Магазин Toy&Toy — Super Toys

Почему подростку необходимо воевать с родителями?

Во-первых, хочу сказать, что лучше прожить подростковый бунт поздно, чем никогда. Как выглядит подростковый бунт во взрослом возрасте? Так же, как и в подростковом. Много гнева, вспыльчивость и грубость по отношению к пожилым уже родителям. Отвоевывание своего пространства, своей физической и психологической территории. Желание подавить волю родителей своей волей, настоять на своем, морально победить их во что бы то ни стало. Вплоть до внешних признаков: остромолодежные стрижки с окрашиванием в кислотные цвета, радикальная манера одеваться, километровые ногти, туннели в ушах, татуировки, пирсинг и прочие подростковые проявления независимости.

Анна, 31 год, ходит с красно-розовой челкой, несколькими серьгами в одном ухе и сине-красной толстовке с принтом супергероя. Она похожа на героиню комикса, не хватает только красных сапог и плаща. У нее нет отношений, она живет с мамой и старшей сестрой. В последнее время она очень раздражается на маму, которой уже за 70, даже грубит ей иногда. Анна не прожила подростковый бунт. В 14-17 лет она не гуляла с подростками на улице, а должна была сидеть дома, помогать маме по хозяйству и ухаживать за больным отцом. Она не гуляла еще и потому, что видела, как мама ругала ее старшую сестру за прогулки с ровесниками, юношеские романы и секс, когда та была подростком. Анна не хотела, чтобы мама говорила ей те же нехорошие слова, что и сестре. Она ограничивала все свои возрастные потребности, но не могла выразить свой протест, потому что чувствовала вину перед мамой. Ведь маме было так трудно.

Отец Серафимы, 39 лет, отличался буйным нравом. Мог вспылить на пустом месте и ударить. Девочка его боялась, поэтому, когда ее с 12 лет нагрузили заботами о младшем брате, она выполняла все наказы родителей и не смела ослушаться. В результате Серафима много лет работала на нелюбимой работе, не создала своей семьи, зато постоянно материально помогала родителям и младшему (уже взрослому) брату. Ее семья постоянно требовала от нее денег, и Серафима им их посылала, как будто была обязана. Только недавно, пройдя курс психотерапии, она начала психологически сепарироваться от родителей и нашла свое профессиональное предназначение. Выглядит процесс ее сепарации очень неэкологично. Она в резкой форме заявила родителям, что они ее используют, что больше она не пошлет им ни копейки денег, и вызвала острый конфликт в семье.

Вообще, это частый случай, что заявление о сепарации (в любом возрасте) вызывает возмущение и негодование тех членов семьи, которым было выгодно инфантильное зависимое положение сына или дочери. Настоять на сепарации и выдержать конфликт с самыми близкими, иногда даже разрыв (бывает, суровый отец даже отлучает сына или дочь от семьи, отрекается от них) – это инициация взросления.

Некоторые дети не проходят подростковый бунт, потому что им приходится быстро и резко повзрослеть. Родители Кати, 35 лет, выпивали. У мамы к тому же было больное сердце. И худенькой Кате частенько приходилось тащить тяжелое тело пьяного отца на себе по лестнице на 4-й этаж. Права качать было не перед кем, потому что оба родителя были сами безответственны, как дети. И Кате приходилось быть в семье, где еще были 3-е младших братьев и сестер, самой взрослой и ответственной. С ровесниками она не гуляла еще и потому, что ей было стыдно перед сверстниками за свою семью. В результате в 35 лет Катя не хочет иметь детей (намучилась с младшими братьями и сестрами) и выбирает себе в партнеры мужчин, которые годятся ей в отцы по возрасту: она все пытается заполучить себе хорошего папу. От последнего такого мужчины-папы Катя ушла со скандалом, очень напоминающим подростковый бунт. Она отстаивала свое право работать, одеваться, как ей вздумается, и не рожать детей, тогда как мужчина-папа хотел, чтобы она носила юбки подлинней, сидела дома и чтобы родила ребенка.

Анорексия у подростка: как обнаружить и помочь

Врач-психиатр: подростковый суицид можно предотвратить

Если бунт не проживается вообще

Подростковый бунт во взрослом возрасте.

Если подросток бунтует: советы родителям

Практически все родители так или иначе сталкиваются с трудностями воспитания детей в подростковом возрасте. Некоторые из них жалуются на то, что дети полностью выходят из-под контроля и пытаются самоутвердиться деструктивными способами, пробуя делать то, что им всегда запрещалось: курить, выпивать, употреблять наркотические вещества и т. п. При этом попытки родителей наказывать детей или контролировать их другим способом приводят к усилению деструктивного поведения.

Предлагаем семь советов о том, как родителям реагировать на протестное и бунтарское поведение детей в подростковом возрасте.

• Совет № 1. Контроль и наказание не помогут воспитать подростков, просто потому что в данном случае они не действуют. Несомненно, родителям становится страшно, когда они видят, сколько опасностей подстерегает подростков в нашем не только несовершенном, но и во многом враждебном мире. Мы опасаемся, что наши мятежные дети сломают себе жизнь навсегда. Но все же важно понять, что, когда мы пытаемся остановить бунт посредством контроля и наказаний, движимые самыми лучшими побуждениями, мы делаем только хуже, поскольку контроль провоцирует бунт (явный или скрытый).
• Совет № 2. Многие думают, что единственной альтернативой контроля и наказания является попустительство. Но попустительство не полезно ни детям, ни взрослым.
• Совет № 3. Ваши слова и действия должны демонстрировать одновременно и твердость, и доброту. Доброта поможет донести до ребенка мысль о том, что вы его любите безусловной любовью — таким, каким он есть. Твердость в общении с подростками подразумевает, что вам необходимо принять решение о том, что ВЫ будете делать в данной ситуации, а не о том, что вы будете заставлять делать их.
• Совет № 4. Верьте в вашего ребенка, в его светлую сторону и его способность справиться с трудностями и опасностями своего возраста. Объясните ему, что ошибки — это прекрасная возможность научиться чему-либо и что учиться никогда не поздно. Важно, чтобы ребенок знал о вашей безусловной любви к нему и о вашей глубокой тревоге (без чтения нотаций), скажите, что вы всегда готовы выслушать его, если он захочет открыть вам свое сердце. Когда он все же решится поговорить с вами , слушайте его очень внимательно.
• Совет № 5. Проводите семейные собрания для совместного решения существующих проблем . Используйте «мозговой штурм» для поиска решений, которые устроят всех. Если ваш ребенок отказывается участвовать в совместном поиске решения проблем, такое поведение является признаком того, что ваши отношения серьезно повреждены. Иногда лучше прекратить решать проблемы до тех пор, пока вы не сможете восстановить отношения посредством искреннего проявления безусловной любви.
• Совет № 6. Научитесь отпускать ситуацию, не устраняясь и не впадая в отчаяние или равнодушие. Родители подростков должны понять, что прибегать к контролю в этом возрасте слишком поздно. Чем больше родители пытаются контролировать детей, тем больше они становятся скрытными. Когда вы откажетесь от контроля и сможете убедить своих подростков в безусловной любви к ним, то сможете сохранить и укрепить свое влияние на них.
• Совет № 7. Сосредоточьтесь на долгосрочных результатах воспитания вместо краткосрочного контроля. Бунт — это работа подростков, которая иначе называется индивидуализацией. Индивидуализация — это попытка подростков выяснить, кем они являются на самом деле, когда отделены от своих родителей. Как они смогут это выяснить, если не поставят под сомнение родительские правила и ценности?

Многие подростки не восставали против домашних правил, но становились совершенно неуправляемыми, когда попадали в относительно независимую студенческую среду. Другие никогда не бунтовали, но утрачивали чувство собственного достоинства и посвящали свою жизнь попыткам доказать свою состоятельность в глазах других.

Не стоит оправдывать бунт подростков, но нужно понимать, что есть бунт здоровый, а есть нездоровый. Часто родители не могут терпеть даже здоровый бунт (например, одежду, которую носят подростки, их угрюмые взгляды или отсутствие желания проводить время с семьей, неубранную комнату, разговоры по телефону часами и т. д.) и подталкивают их к более деструктивному, нездоровому бунту из-за своего неодобрения, контроля и наказаний.

Дети обычно возвращаются к большинству ценностей своих родителей, если с ними обращаются с добротой и твердостью, а также с верой в их светлую сторону во время проявления их бунтарского поведения.

Безусловно, подростковый период является очень трудным для родителей. Тяжело наблюдать, как дети делают то, что им заведомо может навредить. Но ведь и вы, родители, допускали ошибки, когда были подростками, и тем не менее с вами все в порядке! Не так ли? Вспомните те дни и верьте в ваших детей. Все будет хорошо

Оцените публикацию

Илья Базенков, психолог
Подростковый кризис. Всегда ли бунт?

Кризис подросткового возраста – естественный и даже необходимый этап развития личности. Но всегда ли он сопровождается «подростковым бунтом», резким противопоставлением подростком своих эмоций и поведения требованиям взрослого мира, его правилам и законам?

Нет. Далеко не всегда.

Исследования показывают, что всего около 20% подростков проявляют реакцию эмансипации, часто называемую подростковым бунтом, через серьезные конфликты с родителями и другими взрослыми.

В чем причины подросткового бунта? И почему само понятие переходного возраста и сопутствующего ему кризиса возникло только в 19 веке? А в наше время, в еще сохранившихся примитивных закрытых обществах, например, у индейцев Амазонии, его нет и сейчас.

Причина простая – увеличилось время вхождения человека во взрослую жизнь.

Возникает конфликт между потребностью в ощущении себя взрослым, возникающей в подростковом возрасте, и реальной самостоятельностью.

Подробно о психологических особенностях подростков на нашем сайте.

Часто приходится слышать или читать, что если в подростковом возрасте не было типичных подростковых реакций, бунта и т.

п., то все это непременно произойдет в старшем возрасте. Иными словами, если вовремя не перебесился, то потом будет только хуже.

Но на самом деле это миф. Никакой закономерности здесь нет.

Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом – как для родителей, так и для детей. Это действительно так. Но совсем необязательно, чтобы его сопровождали постоянные конфликты подростка с родителями, учителями и другими взрослыми.

Подростковый бунт не является необходимым условием взросления человека.

Да, бывает, что послушный и не доставляющий хлопот в подростковом возрасте ребенок начинает активно отстаивать свою самостоятельность через конфликты с родителями в 20 и даже 30 лет, когда подростковый период давно закончился.

Но дело не в том, что он не «перебесился». Эта запоздалая реакция эмансипации может иметь множество причин. Чаще всего она возникает, когда родители продолжают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, пытаются не отпустить их от себя, навязывают свое видение, как надо жить.

Такой стиль взаимоотношений формируется, когда дети проходят этап подросткового периода. Авторитарные или гиперопекающие родители ограничивают все проявления самостоятельности своего ребенка, который, в силу характера и темперамента, не может открыто отстаивать свое мнение и право хоть на какую-то самостоятельность. Но дело в том, что протест внутри него все равно существует. А прорваться наружу может уже в гораздо более старшем возрасте.

В раннем детстве и в начальной школе родители, в основном, озабочены интеллектуальным развитием ребенка. А в подростковом возрасте своих детей родители сосредотачиваются на указаниях, контроле и на «социальной желательности» своего ребенка.

В этом и кроются причины конфликтов, когда интересы, взгляды, мнения, ценности родителей и подростков вступают в противоречие, но никто не может или не хочет разобраться в ситуации. Родители из-за своих установок и стереотипов, а подросток просто в силу возраста.

Люди не рождаются одинаковыми, у всех нас есть врожденные особенности нервной системы. «Подростковый бунт», называемый реакцией эмансипации, возникает, когда противоречия между потребностями подростка и внешними требованиями обостряются в сочетании с определенными индивидуальными врожденными особенностями.

Если подросток бунтует, то и в будущем у него могут возникнуть проблемы в общении. Способ отстаивания своих интересов через конфликт может закрепиться на всю жизнь. Поэтому дети, конфликтующие с родителями в подростковом возрасте, часто и в дальнейшем не могут нормально общаться с родителями, да и с другими людьми тоже.

И не надо себя утешать, что это нормальное поведение в подростковом возрасте. Это не так.
Подчеркиваем, что речь идет именно о постоянных и достаточно сильных конфликтах, а не о разовых и не имеющих серьезных последствий нарушениях взаимоотношений (ссорах).

Вряд ли надо доказывать, что несравненно легче решать психологические проблемы в момент их возникновения, а не тогда, когда они уже закрепились, превратились в устойчивую черту личности человека.

Если подросток конфликтует, у него проявляется выраженная реакция эмансипации, то это означает только одно – у него серьезные проблемы в отношениях, в первую очередь, с родителями.

Чаще всего это возникает в ситуации, когда родители делают акцент на воспитании, ставят во главу угла цель, чтобы их ребенок соответствовал каким-то определенным моделям поведения. Они тратят время и силы на указания своему ребенку-подростку на то, что он должен или не должен делать, вместо того, чтобы просто попытаться наладить нормальные взаимоотношения.

Причем родители часто оценивают своих детей с позиции собственных воспоминаний о том, как у них проходил подростковый период. Но воспоминания – вещь ненадежная. Во-первых, наша память избирательна. Во-вторых, наши воспоминания искажаются со временем, мы воспринимаем свое детство с позиции нашего сегодняшнего опыта. В-третьих, времена меняются. Что было вполне естественным в нашем детстве, сейчас выглядит анахронизмом.

Есть еще одна ловушка, в которую попадают родители, – это социальное давление. Окружающие люди, учителя, телепередачи создают образ правильного ребенка и хорошего родителя. В результате, поддавшись этому давлению, а можно сказать, и внушению, родители воспринимают своего ребенка, как показатель своей родительской успешности в глазах других людей, в том числе и абсолютно посторонних, вроде школьных учителей. Для них становится главным не отношения со своим ребенком, а то, как они выглядят в глазах окружающих.

Ваших детей и так будут оценивать всю жизнь – в учебе и на работе. Так может, родителям не стоит превращаться в «оценщиков»? Тем более, что толку от этого не будет. А вероятность конфликтов при такой родительской позиции возрастает. Кому приятно, когда близкие люди тебя постоянно оценивают?

У детей, с которыми родители просто разговаривают, а не постоянно воспитывают, значительно реже возникают психологические проблемы, и, следовательно, конфликты с окружающими, в т.ч. с родителями.

Приведем как пример фразу мамы, рассказывающей о своих проблемах с дочерью-подростком. «Я с ней все время разговариваю по душам. Но как только лекция закончена, все куда-то исчезает». Обратите внимание, что у мамы «разговор по душам» означает лекцию. Естественно, что у нее постоянные конфликты с дочерью.

Еще одна из часто встречающихся причин «подросткового бунта» — это уязвленное самолюбие и ощущение несправедливости.

Для подросткового возраста характерно повышенное чувство справедливости и уязвимость самолюбия. Даже неосторожная фраза может сильно задеть подростка, особенно, когда почва для этого уже подготовлена.

Часто родители, даже сами того не желая, уязвляют своих детей. Сравнивают их с другими, оценивают не конкретные поступки и их последствия, а личность в целом. Переносят какой-то мелкий частный случай неудачи или поступка, не отвечающего каким-то правилам, на все стороны жизни.

В зависимости от врожденных свойств нервной системы подросток может реагировать на подобное отношение по-разному: от полного ухода в себя до выраженной реакции эмансипации, отстаивая через конфликт свое достоинство и право, чтобы к нему относились с уважением.

Взрослые!
Будьте справедливы с детьми . Предъявляемые требования должны быть логичными и понятными. Их надо продумывать и менять в соответствии с возрастом и возможностями ребенка. Видите, что установленные вами правила и требования не приносят результата? Подумайте, почему так происходит, имеют ли они смысл. Очень полезно интересоваться у детей их мнением по поводу правил или ожиданий от них. Это совсем не означает, что надо всегда оправдывать любые поступки своего ребенка-подростка и во всем с ним соглашаться. Но проявляя внимание к его мнению, вы, тем самым, показываете ему свое уважение и то, что считаете его уже не маленьким ребенком. А это очень полезная профилактика подросткового бунта.

Не прибегайте к наказаниям и словесным выражениям, унижающим ребенка. Не выплескивайте на него свое раздражение и гнев, которые, кстати, часто бывают вызваны совсем другими причинами, а не его поведением.

Заключение.

• Подростковый бунт, выраженная реакция эмансипации – это совсем не обязательный атрибут подросткового возраста.
• Конфликты подростка с взрослыми, в первую очередь с родителями — это показатель психологического неблагополучия подростка.
• Способ отстаивания собственного «Я» через конфликт в подростковом возрасте может закрепиться на всю жизнь.
• Взрослые часто сами создают ситуацию, провоцирующую подростка на «бунт».

На сайте размещена статья

«Он словно сошел с ума!», «До нее невозможно достучаться», «Я говорю с ним, как в черную дыру», «Молчит и все делает по-своему», Хамит!». Эти, и подобные жалобы можно часто услышать в разговорах обеспокоенных родителей, которые мучаются, размышляя как наладить отношения семье. И как безнадежный диагноз, в конце разговора звучит: «подростковый кризис» , и дальше вздохи, мол, что делать? А потом следуют рецепты-советы: или переждать, само, мол, пройдет, или в ежовые рукавицы взять. Или к психологу обратиться.

Но с каждым конкретным ребенком, конечно, по-разному, поэтому методы воздействия следует пробовать, делать выводы и комбинировать между собой. Для вашего обожаемого и ставшего таким «неудобным» отпрыска, вы в конце концов состряпаете уникальный рецепт воспитания. Но сначала не худо бы разобраться в некоторых общих закономерностях, а главное – в причинах.

Причины подросткового кризиса

Итак, почему? Почему?! ПОЧЕМУ подростки бунтуют? ! Зачем они так осложняют нам жизнь, ведь мы так их любим, так хотим отдавать им все самое лучшее, (а это – возможности, деньги, собственный жизненный опыт)? Из всего, по моим наблюдениям, охотно берут только деньги . От возможностей, (например: «Давай я оплачу тебе курсы английского, танцы, тренинг саморазвития, турпоход в красивое место и т.д. »), отказываются гораздо чаще, а если и принимают, то словно одолжение делают. А на самое главное – на жизненный опыт, (бесценный, согласитесь!), так и вовсе плевать хотели. Или откровенно и цинично (если отношения совсем в контрах), или завуалировано: соглашаются, но действуют по-своему.

Как передать опыт детям?

С опыта бесценного и начнем. Сразу придется расстроиться: не надейтесь! Не возьмут. Не придут и не спросят: «Мама(папа), как мне поступить?». А если будете насильно советовать и настаивать, сделают наоборот . Почему? Увы, такова закономерность.

Вспомним себя

Тут неплохо бы сделать экскурс в собственную жизнь. Многочисленные консультации и просто разговоры по душам позволили мне сделать вывод: подростковый бунт был (или есть!) у всех. Слышите, у всех! У вас тоже. Он как болезнь, которой нельзя не заразиться. А если посмотреть внимательнее и поразмыслить, становится ясно, что вовсе это не зараза зловредная. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявления, симптомах, так сказать.

Как проявляется подростковый кризис?

Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), женятся или выходят замуж, работают, и т.д. по сценарию. Казалось бы, чего еще желать? Однако, это часто бывает болезнь в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын), пребывают в вялотекущей иногда срываясь с цепи в алкогольный или . И фоново чувствуют неудовлетворенность и бессмысленность существования.

Почему? Потому что где-то глубоко внутри понимают, что живут не свою жизнь, а мамину-папину, а за свою у них не хватило силы побороться в подростковом возрасте , когда сверстники выносили родителям мозг.

У каках детей нет подросткового кризиса?

А может быть так, что всего этого не будет? Бывают же благополучные дети, и в которых не нужно думать, как наладить отношения? Конечно, бывают, но редко. Увы. Для того, чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов, (в том числе скрытых), его с самого начала воспитывать нужно осознанно. Как – тема не этой статьи. Мы с вами будем разбираться с тем, что имеем сейчас.

Вернемся к причинам бунта

Помните, я говорила о заразе, которая не зараза, а программа? Да, такая программа есть у всех. Аксиома. Это нормально. И если у вашего ребенка есть признаки подросткового кризиса, переходим ко второму вопросу — что делать?

Как справляться с подростковым кризисом?

Не отчаивайтесь тут много всего можно сделать для того, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться управлять этим. Но для этого предлагаю перестать относиться к этому как к напасти и Божьей каре. Для этого осознать что дети – это не наши игрушки, созданные, чтобы продолжить нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы недаром прокоптили тут небо. Это самостоятельные существа с собственной . И хотя мы – родители, в большинстве случаев являемся изготовителями данного существа, мы
его программы не знаем. Просто не знаем и все!

Как ни прискорбно, все наши попытки (все эти танцы, английский и пр.), в том числе жизненный опыт, это все – наша программа. А у них – своя. И Они где-то глубоко внутри себя это знают. И если они не будут отрицать наши бесценные наработки то никогда не приобретут своих, а будут слепо тиражировать вас.

Индивидуально это приводит к апатии и депрессии. А в общечеловеческом масштабе (ого, куда! А почему бы и нет?) – остановка в развитии всего общества, застой, деградация.

Да, да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «развитие», то подростки не бунтовали бы, а мы до сих пор на лошадях передвигались, даже колесо бы не изобрели. Не верите мне? Хотите продолжать стелить соломку из собственных идей и взглядов для своих дорогих чад? А представьте, вы сами живете в точности так, как ваши папа или мама, с теми же убеждениями, а значит – эмоциями, мыслями, событиями жизни. Вы – клон вашей мамы (папы). Нравится?

Если да, (таких я в реале не встречала), то я опускаю руки. Не читайте дальше.

Для остальных: ВЫВОД!

Думать о том, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испорчены . Подростковый бунт – необходимая закономерность, его не следует пугаться и стараться избежать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому счету, приветствовать: «Ура! Мой ребенок нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»

Если вы к подростковым выбрыкам будете относиться с таким подходом, у вас есть шанс сохранить с ним контакт, а это самое главное.

Как у вас с этим? Напишите в комментах, интересно…

Юлия Головкина психолог

«Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, как старик поумнел»
Марк Твен
Проснувшись в один прекрасный день, вы с удивлением замечаете, что вашего ребенка словно подменили. Еще вчера послушный, ласковый сын или дочь вдруг превращается в дикого зверька. Не слушается, перечит по любому поводу, ругается, грубит. Настало время перемен, пресловутый «переходный возраст». Давайте разбираться, что это за зверь такой, и как теперь жить дальше.
Переходный возраст не зря получил такое название. Читать здесь надо буквально — ребенок «переходит» от одной стадии взросления к другой. Обычно это начинается в 11-12 лет. В это время резко и бурно изменяется тело вчерашнего ребенка. Меняется тембр голоса, запах кожи, начинают расти волосы — там, где раньше их не было, у девочек начинает оформляться грудь, мальчиков могут беспокоить сильные эрекции. Изменяется и гормональный фон. На фоне этих невероятных перемен, подросток находится в постоянном стрессе. Кроме того, бушующие гормоны негативно сказываются на настроении. Ребенок может стать излишне плаксив, чересчур раним, настроение может меняться полярно за доли секунды.
В это нелегкое время психологи рекомендуют оказывать ребенку всестороннюю помощь и поддержку, без излишней заботы и назойливости. Ребенок обратился к вам за помощью и советом? — Помогите! Но не «вытягивайте» эти проблемы из него сами. Во время ссор сохраняйте невозмутимость и разговаривайте спокойным тоном. Помните — вы здесь взрослый, вы ведущий в отношениях, и ведите себя соответственно статусу. Довольно скоро скачек развития окажется позади. Тело вашего ребенка обретет юношеские формы, бурлящий котел гормонов утихнет, и на просторах ваших отношений наступит временный штиль.
Погода в доме — штука непредсказуемая, и переходный период после небольшого затишья перейдет на новый виток. В возрасте 14-16 лет наступает второй этап изменений. Психологи называют это сепарацией, или «отделением» от родителей. Ваш ребенок уже достаточно взрослый, имеет почти все необходимые навыки, с точки зрения физиологии полностью созрел, и готов начать «отделение» от родителей. Начинается кризис идентичности, цель которого — обрести собственное «я», очертить свои границы, найти место в обществе и в жизни. Но мы, родители, не готовы к такому повороту судьбы. И что слышит ребенок? «Дома быть не позже девяти», «сначала сделай уроки, а потом играй в компьютер», «с этой компанией не дружи, я запрещаю», «покажи свою сумку, что там у тебя?» и прочее, прочее в том же духе. Вместо поддержки и понимания — тотальный контроль и сплошные запреты. И ребенок бунтует. Шипит. Хамит. Убегает из дома, хлопнув дверью.
Людмила Петрановская, детский психолог, в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» очень точно описывает эту ситуацию — «…Растерянные происходящими изменениями в любимом ребенке, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения…».
Лучшее, что можно сделать в период подросткового бунта — заниматься собой и своей жизнью. Выдохнуть. Дать ребенку немного свободы и доверия. Не читать нотации. Не учить жить по-своему. Вы все еще нужны вашим детям, но отношения в семье должны претерпеть изменения. Покажите ребенку, что вы видите в нем личность и готовы общаться на новом уровне. Проводите больше времени с семьей. Это могут быть какие-то развлекательные прогулки, пикники, поход на концерт — то, что будет интересно вам обоим.
И еще раз — выдохните! Этот период скоро пройдет, если вы не будете относиться к ребенку, как к пятилетке, а разрешите повзрослеть, отделение состоится, а ваши отношения выйдут на новый уровень, где родители и дети — партнеры, которые уважают и любят друга.

«Соне исполнилось 15 лет, когда она стала мне врать, — вспоминает 45-летняя Елена. — Она закрывалась в своей комнате и часами говорила по телефону с подругами. Я просто не знала, что делать. Дочь не отвечала на мои расспросы и ничего больше мне не рассказывала. Я чувствовала себя ужасно беспомощной: все время предс тавляла страшные картины того, что непременно с ней случится. И совсем перестала спать». Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но тот не принимал происходящее всерьез. Отмахивался от нее: «Перестань вести себя как наседка!» «Он говорил, что мы должны предоставить дочери больше свободы, доверять ей, — продолжает Елена, — иначе она никогда не научится отвечать за свои действия. Я же чувствовала, что он просто не понимает меня». Елена лишь год спустя решилась прийти на консультацию к психологу. Малейшее напряжение в отношениях с ребенком большинство матерей воспринимают острее, чем отцы. «Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком», — поясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина. Но когда женщина чувствует непонимание мужа, ей трудно делиться своими переживаниями и с другими близкими людьми — родственниками, друзьями. Она стесняется того, как ведет себя ребенок, стыдится своей беспомощности, боится осуждения и непонимания и сама старается справиться со своим чувством вины. А в результате остается совершенно опустошенной. Тем не менее стихийное бедствие, которым иногда становится подростковый возраст, можно пережить без жестоких потерь.

Участие отца

Многие матери подростков, независимо от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими. «Бывает, что отцы боятся неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети взрослеют, — поясняет Анна Скавитина. — Чтобы справиться с собственными страхами, они нередко уходят от проблем, перестают их замечать, вытесняют. Поэтому так важно, чтобы женщина помогла мужу включиться в новую семейную ситуацию». «Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе». Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейт и к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Есть вопрос?

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, — а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «Внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?). Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи… Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Отпустить ребенка

«Когда ребенку исполняется 9–10 лет, матери стоит задуматься о том, какие у них сложились отношения, — считает Юрий Фролов. — Если связь между ними слишком сильна (сродни слиянию), в будущем это может обернуться проблемами. Лет в 13–15, а иногда и раньше, все подростки чувствуют потребность отделиться от своих родителей (особенно от матери), выстроить новые отношения со взрослыми, стать более самостоятельными людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с матерью, тем труднее для них расставание». В особенно сложных случаях этот разрыв приносит столько боли, что она выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимостей (наркотики, спиртное), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения… «Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребенка? — соглашается Марина Бебик. — Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?»

Вера, 43 года, мать Михаила, 23 года «Ко мне вернулось доверие»

«Миша рос веселым, открытым, очень живым ребенком. Он сочинял музыку, с удовольствием рисовал, занимался большим теннисом и плаванием. У него всегда было много друзей. И еще он рос очень самостоятельным — для нас с мужем было важно, чтобы он чувствовал себя свободным. Его подростковый возраст совпал с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились… Может быть, поэтому я и упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец для меня на первом месте — я действительно очень хотела сохранить семью. Сын стал привлекать наше внимание как мог — своими выходками. Он убегал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Питер один, на электричках, — мы его долго искали. Когда мы с мужем все-таки разъехались, Миша стал воровать у меня деньги, постоянно врал, а в какойто момент начал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать замкнутый круг воровства, «травы», грубости и закрытости. Я была в панике — вместо того чтобы понять причины его поведения и пытаться договариваться с ним, разобраться в ситуации, я все время кричала на него и во всем ограничивала его свободу — ту самую, к которой приучала раньше. А он врал и ускользал от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я была просто в отчаянии, и в то же время меня разрушало чувство вины. Однажды, когда я читала какуюто книгу, мне пришла в голову простая мысль: посмотреть на ситуацию со стороны. Весь свой гнев я сконцентрировала на сыне и бывшем муже. А о себе мне просто не приходило в голову подумать — так ли уж я безупречно себя веду? Я была просто потрясена, когда поняла, что я — диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и самостоятельности в принятии решений. В этот момент подруга предложила мне с сыном съездить в монастырь на север России. Мы не были верующими людьми, но поехали. Неожиданно сыну там понравилось, он подружился с послушниками… и мы остались там жить: я работала, он тоже, а учился экстерном. В Москву мы вернулись через три года. Сын поступил в институт, но ему не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице. У меня появилось время подумать о том, что произошло между нами. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын — не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание того, что я должна его отпустить, дать ему настоящую свободу — свободу выбора. Это далось мне нелегко — принять и сына, и себя. Но ко мне вернулось доверие. И оно дает мне силы жить дальше».

Записала Наталия Ким

Об этом

«На стороне подростка» Франсуаза Дольто

Глубокая деликатная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Рама Паблишинг, 2010).

«Ваш беспокойный подросток» Роберт Байярд, Джин Байярд

Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Ее авторы, семейные психотерапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как, изменив отношения между собой, взрослые могут наладить отношения с подростками. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).

Обезвредить агрессивность

Любые проявления насилия у подростков — признак глубокого душевного неблагополучия. «В семье насилия без причин не бывает!» — подчеркивают эксперты. Если подросток грубит, хамит или пускает в ход руки, значит, он убежден в том, что сам является жертвой насилия — в действительности или в собственной фантазии. «Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно пространства, чтобы он мог почувствовать свою автономность, и подросток бунтует против таких ограничений, воспринимая их как вторжение на свою территорию, — рассказывает психотерапевт Ксавье Поммеро (Xavier Pommereau). — Его агрессия — это, безусловно, ответная реакция». Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать на пол предметы? Как реагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности? По мнению Ксавье Поммеро, «во время ссоры не стоит подходить к нему или к ней ближе чем на длину вытянутой руки. Лучше оставаться на расстоянии двух метров: так вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может непроизвольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать».

Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой могут оказаться кухонные инструменты или кипяток. Чтобы разрядить обстановку, пользуйтесь языком тела. «Когда мы спорим, мы рефлекторно поднимаемся с места, выпрямляемся во весь рост, — отмечает Ксавье Поммеро. — Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, первыми сесть. Это действие станет предложением к перемирию, сигналом успокоиться — ведь когда мы сидим, мы не можем драться». Чего делать точно не стоит? Смотреть во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же. «Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие тинейджеры прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Если вы чувствуете, что раздражаетесь, просто отведите взгляд в сторону. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы сможете продолжить разговор в другой раз». «Не обвиняйте, если хотите что-то прояснить, задавайте ясные вопросы, — поясняет Марина Бебик. — Будьте искренни и открыты». Но если подросток все же станет выражать свою агрессию в действии — попытается толкнуть или схватить за руку, необходимо действовать. «Надо четко и твердо ему объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите, — советует Юрий Фролов. — Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится». В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало привычным языком общения в семье.

Решиться на консультацию

Многие матери долго не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя: ситуация трудная, но не безвыходная. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не в силах справиться с ситуацией, что проблемы подростка занимают в вашей жизни слишком много места и вы не знаете, что дальше делать, — считает Анна Скавитина. — Возможно, чтобы найти того, кто действительно сможет вам помочь, понадобится встретиться с нескольким специалистами». При этом не стоит спешить: то, что может вам показаться неудачей, шагом назад, на самом деле важный элемент процесса терапии. И всегда нужно помнить, что дети — не податливая глина в наших руках, а полноправные личности, самостоятельные люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

 

Подростковый бунт… Как помочь ребенку? | Психология детей

Поздние возвращения домой, ссоры, эксперименты с алкоголем, кражи в магазинах, быстрая езда, первая любовь и сексуальные переживания, татуировки… Подростки могут довести ваше терпение до предела.

К сожалению, некоторые дети даже заходят так далеко, что грубо нарушают правила, что может быть связано с трагическими последствиями. Как бороться с этой мятежной страстью?

Независимо от того, включают ли проблемы молодежи неуважение к определенным правилам или рискованное поведение, родителям иногда трудно понять разницу между здоровой автономией своих детей и опасным бунтом. Иногда то, что выглядит как восстание, может быть способом выражения подростком естественной потребности в большей независимости.

Восстание подростка с точки зрения психологии развития не удивительно. По мере взросления дети должны развивать собственную семейную идентичность и способность самостоятельно принимать решения. Необходимость для молодого человека экспериментировать с различными ролями, поведением или идеологией указывает на то, что он ищет свой собственный способ выражения и пытается занять свое место в мире.

Эрик Эриксон — психоаналитик и психолог развития человека — сформулировал концепцию психосоциального развития, согласно которой мы проходим восемь стадий развития от младенчества до старости.

Человек на каждом этапе должен разрешить определенный конфликт, который является условием успешного перехода к следующему этапу. Подростковый возраст Эриксона — время формирования личности. Главный конфликт, который должен решить подросток, состоит в том, чтобы установить свою собственную роль в обществе и построить концепцию самого себя.

Это сложный момент перехода из детства во взрослую жизнь, который связан с многочисленными изменениями — как физическими, так и эмоционально-социальными.

Подросток начинает осваивать собственную независимость, углубляя самосознание. При правильной поддержке со стороны семьи и образовательной среды он может строить новые отношения, экспериментировать с различными социальными ролями и расширять самосознание.

Опасность этого периода заключается в неуверенности в собственной идентичности или создании негативной идентичности, когда у подростка возникает чувство бесполезности.

О чем должны помнить родители ребенка-подростка?

Существуют новые вопросы и проблемы, которые необходимо решить: насколько можно позволить подростку быть независимым и принимать собственные решения, можно ли доверять ребенку, когда и как вмешиваться и навязывать конкретные решения?

На эти вопросы часто отсутствуют четкие ответы. Тем не менее, для родителей полезно принять открытую позицию, что их ребенок растет и меняется. Живя под одной крышей с подростком, стоит вспомнить пять основных рекомендаций.

Не будь слишком резким. Дайте подростку пространство и уединение. Пусть он изменит свою внешность, пытается найти что-то для себя. Не бойтесь, когда у вас вдруг появятся разные взгляды. Если что-то кажется вам слишком шокирующим, попросите время у подростка для принятия этого.

Не отступайте Когда вы просите ребенка-подростка что-то сделать, старайтесь его заставить. Не позволяйте ему избегать своих обязанностей без убедительной причины. Хотя вы не должны быть слишком строгими в повседневном общении, вы должны быть открыты для общения со своим ребенком, последовательность важна. Если подросток должен был выбросить мусор час назад — а это до сих пор не сделано — напомните ему. Не отказывайтесь от этой незначительной борьбы за власть, потому что это готовит вашу семью к более серьезным конфликтам с мятежным подростком.

Установите четкие правила, но не перегибайте палку. Подросток никогда не должен утверждать, что он «не знал», что что-то запрещено или что «он не был уверен, что происходит». Прежде чем подросток отправиться с друзьями на прогулку, вы должны четко определить правила, например, прийти домой к такому-то времени.

Но не переусердствуйте и не запрещайте ребенку слишком много. Запретный плод сладок, он обязательно попробует алкоголь или табак, если вы постоянно будете твердить, что ему нельзя этого делать. Есть много других способов, поверьте, это не самый лучший.

Убедитесь, что у вашего подростка есть хобби. Интересное занятие — хороший способ предотвратить мятежные желания.

Я протестую!

 

 

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»

Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной

Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский

Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com

Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский

Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский

Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман

Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin

Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan. usachev

Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн

Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин

Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

 

Календарь

Олег Давыдов

Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс

Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков

Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

 

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

7 советов психологов, которые помогут пережить подростковый бунт

Переходной возраст – сложный период не только для самого ребенка, но и для остальных членов семьи. Еще вчера сын неуверенно делал первые шаги и просился на ручки, а дочка училась разговаривать и играла в куклы, а сегодня они совершенно внезапно из маленьких и миленьких деток превратились в несносных, вечно шумящих и вечно чего-то требующих подростков.

Многие родители предпочитают пускать ситуацию на самотек: они умывают руки и оставляют подростка один на один с его проблемами, переживаниями и важными вопросами, ответы на которые он начинает искать либо не в том месте, либо не у тех людей. Такие мамы и папы искренне верят, что рано или поздно время все расставит на свои места. Но так считают те взрослые, которые практикуют родительский неглект. Они не понимают, что подросток – это уникальная личность, которая, как и они в свое время, хочет разобраться, как устроен окружающий мир, и найти свое место в этом мире.

Когда ребенок достигает подросткового возраста, он сталкивается с рядом трансформаций, которые происходят и на физическом, и на психическом, и на духовном уровнях. Справиться с этими изменениями и осознать их суть без помощи значимых взрослых подросток вряд ли сможет. Если же родители не сумеют найти общий язык с представителем подрастающего поколения и отыскать правильный подход к нему, то их ждет подростковый бунт. Хотя от бунта не застрахованы и те родители, которые активно занимаются воспитанием ребенка и всегда держат руку на пульсе.

Такой вот он, этот подростковый бунт, с точки зрения взрослых – бессмысленный и беспощадный. Как пережить его с минимальными потерями и не потерять связь с подросшим ребенком?

7 советов психологов, которые помогут пережить подростковый бунт

Для подростка переходной возраст – это очень непростой и полный драматизма период, в процессе которого он переходит из детства в юность. Для родителей же это своеобразный рубеж, знаменующий совершенно новый этап в их жизни. Теперь им предстоит научиться относиться к ребенку не как к несмышленому и наивному маленькому существу, а как к полноценному взрослому человеку, с чьим мнением обязательно нужно считаться.

1. Общайтесь с подростком на равных

Психолог Мария Кириленко советует относиться к подростку как к равноправному члену семьи. Родителям обязательно следует учитывать пожелания ребенка, его интересы, потребности и желания. Не нужно подчеркивать, что подросток зависит от вас, и вы в любой момент можете перестать давать ему деньги.

Недопустимо говорить подросшему ребенку фразу типа:

• «вот начнешь сам зарабатывать деньги, тогда и будешь рот открывать»,
• «пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что я тебе скажу»,
• «тут я решаю, что и кому делать, твои желания никто учитывать не будет» и т.д.

Чем больше вы будете давить на подростка своим авторитетом и подрезать ему крылья, тем тяжелее вам будет пережить подростковый бунт и не потерять эмоциональную связь с ребенком.

Обязательно обсуждайте с подростком общесемейные проблемы и интересуйтесь его мнением. Не забывайте, что перед вами не глупенький карапуз, а почти уже взрослый человек.

2. Не игнорируйте проблемы и переживания подростка

Психоаналитик Леся Парцхаладзе утверждает, что подростковый бунт тесно связан с сепарированием от родителей и отстаиванием ребенком своих прав и своей взрослости, поэтому избежать его практически невозможно. В этот период очень важно не потерять контакт с подростком, поэтому родителям нужно сделать все возможное, чтобы построить с сыном или дочерью доверительные отношения.

Многие взрослые относятся к проблемам подростков с насмешливой снисходительностью. Какие там могут быть проблемы у тех подростков? Мальчик не пригласил на свидание? Одноклассница не дала списать домашнее задание? Не хватило карманных денег на жевательную резинку?

Но это только с высоты прожитых лет кажется, что все так легко и просто. Переходной возраст – это довольно-таки сложный период психофизического развития, который характеризуется гормональной перестройкой организма. Именно поэтому подростковый период сопровождается эмоциональной неуравновешенностью, апатией, раздражительностью, агрессивностью и резкими перепадами настроения.

Никогда не игнорируйте проблемы и переживания подростка. Если ребенок обратился к вам за помощью или просто хочет рассказать о том, что на данном жизненном этапе его волнует и вызывает внутренний отклик, не нужно перебивать его, относится к нему пренебрежительно или высокомерно, рассказывать, что хороших детей такие вопросы не должны интересовать, стыдить, осуждать, прививать чувство вины и т. д.

Внимательно выслушайте подростка, обсудите детали в спокойной и дружелюбной манере, дайте дельный совет, если такой у вас имеется. Можно рассказать, как вы поступали в подобных ситуациях, когда были в том же возрасте, что и ребенок сейчас. Никакого осуждения, насмешек или родительского неглекта! Если вы как родители не поможете подростку понять, как устроен этот мир, то это обязательно сделают другие люди, которые захотят использовать вашего ребенка в корыстных целях.

3. Не кричите на подростка

Никто не любит, когда на него повышают голос. Особенно это касается подростков, внутренняя уязвимость которых мешает им понять, что родительский крик – это завуалированная защитная реакция на собственное бессилие и желание хоть как-то сохранить свой авторитет в глазах сына или дочери.

Когда родители переходят на крик, конструктивный диалог с подростком превращается в банальное состязание «кто кого перекричит». В таком режиме невозможно ни понять, что пытается сказать ребенок, ни донести до него свои мысли и чувства. Крик всегда ассоциируется с агрессивностью и настраивает подростка на ответную агрессию.

Психолог Елизавета Мусатова советует родителям всегда разговаривать с подростком в спокойной и дружелюбной манере. Если взрослый понимает, что его эмоции вот-вот выйдут из-под контроля и он начнет кричать на ребенка, то нужно прекратить разговор, выйти из комнаты и успокоиться. Умойте лицо холодной водой, медленно посчитайте до 10, подумайте о том, как вы выглядите со стороны и как вас видит ваш ребенок, какие эмоции у него вызывает разговор на повышенных тонах. К разговору возвращайтесь только тогда, когда будете полностью уверены в своей душевной невозмутимости.

4. Заключите с подростком договор

Психолог и лайфкоуч Катя Васильева предлагает родителям заключить договор с подростком. Благодаря этому договору взрослые смогут не только пережить подростковый бунт с минимальными потерями, но и научить ребенка брать ответственность за самого себя и занимать активную жизненную позицию. Чем раньше дети поймут, как устроен мир взрослых, тем проще им будет вписаться в этот пока еще неизвестный мир и занять в нем свою нишу.

Договор можно составить как в устной, так и в письменной форме. Второй вариант предпочтительнее, ведь то, что написано пером, не вырубишь и топором, а от устных договоренностей подросток может легко отказаться или сделать вид, что он ни о чем таком с родителями не договаривался.

Хорошенько продумайте все пункты договора и как можно детальнее их распишите. Напишите, какими правами и обязанностями обладает подросток, придумайте систему поощрений за качественное и своевременное выполнение обязанностей, напишите и о том, какие санкции ждут ребенка, если он не будет выполнять свои обязанности. В документе должны быть указаны права и обязанности не только ребенка, но и родителей, ведь договор – это двусторонняя сделка, а не игра в одни ворота.

Как только договор будет составлен, поговорите с подростком, попросите его внимательно ознакомиться со всеми пунктами и поставить свою подпись. Если какие-то пункты представителя подрастающего поколения не устраивают, то обязательно обсудите их и сформулируйте так, чтобы обе стороны остались довольны.

5. Не вторгайтесь в личное пространство подростка

У каждого человека должна быть личная территория, где он может побыть наедине со своими мыслями, отдохнуть от царящей вокруг суеты, восстановить душевное равновесие и пополнить запас жизненных сил. Особенно это касается подростков, которые сейчас находятся в том возрасте, когда желание уединиться в своей комнате и никого не видеть становится чуть ли не идеей фикс.

Психолог Татьяна Семенко советует родителям не вторгаться в личное пространство подростка и уважать его право на уединение. Взрослые не всегда понимают мотивы ребенка, но им нужно помнить, что подростку и так тяжело справляться с теми изменениями, которые происходят и с физическим телом, и с психикой. Поэтому не нужно усугублять ситуацию и врываться без стука в комнату подростка, чтобы посмотреть, чем же он таким интересным там занимается. Чем старше становятся дети, тем больше свободы им нужно давать.

6. Перестаньте постоянно контролировать подростка

Психолог Юлия Латуненко прекрасно понимает мотивы родителей, которые хотят тотально контролировать своих детей, ведь очень страшно отпускать ребенка в мир взрослых, где далеко не всегда царят радость, веселье и беззаботность. Но знакомство подростка с миром взрослых и постепенная интеграция в этот мир – это неизбежный этап его взросления.

Маме и папе нужно осознать и принять тот факт, что их ребенок становится взрослым человеком. Он больше не тот сладенький и миленький карапуз, которого они совсем недавно принесли домой с роддома. Он – отдельная личность со своим уникальным набором характеристик и качеств, достоинств и недостатков. У подростка свой собственный жизненный путь, который ему предстоит пройти. И чем раньше родители начнут доверять своим детям и не делать их громоотводом для собственных комплексов и фобий, тем проще детям будет понять, что они сами творят свою судьбу и несут ответственность за те выборы, которые ежедневно совершают.

Взрослым необходимо смириться, что теперь в жизни их ребенка многое зависит не от них, а от него. Ответственность за поведение подростка нужно переложить на самого подростка. Если же вы продолжите тотально контролировать ребенка и подавлять его волю, то вы не только столкнетесь с бурной ответной реакцией, но и нанесете подростку серьезную психологическую травму, которая будет негативно влиять на качество его жизни и во взрослом возрасте.

7. Любите подростка безусловной любовью

Не важно, что на этот раз вытворил подросток, как он себя ведет, какие пакости говорит и как отвечает на вопросы мамы или папы.

Психолог Надежда Семененко напоминает родителям, что они обязаны любит своих детей безусловной любовью! Это – незыблемая аксиома, которая в процессе решения любого вопроса должна выступать основоположным базисом.

Как бы ребенок вас не разозлил, не обидел или не огорчил, никогда не забывайте, что вы его любите всем сердцем и всей душой. Выясняя отношения с подростком, всегда действуйте, исходя из любви, а не из обиды. Не переходите на личности и не делайте оценочных суждений по отношению к ребенку. Если подросток разбил окно, то не рассказывайте ему, что он такой-сякой и ничего хорошего с него не вырастет, а спокойно обсудите эпизод и объясните, почему такое поведение не вписывается в рамки социальных норм и правил, по которым живут взрослые.

Спокойно объясните ребенку, как его поведение может повлиять на его будущее и с какими негативными последствиями такого поведения ему рано или поздно придется столкнуться. В конце каждого такого разговора не забывайте говорить подростку, что вы его любите. Ребенок должен знать, что в этом мире есть люди, которые, невзирая ни на что, всегда будут любить его и желать ему добра!

Запоздалый подростковый бунт (запоздалый пост к кипишу про эмоции) — Kori_Night

---

     Подростком я была послушным и тихим. Увлеченно училась и работала по дому. Лето проводила в работе на сенокосе. Не пробовала курить, алкогольные напитки не пробовала, с родителями не конфликтовала, по ночам не уходила гулять. Идеальный подросток, мечта каждого родителя. Но кризис личности, все равно, должен случиться. И он пришел, когда мне было лет 20 где-то.

     Я стала шить и носить странную одежду, ходила с полностью выщипанными бровями, настроение менялось молниеносно. Про меня в то время моя подруга сказала: «У тебя настроение меняется от меланхолии до депрессии и от депрессии до меланхолии». Я научилась курить. Но я была такая же не общительная и нелюдимая как и раньше. Я бы даже сказала, что моя замкнутость лишь усилилась. Я ненавидела весь мир, я не хотела жить, писала злые стихи, писала суицидальные стихи, сочиняла такие же злые или суицидальные песни. Писала картины своей кровью. Осталось много шрамов на левой руке. 

    Мои отношения с родными были хуже некуда. Я опишу тут одно лето, которое я провела в ненависти к своей маме. Конечно же, изменения во мне очень расстраивали маму и она пыталась до меня как то достучаться. Ей не нравился мой внешний вид, мое хронически хмурое настроение. Как то она меня поймала за курением и закатила скандал. А я восприняла это очень остро, мне казалось несправедливым, что курящая женщина меня ругает за курение. Я закатила истерику, просто орала нечленораздельно, что-то невразумительное. Потом замкнулась в себе. Просто лежала днями и ночами на постели без слов. Жестокое дитя! Мама ходила на цыпочках, говорила шёпотом и все время подходила проверять мое состояние, просила прощения, уговаривала встать, покушать. Она боялась спать и караулила меня, дабы не упустить момент когда я пойду вешаться. А я упивалась своей обидой, чувствовала себя непонятой и одинокой. Около трех суток так провалялась, потом встала и стала жить обычной жизнью. Работала по дому, ходила на сенокос, но всё делала молча. Лето прошло в атмосфере мрачности. Я испортила всем родным их лето своим хмурым молчанием и игнорированием.

 

         Настроение того лета (да и вообще того периода моей жизни) отлично передаст песня «Я устал от жизни» якутской панк группы 90-х годов «Нейтральный автопилот»

 

Íåéòðàëüíûé àâòîïèëîò — ß Óñòàë Îò Æèçíè

 

     Мне стыдно за тот период своей жизни, мне бесконечно жаль мою мать, которой пришлось все это пережить.

     Эмоции поста: злость, депрессия, агрессия, ощущение несправделивости мира, ощущение, что весь мир против меня, стыд, раскаяние.

      P.S.: Пусть такие выкрутасы будут у подростков. Запоздалый бунт личности — это жесть. Взрослый человек не должен страдать херней. Так что отнеситесь с пониманием к своим подросткам. Им самим потом будет стыдно за свое поведение.

 

#летние_истории

#кипиш_эмоции

Подростковый бунт: как пережить его родителям

1. Подросток перестал учиться

Плачу каждый день — ребенок перестал учиться! А ведь он в 11-м классе, впереди ЕГЭ… Говорит, учеба — это ерунда, куда-нибудь поступит и как-нибудь проживет. Я ругаю, уговариваю, лью слезы, но ничего не помогает. Анна.

Комментарий психолога. Отвечая на вопрос, как пережить подростковый возраст, нужно сначала решить, кто именно переживает. Чаще всего подростки не озабочены своим возрастом. Для них это тот период, когда уходит детство и появляются черты взрослости. Родителей пугает то, что ребенок, который в их представлении еще маленький, начинает проявлять какие-то не свойственные ему раньше качества. Их волнует его самостоятельность в принятии решений, иногда даже какое-то упорство. Как психолог могу сказать: это нормальное поведение подростка. Таким способом он пытается выйти из-под родительского влияния. 

Родители, которые без слез не могут пережить подростковый период детей, вероятнее всего, очень жестко воспитывали своего ребенка. Поскольку малыш был маленьким, он не мог противостоять авторитарному стилю. И вдруг в подростковом возрасте этот же «малыш» начинает не слушаться! Ребенок понимает, он может решить что-то сам, но ему этого не позволяют.

— Как же поступить в такой ситуации?

— В каждом конкретном случае нужно разбираться: что именно неправильно делает мама и почему ей так горько? Нужно честно ответить на вопрос «Как я воспитала и кого воспитала?» Если мама при воспитании проявляла гиперопеку, то, вероятно, теперь нужно ослабить хватку. Часто бывает, что родители начинают еще больше запрещать. Это приводит к тому, что подросток может уйти из дома. Основное — понять, почему он бунтует, какие его потребности не удовлетворены, как их удовлетворить наиболее приемлемыми способами. Просто так ребенок не бунтует. Что-то ему не нравится. А почему? Нужно поговорить, объяснить. 

— Поможет ли это изменить отношение к учебе?

— Если ребенок так уверен в себе, то маме не стоит открыто сомневаться в его способностях. Можно сказать примерно следующее: «Я верю, что ты сдашь все экзамены. Однако как мама все-таки очень переживаю. Успокой меня, покажи выполненные задания. Так и тебе, и мне будет спокойнее». Такой откровенный разговор заставит улыбнуться подростка и посмотреть на маму снисходительно. Высока вероятность того, что он даже покажет домашнее задание.

С 10-го класса у детей должно идти самовоспитание. Многие сами понимают, чего они хотят, какая профессия им нравится и какие предметы стоит подтянуть. Однако если была гиперопека либо ребенок совсем не занимался и к 10-му классу подошел неподготовленным, то здесь самовоспитание не работает. Взрослость в ребенке необходимо доращивать, постепенно передавая ему ответственность за свое будущее. 

2. Начал пить

Сын стал приходить выпившим. Начинаю отчитывать — одевается и уходит. Причем даже ночью! Силы на исходе. Что делать? Карина.

Комментарий психолога. Ключевые слова здесь «начинаю отчитывать». В том-то и проблема, что дети, особенно подростки, которых родители часто отчитывают, начинают к этому привыкать. Для них такие слова не имеют ценности. Подростки воспринимают это не как добрый совет, а как то, что мама просто бубнит и возмущается. Чтобы не слушать то, что уже надоело, подросток собирается и уходит. Он считает себя взрослым, независимым. Тысячу раз говорить одно и то же, ругать — не выход. 

Скажу по собственному опыту как мама и бабушка шести внуков. Даже дети, которым три года, очень хорошо отзываются, когда с ними говоришь как со взрослыми. Когда мать отчитывает, создаются две позиции — родитель и непослушный ребенок. У непослушного ребенка сразу появляется сопротивление. Ему это неприятно слушать! В результате подросток либо закрывается, либо вообще уходит. А если сказать: «Давай сядем, поговорим», отнестись к нему не как к маленькому ребенку, которого нужно опекать и ругать, а как к человеку, который уже многое понимает, то эффект будет совершенно другой. Просто родителям нужно признать, что проблемы в подростковом возрасте уже не родителей, а самого ребенка. И чем меньше опеки, тем быстрее взрослеет ребенок.

— Но не приведет ли это к тому, что ребенок пойдет не тем путем?

— Конечно, после 15 лет уже поздно воспитывать: структура личности сформировалась. То, по какому пути пойдет ребенок, решилось до 15 лет. Здесь у родителей есть только один путь — сглаживать те черты характера, которые уже выработаны, видеть в ребенке потенциал взрослого человека и пытаться его раскрыть.

— А как решить проблему с алкоголем?

— Многие психологи пришли к мнению, что все зависимости — алкоголизм, наркомания, игромания — чаще всего развиваются у тех подростков, которых воспитывали достаточно деспотичные родители. У них вырастает подросток, который в 15 — 16 лет психологически продолжается оставаться ребенком. Родителям нужно взращивать в ребенке его взрослую часть.

Алкоголь и наркомания — это уход от проблем. Так делают те подростки, у кого взрослая часть в структуре личности недостаточно развита. Но взращивать взрослого человека в подростке необходимо не через ругань, а с помощью дружеской беседы. Нужно, чтобы ребенок надеялся на себя, был уверенным, знал, что он способен и может многое. 

3. Устраивает драки

Сын совсем отбился от рук: плохо учится, прогуливает. А главное, бьет в школе ровесников. Мне не хамит, но и не слушается. Что делать? Эльвира.

Комментарий психолога. То, что ребенок бьет кого-то в школе, — серьезный сигнал. Здесь можно предположить, что есть какие-то проблемы в структуре его личности. В этом случае желательно обратиться к психологу и вместе решать, с чем это может быть связано. Возможно, с органикой. В этом случае психолог предлагает маме показать сына невропатологу, проверить, нет ли органических проблем. Если подросток бьет окружающих, значит, он не управляет своими эмоциями, его эмоциональная сфера нарушена.

сли органика исключается, то причина в воспитании — в том, как сын привык решать свои проблемы в семье. Может, он как раз дракой привык добиваться своего. В этом случае нужно работать над поведением, показывать, что есть и другие способы решения проблемы. Возможно, в семье родители, избивая ребенка, добивались его послушания. И подросток перенес этот метод на сверстников. 

— Всегда ли подростки соглашаются идти к психологу?

— Когда мне звонят встревоженные родители, я предлагаю первую консультацию провести без ребенка. Знаю, что многие жалобы связаны с воспитанием, поэтому первоначально мы разбираемся с родителями. И если родители осознают свои проблемы, то начинают по-другому вести себя с подростками. Бывает, что после этого уже не нужно вести ребенка к психологу. Ведь если подросток идет по принуждению, ничего хорошего не будет. 

— Какие еще проблемы возникают сейчас с подростками?

— Бич современного мира — компьютерная зависимость. Большинство психологов приходят к мнению, что чаще всего висят в гаджетах те подростки, которым в семье не хватает родительской любви, внимания, они чувствуют себя одинокими. Что можно сделать? Время, которое ребенок проводит за компьютером, постепенно заменять другими увлечениями, которые ему так же интересны. Но для этого опять же нужно постараться понять своего ребенка.

Подростковый бунт — это призыв к общению и любви

Один из самых сложных моментов в жизни — это подростковый возраст вашего ребенка. Воспитание подростков — это такой же обряд посвящения для вас, как и для вашего подростка. Это когда ваш милый, приятный ребенок становится сварливым, бунтующим и отталкивает вас, казалось бы, в одночасье.

Я никогда не забуду свой собственный опыт, когда впервые стал родителем подростка. В одно невероятно трудное время мы с моим 14-летним сыном только что поссорились, и он резко ушел.Моя дочь, которая была на пять лет моложе, была свидетельницей взрыва. Увидев слезы, навернувшиеся на мои глаза, она посмотрела на меня и сказала: «Он по-прежнему милый сын, которого ты всегда знала, просто сейчас это скрыто, мама».

СОДЕРЖАНИЕ:
Развитие мозга подростка
Как родители могут непреднамеренно поддерживать восстание
Измените свою точку зрения, чтобы понять подростковый бунт
Подростковый бунт: испытательный полигон для установления связей
Бунтующий подросток застрял в зависимости?
Цитата Др.Шефали Цабари
Действия, которые могут предпринять родители, чтобы укротить бунт
Как родители помогают регулировать эмоции подростка?
Ключи к открытому диалогу
Важно помнить

Моя дочь была права. Теперь, годы спустя, как тренер по воспитанию детей и специалист по стратегии отношений, я даю ту же мудрость родителям, которые борются с отношением и болтливой реакцией своего подростка. Милый и отзывчивый ребенок все еще там. Один из страхов, который я чаще всего слышу от родителей, перекликается с тем, который я чувствовал много лет назад: мы обеспокоены потерей наших отношений с нашим ребенком.

Мы чувствуем резкое разделение, когда наши подростки отстраняются. К обычному родительскому раздражению добавляются острые как бритва колкости, которые мы чувствуем от всех взглядов и словесных уколов (которые иногда бывают пугающе точными). Если мы позволяем себе попасться на крючок этих колкостей, мы начинаем верить в ложь о том, что наш подросток потерян, бунтует, ненавидит нас и больше не хочет, чтобы мы были в его жизни. Не правда.

Даже если подростки точно знают, где нанести удар по нашему эго, мы должны смотреть не только на их поведение, но и на путь их души и наше представление о них как о зрелых, любящих взрослых.

Связанное чтение: «Прозорливое воспитание — ключ к способным и счастливым детям».

Развитие мозга подростков

Нельзя отрицать, что подростковые годы могут быть трудными. Мозг вашего подростка претерпевает значительные изменения, и гормоны усиливают его эмоции. Сверстники притягивают их внимание, как гигантский магнит, а их стремление к исследованиям находится на рекордно высоком уровне. Имейте в виду, что то, что я собираюсь вам сказать, — это не оправдание плохого поведения, а уважительная причина, по которой действия вашего подростка кажутся непредсказуемыми.Их развивающийся мозг буквально мешает им контролировать себя, потому что миндалевидное тело захватывает логическую часть их мозга.

Статья в журнале Psychology Today под названием Почему подростки такие эмоциональные в половых гормонах, таких как тестостерон (обнаруживается у всех подростков, но гораздо чаще у мальчиков).Таким образом, подросток может неправильно воспринять добродушное «привет» как «я смотрю на тебя» или «я заметил этот прыщ».

Но держись! Ваше воспитание — это спасательный плот, который нужен вашему подростку, чтобы перебраться через бурные воды подросткового возраста к берегам взрослой жизни. И чем старше они становятся, тем больше их логический мозг наблюдает за операциями. Psychology Today продолжает объяснять, как это происходит:

«По мере того, как подростки становятся старше (например, в начале 20-летнего возраста), лимбическая система прислушивается к более рациональным частям мозга, таким как префронтальная кора (ПФК), и меньше к сплетням миндалевидного тела. Что еще более важно, префронтальная кора в конечном итоге развивает и расширяет линии быстрой связи с лимбической системой и функционирует как «тормоз» или ингибитор чрезмерных сплетен. Воспитание, образование и возможности могут направлять и укреплять связи между лимбической системой и префронтальной корой».

Как родители, когда мы кричим на наших подростков, подшучиваем над ними, иронизируем, осуждаем, реагируем, наказываем или критикуем их друзей, наши сообщения могут быть легко истолкованы неверно, даже если они непреднамеренны. Вместо того, чтобы отшутиться, мозг подростка, скорее всего, придет к другим выводам, например:

.

• «Мне нужно действовать определенным образом, чтобы получить твою любовь.
• «Тебе не нравится, кто я такой, потому что ты всегда пытаешься меня изменить».
• «Я должен быть тем, кем ты хочешь, чтобы я был, иначе ты откажешься от своей любви и поддержки».
• «Вас не интересует, что я думаю, чувствую, во что верю и переживаю. Вы только хотите, чтобы я вел себя определенным образом, чтобы облегчить вашу жизнь.
• «Вы ожидаете, что я буду вести себя уважительно, когда вы этого не сделаете; кто здесь взрослый?»

Поняв, как развивается мозг вашего ребенка в подростковом возрасте, вы сможете лучше понять, насколько важно быть рупором и стабильной фигурой в жизни вашего подростка.

Читать по теме: «Лучший способ справиться с подростковым бунтом».

Как родители могут непреднамеренно поддерживать восстание

Родительская любовь сильнее подросткового бунта. Вы полны решимости обезопасить своего подростка, даже если он выказывает вам отношение. Вы демонстрируете свою любовь и желание защищать, вводя комендантский час, исправляя поведение и раздавая наказания. Однако ваш подросток может часто рассматривать эти искренние намерения как попытку нарушить их частную жизнь и контролировать их.Их работа состоит в том, чтобы создать автономию и индивидуальность, поэтому такая бунтарская реакция является естественной реакцией.

К сожалению, подростковый бунт также может заставить вас чувствовать себя отвергнутым и бессильным, поэтому вы можете отреагировать разочарованием или чрезмерно проявить свою власть. — Не смей так со мной разговаривать — ты наказан! Звучит знакомо?

Когда вы пытаетесь подавить подростковый бунт, это подтверждает для вашего подростка, что его родители желают контролировать его, тем самым усугубляя напряжение. Искаженное восприятие обеих сторон создает пропасть непонимания, которая напрягает ваши отношения между родителями и подростками.Эта динамика часто приводит к ненужным конфликтам, разногласиям и ссорам.

Почему? Потому что, как только родители и подростки чувствуют себя отчужденными друг от друга, они начинают видеть друг друга через затуманенные линзы. Это разъединение увеличивает недопонимание, которое, в свою очередь, увеличивает разъединение, и так по кругу!

Итак, как нам выйти из этой карусели тоски и разобщенности? Попробуйте посмотреть на поведение и проблемы с новой точки зрения.

Измените свою точку зрения, чтобы понять восстание подростков

Проиграть знаменитую рекламу Verizon «Теперь ты меня слышишь?» интересно, если ваш подросток просто говорит: «Теперь ты меня слышишь?» — Теперь ты чувствуешь мои чувства? — Ты любишь меня сейчас?

Что делать, если ваш подросток проверяет силу вашей связи? Что, если то, как вы справляетесь с их поведением, может укрепить здоровье ваших отношений и долговечность вашей любви?

Часто, когда я работаю с подростками, они говорят мне, что их родители не заботятся о них (что смешно, правда!?).Когда мы исследуем это настроение дальше, обычно появляется общий сценарий. Подросток чувствует себя неуслышанным или нелюбимым и часами или днями прячется в своей спальне, чтобы избежать напряжения. Когда это происходит, это может ощущаться как облегчение для родителей, своего рода утешение. Между тем, мозг подростка неправильно интерпретирует отсутствие взаимодействия как «если бы мои родители заботились, они бы не позволили мне проводить так много времени в одиночестве в своей комнате».

Что родители часто не понимают в этом сценарии, так это то, как сильно они скучают по своему подростку или как сильно их подросток скучает по близости, которую они когда-то чувствовали со своими родителями.Когда я говорю подросткам, что их родители скучают по ним, они отказываются верить в это, пока не услышат это непосредственно от своих родителей. Как только они это слышат, они часто плачут.

Итак, в следующий раз, когда ваш подросток возразит или замолчит, найдите минутку, чтобы проверить свои мысли. Если вы поймаете себя на мысли: «Они просто пытаются меня разозлить!» попытайтесь вспомнить, как работает мозг подростка. Напомните себе, что ваш подросток не хочет вас достать, а, скорее всего, он неправильно истолковал то, что вы сказали, и нуждается в подтверждении того, что вы его любите.

T een Восстание: испытательный полигон для связи

Если мы немного повернем шкалу нашего восприятия, бунт станет испытательным полигоном для родителей, поэтому подросток чувствует себя в безопасности. Есть разные способы, которыми ваш подросток может искать уверенности и проверять вашу связь между родителями и детьми, развивая автономию. Давайте посмотрим на некоторые:

1) Подлинность – Совпадают ли ваши слова и действия? Если нет, могу ли я вам верить?

2) Лицемерие – Живете ли вы в соответствии с ценностями, которые всегда проповедовали? Если нет, то почему я должен?

3) Безопасность и готовность – Мне нужно найти причины, чтобы уйти из дома.Безопасность твоей любви слишком утешительна, и я знаю, что мир не добр. Комфорт мешает мне расстаться (и я уже напуган огромной ответственностью одиночества).

4) Ограничения и границы – Любишь ли ты меня достаточно, чтобы чувствовать себя невероятно неудобно, навязывая здоровые границы, когда я сопротивляюсь?

5) Ответственность и принятие – Вы достаточно сильны, чтобы привлечь меня к ответственности в худшем случае? Если нет, то как мир примет меня, когда я уйду из дома?

Бунтующий подросток застрял в зависимости?

По словам психолога Карла Э. Пикхардта, бунт — это зависимость, а не автономия. Чтобы вырезать свою индивидуальность, им нужно точное зеркало и твердая основа, созданная их родителями.

«Хотя молодой человек и считает бунт актом независимости, на самом деле это никогда не так. Это действительно акт зависимости. Бунт заставляет молодого человека полагаться на свое самоопределение и личное поведение на то, чтобы делать противоположное тому, чего хотят другие люди.

Вот почему противоядием от бунта является истинная независимость, предлагаемая созданием и принятием вызова — молодой человек решает сделать что-то тяжелое для себя, чтобы вырасти.Подростку, который находит множество проблем, с которыми можно справиться, и у которого есть родители, которые поддерживают эти проблемы, не нужно много бунта, чтобы трансформировать или переопределить себя в подростковом возрасте».

Если вы слишком остро или негативно отреагируете, ваш подросток с большей вероятностью начнет действовать и защищать свое самоуважение и автономию. В горячих перепалках они не смогут точно увидеть себя и не примут необходимости изменить свое поведение. Только когда у вашего подростка есть безопасное и точное зеркало, он может научиться корректировать себя и эффективно обрабатывать свои эмоции.Вам нужно будет терпеть собственный дискомфорт, чтобы иметь возможность быть эффективным и полностью присутствовать для своих детей.

«Суть чувств в том, что они не должны иметь смысла, не нуждаются в оправдании и не требуют нашего одобрения. Поскольку мы так ориентированы на интеллектуализацию, мы хотим объяснять чувства, вместо того чтобы позволять нашим детям просто переживать их. Проблема в нашем собственном дискомфорте, который нам нужно научиться терпеть». ~ Д-р. Шефали Цабары

Сделайте здоровье ваших отношений с подростком главным приоритетом.Оставаться на связи любящим образом — важнейший ингредиент для развития способности вашего подростка регулировать свои эмоции. Архитектура их мозга, особенно лобная кора, успешно завершит свое развитие, если вы продемонстрируете им безоговорочное принятие.

Ключевые действия, которые родители могут предпринять, чтобы укротить бунт

Когда дело доходит до испытательного полигона подростка, есть одна мощная вещь, которую вы как родитель можете сделать, чтобы обуздать бунт и плохое поведение: МОДЕЛИ поведение, ценности и уважение, которые вы хотите от них видеть.

Когда вы ведете себя не так, как ожидаете, они прямо укажут на это. Вы также обнаружите противоречия между вашими словами и действиями по тому, как часто действует ваш подросток.

Означает ли это, что ваш подросток может действовать так, как ему заблагорассудится? Означает ли это, что вы должны игнорировать неуважение или нечестность? О, нет! Однако, когда вы требуете от подростка быть лучше всех, вам нужно делать это с любовью и уважением, подкрепленным искренним желанием понять его точку зрения.

Подростки нуждаются в вас, чтобы поймать их в сети безопасности вашей любви и принять их безоговорочно.

Итак, что именно вам нужно для моделирования?

Модель Спокойствие

Мозг подростка нуждается в стабильности и спокойствии родителей, чтобы модулировать свои эмоции, пока их мозг завершает свою проводку.

Развитие мозга требует обширного жизненного опыта. Отсутствие зрелости мозга вашего подростка является причиной того, что он может быть сообразительным и очень умным в спокойное время, но неспособным уважительно реагировать в стрессовое время.Поэтому ваши ответы и общение с подростком напрямую влияют на его развитие мозга.

Как родитель создает спокойствие и помогает регулировать эмоции своего подростка? Подбирайте эмоциональный тон и интенсивность эмоций вашего подростка. Оставайтесь открытыми и общайтесь со своим подростком и интересуйтесь его опытом. Проявите сочувствие, чтобы помочь подростку почувствовать, что его услышали и поняли. Дайте положительный ответ, который укрепит отношения. Проверяйте их, когда это возможно!

Связанное чтение: «Подростковый бунт и связь подростков с родителями».

Я понял. Сохранять спокойствие во время ожесточенных столкновений непросто. Мы все достигнем своего предела, поэтому, когда вы собираетесь взорвать прокладку, скажите: «Если я отвечу прямо сейчас, я пожалею о том, что сказал. Мне нужно успокоиться, тогда давай поговорим. Это моделирует сдержанность и самоуспокоение. Затем свяжитесь со своей любовью к подростку и вернитесь назад, чтобы обсудить, что произошло, и решить эту проблему.

Теперь вы можете скептически относиться к тому, что эта тактика сработает, или думать, что ваш подросток воспримет это как согласие с плохим поведением. Когда я провожу занятия для родителей «Взлом мозга подростка», у родителей часто возникают трудности, когда я рекомендую относиться к подросткам с сочувствием и спокойствием. Они думают, что относиться к подросткам с любовью и уважением, когда их не уважают, сродни поощрению негативного поведения. Один папа в классе сказал мне, что его 16-летняя дочь будет слушаться и уважать его, несмотря ни на что.

Я задал ему пару вопросов:

• «Что ты моделируешь, когда кричишь и подавляешь свою дочь?»
• «Перенесемся на шесть лет вперед: хотите ли вы, чтобы ваша дочь подчинялась мужу, который ее не уважает, или чтобы она терпела возможное насилие?»

Тишина. Он получил это! И тут же вызвался попрактиковаться в умении устанавливать твердые границы с сочувствием.

Наши подростки должны практиковать эмоциональную модуляцию и самоконтроль в безопасной среде, прежде чем они смогут делать это там, где риск выше.Нет ничего надежнее нашей любви.

Что мы забываем в пылу момента, так это наши долгосрочные цели для наших подростков; мы отказываемся от нашей основной ответственности: моделировать. Когда мы злимся и кричим, мы учим их реагировать так же; когда мы побеждаем их, мы учим их либо доминировать над другими, либо подчиняться тем, кто сильнее их самих.

Чтобы быть самостоятельным, уважительным и взаимозависимым взрослым, требуется зрелость и навыки. Одна из причин, по которой эффективное моделирование настолько эффективно, заключается в том, что мы показываем подросткам, как успешно управлять отношениями, даже если это сложно.

Модель непредубежденности для создания возможностей для открытого диалога

Ваше мнение должно отличаться от мнения вашего подростка. Они учатся и растут. Они решают, кто они и во что они верят, когда они индивидуализируются. Поддержите их в этом личностном росте и развитии личности. Слушайте и создайте пространство для них, чтобы они были самими собой без порицания, осуждения или комментариев. Подождите, пока они спросят ваше мнение; затем будьте заняты, но с любовью отстраняйтесь, когда они не согласны.

Ваш подросток должен знать, что вам интересно, кем он станет. Будьте любопытны, когда они бросают вызов вашим убеждениям. Создавайте возможности слушать. Стремитесь понять. Вы поделились своими ценностями, когда они были моложе. Теперь пусть они решат, что для них правильно и что они будут ценить, когда станут взрослыми.

Добро пожаловать в дружеские споры. Несмотря на интенсивность, эта форма общения помогает лучше понять вашего подростка. Используйте жаркие дискуссии в качестве трамплина, чтобы узнать, как думает ваш подросток.Когда вы позволяете этот тип подшучивания, вы узнаете, какие концепции они исследуют, возможные моральные дилеммы, с которыми они борются, или проблемы в отношениях, с которыми они борются. Теперь у вас есть возможность повлиять на своего подростка и внести критический вклад, которого, скорее всего, не будет у его сверстников.

Будьте тверды. Оставайтесь устойчивыми. Будьте основой стабильности для своих подростков, куда они всегда могут прийти, чтобы найти свою почву и заново открыть себя и свою правду.

Клавиши для открытого диалога: Отложить суждение и необходимость быть правым. Будьте любопытны и интересуйтесь их идеями. Примите своего подростка таким уникальным человеком, которым он является. Сопереживайте их эмоциональным вспышкам. Создайте безопасное пространство для разногласий и дискуссий.

Образец смирения

Любому человеку требуется практика, чтобы научиться признавать свою неправоту. У нас, родителей, нет ответов на все вопросы, и мы будем совершать ошибки. Извините, что разбиваю вам: идеальных родителей не бывает. Не притворяйтесь, что у вас есть ответы на все вопросы, но будьте готовы к обсуждению и выработке беспроигрышных решений.

Признавайте, когда допустили ошибку, и извиняйтесь, если что-то предположили и отреагировали несправедливо.

Многие родители говорили мне, что в детстве им никогда не позволяли иметь собственное мнение; им не разрешалось задавать вопросы своим родителям; им не разрешалось возражать. «Делай, как тебе говорят», — так реагировали их родители на каждую ситуацию. Эта реакция подавляла их способность доверять себе, высказывать свое мнение и делиться своими мыслями.И эта мертвая хватка лишила их богатого внутреннего мира и близости с друзьями и супругами.

Послушание переоценено. Почему?

Дети и подростки должны практиковаться в разрешении конфликтов, уважая права других. Если мы только ожидаем и принуждаем к повиновению, они упускают важные возможности напрягать эти мускулы. Критическое мышление ценно, особенно со всем, с чем сегодня сталкиваются подростки. Когда дети только подчиняются, не заявляя о своих желаниях, они практикуют подчинение и уступчивость (или бунт).Им нужно сначала быть собой и поэкспериментировать с высказыванием своей правды в подстраховке любящих родителей. Эти взаимодействия родителей и детей — это то, как они учатся уважению при общении.

И у родителей нет ответов на все вопросы; вы будете приятно удивлены, насколько невероятен внутренний мир подростка и как сильно он хочет поделиться с вами собой.

И не бойся быть человеком. Образец смирения. Один из величайших подарков, который вы можете дать своим детям и подросткам, — это знание человеческой уязвимости, а также установление здоровых границ для заботы о себе.

Если вы сможете включить моделирование и действия, упомянутые ранее, в свое воспитание, вы построите более устойчивые отношения со своим подростком и будете способствовать здоровому развитию мозга вашего подростка. Кроме того, ваша семья тоже станет ближе. Это стоит усилий!

Связанное чтение: «Советы для родителей по поощрению уверенности в себе и уменьшению количества приятных людей в детях».

Что нужно помнить

Имейте в виду, что моя дочь так метко напомнила мне много лет назад, милость вашего подростка пока только скрыта.Он вернется, и у вас есть возможность ускорить его возвращение. Ты держишь ключи. От вас зависит, откроет ли ваш подросток дверь своему внутреннему «я». Не забывайте рассматривать поведение вашего подростка как крик о близости и любви!

Они хотят знать: «Теперь ты меня слышишь?» — Теперь ты чувствуешь мои чувства? — Ты любишь меня сейчас?

 Ваша любовь сильнее подросткового бунта. Оставайтесь воодушевленными!

Связанное чтение: «Ключи, чтобы превратить неповиновение в здоровую самооценку».

Чтобы получить индивидуальный коучинг по воспитанию детей, свяжитесь с нами по адресу Heartmanity и ознакомьтесь с нашими многочисленными ресурсами для родителей и классами для родителей.

Почему они бунтуют и как с этим бороться?

Когда ваш ребенок достигает подросткового возраста, вы можете заметить множество изменений в его поведении, в том числе подростковый бунт. Ваши дети могут отвечать вам взаимностью, редко помогать вам по хозяйству и полны решимости нарушить все ваши правила. Большинство родителей так или иначе справляются с этим, причем некоторые случаи незначительные, а другие серьезные.

В подростковом возрасте у них могли быть свои объяснения, почему они вели себя вызывающе по отношению к своим родителям.Однако, как родитель, вы хотели бы знать, как вести себя с мятежным подростком, особенно если он потерял контроль над собой.

В этом посте обсуждаются некоторые причины, по которым подростки бунтуют, и то, как родители могут справиться с ситуацией.

Что такое подростковый бунт?

Подростковый бунт — это акт наивысшего утверждения независимости и малой приверженности родительским советам в подростковом возрасте жизни ребенка. Это называется «бунтом», потому что приводит к острой конфронтации между подростком и его родителями.Подростковый бунт может показаться родителям спонтанным и нелогичным, но за этим поведением стоит несколько основных причин.

Наверх

Почему подростки бунтуют?

Есть несколько причин бунта в подростковом возрасте (1) (2):

1. Желание быть независимым: Подростки находятся где-то между взрослыми и детьми. Промежуточная фаза вызывает всплеск мотивации изменить статус-кво. Стремление быть независимым приводит к повышенному неповиновению правилам и не слушанию родителей.

2. Обострение разногласий с родителями: Правила, которым они следовали с детства, теперь кажутся удушающими. Они сомневаются в обосновании таких правил и считают, что правила ограничивают их свободу. Подростку могут нравиться вещи, которые «круты» для его поколения, но которые могут не одобряться родителем.

3. Импульсивные решения: Специалисты утверждают, что подростки склонны к импульсивным решениям.Суждение подростка может быть отвергнуто желанием искать острые ощущения и испытать захватывающие переживания. Это может затуманить дискреционный мыслительный процесс, что в конечном итоге может заставить их нарушать правила и игнорировать риски в пользу вознаграждения (3).

4. Давление сверстников: Мозг подростка уделяет больше внимания мнению своих сверстников, чтобы чувствовать себя принадлежащим к этим группам. Подросток может захотеть сделать что-то, чтобы доставить удовольствие сверстникам, даже если родители против этого.

5. Изменение структуры мозга: Исследователи отмечают, что связи между нейронами головного мозга полностью не развиваются до середины 20-летнего возраста (1). Эффект усугубляется воздействием полового созревания на мозг. Незрелая нейронная структура с постоянным изменением конструкции мозга влияет на принятие ими решений, что приводит к бунтарскому поведению.

6. Гормональные изменения: Смесь гормонов, прокачиваемая подростком, может вызвать резкое изменение мыслительного процесса. Например, выработка тестостерона у мальчиков в подростковом возрасте в десять раз больше, чем у них когда-то (1). Половые гормоны оказывают значительное влияние на функции мозга и могут воздействовать на основные нейротрансмиттеры, что приводит к проблемам с настроением и поведением.

Слово «бунт» звучит негативно, но для подростков это важная часть процесса развития.

[ Читать: Причины подросткового стресса ]

Вернуться к началу

Положительные последствия подросткового бунта

Вот как подростковый бунт может оказать положительное влияние:

1. Подростки могут открыто выражать свое мнение родителям. Подросток с большей вероятностью будет вести диалог с родителем, чтобы понять правило, а не слепо ему следовать. Это означает, что вы можете вести зрелую беседу с подростком.

2. Делает их независимыми в различных ситуациях. Некоторые восстания приводят к независимости по уважительным причинам. Например, сопротивляться помощи родителей в упаковке чемоданов и делать это самостоятельно — это большая помощь родителям!

3. Обучает элементам надлежащего социального поведения. Если бы подросток никогда не бунтовал, у него никогда не было бы возможности учиться на собственных ошибках.

4. Подросток чувствует себя взрослым. Подростки становятся взрослыми. Здоровый бунт по уважительным причинам может заставить подростка думать, как взрослый, и вести себя ответственно.

5. Повышает уверенность в себе. Возможно, немного бунта — это все, что нужно подростку, чтобы развить сильное чувство собственного достоинства и стать более напористым и уверенным в себе.

Здоровый подростковый бунт, безусловно, желательный сценарий. Но это негативный подростковый бунт, с которым вам как родителю нужно бороться.

Вернуться к началу

Как вести себя с мятежным подростком?

Может быть неприятно видеть, как ваш ребенок бунтует против вас. Но вы можете справиться с этим с помощью этих простых мер (4):

1. Сохраняйте спокойствие:

• Подростки еще дети. Не ошарашивайтесь, если не видите причин для их бунта.

• Будьте спокойны и вежливым тоном спросите, что у них на уме.

• Демонстрируйте неагрессивный язык тела, выражение лица и искреннее беспокойство в голосе.

[ Читать: Навыки разрешения конфликтов для подростков ]

2. Установите соответствующий лимит::

• Наказания не работают так же, как когда-то, когда ваш подросток был маленьким ребенком. Подросток может проявлять агрессию и даже намеренно пытаться делать неправильные вещи, чтобы продемонстрировать неповиновение.

• Не давайте подростку пощечины, не запирайте его в комнате и не запрещайте ему есть любимую еду в качестве наказания.

3. Ведите уважительную беседу как с другом:

• Вы тоже пережили подростковый возраст! Подумайте, как бы подумали подростки, и на некоторое время поставьте себя на их место. Это поможет вам использовать правильные слова, фразы и предложения.

• Сократите авторитарные фразы («Я твой папа, и мне виднее, так что слушай.»), вместо этого используйте смягченные предложения («Эй, приятель, я твой папа и знаю еще кое-что. Давай поговорим»).

• Сочетание небрежного языка и спокойного тона может помочь смягчить непокорного подростка.

4. Объясните свои намерения:

• Ваш подросток не поймет ваших правил, пока вы не объясните им причину их соблюдения. Например, если вы запрещаете подростку посещать ночные вечеринки, скажите ему, что вы делаете это, потому что опасаетесь, что такие вечеринки могут быть местом для незаконных действий, таких как пьянство, курение и употребление наркотиков несовершеннолетними.

• Продолжайте разговор и объясните, как эти привычки могут повлиять на жизнь подростков и даже их семей. При необходимости используйте примеры.

• Подросток может лучше понять логику правил и инструкций, если вы уважительно объясните и ознакомите их с негативными последствиями неправильных поступков.

• Самое главное, найдите время, чтобы выслушать их точку зрения на ситуацию

5.Приходите с беспроигрышным решением:

• Обсуждение ограничений с подростком не означает, что вы должны подчиняться его требованиям.

• Придумайте решение проблемы. Придумайте план, который устроит вас обоих. Произнесите такие слова, как : «Хорошо, я позволю тебе пойти на прогулку, но при одном условии». Это поможет подростку почувствовать, что вы уступчивы, а не просто приказываете ему что-то делать. Подобно воспитанию детей ясельного возраста, подростки чувствуют себя лучше, когда им предлагают выбор.

Систематический, пошаговый подход к бунту подростка, когда вы уделяете время тому, чтобы успокоить ситуацию и оставляете место для того, чтобы выслушать, — лучший способ охладить ситуацию. Но иногда и вы, и ваш подросток стал настолько зол и расстроен, что разговор вышел из-под контроля

[ Читать: Подростковая наркомания ]

Вернуться к началу

Как узнать, вышел ли подростковый бунт из-под контроля?

Вот некоторые признаки того, что бунт вышел за свои пределы:

1. Продолжительное проявление раздражения и агрессии по отношению к родителям или другим членам семьи.

2. Изменение отношения. Меньше общения с членами семьи.

3. Всегда дают короткие и грубые ответы.

4. Открытое неповиновение, даже когда на открытом воздухе или преднамеренно делает то, что просят не делать.

5. Не сомневайтесь в рискованном поведении, таком как употребление табака и алкоголя.

Поговорите со своим ребенком, используя шаги, упомянутые в предыдущем разделе. Используйте свою интуицию.Эксперты утверждают, что если поведение ребенка кажется беспокоящим родителей, то оно, вероятно, вызывает беспокойство (5). Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться к врачу или психологу.

Однако постарайтесь не доходить до этого момента. Предпримите достаточно шагов, чтобы предотвратить такие неприятные сценарии.

Вернуться к началу

Как предотвратить подростковый бунт?

Вы не можете полностью избежать подросткового бунта, но вы можете предотвратить его переход в крайности:

1. Установите твердые, но разумные правила. Например, разрешите друзьям вашего подростка приходить к вам за видеоиграми и пиццей. Но установите правило, что подросток убирает комнату после ухода друзей. Составьте правила, которые являются беспроигрышными, правила, которые уважают вновь обретенную независимость подростка, но позволяют вам не допустить, чтобы ситуация вышла из-под контроля.

2. Разговор вместо спора Реализуйте правило, начав разговор, а не диктуя его. Установите правила, которые не связывают подростка настолько сильно, чтобы он чувствовал себя принуждаемым к строгим ограничениям.

3. Иметь разумные последствия. Если подросток нарушает правило, то он должен быть оштрафован. Например, если подросток не убирает свою комнату после видеоигровой вечеринки с друзьями, то он не сможет посетить следующую вечеринку. Обсудите с подростком, как лучше всего установить последствия, чтобы оба могли быть спокойны.

4. Хвалите за хорошее поведение. Цените моменты, когда подросток делает что-то правильно.Например, скажите несколько добрых слов, когда подросток сам убирает комнату, не сказав ему об этом. Сделайте им комплимент с улыбкой и словами, которые показывают, что вы искренне цените их усилия.

5. Похвала — лучшая награда, но иногда можно использовать и материальное вознаграждение . Вы можете позволить им полакомиться мороженым или купить новое платье.

6. Предоставьте подростку пространство и уединение. Подростки могут сплетничать по телефону со своими друзьями и проводить с ними дополнительное время после уроков.Если ваш подросток следует всем остальным правилам, то у него может быть время для себя. Не всегда указывайте на эти вещи, потому что это может расстроить их и вызвать бунт.

7. Делитесь знаниями и ресурсами.  Расскажите подросткам, что бунт из-за давления сверстников может иметь неблагоприятные последствия. Ознакомьте их с опасностями употребления алкоголя и табака несовершеннолетними. Спокойно объясните им, что такие вещи не стоят борьбы с родителями. Дайте подростку возможность отказаться от предложений покурить или выпить.Это поможет противостоять давлению сверстников.

8. Самое главное – найти время, чтобы выслушать своего подростка и узнать его точку зрения. Они с большей вероятностью прислушаются к вам, если почувствуют, что вам важно их слушать.

Вернуться к началу

Подросток-бунтарь вызывает беспокойство у родителей. Вам кажется, что спорам и ссорам с ними нет конца, и ситуация может показаться безвыходной. Но сохраняйте хладнокровие, когда имеете дело с таким поведением, и заложите основу для здоровых отношений с подростком.

[ Читать: Как справиться с самовлюбленным подростком ]

Что вы думаете о подростковом бунте? Дайте нам знать ваши мысли в разделе комментариев ниже.

Ссылки:

Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

Рекомендуемые статьи:

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Клаудия М. Голд — педиатр и писатель, занимающаяся педиатрией более 20 лет и в настоящее время специализирующаяся на психическом здоровье родителей и младенцев. Она является преподавателем Программы стипендий для детей и родителей в области психического здоровья в Массачусетском университете в Бостоне, Институте Бразелтона в Бостонской детской больнице и Психоаналитическом институте Беркшира. Она написала 4 книги: Сила раздора…moreСагари закончила учебу по математике и изучала психологию консультирования в колледже последипломного образования, что помогло ей лучше понимать людей. Ее интерес к чтению о людях заставил ее взяться за статьи о детях и их поведении. Она была дотошна в своих исследованиях и давала информацию, которая могла помочь родителям в трудную минуту. Любитель животных, веган и… подробнее

подростков: почему они бунтуют?

Джини Лерш Дэвис

Быстрая езда, нарушение комендантского часа, споры, кражи в магазинах.Подростки могут испытывать ваше терпение, но, к сожалению, некоторые дети доходят до вопиющего нарушения правил или нарушения закона, что часто приводит к трагическим последствиям. Что за мятежная жилка? Как родители могут направить его в менее рискованный бизнес?

Все подростки проходят одинаковые этапы — потребность в независимости, отдельной идентичности, проверка авторитета. Это часть взросления; это также связано с изменениями в развитии мозга, которые в конечном итоге помогут им стать аналитическими взрослыми.

Но сегодняшние подростки получают дополнительный удар — социальное давление приходит раньше, чем в предыдущих поколениях.

Чтобы понять эту сложную картину, WebMD обратился к двум национальным экспертам.

Дэвид Элкинд , доктор философии, автор книги «Все выросли и некуда идти», и профессор детского развития в Медицинской школе Университета Тафтса в Бостоне. Эми Боброу , доктор философии, клинический психолог и профессор Детского исследовательского центра Медицинской школы Нью-Йоркского университета на Манхэттене.

Мозг: в разработке

В подростковом возрасте развивается область мозга, называемая префронтальной корой.Это часть вашего мозга, которая находится за лбом. Элкинд объясняет, что это ваш центр мышления и суждений, а это значит, что дети теперь могут развивать свои собственные идеалы и идеи.

В то время как младшие дети не видят недостатков своих родителей, подростки внезапно видят мир более реалистично. «Они строят идеал того, какими родители должны быть , основываясь на родителях своих друзей, на медийных родителях. Когда они сравнивают своих собственных родителей с идеалом, они находят их недостаточными.Их родители не умеют одеваться, ходить, говорить; они смущают», — говорит он WebMD.

Все аргументы — они также являются результатом работы префронтальной коры, говорит Элкинд. Когда ребенок превращается в подростка, мозг получает возможность синтезировать информацию в идеи. Подростки хотят упражняться в своем новом навыке — и они склонны практиковаться на своих родителях.«Может показаться, что они спорят ради спора. Но на самом деле они практикуют свои новые способности.»

Общение

В то время как необычная одежда и макияж раньше были обрядом перехода в подростковый возраст, сегодня это не так, говорит Элкинд.Подростки в возрасте 11 и 12 лет — поколение Бритни Спирс — раздвигают границы моды.

Пирсинг, татуировки и музыка сегодня являются «маркерами» подросткового возраста. «Ни один уважающий себя 15-летний подросток не станет слушать Бритни Спирс», — говорит он.

Другая динамика: первая любовь, первый секс, первые наркотики, первая выпивка. По словам Элкинд, в более ранних поколениях от детей не ожидали сексуальной активности или экспериментов с алкоголем или наркотиками до тех пор, пока им не исполнялось 17 или 18 лет, когда они были более способны противостоять давлению сверстников.«Теперь на них оказывается давление в 13 и 14 лет, когда они слишком молоды, чтобы сопротивляться. Дело не в том, что детское развитие изменилось, а в том, что требования предъявляются в более раннем возрасте».

Правда о статистике

Однако то, что все подростки склонны к риску, является мифом, говорит Бобров из Нью-Йоркского университета.

• Более половины подростков будут экспериментировать с алкоголем, а значит почти половина не будет.
• Примерно 40% подростков хотя бы раз попробуют наркотики, что означает 60% не будут.
• Еще меньше подростков регулярно употребляют запрещенные вещества — менее 25% тех, кто их пробует — что означает большинство не употребляют.

«Родители обеспокоены тем, что дети, которые пробуют наркотики, регулярно употребляют их, но это не всегда так», — говорит она WebMD.

По словам Элкинд, действительно есть свидетельства сокращения подростковых сексуальных экспериментов. Уровень беременности снизился. «Я не уверен, угроза ли это СПИДа или половое воспитание. В любом случае, это хорошие признаки», — говорит он.«Кроме того, законы во многих штатах требуют согласия родителей на аборт. Возможно, это способствовало».

Кроме того, статистика подростковой преступности стабилизировалась, хотя и изменилась. «Мы обнаружили, что девочки участвуют в тех же преступлениях, что и мальчики, например, в вооруженных ограблениях», — говорит Элкинд. «Девочки замешаны в угоне и угоне автомобилей, которые раньше считались исключительно мальчишескими преступлениями».

Несчастливо, добавляет Elkind, тарифы сексуальн переданного заболевания не просклоняли среди подростков.

Конечно, тот факт, что все подростки не такие дикие, как некоторым кажется, не обязательно помогает создать мир в вашем доме. Даже самые уравновешенные подростки спорят и бросают вызов своим родителям, иногда ежедневно.

Итак, что вы, родитель, можете сделать, чтобы ваши отношения оставались крепкими в эти неспокойные годы?

Проводите время вместе, говорят эксперты.

• Предлагаю покататься. Вы многое узнаете о своем подростке и его друзьях, если отвезете детей домой с концерта или танцев.
• Смотреть вместе телевизор или видео. «Я думаю, что многим родителям неудобно поднимать некоторые вопросы, — говорит Бодроу. «Телевизор или фильм могут предоставить отличный материал для прыжков — хорошее начало для родителей, чтобы открыть тему, которую им нужно обсудить».

«Суть в общении, а не только во время неодобрения, в дисциплине», — говорит Бодроу. «Убедитесь, что вы общаетесь со своим ребенком, когда вы им гордитесь, когда он хорошо поработал. Важно сбалансировать это.В противном случае это становится «почему ты всегда ворчишь на меня, всегда на моей спине».

 

Первоначально опубликовано 11 августа 2003 г.

Это плакат, характерный для подростковых лет: подростковый бунт. И это тот, который вызывает много конфликтов с родителями.

Два распространенных типа бунта — против социальной приспособленности (бунт несоответствия) и против авторитета взрослых (бунт неподчинения).В обоих типах бунт привлекает внимание взрослых, оскорбляя их.

Молодой человек гордо заявляет о своей индивидуальности от того, что нравится родителям, или о независимости от того, чего хотят родители, и в каждом случае ему удается вызвать их неодобрение. Вот почему бунт, который представляет собой просто поведение, преднамеренно противоречащее господствующим нормам или властям, получил хорошее имя у подростков и плохое у взрослых.

Родителям обычно не нравится подростковый бунт не только потому, что он создает большее сопротивление их работе по обеспечению структуры, руководства и надзора, но и потому, что бунт может привести к серьезному вреду.

• Это может заставить молодых людей бунтовать против собственных интересов, отвергая детские интересы, занятия и отношения, которые часто поддерживают самооценку.
• Это может привести к саморазрушительному и саморазрушительному поведению, например, отказу от выполнения школьных заданий или даже причинению себе физического вреда.
• Это может заставить их экспериментировать с высоким риском, например, принимать вызовы, от которых в детстве они бы отказались.
• Это может привести к тому, что они отвергнут безопасные правила и ограничения, например, позволяя импульсу взять верх над суждениями, что приведет к опасным последствиям.
• И это может привести к тому, что они навредят ценным отношениям, надавив на тех, кто им небезразличен, и оттолкнув их.

Таким образом, подростковый бунт — это не просто вопрос раздражения родителей; это также вызывает озабоченность.

Несмотря на то, что молодой человек считает бунт актом независимости, на самом деле это не так. Это действительно акт зависимости . Бунт заставляет молодого человека полагаться на свое самоопределение и личное поведение на то, чтобы делать противоположное тому, чего хотят другие люди.

Вот почему противоядием от бунта является истинная независимость, предлагаемая созданием и принятием вызова — молодой человек решает сделать что-то тяжелое для себя, чтобы вырасти. Подростку, который находит множество проблем, с которыми можно справиться, и у которого есть родители, которые поддерживают эти проблемы, не нужно много бунта, чтобы трансформировать или переопределить себя в подростковом возрасте.

Степень потребности молодого человека в бунте сильно различается.В своей увлекательной книге 1997 года «, рожденные для бунта » Фрэнк Саллоуэй утверждает, что дети, рожденные позже, бунтуют больше, чем первенцы. Некоторые из его доводов заключаются в том, что они меньше идентифицируют себя с родителями, не хотят быть клонами старших детей, которые были раньше, и стремятся дать себе больше свободы для роста нетрадиционными способами.

Судя по тому, что я видел на консультациях, бунт обычно играет различную роль в развитии молодого человека в зависимости от того, на какой стадии подросткового возраста он проявляется.Итак, этап за этапом подросткового возраста, вот как, по-видимому, функционирует бунт:

Бунт в раннем подростковом возрасте (9-13 лет)

Серьезный бунт обычно начинается в начале подросткового возраста, и тогда многие родители думают, что это противостояние направлено против них. Обычно они ошибаются. Восстание не против них; это действует только против них.

Бунт в этом возрасте — это прежде всего процесс, посредством которого молодой человек отвергает старую «детскую» идентичность, которую он или она теперь хочет сбросить, чтобы расчистить путь для более взрослой переопределения впереди.Бунт в этом возрасте провозглашает: «Я отказываюсь, чтобы меня больше определяли и обращались с ребенком!» Теперь он знает, как он не хочет, чтобы его определяли, но ему еще предстоит открыть и установить, как он хочет, чтобы определялся.

Как родители должны реагировать на сильный бунт на данном этапе? Когда просьбы выполняются с опозданием, используйте терпеливую настойчивость, чтобы сломить сопротивление. И попытайтесь перевести раннего подростка от действия к разговору. Начните с вопроса: «Можете ли вы помочь мне лучше понять, что вам нужно?» Посмотрите, сможете ли вы заставить молодого человека выразить свои чувства словами.Будучи полностью выслушанным и высказав свое мнение, молодой человек теперь может быть более склонен позволить родителям действовать по-своему.

Бунт в подростковом возрасте (13-15 лет)

В середине подросткового возраста, в конце средней школы и в начале старшей школы, большая часть бунта связана с созданием необходимой дифференциации для экспериментов с идентичностью и необходимой оппозицией для обретения силы самоопределения.

Когда родители чувствуют себя тяжело из-за этих актов бунта — например, нарушения социальных правил, беготни с более дикими друзьями — им лучше всего помочь, если они допустят естественные последствия и будут постоянно давать позитивные рекомендации. Они делают это, постоянно делая заявления и отстаивая выбор, который поддерживает конструктивный рост.

Каждый раз, когда они это делают, они предоставляют молодому человеку новую точку выбора для сотрудничества с ними. В особенности, когда бунт давит сильнее всего, как это обычно бывает в середине подросткового возраста, ответственность родителей заключается в том, чтобы продолжать сообщать информацию, которая направит молодого человека на конструктивный путь взросления. По словам одного родителя-ветерана, который сопровождал двух подростков в периоды сильного бунта: «Для этого требуется неустанное мягкое давление позитивного направления.»

То, что они не прислушиваются к тому, что родители говорят и хотят в данный момент, не означает, что давать ссылку не стоит. Поскольку бунт часто подкрепляется сообщениями от сверстников, родители должны продолжать получать их сообщения. Сын или дочь, проигнорировавшие это направление сегодня, могут решить следовать ему завтра. Почему? Потому что молодые люди знают, что — это родители, а не сверстники, которые в конечном счете руководствуются своими интересами.

Бунт в позднем подростковом возрасте (15-18 лет)

Многие школьные бунты, которые я вижу, происходят из-за задержки подросткового возраста, когда молодой человек резко бунтует, наконец, чтобы освободиться от детской зависимости от родительского одобрения, чтобы всегда быть «хорошим ребенком».»

Например, только дети часто медленнее отделяются от родителей из-за сильной привязанности и длительного удержания с обеих сторон. Наконец, в старших классах этим молодым людям, с приближением выпуска к большей независимости, может понадобиться инициировать бунты на поздней стадии, чтобы получить разделение, дифференциацию и автономию, необходимые им для следующего важного шага.

Это больно и страшно для родителей. В этом старшем возрасте риск может быть более опасным, в то время как они скучают по утрате близости и совместимости с сыном или дочерью, которыми они наслаждались в течение стольких лет.

Что родители должны помнить в этот момент, так это то, что молодой человек так же напуган и огорчен, как и они. Таким образом, их работа состоит в том, чтобы предоставить больше независимости, ожидая при этом соразмерной ответственности, сохраняя сочувствие во время разногласий и обеспечивая спокойное и четкое руководство в отношении любого значительного риска, который может произойти.

Восстание в суде за независимость (18-23)

Восстание начинается в раннем подростковом возрасте, когда молодой человек сопротивляется родительской власти, говоря: «Вы не можете меня заставить!» Это заканчивается на последней стадии подросткового возраста, на испытании независимости, когда молодой человек сопротивляется личному авторитету, говоря: « Я не могу заставить себя!»

Свергнув с престола родительский авторитет в управлении своей жизнью и заменив его собственным авторитетом, она обнаруживает, что восстает против него.Молодой человек как бы говорит: «Никто не будет мной командовать, даже я сам!»

Например, молодой человек знает, что ему нужно быть вовремя на работу, но он не может заставить себя встать по утрам. Молодой человек знает, что ей нужно учиться, ходить на занятия и сдавать задания, но она не может заставить себя делать работу в колледже. И он, и она знают, что им не следует так много пить на вечеринках из-за того, как они себя ведут и допустили, но в компании друзей они не могут заставить себя остановиться.Старая цитата Уолта Келли действительно отражает этот противоречивый век: «Мы встретили врага, и это мы».

Что могут сделать родители в этот момент? Они должны позволить последствиям выбора молодого человека проявить сопротивление и не вмешиваться. Покончить с этим бунтом против личных интересов и принять их лидерство в жизни — последняя задача подросткового возраста. Это должно быть выполнено, прежде чем действительно начнется взрослая жизнь.

Изображение Facebook: Анна Юрковская/Shutterstock

Почему подростки такие непослушные?

Подростки склонны демонстрировать бунтарское поведение из-за сочетания гормональных, связанных с развитием, социальных, экологических и даже технологических причин. Эти изменчивые факторы приводят к поведению, которое, среди прочего, бросает вызов авторитету, демонстрирует независимость, провоцирует споры и привлекает внимание.

Если у вас есть ребенок-подросток, то вы, как родитель, знаете, как это может расстраивать; если у вас нет детей, то, возможно, вы помните свое подростковое сопротивление авторитету. Может быть, вы взяли машину своих родителей для ночной прогулки, стали классным клоуном и заработали себе отработку или использовали поддельное удостоверение личности, чтобы поймать немного выпивки для несовершеннолетних.Суть в том, что поведение молодых людей обычно меняется в подростковом возрасте, и лучшее универсальное слово для этого поведения — бунтарство!

Мятежный подросток (Фото: Kamira/Shutterstock)

Есть ли основная причина, по которой подростки во времени, культуре и географии склонны демонстрировать явно бунтарские изменения в своем поведении?

---

Рекомендуемое видео для вас:

---

Причины подросткового бунта

Предсказание действий и намерений подростков кажется бесполезным, но за безумием этих молодых людей стоит некий метод. Хотя опыт каждого человека индивидуален, как и факторы, воздействующие на него, существуют некоторые общие причины, лежащие в основе иногда тупикового поведения бунтующей молодежи.

Неврологическое развитие

Хотя люди всегда меняются и растут по-разному, один из наиболее насыщенных и драматичных периодов роста и развития приходится на подростковый возраст. Происходят не только непредсказуемые изменения полового созревания, которые будут объяснены ниже, но и неврологическое развитие также совершает скачки примерно в возрасте 13-19 лет.В первую очередь развивается префронтальная кора головного мозга, которая тесно связана с развитием личности, планированием, логическим мышлением и структурой речи.

Поскольку эти навыки быстро оттачиваются, для молодых людей вполне естественно практиковать эти новые способности. Логическое мышление и большая способность к сложным рассуждениям и речевым средствам приравниваются к способности аргументировать более эффективно. Префронтальная кора — не единственная часть мозга, которая развивается в эти трудные годы; ствол мозга, затылочная доля, теменная доля и мозжечок также будут сильно отличаться в 10 лет от того, что было в 20 лет. Эти области влияют на все, от обработки речи и формирования речи до объема памяти, и все они развивают в молодом человеке свободу действий.

Гормональные изменения

Люди обычно называют «пубертатный период» туманной причиной подросткового бунта, но в физиологическом смысле это означает, что подростки испытывают огромный поток новых гормонов из гипоталамуса. У девочек повышается уровень эстрогена, а у мальчиков – тестостерона. У девочек начнутся менструации, у них вырастет грудь, появятся волосы на теле и запах тела; у мальчиков разовьются яички и волосы на лобке, а также более низкий голос и волосы на лице.

Их тела быстро меняются, а их мозг реагирует на новые химические вещества в режиме реального времени. Повышение эмоций, повышенный уровень агрессии и спонтанности вполне объяснимы, учитывая сложный танец гормонов в организме подростка!

Определение личности

У маленького ребенка очень мало автономии, что имеет смысл, учитывая, что большинство детей сильно зависят от родителей или опекунов до подросткового возраста. Еда, которую они едят, места, в которые они ходят, игрушки, с которыми они играют, и развлечения, которые они потребляют, в основном выбираются кем-то другим.В подростковом возрасте, когда их способность делать собственный выбор растет, подростки хотят создать свою собственную идентичность. Вместо того, чтобы полагаться на руководство и контроль своих родителей, подростки экспериментируют, пробуя новые вещи, чтобы определить, что соответствует их растущей личности.

В некоторых случаях молодые люди бросаются в крайность, противоположную всему, что они знали или чему учили раньше, — вопиющий бунт. Когда родители злятся на своего ребенка-подростка, это часто происходит потому, что они видят, как он «сбивается с пути» или не поддерживает «семейные ценности».Однако при этом не признается важность самоопределения и создания собственной идентичности.

Отношение к власти

Как и в предыдущем пункте, маленькие дети в большинстве случаев находятся под постоянным контролем и пристальным вниманием опекунов. Детей можно наказывать за то, что они не ложатся спать вовремя, закатывают истерики, не ужинают, рисуют на стенах или дразнят своих младших братьев и сестер. Угроза или применение дисциплины обычно эффективны до наступления подросткового возраста.По мере того, как подростки улучшают свою способность рассуждать, спорить и эффективно спрашивать «почему?», может вспыхнуть конфликт. Меньше страха перед дисциплиной со стороны непогрешимых опекунов, потому что подростки начинают признавать в своих родителях нормальных людей, далеких от совершенства.

Выступая против власти, будь то родители, учителя или настоящая полиция, подростки отступают от ограничений, которые всегда существовали. В эти годы может развиваться обида на то, что их контролируют, что побуждает подростков нарушать правила и экспериментировать с вещами, которые ранее были запрещены.

Социальные сети

В отличие от любого другого поколения в прошлом, сегодняшние подростки имеют огромный новый фактор в своем поведении и личности — Интернет, а точнее, социальные сети. Он стал настолько повсеместным в нашей жизни, что мы почти не замечаем нашу коллективную зависимость, но его влияние неоспоримо. Подростки традиционно хорошо разбираются в новых технологических достижениях, и современные социальные сети и Интернет не являются исключением из этого правила.

Нашими жизнями и мыслями теперь можно поделиться с сотнями, тысячами или миллионами людей одним щелчком мыши.Существуют также миллиарды веб-сайтов, содержащих коллективные знания, продукцию и поведение человечества. Наряду с этим невероятным уровнем доступа и досягаемости есть и другие проблемы подросткового возраста — вызов авторитету, неуверенность, сексуальное исследование и определение личности, среди многих других. Сочетание безграничной платформы с бесконечной сложностью внутреннего мира подростка может создать целую вселенную проблемного поведения! Социальные сети стали новой границей подросткового самовыражения и бунта, что делает их новой проблемой для родителей в настоящем и будущем.

В поисках признания

Большая часть одержимости социальными сетями — это желание быть принятым (через лайки, перепосты, репутация, вирусная популярность и т. д.), но это желание может проявляться и многими другими способами! Обычно детей «принимают» их родители, братья и сестры. Однако, в то время как друзья детства имеют решающее значение, стремление к социальному установлению и признанию может начаться всерьез в подростковом возрасте. Если подросток хочет, чтобы его приняли другие, он может изменить свои действия, чтобы «приспособиться», что может стать неожиданностью для родителей.Уже недостаточно иметь семейное признание; подростки демонстрируют замечательную изменчивость в своих моделях поведения и даже в своих моральных ориентирах в эти годы развития.

Жажда внимания

Многие подростки жаждут внимания, хотят, чтобы люди заметили их личность и достижения или признали их личностью. Однако, особенно для подростков, имеющих младших братьев и сестер, их зарождающаяся независимость также означает получение меньшего внимания со стороны родителей.Это может привести к тому, что подростки будут искать одобрения и внимания со стороны своих сверстников или других внешних источников. Это поведение, направленное на поиск внимания, может проявляться опасными или рискованными способами, которые могут не только привлечь положительное внимание со стороны сверстников, но также могут привлечь отрицательное внимание их родителей.

Жажда внимания (Фото: iQoncept/Shutterstock)

Как вести себя с подростками

Как родитель, вы можете не понимать странного поведения и действий своего когда-то золотого ребенка в подростковом возрасте.Однако подростки тоже не обязательно это понимают! Подросткам не хватает самосознания того, почему они действуют определенным образом, или всех последствий. Например, если 14-летнего мальчика дразнят за волосы на теле в спортзале, и его голос срывается во время чтения вслух в классе, он может не понимать волн гнева и замешательства, которые он испытывает, и почему он возражает его мать, чем ночь, или придирается к своей сестре перед сном.

В жизни и уме подростка слишком много переменных, чтобы их учитывать.Это не означает, что им нужно давать карт-бланш за плохое поведение, но родители должны учитывать, насколько запутанными могут быть подростковые годы. Один из лучших способов для родителей справиться с подростковым бунтом — сохранять спокойствие и сохранять контроль в качестве авторитетной фигуры, но также уважать молодых людей и их индивидуальные потребности. Прислушивайтесь к их мнению, устанавливайте правила, соответствующие их возрасту и личности, и позвольте вашему воспитанию и дисциплинарному стилю развиваться.

То, что сработало с одним ребенком, может не сработать с другим, и помнить об этой сути индивидуальности очень важно, когда имеешь дело с бунтующим подростком.Сосредоточение внимания на хорошем поведении и работа над поддержанием здоровых моделей общения — вот основные подходы, которые могут использовать родители. В серьезных случаях бунта — ситуациях, которые подвергают опасности себя или других — консультирование как родителей, так и подростков может помочь им скорректировать курс на здоровое поведение.

Заключительное слово

Быть родителями подростка — непростая задача, но и быть подростком тоже! Каждая семья и ребенок разные, но важно понимать некоторые из наиболее распространенных причин подросткового бунта.Вам, как родителю, будет легче смотреть на вещи с точки зрения подростка, если эти знания будут на вашей стороне. Помните, что подростковые годы рано или поздно закончатся — к лучшему или к худшему!

Выявление подросткового восстания – Академия Шепердс-Хилл

Подростковый возраст может быть борьбой как для подростка, так и для родителей. По мере того, как подросток развивается и начинает переходить во взрослую жизнь, он стремится к большей независимости, пространству и привилегиям. Часто называемый «переходной фазой», подростковые годы — это фаза жизни между ребенком и взрослым.Поскольку в это время подросток растет физически, умственно и эмоционально, это может показаться периодом испытаний для всей семьи.

Подростки часто проявляют поведение, противоречащее ожиданиям семьи (или бунтарское поведение). Эти протесты могут быть незаметными, например, появление на несколько минут после комендантского часа или превышение лимитов. Или бунты могут быть крайними, такими как открытое нарушение правил дома, участие в рискованном поведении или вопиющее пренебрежение властью.

Типы подросткового бунта

Psychology Today разбивает подростковый бунт на две основные группы.

Первая группа – бунт против общества. Этот тип бунта также известен как нонконформизм. Во время этого типа бунта подросток усердно работает, чтобы выделиться или отличаться от общества. Подросток может действовать или выглядеть определенным образом в знак протеста против социальных норм. Этот тип бунта может иметь место в академической среде, где подросток решает восстать против учебного заведения. Они могут отказаться учиться или участвовать в классной деятельности. Восстание может иметь место и внутри общества, охватывая различные сферы жизни подростка.

Второй тип бунта против авторитета взрослых. Этот бунт также называют неподчинением. Неподчинение может начаться с простого неповиновения, но оно также может перерасти в вопиющее и прямое пренебрежение правилами или законами.

Оба типа бунта привлекают внимание. Поскольку подростки стремятся осознать и определить, кем они собираются быть, такое внимание может показаться желательным.

Проще говоря, бунт — это акт преднамеренного противодействия правилам или нормам.Подросткам такой тип поведения чаще всего кажется положительным, а взрослым — крайне отрицательным. Родители часто боятся подросткового бунта, потому что знают, что это не только усложняет воспитание детей, но и может быть опасным для подростка и его сверстников.

Бунт у подростков может привести к серьезным травмам. Это может привести к тому, что многие подростки будут стесняться собственных интересов. Они отказываются от деятельности, которая раньше доставляла им удовольствие и которая повышала их самооценку. Бунт может обернуться саморазрушительным поведением.Самооценка подростка может быть подорвана. Их оценки могут пострадать. Или они могут даже нанести физический вред себе или другим.

Бунт может заставить подростка:

• Эксперимент в ситуациях высокого риска
• Отклонить правила и ограничения
• Испортить ценные отношения

В то время как бунт часто является криком подростка о независимости, он становится противоположным. Бунт на самом деле создает зависимость от действий, противоположных ожиданиям или желаниям других.Настоящая независимость достигается за счет ответственного создания успешной среды.

Восстание подростков к

году

Ранние подростки (9-13 лет)
Бунт обычно поднимает голову в начале подросткового возраста. Это точка жизни, когда ребенок начинает переход во взрослую жизнь. Желая «повзрослеть», ребенок ожидает большей самостоятельности и часто будет действовать, чтобы достичь желаемых целей.

Многие родители считают, что бунт на данном этапе прямо противоречит им.Это не обязательно так. Пока ребенок бунтует, бунт не против родителей. Он разыгрывается против родителей как авторитета.

Имея дело с бунтующими подростками, полезно попросить подростков выразить свои чувства словами. Позвольте им выразить то, через что они проходят и что, по их мнению, им нужно. Затем стратегически направьте разговор.

Подростки среднего возраста (13–15 лет)
Середина подросткового возраста — это время, когда бунт оказывает наибольшее влияние.На этом этапе жизни мы видим, что подростки стремятся развивать свою личность. Они часто будут работать, чтобы выделиться из толпы и использовать оппозицию, чтобы собрать власть.

В этот период жизни подростки часто сталкиваются с последствиями своих действий. Они могут получить наказание дома за нарушение правил, таких как комендантский час. Они также могут столкнуться с последствиями со стороны общества за более серьезные действия, такие как эксперименты с наркотиками или порча имущества.

Поздние подростки (15-18 лет)
Подростки, бунтующие на более поздних этапах подросткового возраста, обычно делают это в результате задержки подросткового возраста. Это последняя отчаянная попытка вырваться из детства. Они устали быть «хорошими детьми» и хотят создать себе новый образ.

Этот этап особенно пугает родителей, так как подростки в более старшем возрасте склонны к более рискованному поведению. На этом этапе родители должны стремиться обеспечить четкое руководство и установленные ожидания для своего подростка.

Ранняя взрослость (18-23)
Теперь, когда подросток «восстал» против авторитета других, на этом этапе подростки бунтуют против самих себя. Они оказываются под тяжестью ответственности, которую в раннем возрасте считали желаемой.

Например, молодой человек понимает, что сегодня ему нужно встать, чтобы пойти на работу, но он не хочет этого, поэтому возникает бунт против самого себя. Молодые люди, страдающие от этого бунта, также могут оказаться в опасных ситуациях, разрушающих их репутацию или трудовую этику.

Когда реагировать на бунт подростка

Хотя бунт подростка часто считается «нормальным», родителям важно знать и участвовать в жизни своего подростка, чтобы определить, является ли бунт симптомом более серьезной проблемы.

Согласно «Она знает», есть вопросы, которые нужно рассмотреть, чтобы определить, выходит ли бунт вашего подростка за рамки нормы.

• Поведение вашего подростка кажется экстремальным по сравнению с его сверстниками?
• Ваш подросток внезапно перестал проявлять интерес к занятиям и вещам, которые раньше ему нравились?
• У вашего подростка вспышки гнева?
• Общается ли ваш подросток со сверстниками, которые употребляют наркотики или алкоголь?
• Есть ли в семейном анамнезе проблемы с психическим здоровьем/поведением?
• Есть ли в вашей подростковой жизни необычные факторы стресса?
• Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, пришло время обратиться за внешней помощью, чтобы вернуть подростка в нужное русло.

Академия Шепердс-Хилл: Борьба с восстанием

Академия Шепердс-Хилл — это терапевтическая христианская школа-интернат для проблемных подростков. Наша 12-месячная программа включает в себя компонент дикой природы, который выводит вашего подростка из зоны комфорта. Наша дикая природа избавит вашего подростка от давления его сверстников, поп-культуры и влияния технологий. Здесь ваш подросток разовьет прочные навыки и характер для продуктивной и успешной жизни.

Многие подростки, борющиеся с восстанием, отстают в школе.Академия Шепердс Хилл также предлагает полностью аккредитованную академию с сертифицированными преподавателями и сотрудниками. Наше соотношение учеников и сотрудников 5:1 гарантирует, что ваш ребенок будет настроен на успех.

Если ваш подросток борется с крайним бунтом, позвоните нам или свяжитесь с нами через Интернет. Узнайте, как Академия Шепердс Хилл может дать надежду и исцеление вашему подростку в кризисной ситуации.

Что считается нормальным подростковым бунтом?

Восстание — отличительная черта подросткового возраста. Это такая классическая часть жизни подростка, что вы видите ее во всех формах развлечений, чтобы помочь сообщить, что персонаж является подростком.Но иногда родители, находящиеся в окопах со своими подростками, могут задаться вопросом, что считается нормальным подростковым бунтом и когда им следует беспокоиться.

Странные прически, подражание чужому поведению и манере речи, проба новой моды и другие проявления личного стиля — обычные признаки обычного подросткового бунта. Но когда подросток переходит к деструктивному поведению, он оставляет нормальный бунт и часто получает ярлык проблемного подростка.

Нормальный подростковый бунт имеет черты поиска идентичности

Ключевой особенностью подросткового бунта является поиск идентичности.Подростки, пытающиеся понять, кто они, могут участвовать в восстании нонконформизма. Вместо того, чтобы делать то, что они считают нормой, нонконформистские, бунтующие подростки будут пробовать разные вещи, чтобы понять, хотят ли они этого.

Еще одна распространенная форма нормального подросткового бунта — неподчинение власти. Авторитетной фигурой часто являются родители, хотя подростки, стремящиеся найти свое место в мире, также могут восстать против школы и религиозных учреждений. Этот тип бунта часто больше беспокоит родителей, так как приводит к конфликту с подростком.Но не раньше, чем бунт перерастает в саморазрушение, даже когда решение, например, отвергнуть религию своих родителей, не редкость для подростков. Тем не менее, некоторые подростки ведут себя опасно в свое бунтарское время.

Когда это больше, чем просто подростковый бунт

Относительно безобидные акты бунта, такие как выбор занятий спортом вместо более усердной деятельности или вегетарианство, следует рассматривать как здоровое самовыражение. Но некоторые подростки больше борются со своим стремлением отличить себя от своих родителей и могут присоединиться к другим проблемным подросткам, которые ведут себя более опасно.Вот некоторые признаки того, что ситуация вышла за рамки обычного подросткового бунта:

• Злоупотребление такими веществами, как алкоголь, сигареты и запрещенные наркотики.
• Часто убегает, чтобы добиться своего и взять под контроль родителей.
• Участие в рискованном сексе, который часто приводит к дальнейшим травмам и бунту.
• Выражение суицидальных мыслей и членовредительство.
• Делинквентное поведение, такое как прогулы, кражи в магазинах, драки и аресты.

Как родители могут справиться с неконтролируемыми мятежными подростками

Для подростков, которые действительно вышли из-под контроля и вовлечены в саморазрушительное, бунтарское поведение, иногда лучшей альтернативой является терапевтическая школа-интернат для проблемных подростков.В безопасной среде терапевтического интерната подростки могут пройти иммерсивную терапию, посещать занятия, чтобы наверстать упущенное со сверстниками, получить внимательное руководство и изучить соответствующие методы преодоления трудностей.

Прежде чем вы дойдете до того, чтобы отправить своего подростка в терапевтическую школу-интернат, есть ряд вещей, которые вы можете попробовать сделать с неуправляемым подростком.

• Установите твердые границы — Прежде чем нарушение правил повторится, пришло время усадить вашего мятежного подростка и установить твердые границы, такие как комендантский час, поведенческие ожидания и другие правила.Таким образом, ваш подросток не сможет симулировать невежество, когда он нарушает правила, и понимает последствия несоблюдения семейных границ.
• Сохраняйте любовь в общении – Может возникнуть соблазн огрызнуться и разозлиться на бунтующего подростка. Но часто подростки, проявляющие бунтарское поведение, находятся в замешательстве и эмоциональном смятении. Поддерживая свою позицию любящего и поддерживающего родителя, подкрепленную тем, как вы общаетесь со своим подростком, ему будет легче связаться с вами, когда ваш подросток будет готов измениться.
• Допускать естественные последствия – Иногда необходимость жить с последствиями своих действий – лучший способ помочь вашему подростку понять, что его бунт необдуман. Например, предположим, что вашего подростка арестовали за кражу в магазине. Если есть возможность либо заплатить штраф, либо заставить его выполнять общественные работы, пусть ваш подросток выполняет общественные работы, а не вы платите за его преступление и освобождаете его от ответственности.
• Посещение семейной терапии — Работа с семейным терапевтом может стать отличным способом собрать вместе всю семью и решить проблемы, о которых бывает трудно говорить.С помощью профессионала, выступающего в качестве посредника и проводящего напряженные дискуссии, вся семья может воссоединиться и работать вместе, чтобы помочь бунтующему подростку.

Если вы подумываете о школе-интернате для вашего подростка, вы можете подумать об академии Sundance Canyon Academy. Посещая нашу терапевтическую программу, мальчики-подростки работают со специализированным персоналом, чтобы удовлетворить их различные потребности, а также посещают занятия, проводимые лицензированными профессиональными учителями.