Содержание

Нужно ли баловать детей и как делать это правильно

Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.

Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.

Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».

Тогда вопрос избалованности — это вопрос не выстроенных границ, а когда границ попросту нет

Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.


Как помочь ребёнку выстроить границы

Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов. После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.

Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности. В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу». Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.

Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.

Границы детей должны определять и удерживать взрослые

В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.

Что значит для родителя «баловать — это сознательно нарушать границы»? «Вообще-то, пирожное нельзя, не полезно, но в честь дня рождения бабушки её руками испечённый торт — можно!»

Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)

Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.


Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание. Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл. Девочка стала достигать больших результатов.

Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.

В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.

А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо. Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.


Как баловать правильно

Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».

Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.

  • Ребёнку очень важен физический, тактильный контакт: посидеть на руках, поиграть в шумные игры, в шуточную борьбу, спать в одной комнате с родителями — все это рождает доверие, укрепляет его на всю последующую жизнь.
  • Разделяйте с ребёнком его эмоции — сопереживайте ему, если случились неприятности, интересуйтесь и обсуждайте его мысли и чувства.
  • Дарите свою любовь, которая проявляется не в денежных или других материальных эквивалентах, а в знаках внимания и заботы.
  • Проводите вместе свободное время, разделяйте с ребёнком вашу жизнь, дарите ему общение, мир и впечатления — это могут быть совместные прогулки в лес или в зоопарк, совместный отпуск, абсолютно всё, что можно делать вместе.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Пижамы, никаких телефонов и рис круглосуточно: как учатся в японской школе

6 глаголов с коварными ударениями

mel.fm

Надо ли баловать детей? Как правильно баловать ребенка?

Данный вопрос относится, без всякого преувеличения, к вечным. И, до сегодняшнего дня, мнения однозначного ни у педагогов, ни у родителей – не существует. Одни родители больше настроены баловать своих детей, другие же категорически это неприемлят.

Что же подразумевается под баловством и необходимо ли оно?

Если выразиться высокими словами, то баловать ребенка – это «высший пилотаж» родительского воспитания. Но, что же подразумевается под этим понятием?

Баловство – сознательное нарушение родителями определенных правил воспитания. Либерально настроенные родители считают, чтобы их ребенок вырос по настоящему свободным человеком, нельзя ставить его в определенные рамки, в чем-то ограничивать и что-то запрещать! Долой все правила и предрассудки!

Но, здесь существуют подводные камни, когда полнейшее отсутствие каких-либо запретов со стороны родителей, может привести к негативным последствиям.

Ваш ребенок настолько еще мал, что не видит, а порою и не понимает опасности, исходящей от окружающего мира. У него нет в сознании пограничных столбов, которые предупреждали бы, что такое плохо, а что хорошо, что надо, а что – нельзя. А ведь они просто «кричат» и предупреждают, что безопасное пространство закончилось, пора остановиться.

Мир для него, в котором полное отсутствие запретов, как опасные джунгли, в которых его подстерегает что угодно и где угодно. Сознание его входит в конфликт с окружающей действительностью, которая лишена подобного благоденствия. И, тут проявляется ошибка родителей, которые или не слышат, а может и не хотят услышать его крик души, и продолжают применять к нему новомодные методики воспитания.

Большинство назовут такого ребенка избалованным, а он оказывается перед лицом действительности – неуверенным и беззащитным.

Все-таки, должны быть у родителей какие-то определенные взгляды на поступки и действия своих детей, черту которых нельзя переступать.

Что нежелательно делать родителям?

Идти на уступки. Если вы попросили ребенка убрать после себя игрушки, он это должен сделать, и никак иначе.

Не поддаваться на манипуляции. Многие дети просто обожают падать в супермаркете на пол и закатывать истерики, требуя конфеты-жвачки - газировку. Поддавшись на эти провокации хотя бы один раз, вы рискуете оказаться в рабстве у своего собственного ребенка, который будет постоянно «вить из вас веревки».

Заменять любовь к ребенку суррогатной любовью. Случается, что родители, в силу своей профессии проводят со своим ребенком очень мало времени. Дабы компенсировать отсутствие внимания, родительского тепла и любви они начинают задаривать ребенка либо красивой одеждой, либо игрушками.

Недостаточно проявлять любовь к ребенку. Встречается скупая любовь, которую ребенок должен просто вымаливать у родителей, которые не ленятся придумывать все новые причины для подарка или поцелуя ребенка. Зачастую от таких горе-родителей слышишь, мол, будешь хорошо учиться, получишь подарок на Новый год, будешь в течение месяца убирать квартиру – тогда приголубим.

Чем нельзя избаловать ребенка?

Совместным проведением свободного времени. Поиграйте с ним или почитайте книжку, расскажите сказку, сходите вместе в зоопарк или кино. Главное, чтобы вы разделили радость ребенка.

Не отказывайте ребенку в тактильных контактах. Пусть он побольше проводит времени у вас на руках или в родительской постели. Этим вы его не избалуете, а доверие между вами будет увеличиваться с каждой минутой.

Сопереживайте ему, если с ним случились какие-то неприятности. Успокойте и пожалейте его, предложите обсудить ситуацию.

Нельзя избаловать ребенка и впечатлениями. Не оставляйте его дома, если вы отправляетесь в отпуск. Ничто так не сближает детей с родителями, как совместно проведенное время.

И, вообще, просто любите своих детей!

nebolet.com

Стоит ли баловать ребенка?

Многие родители считают, что жизнь и без того преподнесет ребенку свои трудности, поэтому, почему бы не превратить хотя бы детство маленького человека в сплошную сказку.

Забота о счастье и комфорте ребенка – это, безусловно, прекрасный порыв, однако, не стоит забывать о том, что будущее поведение, характер, привычки начинают формироваться практически с первого дня жизни человека.

Первоочередная задача родителей – воспитать не заласканное существо без собственного мнения, а гармоничную личность, способную самостоятельно принимать решения и преодолевать трудности.

