5 периодов, когда развестись проще простого
Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.
Источник фото: pozdnyakova.org
Источник фото: pozdnyakova.orgСнимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет
Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:
Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?
С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях.
В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.
Источник фото: lovepath.ru
Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве.
Путь к себе. Кризис 3-4-х лет
В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.
Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.
Источник фото: pixabay.com
На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.
Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.
Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).
День за днем. Кризис 6-7-ми лет
Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.
Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.
Источник фото: bewoman.club
Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах…
Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.
«И это все?». Кризис 11-13-ти лет
Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?
Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.
Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»
Источник фото: piter-trening.ru
Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.
Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.
Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.
«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет
Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.
Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.
Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.
Источник фото: blondlife.ru
На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.
Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.
Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!
Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.
- Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
- Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
- Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
- Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
- в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
- Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
- Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
- Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.
Источник фото: snitsya-son.ru
- Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.
Секреты семейных долгожителей:
Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.
Комментарий психолога:
История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.
Источник: e-news.com.ua
Кризис семейных отношений 6 — 7 года
Здравствуйте, мои дорогие, с вами Марина Мельчукова,
эксперт по легкому завершению сложных отношений.
Два разных человека создали семью, для каких целей? Чтобы быть вместе в радости и горе, во здравии и болезни. Чтобы поддерживать друг друга. Чтобы стать сильнее. Чтобы суметь вырастить детей. Отлично. Очень правильные и разумные цели. Только не надо забывать ключевые слова: два разных человека. Каждый из супругов – отдельная самодостаточная и самостоятельная личность. И этой личности требуется личное комфортное пространство. Общие дела, заботы – это хорошо. Только оставьте местечко для личных увлечений, личного отдыха, личных интересов и личного развития. Помните: ваш супруг или супруга не является вашей собственностью. Вы не принадлежите друг другу. Вы добровольно решили объединить свои жизни, поэтому не стоит требовать полного подчинения или полностью подчиняться партнеру.
Давайте рассмотрим ситуацию кризисных отношений 6 -7 года существования семьи на конкретном примере. Елена и Виктор живут вместе 6 лет. Бытовые проблемы в прошлом. Детки, конечно, еще маленькие, но уже не младенцы. Своя небольшая, но стабильно работающая фирма. Ухоженная квартира, две машины, загородный домик. Все есть, только радости нет. Елена после долгого перерыва, связанного с рождением детей, начала работать. С головой ушла в дела фирмы. Виктор, заскучав от однообразной жизни, стал поглядывать «налево». Он, встретив молодую и симпатичную девушку, искренне решил, что пришла «новая любовь», поэтому честно все рассказал жене. Попросил развода.
Елена была ошарашена такой новостью. Увлекшись делами, она не заметила, кризиса в своей семье. Ей-то скучать было некогда. Первой реакцией женщины был, естественно, протест. «Мой муж! Не отдам! С какой стати!». После долгих раздумий и консультации с психологом Елена решила так: муж не игрушка в песочнице, он самостоятелен в своем выборе. Его стоит уважать за честность и искренность. И отвечать на честность тем же.
Елена в своей душе ОТПУСТИЛА мужа. И словами четко обозначила свою позицию. Виктор – отдельная личность. Поэтому он вправе сам решать свою судьбу. Она, Елена, решать за Виктора не имеет права. Насильно мил не будешь. Хотя у нее чувства к мужу не изменились. Имущество, нажитое за годы совместной жизни, решили поделить поровну. Заботу о детях тоже никто не отменял.
Результатом разговора стало решение Виктора остаться с семьей. Вам кажется это неожиданностью? А я считаю его закономерным.
С психологической точки зрения ситуация объясняется просто. Стабильность и спокойствие, ровное течение жизни утомило мужа. Дело в том, что в его структурограмме доминирует отдел срединного мозга. Такая доминанта определяет лидерские качества личности, стремление к бурной деятельности, к риску. Пока семья формировалась, муж имел возможность реализовывать свою активность и самостоятельность. А вот с наступлением стабильности в делах, Виктор заскучал. Он оказался в стороне от управления делами, как фирмы, так и семьи. Ему не хватало лидерства, или равного партнерства в отношениях с женой. Изменив жене, Виктор как будто «кричал» ей: « Я сам принял решение, ты никак не влияешь на меня». Елена, у которой сильнее работа коры больших полушарий мозга, не замечала эмоционального сдвига в семейных отношениях. Измена стала для нее неожиданным ударом. Дав мужу право выбора, она признала его самостоятельность и независимость. Амбиции супруга были удовлетворены. Семейные отношения сохранены.
Кстати, такому мужчине как Виктор необходима постоянная бурная деятельность. Стабильность – не его среда обитания. На семейном совете супруги решили создать на базе своей фирмы дочернее предприятие, которым будет полностью заниматься Виктор. Эта идея настолько увлекла мужа, что «новая большая любовь» просто перестала существовать в его сознании.
