Нельзя заставить любить — RussianWeek.ca

Д-р Михаэль Лайтман
Основатель и глава Международной академии каббалы (МАК).
www.michaellaitman.com/ru/

Из беседы с Михаэлем Лайтманом

Ведущий: В наших беседах Вы часто обращаетесь к людям с идеей о единстве и взаимном поручительстве, несущими им добро. Но обычно люди объединяются тогда, когда у них есть общая беда или общий враг стоит у ворот их дома. А сейчас, слава Богу, у большинства людей все более или менее в порядке.

М. Лайтман: Но ты не можешь купить жилье детям – ведь цены на квартиры зашкаливают. Ты не можешь устроить хороший отпуск всей семье, потому что это стоит уйму денег. А что будет с пенсией? Со здоровьем? Ты прав, мы научились на многое закрывать глаза. Но проблем хватает.

И мы не сможем решить никакие проблемы, если не сумеем объединиться. Мы видим, как нам трудно договариваться – по каждому вопросу 20 разных мнений. А без общего согласия мы не можем решить ни одного вопроса. Однако, если ты считаешь, что всё хорошо, то и разговаривать не о чем. Ведь ты просто закрываешь глаза на то, что не в порядке.

Ведущий: Нет, есть много вещей, которые надо улучшить.

М. Лайтман: Но тебе по-другому улучшить их не удастся. Мы видим, что просто потеряли ориентацию. Раньше мы как будто знали, что нужно делать, а сейчас не можем решить ни одной проблемы. Предлагаемые пути решения не только различны, – они противоположны, их невозможно совместить ни в одной точке. Ты сможешь добиться успеха только при условии, что примешь на вооружение методику нового отношения к миру, к другим людям.

Ведущий: Но я и сейчас стараюсь хорошо относиться к окружающим, хотя не утверждаю, что достиг совершенства.

М. Лайтман: Так поступают многие, зная, что это принесет им простую маленькую выгоду. Но этого недостаточно.

Ведущий: Так чего Вы хотите?

М. Лайтман: Я предлагаю тебе метод, с помощью которого ты будешь преуспевать везде и во всем. Он состоит в том, чтобы увидеть нынешний изменившийся мир, который очень отличается от прежнего. Нынешний мир интегрален, а мы – нет. И поэтому две системы – мы и мир – не совпадают.

Необходимо, чтобы каждый захотел быть связанным с другими, стать со всеми единым народом, спаянным согласно принципу любви к ближнему. Но обязывать к любви невозможно.

Ведущий: Вы сказали, что вся наша проблема – взаимоотношения между людьми. Так дайте какие-то конкретные советы, чтобы я смог взять с собой эту высокую идею в завтрашнее утро.

Завтра утром я встану, поеду на работу, постою в пробках, потом погружусь в рабочую чехарду, днем пообедаю, затем снова работа, возвращение домой, дети, телевизор, сон. Как прожить завтрашний день лучше, чем я прожил сегодняшний? Вы словно бросаете красивую идею и уходите, оставляя меня с ней наедине.

М. Лайтман: Эта идея сегодня в том же состоянии, в каком всегда бывает любая новая идея. Но ты увидишь, что очень скоро она распространится – так же, как другие, передаваясь от одного к другому, – к примеру, на Фэйсбуке. А человек – это продукт своего окружения. И ты почувствуешь, как начнешь меняться изнутри.

А если речь идет об Израиле, то для евреев идея поручительства вообще не нова.

Ведущий: Идея понятна. Но Вы не дали мне никакого практического совета для изменения отношений с людьми.

М. Лайтман: Прежде ты учился у своей матери, учителей и книг хорошему внешнему поведению, – как вежливо общаться с другими людьми, чтобы быть преуспевающим эгоистом.
Теперь, если ты изменишься внутри, то будешь правильно относиться к другим самым естественным образом.

Тебе не нужно будет никакой морали – ты будешь самим собой – любящим, внимательным, чутким.

Ничего больше не нужно с тобой делать, не нужно учить тебя, как ты должен себя вести. По мере того, как внутри ты будешь меняться к лучшему, – ты будешь относиться к людям по-другому.

Ты вдруг увидишь, что смотришь на всех, учитывая их интересы. Точно так же, как ты сейчас смотришь на мир сквозь интересы близких тебе людей, оценивая, будет ли это хорошо для твоих детей, жены, родителей. Вот так же ты будешь смотреть на мир – сквозь интересы всех!

Но если тебя волнуют все люди, а не только твои родственники, это значит, что ты смотришь через общее, глобальное желание человечества, находишься в связи с глобальным миром, в одной с ним системе. И тогда ты, безусловно, добьешься успеха во всем. Больше мне нечего сказать и посоветовать.

Если полученная информация начнет в тебе работать – значит, это заработает само, а если нет, то ничего не поможет, сколько бы раз я это тебе ни повторял

Зачем мне уговаривать тебя думать о других и любить их? Если ты понимаешь, что это для твоего же блага и что это высокая, прекрасная вещь, – то ты продолжишь об этом думать. А нет, – так нет.

Когда все изменятся, то в результате изменится общество – экономика, образование, культура, семья – абсолютно все.

Ведущий: Вы можете описать мне жизнь, которая настанет после таких добрых изменений?

М. Лайтман: Прежде всего, половина людей, которая производит никому не нужные вещи, опустошая при этом природные ресурсы, перестанет их производить. Каждый человек будет работать не больше 3-4 часов в день и получать столько, сколько ему необходимо для жизни.

От всех бизнесов, в которых нет нужды, общество избавится. Мы делаем расчет, как в семье, и освобождаемся от всего ненужного.

Ведущий: Эта картина кажется немного утопичной… Вы думаете, люди поверят, что это реально?

М. Лайтман: Я очень хотел бы, чтобы люди задумались и поняли это уже сегодня. Конечно, донести это до обывателя, который не хочет слышать ни о чем, кроме футбола, нелегко. Но если мы не сможем понять это сегодня, завтра сама жизнь подтвердит и докажет фактами все, что я сказал.