Психологические особенности избалованных детей

1. Часто дети, выросшие в «тепличных» условиях, во взрослой жизни долгое время не могут найти свое место, сдаются после первых же неудач или и вовсе не могут принять ни одного серьезного решения, что оказывается существенным ударом по привыкшей к пониманию и комфорту психике. Такие люди часто склонны к продолжительным депрессивным состояниям. Самое страшное, что выросшие дети даже не могут понять причину своих неудач, ведь родители всю жизнь указывали, что и как им делать, и все получалось быстро и легко.

2. Никто не говорит о том, что не надо стараться оградить ребенка от ошибок, однако, стоит учитывать, что каждый неправильный поступок – это, в первую очередь, жизненный опыт. Ни один совет, пусть даже самый мудрый, родительский, никогда не сможет заменить умения логически мыслить и принимать собственные решения. Постоянными указаниями родители делают ребенка уязвимым и зависимым, ведь после, когда рядом не окажется подходящего советника, выросший ребенок растеряется или пойдет на поводу у первого встречного. Часто такие дети становятся жертвами аферистов или же подбирают себе партнера, обладающего сильным и властным характером, интерпретируя его как родителя и подчиняясь во всем. Как правило, партнеру надоедает общество человека, пусть даже и такого послушного, ведь никому не хочется нянчиться с мужем или женой, получая взамен только капризы, упреки и вечное недовольство.

3. Все родители любят своих детей. Мамы и папы могут считать, что весь мир обязан любить и ценить их ребенка, однако, самого наследника просвещать на этот счет психологи не рекомендуют. Ребенок должен как можно раньше понять, что просто так его любят только родители и другие члены семьи, признание же окружающих нужно заслужить, а не требовать к себе особого отношения по любому поводу.

4. Дети, выросшие под лозунгом – это ребенок и ему все можно – отличаются непомерным эгоизмом и абсолютной неспособностью сопереживать чужому горю, они просто не могут понять, что у других людей тоже есть проблемы, переживания, неприятности или болезни, ведь родители с детства внушили такому человеку, что мир вращается исключительно вокруг него и для него. Чтобы не воспитать эгоиста, родителям стоит позаботиться о том, чтобы у ребенка были собственные обязанности по дому, ведь это не только приучает к труду, но и дисциплинирует.

Многие женщины жалуются, что их мужья ничего не делают по дому, допустим, не моют за собой посуду. Женщина даже не задумывается о том, что в детстве мама мужа просто сама постоянно убирала за ним. Возможно, стоит прекратить мыть за собственным сыном тарелку после обеда, ведь он вполне способен сделать это сам, и тогда, спустя пару десятков лет, его жена уже не будет жаловаться, что ее муж эгоистичен и неряшлив.

Родители всегда должны помнить, что они не просто играют с ребенком, одевают, укладывают спать или обеспечивают образование, родители формируют будущую личность, поэтому, быть может, порой стоит отказать себе в желании побаловать любимое чадо ради его же счастливого будущего.

xn--80aakeqfhfoqvpv.xn--p1ai

Как правильно баловать ребёнка

В книге «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребёнка» американская писательница Робин Берман пишет, что, годами собирая материал (из собственного опыта, многолетней практики семейного консультирования, данных исследований, а также сотен интервью родителей и детей), она создала «средство профилактики родительских ошибок». Главный посыл: современные родители потеряли ориентиры в воспитании и, сами того не желая, нередко портят жизнь детям. «В прежние времена дети боялись родителей, сегодня с успехом подавляют их», – утверждает Робин Берман. В числе главных ошибок пап и мам XXI века: гиперопека, когда мы всё решаем за детей, пытаемся предвидеть и проконтролировать каждый их шаг; чрезмерная лояльность и отсутствие четких границ, когда, пытаясь переписать историю своего детства, мы позволяем отпрыскам садиться на шею и эмоционально нас подавлять; перфекционизм, когда мы пытаемся навязать детям собственные нереализованные амбиции и заставить их соответствовать каким-то стандартам; и, наконец, балование, удовлетворение «хотелок» ребёнка: стремление родителей, вопреки логике и здравому смыслу, потакать желаниям и капризам ребенка. Поговорим о баловании детей.

Причин, почему родители балуют детей, множество. И дело не только в безотчётной любви, но и в тайных комплексах. Самый распространенный вариант на постсоветском пространстве – принцип «от обратного»: дать ребенку всё то, что сам не получил в детстве. Родители, чьё взросление пришлось на середину 1980-х, отлично помнят слово «дефицит». В результате вы попадаете в ловушку: покупаете ребёнку куклу, машинку, игрушку, о которой он даже толком помечтать не успел.

Другая причина – единственный и долгожданный малыш. Все мы, родители, стараемся быть мудрыми и уравновешенными, но, когда это единственный ребёнок в семье, привычная семейная иерархия рушится, и малыш становится командиром, центром вселенной, домашним божеством о семи шаловливых руках и шести топающих ногах, которому стоит регулярно делать подношения.

Любимчик неизбежно попадает под прицел избыточного внимания всего семейства, включая бабушек и тетушек, превращаясь в кумира. Что в итоге? Детский психолог Елизавета Агеенко вспоминает фразу из песни: «…Дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть». Часто дети хотят чего-то, но им очень сложно понять, с чем связано их желание. Какова мотивация ребёнка в желании обладать этой игрушкой? Это действительно та игрушка, с которой он будет долго и воодушевлённо играть? Или это просто желание купить что-нибудь, потому что родители тоже что-то покупают? А может, эта игрушка привлекает только сейчас, но по факту большого интереса не представляет? Задача родителя помочь малышу разобраться в этом».

Если подумать, наша жизнь устроена очень сложно. Маме-тигрице нет необходимости заставлять львёнка убираться к комнате, ложиться спать в определённое время или обсуждать с львёнком-подростком его проблемы в школе. Мать маленького человека сталкивается со сложными проблемами каждый день, поэтому для неё очень важен вопрос: «Как любить ребёнка, если его при этом надо воспитывать?».