- Как и в любой сфере, в отношениях супругов существуют некие правила, которые мудрые семейные пары используют от дня свадьбы и пока «смерть не разлучит их». Используя эти правила в своем быту, вы заметите, как преобразовалась ваша жизнь с супругом. Вы забудете, что такое кризис семьи, и все прожитые вместе года покажутся вам праздником.
- Если у вас возникла проблема, или вы таите обиду на своего партнера, постарайтесь подобрать наиболее подходящий момент, чтобы поговорить с ним.
- Не отдаляйтесь от своего партнера, когда он хочет уединиться с вами. Научитесь слушать друг друга, не оставляйте без внимания личные чувства и проблемы супруга.
- Никогда не старайтесь доказать партнеру свою значимость путем отказа ему в интиме. И не манипулируйте им тем же путем.
- Постарайтесь описать партнеру свои чувства вместо предоставления ему претензий.
- Уважайте семейные традиции супруга, его интересы и увлечения, взгляды на жизнь. Будьте крепкой опорой для него в трудных ситуациях.
- Не бойтесь создавать свой собственный маленький мир со своими традициями и интересами. Ищите общие интересы с супругом.
- Идеальных людей не существует. Цените все положительное, что есть в вашем партнере.
Разобраться с проблемами вашего внутреннего мира, наладить жизнь с любимым, смело идти в будущее вам поможет книга «Легкое завершение отношений с человеком из прошлого…». Я надеюсь, что с моей помощью вы сможете улучшить качество вашей жизни. Вы можете бесплатно получить мою книгу, пройдя по этой ссылке http://www.relation-finish.ru/instruction/
1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет
Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.
Кризис в браке: поиск проблем
В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.
Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?
Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:
- Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
- Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
- Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
- Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
- Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
- Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
- Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.
Семейный кризис: виды и характерные черты
Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:
- Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
-
- Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
-
- Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
-
- Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
-
- Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.
Кризис наступает: что делать?
Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:
- Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
- Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
- Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
- Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
- Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
- Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
- Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
- Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.
Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.
Содержание:
Что означает кризис брака
Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.
«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.
Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».
А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.
Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.
От праздника — к будням. Первый год брака
Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.
Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.
Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.
Привычка и рутина
Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.
Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.
Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это — заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.
Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. «Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, — говорит Елена Бережковская, — а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака…»
То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы «поднять», вырастить, выучить, то семью ожидает «кризис опустевшего гнезда», когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир…
Трудный возраст
Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.
На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.
Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.
«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».
У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.
Правила кризиса
«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:
- Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
- Не обобщать, даже если говорите в гневе.
- Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
- Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).
И, наконец:
- Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.
Ольга Черномыс
Консультант: Елена Бережковская
психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ
Да уж…
На мой взгляд, кризис в семье не получается вдруг ни с того ни с сего за один день, наверное люди чтобы очутиться уже в этом самом кризисе так же прошли определенный путь, есть те, кто так и дошел до его конца — развода, а есть и другие, их больше гораздо, которые поняли, что идут куда-то не туда и, осознав сови ошибки, вернулись на исходное или даже на более высокий уровень перешли, пережив подобный опыт…
Автор статьи хоть и заведует лабораторией на кафедре психологии, но у меня не осталось чувства, что утверждения в статье верны или как-то новы. Обо всем этом говорили и не раз и уже многие прекрасно применяют всю эту психологию в жизни и избегают и кризисов и конфликтов. Так что хотелось бы увидеть что-то новое и более интересное.
разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!
2008-02-18, славаразводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!
2008-02-18, славатолько что так и не нашли общий язык и не поняли друг-друга. уже узнала как и когда развестись. но оба не хотим этого. и жить так дальше не хочу. бывает что вообще жить не хочу. и это не с пустого места, к таким мыслям шли месяца полтора. живем вместе пятый год, скоро год как женаты, махонький ребенок и его чертов бизнес. он конечно приносит деньги и многие хотели бы так жить, но я ведь жена, а не содержантка. может это и эгоистично. если все разрешится, напишу продолжение.
2006-09-06, Надмахонький НадеждаА бывает, что люди говорят «на разных языках» о своих чувствах. Советую почитать о взаимоотношениях книгу: А. Чепмен «Что происходит с любовью
после свадьбы? (Пять языков любви)». Вот ссылка:
http://www.follow.ru/article/128/1
там 11 страниц, очень интересно написано о том, что каждый воспринимает знаки любви по разному. Мне лично понравилось.
Эгоиста обязательно воспитаешь.А вернее, если мужчина не способен время от времени идти на примирение первым, он уже эгоист. Проверено. И чем больше уступаешь первая, тем больше уверенность, что если ты первая идешь на уступки, то всегда будешь так делать. Очень удобно, а главное всегда в выигрыше сторона не пытающаяся примериться.
