличиваются, потому что общество сдвинулось, чтобы приспособиться к одинокому или одиночному образу жизни. Наоборот; они растут, несмотря на то, что Соединенные Штаты все еще организованы почти во всех отношениях, чтобы приспособить и облегчить жизнь людей, живущих в партнерстве и совместно проживающих, особенно женатых людей. Кажется, мы не любим и не уважаем одиноких людей и их выбор. Неважно, сколько песен, книг или фильмов прославляют триумф одного человека.Наши социальные действия — то, как мы поддерживаем и вознаграждаем людей — говорят об обратном.

Теоретически одинокие люди должны быть чистейшим воплощением американских ценностей самодостаточности и индивидуализма. То, что их нет, говорит о том, что мы не почитаем личность — мы почитаем личность , семью . Семья создает условия для успеха личности: супруг помогает создать условия, которые делают успех возможным; дети (по крайней мере, теоретически) удерживают человека приземленным, сосредоточенным и скромным.Вот почему так много нарративов об «индивидуальном» успехе либо начинаются с того, что семья уже прочно укоренилась, либо — как в случае со многими ромкомами и мемуарами — от «Секс в большом городе» до «Как быть одиноким — ». конец там.

Теоретически одинокие люди должны быть чистейшим воплощением американских ценностей самодостаточности и индивидуализма

Прославленная холостяцкая жизнь, по правде говоря, невероятно узка. Для женщин вы должны быть 1) активными и успешными в поиске партнерства; 2) неслыханно богаты и вне всякой критики; и/или 3) самоотверженная мать. «Убежденные» холостяки иногда могут получить пропуск, если они не возвращаются к своим родителям; то же самое делают пожилые, вдовы (но только на короткое время) и очень молодые. Другие одинокие и живущие в одиночестве люди по-прежнему подвергаются стигматизации различными и частично совпадающими способами в зависимости от их возраста, класса, расы и сексуальной идентичности. Мы больше не называем одиноких или неженатых людей старыми девами, девиантами или социальными проблемами, по крайней мере, прямо. Но эта скрытая враждебность к одиноким и одиноким людям? Это везде.

Это было трудностью для меня, когда я пересмотрел книгу Ребекки Трейстер All the Single Ladies в рамках подготовки к этой статье. Книга, наполненная историями о том, как женщины построили для себя успешную и значимую жизнь без партнера, включает в себя ясный взгляд на цену изоляции. Тем не менее, это все еще своего рода реклама образа жизни. Прочитав ее после прочтения историй женщин, которые писали мне о маленьких и непреодолимых барьерах на пути к стабильности, я понял, как много мы научились извинять. Тот факт, что одиноким людям удалось выжить — и даже процветать — перед лицом социальной враждебности, не означает, что они не страдали от устойчивых последствий или что другие сегодня не страдают от них.

Осенью 2019 года 28-летняя Амелия делила с подругой трехкомнатную квартиру в Лос-Анджелесе. Как и многим людям, ей нужен был сосед по комнате, чтобы сократить расходы, но наличие соседа по комнате не панацея от нестабильности одинокой жизни: люди переезжают, иногда чтобы жить с партнерами или самостоятельно.Для многих жить с соседом по комнате означает всегда ждать, когда ваша ситуация изменится без вашего голоса, когда придет время аренды. Амелия справлялась, но она никогда не могла накопить, чтобы оплатить счета по кредитной карте или погасить студенческие ссуды, не говоря уже о создании резервного фонда. (Амелия, как и другие люди, с которыми я разговаривал для этой истории, упоминается по имени только для защиты ее конфиденциальности в отношении личных финансов.)

Затем она потеряла работу, и после четырех месяцев безуспешных поисков у нее не было другого выбора, кроме как вернуться в дом своих родителей в Лас-Вегасе. В конце концов она нашла «работу белых воротничков в индустрии знаний», которую могла выполнять удаленно, и наблюдала, как с каждым месяцем ее финансовое положение становилось все прочнее.

Почти два года спустя Амелия выплатила несколько своих студенческих кредитов и кредит на машину, накопила резервный фонд, и накопила достаточно для небольшого первоначального взноса за дом. Можно сказать, это потому, что она больше не платила арендную плату. Отчасти это, однако, заключалось в том, что она просто жила с родителями: она поочередно платила за продукты, брала взаймы их машину, когда ее нуждалась в ремонте, и ей не приходилось влезать в долги по кредитной карте, пока она продолжала искать работу.Другими словами, она мельком увидела, что значит разделить финансовые обязанности с партнером, а не просто разделить коммунальные услуги и арендную плату с соседом по комнате.

Однако теперь, когда Амелия переезжает одна, расходы на проживание в одиночестве начнут проявляться, как тихие гости, прибывающие через черный ход на вечеринку. Вы даже не представляете, сколько работы вы делаете, чтобы принять их, пока не посмотрите на дом через улицу и не увидите, что у них такое же количество гостей, но есть два хозяина, которые работают согласованно, чтобы справиться со всеми задачами и покрыть все расходы.

То, что случилось с 37-летней Рэйчел, примерно противоположно тому, что случилось с 37-летней Рэйчел, когда она и ее муж развелись три года назад. «Если что-то и разрушит ваши базовые представления о нуклеарной семье и партнерской американской мечте, — сказала мне Рэйчел, — так это эмоционально разрушительный разрыв, совпавший с рождением вашего ребенка».

