Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить
Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог.
Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.
Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений.
И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях.
Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.
Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!
Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой.
Признаки кризиса в отношениях
Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!
То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.
Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.
И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.
Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет, что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть!
Кризис отношений по годам
Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые:
- Кризис в семье первого года
- 3-5 лет
- 7 лет совместной жизни
- 10 лет
- 13 лет и 23 года
Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет.
Кризисы в семейных отношенИЯХ
Кризис начала совместной жизни
Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи.
Кризис после брака
Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями».
Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка
Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.
Кризис 5-7 лет семейных отношений
Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать.
Кризис «опустевшего гнезда»
Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад.
Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.
Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться
Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только
Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться
Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.
AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.
1 год брака. «Стадия осознания»
Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.
Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.
Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.
3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»
Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?
Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».
Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.
5–7 лет брака. «Семилетний зуд»
Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.
В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.
Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:
- Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
- Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
- Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
- Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.
10–15 лет брака. «Трудный» возраст
Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.
Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.
Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).
20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»
Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.
20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.
Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.
Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса
Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.
Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:
1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.
2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.
3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.
4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.
5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.
6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.
Бонус
В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.
как их преодолеть и не развестись
Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.
И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.
И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.
Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).
Кризис 3-5 лет семейной жизни
Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения
Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.
Кризис — это нормально
По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:
— в первый год совместной жизни,
— когда рождаются дети,
— после 7–10 лет супружеских отношений,
— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.
«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.
Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.
Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.
«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.
Ты меня не слышишь
«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.
Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.
Терпение и забота
В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.
«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова
Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.
Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной.
Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.
Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.
Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.
Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.
Кто виноват?
Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.
Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.
Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.
Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?
Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?
Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.
Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.
Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.
Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.
Посмотри в зеркало
Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.
Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.
Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.
Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.
Молчать нельзя!
Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.
Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту?
Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.
Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.
Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.
Поэтому, не забывай, что ртом можно не только есть.
Забирай инициативу
Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.
Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.
Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.
Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.
В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.
Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.
Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.
Пора в отпуск
All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.
Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.
Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.
Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.
Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.
От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.
Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.
Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.
Полезный опыт
Вся суть семейного кризиса в том, что это не смертельный диагноз для отношений. Это возможность их апргейдить и вывести на другой уровень любви, доверия.
И очень часто все, так называемые, кризисы возникают буквально на пустом месте, просто потому что мужчина и женщина не пытаются говорить друг с другом так, чтобы партнер слышал и понимал.
Проще ведь выяснить отношения, покричать, закатить истерику… Любой стороне. Но счастье таких моментов не любит.
Если хотите сохранить семью, работайте на нее.
Твой,
Ярослав Самойлов.
Кризис 5 лет семейной жизни или отношений: признаки, пути преодоления
В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.
Признаки кризиса
Основные признаки кризиса семейных отношений:
- Немотивированная агрессия или равнодушие;
- Угасание сексуального желания;
- Снижение интереса друг к другу.
Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.
Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.
Статистика
По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).
Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.
Причины
Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.
Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:
У мужчин:
- Неудовлетворенная половая потребность;
- Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
- Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.
У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.
Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.
Как преодолеть семейный кризис
Способы преодоления:
- Поиск общих увлечений;
- Совместные развлечения;
- Использование компромиссов в ссорах;
- Разделение пространства.
Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.
Еще лучше — не увлечение, а общее дело.
Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.
Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.
Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.
У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.
Принятие решения
Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.
Игра «горячий стул»
Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.
После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.
Другие кризисыКризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.
Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.
Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.
Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.
Консультация на видео
О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.
Супружеская жизнь. Кризис 1,3,5,7 лет совместной жизни | Все о жизни и для жизни
Как выйти из кризиса и сохранить семью…
Супружеская жизньСупружеская жизнь
Супружеская жизнь – это, в первую очередь, союз двух людей, объединенных общей целью и взглядами. Но даже в самой крепкой и любящей паре возникают ссоры. Психологи утверждают: именно за счет таких проблем семья становится крепче, если, конечно, не бежит «сломя голову» в ЗАГС, чтобы расторгнуть заключенный союз. Стоит отметить, что кризисы семейной жизни по годам уже давно расписаны, изучены и у психологов есть определенные общие рекомендации, которые помогут сгладить конфликты.
Условно, «черные полосы» семейных отношений можно разделить на 2 больших части. К первой относятся, естественно, проблемы, возникающие в молодых семьях, супружество которых не превышает 5 лет. И, наверное, именно успешное преодоление «первой полосы препятствий» позволит супругам впоследствии легко пережить вторую волну – проблем, которые возникают в зрелых и устоявшихся отношениях.
Первая волна – проблемы в молодой семье Открывает «брачный сезон» кризис первого года семейной жизни. Многие психологи сходятся во мнении, что это один из самых тяжелых и остро переживаемых проблемных этапов супружества. Череда романтических встреч неожиданно заканчивается и свидания заменяет жестокая «бытовуха». Первопричина кризиса лежит в плоскости привычек и воспитания. Людям приходится словно заново постигать азы ведения хозяйства, планирования бюджета и даже согласования досуга. Именно через подобную череду неурядиц придется пройти новоиспеченным мужу и жене. И от того, насколько «таракашки в головах» смогут ужиться, зависит удовольствие от брака. Если же процесс пустить на самотек и внутри семейные отношения сложатся хаотично, то огромные проблемы вылезут потом и поставят крест на совместной жизни. Как бороться? Все очень просто – нужно научиться работать в паре, считаться с чужим мнением, но и не забывать о своем собственном. Проблемные моменты, дискомфорт – все это нужно обязательно выносить на обсуждение, а не замалчивать. И если удастся договориться, то вместо «я» все чаще будет звучать «мы», муж и жена начинают получать удовольствие от семейных отношений. И это будет означать только одно: кризис успешно преодолен. Совместно, что важно. Кризис трех лет семейной жизни возникает уже по другим причинам. Пара считает, что устоялась, оба начали активно двигаться по карьерной лестнице, дарить все внимание появившемуся ребенку. Из отношений постепенно исчезла романтика, все вошло в колею. У супругов просто нет сил друг на друга… а ведь не забыта еще холостяцкая жизнь, приключения и драйв. Да и финансовые проблемы из-за ипотеки и других долгов привносят в разлад свою лепту. Супруги замыкаются в себе, становятся равнодушны и безразличны ко второй половинке. У них исчезает желание нравиться друг другу, появляется лень менять себя. Как итог – муж и жена начинают раздражать друг друга, из-за чего регулярно вспыхивают скандалы по пустякам.Открывает «брачный сезон» кризис первого года семейной жизни. Многие психологи сходятся во мнении, что это один из самых тяжелых и остро переживаемых проблемных этапов супружества. Череда романтических встреч неожиданно заканчивается и свидания заменяет жестокая «бытовуха». Первопричина кризиса лежит в плоскости привычек и воспитания. Людям приходится словно заново постигать азы ведения хозяйства, планирования бюджета и даже согласования досуга. Именно через подобную череду неурядиц придется пройти новоиспеченным мужу и жене. И от того, насколько «таракашки в головах» смогут ужиться, зависит удовольствие от брака. Если же процесс пустить на самотек и внутри семейные отношения сложатся хаотично, то огромные проблемы вылезут потом и поставят крест на совместной жизни. Как бороться? Все очень просто – нужно научиться работать в паре, считаться с чужим мнением, но и не забывать о своем собственном. Проблемные моменты, дискомфорт – все это нужно обязательно выносить на обсуждение, а не замалчивать. И если удастся договориться, то вместо «я» все чаще будет звучать «мы», муж и жена начинают получать удовольствие от семейных отношений. И это будет означать только одно: кризис успешно преодолен. Совместно, что важно. Кризис трех лет семейной жизни возникает уже по другим причинам. Пара считает, что устоялась, оба начали активно двигаться по карьерной лестнице, дарить все внимание появившемуся ребенку. Из отношений постепенно исчезла романтика, все вошло в колею. У супругов просто нет сил друг на друга… а ведь не забыта еще холостяцкая жизнь, приключения и драйв. Да и финансовые проблемы из-за ипотеки и других долгов привносят в разлад свою лепту. Супруги замыкаются в себе, становятся равнодушны и безразличны ко второй половинке. У них исчезает желание нравиться друг другу, появляется лень менять себя. Как итог – муж и жена начинают раздражать друг друга, из-за чего регулярно вспыхивают скандалы по пустякам.