2005-08-26, Ирина«Ее главной ролью становится материнство» — как это будет по-русску?
И еще вот это хорошо: «Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля». Кто один? Почему испуган? Такое ощущение, что вырезали абзац и забыли дописать.
Всего 11 отзывов Прочитать все отзывы.
В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»
Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.
Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.
Симптомы кризиса
Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:
- У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
- Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
- У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
- Один или оба партнера избегают интимной близости.
- Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
- Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
- Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
- Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
- Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
- Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
- Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.
Кризисы отношений по годам
В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.
Кризис 1 года
Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.
Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.
Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.
Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год — это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.
Кризис 3 лет
Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.
То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.
Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.
Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».
Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.
Следует проявить уважение и гибкость к мнению партне
Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.
Характеристика кризисного периода
С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.
Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.
Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.
Особенности
После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.
Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.
Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.
Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.
Основные признаки кризиса 7 лет
В этот период наблюдаются такие явления:
- учащение ссор, злых высказываний;
- проявление равнодушия;
- ослабление сексуальных ощущений;
- проявление интереса к другим возможным партнёрам.
Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом
Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.
Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.
Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.
Причины возникновения кризисных ситуаций
- Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
- Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
- Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
- Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
- Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.
Как пережить кризис отношений
Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.
Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».
События и факты со знаком «плюс»
- отдых на природе всей семьёй;
- совместные поездки на море, в другие места отдыха;
- интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
- присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
- любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.
События и факты со знаком «минус»
- пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
- получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
- проявление неодобрения или зависти.
Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.
Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.
Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.
Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.
Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».
Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.
Что важно предпринять в сложный период
Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:
- беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
- не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
- по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
- проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
- приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
- выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
- спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
- ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
- распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
- разнообразить быт и жизнь в целом;
- все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
- не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.
В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.
Советы психолога
При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.
- При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
- Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
- Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
- Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
- Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
- Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
- Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
- Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.
Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.
Способы выхода из кризиса
Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.
Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.
Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).
Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.
Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.
Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:
- общение;
- гармоничный секс;
- внимание, забота, воплощение безумных идей.
Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.
Консультация на видео
О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.
В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.
Признаки кризиса
Основные признаки кризиса семейных отношений:
- Немотивированная агрессия или равнодушие;
- Угасание сексуального желания;
- Снижение интереса друг к другу.
Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.
Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.
Статистика
По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).
Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.
Причины
Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.
Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:
У мужчин:
- Неудовлетворенная половая потребность;
- Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
- Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.
У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.
Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.
Как преодолеть семейный кризис
Способы преодоления:
- Поиск общих увлечений;
- Совместные развлечения;
- Использование компромиссов в ссорах;
- Разделение пространства.
Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.
Еще лучше — не увлечение, а общее дело.
Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.
Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.
Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.
У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.
Принятие решения
Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.
Игра «горячий стул»
Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.
После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.
Другие кризисы
Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.
Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.
Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.
Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.
Консультация на видео
О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.
этапы семейного кризиса
В 2005 году я работала над докторской диссертацией, которая представляла собой исследование того, как люди в долгосрочных браках сроком на 10 или более лет решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который в свое время не мог дождаться женитьбы и провести с кем-то свою жизнь, мог перейти от такой любви и желания быть вместе, к желанию покончить с этим в целом. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их передумать, и что они думают по пути?
То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а затем заболевают. Будучи больными, они ухудшаются на предсказуемых стадиях, пока не умрут, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-либо причине женились в любом случае. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге умирает.
После того, как я закончил свое исследование и узнал о стадиях, которые приводят пару к разводу, я начал видеть пары в моей частной практике, большинство в полном браке кризис брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека всплыла на поверхность, и он или она выходят из брака, но не совсем уверены, что они хотят прекратить его, а другой человек борется за спасение отношения.
Увидев, как этот опыт разыгрывался на протяжении многих лет, я объединил свое исследование с тем, как браки умирают с тем, что происходит, когда наконец раскрывается правда несчастья и начинается кризис брака.
График ниже является результатом этого.
Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начинаем с того, что отношения начинаются с самой высокой точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком, и куда ваши отношения могут быть направлены в ближайшие месяцы — знание это сила!
Стадия 1 — Здоровые отношения .Честно говоря, слишком много отношений не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели быть женатыми друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на большое будущее.
На этом рисунке кружок представляет брак, и оба партнера находятся в браке и сосредоточены друг на друге.
Стадия Два — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что-то не так в отношениях. Я часто описываю это как момент «о-о-о», например: «О-о, я думаю, что я несчастлив в этих отношениях. Но, эй, я знаю, что в отношениях есть проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто потрачу некоторое время и посмотрим, сохранятся ли мои опасения и насколько это серьезно.«Разочарованный партнер никому не говорит, о чем они думают … это все секрет.
По мере того, как разочарование продолжается, оно еще больше снижается в процессе ухудшения, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны, и может привести к разводу, хотя идея развода быстро отклоняется по множеству причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и много других соображений.
