Что делать с неуправляемым подростком?
У многих родителей так. Растят сына или дочь, воспитывают, учат. И ребенок хороший вроде растет, вежливый. А потом наступает переходной возраст и его как – будто подменяют. Кричит, хлопает дверью, качает права. Поступает на зло родителям, вопреки здравому смыслу, игнорирует просьбы, обижается, демонстративно уходит из дома. Словом, из вполне адекватного ребенка превращается в неуправляемого подростка. Что же делать в таком случае родителям? И почему некоторые дети переживают подростковый возраст спокойно, а некоторые поднимают на ноги весь дом?
Первое, что должны осознать родители: то, как ребенок ведет себя в этот сложный для него период перестройки и организма, и психики – результат воспитания родителей. Именно вы и только вы несете за это ответственность и больше некого винить в том, что на вас кричат, вас не слушают и даже возможно презирают. Почему вы должны за это отвечать и как вы можете быть виноваты, если искренне любите свое чадо?
Ребенок рождается у своих родителей маленьким и беззащитным созданием. Ему указывают на ошибки, его ругают, кричат, наказывают и может быть даже иногда бьют. Конечно, только в воспитательных целях, как же иначе. Но он не может дать отпор, защитить себя, отстоять свое мнение. Любые его отрицательные эмоции воспринимаются взрослыми, как пустые капризы и тут же пресекаются. Несогласие и попытка поступить по-своему трактуется, как банальное непослушание. За это тоже взбучка. Родители хотят воспитать послушного ребенка. Чтобы не было за него стыдно, чтобы можно было гордиться его поведением. То, что у ребенка тоже есть чувства, неважно. Строгим тоном, громким криком или даже многозначительным взглядом можно пресечь любой бунт. И нет никаких проблем, рядом идет спокойный и послушный ребенок.
Но ваша агрессия не пропадает бесследно. Каждый крик, резкое слово, необоснованный запрет и, не дай Бог, удар, остается в душе ребенка и ждет выхода. Копится годами и в конце концов, в переходном возрасте не выдерживает и вырывается наружу. Возвращается к вам бумерангом. Вот откуда берется хлопанье дверью, грубый тон и хамство по отношению к родителям. Вот почему послушные дети вдруг становятся неуправляемыми подростками.
Что же вам делать, если время уже упущено и ваши крики, упреки и обвинения вернулись к вам с еще большей силой? Главное, не отчаиваться. Еще все можно исправить. Пришло время проводить работу над ошибками. Говорят, чем сложнее характер у ребенка, тем сильнее он нуждается в любви. Такое же правило относится и к неуправляемым подросткам. Чем больше он вас отвергает, тем сильнее он хочет понимания, принятия, любви. Но теперь это нужно делать ненавязчиво, аккуратно, спокойно. Дайте своему ребенку свободу, хотя бы сейчас. Это не значит, что он волен делать абсолютно все, что пожелает. Конечно, в рамках разумного. Но если от его поступка не пострадает он или другие люди, пусть делает так, как хочет. Покажите ему своим поведением, что вы доверяете ему, а он в свою очередь может доверять вам. Отнеситесь к своему ребенку с уважением, ведь он уже личность. Перестаньте его критиковать, контролировать, упрекать.
Любить – это не всегда значит проявлять чрезмерную заботу и уберегать его от всевозможных ошибок. Любить – значит показывать на своем примере, как правильно. Направлять, поддерживать, верить в него. Когда вы начнете уважать своего ребенка, то увидите, что он отвечает вам тем же.
Все, что вы хотите привить своему пусть уже и взрослому подростку, показывайте сами. Хотите, чтобы он не повышал на вас голос? Перестаньте кричать на него. Хотите, чтобы он помогал вам по дому? Помогите ему справиться с его проблемами. Хотите, чтобы он прислушивался к вашим словам? Прислушайтесь к тому, что говорит он. И тогда из неуправляемого подростка ваш ребенок превратится во взрослого, воспитанного, полного энтузиазма покорять эту жизнь, человека.