Побороть кризис семейной жизни «3 года» довольно легко:
- обращаем внимание на партнера, даже если он «осел» и вообще «я устала»;
- принимаем не идеальность как партнера, так и свою собственную;
- ищем положительные черты в супруге, его превосходство над другими;
- не забываем о саморазвитии.
Voilà! Кризис остается за плечами, а отношения крепнут настолько, что понадобится сильное вмешательство извне, чтобы их разрушить. Появляется безусловное доверие, основанное на взаимном уважении и любви.
Рубикон: кризис 5 лет семейной жизниУдивительно, но Рубиконом в череде внутри семейных конфликтов является пятилетие совместной жизни. Внешне все напоминает «трехлетие», но всё куда глубже.
Основные признаки:
- апатия и равнодушие к желаниям партнера;
- снижение сексуального интереса к партнеру;
- недовольство его фигурой и привычками;
- чрезмерное акцентирование внимания на «внешней жизни».
Скандалов почти не возникает, напротив – «фасад» кажется идеальным. Но именно с такими фальшивыми улыбками до 28% пар разводятся именно после 5 года брака. Что делать? Достаточно вспомнить (нет, не то, что объединяло!), что вы муж и жена – взрослые и состоявшиеся люди. И они должны (нет, просто таки обязаны!) найти общие точки соприкосновения. В первую очередь, поможет совместный досуг, будь то экстремальное скалолазание или мирное собирание пазлов по вечерам. Люди за 5 лет серьезно меняются, поэтому партнеры будут с удивлением узнавать своих супругов с новой, совершенно неизведанной до этого стороны. Если налицо кризис 5 лет семейной жизни без детей или с таковыми, снизить «градус неадеквата» поможет и отказ от упреков. Стоит вспомнить, как был преодолен первый кризис и сесть за стол переговоров.
Волна II: зрелая семьяКризис семилетия возникает только в парах, которые проигнорировали самую первую черную полосу, а недовольство пятилетием скрыли за маской учтивости. В этом кризисе намешано все: боль от постоянных обид, усталость от морального напряжения, наконец – сексуальная неудовлетворенность. Остатки былой близости окончательно рушатся под гнетом «бытовухи», отсутствие общих целей добивает брак. Кризис семейной жизни 7 лет преодолевается ровно также, как и пятилетний «Рубикон». Вот только многим парам придется подыскать хорошего психолога. Ведь именно в семилетие кажется, что отношения зашли в тупик, выхода нет и совершена ошибка с выбором партнера. Сдаться сейчас и разойтись? Вряд ли это поможет, и с новым партнером будет ровно все то же самое (не по сценарию, а по сути). Поэтому урок стоит попытаться усвоить. И приложить для этого все силы. Подобные «инвестиции» окупятся сторицей, ведь пара сможет объединить усилия в достижении общей цели. А команда из двух взрослых людей способна даже изменить мир, ведь даже в мировой истории есть масса подобных примеров. 14 лет семейной жизни – кризис, который, скорее, последняя проверка на прочность. Если пара успешно и совместно решала предыдущие проблемы, то «отрубить последнюю голову Медузы» окажется просто. Признаки последнего кризиса очевидны:Кризис семилетия возникает только в парах, которые проигнорировали самую первую черную полосу, а недовольство пятилетием скрыли за маской учтивости. В этом кризисе намешано все: боль от постоянных обид, усталость от морального напряжения, наконец – сексуальная неудовлетворенность. Остатки былой близости окончательно рушатся под гнетом «бытовухи», отсутствие общих целей добивает брак. Кризис семейной жизни 7 лет преодолевается ровно также, как и пятилетний «Рубикон». Вот только многим парам придется подыскать хорошего психолога. Ведь именно в семилетие кажется, что отношения зашли в тупик, выхода нет и совершена ошибка с выбором партнера. Сдаться сейчас и разойтись? Вряд ли это поможет, и с новым партнером будет ровно все то же самое (не по сценарию, а по сути). Поэтому урок стоит попытаться усвоить. И приложить для этого все силы. Подобные «инвестиции» окупятся сторицей, ведь пара сможет объединить усилия в достижении общей цели. А команда из двух взрослых людей способна даже изменить мир, ведь даже в мировой истории есть масса подобных примеров. 14 лет семейной жизни – кризис, который, скорее, последняя проверка на прочность. Если пара успешно и совместно решала предыдущие проблемы, то «отрубить последнюю голову Медузы» окажется просто. Признаки последнего кризиса очевидны:
- стремления и желания направлены вовне;
- желание «гульнуть» на стороне воспринимается крайне остро;
- переоценка мира и своего положения в нем;
- недооценка привлекательности своего партнера.
Этот кризис опасен тем, что внутри семьи нет скандалов, и в целом общий эмоциональный фон кажется ровным. Просто один из партнеров (а то и оба!) нашли романтическую подпитку на стороне. Но всего 1 ошибка поставить навсегда крест на отношениях, исправить что-то будет невозможно. Как преодолеть? Перенаправьте свою жажду романтики на партнера, влюбиться в него заново будет очень легко. Дети выросли и уже вполне самостоятельны. Поэтому ничто не помешает паре наслаждаться друг другом, ходить вместе по ресторанам, театрам, ездить на отдых или собирать все те же пазлы тихими уютными вечерами.
7-летний зуд миф или реальность?
Фраза «зуд семи лет» периодически всплывает в непринужденной беседе: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить свою неугомонность в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание своего блуждающего взгляда. Но насколько это оправдание?
Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?
Основная идея «зуда семи лет» заключается в том, что романтические партнеры испытывают турбулентность и потенциальную точку расплаты около семи лет вместе.Рассматриваемый как критический момент, семилетний зуд определяется как время, когда пары проводят переоценку: они либо понимают, что их отношения не работают, либо чувствуют себя глубоко удовлетворенными и приверженными своим отношениям.
Семилетний зуд реален?
С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл. Первоначально молодожены переживают хорошо задокументированный кайф в отношениях, который часто называют фазой медового месяца .Эта фаза медового месяца характеризуется высокой удовлетворенностью отношениями (Курдек, 1998). Пары купаются во взаимном увлечении, радости (или облегчении) от удовлетворения социальных ожиданий брака и/или розовых иллюзиях того, на что может быть похож брак и их совместная жизнь с партнером. Это прекрасное чувство.
А потом… переход. Молодоженам, особенно тем, кто ранее не жил вместе, приходится договариваться о домашних делах и обязанностях, координировать баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свою жизнь.Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проходят через свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство испытывает по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.
Если снижение удовлетворенности достигает пика примерно к семи годам, возможно, это объясняет распространенную фразу семилетний зуд . Однако пик нестабильности, по-видимому, наступает раньше.
Или четыре года?
Хотя люди говорят о семи годах жизни, исторически пик разводов приходится на четыре года (Fisher, 1989).Биолог-антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.
В ходе эволюции человека женщины, сменившие партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать сородичами в первые трудные годы рождения пары детей), возможно, имели адаптивное преимущество. Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к изменчивости.
Более поздние исследования (Kulu, 2014) показывают, что количество разводов увеличивается после вступления в брак, а затем достигает пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет совместной жизни. Этот паттерн роста и падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает несколько раньше (пятилетний зуд?), чем предполагает фраза.
Уязвимость временных отношений
Кажется, что зуд семи лет лучше назвать зудом четырех лет или зудом пяти лет, но даже в этом случае есть возможности для улучшения.Например, когда начинаются семь (или четыре, или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара женится? Минимальное исследование этой конкретной темы, кажется, предполагает брак; тем не менее, пары часто живут вместе до брака, являются родителями вне брака или никогда не вступают в брак, но полностью преданы друг другу.
Даже если нестабильность отношений может достигать пика через определенные промежутки времени, маловероятно, что время само по себе является фактором, вызывающим неуверенность пары, интерес к другим потенциальным партнерам или общий дистресс. Если внешние стрессы имеют тенденцию достигать пика по определенной схеме (например, повышенный финансовый или семейный стресс), то эти стрессы (а не время) заслуживают нашего внимания. Изучение того, как защитить пары от неблагоприятного воздействия внешнего стресса, может помочь поддержать их собственную более гладкую и стабильную траекторию.
Изображение Facebook: Маркос Меса Сэм Уордли/Shutterstock
Как справиться с «7-летним зудом» в отношениях
Взлеты и падения — обычное дело в любых долгосрочных отношениях.Но широко распространено мнение, что именно на семилетнем возрасте пары, как правило, впадают в упадок, что часто оставляет их беспокойными и неудовлетворенными браком. Это известно как «зуд семи лет».
Действительно, согласно данным правительства США, средняя продолжительность браков, которые заканчиваются разводом, долгое время колебалась около семи лет. Но в целом эксперты по отношениям расходятся во мнениях относительно того, реально ли это явление.
«Никто не обнаружил ничего особенного в седьмом году отношений», — сказал HuffPost Карл Пилемер, автор книги 30 уроков любви: советы самых мудрых американцев о любви, отношениях и браке, .«Поэтому парам не следует бояться седьмого года как уникальной угрозы. С другой стороны, исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет совместной жизни, когда на сцену выходит «реальная жизнь» — и, в частности, дети».
Конечно, пары могут впасть в колею в любой момент отношений — будь то шесть месяцев, семь лет или десятилетия. Но если вы одна из пар, которые чувствуют приближение так называемого зуда, не волнуйтесь.Мы обратились к экспертам, которые дали нам свой совет, как разжечь искру в вашем браке прямо сейчас.
Marco_Piunti через Getty Images
Чем раньше вы решите проблему своего недовольства, тем лучше. 1. Спросите себя, действительно ли ваш брак заставляет вас чувствовать себя застрявшим или вялым.«Если вы чувствуете непреодолимое желание разорвать отношения, когда вам скоро исполнится семь лет, спросите себя, жаждете ли вы перемен в целом. Если вы чувствуете, что ваши отношения стагнируют или скучны, оглянитесь на свою жизнь в целом.Ваши отношения застопорились или ваша жизнь зашла в тупик? Люди могут переносить свое чувство скуки или отсутствие энтузиазма в отношении аспектов своей жизни на своего партнера, хотя этот партнер может быть вовсе не причиной». ― Мари Лэнд , психолог
2. Напомните себе, почему вы благодарны своему партнеру. Тогда дайте ему знать.«Спросите друг друга, чувствуете ли вы благодарность за присутствие вашего партнера в вашей жизни. Если вы обнаружите, что ваше чувство благодарности — или его отсутствие — далеко от идеального, сейчас самое время спросить себя, почему.Как только вы найдете ответ, я рекомендую вам сделать что-то, чтобы выразить свою благодарность, и делать это часто таким образом, чтобы ваш партнер знал в своем сердце, что вы искренне цените его. Если вы действительно не можете найти причин для чувства благодарности, это явный признак других проблем. Начните разговаривать с супругом, как бы трудно это ни было. Вам нужно разобраться в том, почему один или оба из вас не чувствуют и/или не выражают благодарности». ― Гэри Браун, терапевт по вопросам брака и семьи
3.Помните, что фаза медового месяца не должна длиться вечно.«Поймите, что горячая, новая любовь неизбежно становится не такой уж горячей, старой любовью. Люди в поисках горячей, новой любви и каждый раз, когда возникает зуд, обнаруживают, к сожалению, что они не в состоянии поддерживать отношения. Потому что эта эйфорическая фаза романтической любви «не могу есть-не спать» биологически неустойчива для людей. Химические вещества нашего тела начинают действовать примерно через два года, и эйфория превращается в менее сексуальную фазу привязанности в отношениях.Я брал интервью у многих разведенных мужчин и женщин, которые сбежали, когда новое стало старым, и часто это люди, которые продолжают иметь несколько неудачных браков. В том и заключается проблема сохранения брака: мы должны принять тот факт, что со временем наши отношения превращаются в предсказуемую рутину, в которой может не быть пыла медового месяца, но есть нечто большее и более важное — безопасность, дружба и любовь. обязательство.» ― Ирис Красноу, автор книг Сдача брака и Тайная жизнь жен
4.Поднимите один из интересов вашего партнера.
«Займитесь чем-нибудь, что интересно вашему партнеру, а вам нет. Когда отношения устаревают, часто играет роль обида на независимые интересы значимого другого. Давно и счастливо женатые пожилые люди, которых я изучал, задают вопрос: что важнее, как вы проводите свободное время или ваши отношения? Выберите неделю и в какой-то момент присоединитесь к интересам вашего партнера. Он любит музыку кантри, а ты ее ненавидишь? Приобретите билеты на кантри-концерт.Ее любовь к походам утомляет тебя? Выберите местный парк, соберите обед и попробуйте. Некоторые старейшины на самом деле обнаружили, что им нравится интерес других. И это может быть лучше, чем сидеть дома и злиться и чувствовать себя обделенным». ― Карл Пилемер
5. Отпустите потребность иметь «идеальные» отношения.«Если вы обнаружите, что вам нужно, чтобы все в вашей жизни было совершенным — или, по крайней мере, казаться совершенным — у вас проблемы. Самые лучшие браки никогда не бывают идеальными.Сказки хороши, но это только они; это сказки, и они очень мало похожи на реальную жизнь. Если вы хотите избежать ловушки любого «зуда», вам нужно научиться отпускать потребность в том, чтобы ваш партнер (или вы сами) были в идеальном браке. Это слишком сильно напрягает ваши отношения и фактически увеличивает шансы на развод». ― Гэри Браун
6. Не переставай говорить. Или трогательно.«Если ты не говоришь, ты не прикасаешься, а если ты не прикасаешься, у тебя проблемы.Секс — это действительно весело, и он может снять напряжение, связанное со всеми другими вещами, которые возникают, когда вы живете с одним и тем же человеком в одном доме, делите детей и счета из года в год». ― Ирис Краснов
7. Станьте волонтером вместе.«Пары, давно состоящие в браке, с которыми я разговаривал, нашли одну «волшебную пулю», чтобы оживить отношения: стать волонтером вместе. Найдите занятие, которое помогает другим, которым вы можете заниматься вместе. Будь то экологическая организация, волонтерство в городской школе, Habitat for Humanity или другое благое дело, совместная работа над тем, чтобы сделать мир лучше, — это мощное освежение отношений.” ― Карл Пиллемер
11 признаков того, что ваши отношения не пройдут мимо семилетнего зуда
резкий спад отношений после того, как они были вместе в течение семи лет. Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах и даже могут чувствовать себя менее удовлетворенными отношениями в целом. Конечно, не каждая пара испытает это. Но если вы думаете, что 7-летний зуд — это просто еще одна бабушкина сказка, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.
По словам Митчелла Смолкина, сертифицированного семейного терапевта, 7-летний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях. Это просто явление, которое может произойти после семи лет совместной жизни, когда волнение ушло, а риск увеличился.
«Понятно, что многие отношения начинаются с голливудского чувства, когда вы находитесь на вершине мира и чувствуете, что нашли свою вторую половинку», — говорит Смолкин Bustle. «По мере того, как ставки становятся все выше в связи с браком, карьерой, детьми, а иногда и переездом, обсуждение различных ценностей и ожиданий может действительно оставить след в запахе новой машины.Тяжелая работа по знакомству с кем-то в высшей степени менее сексуальна, чем в ранние годы, и есть склонность к панике и волнениям, отсюда и 7-летний зуд».
Как лицензированный психотерапевт и специалист IMAGO по отношениям, Джош Магро, LMHC говорит Bustle, что такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, каменная стена или попытка изменить своего партнера, являются одними из худших ловушек, которые он видит. «Хотя один или два из них не сразу означают «смерть» для отношений, они подрывают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.
Итак, каковы другие маленькие признаки того, что в ваших отношениях есть трещины? Ниже эксперты делятся 11 признаками того, что ваши отношения могут не пережить 7-летний зуд.
1
Вы принимаете друг друга как должное
Владимир Владимиров/E+/Getty Images
Хорошо иметь отношения, в которых вам абсолютно комфортно с вашим партнером. Но если вы два или три года в ваших отношениях, и вы обнаружите, что вы оба настолько знакомы до такой степени, что воспринимаете друг друга как должное, семейный терапевт, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, это плохой знак. .«Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться друг о друге», — говорит она Bustle.
Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать заботиться друг о друге, чтобы проявить заботу. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале «Личные отношения », показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака. Выработайте привычку регулярно выражать признательность своему партнеру, оставляя ему милую записку в его рабочей сумке или удивляя его любимой закуской после долгого дня.Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.
2
Вы не ставите во главу угла «Время вдвоем»
В начале отношений проводить ночи на свиданиях и проводить много времени вместе кажется легким делом. Но когда вы находитесь в устоявшихся отношениях, время в паре может стать менее приоритетным, что может снизить ваши шансы на то, чтобы прожить вместе более семи лет.
«Например, если у вас есть дети, они становятся всем вашим миром, — говорит Пауэлл.«Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям и ничего не оставляете своему партнеру», это может быть нехорошим знаком. Но это касается не только пар, у которых есть дети.
Возможно, вы отдаете предпочтение работе, хобби, друзьям или семейным обязанностям. Чтобы это не навредило вашим отношениям в будущем, обязательно уделяйте время своему партнеру. Регулярно назначайте свидания, чтобы оставаться на связи.
3
Вы начали жить раздельно говорит, что в конечном итоге вы можете почувствовать себя друзьями, а не партнерами.Пауэлл говорит, что когда вы не уделяете первостепенное внимание общению в отношениях, может показаться, что вы и ваш партнер живете отдельными жизнями. Как нейропсихолог доктор Санам Хафиз говорит Bustle: «Это плохой знак, если вы представляете жизнь без своей второй половинки или начинаете сосредотачиваться только на ее недостатках, а не на том, что вы влюбились в первую очередь. Хотя иногда переживать некоторые из этих моментов нормально, это может сигнализировать о более серьезной проблеме с точки зрения ваших отношений, если они станут частыми.Еженедельные или даже раз в две недели совместные вечера могут помочь преодолеть пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели.
4
Почти нет любви
Charli Bandit/E+/Getty Images
-год-зуд или нет.
«Это может показаться легкомысленным, но быстрая улыбка, поцелуй в щеку, приветствие с работы и текст «Я скучаю по тебе» или поддержка продвижения по службе — все это признаки того, что партнер чувствует поддержку, любовь, ценность и является ключом к счастью другого человека», — говорит Фрэнсис Bustle.«Если этих простых вещей не хватает, люди могут чувствовать себя ненужными и со временем начать «чесаться».
5
некоторые вещи себе. Хотя ваш партнер может многое знать о вас, ему не обязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. На самом деле, лицензированный брачный и семейный терапевт и автор Кэролайн Мэдден, доктор философии, ранее сказала Bustle: «Нам, взрослым, разрешено иметь личные мысли и поведение, которые мы не раскрываем нашему партнеру.» Но есть разница между неприкосновенностью частной жизни и хранением секретов. Если вы начали что-то скрывать от своего партнера, это может означать, что в ваших отношениях отсутствует доверие.
6
Вы продолжаете ссориться снова и снова
Каждая пара ссорится — это просто часть взросления пары.Но если вы ничему не научились из своих предыдущих споров, это признак того, что ваши отношения не переживут семилетний зуд. «Несогласие естественно, но постоянные споры — это признак того, что ваши отношения могут стать токсичными», — говорит Хафиз.
Если постоянные ссоры являются проблемой в ваших отношениях, скорее всего, проблемы не решаются, потому что вы и ваш партнер не хотите слушать друг друга. Если вы пытаетесь, но все еще не можете эффективно общаться, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.
7
У вас разные привычки к тратам и сбережениям
Если вы и ваш партнер не сходитесь во взглядах на то, как вы зарабатываете или тратите деньги, вы можете не заработать в долгосрочной перспективе бегать. Наличие разных привычек в отношении расходов и сбережений может указывать на более серьезную проблему в отношениях с вашими ценностями, целями на будущее и вашей совместимостью в паре.
После семи лет совместной жизни, если финансовое положение вашего партнера по-прежнему не позволяет вам купить дом, сыграть свадьбу или создать семью, есть шанс, что на самом деле ничего не изменится.По словам Фрэнсиса, «вы вряд ли будете счастливы в своих отношениях и начнете искать выход или альтернативу, если ваш партнер не захочет изучить и изменить свое поведение». Поэтому знание того, где находится ваш партнер на раннем этапе, важно для понимания того, возможно ли будущее.
8
У вас нет этого 1 занятия, которое вы любите делать вместе
skynesher/E+/Getty Images
У вас должны быть хобби, интересы и друзья вне ваших отношений.Но когда у вас с партнером нет хотя бы одного занятия, которым вы могли бы наслаждаться вместе, это может создать проблемы для будущего ваших отношений.
«Исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет совместной жизни, когда на сцену выходит «реальная жизнь» — и в особенности дети», — Дебби Опоку, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на вопросах брака. консультации, рассказывает Bustle. «Ваш эмоциональный резервуар пуст, и вам нечего дать партнеру.Наличие хотя бы одного общего интереса или хобби гарантирует, что вы и ваш партнер будете проводить время вместе качественно. Когда это время для соединения не является приоритетным, вы можете обнаружить, что отдаляетесь все дальше и дальше.
9
Вы воспринимаете вещи по-разному
Мы все по-разному воспринимаем жизненные события и адаптируемся к изменениям. Если вы склонны справляться с неудачами, оставаясь позитивным и двигаясь вперед, партнер, который легко терпит поражение и любит останавливаться на прошлом, может показаться утомительным.
Как говорит Bustle лицензированный терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, застревание на старых ранах может указывать на то, что один из партнеров не может видеть прошлое и двигаться вперед. В какой-то момент это может стать проблемой, которая вызывает частые споры в отношениях. По словам Гулсаррана, когда ссоры становятся повторяющимися, это явный признак того, что компромиссы и изменения происходят не так, как должны.
10
Вы начинаете выгорать
Отношения, которые не начинались на прочном фундаменте, с меньшей вероятностью перенесут семилетний зуд.К прочным основаниям относятся уважение, доброта, терпение и доверие. Но если вы сразу же начали ссориться, демонстрировали токсичное поведение в начале отношений или подвергались давлению со стороны семьи или бывших, ваши отношения могут быть утомлены задолго до семилетнего рубежа.
По словам Смолкина, это может быть трудно преодолеть. «Преодоление страхов и восстановление связи, когда закрадываются сомнения, требует некоторого количества газа в баке, а постоянное давление может быть фактором, который усложняет эту задачу», — говорит он.
11
Вам некомфортно быть уязвимыми рядом друг с другом
Один из главных признаков того, что отношения не продлятся семь лет, — это отсутствие открытого и честного диалога. «Пережить шок в отношениях, например, вопрос о том, хотите ли вы остаться, — это как Олимпиада по общению», — говорит Смолкин. Способность терпеть и выражать негативные эмоции, такие как вина, неуверенность и страх, помогает отношениям пережить трудные времена.
Как говорит Смолкин, отключение или неспособность выразить свои чувства может указывать на то, что вы не сможете «плавать в каменистых водах 7-летнего зуда».
Эксперты
Mitchell Smolkin, сертифицированные пары Терапевт и Густой «Достонца страдания Podcast»
Josh Magro, LMHC, лицензированные психотерапевты и Imago Specialist
Alisha Powell, PhD LCSW, семейный терапевт
Dr. Санам Хафиз, нейропсихолог
Роксана Фрэнсис, лицензированный психотерапевт
Мерисса Гулсарран, LCSW, лицензированный терапевт
Что такое семилетний зуд и не повредит ли он вашим отношениям?
Послушайте, совершенно нормально чувствовать чувство застоя — семилетний зуд, если хотите, — если вы состоите в длительных отношениях или браке. Быть с другим человеком всю жизнь — это не шутки, ребята.
Но что такое Семилетний зуд, точно? Короче говоря, это представление о том, что после семи лет брака (или длительных отношений с AF) вы начинаете разочаровываться в своем партнере, — говорит Джиджи Энгл, местный сексолог Womanizer и автор книги All The F*cking Mistakes: A Guide. к сексу, любви и жизни .
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
В то время как это нормально чувствовать себя немного. .. зудящим… через некоторое время, нет никакой тревоги, которая срабатывает после семи лет на месте. «Мысль о том, что вы будете чувствовать себя так в какой-то безобидный момент времени, — полная чушь», — говорит Энгл. «Вам не будет скучно ни в браке, ни в сексуальной жизни, если вы сделаете все возможное, чтобы она оставалась свежей и интересной.Проблема в том, что ваши отношения слишком легко могут оказаться в самом низу вашего списка приоритетов, пока вы совмещаете работу, детей и другие, более насущные обязанности. Бывает, но не нужно.
Другие эксперты сходятся во мнении, что семилетний зуд на самом деле не точка во времени, когда ваши отношения обречены на крах, а скорее идея, которая показывает, что вы и ваш давний друг не на одной волне. «Некоторые пары застревают в дисфункциональных паттернах, из-за которых они чувствуют себя изолированными и вялыми», — говорит Джанет Брито, доктор медицинских наук, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог из Гонолулу, Гавайи. «Некоторые могут захотеть прекратить свои отношения, в то время как другие останутся вместе, проработают это и в результате станут сильнее».
Реальные люди взвешивают: Как вы узнаете, что влюблены?
Итак, как вы можете предотвратить или разрешить такой спад в отношениях? Прочтите одобренные экспертами советы, которые не позволят зуду превратиться в полноценную сыпь.
1. Получить второе мнение
Прежде чем делать какие-либо выводы о том, надоели ли вам ваши нынешние длительные отношения, Брито предлагает проконсультироваться с терапевтом или близким другом о вашей ситуации.Иногда трудно увидеть *настоящую* проблему изнутри, и обсуждение ее с третьей стороной позволяет вам разобраться в любых неудобных чувствах, прежде чем вы сформулируете их своему партнеру.
2. Запишите это
Также полезно записывать свои чувства, говорит Брито. Запись своих мыслей обеспечивает ясность без необходимости излагать их вслух или тратить большие деньги на терапию. Что вам нравится в вашем партнере? Что пошло не так? Честно говоря о плюсах и минусах здесь.Ваш журнал не осуждает.
3. Не стесняйтесь
Сообщать о своих потребностях — важная часть поддержания здоровых долгосрочных отношений, — говорит Брито. Если вы хотите вызвать у своего СО чувство застоя, она предлагает делать это очень осторожно. Используйте «я-утверждения», которые заставят вас нести ответственность за чувства, которые вы испытываете, и избегайте возлагать вину на своего партнера. Сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать неудовлетворенные эмоциональные потребности вашего партнера, когда придет его очередь говорить, не занимая оборонительную позицию.Это работает в обе стороны, К?
4. Рассмотрите возможность консультирования пар
Если вы решите, что за отношения стоит бороться, Брито предлагает записаться на повторяющиеся сеансы терапии для пар. Это поможет вам двоим составить план дальнейших действий с помощью эксперта. У вас также будет спокойный, беспристрастный модератор, когда неизбежно возникнут неудобные или острые дискуссии.
5. Или сексуальная терапия
Если ваши проблемы в основном связаны со спальней, обратитесь к терапевту, специализирующемуся на сексе.Да, они существуют! Если вы пытались исследовать физическую близость самостоятельно, и у вас ничего не вышло, нет ничего постыдного в том, чтобы получить немного помощи извне. «В команде вы можете найти решения, которые не приведут к интрижке или разрыву», — говорит Энгл.
6. Попробуйте свободные отношения
Это определение подойдет не каждой паре, но некоторые считают, что им нужно выйти за пределы отношений, чтобы добавить остроты в свою сексуальную жизнь, и вам лучше сделать это вместе , если это так.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Изучение границ открытых отношений, полиамории или секса втроем является жизнеспособным решением чувства сексуальной скуки, если это согласовано обеими сторонами. «Этот новообретенный аспект ваших отношений может выглядеть как угодно, — объясняет Энгл. «Важно то, что вы обсуждаете свои желания и фантазии со своим партнером.Затем убедитесь, что вы установили некоторые основные правила. Только втроем? Нет друзей? Без поцелуев? Вот разница между честной открытостью и романом, который все портит.
7. Экспериментируйте с игрушками или изгибами
Покупайте вибраторы, наручники и нижнее белье вместе с S.O. онлайн или в магазине. Сюрпризы имеют место быть, но покупка вместе с создаст волнение. Поговорите со своим партнером о том, что вы давно хотели добавить в свою рутину — о продуктивной и сексуальной беседе .
8. Попробуйте сыграть в ролевую игру
Если вы прочитали #6 и подумали, никогда за миллион лет , есть и другие способы внести элемент волнения в ваш «корабль». Ролевые игры — это классика, и вы можете увеличивать или уменьшать масштаб в зависимости от вашего уровня комфорта. Пример: начните с какой-нибудь грязной болтовни, прежде чем тратить деньги на костюмы, или притворитесь собой в молодости, если ваши навыки импровизации кажутся вам немного заржавевшими. Где вы познакомились семь лет назад?
9. Секс по расписанию
Никому не нравится это слышать, но секс по расписанию может стать отличным решением во время засухи — и даже горячей! Подумайте об этом: у вас есть целый день, чтобы прийти в себя, и вы с меньшей вероятностью будете нервничать и отвлекаться, потому что, ну, вы это запланировали.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Зуд 7 лет — Что это такое и как с ним справиться • Как маме
Для некоторых пар 7-летний зуд реален. И это ТЯЖЕЛО. Но есть надежда! Вот несколько полезных и действенных способов начать улучшать свой брак прямо сейчас.
Так как мы недавно отпраздновали нашу 8-ю годовщину, я вполне квалифицирован, чтобы написать это. Я, конечно, предполагал, что 7-летний зуд на самом деле не был настоящим , а если и был, то был уверен, что он просто случится с «другими людьми».
Ну, наверное, я для кого-то «другой человек», потому что 6-7 годы точно были самыми тяжелыми.Мол, «плакать каждый день недели подряд» тяжело. Сказать, что это был напряженный период в нашей жизни, значит ничего не сказать.
Но где-то на седьмом году, после того, как я достиг дна, переключатель щелкнул, и у меня появилась внезапная ясность. Я написала мужу электронное письмо (которое так и не отправила), поделилась им со своим психотерапевтом и начала вылезать из ямы, которую мы для себя вырыли.
Вот чему я научился на собственном горьком опыте.
Как пережить семилетний зуд
1. Поймите, что вы не можете изменить никого, кроме себя.
Это главный жизненный урок для меня. Которой я бы никогда не научилась, если бы не мой муж. И ему потребовалось почти 8 лет, чтобы он постоянно пытался научить меня этому, прежде чем он, наконец, вник.
Подумайте обо всем, что беспокоит вас в вашем муже/отношениях. Теперь поймите, что вы не можете заставить его изменить что-либо из этого.
Нет. Нуль.
И действительно, это не его проблема. Если у вас с этим проблемы, это ВАШИ проблемы. Поэтому ваш единственный выбор — понять, как с этим жить.
Это не значит, что люди не могут измениться. Они вполне могут. Самостоятельно. Вы не можете ЗАСТАВИТЬ
никого изменить. Дети включены. Чем раньше вы это поймете, тем лучше.
Вы можете, однако мотивировать людей измениться. Своим примером, позитивным поощрением, предложением понимания и т. д. Но даже в этом случае, если вы слишком усердно пытаетесь «мотивировать» своего супруга измениться, вы все равно будете сосредоточены на том, что хотите изменить. , и вы все равно будете сводить себя с ума.Дайте ему знать (вежливо), а затем отпустите.
2. Избавьтесь от менталитета жертвы.
Вы утонете, если сосредоточитесь на себе. Помните, что у вашего мужа столько же вещей, из-за которых он может быть расстроен, из-за того, что вы делаете. У каждой истории есть две стороны. Вы не стараетесь больше, чем он, вы не страдаете больше, чем он. У тебя не хуже, чем у других. Так что перестаньте так думать!
3. Вяжем одинаково.
Это относится к пункту 2, но если вы работаете как рабыня от рассвета до заката, а ваш муж четыре часа смотрит ESPN, когда возвращается домой с работы, а вы чувствуете себя мучеником, вы идете быть несчастным.И поскольку вы не можете изменить его (см. пункт 1), вам придется найти другой способ решения этой проблемы. Либо сократите свои дела, либо поговорите по-взрослому о распределении обязанностей.
Для нас мы действительно стали одинаково ярмо, когда я вернулся к работе 2 дня в неделю. Я работаю по 12 часов в сутки, поэтому в рабочие дни мой муж получает большую дозу одиночного воспитания. Всякий раз, когда я чувствую себя жертвой (# 2) и размышляю о том, как меня тошнит от плаксивых детей, я могу напомнить себе, что у меня есть X часов, пока я не сбегу на работу, а мой муж достанет нытиков. .Мы оба работаем, и мы оба родители. Это было действительно хорошо для нас.
Я предполагаю, что в большинстве отношений ваш супруг делает достаточно. Иногда нужно просто немного приглядеться, чтобы увидеть это. Именно здесь полезно сосредоточиться на вещах, за которые вы благодарны (см. № 7).
Фото Мелани Райс Фото около 2012 г.
4. Пройдите курс терапии и убирайтесь.
Я полностью верю в терапию. Особенно, когда ты падаешь в эту яму. Здорово, когда кто-то слушает вас и помогает вам говорить о вещах.Нейтральная сторона, на которую можно излить душу. Инсайты и поощрение прекрасны.
Но я также считаю, что терапия должна быть временной. После того, как вы освободились от всего, составьте план и приступайте к нему. Я думаю, что расширенная терапия может заставить вас продолжать зацикливаться на проблемах, анализировать их, теоретизировать и так далее, и так далее. В какой-то момент нужно просто составить план и двигаться дальше.
5. Регулярно устраивайте свидания.
Это просто, но важно. И легче сказать, чем сделать.Потому что жизнь занята! Хорошо уйти от детей и попытаться поговорить о вещах, не связанных с детьми. Мне хорошо одеваться, только для мужа. И давайте будем честными, просто приятно выбраться из дома.
Что касается нас, мы решили устраивать свидания каждые выходные. И немного смешайте это, попробуйте новые рестораны, сделайте новые вещи. Приключения способствуют сближению.
6. Выбери смех.
Мой муж немного дразнит. Он любит отвечать на мои вопросы… неожиданным образом.Если он попытается проделывать свои выходки, пока я напряжена или слаба, я, скорее всего, разозлюсь, обидюсь или приму это на свой счет. Но если я смогу остановить себя в ту долю секунды между стимулом и реакцией и решу смеяться вместо того, чтобы плакать/кричать, нам будет намного лучше. Смех моментально разрядит любую ситуацию.
Кстати, поднимите себе настроение. Найдите то, над чем можно посмеяться в течение дня. Посмотрите несколько забавных клипов на Youtube, посмотрите немного Джимми Фэллона, пролистайте несколько мемов. Так приятно смеяться!
7.Сосредоточьтесь на хороших качествах вашего супруга.
Это сложно сделать, когда вы раздражены своим супругом, но это мощно. Когда я была на дне, я знала, что мне нужно сделать что-то , чтобы помочь мне сосредоточиться на хороших качествах моего мужа, потому что он действительно великий, но я просто иногда забываю об этом. Я решила посылать мужу по электронной почте или в текстовом сообщении что-нибудь каждый день.
Иногда я говорил ему о том, что мне в нем нравится, иногда благодарил его за то, что он делает для нас, иногда вспоминал о наших хороших временах. Это имело огромное значение! Сомневаюсь, что это много для него сделало (он не из тех теплых пушистых людей, которые ценят такие вещи), но для меня это сделало ОЧЕНЬ МНОГО. Я думал об этом в течение дня и пытался придумать что-то новое.
Я сознательно сосредоточился на хорошем, что естественным образом вытеснило плохое.
8. Сравнение – вор счастья.
Перестаньте сравнивать свой брак с браками других людей. Перестаньте сравнивать своего мужа с мужем подруги.Перестаньте сравнивать своего мужа с «инстаграм-мужьями». Перестаньте сравнивать своего мужа с героями книг и фильмов. Просто остановись.
Ваша «полная картина» никогда не будет соответствовать их «яркому ролику». Вы только даете себе патроны, чтобы оправдать свое разочарование. Вы вышли замуж за своего мужа по какой-то причине, и вы никогда не узнаете всей истории других парней. Трава всегда будет зеленее на другой стороне, так что перестаньте смотреть на нее. Поливайте свою собственную траву.
9. Составьте план улучшений.
Выберите несколько вещей для работы. Вещи, которые, по вашему мнению, окажут наибольшее влияние. Поставьте несколько целей, выделите время. Составьте план.
Прямо сейчас примите решение улучшить свой брак и увеличить свое счастье.
Брак может быть трудным, но мы все знаем, что наши семьи того стоят. Вы можете быть так же влюблены в своего мужа, как и в день, когда вышли за него замуж. Просто сейчас нужно немного больше усилий. 🙂
Обновление от 05/2018: я освежил этот 7-летний зудящий пост и исправил некоторые проблемы с форматированием.Было забавно перечитать этот пост и увидеть, как спустя почти 13 лет брака эти советы все еще актуальны и полезны.
Я бы добавил еще один совет: очистите свои мысли. Я начал слушать подкаст Джоди Мур Better than Happy, а также подкаст Brooks Castillo The Life Coach School. Я научился контролировать свои мысли, что приводит к более позитивным чувствам и более здоровому взгляду. Мой брак, дружба, воспитание детей и повседневная жизнь значительно улучшились с тех пор, как я начала слушать и управлять своими мыслями.
Зуд седьмого года
6 марта 2000 (Рино, Невада) — В фильме 1955 года «Зуд седьмого года» Мэрилин Монро соблазняет своего соседа заблудиться, пока его жена и дети уезжают на лето. С тех пор семилетний зуд — период беспокойной тоски — использовался как предлог для неверности.
Исследование показывает, что такой зуд часто бывает реальностью. Оценка 93 супружеских пар в течение первых 10 лет их брака выявила два типичных периода упадка.(Упадок определялся как снижение качества брака, измеряемое с учетом страсти, удовлетворенности отношениями, объема совместной деятельности и согласия между партнерами.) «эффект медового месяца» прошел, они показали снижение общего качества в течение первых четырех лет. Затем браки, как правило, стабилизировались, прежде чем примерно через восемь лет начался новый спад, говорит Лоуренс А. Курдек, доктор философии, автор исследования и психолог из Университета штата Райт в Дейтоне, штат Огайо.
Первый спад, по словам Курдека, вероятно, является нормальным приспособлением к новым ролям; второй спад часто связан с рождением детей. Пары, испытывающие семилетний зуд, больше не соглашаются друг с другом, становятся менее нежными, меньше делят друг с другом занятия и выражают общую неудовлетворенность своим браком, говорит Курдек, чье исследование было опубликовано в сентябрьском номере журнала Developmental Psychology за 1999 год.
Почему семь лет?
Семилетняя отметка случайна, говорит Курдек.
Но нередко проблемы в браке достигают апогея через семь лет, говорит Лонни Барбах, доктор философии, семейный терапевт из Милл-Вэлли, Калифорния. Диего, Калифорния. Незадолго до развода она вернулась в колледж на полную ставку и провела свой первый отпуск в одиночестве, что было признаком растущей независимости, что, по ее словам, обеспокоило ее мужа. Он завязал роман после восьми лет брака. Она винит в их разводе недостаток общения и сопротивление мужа переменам. «Он внезапно понял, что ему не нравятся некоторые вещи в отношениях, но он не сказал бы мне об этом, даже если бы я спросила», — говорит она.
Статистика подтверждает идею семилетнего зуда. Согласно последним данным, доступным в Национальном центре статистики здравоохранения, средняя продолжительность брака составляла 7,2 года для пар, которые развелись в 1989 и 1990 годах. зуд относится к неженатым людям в длительных отношениях, потому что исследования не проводились.Однако иногда, как говорит Барбах, избегание фразы «Да» помогает поддерживать ухаживания в долгосрочных отношениях.
Но не рассчитывайте на это. «Я, конечно, не рекомендовал бы двум неженатым людям жить вместе, чтобы сохранить роман», — говорит Говард Маркман, доктор философии, семейный консультант в Университете Денвера, штат Колорадо. «Люди процветают благодаря обязательствам в отношениях».
Сосредоточение внимания на отношениях — это очевидный, но часто упускаемый из виду ключ к долголетию брака, говорит Барбах. Парам с детьми, возможно, придется приложить особые усилия, поскольку исследование Курдека показало, что у них наблюдается более резкое снижение удовлетворенности браком, чем у бездетных пар. Он предполагает, что несчастливые пары либо избегают развода ради детей, либо тратят больше энергии на воспитание детей, чем на сохранение брака. Но он также отмечает, что некоторые пары могут обнаружить, что наличие детей делает их в целом счастливее.
Исключения
Некоторые супружеские пары не чешутся. «Наши отношения с годами только улучшились, — говорит Жанна Гриббин из Рино, штат Невада., замужем 17 лет. Она и ее супруг следуют золотому правилу Барбаха: уделяйте браку постоянное внимание.
«Говорят, что брак требует работы, но я предпочитаю использовать слово «внимание», — говорит Барбах. «Проконсультируйтесь со своим партнером, прежде чем строить планы или принимать решения, и если вы оба сделаете это, то обнаружите, что у вас обоих будет больше возможностей заниматься своими делами. Выделяйте время для разговоров каждый день, даже если это всего 20 минут. время одеваться и ходить на свидания.Если брак поддается семилетнему зуду, это, скорее всего, потому, что пара закрывала глаза на свои проблемы вместо того, чтобы решать их.
Элейн Маршалл — писатель-фрилансер, живущий в Рино, штат Невада. Она также пишет для журнала Time и преподает в Школе журналистики Рейнольдса при Университете Невады, Рино.
Вот как убедиться, что ваши отношения выживут 7-летний Зуд — Защелка
Все мы слышали о семилетнем зуде — когда долгосрочные отношения начинают рушиться. Пары становятся неудовлетворенными и разъединенными, и возникает сомнение: любим ли мы все еще? Но для пар в период медового месяца это кажется историей прямо из Голливуда.Тем не менее, похоже, что за зудом есть доля правды.
Исследования Австралийского статистического бюро показывают, что средняя продолжительность браков, закончившихся разводом, в 2013 г. составила 8,5 лет, что больше, чем в 1993 г. , когда она составляла 7,6 лет. законный развод составил 12,1 года в 2013 году, что снова выше, чем 10,7 года в 1993 году.
Есть еще. Психологическое исследование, проведенное Государственным университетом Райта, показало, что, хотя большинство браков начинается с высокого уровня «брачного качества», это качество снижается дважды: один раз примерно через четыре года, а второй раз — через семь лет.Интересно, что это исследование показало, что пары с детьми испытывают самое быстрое ухудшение качества брака, а другое исследование показало, что пары с маленькими детьми в 4,5 раза чаще испытывают зуд — на отметке в три года.
Таким образом, легенда о зуде, похоже, имеет некоторую научную поддержку, даже если кажется, что это скорее зуд «в любое время», и показывает, что пары с детьми испытывают самое резкое снижение. Хотя кажется, что австралийские пары остаются вместе дольше, чем они были в 90-х годах, все еще остается вопрос, почему пары вообще испытывают зуд.
Какие изменения?
Когда вы впервые влюбляетесь в кого-то и после таких вех в отношениях, как брак и «период медового месяца», все становится захватывающим и новым.
Но по мере того, как жизнь продолжается, вы привыкаете к рутине и теряете азарт новой любви — вы перестаете ходить на свидания, перестаете узнавать друг о друге что-то новое, перестаете исследовать и начинаете скучать. Маленькие причуды или привычки, которые раньше вас никогда не беспокоили, становятся причиной обид и споров, и ваши отношения начинают рушиться.Как личности вы тоже меняетесь — заводите новых друзей, ставите новые цели и достигаете их, продвигаетесь вперед по жизни. Вы можете обнаружить, что ваши отношения не адаптируются к вашему новому опыту, и это может быть точкой напряжения, особенно если вы чувствуете, что вас сдерживают.
Независимо от того, как это происходит, зуд может стать решающим моментом в ваших отношениях — независимо от того, как долго вы вместе. Хотя это может быть трудно преодолеть, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы избавиться от зуда.
7 шагов, чтобы справиться с семилетним зудом
1. Получите настоящее
Честно взгляните на свои эмоции и мысли по отношению к партнеру и вашим отношениям. Запишите все, что вы можете придумать — хорошее и плохое — и подумайте, что вам нужно от отношений.
2. Расставьте приоритеты
Рассмотрите приоритеты в своей жизни и расположите их в порядке убывания важности для вас. Если ваши отношения в этом списке выше, чем на самом деле, пришло время действовать, чтобы убедиться, что ваша жизнь отражает ваши приоритеты.
3. Связь и компрометация
Возможно, самый важный шаг к избавлению от зуда — общение между вами и вашим партнером. Организуйте время, чтобы собраться вместе и поговорить о ваших отношениях и о том, куда, по вашему мнению, они движутся. Подумайте, что каждый из вас может сделать, чтобы сделать друг друга счастливее, будь то компромисс в отношении того, кто моет посуду, или организация совместного праздника. Это время, чтобы выразить свои чувства в открытой и непредвзятой обстановке с вашим партнером, а также быть восприимчивым к его мыслям и чувствам.
4. Посмотрите на мелочи
Вы будете поражены тем, насколько большое значение может иметь небольшое изменение. Если у вас есть привычка, которая доводит вашего партнера до отчаяния, возможно, пришло время внести некоторые коррективы. Такие мелочи, как уборка, приготовление ужина или время, проведенное вместе, могут иметь огромное значение, когда в воздухе витает напряженность, и ваш партнер оценит ваши усилия.
5. Возродите романтику
Вы помните чувство влюбленности? Найдите его снова, делая то, что вы делали, когда вы и ваш партнер впервые встретились.Это не обязательно должна быть комната, полная лепестков роз и вина за тысячу долларов — отправляйтесь на романтические свидания и прогулки, удивите своего партнера подарками в виде цветов или завтраком в постель и снова посетите места, которые имеют сентиментальную ценность для вас обоих.
6. Попробуйте что-нибудь новое
Исследование может привести к великим открытиям как в вас самих, так и в ваших отношениях. Сделайте что-нибудь новое в паре — будь то совместное занятие спортом, поход в новый ресторан, который вы всегда хотели попробовать, или эксперименты в спальне.