В отношениях появляются непристойные замечания, а иногда и плохое отношение.
На этом графике один человек (но это могут быть оба человека) отступает и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, сохраняется ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они так отстраняются от своего партнера. немного.
Этап третий — отряд . Несчастье возрастает, и поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод не вариант, он должен найти способы справиться с ситуацией. Таким образом, они ищут отвлекающие факторы и интересы, которые могут преследовать вдали от брака, например, вернуться в школу, заняться новым хобби, занятием, заняться спортом или … это может быть что угодно.Как будто человек говорит себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть какое-то место, чтобы направить мое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, до тех пор, пока это не включает их супруга.
Несчастья и уродливые замечания распространились от того, чтобы быть между двумя партнерами, чтобы иметь место вокруг других, таких как семья и друзья.
Иногда на этапе отрешенности несчастье несчастного партнера возрастает до такой степени, что становится невыносимым.Просто быть отделенным с внешними отвлечениями больше не делает трюк. Таким образом, в заключительной части этого этапа несчастный партнер поворачивается и отворачивается от своего партнера. Много раз они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят остаться в браке.
На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя они могут чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.
Когда партнер полностью отворачивается от брака, когда раскрывается правда и серьезность несчастья, начинается настоящий Брачный кризис.
«Кризис брака начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки
Четвертый этап — Паника по поводу получателя. Наконец-то вам сказали правду о том, почему ваш партнер отстранился … они недовольны тем, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке … что бы кто-нибудь сделал? Паника!
Ваш мозг не может помочь, но может перейти в режим выброса адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы идете, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят сохранить свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы продолжить работу и сохранить брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я вас просил все эти годы!» ваш партнер восклицает. «Ну, угадай что? Все, чего я хочу сейчас, это чтобы ты оставил меня в покое!
Это верно. Ваш инстинкт должен бороться за ваш брак на всех цилиндрах. Ничто другое не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что они абсолютно не будут восприимчивы к этому в настоящее время.
Примечание для партнера по панике: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отстраняется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает необходимость взять огромного рыбака и оберните его вокруг своего супруга, чтобы вы могли втянуть их обратно в брак. Хотя это кажется интуитивно понятным, на самом деле вы получите противоположность того, чего вы больше всего желаете. Правильно, если вы будете преследовать и делать все возможное, чтобы они вернулись, то в это время они только уйдут за пределы круга.Таким образом, вы должны, должны дать вашему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в данный момент, и потратить ту же самую энергию, работая на себя. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!
На этом рисунке несчастный партнер вышел из брака (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и пространство, и больше ничего не поделаешь.Любое преследование, давление, ухаживание или вступление в брак со стороны отвергнутого партнера приведут к тому, что они даже выведут отца из брака и, возможно, приведут к решению о разводе.
Пятый этап. Решатель бежит. Отклоненный супруг продолжает преследовать своего несчастного партнера, и это привело к огромной необходимости избавиться от партнера и от брака. Много раз несчастный супруг решает прекратить брак на этом этапе или, по крайней мере, разлучиться.
Вероятно, в этот момент отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Абсолютно лучшая и самая здоровая вещь для отверженного партнера в это время — это сосредоточиться на своем уме, теле, душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудачные отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию вашего равновесия и выходу из этих печальных дней на ногах и движению в восходящем и прямом направлении.
На этом рисунке показан несчастный партнер, который, в конце концов, совсем расстается с браком и начинает новую, отличную от жизни супруга жизнь.
Этап шестой. Rejectee отказывается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в кризисе, связанном с браком, что придет день, когда вы, наконец, оставите надежду, что ваш отчужденный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость предметом исчезнет. Возможно, вы даже обнаружили определенный уровень отвращения к эгоцентричному и оскорбительному, отвратительному поведению вашего супруга.Ваша жизнь со временем сойдет вместе, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и вы даже можете увидеть их более реалистично, с их многочисленными недостатками и негативными проблемами.
Как вы вернетесь к своему новому нормальному, это показывает. Все становится хорошо. Вы можете даже хотеть встречаться, или, возможно, вы уже интересуетесь кем-то особенным.Солнце определенно восходит снова.
На этом рисунке отвергнутый человек также потерял надежду на примирение и удаляется от круга брака. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.
Стадия Семь. Решатель возвращается . Это происходит не в каждом случае, но это случается. Но это почти никогда не случится, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые проходят через мучительные этапы расторжения брака, со временем испытывают сожаление.Когда они оглядываются на супруга, которого они оставили, и видят весь ущерб, который был причинен, причиненный вред и то, что человек, которого они считали, никогда не сможет измениться, изменился, и ему удалось хорошо выжить и сделать из него лимонад лимоны, они испытывают смягченное сердце. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда решающий действительно возвращался, отвергнутый супруг заканчивал тем, что отклонил человека, который первоначально отклонил их. Слишком большой ущерб, слишком большое доверие потеряно, и слишком много работы, чтобы можно было надеяться, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все от меня зависящее, чтобы решатели остались и работали над браком, пока еще есть шанс, что он может быть спасен. Иногда самая трудная работа менеджера по кризисным ситуациям в браке — это найти двух партнеров на одной странице, готовых работать над браком одновременно.