Вскоре после развода брат Рэйчел сообщил ей, что соседний дом будет выставлен на продажу.Арендная плата в Беллингеме, городке колледжей штата Вашингтон среднего размера, где они оба жили, с каждым годом становилась все более непосильной. Вскоре покупка дома на зарплату учителя в государственной школе, которая с учетом девятилетнего опыта плюс премия за преподавание в школе Title I составляет около 100 000 долларов в год, может оказаться недосягаемой. Поэтому Рэйчел сделала что-то импульсивное: она обналичила всю свою IRA, заняла немного денег у своих родителей и бывшего мужа и купила дом, который она делит со своим 5-летним сыном.

Там живет еще кое-что: «огромный страшный зверь», который является ее платежом по ипотеке. «Я могу делать это из месяца в месяц, но какие-либо сбережения или фонды на случай чрезвычайной ситуации совершенно не обсуждаются», — объяснила Рэйчел. «В этом огромная разница между партнерством и одиночеством: возможность накапливать сбережения. И я чувствую, что если случится чрезвычайная ситуация, будет какая-то подстраховка». Существует часто цитируемая статистика, согласно которой только 39 процентов американцев считают, что они могут покрыть чрезвычайные расходы в размере 1000 долларов, но исследование Федеральной резервной системы 2018 года показало, что только 15 процентов родителей-одиночек имели на руках трехмесячные расходы, а 41 процент не имели более 400 долларов экономии.

Во многих отношениях Амелия и Рэйчел привилегированы в едином мире. Оба сумели купить свои собственные дома, даже если в случае с Рэйчел это также означало заложить часть ее пенсионного возраста. Для многих из сотен людей, о которых я слышал во время своего репортажа, собрать достаточно средств для первоначального взноса, не говоря уже о том, чтобы претендовать на получение ипотечного кредита на один доход, кажется невозможным. То же самое относится и к рождению детей самостоятельно или процессу усыновления.

Кейтлин, которой 33 года и она живет в районе Вашингтона, округ Колумбия, асексуальна и аромантична и не ищет партнера.Она могла бы найти соседку по комнате, что могло бы помочь с некоторыми ежемесячными счетами, но из-за высокой стоимости жизни в округе Колумбия и студенческих кредитов, которые она только недавно смогла получить ниже шестизначной суммы, ей все равно потребуются годы, чтобы накопить достаточно для первоначального взноса. . По ее словам, «неспособность накопить много или даже просто зависимость от сбережений одного человека означает, что покупка дома и рождение детей — это просто фантазия». И это при зарплате до вычета налогов около 100 000 долларов в год.

Кэролайн, 46 лет, живет в Вермонте и состоит в отношениях с кем-то уже 10 лет.Ряд факторов, в том числе логистика, работа и разводы, привели к тому, что они никогда не могли жить вместе, и она не уверена, что захочет. Тем не менее, «жизнь чертовски дорогая», — сказала она. «С участием двух человек, возможно, вы могли бы взять отпуск. Вероятно, я мог бы платить за такие вещи, как стрижка или новая одежда, не влезая в долги. И, конечно же, финансы — это только половина дела: есть еще затраты времени и энергии. Будь то время, потраченное на телефон, чтобы найти кого-то, кто починит крышу, энергия, необходимая для планирования экскурсии в колледж для моего ребенка, или стресс из-за счета за отопление, иметь кого-то, с кем можно было бы поделиться этим, было бы почти бесценно.

Эти проблемы связаны не только с личным отношением: американское общество структурно враждебно настроено по отношению к одиноким и живущим в одиночестве людям. Некоторые из этих действий не являются преднамеренными, так как на содержание домохозяйства тратится базовая сумма денег, и эта сумма уменьшается, когда бремя распределяется между несколькими людьми. Есть и другие формы антагонизма, глубоко укоренившиеся в инфраструктуре повседневной жизни. Несмотря на то, что все больше пар, чем когда-либо, «сожительствоют» без брака, многие из структурных привилегий партнерства по-прежнему вращаются вокруг института брака.(По данным переписи населения США, статус «холостяк» по-прежнему определяется как любой, кто в настоящее время не состоит в браке.)

Во-первых, налоговый кодекс. Большинство людей не понимают, что до 1948 года все платили подоходный налог в одиночку, независимо от семейного положения. Политика изменилась в надежде воспрепятствовать «перемещению доходов», когда, скажем, муж, зарабатывающий 100 000 долларов, переводил бы 50 000 долларов из этих денег своей жене, гарантируя, что они оба будут облагаться налогом по более низкой ставке. (Этот период также был, следует отметить, когда ставка подоходного налога для самых высокооплачиваемых составляла от 80 до 90 процентов.) «Совместная» регистрация была создана как средство замены распределения доходов разделением доходов.

Сценарий был довольно хорош для женатых людей, особенно женатых людей с одним доходом. Для одиноких людей? Менее великий. Как утверждает ученый-правовед Энн Л. Олстотт в статье «Обновление государства всеобщего благосостояния: брак, подоходный налог и социальное обеспечение в эпоху индивидуализма», подавляющее большинство взрослых в то время либо были женаты, либо планировали вступить в брак. (Средний возраст вступления в первый брак в 1950 году: 23 года для мужчин, 20 лет для женщин, при этом 78 процентов взрослых состоят в браке, а многие неженатые овдовеют.) Кто будет протестовать?