Ведущий: Почему такие же попытки в прошлом не увенчались успехом, – что сейчас изменилось?

М. Лайтман: Тогда время еще не пришло, эго еще не развилось до своей окончательной формы, не выросло до таких размеров, как сегодня. К тому же, оно не было заперто внутри интегрального мира. Именно наше поколение живет в такое особенное время, когда окончательно сформировались эти два абсолютно противоположных фактора.

Человек до сих пор так еще не противостоял природе и потому как-то устраивался. А сегодня во всем, что он делает в мире, он только проигрывает. И день ото дня мы будем наблюдать, как эти признаки будут становиться для всех все яснее.

Ведущий: Как подытожить Ваше послание о поручительстве для народа Израиля?

М. Лайтман: У народа Израиля нет другого выбора, как только принять поручительство и за счет этого преуспеть во всем. И мы должны принять его первыми. Больше мне нечего добавить.

www.russianweek.ca

10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка

Заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье

Каждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка только несколько лет или всю жизнь, делает для себя много выводов и устанавливает для себя определенные правила воспитания.

Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!»).

Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье.

Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:

1. Лгать. 

В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

2. Есть, когда ребенок не голоден. 

Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надо ли говорить, что все дети отличаются друг от друга. И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить. Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой. 

3. Быть тем, кем ребенок не является. 

Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей. Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть. 

4. Извиняться неизвестно за что. 

Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.

5. Здороваться с незнакомыми людьми. 

Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства. 

6. Дружить с тем, кто им не нравится. 

Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он. 


 

7. Резко менять свои привычки. 

Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными. 

8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой.

Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

9. Ночевать там, где ему некомфортно. 

Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома. 

10. Делать то, что у них получается плохо. 

Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор. 

В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.опубликовано econet.ru
 

Автор: Марина Аль-Рабаки

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Невозможно человека заставить — shenon

Человек всегда делает только то, что он хочет. Хочет смеяться – смеется. А хочет плакать – плачет. Не сиюминутно даже, а в процессе жизни. Хочет он этот процесс сделать жизнью – сделает. А не хочет – не сделает, будет бухать там, или на иглу сядет. Или ни на что не сядет, но других, тех, кто чем-то интересным занят, будет ебнутыми называть.

Человек живет только с тем, с кем он хочет жить. Если он с кем-то жить не хочет – он и не будет, тут все просто. Хочет человек быть бедным – будет плакать, что он бедный. На паперть сядет и руку протянет. Еще и философскую основу под это подведет. Хочет быть несчастным – он и будет, черт побери, несчастным. С кайфом несчастным. Несчааааастьненькиии-иим, пожалейте, приласкайте. Или там хочет он оставаться зачатком – и останется. С боем останется, как на последнем рубеже, в этом своем зачаточном состоянии. Будет яростно отсекать все возможности чему-то научиться и во что-то более серьезное развиться. Зачем ему это, ему и в зачаточном состоянии хорошо. Быть несостоявшимся – это же отдельный кайф, да. Он ведь такие надежды подавал! Он ведь гений, настоящий гений, только реализоваться не смог. Он ведь теперь может оплакивать загубленный талант и нихера больше не делать. И даже разрешить себе стать алкоголиком там. Или домашним тираном и самодуром – тут корень, кстати, слово ДУР, ничего лестного, да. А в загубленном таланте кто виноват? Ну что вы, не он, а жизнь тяжелая и жена окружающая, да. Окружающая, как среда. Женщину, кстати, вообще-то тоже сам выбрал. Потому что удобно с окружающей женщиной: она все за тебя сделает, соломки подстелет, сопли подотрет и на твои крики поплачет – польстит мужскому тыксказать самолюбию.

Еще люди собственную дурость любят валить на что угодно. На характер, например. Тоже удобно: нахамил, наорал, ногами натопал – на своих, чтобы чужие боялись и на чужих, чтобы пальцем у виска покрутили – а потом такой «Темперамент, что ж поделать». Темперамент у всех. А у него – тупость, если не способен обуздать свой темперамент. На самом деле хотелось просто поорать. Как грудничку подефекалить. И не смог этот порыв сдержать. Как ребенок не способен сфинктер контролировать. Вот и просраорался. Ничего лестного. Фу.

Человек всегда делает только то, что хочет. Хочет быть счастливым и здоровым – он им и будет несмотря ни на что. Хочет любить – будет любить. Если конечно, объект любви не сделает так, чтобы любить его расхотели. Если человек хочет чего-то добиться – он этого добьется. Аминь.

Добьется славы и признания. Или наоборот – чтобы все его нах посылали громко, долго и с удовольствием. Хочет дома и семьи – заведет семью и построит дом. А если он этого не делает – значит, не хочет. Даже, скорее, совсем наоборот хочет: жить ярко, но недолго, быть бродягой без кола без двора, без роду и без племени, сдохнуть под забором от абстиненции или подцепленного лишая мозга и без всякого там окружения любящих.

Хочет человек, чтобы его с радостью встречали – он и сам будет радость нести туда, где его встречают. Ну и наоборот.

Вообще наоборот. Если человек делает все, чтобы его нахер послали – значит, он этого и хочет. Сам хочет. Потому что заставить невозможно.

#неважное

dnevniki.ykt.ru

Почему нельзя заставлять ребенка есть через силу

Знаете ли Вы о том, что между тем, как кормили ребенка в детстве и тем, как он будет питаться в будущем во взрослой жизни существует прямая взаимосвязь? Что подавляющее количество проблем с весом (лишним или, напротив, недостаточным) у взрослых людей проистекают еще с младенческого возраста? Задумывались хотя бы единственный раз о том, правильно ли Вы кормите своего ребенка? Или же Вам всерьез кажется, что это просто и понятно, само собой разумеющееся, рутинное занятие? Как бы не так! Механизм психологического восприятия еды, обуславливающий странности пищевого поведения — тематика ныне крайне актуальная.

Содержание статьи

Бедный голодный ребенок!