Китай и Индия, где проживает треть человечества, сталкиваются с кризисом брака, который будет длиться в течение нескольких поколений. Всего шесть лет назад модели брака были нормальными в двух странах. Что привело к сжатию брака? Как легкая атлетика может искоренить финансируемый государством допинг Загрязнение пластмассами представляет серьезную угрозу для жизни океана. Познакомьтесь с инженерами, которые используют лодки «мусор-гуцлин» Африка меняется так быстро, что ее трудно игнорировать. В краткосрочной перспективе континент сталкивается со многими проблемами, в том числе covid-19, но в долгосрочной перспективе он может составить конкуренцию экономической мощи Китая https: // Америка десятилетиями доминировала в мировых финансах. Но может ли covid-19 изменить баланс финансовой мощи в пользу Китая? https: // Google переживает кризис среднего возраста. Лучший выход из корпоративного среднего возраста — учиться у старших. Наше покрытие в Северной и Южной Америке на этой неделе https: // Четыре недели рабочих дня прошли испытания в Новой Зеландии и Швеции. Рабочие были счастливее, здоровее, мотивированнее и продуктивнее — так почему не все это делают? https: // Пандемия коронавируса сорвала Олимпиаду в Токио-2020, но это не единственная проблема, стоящая перед мировым спортом.Подкаст The Economist Asks поговорил с Эдвином Мозесом, бывшим золотым медалистом с барьерами, о допинге, расовых отношениях и о том, как трансгендерам и интерсексуалам следует соревноваться на Олимпийских играх https: // Под улицами южного Лондона в заброшенный бомбоубежище и туннель, это ферма. Производители производят свежие овощи и травы за долю времени, которое требуется обычной ферме https: // Япония пытается стать более самостоятельной из-за нехватки природных ресурсов |
Ким Кардашьян изображена, когда она покидает встречу в одиночестве в Лос-Анджелесе в четверг, в трудное время для своего шестилетнего брака с Канье Уэстом.
Одетый во все черное, это был сдержанный выход для 39-летнего E! звезда, которая надела черную маску, когда покидала больницу Cedars-Sinai в районе Беверли-Хиллз.
Поездка состоялась всего за несколько часов до того, как 43-летний Канье в пятницу отправился в Твиттер, чтобы снова обсудить аборт, ссылаясь на свою шокирующую речь в начале этого месяца, в которой он утверждал, что он и Ким рассмотрели вопрос об аборте своего первенца на севере.
В одиночку: Ким Кардашьян снимается в Лос-Анджелесе в четверг, уезжая на прием в больницу Cedars-Sinai незадолго до того, как избитый муж Канье Уэст снова начинает твиттить
В серии твитов Канье также настаивал, что он «в порядке» на фоне опасений за его психическое здоровье после многочисленных публикаций в Твиттере о его личной жизни с Ким и семьей Кардашьян.
Без сомнения, это будет неудачей для Ким, которая пошла на встречу со своим мужем после того, как он публично извинился на прошлой неделе за то, что передал свои личные проблемы в связи с его попыткой попасть на президентские выборы вовремя к ноябрю.
Ким вернулась в Лос-Анджелес в одиночестве в понедельник после быстрой поездки в Коди, штат Вайоминг, где Канье останавливается на своем ранчо в 14 миллионов долларов.
Пара участвовала в переговорах о кризисе брака и была замечена, по-видимому, спорящей в машине Канье, когда они встретились впервые за несколько недель во время тяжелого времени для рэпера, который, по сообщениям, страдает маниакальным эпизодом, вызванным его биполярным расстройством.
Ким выглядела растерянной, когда она сидела рядом с мужем на пассажирском сиденье, когда он оживленно говорил, пробивая кулак в руку.
VIP: 39-летняя телезвезда носила все черное для спокойного выхода из-за своей безопасности
Кризис: Ким заметили всего за несколько часов до того, как Канье нарушил молчание в Твиттере, настаивая на том, что он «все в порядке» на фоне слухов о его срыве
Канье в пятницу отправился в Twitter, чтобы настаивать на том, что его слезы из-за абортов на президентском митинге не были кризисом, и выразил «беспокойство по поводу мира, который считает, что вы не должны плакать об этом» ,
Потерянный рэпер написал: «Я плакал от мысли об аборте моего первенца, и все были так обеспокоены мной. Я беспокоюсь за мир, который считает, что тебе не следует плакать по этому поводу.