Мы живём в совершенно другом мире. Мы всё время вынуждены что-то запрещать и не давать. Лично для меня это всегда драма. Рецепт большинства психологов – добрый и злой полицейский в одном лице. Он хорошо помогает сгладить противоречие между любовью и воспитанием

Вот что советует психолог, автор книги «Если с ребёнком трудно» Людмила Петрановская: «Отказывать тоже можно из позиции заботы, а можно из позиции насилия. Можно запрещать, но при этом сочувствовать ребёнку, сохранять с ним доброжелательный контакт: «Я понимаю, как тебе хочется ещё мультик, но нам пора спать. Ты расстроился? Иди ко мне, я тебя пожалею». Часто такой простой рецепт помогает спокойнее общаться с малышом».

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Объективно говоря, в вопросе с капризами есть один парадокс. «Многие уверены, что дети скандалят, потому что их слишком балуют вниманием. И поэтому ни в коем случае нельзя им потакать. «Ничего подобного, всё как раз наоборот, – считает Людмила Петрановская. – Истерика – это способ хоть как-то обратить на себя внимание вечно занятого родителя». Так что тут надо своё родительское поведение проанализировать и, если есть необходимость, скорректировать.

А теперь о занятости родителей. Потакающий стиль воспитания может быть вызван и острым чувством вины за собственное отсутствие. Папа и мама очень заняты на работе и решают с помощью подарка компенсировать недостаток внимания. «Попытка установить связь между любовью и материальными благами приводит к острому потребительскому отношению со стороны детей, – объясняет детский психолог Антон Сорин. – Родители не должны чувствовать вину по отношению к ним. Если мама и папа умеют разговаривать с чадом – этого уже достаточно для гармоничного психического развития. Ценны отношения, даже если они занимают 30 минут в день. Это гораздо лучше, чем любые вещи, которые куплены из чувства вины».

Потакание капризам в стиле «На, только не кричи!» приводит лишь к временному затишью, а впоследствии к ещё большим капризам. Ведь дети прекрасно умеют управлять взрослыми. Они точно знают, с кем, где и когда работают конкретные манипуляции. И в поисках положительных эмоций они будут использовать эти инструменты всё более осознанно. Таким образом, ребёнок превращается в эгоиста. Малыш утверждается в мысли: он и правда всесилен. Из баловней вырастают подростки, которые не умеют выстраивать отношения в коллективе и идти на компромисс. Им в обществе будет крайне тяжело.

Ещё одна порочная практика – поощрять хорошее поведение. «Если говорить ребёнку: «Сегодня ты ведёшь себя хорошо – куплю», то что это даст ему завтра? Что ребёнок сделает для себя? Сможет ли он испытать удовольствие от своего хорошего поведения? Жетонная система поощрений хороша в двух случаях: в тюрьме и психиатрической лечебнице. Является ли это приемлемым стилем в воспитании детей? Я считаю, что нет», заключает Антон Сорин.

Баловать в негативном смысле – это когда у ребёнка нет пространства ни для хотения, ни для проигрыша. «Человеческая психика выстраивается вокруг опыта неудачи. И этот опыт у ребёнка должен быть, говорит Антон Сорин.Он развивается за счёт того, что падает, кричит, испытывает боль, сталкивается с преодолимыми ограничениями. Например, получает игрушку не сегодня, а завтра, или получает вовсе что-то другое. Он вынужден мириться с наличием братьев, сестёр, своевольных домашних животных и диких ребят из школы. Тогда он понимает, что есть реальный мир, в котором можно хотеть и добиваться. Он растёт с ощущением, что реальность достаточно хороша. Не идеальна и не ужасна – такая, какая есть».

Почему же дети становятся избалованными? Потому что взрослые своими действиями формируют у них ошибочные цели. Ведь каждый ребёнок, как и взрослый, точно знает, чего хочет. А хочет он испытывать радость, положительные эмоции, пребывать в состоянии счастья. Именно это является двигателем детского поведения. Задача взрослого – создать для этого правильные условия. Одним из способов получения положительных эмоций является общение. Речь идёт о времени, которое вы посвящаете только ребёнку. Это может быть совместное чтение книги или любая другая совместная деятельность, во время которой и взрослый, и ребёнок испытывают радость.

Часто самые важные подарки нельзя пощупать, сломать или накормить кашей – это совместные путешествия на край земли, походы, семейные спектакли, дурачества в снегу, полёты на параплане или обезьянничанье на скалодроме. От совместного времяпровождения ребёнок никогда не откажется и ни на что его не променяет. Сделайте доброй традицией вылазки в выходные на природу, помощь бабушке на огороде или чаепитие с друзьями. Попытайтесь показать ребёнку, какое счастье и удача – родиться в такой семье, как ваша: это лучшая прививка от избалованности и неблагодарности.

Так что баловать детей однозначно нужно. Только не материальными подарками и вседозволенностью, а качественным времяпровождением


Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

lucky-child.com

Можно ли баловать детей? Афоризмы | Материнство

Когда у Антуана де Сент-Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».


Балуйте своих детей, господа, – ведь вы не знаете, что их ждет в будущем.

Владимир Набоков 

Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.

П. Буаст

«Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!»

Атаманша в пьесе Евгения Шварца «Снежная королева» 

Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.

Пифагор 

Дети должны – пока они остаются детьми – быть руководимы родительской властью, но в то же

время должны быть готовы к тому, чтобы не всегда оставаться детьми.

К. Виланд 

«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем.

Махатма Ганди

Самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным,— это приучить его не встречать ни в чем отказа. 

Жан-Жак Руссо 

Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природные задатки, а потом удивляются, что источник, который они сами отравили, имеет горький вкус.

Джон Локк

Если вы уступите ребенку, он сделается вашим повелителем; и для того чтобы заствить его повиноваться, вам придется ежеминутно договариваться с ним.