Начну я с того, что порой расстройства пищевого поведения встречаются именно… у родителей! Да, именно так. Нездоровое отношение к еде и психологические проблемы по отношению к ней, когда взрослый человек никак не может «подружиться» с пищей — вот настоящий корень зла.

Как это случается обычно в жизни? Я приведу простой пример:

«Аня в детстве жила очень скромно. Даже бедно. Денег в семье постоянно не хватало, на сладости и детские радости — тем более. И вот наша Аня вырастает во взрослую женщину, у нее теперь стабильная, сытая жизнь, достаток и мир в семье. Но что же она делает, когда у нее самой появляется ребенок? Будто решив перенести на него и свое собственное детство, своеобразно наверстать упущенное, Аня беспрестанно закармливает первенца всем, чего он только просит. И чем не просит — тоже. Шоколадные конфеты, пончики со сгущенкой, печенье, чипсы, газировка… Бесконечный список гастрономического изобилия, о котором она сама едва ли могла мечтать в детстве…»

Фактически, гиперопека является самым типичным и частым отклонением у большинства родителей (особенно у сердобольных бабушек). Им буквально кажется, что переполненный желудок и здоровье как-то взаимосвязаны. Что сытый ребенок просто не может быть несчастным.

Хорошо подумайте о том, не совершаете ли и Вы такой ошибки. Не переносите ли на свое чадо давнишние проблемы, опыт негативных переживаний? Правило золотой середины все так же актуально в нашем мире, и регулярные переедания вредны не меньше, чем скудный или однообразный рацион. И да: большинство диетологов склонны уверять, что порой переедание действительно гораздо вреднее, чем недоедание. Вспомните об этом, если в очередной раз захотите силой (или типичными приемами и подкупами) всунуть в ребенка последнюю ложечку «за маму».

Почему дети не едят?

Давайте посмотрим на картину под объективным углом. Голодный человек от еды отказываться не станет. Кроме того, любой врач Вам объяснит, что биологические ритмы в нашем организме устроены своим собственным образом, и если вчера у Вашего ребенка был особо хороший аппетит, то сегодня он может быть уже обычным. Или даже плохим.

Наш организм сам регулирует потребности. Это помогает не набирать лишний вес, получать с пищей калорий ровно столько, сколько необходимо, чтобы активно двигаться и чувствовать себя хорошо. Прямое доказательство тому — болеющий ребенок. Он лежит в кровати, нехорошо себя ощущает, его организму просто незачем требовать большой объем еды. Даже педиатр из районной поликлиники попросит Вас не донимать чадо попытками накормить (имеется в виду перекормить), а оставить в покое.

Другой пример — худенький ребенок ест много (с точки зрения его родителей), но при этом остается таким же худым, упорно отказываясь округляться и радовать бабушек наливными щечками. В чем дело? Просто внимательно понаблюдайте за своим ребенком. Как он целыми днями бегает по квартире, как прыгает на улице во дворе, танцует под музыку из мультфильмов и совершает еще целый ряд активных движений. Все, что такой ребенок впитывает из пищи, он перерабатывает в энергию. И это правильно! Ему незачем откладывать ненужные калории на черный день в прослойке на животе или во втором подбородке. Такой ребенок совершенно здоров. У него нет глистов (да-да, можете не беспокоиться), нет гормональных нарушений и Бог знает чего еще, что готовы выдумать обеспокоенные родители.

В ряде редких случаев действительно стоит обратить внимание на аппетит любимого чада (и на его здоровье в целом), например, если:

  • Ребенок внезапно стал мало есть или совсем отказывается от еды, быстро теряет в весе;
  • Ребенок выглядит чрезмерно бледным, большую часть суток он малоподвижен и вял;
  • Он отказывается наотрез от ранее любимой им пищи и лакомств, не проявляет никакого интереса к еде;
  • Вы замечаете, что ребенок выглядит измученным или изможденным.

Таким образом, я логично подвожу Вас к выводу о том, что если у ребенка неожиданно снижается аппетит, но он остается привычно весел, проявляет активность и ни на что не жалуется — просто оставьте его в покое! Как только он проголодается, то он попросит Вас его накормить, иначе и быть не может.

Еда – естественная потребность организма. Голод и жажда – первичные инстинкты самосохранения. Попробуйте забыть накормить младенца. Он известит вас о голоде громким криком и не успокоится, пока его не накормят. Ребенок лучше знает, когда и сколько ему надо есть.

Из пампушки в живой скелет

Родительская гиперопека грозит не только ожирением для ребенка. Все чаще на практике психологов и диетологов стали попадаться случаи, когда к ним приходят анорексики и люди, имеющие тяжелые расстройства пищевого поведения. Откуда это берется?

Закармливаемый как на убой ребенок подрастает, идет в школу… Там никто не считает милыми его упитанные бока или розовые щеки. Напротив, ребенок с лишним весом подвергается всеобщему прессингу, над ним могут жестоко издеваться и насмехаться, он день и ночь чувствует себя «белой вороной» среди одноклассников. У него вырабатываются прочные установки: еда — это лишний вес, лишний вес — это несчастная жизнь.

Пока такой человек находится в кругу семьи, то прервать этот порочный круг бесконечного обжорства невозможно. Но вот он оканчивает школу, взрослеет, вырывается из-под родительской опеки… И перестает есть. Он словно обретает крылья — худея на глазах, получая комплименты и положительные отзывы от своих знакомых и друзей, он уже больше не может остановиться. А кошмарный опыт из «хлебосольного детства» еще больше подстегивает его.