С любовью, Юлия Кравченко
www.twiy.ru
неуправляемое, агрессивное, антисоциальное — Психоаналитик-Матвеев.РФ
В настоящее время, девиантное, неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение подростков, заставляет задуматься об этой проблеме как родителей и учителей, так и психологов, социологов и юристов.
Проблема девиантного (анитисоциального) поведения подростков напрямую связана с такими институтами общества, как семья и начальная школа; и лишь отчасти обуславливается кризисом переходного возраста.
Приветствую Вас, уважаемые посетители сайта психоаналитика Олега Матвеева, сайта где Вы можете бесплатно задать вопрос психоаналитику; желаю Вам психического здоровья!
Сегодня в рубрике Психология подростка, мы рассмотрим проблему антисоциального поведения подростков в современном обществе.
Девиантное, неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение подростков — источник проблемы
«Трудный подросток» — эпитет, которым «награждают» детей от 10 до 17 лет, чье поведение не укладывается в рамки общественно принятого.
В большинстве своем, антисоциальное (девиантное) поведение «трудных» подростков обуславливают переходным возрастом; возрастным кризисом пубертатного периода. Родители и учителя недоумевают как влиять на непослушных, зачастую антисоциальных в своем поведение, подростков.
(см. воспитание подростка)
«Что случилось, что происходит с моим ребенком, разве этого я ожидал?» — задается вопросом родитель, чей ребенок начал грубить, дерзить, пререкаться, бунтовать, уходить из дома, прогуливать школу, не весть чем заниматься, порой совершать вполне «взрослые» правонарушения.
Неужели всему виной служит возрастной кризис?
Пубертатный период, время полового взросления и конечной идентификации; при бурной работе всех гормональных желез («гормонального клинча»), происходят серьезные изменения во всем организме подростка, и на физическом, и на психическом уровнях. И этот период действительно может способствовать неадекватности, противоречивости поведения подростка.
(см. детско-родительские отношения)
Но, первопричина антисоциального, неуправляемого, агрессивного поведения кроется не в процессе биологического созревания ребенка; источник проблемы в процессе воспитания и социализации личности. И начинается это путь с самого рождения ребенка, и к подростковому возрасту (10 — 11 лет) вскрывается вся негативная эмоциональная сфера заложенная в подростка в течении первых лет жизни через общение с родителями и другими значащими фигурами.
Мало компетентные или нерадивые учителя младшей школы, лишь подкрепляют неадекватность восприятия себя ребенком.
При неправильном воспитании поведение подростков становится непредсказуемым, зачастую неуправляемым, агрессивным, антисоциальным
Зачастую, современные родители всецело занятые обустройством своей жизни, зарабатыванием денег, карьерой и собственными межличностными проблемами, совершенно забывают о правильном, гармоничном воспитании своего ребенка.
(см. контроль за детьми)
Выполняя, как многие думают, свой родительский долг, родители ограничиваются лишь удовлетворением витальных потребностей своих детей (еда, одежда, крыша над головой и т.п.), и совсем не задумываются над не менее важными биологическими потребностями ребенка: эмоциональное принятие, тепло, любовь, психологическая поддержка и понимание. Им не хватает умения и желания выслушать, понять внутренние проблемы своего чада. В детско-родительских отношениях не хватает совместного времяпрепровождения: прогулок, игр — все это так необходимо для развития личности ребенка и будущего доверительного отношения.
(см. подростки о родителях)
Но, когда ребенок не удовлетворяет всего спектра жизненно важных потребностей, подрастает и выходит в социум, то потерявшие доверие, уважение и любовь родители, уходят на второй план (т.е. потребление от них, как и раньше — материального), а важными, авторитетными и значимыми фигурами становятся сверстники, как правило с похожими или дополняющими проблемами.
Откуда берется неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение подростков
В период становления личности, взросления и не имея авторитетных родителей, подростки начинают самоутверждаться в группах своих сверстников. И, накопленные негативные эмоции, во время дисгармоничного воспитания, начинают проявляться в действиях, в девиантном, антисоциальном поведении подростков.
Какой либо контроль, запреты или наказания со стороны родителей воспринимаются подростком, зачастую, крайне бурно и эмоционально, в виде бунта или протеста. Для них это выглядит как посягательство на свободу уже взрослого человека, поэтому уходящие, в силу взросления, от родительской власти подростки, могут вести себя совершенно неадекватно.
Что делать, когда у подростков неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение
Выход здесь один — это осознание родителями естественной утраты своей власти над подростком, и сознательное отношение к нему как к взрослой личности способной брать ответственность на себя, а не как к ребенку.
На основе этого понимания выстраивать новые отношения.
Необходимо, ненавязчиво, уделять подростку больше времени, интересоваться его жизнью и проблемами, особенно внутренними. Эмоционально поддерживать, дарить любовь, принятие и тепло. Относиться к нему как к равноправному члену семьи, с соответствующими правами и обязанностями.
Придти к устному, а лучше к формально письменному соглашению, за «круглым семейным столом», о семейных ролях, притязаниях, ожиданиях, правах и обязанностях, а также об самостоятельной ответственности за свои мысли, чувства и поведение.
Переговоры следует вести ровно, без эмоций, обид и взаимных упреков. Ни в коем случае не использовать крик, угрозы, шантаж, и другое физическое или психологическое насилие.
После подписанной всеми договоренности, в первую очередь, родителям стоит следить за последовательностью и непротиворечивостью выполнения своих пунктов соглашения.
Конечно, при привычном семейном поведении подростка, им может не восприниматься вся серьезность этого взрослого подхода. В таком случае может помочь посредник, в виде психолога или уважаемого обеими сторонами человека.
Другие же формы урегулирования неадекватных отношений с подростком, особенно построенные на конфронтации, могут лишь усложнить конфликтную ситуацию.
Естественно, в каждом отдельном случае, нужно обращать внимание на возникшие нюансы.
Самый лучший вариант — это семейная консультация у психолога.
Желаю всем психологического благополучия!
Задать бесплатный вопрос психоаналитику
Смотрите также:
Страничка для родителей и воспитателей
Индивидуальная психологическая помощь
В разделе психодиагностика Вы найдете необходимые тесты детям, родителям, подросткам и взрослым
Вся психологическая информация находится в СОДЕРЖАНИИ БЛОГА
Поделиться…
Навигация по записям
xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai
Как справиться с трудным подростком 13-14 лет?
Обычно дети примерно к двадцати пяти годам наконец понимают, что мама всегда и во всем была права. Однако, прежде чем это случится, надо пережить несколько лет пубертатного периода с непониманием, руганью, скандалами и иногда уходами из дома. Родители, имеющие отпрысков – подростков, знают, насколько разительна перемена, когда из милого любимого ребенка чадо вдруг превращается в вечно недовольного монстра, который грубит без повода и совершает безумные поступки. Наиболее часто это приходится на возраст 11 — 15 лет с пиком в 13-14.Нередки случаи, когда ребенок совершает экстремальные поступки, увлекается опасными направлениями спорта, с целью обратить на себя внимание общественности, а также проверить себя на прочность.
Для многих подростковый период проходит довольно безболезненно, оставив после себя лишь следы акне на лице и воспоминания о пылких страстях. Такие дети получают образование, становятся нормальными среднестатистическими людьми и прекрасно общаются с родителями. Но иногда пубертатный этап и связанные с ним психологические метания могут наложить тяжелый отпечаток на всю последующую жизнь. И чтобы этого не допустить и не потерять эмоциональную связь с трудным подростком, родителям следует запастись терпением и изучить следующие советы.
Важно накопить к подростковому возрасту так называемый «кредит доверия»: довести доверие и уважение ребенка к себе до такой степени, что он с радостью будет делиться своими пубертатными проблемами и переживаниями. С этого момента родители могут превратиться в лучших друзей и товарищей при правильном подходе. Будет хорошо, если к этому периоду у семьи уже будут совместные счастливые воспоминания и хобби. Это очень помогло бы при подростковом кризисе.
Самое главное, спокойно и обстоятельно оградить ребенка от совершения сумасшедших поступков. Требуется объяснить ему, насколько опасны неконтролируемые экстремальные увлечения, и направить энергию в мирное русло. К примеру, помочь выбрать подходящий вид спорта, совершить вместе поход, сплав, покорение вершины.
Важно в этом периоде не упустить подростка и не дать ему попасть под ненужные влияния различных компаний. Причем это очень шаткая область. Своим беспокойством родители часто отталкивают от себя ребенка, навязывая ему свои правила и задевая его самолюбие. Жестко запрещая общаться с кем – либо или ходить куда – либо, отец или мама совершают главную ошибку: скорее всего, ребенок поступит с точностью до наоборот. Их волнение понятно и оправдано. Однако следует различать понятия «контроль» и «забота». Малыш вырос, он почти взрослый человек и не потерпит чрезмерного попечительства, даже если он сам еще не зарабатывает. В этой ситуации выигрывают родители, пользующиеся уважением у своего наследника. Те родители, которые организовали благоприятное влияние на ребенка — более сильное, чем влияние улицы. Необходимо много и подолгу разговаривать с подростком, обсуждать новости, давать советы и тактично направлять ход его мыслей в верную сторону.
В этом возрасте ребенок очень слаб и уязвим перед своими друзьями. Худшим наказанием для него является оказаться неудачником в глазах компании или представителя противоположного пола. Бывают случаи, когда дети совершают немыслимые поступки только на «слабо», под подначки сверстников. Иной раз это может закончиться печально. Чтобы ваш сын или дочь не стали жертвой авторитета и тоталитаризма уличной компании, необходимо постепенно, с детства внушать ему уверенность в себе и своих силах. Хвалить за достижения, помогать добиваться целей, учить с ним доклады, тренировать приемы, чтобы однажды поставить на пьедестал. Такой ребенок, знающий себе цену, даже в пятнадцать лет найдет силы не поддаться на провокации, если они будут.
Всплеск негатива и агрессии, присущий подростковому периоду, обусловлен физиологическими и гормональными перестройками организма. В принципе это вариант нормы. Но требуется внимательно наблюдать за поведением ребенка, чтобы не пропустить, если вдруг нервная система даст сбой. Иногда в некоторых семьях пережить пубертатный период возможно лишь с помощью психотерапевта. Если подросток стал замкнутым, нелюдимым, отстраненным, не идет на контакт, занимается чем – то непонятным – это повод лишний раз к нему присмотреться.
Очень часто родители отмечают, что не находят общих тем для разговора с ребенком, который все больше отдаляется. Действительно, родителям придется смириться с тем, что в ближайшие несколько лет их чаду будет гораздо интереснее с друзьями и сверстниками. Но подросток всегда должен помнить, что его любят, ждут и всегда примут дома. Для этого надо постоянно что – то делать вместе, совместное времяпровождение сближает и способствует беседам. Можно просто выделить день в неделю, когда вся семья собирается и едет, к примеру, на пикник, рыбалку, или по магазинам. Сделать такие семейные вылазки доброй традицией и никогда ее не нарушать.
Нередки случаи, когда подросток, поддавшись соблазнам взрослой жизни, начинает упускать учебу, пропускать занятия. Очень часты у девушек в этом возрасте романы с парнями гораздо старше. В этих ситуациях мало помогут ругань и нотации. Влюбленной девчонке не запретишь любить, а взрослого парня не заставишь сидеть дома. Здесь может помочь только терпеливый и понимающий подход.
Единственное, что остается родителям, рассказать ребенку, чем чревато его поведение в будущем. Всегда больно наблюдать, когда дети выбирают не тот путь, который пророчили им родители, но сохранить контакт и близость гораздо важнее. Надо помнить, что любым резким движением можно отдалить подростка.
Не следует вторгаться в личную жизнь подростка – искать его дневники, проверять вещи, читать сообщения в телефоне или соцсетях. Это гораздо сильнее отпугнет ребенка от родителей, чем поможет. Если у вас есть сильные подозрения по поводу вашего сына или дочери, постарайтесь поговорить с ним по душам и высказать свои страхи и сомнения. Поверьте, вторжение в личное пространство больно ранит человека, пусть даже этот человек – рожденный вами и, казалось, принадлежащий вам ребенок. Вспомните об уважении и доверии, которых добиться бывает нелегко, но необходимо.
Большинство родителей часто ставят своим «неудачным» детям в пример тот или иной персонаж, будь то сын соседки или дочка коллеги. Что тут можно сказать, проблемы семьи мало кто выносит на обсуждение, вы никогда не узнаете, как там на самом деле. Но вот понимание и близость с собственным ребенком такими действиями потерять можете.
Это, наверное, самое непростое время в жизни человека и наиболее тяжелый кризис. Но и он проходит через несколько лет, которые надо прожить правильно и достойно. Самым главным является сохранить связь с ребенком, а не заставить его жить по своим правилам. Если подросток ведет себя агрессивно, ворует дома, лжет, грубит, родитель в первую очередь должен проанализировать атмосферу в семье и задать себе вопрос: «Почему он так делает?» Может, иногда следует начать работу с себя и своего поведения дома, а потом уже ругать подростка. В пубертатном периоде надо понять, что ребенок уже взрослый и вправе принимать самостоятельные решения в разумных пределах. И никакие его отрицательные действия не должны стать причиной нелюбви и отказа от ребенка. Все проблемы решаемы, если вы не находите сил наладить отношения с трудным подростком, воспользуйтесь услугами семейного психолога.
samoved.ru
Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался
Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.
Всё про ЕГЭ. Рассылка
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?
1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.
Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку
Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.
Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот
Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
3. Вручить самостоятельность
Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.
Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.
Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru4. Обсудить планы
Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.
Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе
Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.
5. Выключаться
Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?
Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»
Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.
Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?
Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?
7. Удивлять
К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.
mel.fm
Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор? | Психология
В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!
Родители в голос говорят одно и то же:
«Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»
Помните известную мудрость Козьмы Пруткова «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка подросткового возраста и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг.
Фото: globenwein, pixabay.com
Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.
Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.
А теперь, внимание! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка?
Фото: Depositphotos
Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.
На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И общение с подростком необходимо вести спокойно, ровно и уверенно.
Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.
Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…
Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время переходного возраста вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово.
Фото: kalhh, pixabay.com
Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.
Фото: Depositphotos
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.
Фото: ParentRap, pixabay.com
Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься решением проблем и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.
Занимаясь воспитанием подростка развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению психологических проблем. Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.
Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.
По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и взаимопонимания в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».
shkolazhizni.ru
Неуправляемый подросток и мудрые родители | Журнал «По-женски»
–Моя дочь меня сводит с ума
– Моя дочурка тоже стала неуправляемой, а ведь такая прилежная и послушная была…
-Мой сын меня вообще ни во что не ставит
Повсеместно можно слышать такие отзывы родителей, чьи дети вступили в подростковый возраст.
Время идет, дети растут, и милый ласковый ребенок превратился в звереныша-подростка. Взросление должно произойти рано или поздно. Отношения портятся, нервы сдают.
Как пережить это нелегкое время? Как должны себя вести мудрые родители с взрослеющими детьми?
Рано или поздно
Взросление ребенка происходит не от нашего желания, такова природа, а с ней не поспоришь. Вчерашний малыш неожиданно осознал, что он индивидуален, а еще ему непонятно почему у него меняется ход мыслей, иногда не может объяснить даже собственные поступки. Весь мир разделился на черное и белое… Ребенок превратился в неуправляемого подростка
Что же случилось?
Ничего страшного рано или поздно начинается подростковый период: бурная гормональная и физическая перестройка организма.
Все родители хотят быть мудрыми, в подростковый период мудрость очень необходима. Ребенок с одной стороны как бы взрослый, а с другой такой еще «маленький». Он также нуждается в любви, хотя не признается в этом, он очень раним и обидчив.
В организме ребенка идет перестройка, и мудрые родители должны пересмотреть свое отношение к взрослеющему ребенку.
У ребенка появились секреты
Родителям хотелось бы быть самым близким человеком для своего чада, так оно и было, пока сынуля или дочура были маленькими, а сейчас что-то разладилось… У ребенок перестал делиться своими мыслями, не просит совета, у него появились секреты и он стал каким-то замкнутым. У него теперь главный авторитет друзья. Чем больше родители настаивают на откровенности, тем более сын или дочь отчуждаются.
Что делать? Как не потерять доверия подростка?
Наказания, крики, требования только больше отдалят. Да и родители рискуют получить противодействие. Не вмешиваться в отношения подростка и показывать холодность? Ни в коем случае! Чадо почувствует себя не нужным.
Но как вести себя? Доброжелательно и спокойно! Подросток должен быть убежден, что родители не навязывают своего мнения, но когда потребуется, они всегда придут на помощь.
«Замечу – прибью»
Родители ужасно боятся, как бы ребенок не попал в дурную компанию, стараются оградить от дурной компании, от друзей, которые по их мнению дурно влияют на их кровиночку. Чего только не предпринимают предки и телефонные разговоры подслушивают, и сообщения читают, и карманы проверяют… Это ни к чему хорошему не приведет, а только подрывает авторитет и доверие. Ребенку захочется как можно скорее освободиться от надзора и ему не захочется возвращаться домой и общаться с близкими людьми, которые будут хвататься за голову: «Неуправляемый ребенок»…
Без контроля подростка оставлять тоже нельзя. Контролировать можно, но абсолютно незаметно и ненавязчиво. Желательно найти с подростком общий язык и обсудить границы дозволенного, что можно, а что нельзя. Только без крика и истерик.
И еще…
Очень серьезно надо поговорить с ребенком о наркотиках, алкоголе и курении. На жизненных примерах показать последствия: искалеченные жизни.
Мягко и деликатно
Детям часто кажется, что родители его не понимают. А почему? Просто занятые своими мыслями и делами мама или папа считают переживания подростка пустяками. Для родителей, возможно, это и пустяк, а для подростка очень серьезно. Особенно это касается первой любви.
И мамам, и папам, и бабушкам, и дедушкам лучше бы поднапрячься и вспомнить себя в юности, свою первую любовь, волнения… и постараться вникнуть в проблему юного отпрыска. Мягко и деликатно намекнуть, как понятны его проблемы, и постараться снизить накал эмоций у ребенка.
Только ни в коем случае нельзя высмеивать предмет обожания подростка.
Не пренебрегать собой
Довольно часто родители в глазах подростка теряют авторитет, становятся неинтересными для него как личности. Почему это происходит? Может быть, родители не достаточно любят свое чадо? Или ведут непорядочный образ жизни?
Нет, нет, и еще раз нет! «Зри в корень», – как сказал Козьма Прутков.
Просто родители растворились в любви к своему чаду! О себе просто забыли, и минуты для себя нет – все только ради детей. Дети привыкают к такому положению вещей и все принимают как должное, а родители теряют в его глазах уважение, они неинтересны как личности. Родители, забыв о себе, посвятили детям полностью свою жизнь, а повзрослевшие дети перестали их уважать, и родители как личности не вызывают интереса.
Не нужно пренебрегать собой, а жить полной жизни и получать от нее удовольствия. Поверти, это нужно не только вам, но и вашим детям. Современные, увлеченные, эрудированные родители – это же такой повод для гордости! Да и родителям самим добавится сил для воспитания подростка. Тогда и не будет ребенок сводить с ума, и никто не назовет его неуправляемым.
Психологи говорят
Подростковый период – это лишь период, шаг во взрослую жизнь и он пройдет.
У мудрых родителей подросток не будет неуправляемым. А мудрость, как говорят психологи, и показывает жизнь, заключается в том, что не надо смотреть на подростка как на маленького ребенка и:
- Научиться уважать мнение ребенка и прислушиваться к нему
- Перестать делать выговоры и унижать друзей
Родители должны стать талантливыми дипломатами, способными договориться с кем угодно о чем угодно.
Посмотрите еще по теме:
po-zhenski.ru
Неуправляемый подросток – что делать? | Мой ребенок
Помогите мне пожалуйста, внучке 13 лет. Она стала просто неуправляемым подростком. Учебу забросила, учителя бьют тревогу, всем домашним хамит, авторитетов нет. Она занимается только тем, что ей нравится, а потому и успеваемость снизилась до двоек. В семье у нас спокойно, мама и отчим живут дружно, скандалов нет. Есть еще младший братик – 3 года. Девочка не нуждается ни в чем в материальном плане. Конечно, ее иногда лишают каких-то желанных покупок в наказание за непослушание. Она никогда не возмущается по этому поводу, реагирует спокойно. Подскажите пожалуйста, как нам быть, как вести себя с таким неуправляемым подростком. Хочется, чтобы она уважала близких и понимала нас. Заранее спасибо за ответ!
Москва. Анна Геннадиевна 53 года.
Ответ нашего психолога
Здравствуйте, Анна Геннадиевна. Поведение ребенка всегда сигнализирует о чем-то. В данном случае девочка подает сигнал взрослым, что ей тяжело, она просит о помощи. И не следует обвинять или наказывать подростка, это возымеет обратный эффект, а проблему так и не решит. Взрослеющий ребенок не может вдруг стать плохим, потому что ему так захотелось. Именно взрослые толкают детей на агрессивность и сопротивление, особенно это наблюдается в ситуациях, когда доверительные отношения между ними не сложились до наступления подросткового возраста.
Что делать?
Нужно менять свой стиль поведения по отношению к девочке. Придется докопаться до истины и понять причину такого поведения. На поверхности вы видите, что она не слушается и не понимает вас. Внутри же у ребенка всегда есть причина, и она – эмоциональная, а не рациональная. Но самое плохое то, что эта причина не осознается не только взрослыми, но и самим подростком.
1 Причина
Недостаток внимания со стороны взрослых. Подростку внимание родителей также необходимо для нормального развития, как и маленьким детям. Получить лишнюю порцию его ребенок и старается непослушанием.
2 Причина
Родители чересчур активно опекают подростка, он стремится вырваться и самоутвердиться. Особенно нелегко ребенку приходится, если взрослые общаются с ним только в указательной форме, в виде замечаний и опасений.
3 Причина
Подросток обижен на взрослых и мстит своим поведением за обиду. Кстати, эта причина наблюдается довольно часто.
4 Причина
Подросток не верит в себя, в собственный успех. Здесь определить причину довольно сложно, ведь на деле ребенок может иметь неудачи в одной области, а переживать совсем о другом. Почему у них все так запутано? Просто дети не знают, не умеют по-другому вести себя в таких ситуациях. А взрослые должны знать, что плохое поведение подростка – это всегда сигнал о помощи!
Определять причину непослушания следует странным, но действенным способом. Обратите внимание на свои переживания, прочувствуйте свою реакцию на очередной протест девочки. При различных причинах реакция тоже различается. Такой вот интересный феномен, переживания взрослых – это словно зеркало скрытой проблемы в эмоциональном поведении ребенка.
Если подросток хочет и борется за внимание взрослого, то взрослый может чувствовать раздражение. Если идет противостояние воле родителей – появляется гнев. Месть – обида. Если подросток глубоко переживает свою несостоятельность, то взрослые могут ощущать безнадежность и, даже, отчаяние.
Примерно до 20 лет у подростков процессы возбуждения нервной системы берут вверх над процессами торможения. Терапевты не редко прописывают ребенку для регулировки этого процесса специальные препараты. Они позволят стабилизировать фон, усилить внимание и уменьшить отвлекаемость ребенка.
welikaya.ru