Жан-Жак Руссо

Быть бессмысленно добрым так же глупо, как и быть безумно строгим. 

А. Ф. Писемский 

Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной. 

Р. Шуман 

materinstvo.ru

особенности воспитания, признаки и рекомендации специалистов :: SYL.ru

Все чаще и чаще в современном мире встречаются балованные дети. Они становятся огромной проблемой для общества и даже самих родителей малыша. Но как получается так, что из маленького и милого комочка, принесенного из роддома, вырастает самый настоящий кошмар? Можно ли исправить ситуацию? Что поможет справиться с избалованным ребенком? Обо всем этом будет рассказано далее. Некоторые родители склонны полагать, что во избежание проблем в будущем малышей нельзя баловать. Так ли это на самом деле?

Избалованность или болезнь

Современный мир — это стремительно развивающая составляющая мироздания. Из-за постоянной занятости родители нередко начинают потакать разнообразным потребностям, а затем и капризам ребенка. И со временем малыш превращается в избалованного человека. Ни для кого не секрет, к каким проблемам приводит подобная ситуация.

Но бывает так, что ребенок изначально требует к себе слишком много внимания, не слушается родителей, а также «стоит на голове». У него полно энергии, которую он все время старается выплеснуть наружу. Некоторые полагают, что именно так выражается избалованность.

В действительности в медицине есть такой термин, как синдром гиперактивности и дефицита внимания. Современные дети все чаще и чаще сталкиваются с данным диагнозом. Чем это чревато? Больные малыши начинают вести себя, как балованные дети. Но на самом деле непослушание вызвано неврологией.

Соответственно, если никаких реальных предпосылок (о них будет рассказано далее) к выращиванию капризного ребенка не было, рекомендуется отвести малыша к специалисту. Вполне вероятно, что принятая за избалованность проблема — это СГДВ (гиперактивность). Она лечится весьма успешно. Точное лечение назначает именно невролог.

Признаки избалованности

Существует общепринятый список признаков избалованного ребенка. Их очень много. Тем не менее родители должны опираться на информацию, изложенную далее. Она поможет отличить гиперактивность и сильное желание ребенка что-то получить от истинной избалованности.

Итак, балованные дети чаще всего:

  1. Отказываются делиться. Ни для кого не секрет, что все малыши изначально эгоистичны. Они привязываются к своим вещам и игрушкам. Но с возрастом люди учатся делиться. Если подросший малыш жадничает, это явный признак избалованности.
  2. Все время устраивают истерики. До определенного возраста истерика ребенка — это норма. Приблизительно до 4 лет удивляться подобному поведению не следует. Но если уже подросший малыш все время истерит, если его требование не выполнено, ребенок просто манипулирует взрослыми, устраивая «концерты».
  3. Психологически зависят от матери. Грудничок без мамы — это картина, которую трудно представить. А вот малыш в возрасте около 3 лет, который плачет при пребывании в садике или с родственниками, может получить статус избалованного.
  4. Избирательны в выборе еды. Истерики и капризы у детей случаются тогда, когда родители отказываются готовить изысканные блюда. Одно дело — придумывать и изобретать что-то особенное для аллергика или малыша на диете. Совсем другое — когда от привычной пищи малыш отказывается и требует взамен «чего-нибудь вкусненького».
  5. Вечно недовольны. Явный признак избалованности — постоянное недовольство чем-либо. Дети будут все время выговаривать родителям, что их не устраивает одежда, игрушки, мебель и прочие вещи. А стоит кому-нибудь из знакомых похвастаться новым предметом, как его требует избалованный.
  6. Отказываются помогать родителям по дому. Приучать малышей к помощи по хозяйству рекомендуется приблизительно с 3 лет. Это нормальное явление. А вот балованные дети не будут убирать за собой даже в школьном возрасте, не говоря уже о помощи родителям. Любая просьба взрослых воспринимается остро, после чего обычно следует детская истерика.
  7. Хамят взрослым. Грубое общение со старшими является одним из основных признаков избалованного малыша. С детства детям необходимо внушать, что к более взрослым людям нужно относиться с уважением. Балованные дети относятся к взрослым потребительски. И поэтому считают, что им можно грубить и хамить.
  8. Манипулируют. Причем, как показывает практика, очень ловко. Дети — мастера манипуляции. Излюбленными приемами являются слезы, истерики, отказы в общении. Избалованный малыш к каждому члену семьи подбирает свой «рычаг» влияния. Зачастую такие дети сначала обращаются к папе, затем к маме, бабушке, дедушке и другим близким, пока не получат желаемое.
  9. Нарушают установленные нормы и правила поведения. Некоторые эксперты считают, что избалованность и невоспитанность — равнозначные понятия. Капризные дети привлекают к себе внимание всеми способами. И зачастую нарушение правил помогает им в этом.
  10. Не реагируют на отказы. Такие малыши не слышат слова «Нет». В младенчестве дети действительно не воспринимают отказов, их не волнуют причины — они просто не в состоянии это все уяснить. Но к 3 годам малыши уже улавливают связь между тем, что «можно» и что «нельзя». Балованные дети не видят ограничений и запретов, они делают все для достижения цели.

Все перечисленные признаки способны указать на то, что ребенок не болен, а именно избалован. Но почему так происходит? И как бороться с подобной ситуацией? Есть ли шанс перевоспитать непослушного и капризного ребенка?

Источники вседозволенности

Перед началом борьбы с истериками и капризами всегда необходимо определиться с источником возникновения проблемы. Только так удастся успешно справиться с поставленной задачей.

Итак, у родителей балованный ребенок. Почему так происходит? Дело все в том, что малыша назвать избалованным нельзя. При помощи крика он сообщает маме о каком-нибудь дискомфорте. С возрастом желаемое достигается старыми способами — плачем, слезами и истериками. Ребенок привыкает к такому поведению родителей и учится манипулировать ими.