«Ко мне обратился двадцатилетний парень. Вернее, его практически силой притащили в мой кабинет. Его вес на тот момент составлял около пятидесяти килограммов при росте 179 см. На первом же сеансе выяснилось, что исхудавший юноша не так давно поступил в ВУЗ и уехал в соседний городок, и тогда же начались проблемы. Уезжал он пухлым подростком, вернулся изнуренным, до костей отощавшим. Родные забили тревогу, пытались сперва откормить его самостоятельно, но юноша отказывался категорически поглощать хоть какую-либо пищу. Тут и стало известно, что он всю жизнь прожил с бабушкой и мамой. Одинокие женщины сделали мальчика центром своего мира, скупали для него сладости килограммами, постоянно угощали пирожками и тортиками. Ребенок страшно комплексовал по поводу своего лишнего веса. Когда гиперопека мамы и бабушки осталась позади, он решил покончить с этим…»

Как Вы и сами можете догадаться, в этой типичнейшей ситуации виноваты непосредственно родители. В данном случае — мать и бабушка. И работать специалисту пришлось со всей семьей. Чтобы подобная ситуация больше никогда не повторялась, важно было донести до женщин мысль о том, что проблемы у их обожаемого сына и внука возникли и развились непосредственно по их вине.

«А как же его не заставлять? Он же сам есть целый день ничего не будет!» — Конечно не будет. Если его ранее постоянно заставляли есть, а потом вдруг оставили в покое, какое-то время ребенок будет наслаждаться правом ничего не есть и демонстративно отодвигать тарелку. Но потом инстинкт самосохранения возьмет верх над амбициями. Важно чтобы при этом в свободном доступе не было печенья, конфет и прочих сладостей. Иначе ребенок будет питаться только ими.

Боязнь, что ребенок останется голодным? Поверьте, ребенок себе не враг, у него еще контакт с телом не разорван. Поест, когда проголодается.

Золотая середина — где же она?

Наверное, определенная категория читателей подумает, что я призываю их семьи к тому, чтобы не кормить своих детей, пускать на самотек плохой аппетит, позволять ребенку вытворять все, что ему вздумается. Нет, это не так.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Пища — это важное звено в жизни любого человека, а у ребенка так и подавно. Рацион обязан быть сбалансированным, Ваше чадо должно получать с едой все питательные вещества, калории и витамины, чтобы расти здоровым и активным. Но правильное питание — это вовсе не синоним переедания. Напротив, излишне плотный ужин вредит организму, мешает полноценному ночному сну и наносит ощутимый вред пищеварительной системе. Нужно быть мудрым и рассудительным человеком в вопросах, касающихся питания родного ребенка. Уметь рассматривать ситуацию объективным взором, а не руководствоваться слепым животным инстинктом набить детский желудок до отвала, чтобы он даже потерял способность передвигаться.

Если Ваш ребенок привередлив и часто отказывается от Ваших блюд — постарайтесь угостить его другими. Даже из такого банального продукта, как картофель или гречка можно приготовить огромное количество вариаций, а из них что-то, да понравится Вашему чаду. Пробуйте, экспериментируйте!

Не пренебрегайте внешним видом еды, которую Вы кладете на стол перед ребенком — это тоже важно! Если Вы проявите толику фантазии, украсив блюдо и придумаете о нем увлекательную историю, то редкий ребенок откажется его попробовать.

И в заключение: не заставляйте своих детей скрупулезно собирать последние крохи или вылизывать тарелку добела. Оставьте за ребенком право самому решать, сколько ему есть. В конце концов, он отдельный человеческий организм со своим неповторимым биологическим ритмом!

Читаем также: правила поведения детей за столом. Уроки этикета и хороших манер

Какими осложнениями для ребенка чревата «еще одна ложечка за маму». Исследование Джулии Люменг

Детей категорически нельзя заставлять или уговаривать поесть, если они этого не хотят. По мнению ученых, наши уговоры скушать лишнюю ложечку очень даже работают, но вот пользы крохам не приносят.

А послушные детки в результате страдают от лишнего веса. Сегодня, когда детское ожирение уверенно шагает по планете, особенно важно с ранних лет прививать ребенку правильные пищевые привычки.

Но еще важнее не убить в малыше природные инстинкты, которые подсказывают, какой кусочек лишний для организма. А наши уговоры съесть еще немного как раз и убивают в ребенке эти здоровые врожденные инстинкты.

Такие выводы сделали ученые из Университета штата Мичиган в Анн-Арборе, а возглавила исследование Джулия Люменг. Для эксперимента ученые пригласили 1218 мам с малышами в лабораторию.

Мам и детей снимали на видео во время кормления. Эксперимент повторили три раза с одними и теми же семьями: когда ребенку было 15 месяцев, 2 года и 3 года.

И оказалось, что у мам, которые уговаривали малыша съесть еще ложечку, дети были более крупные. Эта тенденция наблюдалась не зависимо от уровня доходов семей.

Как отметила автор исследования Джулия Люменг, основная проблема в том, что малыши слишком капризны в еде, и поэтому родители переживают, что дети недоедают. И поэтому начинают их уговаривать съесть ложечку за маму, потому ложечку за папу.

А вот как раз этого-то делать и не стоит, потому что во время такого настойчивого кормления у ребенка притупляются природные инстинкты, которые спасают от переедания. Образно говоря, у ребенка притупляется способность улавливать сигналы сытости.

Еще одно интересное наблюдение сделала Джулия. Оказывается, дети, чьи родители беспокоятся о том, что чада недоедают и слишком плохо набирают вес, имеют очень даже нормальный для своего роста и возраста вес. Отчет об эксперименте ученые опубликовали в Reuters Health. Источник

Мнение специалистов Российского Исследовательского института пищи и питания отделения Науки и технологий

Детей нельзя заставлять есть через силу — к такому выводу пришли специалисты российского Исследовательского института пищи и питания отделения Науки и технологий. По их мнению, дети и подростки отказываются есть ту или иную пищу, в силу множества факторов, как психологического, так и физиологического плана. К примеру, малыши от года до трех очень чувствительны к цвету еды, вкусу, текстуре, температуре, а также к атмосфере, в которой эту пищу им приходится есть.

Эксперты Исследовательского института разработали ряд рекомендаций, которые могут помочь родителям накормить свое чадо. В этом списке есть такие хорошо известные советы, как «всегда кушать вместе с ребенком», «смешивать нелюбимые малышом продукты с любимыми», или «часто менять рецепты» и «подходить творчески к оформлению еды».