Американское общество структурно антагонистично по отношению к одиноким и живущим в одиночестве людям

К концу 1960-х годов это основополагающее положение налогового кодекса начало давать сбои. Количество разводов медленно росло, и все больше и больше женщин появлялись на рынке труда. Конгресс решил изменить налоговые категории, чтобы совместные налоговые льготы не были такими большими. Эта модификация создала собственную проблему: так называемый «штраф за брак» для пар, в которых оба супруга работали за плату вне дома, что часто толкало их в более высокую налоговую категорию, чем если бы они подавали документы как одинокие люди.

В последние годы наказание за брак исчезло, особенно после республиканского снижения налогов в 2017 году, нацеленного на высокие доходы. Но наказание для одиноких остается — налоговый кодекс по-прежнему пишется в интересах людей, состоящих в браке из среднего класса 1950-х годов и владеющих собственным домом. Это не очень хорошо для миллионов домохозяйств, которые несут другие расходы, связанные с холостяцкой жизнью.

Прогрессивные налоговые кодексы призваны, по крайней мере теоретически, обеспечить справедливое распределение затрат на поддержание цивилизации.Их следует (опять же, теоретически) перенастроить, когда определенная группа начинает нести непропорционально большую часть этого бремени — как, например, одинокие или разведенные люди. Этого не произошло ни с парами с двумя кормильцами, ни с растущим числом одиноких или одиноких домохозяйств. Реальность того, как люди живут и кто работает, изменилась. Политика не успевала.

Тот же принцип справедлив и для социального обеспечения, которое было создано в первую очередь как средство защиты пожилых людей от дожития своих последних лет в буквальном богадельне.Идея была проста: вы и ваши работодатели платите часть вашей зарплаты сейчас, а когда вы выйдете на пенсию, у вас будет достаточно, чтобы выжить.

Разработчики программы знали, что она будет работать только в том случае, если вы также создадите средства для женщин, которые никогда не работали за плату (домохозяйки), тех, чья оплачиваемая работа не соответствовала критериям социального обеспечения (домашние работники), и тех, чья работа была непостоянной. и всегда платили меньше, чем мужчинам, чтобы иметь доступ к пособиям своего мужа, либо в качестве партнеров на пенсии, либо в случае смерти или инвалидности.Им нужна была система, признающая патриархальное устроение как дома, так и наемного труда. Таким образом, они предложили женщинам, достигшим возраста социального обеспечения, выбор: вы можете требовать свои собственные пособия, которые, вероятно, ничтожны или вообще отсутствуют; вы можете претендовать на «половинное» пособие в качестве супруга; или, если ваш муж умрет, вы можете претендовать на полное пособие по случаю потери кормильца.

А что случилось с разведенными женщинами? Первоначально, если вы были женаты в течение 20 лет до развода, вы все равно могли претендовать на эту половину пособия.Когда все больше и больше людей стали разводиться, Конгресс сократил минимальную продолжительность брака до 10 лет. Это была полезная корректировка, но она по-прежнему ограничивает «лучшее» пособие — то есть возможность доступа к мужскому пособию, которое, учитывая устойчивый разрыв в заработной плате, почти всегда выше — для людей, которые являются мужчинами или являются или состояли в браке с мужчинами в течение значительного периода времени.

В период с 1990 по 2009 год, например, число женщин, достигших пенсионного возраста без права на получение мужских пособий, увеличилось с 7.5 процентов до 16,2 процента; для чернокожих женщин он вырос с 13,4 до 33,9 процента. Чтобы было ясно, у большинства этих женщин были свои преимущества, но разрыв в оплате труда и тот факт, что женщины гораздо чаще работают в «феминизированных» областях с более низкой оплатой, означают, что они почти наверняка получали меньше, чем мужчины в их демографической группе. было бы. В 2019 году среднее общее пособие пенсионера составляло 1671 доллар в месяц по сравнению с 1337 долларами для женщины. Пособие разведенной женщины, вероятно, по-прежнему будет больше, чем половина пособия, которое она получила бы от своего бывшего мужа, но полное пособие овдовевшей женщины в связи с потерей кормильца, по-видимому, будет выше, чем ее собственное, особенно если она какое-то время не работала. заботиться о детях или стариках.

Все это сложно и то, о чем большинство людей не задумываются, пока они не начнут приближаться к пенсионному возрасту (или их родители). Это важно, потому что еще раз подчеркивает структуру американской жизни, которая имеет приоритеты и предпочтение. Социальное обеспечение не обязательно наказывает одиноких людей. Фактически, он был изменен несколько раз, чтобы учесть новый сингл. Проблема, таким образом, в том, что это все еще организовано вокруг понимания того, что американские женщины в какой-то момент своей жизни выйдут замуж за мужчину и останутся в нем, даже несмотря на то, что это понимание перестало быть верным для миллионов.

Реальность того, как люди живут и работают, изменилась. Политика не успевала.