Во втором твите Канье добавил: есть тактика 4 D: отвлечь, дискредитировать, уволить уничтожить.
«У меня все хорошо, подожди секунду и подумай о том, что здесь проецируется».
Канье обновил свой аккаунт в Твиттере позже в пятницу днем, добавив еще два твита для обсуждения абортов.
В своем третьем твите он поделился статьей из «Нью-Йорк пост» о планируемом родительском поприще Большого Нью-Йорка, исключив имя Маргарет Сэнджер из клиники Нижнего Манхэттена.
Sanger, которая создала организации, которые выросли в Planned Parenthood, будет удалена из-за ее связи с евгеникой.
Четвертый твит гласил: «За последние 50 лет было прервано более 22 500 000 черных детей».
Это произошло, когда Ким ответила на заявления о том, что она «порвана» из-за прекращения брака с Канье после переговоров о кризисе с рэппером в Вайоминге в начале этой недели.
Задержка: последние твиты Канье, где он снова ссылается на аборт их дочери на север, без сомнения, почувствуют себя неудачниками перед Ким после того, как она вылетела в Вайоминг ранее на этой неделе, чтобы поговорить со своим мужем
Заголовок дома: Ким выходила из здания в своем серебристом Range Rover
Время попытки: Идти в ногу со звездой Звезда Кардашян, как сообщается, до сих пор не решила развестись после «ощущения, что она перепробовала все», чтобы спасти их шестилетний брак
Сообщалось, что магнат красоты KKW до сих пор не решился развестись после «ощущения, что она перепробовала все», чтобы спасти свой шестилетний брак.
На этой неделе также было заявлено, что пара живет отдельно в течение года.
Однако представитель матери четверых детей от имени звезды закрыл иски, заявив Dailymail.com, что сообщения «абсолютно не соответствуют действительности».
В отчете, опубликованном People, источник цитируется так: «Она не возвращает то, что ей нужно, от Канье. Она была на грани того, что прилетела в Коди, чтобы сказать ему, что их брак закончился, и попрощаться.’
Люди сообщают, что музыкант и модельер Канье стремится работать над своим браком, недавно извинившись перед ней в Твиттере после того, как заявил во время президентского митинга, что она обдумывает возможность аборта их первой дочери Норт, семерых.
Эмоциональная сцена: пара вступила в переговоры о кризисе брака и была замечена, по-видимому, спорящей в машине Канье в Вайоминге, когда они встретились впервые за несколько недель в трудное время для рэпера, у которого, по сообщениям, возникает маниакальный эпизод, вызванный его биполярное расстройство
Тем не менее, источник утверждал, что извинения достигли его репаративных усилий, объяснив: «Кажется, он не понимает, что она говорит.Он не изменил ничего, что, по ее словам, должно измениться.
«Ким очень порвана», добавил источник. «Последнее, чего она хочет, — это развестись с четырьмя детьми. Она знает, что у нее все будет хорошо в финансовом отношении, но ее заботой являются дети и партнерство. Она идет к разводу, но кто знает, действительно ли она подпишет бумаги?
Канье, который начал спорную президентскую кампанию в этом месяце, по сообщениям, базировался на своем ранчо в Вайоминге стоимостью 14 миллионов долларов в прошлом году, в то время как Ким будет посещать его только с четырьмя детьми раз в месяц.
Очевидно, что расстояние между парой было источником раздора, так как во время крушения Twitter’а Канье на прошлой неделе он заявил: «Моя семья должна жить рядом со мной», прежде чем добавить: «Это больше не зависит от E или NBC».
Похоже, что рэпер намекнул, что он хочет, чтобы Ким и дети жили в Вайоминге, а не в Лос-Анджелесе, где она снимает свою E! реалити-сериал «В ногу с кардашцами».
«Я беспокоюсь за мир»: Канье нарушил свое молчание в Twitter двумя сообщениями в пятницу
В одном твите он выложил «четыре D» и намекнул, что его «увольняет» и дискредитировал ‘
‘ Канье был в Вайоминге в прошлом году.Ким ездит раз в пять недель и воспитывает детей, — сказал один из источников UsWeekly, добавив: — они не проводили время вместе, потому что он полностью перенес свою жизнь в Вайоминг, и это не то, где их жизнь, их семья, их дети в школе или большая семья.
Тем временем вчера сообщалось, что Ким думает, что они «должны быть разлучены» прямо сейчас, согласно ЛЮДЯМ.
Источник сообщил розетке: «Она знает, что сейчас она не здорова, и, честно говоря, не здорова для детей.Ему нужно собрать вещи, прежде чем он станет партнером или отцом.
В другом сообщении добавлено, что Канье живет «на полную ставку» в штате Вайоминг, так как это «лучшее для его творчества», согласно PageSix.
