Если ребёнок совсем отбился от рук, вредничает и хулиганит, попробуйте на него не ругаться. Очень сложно, правда? Но стоит постараться. Чем больше мы ругаем детей, тем хуже они часто себя ведут. Трудно поверить, но каждый ребёнок хочет быть хорошим, по крайней мере, он очень старается.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Как рассуждает взрослый: сейчас поругаю (отругаю), он задумается о своём поведении, поймёт, что неправ и исправится. (Три раза ха!).
Как рассуждает ребёнок: какая-то злая мама (или папа), мне не нравится, может быть, сделать ей какую-нибудь гадость. Не всегда так, но бывает.
Отруганный ребёнок крайне редко думает о своём поведении. Он думает о том, как он сильно сердится на своих родителей. Помните Эмиля в столярке в книге «Эмиль из Лённеберги»? Себя в детстве?
Почему ругань усугубляет плохое поведение? Для ребёнка крайне важна надёжная привязанность ко значимому взрослому. Ругань — это сигнал о беспомощности взрослого, его ненадёжности. Все системы бьют тревогу. Тут уж не до хорошего поведения. Замкнутый круг. Только взрослый может его разорвать.
Ругань убивает внутреннюю мотивацию быть хорошим. В норме ребёнок хочет быть хорошим для своего взрослого, хочет быть похожим на него. Представляете, он сам хочет быть хорошим. Пусть у него не всегда это выходит, он старается. Когда мы его ругаем, у него не остаётся внутренней мотивации. Вместо этого формируется внешняя мотивация — создать видимость хорошего поведения из страха быть отруганным.
Как установить дисциплину без ругани и наказаний?
1. Ну, если честно, ребёнок вообще не должен всегда-всегда слушаться взрослых. Он отдельная личность, у него может бы своё собственное мнение. Имеет право.
Как пишет доктор Хаим Гинотт: «Конечная цель воспитания состоит не в том, чтобы воспитать послушного и сговорчивого ребёнка»
Действительно, хотелось бы, чтобы выросший ребёнок был способен постоять за себя, умел принимать решения и делать выбор. Поэтому, где возможно, давайте ребёнку выбор, позволяйте принимать посильные для него решения, уступайте, идите на компромисс.
Иногда достаточно отступить всего на полшага, и вот он уже доволен:
— Мы выходим гулять.
— Нет! Я играю!
— Хорошо, доигрывай, через пять минут я к тебе вернусь.
Через пять минут он уже и не возражает.
2. Помогите ребёнку хорошо себя вести. Если ребёнок маленький, уберите из зоны доступа всё то, что ему нельзя. Не искушайте зря. Если ребёнок раз за разом делает что-то, чего делать категорически не разрешают, значит, он пока не способен этого не делать.
Как бы мы ни просили месячного младенца ходить, он не пойдёт. Так и тут. Это не потому, что ребёнок специально вредничает, просто пока он не может. Значит, надо что-то поменять в среде вокруг.
3. Напоминайте правила: «Сейчас мы войдём, поздоровайся». Только без этого «а что надо сказать…».
4. Правила должны быть чёткими и понятными. Не «в библиотеке надо хорошо себя вести» (хорошо — это как?), а «в библиотеке разговариваем тихим голосом, не бегаем, книги листаем аккуратно и ставим на место, потому что…».
5. Правила едины для всей семьи. Мы все и всегда моем руки после улицы. Все чистят зубы два раза в день.
6. Поддерживайте в ребёнке добрые намерения. Даже если изначально намерения были так себе: «Да, я видела, что ты хотел помочь сестре и уронил её случайно», «Ты не рассчитал силу и не ожидал, что толкнёшь Васю так сильно. Ты не хотел его обидеть. Будь внимательнее».
7. Не воспитывайте ребёнка в момент эмоционального взрыва: гнев, истерика, сильное расстройство. Бесполезно. Проблемную ситуацию лучше обсудить потом, в спокойной обстановке.
8. Когда сдерживаться уже невозможно и кажется, что вот-вот взорвётесь, используйте тайм-аут. Для себя. «Ой, у меня суп убегает. Через пять минут вернусь». И бегом на кухню, медитировать, делать дыхательные упражнения, разговаривать с водой, стоять в планке. Кому что помогает.
9. Настраивайте ребёнка на себя. Смотрим в глаза, улыбаемся и задаём вопросы, на которые ребёнок точно ответит «да»: «Ты играешь в машинки? Это твои любимые игрушки? Понравилось тебе на прогулке?». Потом даём указание. Не используйте завладевание вниманием только для выдачи указаний. Просто так время от времени настраивайте ребёнка на себя.
10. Если ребёнка очень часто ругают, а он становится всё вреднее, то, вероятнее всего, в нём включился механизм сопротивления. Это такой специальный механизм, позволяющий нам сохранить себя. У вас он тоже есть. Ведь правда очень хочется ещё сильнее сгорбиться, когда родная мать внезапно дубасит вас по спине и говорит: «Выпрями спину!».
Как справиться с противлением? Попробуйте поменьше ругать ребёнка. В этом вам помогут девять пунктов из списка выше.
У вас обязательно получится!
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.
Содержание:
Иногда наши дети плохо себя ведут… Почему? В силу своего дурного характера или пытаясь сказать нам что-то? Что именно они хотят нам поведать? Попробуем разобраться в этой проблеме.
Причины плохого поведения ребенка
Для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: «Ты ведь уже взрослый (взрослая)!» У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь — нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям?
Если даже на некоторые вопросы вы ответили «да», то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен, а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: «Я не могу этого сделать, я не знаю, как»; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-«плохишей» или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.
Виноваты родители?
Возможно, я вас удивлю, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать. Я буду опираться на опыт со своим собственным ребенком, потому что я не только профессиональный психолог с соответствующим дипломом и определенным опытом работы, но я еще и мама. Так же, как и вы, я подчас совершаю ошибки, исправляю их, думаю о своих чадах и мечтаю о том, чтобы они были счастливы. Поэтому, вопреки поговорке о сапожнике без сапог, я начала психологическую помощь с себя.