Как отмечает Сюзанна Кан в книге «Развод по-американски: борьба за экономическое гражданство женщин в неолиберальную эру» , другие программы социальной защиты — и частные, призванные дополнить их — были построены по той же модели. Пенсии, пособия по медицинскому страхованию, IRA: все они организованы так, чтобы наилучшим образом удовлетворить потребности женатых (или овдовевших) семейных единиц. Если вы состоите в браке, вы можете быть добавлены в страховой полис супруга, который позволяет супругам приходить на работу и увольняться по мере необходимости или искать работу, которая не предусматривает страхование на полный рабочий день.У одиноких людей, особенно у одиноких людей с хроническими заболеваниями, меньше вариантов, даже после внедрения Obamacare. (Во многих штатах доступные варианты обмена на рынке могут быть непомерно дорогими и требуют ремонта.)

Кроме того, есть огромное количество льгот, предоставляемых многими рабочими местами людям, у которых есть дети. Отпуск по уходу за ребенком — это прекрасно. У нас должно быть больше этого. Но также должны быть формы отпуска, по уходу или без него, для людей, которые решили не иметь детей.Закон о семейных и медицинских отпусках (FMLA) разрешает многим работникам неоплачиваемый отпуск для восстановления после серьезной болезни или ухода за членом семьи, но он не позволяет людям брать отпуск для ухода за кем-то, кто не является членом семьи по закону. (Защита оплачиваемых отпусков по семейным обстоятельствам и отпусков по болезни входила и выходила из закона о социальных расходах «Восстановить лучше», который проходит через Конгресс; текущее предложение расширит отпуск, включив в него семью по «кровному родству».)

Эти политики и программы были созданы, чтобы уменьшить страдания, уменьшить последствия катастрофы (или пандемии), чтобы защитить людей от обнищания.Тем не менее, в слишком многих случаях они построены таким образом, что предполагается, что одинокие или живущие в одиночку люди должны быть, обеспечивать или платить за свои собственные сети безопасности.

Еще в 2013 году Лиза Арнольд и Кристина Кэмпбелл убедительно рассказали о высокой цене одиночества в Атлантике. Используя различные расчеты, основанные на жилье, медицинском обслуживании, налогах и доходе от социального обеспечения, они подсчитали, что незамужняя женщина, зарабатывающая около 40 000 долларов в 2010 году, может платить за свою жизнь почти на 500 000 долларов больше, чем замужняя женщина.Незамужняя женщина, зарабатывающая 80 000 долларов, может заплатить более 1 миллиона долларов. Это очень дорогой жизненный выбор.

Если в эти цифры трудно поверить, диаграмма заработной платы женатых и неженатых мужчин и женщин может оказаться полезной, чтобы показать еще один большой разрыв.

Кристина Анимашаун/Vox

Зарабатывают ли женатые мужчины больше, потому что они женаты? Или люди, которые зарабатывают больше, чаще женятся? Это сложный вопрос, но стоит разобраться, кто именно выходит замуж и остается таким.Как я писал в октябре, распространено мнение, что количество разводов на самом деле снижается (с 22,6% в 1980 году до 14,9% сегодня).

Хотя в целом эта статистика верна, она скрывает важные тенденции, особенно в отношении уровня образования. (Среди других факторов: однополые браки не были законными достаточно долго, чтобы напрямую сравнивать более широкие тенденции.) Согласно отчету Pew за 2015 год, женщины со степенью бакалавра имеют 78-процентный шанс на то, что их брак продлится 20 лет или дольше; для женщин с каким-либо колледжем это число снижается до 48 процентов и 40 процентов для женщин, закончивших среднюю школу или меньше.

В то время как тенденции разводов уменьшились для людей с высшим образованием, они уменьшились, выровнялись, а затем снова начали расти в 1990-х годах для людей без диплома. Чем выше у вас образование, тем больше у вас шансов заработать больше денег; чем больше денег вы зарабатываете, тем больше у вас шансов залатать некоторые выбоины, которые могут разрушить брак. В 2015 году 25 процентов взрослых с низким доходом в возрасте от 18 до 55 лет были женаты, по сравнению с 39 процентами взрослых представителей низшего среднего класса и 56 процентами семей с доходом выше среднего.

Кроме того, есть тысячи людей, которые хотели бы вступить в брак, но не могут себе этого позволить, потому что дополнительный доход от супруга приведет к отмене инвалидности, программы дополнительной продовольственной помощи или пособий на содержание ребенка, которые делают жизнь стабильной. Для них брак может стать финансовой стабилизацией в будущем, но не достаточной, чтобы компенсировать потерю других страховочных сетей в краткосрочной перспективе.

Брак, таким образом, стабилизируется, но в основном для людей, которые уже стабильны или находятся на пути к этому.Это стало инструментом классового воспроизводства, приносящим пользу тем, кто всегда получал выгоду в рамках американской классовой иерархии: финансово стабильным белым мужчинам и женщинам, выходящим за них замуж.

Нынешняя ситуация является примером теории экономиста Джейкоба Хакера о «дрейфе политики», когда ситуации, для обслуживания которых была создана политика, значительно изменились, но сама политика не смогла адаптироваться, расшириться или отреагировать на эту новую реальность. Олстотт, правовед, описывает этот разрыв как разрыв между «юридической фикцией» и «социальной реальностью»: разрыв, который «подрывает способность налогово-трансфертной системы достигать любых целей, будь то содействие личной свободе, помощь бедным или укрепление традиционной семьи.Иными словами, наши проекты больше не делают того, для чего они были предназначены.