Нередко избалованность — признак того, что мама с папой не могут прийти к общему взгляду на воспитание. Например, папа не разрешает съесть конфету перед ужином, а у мамы её можно выпросить без особого труда. Эта разобщенность позволяет детям капризничать.

Еще одна причина, по которой можно вырастить капризного малыша — непостоянство запретов. Сегодня можно смотреть мультики до 23 часов, а завтра — нет. Подобные действия вызывают негодование ребенка и, как следствие, истерику и капризы.

Дефицит внимания

Перечисленные варианты развития событий — весьма распространенные причины взращивания капризных детей. Но на них список не заканчивается. Далее следует рассмотреть более детально некоторые особые ситуации.

В современном мире у родителей мало времени на то, чтобы заниматься своим потомством. Поэтому мамы и папы стараются «купить» любовь ребенка, загладить свою вину, позволяя своим чадам все, что им хочется. Отсюда возникает избалованность.

Соответственно, дефицит внимания необходимо устранять. И учиться отказывать детям. Не во всем, а в том, что действительно «нельзя».

Родственники и их любовь

Весьма часто балованные дети — это «любимчики» бабушек, дедушек и других родственников семьи. Дело все в том, что получается такое из-за нарушения авторитета мамы с папой.

Как уже было сказано, дети — прекрасные манипуляторы. Они учатся понимать, кем и как управлять. Если родители не позволяют есть конфеты, а бабушка не видит в этом ничего зазорного, то ребенок начнет со временем понимать это. Мама и папа малыша станут «врагами № 1», на которых можно жаловаться остальным родственникам.

Избалованные бабушкой дети — распространенный случай. Нередко старшее поколение считает, что им лучше знать, как воспитывать малыша. И бабушки попросту не признают современных методик воспитания. Родительский авторитет вообще не в счет! О том, как бороться с этим, будет рассказано далее.

Много добра

Балованный ребенок (замаскированный или нет — это не так важно) нередко воспитывается в семьях, где прибавления ждали очень долго. Виной всему — гипертрофированная любовь. Иначе говоря, слишком доброе и ласковое поведение родителей.

Если с малыша с рождения «сдувают пылинки», он привыкает к подобному поведению, воспринимает его как должное. Происходит формирование эгоизма и вседозволенности. Классическим примером является семья, где всего один ребенок. За шалости обычно малыша не наказывают, все ему прощают.

Это и есть избалованный родителями ребенок. Подобную ситуацию можно исправить. Как ни странно, делается это проще, чем в случае с избалованностью бабушками. Что необходимо делать, чтобы вырастить личность и не получить при этом статус плохих родителей?

Советы по воспитанию личности

Из всего вышесказанного следует, что избалованные дети — следствие неправильного воспитания по тем или иным причинам. Существует ряд правил, придерживаясь которых, родители смогут помочь самим себе в правильном формировании личности малыша.

Первый совет — научиться говорить ребенку «Нет». Отказы должен понимать каждый. Это вовсе не значит, что придется запрещать все. Речь идет только о действительно важных запретах.

Умение аргументировать свою позицию — следующий важный пункт. Он играет особую роль при отказе. Если родитель что-то запрещает, важно объяснить, почему «нельзя». В противном случае истерики неизбежны. Правило распространяется на любые действия.

Воспитывать любовь к труду и дисциплине с детства. Важно не перегнуть палку. Пусть ребенок достаточно времени проводит с родителями, помогая им по дому. Тогда труд будет цениться.

Единство правил поведения — вот залог успеха в воспитании. Важно, чтобы у родителей был одинаковый взгляд на то, как растить малыша. Если ребенок заметит брешь в запретах, он обязательно отыщет «рычаг влияния» на родителей.

О криках и наказаниях

Нередко мамы и папы борются с капризами и истериками известным всем методом — криком. «Он иначе не понимает», «Вот придет отец — получишь», «Сейчас я тебе задам!» — подобные фразы можно услышать от уставших родителей, столкнувшихся с балованным малышом. На удивление, подобный прием не приносит результатов. Родители ругаются, ребенок плачет, пугается, выражает свое недовольство. И чем больше ругани и наказаний, тем масштабнее истерики.

Психологи говорят, что бороться с плохим поведением малыша необходимо без негативных эмоций. Наказывать за проступки нужно, только не слишком сильно. И уж точно не кричать и не запугивать. Подобное поведение влечет за собой обратную отдачу. И поэтому крики и наказания при борьбе с избалованностью лишь навредят.

Баловать ли

Некоторые задумываются, стоит ли баловать детей. Ведь грань между нормой и преувеличением увидеть трудно. Что говорят специалисты по этому поводу?

Да, детей обязательно нужно баловать. Воспитание «в ежовых рукавицах» навредит психике ребенка. Либо малыш будет считать, что его не любят. Главное — во всем соблюдать меру.

Непременно балуйте детей! Они вырастут очень быстро, и времени, проведенного с ними, не вернуть. А поведение родителей навсегда остается в памяти у каждого малыша. Но как правильно радовать ребенка?

Правила поощрения

Для этого важно не задаривать малыша подарками. Необходимо просто обогащать жизнь детей положительными эмоциями и яркими красками. Ребенок должен достаточно времени проводить с родителями, заниматься тем, что ему интересно. С самого рождения малыш нуждается в тактильной любви. Целовать, жалеть, обнимать, брать на руки — все это не запрещается. Скорее, наоборот! Главное — научиться чувствовать меру. Если правильно баловать детей, это пойдет на пользу.

С малышами необходимо разговаривать. Это прямая обязанность родителей. Они должны объяснять, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Ребенок заслужил своим поведением подарок? Тогда можно сделать ему сюрприз! В этом нет ничего зазорного. Но задаривать без повода и даже при сильном непослушании — это прямой путь к избалованности.