  1. Никогда не заставляйте ребенка кушать. Это приведет к тому, что он еще активнее будет отказываться от еды.
  2. Если ребенок не любит овощи и фрукты, предлагайте их тогда, когда он очень проголодался.
  3. Приобщайте ребенка к процессу планирования меню, а также к приготовлению блюд. Тогда ребенок обязательно захочет попробовать, что же он приготовил.
  4. Еда — это необходимость. Поэтому ее не стоит использовать в виде вознаграждения, или лишать ребенка обеда в наказание за что-то.
  5. Непринужденная и дружеская атмосфера за столом способствует увеличению аппетита. Источник

С форума

http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4197311/

У меня детей нет-сразу напишу. Но у моей лучшей подруги есть сын 1.10. Как то была у нее в гостях и случайно застала кормление. Ребенок не хотел есть суп и моя подруга заставляла его съесть этот суп и действовала по моему мнению не очень хорошо…Сначала в ход шли песенки,книжки,потом подруга заметно занервничала и начала повышать голос,бить по столу …Ребенок уже весь извертелся,все лицо было перемазано супом и хлебом. Тогда он вязал его руки и стала этот суп ему вливать! Он все выплюнул и подруга просто заревев швырнула тарелку на кухонный стол и выгнала ребенка из за стола. Просто толкнула со словами «ну и иди,ходи голодным. мне все равно». Тогда уже я не вытерпела и спросила зачем она это делает,ребенок если захочет есть-съест,а так зачем заставлять? На что она ответила,что он просто капризничает,показывает характер и уже несколько дней устраивает ей за любым приемом пищи концерт. Еду чуть чуть поклюет,потом выплевывает,может и вовсе отказаться от еды и т.д. Я не понимаю как так можно…Ведь можно у ребенка своим поведением вообще испугать и он никогда сам не притронется к тарелке. Вот правило у нее такое-если сготовлен суп,то ребенку надо непременно его съесть и именно во столько то часов. А может ребенку не хочется суп,а хочется макарон например. Почему нельзя приготовить несколько блюд ? Лично у меня с того дня остался нехороший осадок. Разве можно так издеваться над ребенком?

>>> мне кажется пока у тебя детей нет легко рассуждать покушал он или нет, а вот когда уже свой будет, будешь переживать,мало ли он голодный, а на желудок то влияет, что не кушал и тд пд))) так что тут правда у каждого своя, кто-то впихивает еду, кто-то нет. у меня сестра тоже ругалась с племянником, и я ругала когда с ними жила, почему не ест и так дохля, конечно переживаешь ,что он не поел и еще худющий будет))) сейчас ему 11 и начал кушать, хотя пока еще дохлей ходит, но уже мужской аппетит вырывается. как со своими детьми буду не знаю, но се возможно тоже начну заставлять покушать)))

>>> У меня двое детей. Но я никогда не сталкивалась с подобной проблемой. У нас был распорядок: завтрак, обед, ужин. Между ними маленькие перекусы фруктами. Дети всегда нормально ели, видимо, успевали проголодаться. Если кто-то начинал кочевряжиться: «Это я не хочу и не буду», я никогда не настаивала. Не хочешь — значит, неголодный, свободен, иди гуляй. Но к сожалению, в семьях моих знакомых происходили баталии за еду типа описанной автором. Никогда не могла понять, как это родители доводят до такого состояния процесс кормления. Ну не понимаю. Не хочет ребенок есть — пусть идет играть. Только до следующей еды не давать ему ничего, ни печеньев, ни конфет, ни прочего мусора. Сам прибежит и попросит того же самого супа.

>>> у меня муж в детстве (он расказывал) ел манную кашу с луком, потому что его тошнило от запаха манки, а мама стояла и заставляла. Так вот он ел, давился, плакал и ел. Сейчас он очень переборчив в еде. Молоко не ест, варенную капусту, просто не переносит, тоже мама борщ заставляла доесть, а его тошнило. Вот вам и последствия. Свекровь сама расказывала, как он отказывался, а она его лицом в тарелку. Я для себя решила: своих детей так мучать не буду.

>>> Жуть какая. Мамашка не в курсе, похоже, что еда, потребляемая в состоянии сильного стресса — это хуже, чем отсутствие еды вообще. Пользы от этого супа точно не будет. Уж лучше дождаться до ужина и предложить проголодавшемуся ребенку то же блюдо, что и на обед — и тогда уже судить, капризничал ребенок раньше или и вправду не может есть предлагаемое.

>>> автор, конечно нельзя так заставлять. Я вообще не понимаю, как можно чисто физиологический процесс силой инициировать и контролировать.. меня в детстве тоже силком кормили, я до сих пор помню, как жутко было и ненавидела все это, как еда ассоциировалась с плачем, с неотвратимым насилием каким-то. Ну в итоге с едой я до взрослого возраста была совсем холодна, подростком могла не есть почти ничего (в детском лагере скинула 7 кг за месяц, так как просто перестала есть, ведь там никто не заставлял, а была и так худышка). Только уже лет после 25 я стала есть некоторые вещи, которые раньше терпеть не могла (молочку, рыбу, каши — все, чем пичкали). Ем всегда мало и мало вешу (но это меня как раз устраивает ))). Но вот еще с детства проблемы с желудком — гастрит и все дела, очень легко развиваются желудочно-кишечные болячки, если еда со стрессом ассоциируется и стресс в детстве связан с едой.

Пусть Говорят БОЛЬШИЕ ДЕТИ ОЖИРЕНИЕ ДЕТЕЙ 160кг в 13 ЛЕТ

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Алла Боголепова о жизни с детьми и без – Москва 24, 23.09.2015

Фото: facebook.com/alla.bogolepova

Колумнист m24.ru Алла Боголепова – о желании и нежелании женщин рожать детей и о том, почему все должны уважать друг друга и не вмешиваться в чужую жизнь.

Это был кошмарный ребенок.