Откуда вы знаете, что ваш брак находится в кризисе? Это хороший вопрос! Это тот вопрос, на который вы можете подумать, у вас есть ответ, но не обязательно. Но есть предупреждающие признаки, когда брак находится в кризисе.
Все мы знаем, что каждый брак проходит через времена занятости и стресса. Могут быть болезни / несчастные случаи, ребенок в затруднении или опасности, нестабильность или потеря работы. Также могут возникнуть проблемы с жильем или потери, финансовая катастрофа, болезнь или смерть ребенка или члена семьи, стихийное бедствие, и этот список можно продолжить.
В это время может показаться, что ваш брак находится под атакой. (Это очень хорошо может быть.) Но может случиться так, что атака более тонкая в своем подходе. Вы можете даже не осознавать надвигающуюся опасность, пока не станет слишком поздно.
Итак, чтобы помочь вам распознать предупреждающие признаки того, что брак находится в кризисе, является ли атака явной или скрытой, мы составили список, который нельзя игнорировать. Это должен быть ваш будильник, чтобы срочно и преднамеренно обработать угрозу, если вы заметите, что любой из этих критических моментов угрожает вашему браку.Пожалуйста, будьте предупреждены, что это время, чтобы сделать некоторые важные изменения, или катастрофа вполне реальна.
Предупреждающие знаки:
- Когда потребности игнорируются и вы (или ваш супруг) эмоционально бегаете на пустом месте, будьте начеку. Кроме того, когда в отношениях наблюдается больше негатива, чем позитива, что-то должно как-то измениться (или в отношении, в действиях или в обоих), или за последует кризис брака.
- Когда вы или ваш супруг (или вы оба) обращаетесь с другим с презрением и неуважением, берегитесь! Если этот тип поведения становится «нормой» в вашем браке и если другой «больше ничего не может сделать», у вашего брака серьезные проблемы.
Помните: «Что бы ни случилось, ведите себя так, как достойно Евангелия Иисуса Христа». (Филиппийцам 1:27)
- Когда доверие — это постоянная проблема, нужна тревога. Доверие является основой для выживания брака. Это МОЖЕТ быть восстановлено снова, но это потребует усилия. Либо нужно укреплять доверие, чтобы оно росло, либо ваши отношения могут полностью развалиться.
ТАКЖЕ:
- Когда в ваших отношениях идет открытая война — либо за закрытыми дверями, либо на публике, вы находитесь в критической точке в своем браке. Ваш брак не может продолжаться под постоянным нападением. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это убедиться, что вы вносите свой вклад в то, чтобы не способствовать словесному нападению.
«Не отбивай зло злом или оскорбляй оскорблением, но благословением, потому что к этому ты призван, чтобы унаследовать благословение». (1 Петра 3: 9) Это не значит, что вы не можете «говорить правду в любви» своему супругу. Но вам нужно остановить вашу часть в оскорблении и нападении.
- Там, где есть злоупотребления в любой форме, это ставит брак в кризис. Злоупотребление — очень сложная и критическая ситуация. Нет единого совета, который можно дать всем (особенно если учесть, что это международное министерство, где чья-то культура может усложнить ситуацию). Мы отсылаем вас к теме Жестокое обращение в браке на этом веб-сайте, чтобы найти способы защитить себя или найти способы, чтобы прекратить быть насильным партнером.
- Если ваши дети начинают капризничать, поскольку в ваших отношениях возникает стресс, ваш брак находится на критической стадии.
Реализовать:
«Показатель касается ваших детей. Их поведение часто может служить барометром того, что происходит внутри дома. Вы и ваш супруг / супруга можете полагать, что нынешний уровень взаимодействия и здоровья в вашем браке в порядке. Вы можете подумать, что так оно и будет. Но ваши дети могут чувствовать, что что-то не так и что их нужно изменить »(из Focusonthefamily.com, статья « Указания, что ваш брак нуждается в помощи »).Делайте все, что нужно, чтобы смоделировать здоровое разрешение конфликтов перед своими детьми и принести мир в их и ваши жизни и сердца.
Если ваши родственники / друзья начинают говорить вам, что они замечают проблемы, примите к сведению. Это важное время, чтобы получить хорошо помочь . Мы говорим «хорошая» помощь, потому что часто супруги будут искать дешевую помощь или будут продолжать делать одно и то же снова и снова, ожидая разных результатов. Это безумие! Если вы не можете навести мосты отношений между вами и вашим супругом без помощи извне, не откладывайте поиск помощи в браке.И не дешево на этом, если он идет с прикрепленным ценником. Развод на намного дороже во многих отношениях, чем мудрая работа, чтобы спасти брак.
PLUS:
- Если ваш супруг говорит: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя»… ОЙ! Это начало конца, если ваш супруг / супруга не хочет снова работать с вами, чтобы восстановить утраченные чувства. Это НЕ невозможно преодолеть, но это потребует признания и преднамеренности с обеих сторон, чтобы вдохнуть жизнь в ваши отношения снова.