Все подарки должны быть от сердца, с любовью. Дети хорошо чувствуют, когда взрослые стараются от них откупиться. Подарок, сделанный с душой, вызовет массу эмоций, он будет значим для малыша.

Авторитет родителей

Как вернуть родительский авторитет, если он был потерян? Все ранее перечисленные советы можно дополнить соблюдением режима дня и введением системы наказаний и поощрений. Но главное — это беседы. Ребенку нужно объяснять, почему то или иное поведение недопустимо. Мама и папа должны придерживаться единой методики воспитания.

Если же избалованность получилась ввиду влияния родственников, предлагается пойти несколькими путями:

  1. Беседа. Родители должны собрать семейный совет, на котором объяснят, как правильно вести себя с ребенком. Можно даже распечатать или написать памятки.
  2. Продолжать воспитывать ребенка так, как прежде. Не самый действенный способ. Ведь дети все равно будут манипулировать тем, кем можно.
  3. Прекращение общения. Обычно такой метод хорош перед бабушками и дедушками, не воспринимающими родителей малыша всерьез. Если беседа и памятки не помогли, придется пресечь общение родственников, которыми манипулируют, с избалованным малышом. Не самый гуманный, зато весьма действенный способ возврата родительского авторитета. Возобновление общения происходит после перевоспитания ребенка и признания родительского авторитета родней.

То, как будут действовать родители, зависит от их терпения и степени избалованности малыша. Некоторые могут вызывать бабушек и дедушек на бесконечные беседы до тех пор, пока «не лопнет терпение». А кто-то сразу пересекает визиты людей, которыми можно манипулировать.

Выводы и заключения

Детей нужно баловать. Так они будут чувствовать любовь и заботу родителей. Но во всем нужно соблюдать меру и последовательность. Ничего трудного в этом нет.

Если держать ребенка в «ежовых рукавицах», он вырастет без родительской любви, станет неполноценной личностью. В сюрпризах и поощрениях нет ничего плохого.

Избалованные дети — это не приговор. Их можно перевоспитать. Это непростой путь, который придется преодолеть всей семье. Главное, чтобы у родителей и родственников было достаточно терпения. Некоторым рекомендуют для самоконтроля принимать успокоительные.

Баловать ли детей? Однозначно, да! Это нормальное поведение любящих родителей! Умеренное баловство воспитывает только положительные качества.

www.syl.ru

Баловать детей или нет? | Блог Ирины Зайцевой

Счастливый ребенок 21.03.2016

Дорогие читатели, сегодня на блоге мы с вами поговорим о наших детях. Разговор будет о том, баловать или нет наших детей. Наверно, со мной все согласятся, что тема непростая. Очень часто мы не знаем или не чувствуем ту грань, где заканчивается проявление любви к нашим детям, а где начинается баловство.

И нередко в семье бывают разногласия родителей по этой теме. Часто можно встретить ситуацию, когда один родитель за более строгие методы воспитания детей, а другой любит баловать. А тут еще подключаются дедушки и бабушки, и начинается процесс воспитания и баловства дальше. Что же делать? Как лучше нам всем поступить?

Размышлять на эту тему будет ведущая рубрики Счастливый ребенок, которая не так давно открылась на моем блоге Анна Кутявина. Передаю ей слово.

Баловать детей или нет?

Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины. В первую очередь, я хочу искренне поблагодарить вас за то, что читаете, комментируете, предлагаете новые темы. Это так важно, чувствовать обратную связь и понимать, что статьи приносят пользу! Вот и сегодняшняя тема тоже была предложена вами. Итак, сейчас мы поговорим о том, стоит ли баловать ребенка?

Если рассуждать философски, данная тема стара, как мир. Одни утверждают, что баловать – значит, любить. А, следовательно, разве можно без этого обойтись? Другие говорят, что баловство – это порок, который необходимо искоренять. И лучше уж держать милое чадо в ежовых рукавицах. Чтобы не возомнило о себе Бог весть что.

Мы же с вами, как обычно, не станем категорично соглашаться или опровергать доводы той или иной стороны. Но просто подумаем, а как же все-таки поступать с максимальной пользой и для ребенка, и для родителей? Давайте попробуем разобраться.

Что есть баловство?

Для начала, стоит разобраться с самим термином «баловство». Что значит «баловать»?

Есть несколько определений данного слова. Так, по одному из них баловать – значит, относиться к кому-то или чему-то с излишним вниманием, потворствуя всем прихотям и желаниям. То есть, применительно к ребенку, баловать ребенка – изнеживать его, портить чрезмерной заботливостью. Вспомните знакомые примеры, когда взрослые в лепешку готовы расшибиться, лишь бы дите радовалось.

Но есть и другая сторона медали. Ведь можно же трактовать слово «баловать» как – доставлять удовольствие кому-то своим вниманием и подарками. И, в общем-то, многим из нас во взрослой жизни это нравится, правда? Особенно, когда любимый человек без повода дарит цветы. Баловство? Да! Но какое приятное!

Выходит, что даже само понятие не столь однозначно, как мы привыкли думать. Ведь обычно от фразы «избалованный ребенок» многие из нас начинают невольно морщить нос. И в то же самое время, все мы искренне жалеем детей с тяжелыми заболеваниями или сирот, по нашим же собственным словам, не «избалованных» судьбой. В чем же правда?

Баловство ребенка = попустительство?

Предлагаю рассмотреть разные примеры, связанные с баловством ребенка. Так, например, первое, что приходит в голову – это картинка доброй бабушки и севшего ей на голову внучка.

— Тебе конфетку, милый? Или киндер-сюрприз? Бери, бери, конечно! А маме мы ничего не скажем! – подмигивает бабуля внуку, тщательно пряча фантики перед возвращением дочери.

А потом мама с папой удивляются, почему это ребенок закатывает истерику в магазине, и требует купить ему вожделенные киндеры. Отказывается есть нормальную еду и пытается манипулировать родителями. А ведь изначально-то намерения бабушки были хорошими и искренними – подарить внучку радость. Вот уж воистину, благими намерениями…

Что же делать? Совсем ничего ребенку не позволять? Тоже вроде как-то не по-человечески. Ведь бывает же и такое, правда? Когда мама и папа встраивают ребенка в «систему», не имея возможности и желания прислушиваться к его потребностям и «хотелкам».

«Мы сами знаем, что тебе лучше!», – говорят они строго, оставляя малыша без права выбора и без задатков самостоятельности. Чему тут и удивляться, что из такого «удобного» ребенка, без капризов и истерик, вырастает неуверенный в себе, тихий, не умеющий принимать решения и вообще жить человек. Взрослый, но… не взрослый.

Конечно, это тоже крайность, и встречается, слава Богу, нечасто. Но задуматься об этом тоже стоит, правда?

Ведь в чем сама суть хорошего воспитания маленького человека? На мой взгляд, как раз в том, чтобы вырастить самостоятельного человека, взрослого, уверенного в себе и своих силах, самодостаточного. И не столь важно, как внешне проявится его успех. Главное, что мы сможем научить дитя внутреннему спокойствию, силе, искренности и радости. А это значит, что, как минимум, эту пресловутую радость малышу необходимо дарить. Вот только – как не переборщить?

Баловство ребенка = позволение?

По мнению некоторых специалистов, баловство в разумных пределах не просто возможно, но и необходимо. А, значит, порой можно и уступить ребенку в его просьбах. Позволить самостоятельно принять решение. Разрешить что-то, даже заведомо зная, что ребенок ошибется. Но ведь иначе как мы привьем ему ответственность за свои поступки?

Конечно, это все общие слова, но давайте попробуем привести примеры из жизни. Например, ребенок хочет поэкспериментировать с цветами, и смешать несколько красок. Он воодушевлен творчеством, и вот уже масштабы его деятельности не ограничиваются столом. Краска ляпает на пол, на новый ковер, все чадо измазалось с ног до головы (а ведь костюм-то новенький!), и довольный, улыбается вам.

Что обычно следует за такой картиной? Первое предупреждение: « Прекрати баловаться!» И, если дитя не прислушалось (почти 100% случаев), за ним следует наказание. Все. Все довольны. А довольны ли? Родители испытывают чувство вины, даже если никогда не осмелятся кому-то, и даже себе, в этом признаться. Ребенок чувствует, что его душевные порывы не нужны, не интересны, ни для кого не ценны. А, значит, не надо и стремиться. Или, наоборот, надо всем доказать, что я прав! Кто выиграет от такого результата? По большому счету, никто.

Как могло быть иначе?

Например, мама или папа могли пойти на небольшие уступки, перенести творчество ребенка в безопасную зону, где нет дорогих ковров и немоющихся обоев, одеть на него старый нежалкий наряд или фартучек, и позволить ему изучать мир. Что, потакать его желанию? Да! Но при этом разрешить ему быть личностью. Со своими взглядами и желаниями.

Второй пример. Всеми любимый, с конфетами. Картина маслом: ребенок побыл неделю у бабушек-дедушек, и приехал с четким отвращением ко всему несладкому. Кушать отказывается, требуя конфет. Что делать?

Обычно это все решается так: дитя получает по попе, и ест суп со слезами на глазах. Или мама пытается его уговорить, успокоить, объяснить и утешить, попутно закладывая в рот конфетку, лишь бы улыбнулся. В первом случае никто не балует. Во втором – наоборот.

А как еще можно?

Например, договориться с бабушками о возможном количестве конфет в день. Или предложить ребенку сначала съесть еду, а потом, как вечерний ритуал, конфетку. Не знаю, как у кого, но у нас это частенько работает.

Как же знать меру? Советы.

И вроде бы все понятно, но как же нащупать эту тонкую грань между позволением и попустительством? Давайте попробуем прислушаться к таким советам:

Установите границы. Об этом трубят на каждом углу, но только границы есть далеко не в каждой семье. Ребенку, особенно маленькому, жизненно необходимо понимать, что ему можно, а чего нельзя. А если вчера было можно смотреть мультики до полуночи, а сегодня нельзя, почему это сразу я балованный?

Учите ребенка правильно вести себя в обществе. Так или иначе, такое умение очень пригодится во взрослой жизни. Объясняйте крохе, как вести себя за столом, в транспорте, в магазине, в очереди и т.д. Но и сами не забывайте следовать собственным правилам.

Не потакайте истерикам ребенка. Если ваш малыш работает на публику, устраивая показательные выступления в магазине или на площадке, не стоит сразу же слепо бежать исполнять его желания. Это, конечно, целая отдельная тема, но кратенько выход можно описать так: удалите ребенка с посторонних глаз, и дайте ему время успокоиться.

Это не значит, что надо бросить его наедине с его эмоциями. Нет, надо быть рядом, озвучивать его чувства, которые он, по вашему видению, испытывает. Можно попробовать обнять его, переключить на что-то другое. Но не просто купить конфетку и забыть ненадолго о проблеме. Ведь в следующий раз ребенок не преминет снова воспользоваться вашей слабостью.

Подавайте правильный пример. Если вы хотите воспитать в ребенке ответственность, самостоятельность, коммуникабельность, сами показывайте все это на практике! Ведь нередко взрослые и сами ведут себя хуже детей: капризничают, истерят. И потом требуют от ребенка, чтобы он этого ни в коем случае не делал.

Давайте ребенку качественное время. Это не значит, что надо с ним сидеть с утра до вечера в четырех стенах. Но подарить ему радость совместным просмотром мультфильма, чтением книги, походом в цирк или в зоопарк вполне возможно и посильно! Не пренебрегайте такими простыми способами стать ближе с ребенком, и не пытайтесь заменить их суррогатом – очередными игрушками и подарками без повода. Стоит ли говорить, что уже спустя совсем короткое время дитя начнет воспринимать их как данность, и они вообще перестанут его радовать?

Дарите чаду впечатления! Чем-чем, а этим его точно нельзя разбаловать! Придумывайте совместный досуг, ездите вместе в путешествия, ходите в походы, в гости, посещайте новые интересные места. Вы даже не представляете, как много радости и счастья подарите ребенку!

Не обделяйте дитя тактильным контактом. Дети, особенно маленькие, жизненно нуждаются в объятиях и поцелуях самых близких в мире людей – мамы и папы. Никогда не наказывайте ребенка отказом в ласке и тепле, так вы сможете разрушить доверие и любовь между вами. А восстановить их уже будет не так просто.

Помните, что многие капризы и даже истерики ребенок закатывает из недостатка внимания и тепла. Попробуйте обнять его, подержать на руках, посидеть вместе. Это просто чудодейственное средство! Вижу по своему сыну. Когда он начинает капризничать, я сразу спрашиваю: «Ты хочешь, чтобы мама тебя обняла?». В большинстве случаев он отвечает утвердительно. Так просто и так чудесно!

Сопереживайте ребенку. Если с ним что-то произошло, он с кем-то поссорился, потерял что-то, проявите свою заинтересованность его эмоциями. Тут как нельзя лучше подойдут принципы активного слушания. Задавайте вопросы, поддерживайте ребенка, откажитесь от обвинений и слов: «Я же тебе говорила, а ты!». И вы увидите, как скоро ваши отношения засияют в новом цвете!

Соблюдайте иерархию. Это значит, что не стоит ставить интересы ребенка на первое место. Это не нужно не только вам, но и ему самому. Ведь в семье есть еще мама и папа, может, другие дети, бабушки и дедушки. И у каждого есть какие-то желания. Почему же тогда в первую очередь все должны выполнять желания ребенка?

Поймите, я ни в коем случае не призываю вас поставить ребенка на последнее место! Но и на первом всегда он быть не должен. А как вы считаете?

И, конечно же, любите ребенка. По-настоящему, без каких-то условий, причин и неоправданных ожиданий. Просто потому, что в вашей семье растет огромное чудо, и настоящее счастье. Которое способно подарить вам море радости! Живите вместе со своим ребенком, не ради него и не во имя его. А просто вместе. Учите своим примером, хвалите и обнимайте. Будьте рядом и в светлые, и в тяжелые минуты. И все непременно окупится сторицей!

Нам, как родителям, конечно, хочется наилучшего для своего чада. Хочется дать ему все на свете! Быть идеальными родителями – добрыми, прощающими, принимающими и ответственными. Но ведь идеал на то и идеал, что в принципе недостижим. А это значит, что мы тоже можем расстраиваться, обижаться, грустить и быть не в духе. Можем поступать неправильно, делать ошибки. Но не для того, чтобы потом всю жизнь себя казнить. А чтобы исправить то, что возможно, и идти дальше. Став лучше и мудрее.

Я искренне желаю вам радостного и счастливого родительства! Не идеального и не самого правильного. Но наилучшего именно для вас и ваших детей!

Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями по поводу баловства детей. Как поступаете вы? Что для вас актуально, а что не очень? Ведь именно из конкретных, живых историй можно собрать копилочку настоящей житейской мудрости, которую не постигнешь ни по каким учебникам!

И еще, пожалуйста, пишите, о чем бы вы хотели читать в дальнейшем в статьях нашей рубрики. Что волнует вас сейчас? Чем бы вы хотели поделиться, о чем порассуждать? Буду очень рада вашим отзывам! Счастья вам и вашим деткам!

Анна Кутявина, психолог, журналист, сказочница, поэт, любящая жена и счастливая мама маленького Юрика, автор сайта Сказочный мир

Мои группы в контакте: https://vk.com/yarmarka_sudeb и https://vk.com/skazochniy_mir

Я благодарю Аню за тему разговора. Все мысли и советы мне очень близки. У нас в семье как раз разный подход был к воспитанию детей. Я больше баловала детей, вернее, позволяла им многое и всегда старалась понять. Муж был более строг. Но знаете, вот меня очень радует тот момент, что это все дополняло в воспитании детей, не причиняло нам поводов для ссор. И радует также тот момент, что когда дочки выросли, а им сейчас по 22 года, то мы с ними как подружки. Тоже ведь как важно, когда дети с нами могут поделиться, посоветоваться именно в важных для них вопросах. Так что за мудрость нашу. Надо искать золотую середину в теме воспитания детей.

Дорогие мои читатели, очень много советов по воспитанию детей вы найдете в нашем журнале «Ароматы счастья». Также кроме тем воспитания детей, есть полезные советы по здоровью, красоте, для того, чтобы наполниться позитивом, есть страничка с кулинарными рецептами, много статей именно для души. Вас ждут 160 вдохновляющих страниц от наших авторов. И также в журнале много музыки, которая создает неповторимое настроение.

Получить журнал бесплатно

И также наши авторы подготовили для вас подарки. Выберите то, что вам нравится.

Наши подарки для вас

И для души мы с вами послушаем сегодня Вальс цветов П.И.Чайковского. Чудесная музыка и прекраснейшее ее исполнение.

Желаю всем прекрасного настроения, гармонии и тепла в отношениях с вашими близкими людьми. Дарите вашим детям любовь, раскрывайте их таланты и ищите ту золотую середину, которая будет вам близка в вопросах воспитания детей.

Смотрите также

Спасибо, жизнь, за то, что я живу!Спасибо, жизнь, за то, что я живу!Афоризмы Конфуция: мудрость на все временаАфоризмы Конфуция: мудрость на все временаВитамин Е – витамин молодостиВитамин Е – витамин молодостиДля мамы любимой волшебные строкиДля мамы любимой волшебные строкиКрещенские купания: народный экстрим, полезная процедура или духовный обряд?Крещенские купания: народный экстрим, полезная процедура или духовный обряд?Чудо–капуста брокколиЧудо–капуста брокколи

irinazaytseva.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о