Он скакал. Он орал. Он разбегался, падал пузом на собственный рюкзак и издавал победный вопль, если ему удавалось таким манером проехать по полу пару метров. Адски хохоча, он бежал вверх по спускающемуся эскалатору. Время от времени он прерывал эти увлекательные занятия и, в полном соответствии с утверждением Сеченова, что отдых есть смена деятельности, начинал канючить и скулить.

Все это время его мать сидела в кресле и спокойно читала книгу.

И тут деловитого вида девушка, с бешеной скоростью колотившая по клавиатуре компьютера, не выдержала.

– Не мог бы ваш ребенок вести себя потише? Тут некоторые работают!

Мать отложила книгу и, внимательно посмотрев на девушку, ответила:

– А почему вы спрашиваете меня?

– А кого еще спрашивать? – изумилась девушка. – Вы же мать!

– Спросите его, – пожала плечами мать. – Возможно, вы удивитесь, но он понимает человеческую речь.

– Но это ваш ребенок! Вы обязаны за ним следить!

– А я и слежу. Он накормлен, он не травмирован, у него все хорошо.

– Вы серьезно думаете, что мне есть дело до вашего ребенка? – взбесилась девушка. – Накормлен он или нет – меня не касается. А вот то, что он орет, как ненормальный, мне мешает.

– Ну что ж, мне очень жаль, – отозвалась мама и снова углубилась в книгу.

Ссылки по теме

Мальчик, услышав, что говорят о нем, замолчал и исподлобья уставился на девушку.

– Объясните ему, что неприлично вот так пялиться на людей! – окончательно потеряла терпение девушка. – Вы вообще зачем его рожали, если воспитывать не собираетесь?

Мальчик озадаченно посмотрел на маму. Та достала из сумки кошелек, протянула сыну купюру и, развернув его в сторону автомата с едой, сказала:

– Антон, иди, купи нам шоколадку.

Антон просиял, схватил деньги и ускакал за батончиками. А мама обратилась к разъяренной девушке:

– Наш рейс задерживают. Мы сидим здесь уже три часа. Ребенку скучно, и он развлекает себя как может.

– Пусть развлекает себя тихо!

– Ему четыре года. Вы когда-нибудь пробовали заставить четырехлетку, которого подняли еще затемно, привезли в аэропорт и пообещали море, заставить сидеть тихо?

– Представьте себе, не пробовала, – величественно ответила девушка. – У меня есть дела поинтересней. Именно поэтому я чайлдфри.

Фото: m24.ru/ Роман Балаев

Я еще помню времена – или, возможно, мне так кажется – когда это слово произносилось с достоинством: я имею смелость признать, что не хочу быть матерью. Не хочу менять свою жизнь, не хочу ограничений и страхов, которые неизбежно сопровождают материнство. Я предпочитаю сосредоточиться на своих интересах, и не намерена рожать в угоду обществу, государству и кому бы то ни было. Это моя позиция, и я считаю, что она заслуживает уважения.

Молодых, активных, образованных горожанок, выбирающих жизнь без детей, становится все больше. И никто не вправе осуждать их выбор, требовать от них объяснений и высказывать мрачные пророчества в духе «помрешь в одиночестве».

Во-первых, наличие детей, уж простите за трюизм, вовсе не гарантирует сакраментального стакана воды на смертном одре. Во-вторых, кому какое дело, как я буду помирать – с водой или без? Впрочем, как показывает мой опыт бездетной женщины, которой время от времени приходится отвечать на вопрос «А чего не рожаешь?», простого «Не хочу», произнесенного со спокойной уверенностью, обычно бывает достаточно, чтобы поставить точку в такого рода беседе.

Так когда, в какой момент точка превратилась даже не в многоточие, а в истерические восклицательные знаки? Как вышло, что законное право не заводить детей, если не хочется, мутировало в нескрываемую неприязнь к самому институту родительства? Откуда взялась эта отвратительная лексика – «овуляшка», «онажемать», «этожеребенок», «личинка»?

Нет-нет, не надо снова про тиканье биологических часов, глубинное осознание бессмысленности бездетного существования, зависть к материнству – при нынешнем уровне развития медицины почти любая женщина, мечтающая о детях, имеет возможность эту мечту реализовать. Люди редко становятся чайлдфри от безысходности, как правило, это выбор. Проблема в том, что, выбирая жизнь без детей, чайлдфри почему-то забывают о том, что выбор этот распространяется только на их собственную жизнь. Они хотят мир без детей. Ну или по крайней мере мир, в котором детей не видно и не слышно.

Фото: m24.ru

Вот такие дети, тихие, открывающие рот только когда их спрашивают, полностью подконтрольные родителям маленькие старички – они имеют право на существование. Дети, смеющие шуметь, капризничать, плакать или требовать внимания – это «личинки». Родители таких детей – это безответственные и безмозглые «овуляшки», которые плодятся, не думая об окружающих.

И вот тут возникает любопытный парадокс. По какой-то странной причине чайлдфри, чье нежелание иметь детей во многом базируется именно на принципе «я не хочу тратить свою жизнь на заботу о ребенке», требуют, чтобы совершенно посторонние люди заботились об их, чайлдфри, комфорте.

Парадокс, впрочем, отнюдь не последний. Вот, скажем, отказ от рождения детей под убедительным соусом: «Мир слишком жестокое место, чтобы приводить сюда ребенка». А как насчет требований «Уберите вашего засранца», «Пусть он замолчит» или «Ваши дети – это ваши проблемы»? Хороший вклад в общую жестокость мира, правда?

Люди, как правило, неглупые и прагматичные чайлдфри, почему-то напрочь отказываются понять простую истину: нельзя требовать от ребенка поведения взрослого человека. Глупо беситься в стиле «этожеребенок». Потому что это действительно ребенок. Он чувствует и мыслит иначе, чем взрослый. Это биология.

Или вот еще немного об ответственности. Возлагая всю ее полноту на родителей, чайлдфри совсем не думают о том, что ребенок, которого сегодня они требуют «заткнуть» – это завтрашний взрослый. И за то, каким он вырастет, отвечают не только родители, но и общество. Частью которого, между прочим, являются и чайлдфри. Слепо и недальновидно не видеть связи между твоим сегодняшним отношением к детям и завтрашним отношением взрослых людей к тебе.