- Когда вы и / или ваш супруг (-а) продолжаете искать способы проводить большую часть своего свободного времени вдали друг от друга, а не друг с другом , серьезные проблемы вторглись в ваши отношения . Вы не можете контролировать своего супруга. Иногда, если вы пытаетесь заставить его сделать это правильно, это может иметь неприятные последствия. Но осознайте кризис и знайте, что вы можете контролировать свои усилия и время, вложив в отношения. Проси у Бога мудрости. Ищите его как скрытое сокровище.И затем посмотрите, что Бог сделает в вашем сердце и в вашем браке, когда вы сделаете Его своим Замечательным Советником.
- Когда вы (или ваш супруг) ищите в другом месте эмоциональные и / или сексуальные потребности вне отношений, ваш брак, безусловно, находится в кризисе. «Может ли мужчина черпать огонь на коленях без сожженной одежды» (или его брак)? (Притчи 6:27). Это можно назвать «на охоте», хотя немногие супруги признаются в этом.Это может быть так же «невинно», как изучение кого-то через Facebook, тренажерный зал или где-то еще, чтобы найти кого-то, с кем интересно поговорить. Но когда эти виды искушений подпитываются открытием двери любопытства, кризис либо готов взорваться.
Слово Божье говорит нам:
«Беги от сексуальной безнравственности. Все остальные грехи, совершаемые человеком, находятся вне его тела, но тот, кто грешит сексуально, грешит против своего собственного тела. Разве вы не знаете, что ваше тело — это храм Святого Духа, кто в вас, кого вы получили от Бога? Вы не свой собственный; Вы были куплены по цене.Поэтому почитай Бога своим телом ». (1 Коринфянам 6: 18-20)
- Если у вас или вашего супруга (а) есть роман , другому человеку предоставляется возможность разделить любовь, которую вы должны иметь, исключительно друг к другу. Брак в аварийном режиме, когда предательство находится в процессе. Не позволяйте себе или вашему супругу продолжать нападение на исключительные отношения между мужем и женой. Брак призван стать исключительным заветом отношений между мужем и женой и Богом.
«Пейте воду из своего водоема, воду из своего колодца. Должны ли ваши источники переполняться на улицах, ваши потоки воды на общественных площадях? Пусть они будут вашими одними, никогда не будут делиться с незнакомцами. Да будет благословен твой источник, и ты будешь радоваться жене своей юности » (Притчи 5: 15-18).
Дополнительно:
- Если смех разорвался из ваших отношений, предупреждение, предупреждение, предупреждение! Это может показаться не столь критичным, как некоторые из других перечисленных признаков, но не обманывайте себя.Если вы видите, что это происходит, то самое время снова вселить смех в отношения. Пара, которая не смеется вместе, потеряла критический лечебный компонент в своих отношениях. Библия говорит: «Смех (или веселое сердце) — хорошее лекарство» (Притчи 17:22) . Если вы перестанете смеяться вместе, ваш брак, естественно, перейдет в кризисный режим.
«Смех связывает людей. Любой хороший друг скажет вам, что смех — самое короткое расстояние между двумя людьми, особенно в браке. (доктора Лес и Лесли Парротт)
- Когда надежда на то, что серьезная проблема может быть решена, угасает , и мысли о выходе из брака развлекаются, ваш брак находится в критической точке.
«Отложенная надежда делает сердце больным, но исполненное желание — древо жизни» (Притчи 13:12). Посмотрите на Господа, чтобы показать вам, где полезно надеяться. А потом инвестировать с умом. И не используйте свое человеческое расписание, когда считаете, что ваши молитвы должны быть услышаны.Согласуйте свою волю с Божьей, и вы никогда не останетесь без надежды.
«Надейся на Господа всем своим сердцем и не полагайся на собственное понимание. Во всех ваших путях признайте Его, и Он направит ваш путь ». (Притчи 3: 5-6)
Наконец:
- Когда слово «развод» выбрасывается как постоянная угроза, часто становится самоисполняющимся пророчеством. Ты должен прекратить это делать, что лишит твой брак надежды.Вместо этого вкладывайте свою энергию в поиск решений, а не в путь к спасению.
«Есть способ, который кажется человеку правильным, но в конце концов он ведет к смерти» [и в этом случае это может быть смерть от брака] (Притчи 16:25).
Что касается многих приведенных выше предупреждений, рассмотрим:
«Всякий, кто прислушивается к наставлениям, процветает,
, и благословен тот, кто верит в Господа.
Мудрых в сердце называют проницательными… «
(Притчи 16: 20-21)
Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.
Больше от брачных миссий
Печать сообщения
Подано в: Сохранить мой брак
,