Впервые я задумалась о том, какая я мама, когда моей дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно я увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась моя любовь к детям, мой стиль общения с ними, мои ценности, интонации и прочее — Саша копировал меня в общении с Анжеликой. Не могу сказать, что это открытие меня испугало, нет. Я увидела, как мой сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что меня насторожило, а именно, тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны я себе не понравилась.
Взглянув повнимательнее на Сашу, я вдруг обнаружила в нем те последствия моего родительского поведения, которые уже описывала ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить.
Очень помогли мне книги по трансактному анализу и тренеры этой парадигмы, а также школа индивидуальной психологии А. Адлера. Книга Кэтрин Кволс «Переориентация детского поведения» и связанные с ней практические курсы для родителей, дали мне некоторые эффективные схемы действия.
Родительский практикум
Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловной поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей, по мнению К. Кволс, четыре, причем, они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство, которое возникает в ответ на его действие.
- Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает вам пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и проч.), это означает, что его цель — получить ваше внимание. Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы признаете его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия: молча дайте понять ребенку, что вы его любите — погладьте, обнимите, поцелуйте.
- Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния, а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать. Его цель — стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите, смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте!
Мой сын после появления младшей сестренки стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное — мои «подгонялки» полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у меня ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями — «Скорее!», «Опоздаешь!», «Давай перестанем опаздывать!» — я не только не достигаю ускорения, я укрепляю у сына уверенность, что у него не все в порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя.
Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать его на неудачах — это решение я приняла в результате многодневной борьбы с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, я сообразила, что он своей медлительностью требует от меня внимания или борется со мной за свое право на самостоятельность! Чего ему в данный момент не хватает, я определяю по тому, что рождается внутри моей души- раздражение или злость. Бывает, что за одно утро я испытываю оба этих чувства, но в разные моменты.
Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.
С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали!
Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром — почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. — и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше… все задачи через некоторое время оказываются выполненными.
И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым! Сделайте все для этого! Мы с Сашей каждый вечер перед сном обязательно обсуждаем то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог! Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мой сын вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности! Он сможет чувствовать себя сильным и значимым!
- Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к защите, он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае — месть, а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно. Воздержитесь от наказания, не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость и ненависть без оскорблений (дайте ему побить подушку или разорвать пачку газет в мелкую крошку). Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия! В ответ на ту боль, которую вы ему причинили!
- Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок на сей момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого — уклонение. Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания (Ты не может решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один…), научить его не сдаваться и прислушиваться к своим мудрым мыслям. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все неожиданно получится!
В заключение хочу сказать, что любой из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.
Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный, причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать!
Маргарита, спасибо вам огромное! Вы в статье ответили на подавляющее большинсвто вопросов, которые мучают меня последние полгода, на которые никто (включая именитых психологов и близких родственников) не мог дать вразумительного ответа.
2003-07-22, LidaСпасибо за статью! Я уже около года бьюсь в догадках почему мой супер активный и резвый ребенок по утрам становиться ну прямо супер медлительным и супер «немогушкой». Попробую действовать вашими методами, другие не помогают.
2003-07-28, АнютаОчень хорошо, к сожалению я пробовал это, и это не всегда работает. Всякий раз, когда он не дом,а он ведет себя хорошо, но когда он приходит домой он проведит в борьбе со мной. Независимо от того, что я говорю
2003-07-23, TЭто то, что необходимо иметь перед глазами каждый день, как пособие по общению с ребёнком в «критические» моменты! Спасибо автору за многие спасённые ребячьи души посредством этой статьи!
2004-05-21, ЭммаНаписано-то хорошо,только с нами это не проходит. Особенно про поглаживание,когда он хочет внимания.Любыми способами мешает мне говорить по телефону,и не только.
2004-11-15, ЛисянкаХорошая статья и книжки хорошие в ней упоминаются, начало, правда тяжеловато читать :))два раза перечитала, пока въехала, куда ветер дует :)).
2003-07-22, Medveочень понравилась статья! Особенно понравилось то, что даны конкретные рекомендации КАК себя вести. Спасибо за статью.
2003-10-13, КирамВсего 18 отзывов Прочитать все отзывы.
Проверка на прочность
Зачастую дети, особенно в периоды возрастных кризисов, то есть в 2,5–3 года, в 6–7 и 12–14 лет, проверяют своих родителей на «прочность». Все капризы, истерики и бунты – всего лишь способ заявить о себе, определить границы дозволенного и возможность освободиться от бури эмоций внутри всеми доступными способами.
Родителям стоит в это время проявить терпение и не поддаваться на манипуляции.
Различные правила
Если системы воспитания, меры дозволенного у взрослых в семье различаются, ребёнок ощущает внутренний конфликт: кого из близких слушаться? И, как следствие, отвечает на него приступом непослушания.
Определите единые правила, которым вы будете следовать, воспитывая детей.
Недостаток внимания
У детей существует не так много способов проявить свои эмоции. Точнее, пока они владеют самыми доступными, простейшими эмоциональными возможностями. И, когда хотят получить желаемое, активно их используют. Так, при недостатке внимания со стороны родителей дети зачастую… плохо себя ведут. Да, они будут наказаны, возможно, услышат в свой адрес нелицеприятные слова, но зато на них обратят внимание!
Защита от таких приступов непослушания – проводить как можно больше времени вместе.
Зеркальное отражение
Знаете, с кого дети берут пример всегда и во всём? Правильно, с родителей. И особенностей поведения это тоже касается. Если в вашем доме частенько возникают скандалы, члены семьи не сдерживают эмоции, срываются на близких, вполне естественно, что ребёнок будет копировать такую манеру поведения.
Присмотритесь к тому, как вы общаетесь в кругу семьи, – возможно, плохое поведение ребёнка продиктовано вашим примером.
Что-то не так…
Плохое поведение может свидетельствовать и о том, что ребёнок просто испытывает дискомфорт: плохо себя чувствует, не выспался, хочет есть, ему холодно, колется свитер или он просто находится в плохом настроении (как иногда и мы с вами).
Не спешите делать замечания и наказывать, присмотритесь и исключите все возможные причины, которые могут спровоцировать капризы.
Не понял
Иногда дети капризничают, делают по-своему или вообще не выполняют наших просьб просто потому, что мы нечётко или слишком «по-взрослому» их озвучиваем. Или требуем то, что ребёнок в силу своего возраста пока сделать не может.
Тут вам в помощь специализированная литература о воспитании и психологии детей. Ну и конечно, ваша родительская чуткость. Ведь кто, как не вы, лучше всех знает своё любимое чадо, и только вы понимаете, «на каком языке» с ним надо говорить.
Первый читатель: Дмитрий Колдун
– Причины, по которым ребёнок отказывается слушаться, бывают разными. Возможно, дело в нехватке внимания со стороны взрослых. По своему детству помню, как не всегда моё «хочу» совпадало с «хочу» родителей, тогда случались забастовки. Я всегда стараюсь договориться со своими детьми, а наказания оставляю на самый крайний случай.
Смотрите также:
Ребенок плохо себя ведет. Что делать?
Экологичное родительство: Все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям…
Пришло время систематизировать мне сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла
1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч.
Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться.
Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!
Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.
Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!»
Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.
Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.
Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов.
Знать, иметь представление и когда-то видеть — это три совсем разные вещи.
Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного.
Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре.
Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке?
Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз.
Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст.
Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.
Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить.
- Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать?
- Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе!
Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.
Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?
2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов
Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас — поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение — это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.
Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростковом возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.
А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности.
Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание.
Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.
Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.
Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент — когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.
3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой
Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало. Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.
Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн.
Но он знал, что не пойти туда я не могу — у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам.
И вот я поняла, что могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку — специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.
Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.
Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.
4. Ребенок специально делает на зло
Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.
Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.
5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси
Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно.
Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю — где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так.
Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему.
Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».
6. Ребенок врет
Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?
Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.
Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.
В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!опубликовано econet.ru
Автор: Анна Демидова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Неточные совпадения
Неоднократно бросала гневные взгляды на родителей, позволяющих детям вести себя плохо, что мешало мне спокойно наслаждаться едой. Она знала, что, если станет вести себя плохо, он будет вынужден смотреть на неё. Задача бога теперь состоит в том, чтобы компенсировать дефекты культуры и наносимый ею вред, вести счёт страданиям, которые люди причиняют друг другу в совместной жизни, следить за исполнением предписаний культуры, которым люди так плохо подчиняются. Сегодня дети очень своенравны и часто плохо ведут себя, потому что им некому подражать. Тот, кто в прошлом году вёл себя плохо, был неаккуратен, огорчал родителей, в наступающем году постарается исправиться. А перед тем, как ты начал, помни, что бывает с гонцом, который приносит плохую весть. С другой — именно мама и папа всегда оказываются «крайними», если дитя болеет или плохо себя ведёт. В этом возрасте он часто ведёт себя плохо, но вам нужно набраться терпения, понять ребёнка. Действительно, чем больше хвалят такого ребёнка, тем хуже он себя ведёт, чтобы показать родителям своё «истинное лицо». Всем стало ясно, что он принёс ей плохую весть, и её мокрые от слёз глаза только подтверждали это. Нет ничего плохого в том, чтобы вести себя любезно со своими подопечными. Это нормально и вовсе не означает, что я с ними сближаюсь. Верно? Но туда ведёт очень плохая дорога — после того как въезжаешь в лес. Ещё он наставил их в том, что мальчику, который ведёт себя так, как следует, легко вести себя достойно на протяжении всей остальной жизни, тому же мальчику, который в этом возрасте ведёт себя плохо, потом будет тяжело, если вообще возможно хорошо прийти к концу при плохом старте. Это представления людей о добре и зле, о хорошем и плохом, о том, как должен вести себя человек, чтобы считаться достойным членом общества и испытывать чувство внутреннего удовлетворения. Ещё хуже себя ведут отравленные идеей умершвления плоти религиозные фанатики, относясь к телу так, словно в их «священных» книгах сказано, что его создал не бог, а дьявол. Переработка пуринов и пиримидинов ведёт к образованию мочевой кислоты, которая хуже, чем мочевина, растворима в воде. Бывает ли так, что в процессе самовыражения ребёнок ведёт себя плохо? Плохие вести тревожить нельзя. Образ жизни ведут на островах, причём образ совершенно дикарский… Строят в лесу хижины, ползают по деревьям не хуже зверей, охотятся, ну, и так далее. Он направился прямо ко мне, а я не знал, что мне делать, как вести себя, словно во мне боролись два существа — вчерашний священник и нечто совсем иное, проснувшееся лишь этим утром и научившее меня видеть плохое там, где ранее я был склонен видеть лишь хорошее. Баклажаны плохо переносят травмирование корневой системы; также их медленный рост и высокая требовательность к теплу ведут к обязательному выращиванию только рассадным способом. Он будет, словно кем-то ведомый, обходить плохое стороной, заранее предугадывая его. Человек может вести себя по-разному, плохо или хорошо, обдуманно или беспечно. В них не так, как в других стихах, где одно удачно, а другое плохо, но во всём равно проявляется чистота, ведущая к божественному подобию и открывающая высшую цель пифагорейской философии, как станет ясно в подробном объяснении. Смешная, интересная… Но ведь ты не хуже меня знаешь, куда идут и куда зачастую ведут все навязанные высокоразвитым цивилизациям извне рецепты. Нужно признать, что дети некоторых космонавтов плохо вели себя в школе, противопоставляя себя другим, подчёркивая своим поведением, что они дети космонавтов. Одарите его безусловной любовью — любовью, которая ни от чего не зависит, не зависит от того, лучше ведёт себя ребёнок или хуже, кажется он вам хорошим или плохим. Из дальнейшей беседы выяснилось, что он местный монгол, но знает свой родной язык до того плохо, что не может вести разговора на нём. — Будем рассуждать серьёзно: вы помните, что я вам сказал… Вам не следует возвращаться к делам, я оказываю вам истинную услугу, отказывая в содействии вашему синдикату… Вы разоритесь, это неизбежно, это математика: вы слишком страстны, слишком увлекаетесь воображением; притом, когда ведёшь дело на чужие деньги, наверное, кончишь плохо… Почему бы вашему брату не найти для вас хорошего места, а? Я старалась вести себя как можно более цинично, но у меня это плохо получалось. — Если ребёнок живёт среди тех, кто вознаграждает плохое поведение, а примерное игнорирует, он, как правило, предпочитает вести себя плохо. Одно только плохо, — рассказывает мне уже на ферме птичник-охранник, местные экскурсанты не знают, как нужно вести себя с животными. — Плохо ведём себя, да? Я плохо себя вела! Роландо решил, что это хороший знак, длинный гудок означал бы самое плохое, но три коротких — наверно, это добрая весть. Когда государь и его министр обоюдно ведут себя таким образом, они могут быть друг в друге уверены, когда же они ведут себя иначе, это плохо кончается либо для одного, либо для другого. Когда малыш капризничает, не хочет вас слушать или делает то, что вас не устраивает, скажите ему, что вам не нравится, когда он плохо себя ведёт. Нельзя также требовать от ребёнка или принуждать его к обещаниям впредь хорошо себя вести или отказаться от прошлого плохого поведения. Несколько минут назад он был посланником плохих вестей с каменной мимикой на лице, а уже сейчас он стал важной фигурой, несущей в себе такие важные для меня ответы. Ведь нередко, невозможность поддерживать желаемый образ жизни ведут к разрушению семьи, или ещё хуже — толкают на преступление. Иногда, по редкому стечению счастливых обстоятельств, такие люди пробиваются к величию, но чаще мысль о несбывшемся ведёт к озлоблению; они становятся нерадивыми и выполняют свои обязанности не лучше — а то и хуже — менее даровитых собратьев. Именно в общине ты получаешь помощь, чтобы понять это и осознать, когда ты выбираешь плохо, признавать, когда ты выбираешь плохо, иметь силу самообладания для того, чтобы оторваться от зла (для умерщвления, покаяния или metanoia, изменения менталитета), чтобы примкнуть к тому, что ведёт к судьбе, и чтобы каждый день ожидать судьбы, каждый день ждать её пришествия. — Гонцов с плохими вестями всегда встречают без радости, — начала она церемонно, — однако я благодарю вас за то, что сделали крюк и заехали ко мне. Знаете ли вы, какие существуют безопасные способы торможения, как двигаться на подъёме и спуске, как вести автомобиль на скользкой дороге, в плохую погоду или в условиях недостаточной видимости? Ведь он свято выполнял правила, которые ему прививали с детства: честно вёл дела, не терял понапрасну времени, держался подальше от плохих людей, не говорил лишнего, не гневался, старался быть приветливым, не наживал врагов, отдавал долги и вовремя платил жалованье своим работникам. И только иногда, когда они уж очень плохо себя ведут, я в наказание употребляю это слово. Так что вы не старше нас, а ведёте себя намного хуже, чем несмышлёный пятилетка! Настоящий самоконтроль основывается на том факте, что ребёнок способен понять, хорошо или плохо он себя ведёт. Все эти «покушать за маму, за папу…», «главное, чтобы тарелка осталась чистой, а то станешь плохой девочкой или плохим мальчиком» — зачастую ведут к лишним килограммам у малыша. Это представления людей о добре и зле, о хорошем и плохом, о том, как должен вести себя человек, чтобы считать себя достойным членом общества и испытывать чувство внутреннего удовлетворения. Плохие вести пришли с запада, и мы наивно надеялись, что до нас, восточного побережья, это дойдёт не скоро, и мы сможем организовать оборону. То есть если у тебя хорошее настроение, то со всеми ты ведёшь себя приветливо, а если, наоборот, плохое, то ты, не стесняясь, выплёскиваешь на окружающих свои отрицательные эмоции. Однако, если ребёнок не получает должного внимания со стороны окружающих, он склонен к демонстративному поведению (назло ведёт себя плохо, пакостит, делает то, что неприятно другим), привлекая тем самым внимание к себе. Ложишься спать в одиннадцать, устав от мрачных вестей, просыпаешься в семь, а вести — ещё хуже. Здесь ты ведёшь себя ещё хуже, чем в городе. Потом всё это вкатилось в революцию и вело себя точно также, если не хуже. И где там евреи? Не просто «сам дурак», а «вот вы и в других делах странно себя ведёте, значит, и в нашем вопросе плохо ориентируетесь». ЭНДИ: Ты говоришь о теории демократического государства, которому, конечно, нужно выявлять тут и там плохих парней и прослушивать их телефонные разговоры на основании судебного решения — плюс вести надзор за тем, чтобы прослушка осуществлялась по правилам. Я вёл себя как последняя собака, хуже — как шелудивая, паршивая дворняжка. Атеросклероз почечных артерий нарушает кровоснабжение почек, ведёт к стойкой, плохо поддающейся лечению артериальной «почечной» гипертонии. Из-за плохой погоды противника видно не было, так что сначала предположили, что это налёт авиации, и стали вести заградительный огонь из зенитного оружия. Каким образом человек, которому дали наркоз, может вести себя плохо? Они могут даже «запомнить» какую-то ситуацию, в которой им было хорошо или плохо, и при следующей встрече с ситуацией или человеком вести себя соответственно. Мы взяли эту машину, она ещё идёт плохо, — не будем делать иллюзий: на каждом шагу она спотыкается, на каждом шагу делает ошибки, на каждом шагу сваливается в канаву, а мы опять вытаскиваем её, — но она пошла, и мы будем вести её по правильному пути. Это справедливо и относительно тех людей, с которыми вы встречаетесь и которые, по вашему мнению, ведут себя плохо. — Да не нарушится твоё блаженство худыми вестями и плохой погодой! Да потому что мы уже поселили в его душе уверенность, что есть такие всемогущие силы, которые заберут его, если вести себя будет плохо, и папа с мамой не просто не смогут помешать — они вроде бы даже с одобрением к этому относятся… Следовательно, защиты от них ждать не приходится. Расположение двери рядом с лестницей оценивают в зависимости от того, куда ведёт эта лестница: если в подвал или на верхние этажи, плохо, если подходит к вашей двери с нижних этажей, хорошо, по ней ци будет прибывать к вам. Поистине, мы были уже достаточно велики, чтобы не хуже старших понимать насчёт войн, непрерывно свирепствовавших на севере и на западе; и мы уже не меньше старших волновались из-за случайных вестей, доходивших до нас с тех кровавых полей. Приезжающие с хозяевами камердинеры, установил я, зачастую ведут себя хуже всех, ибо, как правило, спят и видят себя на месте дворецкого.Содержание:
Все родители время от времени сталкиваются с детскими «Хочу!» и «Купи!», которые не собираются осуществлять. Как не поддаться на уговоры и не растерять и так шаткий родительский авторитет? Как не впасть в гнев от требований, криков и плохого поведения ребенка? Главное — не пускаться в объяснения и препирательства, считает психолог Невена Ловринчевич.
Мама с ребенком в парке аттракционов.
— Мама, а можно мне еще разок прокатиться?
— Нет, нельзя. Мы же договорились: три раза — и идем домой.
— Ну мама-а-а, ну, пожалуйста!
— Нет.
— Только еще один разочек!
— Нельзя.
— Ну почему нельзя? Один-единственный разочек!
— Потому что нам надо идти домой, а то я не успею приготовить ужин.
— Прошу тебя, пожалуйста, разреши мне!
— Нет. Мы договорились. Ты же обещал вести себя хорошо.
— Я буду. Но только еще хоть разик… Пожалуйста…
— Нет…
— А Елене ты пять раз разрешила прокатиться!
— Когда это? Это неправда.
— Нет, правда. Я видел!
— Нет, такого не было…
— Ты плохая мама!
Такой диалог может длиться дольше или меньше и иметь бесконечное множество вариаций: предметом спора бывают сладости, игрушки, разрешение подольше посмотреть телевизор или поиграть — да что угодно. Но схема остается одной и той же: вам не нравится, как ведет себя ребенок, сначала вы его уговариваете, потом просите, объясняете, раздражаетесь и переходите на крик…
В зависимости от характера родителя и ребенка бывает, что в начале, в середине или под конец этой битвы родитель теряет контроль над ситуацией, и тогда возможны два варианта: или он доходит до белого каления, орет на ребенка и даже может ударить, или уходит в себя и безропотно отступает.
Итак, самыми распространенными являются два сценария. Первый: диалог — уговоры — раздражение — крик и (или) побои; второй: диалог — уговоры — отступление. В любом случае битва проиграна. У одних родителей возникает ощущение, что проблема в ребенке, в его дерзости и своенравии, другие мучаются от собственной беспомощности и некомпетентности, но большинство переживает и то и другое.
Почему же именно диалог с ребенком оказывается отправной точкой в обоих сценариях негативного развития событий? Ведь считается, что разговаривать с ребенком — это хорошо и правильно.
Почему в ситуации «Хочу!» разговоры не помогают
Четырехлетняя Сара хочет новую игрушку. Мама отказывается покупать. После неудачных попыток уговорить и выпросить Сара начинает плакать и шумно протестовать. Конечно, посреди магазина. Мама опускается перед ней на колени и начинает объяснять: «Я не куплю тебе игрушку. Ты помнишь, мы договорились, что ничего не будем покупать. На прошлой неделе ты уже получила Барби. У тебя дома полно таких игрушек. Ты очень плохо себя ведешь».
Ребенок ведет себя неподобающим образом, а родитель при этом пытается ему что-то растолковать, уговорить и урезонить. Скорее всего, вы неоднократно были свидетелем подобных ситуаций (а может, и их участником). Почти наверняка вы ни разу не видели, чтобы ребенок в ответ на уговоры родителей перестал шуметь, злиться и клянчить.
Если бы это было так, то Сара должна была бы после маминых слов прекратить плакать, вытереть слезы и сказать: «Да, мама, ты права. Я совсем забыла, что мы договорились сегодня ничего не покупать». Согласитесь, это что-то из области фантастики.
Итак, почему же конкретно в этой и во всех подобных ситуациях ребенка нельзя урезонить разговором?
Пытаясь вразумить или уговорить ребенка, родитель (возможно, сам не отдавая себе в этом отчета) смотрит на него как на взрослого человека, только в маленькой упаковке. А такое видение ситуации подразумевает, что ребенок — разумная личность, обладающая способностью рационально мыслить.
Но это совсем не так! То, что ребенок ведет себя нелогично, не воспринимает ваши разумные доводы, как бы старательно вы их ни обосновывали, означает только одно: вы имеете дело с ребенком, а не со взрослым, и он ведет себя соответствующим образом. Ни больше, ни меньше. Родителю, который в сложных ситуациях слишком уж надеется на возможность вразумить ребенка, чаще придется терпеть неудачи и последствия недостатка авторитета, а его нереальные ожидания от ребенка испортят их отношения. В конечном итоге оба часто будут оказываться в замкнутом круге: разговор — урезонивание — крик — побои (применение силы).
Поэтому, когда вы снова приметесь уговаривать ребенка (скорее всего, безрезультатно), не спешите впадать в расстройство, выходить из себя или начинать кричать. Просто попытайтесь припомнить: вы когда-нибудь видели, чтобы ребенок, неважно, ваш или чужой, в подобной ситуации перестал дурно себя вести и сказал: «Ой, извини, папа. Раньше я не осознавал свою ошибку. А теперь мне понятно, что я не должен просить третью подряд порцию мороженого (слишком дорогую игрушку, разрешения есть сладости перед едой, обижать сестру…)»? Конечно же не видели! И это совершенно понятно. Поэтому у вас нет другого выбора, кроме как поменять тактику.
Много слов и много эмоций вредят авторитету родителя
Прежде чем начать рассматривать эффективный подход к решению проблемы, давайте разберем основные ошибки родителей, которые подрывают их авторитет: слишком много слов и слишком много эмоций.
Мы уже убедились, что тактика разговора и урезонивания, основанная на идее, что ребенок — это маленький взрослый, не работает. Многословность родителя в ситуации, когда он применяет воспитательные меры, создает впечатление недостатка авторитетности не только у окружающих, но и, главное, у самого ребенка.
Алекса часто дерется. «Алекса, прекрати сейчас же! Как не стыдно? Сколько раз тебе говорить, что нельзя никого бить? Ты же с ними со всеми дружишь, вот и играйте себе спокойно. Мы только вчера с тобой это обсуждали. Сколько можно повторять? Это, действительно, никуда уже не годится. Я думала, ты все понял…»
Чем дольше мама распекает Алексу, тем сильнее становится его позиция, потому что мамин словесный поток означает только одно: она понятия не имеет, что ей делать. Естественно, Алекса ни малейшего внимания не обращает на мамины урезонивания и, скорее всего, и раньше не обращал.
Разговаривать с ребенком важно и необходимо, но в ситуациях, когда родитель призывает ребенка к порядку, разговор абсолютно бесполезен. Когда нужно показать авторитет и проявить твердость, многословность оказывается контрпродуктивной.
То же самое касается эмоций. Очень часто раздражение, злость и гнев родителей — это следствие того, что они используют неправильные методы воспитания и ориентируются на ошибочные представления. Однозначно, что наша нервозность только подрывает наш авторитет и удаляет от желанной цели — заставить ребенка вести себя по-другому. Крики и шлепки, которыми часто все заканчивается, — это непосредственный результат потери контроля над эмоциями, а вовсе не доказательство пользы побоев и крика в воспитательном процессе.
Сравните родителя, который кричит, злится, когда ребенок плохо себя ведет, и родителя, который в такой ситуации сохраняет спокойствие, невозмутимость, изъясняется четко и кратко. Как вы думаете, кто из них больше походит на человека с авторитетом и у кого больше шансов достичь заветной цели?
Ответ, который очевиден вам, так же очевиден и ребенку!
BBC — Comedy — Men Behaving Badly
«Я не должен этого признавать, но я смотрел повторы« Men Behaving Badly »по телевизору, и смеялся как мерзавец!» Недавнее признание Мартина Клунеса, который на протяжении шести лет представлял собой не что иное, как культурную икону, как добродушный Гари Стренг.
Men Behaving Badly был определяющим комедийным сериалом 1990-х. Казалось бы, реакция на наступление заботы о «новом человеке», похоже, упивалась политически некорректным миром выпивки, отрыжек и сисек.
Но на самом деле, было написано Саймоном Найем; начал свою карьеру с перевода произведений Рихарда Вагнера, Анри Матисса и Жоржа Брака. Шоу тонко подорвало мужественность ладдизма, в конечном итоге представив одноименных Людей как неэффективных и безвредных.
Происхождение серии относительно необычно. Телепродюсер Берил Верту наткнулся на неясный роман Найя 1989 года «Мужчины плохо себя ведут» и быстро понял, что он подойдет для телевизионной адаптации. После некоторой настойчивости она выследила автора в банке, где он работал, и наняла его, чтобы написать шоу.
Сначала был разыгран Генри Энфилд, который затем убедил своего друга Мартина Клунса присоединиться к постановке.
Как и Гэри, Клунес был хамским, щепетильным арендодателем с Дермотом (Энфилдом), его беспомощным, мечтающим днем арендатором. Оба провели свои дни, пытаясь избежать тяжелой работы или преданности делу и валяясь на диване, выпивая лагер.
Бесцельное существование было придано определенному смыслу благодаря включению подруги Гэри Дороти (карьерная роль для Кэролайн Квентин) и фантастической фигуры Деборы (Лесли Эш), которая в первом эпизоде переезжает в квартиру вверх по лестнице.
Энфилд ушел после одной серии, чувствуя себя неподходящим для комедийного сериала, и его заменил Нил Моррисси в роли не менее бесполезного Тони.
Теперь, когда очевидная «звезда» шоу исчезла, ITV потерял веру в сериал и отменил его после второго запуска. Это было решение, о котором канал будет сожалеть.
Адамант, что в этом формате была жизнь, Верту предоставил ее Би-би-си, которая в 1994 году передала третью серию в слоте после водораздела.
Именно здесь шоу действительно ожило, получив возможность насладиться более ярким языком и поведением.
В то время как Гэри боролся за то, чтобы быть в взрослых отношениях; Тони принял все более отчаянные меры, чтобы добиться Дебса, в том числе; в одном памятном эпизоде, предлагая побрить лобковые волосы на благотворительность.
Серия, возможно, достигла своего пика с удивительно сложным изданием 1995 года, в котором Тони и Дороти оказались вместе в постели.
Программа стала настолько популярной, что говорили о версии с большим экраном.
Тем не менее, начиная с 1997 года, Men Behaving Badly никогда не был совершенно таким же.
Настаивая на развитии сюжета, Най завел отношения Дебс и Тони и переформатировал сериал в комедию о двух парах.
Шоу состоялось из трех частей рождественского особого ужина в 1998 году. К настоящему времени он чувствовал себя позитивно среднего возраста, но все же сумел обидеть, благодаря тому, что почти мастурбировал затычка из-за кулака, который беспокоился с остальными праздничный день.
женщин ведут себя плохо
На этой неделе Black Poison Soul решили, что Гипергамия — это не столько устоявшиеся, биологически обоснованные и хорошо изученные аспекты женской Гипергамии, а — о женщинах, которые плохо себя ведут. По большей части это эссе настолько разбросано, обеспокоено и плохо аргументировано, что вряд ли на него реагирует — автор явно не знаком с хорошо задокументированными биологическими, неврологическими и гормональными влияниями сдвига овуляции — однако он действительно дает отличную иллюстрацию того, как Социологическая динамика также эволюционировала, чтобы компенсировать присущую женской стратегии спаривания
Давайте посмотрим на это с другой стороны.Допустим, что эти признаки, приписываемые гипергаме, — это просто плохое поведение или отсутствие хорошего поведения. Допустим, эти характеристики становятся все более общеизвестными, потому что общество стало намного легче для женщин просто потому, что они женщины (иначе мы даем им пропуск в киску).
Возьми собаку. Это развивает вредные привычки. Вы оставляете это с этими вредными привычками? Дерьмо нет! Вы тренируете это. Положительное и отрицательное подкрепление, в зависимости от того, что подходит. В конце концов вы получите хорошо обученную и хорошо себя вести собаку.
В старые времена у них были способы контролировать (обучать) своих женщин. Наказания. Социальный остракизм, который был силой, которая действительно что-то значила. Они были женаты молодыми, прежде чем начали возиться, потом работа нового мужа стала тренироваться и правильно с ней обращаться. Даже выгружать ее, если она была слишком упрямой, дети (если есть) шли к нему , потому что он имел доход и мог позволить себе вырастить их .
Гипергамия — это развитая сексуальная стратегия, которая тысячелетиями работает для женщин.Поведение, связанное с сексуальной стратегией женщины (Alpha Fucks / Beta Bucks), является дедуктивным проявлением гипергамства. На общественном уровне сам факт того, что мужчины должны были бы влиять на социальный контроль над гипергамией, подтверждает непереносимость гипергамства у женщин.
В прошлом многоженство устраивало браки, ухаживали за ритуалами, ходатайствовало о том, чтобы отец разрешил жениться на своей дочери, и во многих других традициях , которые в настоящее время характеризуются как деспотичные и устаревшие, были прямыми обстоятельствами для осознания мужчинами врожденного пристрастия женщин к гипергамии в году. ,Интересно, что BPS должен сравнивать женщин как необученных собак, не считая, что собака все равно будет делать то, что собирается делать собака. Условие состоит в том, что собака будет мотивирована тем, что было закодировано в ее инстинктивном микропрограммном обеспечении в результате того, что было эволюционно полезным для выживания видов собак. оперант тренирует эту собаку, чтобы она могла выполнять желаемое поведение против этого инстинкта.
Но, насколько я понимаю, мужчины действительно разочарованы гипергамно-мотивированным поведением женщин, чтобы добиться контроля, апеллируя к понятиям личной ответственности.BPS делает общую ошибку (косвенно), обращаясь к женскому разуму, поскольку рационально независимые агенты, которые должны логически , хотят, чтобы были лично ответственны за их плохое поведение, или нуждаются в некоторой внешней коррекции их. Условие равноправия на равных на протяжении всей жизни научило их тому, что женщины должны быть столь же справедливо дедуктивными, как и мужчины.
Мужчинам не нужно обучать женщин действовать в интересах обоих полов; как рациональные агенты они должны хотеть делать это по собственному желанию.
Просто не имеет смысла, что женщины публично выражают логический интерес и стремление к комфорту, надежности, обеспечению и воспитанию преданной беты, но при этом открыто ведут себя вразрез с этим чувством во время пролиферативной фазы ее цикла овуляции. Непосредственно привлекая сексуальное внимание большинства альфа-мужчин, ее привлекательность может ей позволить.
То, что БПС непреднамеренно проиллюстрировал здесь, — это базовый конфликт в кардинальном правиле сексуальных стратегий:
Кардинальное правило сексуальных стратегий:
Для успеха сексуальной стратегии одного пола другой пол должен идти на компромисс или отказаться от своей собственной.
Для большей части человеческой истории, с помощью насилия или социального соглашения, мужчины контролировали и инстинктивно понимали гипергамную природу женщин. Изнасилованием, религией или ресурсами мужчины фактически заставляли женщин ставить под угрозу их сексуальную стратегию. Фактически, чтобы быть мужчиной, должен был понимать социальную станцию как находящуюся выше и ответственную за управление социальной станцией женщин.
До появления куртуазной любви, подлого рыцарства и романтизма, которые были продвинуты до высочайшего идеала любви, гипергамия очень прагматично контролировалась мужчинами.Далрок опубликовал несколько очень убедительных материалов о том, как романтическая любовь свергла эту практическую модель старого порядка.
То, что почти все современные христиане сделали, ставит романтическую любовь выше брака. Вместо того, чтобы рассматривать брак как моральный контекст для достижения романтической любви и секса, романтическая любовь теперь рассматривается как моральное место для переживания секса и брака. Эта инверсия достаточно тонка, чтобы никто, кажется, не заметил, но если вы посмотрите на нее, вы увидите ее повсюду .
Брак на всю жизнь, с отдельными определенными ролями для мужа и жены и истинным обязательством — вот что делает секс и романтическую любовь моральными с библейской точки зрения. По нашему новому мнению, романтическая любовь делает секс моральным, а цель брака — публично заявить, что вы испытываете высшую форму романтической любви. Таким образом, люди сейчас называют свадьбу «официальной».
Градации, которые мы сейчас применяем к романтической любви, являются симптомом этой проблемы. Мы с большой осторожностью проводим различие между «чистой любовью» или «настоящей любовью» и просто «увлечением» или «любовью щенка».
[…] Поскольку любовь, а не брак, теперь придает мораль сексу, секс вне брака считается моральным, пока вы влюблены. Таким образом, у нас есть защита / гимн современной блудницы «но мы были влюблены!»
Когда вы удаляете моральные коннотации, то, что описывает здесь Даль, является прекрасной параллелью с кардинальным правилом сексуальных стратегий. В мета-социальном масштабе современные мужчины отказались от любых претензий на руководство процессом того, как или с кем будет сохранено их генетическое наследие.И хотя женский императив будет прилагать огромные усилия, чтобы убедить мужчин в социальном и юридическом отношении в том, что их участие в этом процессе принятия решений не важно, на социальном уровне факт остается фактом — мужчины должны быть вынуждены (иногда насильственно) отказаться от своей сексуальной жизни. Стратегия и их генетические интересы в пользу женской гипергамности.
Одной из причин, по которой отец символически «отдал» свою дочь своему мужу в рамках брачного ритуала, было молчаливое признание его одобрения качества этого человека и направления в его генетического потенциала в .Точно так же истец, спрашивающий у отца разрешение на женитьбу на своей дочери, был частью квалификации. В обоих случаях существует презумпция ориентированного на мужчин процесса управления гипергамией женщины и перспективного направления его участия в этой новой семье. Предполагалось, что мужчины будут напрямую влиять на женскую гипергамию.
По мере того, как в человеческом обществе формировался приоритет романтической, управляемой женщинами гипергамии, постепенно вытесняла эту направленную мужчинами гипергамию. В прошлом я писал о том, что придворная любовь, направленная на искоренение первоначального рыцарского замысла, была косвенно разработана как феминизм средневековья.Совмещая мужское чувство рыцарской чести с женской социальной значимостью (если не с первенством), женский императив постепенно установил социальные условности, которые привели бы к женскому первичному направлению гипергамства.
Романтичная, женская определенная любовь постепенно делегитимизировала старое, ориентированное на мужчин определение любви . Брак перестал быть условием, в котором можно испытать романтическую любовь, и был вытеснен предпосылкой романтического состояния любви для того, чтобы брак был узаконен.При этом мета-социальная динамика кардинального правила сексуальных стратегий сместилась в сторону женского контроля.
В этот момент я должен отметить, что социально узаконенное определение любви не совпадает с понятием любви каждого пола , которое отражается в эволюционных сексуальных стратегиях любого пола. Важно помнить, что скрытая цель обеспечения контроля над гипергамией — это мотив принудительного определения романтического определения более крупного социального порядка в пользу женской сексуальной стратегии.
Для успеха сексуальной стратегии одного пола, другой пол должен пойти на компромисс или отказаться от своей собственной. В старом порядке мужчины в значительной степени контролировали и направляли гипергамию, и женщинам приходилось ставить под угрозу свою стратегию. В социальном порядке после половой революции, когда женщины осуществили социально односторонний контроль над направлением гипергамства, большинство мужчин вынуждены отказаться от своей сексуальной стратегии, и даже элитное меньшинство должно в конечном итоге поставить под угрозу свою собственную.Ожидается, что юридически, в социальном и психологическом плане мужчины откажутся от любых претензий на руководство своей собственной сексуальной стратегией, при этом откладывая вопрос о гипергамии у женщин. Сегодня женщины получают право на гипергамию мужчин с помощью правого удара по профилю Tinder.
BPS пишет о том, что женщины предрасположены к функциональным, справедливым эквивалентам рационального принятия решений мужчинами. Эволюционная природа гипергамства делает любое представление о равноправии рецептом разочарования мужчин.Гипергамия — это не просто ярлык, это полезный термин для очень реальной динамики сексуальной стратегии женщин.
BPS — не первый парень в маносфере, который обвиняет мужчин в их соучастии в том, что женщины ведут себя плохо в своих гипергамных интересах. Он сетует на отсутствие у мужчин контроля над гипергамией, обращаясь к тому, как это было в хорошие старые времена, и как мужчинам нужно опускать ноги и требовать, чтобы женщины поправлялись, иначе они перестанут играть в свою игру. Это плохих мужчин, которые позволяют женщинам вести себя плохо и воспитывают следующее поколение еще большего числа мальчиков и девочек, которые будут вести себя еще хуже.
Это затем приводит к очень привлекательной концепции личной ответственности — мужчины несут ответственность за безответственность женщин, и исследование природы гипергамства, похоже, сводится к простоте «дьявольская биология заставила ее это сделать» за эту безответственность.
ДьяволБиология заставила меня сделать этоБольшая часть перспективы красной таблетки опирается на эволюционную психологию. Конечно, evo-psych — не единственный фактор осведомленности о красных таблетках, но для подавляющего большинства отрицателей Игр (людей, не подозревающих о происхождении своих состояний), это создает проблему удобства.Когда откровения эво-психологии согласуются с нашими удобными социальными моделями и эго-инвестициями, мы очень рады принять науку. Но когда наука показывает нам более неприятные истины о развитой человеческой природе, реакция заключается либо в том, чтобы поставить под сомнение «науку», либо обвинить в моральном убеждении, решимости и характере человека / людей, выражающих этот аспект человеческой природы.
[…] Гипергамия (развитая схема выживания видов) не заботится о личной убежденности, свободе воли или определениях нравственного поведения, она просто — это .Таким образом, в интересах увековечения наилучших интересов одного пола (и, следовательно, всего вида) социальные и культурные нормы плавно развиваются вокруг него, чтобы приспособиться к тому, что действительно является неудобным аспектом нашего человечества. Можно ли контролировать гипергамию? Можно ли сдерживать сексуальные импульсы мужчин? Конечно, но не без усилий воли, убежденности и социальных структур. Я знаю немногочисленных драгоценных мужчин, которые обвиняли свою неверность или сексуальную импульсивность исключительно в своей биологической структуре. За исключением более естественных Альф, чаще всего это было тщательно рассчитанное (Игра) и скоординированное событие.
Лайк:
Лайк Загрузка …