Требуя безусловного уважения к своему выбору, чайлдфри выставляют массу условий, при которых они сами готовы уважать родительство. Сам факт рождения не значит для них ничего и приравнивается к обычной биологической функции: мол, выносить и родить много ума не надо. Ума, может, и не надо. А вот мужества – еще как, и немало. Финансовые трудности, нехватка времени, плохая экология, переполненные детские сады, агрессивная среда – надо быть очень смелым человеком, чтобы заводить детей в таких условиях. Я не такой человек. Тем больше у меня оснований уважать тех, кто решился.

Да, моя жизнь более комфортна, чем жизнь матери даже одного ребенка. И я достаточно «фри», чтобы по мере сил помогать этого ребенка растить. Тем более, что от меня не требуется менять памперсы, вставать по ночам и проверять домашние задания. Мне нужно всего лишь принять тот факт, что «она же мать» и «это же ребенок». Уступить место в общественном транспорте. Предложить пройти без очереди. Пропустить мимо ушей детские вопли. Не сверлить осуждающим взглядом женщину, чей младенец плачет, потому что у него заложило уши или разболелся живот.

Фото: m24.ru/ Евгения Смолянская

Вы можете сказать: я не обязана все это делать. Конечно, нет. Но и мир не обязан реализовать ваше право на тишину, спокойствие и комфорт. Да, дети иногда ведут себя ужасно. Да, родители не всегда могут с этим справиться. Становиться третьей стороной в этой войне значит умножать энтропию. Увеличивать степень агрессии, которая в конце концов приведет к тому, что плохо будет вообще всем.

– У вас есть право заводить ребенка, а у меня – требовать, чтобы ваш ребенок мне не мешал, – нервно вещала девушка. – Вы родили, но я-то тут при чем? Почему я должна наблюдать, как у него изо рта вываливается еда – это омерзительно! Зачем мне знать, что он хочет писать – это тоже омерзительно! Дома у себя делайте что хотите, а это – общественное место, а не ваша личная кухня.

– И не ваш личный офис, – заметила мама мальчика.

– Я работаю! Никому не мешаю и не создаю проблем окружающим! В отличие от вашего ребенка.

С этим я могла бы поспорить, но меня опередил немолодой мужчина с точно таким же ноутбуком, как у девушки. Он вынул наушник и примирительно сказал:

– Ну потерпите вы двадцать минут, посадку уже объявили.

– Да почему я должна терпеть??? Не хочу я терпеть! Это, между прочим, двадцать минут моей жизни!

А я подумала: ну и кому здесь четыре года?

Сюжеты: Авторский взгляд: колумнисты M24.ru , Тренды города: все, что волнует столицу , Не женский взгляд Аллы Боголеповой

www.m24.ru

Почему нельзя заставлять детей есть

Все это не работает даже в короткой перспективе — упрямые дети все равно не едят

В последнем кусочке самая сила, доедай, а то не вырастишь? Чем грозит такой подход к питанию — говорим в нашей статьей.

Мы все хотим, чтобы наш ребёнок получал все самое лучшее. И вопрос детского питания в этом огромном списке родительских забот и тревог уверенно занимает первые строки. Надо, чтобы ребенок ел много, часто, по расписанию и только то, что дают ему знающие родители.

Но такой подход очень часто наоборот может навредить малышам. И вот почему.

Еда перестает быть просто едой 

  • Шантаж («Не будешь есть, не пойдёшь гулять!»),
  • угрозы («Не съешь суп, будешь в углу стоять!»),
  • спекуляция на чувствах («Ты почему кашу не ешь? Мама старалась, готовила кашу, а ты не ешь! Ты что, маму не любишь?!»),
  • подкуп («Съешь этот морковный салат, и я поставлю тебе мультики!»),
  • запугивания («Кто не ест, тот никогда не вырастет! Так и останешься маленьким!»), 

все это не работает даже в короткой перспективе — упрямые дети все равно не едят. 

А в долгой перспективе и вовсе работают против ребёнка. Он начинает связывать свои страхи, слабости и отвержение со стороны близких – с едой. И тут начинаются различные пищевые расстройства — анорексия и булимия. Ведь еда это не просто еда, через еду или через отказ от неё ребёнок уже привык устанавливать свои отношения с миром. Точно так же, как родители через еду устанавливали отношения с ним. 

Нет контроля над чувством голода 
 

Здоровые дети, в действительности, достаточно крепкие создания, в которых заложена программа выживания. И это программа не даст ребенку, который нуждается в том, чтобы поесть, остаться голодным.

Если же приём пищи диктует не голод, а воля родителя, у ребёнка не развивается навык чувствовать своё тело, удовлетворять его нужды тогда, когда это необходимо.

Впоследствии, это может отразиться на способности осознавать и распознавать свои потребности и желания, которые касаются не только еды, но и здоровья, реализации, отношений и т.п.

Кадр из мультфильма «Унесенные призраками»


 

    Повышается риск ожирения 
     

    Когда мы принуждаем ребёнка есть в отсутствии голода, мы сбиваем ему механизмы голода и насыщения. Это значит, что в будущем, даже когда он будет чувствовать себя сытым, он может продолжать объедаться. Ведь он привык есть, даже когда не голоден.

    Вырабатывается ненависть к полезным продуктам 
     

    Вы орете на ребёнка, чтобы он ел цветную капусту? Есть риск, что всю оставшуюся жизнь он будет ненавидеть этот продукт. Потому что он будет связан для него со страхом и тревогой. Насилием можно вскормить ненависть ко всему полезному.