Отказ создать настоящую систему защиты для людей, не состоящих в партнерстве, означает, что некоторые люди могут чувствовать давление, заставляющее их делать что-либо, чтобы быть и оставаться в партнерстве, даже если это означает терпеть психологическое или физическое насилие. Это также означает, что одинокие люди сталкиваются со всеми теми же вещами, с которыми сталкиваются все, у кого нет страховки: они часто остаются на плохой работе, они берут на себя меньше предпринимательских рисков, они с меньшей вероятностью воспользуются возможностями, которые люди с супружеской страховкой могли бы использовать. .У них просто нет той стабильности, которая делает не только возможным, но и мыслимым делать многое другое. Кажется очевидным, что если мы действительно хотим поддержать «свободу» или вывести людей из бедности, или даже облегчить людям создание традиционных (или нетрадиционных!) семей, то нам нужно пересмотреть то, как мы организуем налоговую политику и общественную преимущества.

Некоторым одиноким людям нравится быть одинокими; некоторые относятся к этому довольно двойственно; другие презирают это. Ни одна из этих позиций не облегчается, когда ваш образ жизни явно и неявно понимается как своего рода культурное и финансовое захолустье, которого следует избегать любой ценой.Если мы хотим начать думать о том, как облегчить одиноким людям обретение финансовой стабильности, мы должны начать понимать одинокую жизнь как нечто не просто мыслимое, не просто выживаемое, но действительно желательное.

Прямо сейчас эта идея слишком угрожает институту брака и, соответственно, столпу Соединенных Штатов, какими мы их знаем. Целостность этой опоры рушилась в течение многих лет, поскольку брак, даже с его бесчисленными финансовыми и культурными преимуществами, перестал доказывать свою ценность.Сегодня людям нужны более гибкие варианты партнерства, больше похожие на настоящее партнерство. Конечно, вы можете культивировать это в браке, но это, возможно, по иронии судьбы, часто требует больше усилий, чем попытка выяснить свои собственные правила вне брака.

Некоторые люди жаждут чего-то большего, чем может дать брак. Они задаются вопросом: как бы выглядело создание небольших систем заботы друг о друге, выходящих за рамки одного человека? Что, если бы мы могли понять, как признать, что самый важный человек в нашей жизни не всегда связан с нами семейными или сексуальными отношениями? Как мы можем думать о жилье, медицинском обслуживании, уходе и работе таким образом, чтобы действительно признавать и активно включать одиноких и живущих в одиночку людей — не как второстепенные мысли, а как третью, если не большую, часть населения, которой они являются?

Есть много того, чему сегодня белые гетеросексуальные одинокие люди могут научиться из прошлой и настоящей работы в квир-сообществах, движении Black Power и сообществах иммигрантов, члены которых давно сформировали системы взаимопомощи, многие из которых были вынуждены придумывать эти системы, потому что существующие правовые и религиозные системы исключали их из участия.Также есть чему поучиться у других стран, где процветает одиночное население. Дания, например, с 2007 года предложила три цикла ЭКО жителям в возрасте до 40 лет, что привело к резкому увеличению «соломорных» или выборных матерей-одиночек.

Эта политика взаимосвязана с сетью безопасности, которая облегчает другие аспекты жизни родителей-одиночек: продолжительный отпуск по беременности и родам, недорогой и доступный дневной уход и всеобщее медицинское обслуживание. Большая стабильность означает меньше поведенческих и образовательных проблем, связанных с детьми, которые растут в семьях с одним родителем, подавляющее большинство которых можно проследить не из-за того, что у них был только один родитель, а из-за того, что финансовое положение одного из родителей было нестабильным. из-за развода или незапланированной беременности.Предоставление одиноким людям доступа к родительству — и, что не менее важно, гарантии поддержки, когда это произойдет, по какой бы то ни было причине — может кардинально изменить опыт одинокого родителя.

Как бы выглядело создание небольших систем заботы друг о друге, выходящих за рамки одного человека?

Дания не идеальна, и я всегда опасаюсь задерживать скандинавскую политику просто потому, что сдвиг парадигмы, необходимый для приближения Соединенных Штатов к этой реальности, часто может казаться совершенно недостижимым.Но все же стоит подумать о том, что делает Данию менее враждебной к одиноким людям в целом. Частью этого является реальное чувство общественной поддержки: 95 процентов датчан считают, что они могут положиться на кого-то в трудную минуту. Но это также верно для 91 процента американцев. Таким образом, частью этого является страховочная сеть, которая легко расширяется и сужается для всех — не только для среднего класса, не только для бедных, не только для людей, которые могут и хотят работать полный рабочий день, не только для неинвалидов, гендерно-конформных или натуралов. или партнерские люди, но все люди, просто потому, что они люди.

«Сегодня брак больше не является основным и нормальным состоянием для взрослых американцев», — объясняет Алстотт в статье 2013 года для журнала Yale Review . «Это больше не ожидаемый путь к зрелости или исключительное место для секса, романтики и воспитания детей». По словам социологов, она была «деинституционализирована». Когда общество не может адаптировать политику к своим новым институтам — своему новому образу жизни — оно кладет наши пальцы на чашу весов в пользу определенного класса людей. Мы можем сказать, что дорожим одинокими людьми и их вкладом в общество.Мы можем кричать, что они более или менее достойны успеха и стабильности. Пока политика не изменится, чтобы отразить эту реальность, эти настроения останутся пустыми.

Люди будут продолжать оплакивать эрозию традиционной семьи и падение рождаемости, потому что так делают люди, когда чувствуют, что мир меняется, а они лично нет — может быть, из страха, а может быть, и из-за от недостатка воображения. Мы уже страна, полная людей, создающих новые институты: партнерства, заботы, воспитания.Представьте, как бы мы выглядели, представьте, как бы мы процветали, если бы решили их поддержать.

Если вы хотите поделиться с The Goods своим опытом работы в пустом среднем классе, отправьте электронное письмо по телефону [email protected] или заполните эту форму по номеру .

Исправление, 3 декабря 2021 г., 11:00: В более ранней версии этой истории была искажена оценка в статье Atlantic 2013 года о расходах для незамужних женщин.В статье также искажены положения Закона о семейном отпуске и отпуске по болезни, который включает неоплачиваемый отпуск для лиц, выздоравливающих после серьезного заболевания.

одиноких пожилых женщин в Великобритании: отличается ли их здоровье и благополучие от тех, кто живет вместе?

doi: 10.1007/s12062-021-09344-4. Онлайн перед печатью.

Принадлежности Расширять

Принадлежности

¹ Колледж медсестер, акушерства и здравоохранения, Университет Западного Лондона, Англия, Великобритания.
² Группа общественного здравоохранения, Колледж медсестер, акушерства и здравоохранения, Университет Западного Лондона, Англия, Великобритания.
³ The Graduate Centre, Университет Западного Лондона, Лондон, Англия, Великобритания.

Бесплатная статья ЧВК

Элемент в буфере обмена

Кэтрин Форвард и др.J Старение населения. 2021 .

Бесплатная статья ЧВК Показать детали Показать варианты

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

дои: 10.1007/с12062-021-09344-4. Онлайн перед печатью.

Принадлежности

¹ Колледж медсестер, акушерства и здравоохранения, Университет Западного Лондона, Англия, Великобритания.
² Группа общественного здравоохранения, Колледж медсестер, акушерства и здравоохранения, Университет Западного Лондона, Англия, Великобритания.
³ The Graduate Centre, Университет Западного Лондона, Лондон, Англия, Великобритания.

Элемент в буфере обмена

Полнотекстовые ссылки Параметры отображения цитирования

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

Абстрактный

В связи с увеличением числа людей, живущих в одиночестве в более позднем возрасте, понимание здоровья и благополучия пожилых женщин, живущих в одиночестве в Великобритании, является важной областью исследований.Мало что известно о здоровье и благополучии этой популяции и о том, отличаются ли они от тех, кто сожительствует. Данная статья восполняет этот исследовательский пробел. Был проведен анализ 8-й волны панельного опроса домохозяйств «Понимание общества», включая такие переменные, как использование Интернета и волонтерство. Различия были обнаружены между теми, кто живет один и сожительствует. Волонтерство было предиктором лучших результатов в отношении здоровья для тех, кто жил один, но не для тех, кто проживал совместно, несмотря на одинаковые показатели добровольчества.Использование Интернета предсказывало улучшение состояния здоровья у тех, кто живет вместе, но хуже у тех, кто живет один. Это говорит о том, что факторы образа жизни различаются по тому, как они влияют на здоровье и благополучие пожилых женщин, в зависимости от статуса совместного проживания.

Ключевые слова: Поперечный; использование Интернета; Живет один; Одинокое жилище; пожилые женщины; Волонтерство.

LinkOut — больше ресурсов

Полнотекстовые источники
Разное

[Икс]

Укажите

Копировать

Формат: ААД АПА МДА НЛМ

10 умных стратегий выживания для одинокой женщины

Большая часть информации о готовности предполагает, что каждый является частью семьи с мамой, папой, тремя детьми и собакой.Или, если не так, расширенная семья, в которую входят братья, дяди и дедушка. Почему-то представленная картина всегда включает мужчину.

Правда в том, что это не всегда так; Есть много одиноких женщин, которые также готовятся, и часто кажется, что они не учитываются.

Есть множество причин, по которым женщина может жить одна. Возможно, она только что покинула гнездо и присоединилась к миру взрослых со своей первой работой и квартирой.Она может быть разведенной или овдовевшей. У нее может не быть детей, или эти дети могут воспитывать собственные семьи. В любом случае, предложения по обеспечению готовности на основе семьи не всегда применимы к женщине, живущей в одиночестве.

Из-за этого я счел, что давно пора взяться за конкретные стратегии выживания для одинокой женщины. Не то, чтобы эти советы были только для женщин. Многие из них важны для любого человека, желающего подготовиться, и особенно для женщины-выживальщика, живущей в одиночестве.

10 стратегий выживания для женщины (или мужчины), живущей в одиночестве

1. Будьте особенно бдительны с домашней охраной. Как говорится, унция профилактики стоит фунта лечения. Убедитесь, что у вас есть датчики движения на всех входах в ваш дом и на территорию. Заведите собаку. Это не обязательно должна быть большая собака; мой маленький йорк — отличная система раннего предупреждения!. Установите высококачественные замки и убедитесь, что у вас есть укрепленная дверная коробка. Вы можете прочитать больше советов по безопасности дома здесь.

2. Научитесь обращаться с оружием. Если вы решите купить огнестрельное оружие, пройдите инструктаж и почаще посещайте стрельбище, чтобы улучшить свои навыки. Если вам не нравится оружие, вы можете выбрать другое оружие; просто убедитесь, что у вас есть способ защитить себя. Рассмотрите перцовый баллончик или электрошокер, такой как этот, который также служит фонариком). Черт возьми, даже баллончик со спреем от ос имеет большой радиус действия и может нанести очень болезненный урон.

3. Запишитесь на курсы женской самообороны. Занятия, специально предназначенные для женщин, лучше всего подходят, если вам нужен ускоренный курс. Конечно, если у вас уже есть черный пояс по боевым искусствам, тем лучше! Если вы сможете найти повторяющийся класс, который позволит вам спарринговаться с более крупным «атакующим», это поможет движениям стать для вас более естественными.

4. Научитесь пользоваться инструментами. Способность чинить вещи самостоятельно — важная составляющая уверенности в себе. Практика делает совершенным. Home Depot и другие центры по благоустройству дома каждые выходные проводят мастер-классы, на которых клиентов учат, как что-то делать.Это отличный способ намочить ноги. Кроме того, если что-то в вашем доме сломалось и нуждается в ремонте, поищите на YouTube несколько видео по ремонту и попробуйте сами. Если вам нужно позвонить мастеру по ремонту, понаблюдайте за ним и не бойтесь задавать вопросы.

5. Будьте осторожны в своих словах. Очевидно, что ваши ближайшие соседи будут знать, что вы живете один. Но когда вы вне дома, не транслируйте это. Многие сталкеры впервые заинтересовались жертвой в самой безобидной обстановке.Судебные протоколы показали, что некоторые сталкеры были ремонтниками, доставщиками пиццы и механиками, которые поняли, что женщина, которой они стали одержимы, живет одна. Кроме того, в случае чрезвычайной ситуации вы не хотите, чтобы люди помнили, что вы упомянули о наличии в подвале годового запаса еды. Вы не хотите быть мишенью.

6. Не показывай, что твой дом принадлежит одной женщине . Хотя вам не нужно бояться быть женственной, вы можете смягчить розовые девчачьи штучки на переднем дворе.Вы также можете купить большую пару бывших в употреблении мужских рабочих ботинок в Goodwill, испачкать их и оставить у двери, как будто кто-то только что снял их, чтобы войти внутрь. И ради всего святого, не ставьте эти семьи фигурок на заднее стекло вашего автомобиля, чтобы представлять вас и нескольких домашних животных. Будьте осторожны.

7. Научитесь менять шину. Если вы еще не знаете, как это сделать, убедитесь, что вы знаете, как самостоятельно заменить шину. Квартира — одна из самых распространенных автомобильных проблем, которая оставит вас в затруднительном положении.Моя подруга Дейзи из The Organic Prepper не позволяла своим дочерям водить машину одной, пока они не смогли поменять колесо на подъездной дорожке с помощью заводского домкрата. Многие женщины чувствовали себя напуганными и уязвимыми на обочине дороги, ожидая, когда AAA приедет и поменяет им шины. Также не помешает иметь банку со средством «починить спущенную шину». Используя это, вы можете сделать временный ремонт и быстро отправиться в путь.

8. Будьте готовы сидеть на корточках. В случае стихийного бедствия или гражданских беспорядков самое опасное, что вы можете сделать, — отправиться в путь пешком.Если это вообще возможно, вы будете в большей безопасности, если останетесь на месте. Держите необходимые припасы на месте, чтобы вы могли остаться дома и переждать хаос.

9. Не привлекайте внимание к своему дому во время чрезвычайной ситуации. Ваша цель — не привлекать внимание к своему дому, поэтому, как бы хорошо вы ни были подготовлены, не будьте единственным домом на улице, из окон которого горит свет. Потратьтесь на плотные шторы и даже подумайте о том, чтобы заклеить окна тяжелыми черными мешками для мусора и клейкой лентой, чтобы свет не проникал внутрь.

10. Планируйте укрепить свой дом, если начнется полный хаос. Заранее спланируйте, как вы будете укреплять свой дом. Подумайте о профессиональной перекладине для дверей, декоративной решетке для окон нижнего этажа и боковых фонарей или даже о фанерной доске, которая предварительно просверлена и вырезана, чтобы соответствовать окнам и раздвижным стеклянным дверям, чтобы вы могли прикрыть их, если это большой шум.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Последнее слово

Я надеюсь, что вы возьмете этот список и будете использовать его, чтобы сформулировать свой план обеспечения безопасности во время чрезвычайной ситуации.Хотя вы можете быть не таким сильным и устрашающим, как 250-фунтовый мачо, вы все равно можете защитить себя, и вам потребуется продвинутое планирование и тренировка.

Не расстраивайтесь, если вы не являетесь частью большой семьи или группы. Для вас по-прежнему очень важно подготовиться и, возможно, даже более того. Идите вперед и адаптируйте информацию о готовности к вашей личной ситуации и станьте героем своей истории, а не девицей, которую нужно спасти!

Наслаждайтесь своим следующим приключением благодаря здравому смыслу и тщательной подготовке!
Гэй

Если вам понравилась эта статья, рассмотрите подписку на обновления по электронной почте .Когда вы это сделаете, вы получите бесплатную загружаемую копию моей электронной книги The Emergency Food Buyer’s Guide .

Вы также можете ежедневно голосовать за Backdoor Survival на Top Prepper Websites !

Корзина для скидок: Ниже вы найдете ссылки на предметы, упомянутые в сегодняшней статье и относящиеся к ней.

Полиция Сила SABRE RED Перцовый баллончик: розового цвета, но здесь вы также можете приобрести его черного или красного цвета. Это продавец №1 с более чем тысячей положительных отзывов.

Сверхмощный электрошокер VIPERTEK 38 000 000 В, перезаряжаемый со светодиодным тактическим фонарем. Этот высококлассный электрошокер действительно обладает мощным ударом. Судя по всему, достаточно просто пробного выстрела из этого устройства в воздух, чтобы остановить нападавшего. Он издает шум, а также является фонариком. Хорошо, это часть фонарика, которая привлекла меня!

Slime Quick Spare Tire Inflator: все устройства для ремонта запасных шин не одинаковы. Или так я узнал. По-видимому, некоторые типы покрывают внутреннюю часть шины каким-то липким веществом, что препятствует надлежащему ремонту шины.Итак, посоветовавшись с дилером Subaru и прочитав много отзывов, я остановился на этом. Действительно, в машине всегда должна быть банка этого или чего-то подобного.

Дверной засов Про стальной защитный засов: Для дополнительной безопасности рассмотрите возможность установки прочного защитного засова напротив вашей двери. Он прост в установке и имеет пожизненную гарантию.

Dorcy LED Wireless Motion Sensor Flood Lite: этот свет потрясающий. Я использую свои внизу, а также на лестнице, и когда я встаю посреди ночи, они включаются автоматически.Они совершенно ненавязчивы и излучают тонну света. Работает в течение года на 3 батареях размера D.

Предохранительный свисток от урагана: Когда вас услышат, это вопрос безопасности или даже жизни и смерти, вам нужен свисток, который не только громкий, но и слышен на большом расстоянии. Этот конкретный свисток не самый дешевый, но я доказал себе, что этот конкретный свисток можно услышать на большом расстоянии и выше завывания ветра и других конкурирующих звуков.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Помогите поддержать Backdoor Survival.Покупки зарабатывают небольшую комиссию, и за это я благодарю вас!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Spark Naturals имеет набор Essential 4 Pack большего размера, 15 мл.

Как жить одинокой женщине в 60 лет. Мой опыт | Анна Назарова

Стареть всегда лучше в окружении людей, а не в одиночку.

Что делать в этом случае?

Итак, первое — нужно каждый день вставать и ухаживать за собой.

Второе — осваивайте что-то новое, имейте хобби

Третье — знакомьтесь с новыми людьми

Четвертое — досуг

И никогда не отчаивайтесь.

Как жить одинокой женщине.

Жизнь одиноких – Огонек № 6 (5502) от 19.02.2018

Почему женщине нравится быть одной: 8 возможных причин

О кресте одинокой женщины | Православие и мир

Жить одному — это нормально? Разбираемся вместе с экспертами

Культурная норма

Люди как спасение

Безусловно важная ценность

Сознательные

Удобные для государства

Собственное желание

новости, женщины, возраст, психология, личная жизнь, любовь и семья

«Супружеского долга» нет

Есть право выбора

Наслаждается гармонией

Планирует любимый отдых

Не нужно зацикливаться на своем внешнем виде дома

5 причин, почему так много женщин любят жить в одиночестве

1. Женщинам нравится проводить время в одиночестве больше, чем мужчинам.

2. Женщины, живущие в одиночестве, лучше мужчин дружат.

3. Одинокие женщины больше времени уделяют своим интересам и хобби.

4. Женщины озабочены тем, чтобы делать больше, чем их доля работы по дому, если они живут с мужчиной.

5. Женщины озабочены тем, чтобы делать больше, чем просто заботиться о других.

8 лучших советов по безопасности для одиноких женщин

8 советов по безопасности для одиноких женщин, проживающих в квартире

№1. Выбери безопасную квартиру

№2. Установите домашнюю систему безопасности

№3.

№4. Познакомься со своим соседом

№5. Запирайте двери, когда вы дома один, и создавайте контрольный список безопасности

№6. Не делай очевидным, что ты живешь один

#7. Примите меры предосторожности и руководствуйтесь здравым смыслом

№8. Максимально используйте возможности своего телефона

Другие секреты безопасной жизни одинокой женщины

Женщин, живущих в одиночестве, больше шансов добиться успеха

Выражение гнева

Нездоровые способы выражения гнева

Быть пассивно-агрессивным

Не вовремя

Постоянный гнев

Здоровые способы выражения гнева

Быть честным

Прямота

Своевременность

Как справиться с гневом

1. Замедлить

2. Фокус на «Я»

3. Разминка

4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

5. Практика релаксации

6. Смейтесь

7. Будьте благодарны

Заключительные мысли

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Быть одиноким и жить в одиночестве невероятно дорого

одиноких пожилых женщин в Великобритании: отличается ли их здоровье и благополучие от тех, кто живет вместе?

Принадлежности

Принадлежности

Абстрактный

Похожие статьи

использованная литература

LinkOut — больше ресурсов

Полнотекстовые источники

Разное

10 умных стратегий выживания для одинокой женщины

10 стратегий выживания для женщины (или мужчины), живущей в одиночестве

Последнее слово

Добавить комментарий Отменить ответ