    Это не значит, что родители не должны никаким образом регулировать питание ребёнка. Есть несколько вещей, которые помогают сформировать правильные пищевые привычки и накормить ребенка полезными продуктами:

    1. Старайтесь давать меньше сладкого.
    Оно сбивает аппетит, насыщает ненадолго, вызывая вскоре снова сильный голод. К тому же, оно сбивает вкусовые рецепторы и не даёт почувствовать сладость овощей

    2. Установите четкий режим питания и придерживайтесь его даже в дороге.
    3 приема пищи и 2 полезных перекуса. Не надо заставлять ребенка есть в это время, но именно в это время следует предлагать подкрепится. Пропустил обед? Жди до ужина. Голоден? Можешь перекусить морковкой, сельдереем или яблоком.

    3. Следите за тем, чтобы у ребёнка не было привычки постоянно жевать что-то не полезное, вроде печенья или конфет.

    4. Помните, что голодные здоровые дети — едят. Всегда.опубликовано econet.ru

    Автор: Фрида Морева

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

    econet.ru

    Подбор статуса: нельзя заставить любить — Статусы для вконтакте, одноклассников и аськи

    Вы уже голосовали

    80

    Любить нельзя использовать — каждый выбирает сам, где поставить запятую…

    Вы уже голосовали

    83

    Любить. Это нелегко, но это того стоит.

    Вы уже голосовали

    635

    Быть с тобой — сумасшествие. Не быть с тобой — самоубийство.

    Вы уже голосовали

    219

    Все таки женщины живут по одному девизу: «любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама…

    Вы уже голосовали

    8

    Место клизмы изменить нельзя!

    Вы уже голосовали

    1142

    Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось — авария или что-то еще. Я знал, что нельзя об этом думать. Но это было почти так же страшно, как мысль о том, что ты меня можешь не любить. И честно говоря, даже страшнее. И я просто стал молиться Богу. И даже согласился на то, чего так боялся вчера. Лучше ты не будешь меня любить. Сергей Бодров

    Вы уже голосовали

    804

    online — одно слово, которое может заставить биться сердце быстрее…

    Вы уже голосовали

    287

    То, что нельзя изменить, давно пора забыть

    Вы уже голосовали

    245

    Лучше любить и потерять, чем не любить вовсе

    Вы уже голосовали

    -63

    Любовью просто жить нельзя. Любовью — надо заниматься

    Вы уже голосовали

    154

    Отстань… Мне нельзя… Не хочу… Не сейчас… Не туда…

    Вы уже голосовали

    764

    Нельзя вечно ждать подходящего момента, надо просто создать его

    Вы уже голосовали

    51

    То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать (Б. Франклин)

    Вы уже голосовали

    312

    Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи!

    Вы уже голосовали

    57

    Того, кто жил не любя, Человеком назвать нельзя.

    Вы уже голосовали

    131

    А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

    Вы уже голосовали

    12

    Проблемы возникают для того, чтобы заставить нас расти. Если бы в жизни не было проблем, мы все стали бы посредственностями

    Вы уже голосовали

    205

    Любимого человека надо любить, просто любить. А если хочешь кого-то воспитывать — купи собаку!

    Вы уже голосовали

    831

    Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить, то шею

    Вы уже голосовали

    12

    Любить — это не чувство, это глагол!

    Вы уже голосовали

    115

    Напомни мне, за что тебя любить…

    Вы уже голосовали

    -94

    Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

    Вы уже голосовали

    1180

    Есть поступки, которые нельзя прощать! Есть слова, которые нельзя забыть! Есть люди, которые из самых близких становятся никем…

    Вы уже голосовали

    176

    Любить — это когда хочешь с кем-то состариться…

    Вы уже голосовали

    22

    Если меня любить — то я горы сверну! если не любить, то шею…)))

    Вы уже голосовали

    526

    Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

    Вы уже голосовали

    107

    Любить — это находить в счастье близкого человека свое собственное счастье.

    Вы уже голосовали

    152

    Это безумие — любить меня всю жизнь… ты не справишься…

    Вы уже голосовали

    308

    Лучше любить любимого, чем быть любимой, но с нелюбимым

    Вы уже голосовали

    110

    Чтобы меня терпеть, меня нужно п*здец как любить…

    Вы уже голосовали

    186

    Почему в дневнике, в графе «Что задано», нельзя написать дох*я?

    Вы уже голосовали

    117

    Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье (Лейбниц)

    Вы уже голосовали

    44

    Любить за деньги – не достойно, а платить за любовь – недопустимо

    Вы уже голосовали

    -19

    Никогда не возвращайся в то место, где однажды был счастлив. В одну реку нельзя войти дважды.

    Вы уже голосовали

    320

    Зачем любить? Зачем страдать? Берём друзей, идём бухать!

    Вы уже голосовали

    338

    Чтобы меня терпеть… Меня нужно пи*дец как любить…

    Вы уже голосовали

    100

    Зачем любить? Зачем страдать? Любви достойна только мать!

    Вы уже голосовали

    606

    За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь можно изменить свои мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

    Вы уже голосовали

    0

    Удачи надо добиваться, но на нее нельзя рассчитывать: везет тому, кто сам себя везет. (Приключения майора Звягина, Михаил Веллер)

    Вы уже голосовали

    228

    — Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

    Вы уже голосовали

    65

    Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы… А из окна можно!

    Вы уже голосовали

    34

    Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!

    Вы уже голосовали

    71

    Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

    Вы уже голосовали

    59

    Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать, кормить и радоваться, что домой пришла ))

    Вы уже голосовали

    219

    У меня каменное сердце — чтобы не любить людей, а значит, чтобы не разочаровываться в них.

    Вы уже голосовали

    312

    Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира? – Это грибы, Маугли!

    Вы уже голосовали

    6

    Любовь не повинуется никому. Мы не можем заставить себя полюбить кого-то. И точно так же не можем разлюбить. Любовь выбирает нас, а не мы ее. (Происхождение, Дэн Браун)

    Вы уже голосовали

    150

    Человека нельзя принудить к отступлению, если он не сдается сам — и прежде всего в своем собственном сознании

    Вы уже голосовали

    85

    Люби не то, что хочетя любить, а то, что можешь, то, чем обладаешь.

    Вы уже голосовали

    221

    Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только одного…

    www.status4me.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *