Магазин Toy&Toy — Super Toys

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Как повлиять на подростка

Вопрос, вынесенный в заголовок, по статистике является чаще всего задаваемым в семейных консультациях. Родители теряются в догадках, как же наставить ребенка на путь истинный: лестью? Уговорами? Угрозами? Хитростью? Как заставить его готовиться к поступлению в университет вместо того, чтобы днями и ночами смотреть сериалы? Как убедить девочку, что она прекрасно выглядит, а строгие диеты могут навредить ее здоровью? Предоставим слово специалистам.

Показывайте на личном примере

Как гласит старая истина, если хочешь изменить мир — начни с себя. Ее можно перефразировать следующим образом: если вы чего-то требуете от ребенка, для начала определите: а соответствуете ли вы собственным требованиям? Например, вы недовольны тем, что подросток начал курить. Однако задумайтесь — не приобрел ли он эту пагубную привычку, глядя на вас?

Это правило применимо ко всему: если вы хотите, чтобы ваш сын не сквернословил, воздерживайтесь при нем от крепких выражений. Мечтаете, чтобы дочь проводила больше времени на свежем воздухе и занималась спортом? Возьмите за правило каждые выходные совершать утреннюю пробежку в парке: глядя на вас, она, скорее всего, тоже захочет этим заняться.

• Вы должны стремиться быть для своего ребенка идеалом. Часто дети неосознанно копируют модель поведения родителей, поэтому если вы замечаете у своего чада вспышки немотивированной агрессии или замкнутость, возможно, вы «транслируете» то же самое.

Больше конкретики в объяснениях

Как правило, дети с трудом воспринимают абстракции. Все рассказы о вреде никотина, алкоголя и наркотиков остаются для них пустым звуком. Вы можете сколько угодно разглагольствовать об опасности незащищенных половых контактов: детка будет смотреть на вас, кивать, соглашаясь, но в действительности пропустит ваши слова мимо ушей. Поэтому старайтесь избегать абстракций — вы должны подавать информацию так, чтобы она была понятна и близка подростку.

Например, если перед вами встала проблема курения, бессмысленно распространяться о раке легких и сокращении продолжительности жизни; здесь нужен индивидуальный подход. Девочке объясните, что от никотина у нее пожелтеют ногти и зубы, ухудшится состояние кожи. Мальчику-подростку можно сказать, что курить уже давно не модно, это удел маргиналов и «быдла», к тому же ни одна девушка не захочет общаться с парнем, от которого пахнет пепельницей.

Примеры из фильмов и книг

Психологи советуют корректировать поведение подростка путем конкретных примеров — как положительных, так и отрицательных. В первую очередь это книги и фильмы для юношества. Здесь можно назвать произведения В. Каверина, В. Крапивина, Д. Коупленда, Э. М. Ремарка, Д.Д. Сэлинджера, Р. Брэдбери.

Что касается фильмов, то общепризнанными в этом отношении являются такие шедевры кинематографа, как «Чучело», «Вам и не снилось», «Джуно», «Детки», «Девственницы-самоубийцы», «Бен Х», «Реквием по мечте», «Бесконечная история», «Класс». В них поднимаются проблемы любви и дружбы, страсти и предательства, первого сексуального опыта, самооценки, взаимоотношений в коллективе. Смотрите и читайте вместе, обсуждайте, оценивайте…

Наказания

Не стоит недооценивать метод кнута и пряника: 14 — 16 лет — это тот возраст, когда еще можно такими методами заставить тинейджера изменить свое поведение. Конечно, это не значит, что вы должны заниматься рукоприкладством: по мнению психологов, наказания должны носить ограничительный характер. К примеру, если вы договорились с ребенком, что он вернется домой не позже 23.00, а он нарушил «комендантский час», будет уместно на неделю — две ограничить его прогулки с друзьями.

Также можно на определенный срок прекратить выдачу карманных денег, запретить играть в видеоигры и т.д. Обязательно объясняйте подростку, за какой именно проступок вы его наказывайте. При этом говорите с ним спокойным, сдержанным тоном, ни в коем случае не срывайтесь на крик, не оскорбляйте и не унижайте его.

Поощрения

Вспомните слова булгаковского профессора Преображенского, который утверждал, что ласка — единственный способ, «который возможен в обращении с живым существом». Большинство подростков очень ранимы и не уверены в себе, а агрессия — лишь попытка это скрыть. Поэтому не скупитесь на похвалы — каждое его достижение, даже самое незначительное, должно быть отмечено вами. Высокая оценка в школе, удачный наряд, уборка, сделанная по собственной инициативе, — все это нужно замечать и оценивать — можно подарками, а можно просто добрыми словами, в зависимости от ваших возможностей.

• Кстати, о материальной стороне вопроса следует сказать особо: некоторые родители устанавливают с детьми самую настоящую систему товарно-денежных отношений, оплачивая хорошие поступки и «наказывая рублем» за плохие. Сразу скажем, что вариант этот — не самый лучший, и все же он остается очень популярным.

Что не поможет повлиять на подростка?

Не рассматривайте свои отношения со строптивым тинейджером как войну, на которой хороши все средства. Даже если он приводит вас в отчаяние своими выходками, не забывайте о том, что перед вами ребенок — вредный, задиристый, эмоционально неустойчивый, но при этом маленький и растерянный. Ваши неосторожные слова и действия могут принести ему множество неприятностей в будущем. Совершенно недопустимы, к примеру, насмешки над его внешностью и всевозможные психологические манипуляции с использованием чувства вины.

Как видите, повлиять на подростка можно. Возможно, для этого вам придется затратить много усилий, но результат превзойдет все ожидания: ребенок проникнется к вам уважением, а отношения внутри семьи станут теплыми и спокойными.

Автор статьи: психолог, социальный педагог Наталья Калитвенцева

Рекомендовано для Вас:

Post Views: 79

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Как быть, когда не можешь повлиять на подростка?

«Ну и чё ты мне сделаешь, если не послушаюсь?!» – с апломбом заявляет ваш тинейджер. И правда, что? А чего – ни в коем случае делать нельзя?

Однажды вы обнаруживаете, что ваша белокурая нежная дочка начала хамить, беспричинно обижаться и хлопать дверью, а сын, с которым вы еще совсем недавно вместе гуляли в парке и болтали обо всём на свете, стал замкнутым и начал игнорировать все ваши просьбы. Это означает только одно – дети выросли. Период пубертата, который начинается примерно в 12 лет и заканчивается в 17 – самое трудное время и для детей, и для родителей.

Всё, что работало раньше в конфликтных ситуациях – строгий голос и лишение мультиков – теперь не действует. Рассказываем, что можно, а что нельзя «сделать» взрослеющему человеку, чтобы пережить это время с минимальными потерями.

Нельзя: кричать и оскорблять

Первая реакция вполне понятна – завопить и пригрозить разговором с отцом, домашним арестом и лишением планшета. Берите себя в руки – из вас двоих всё же вы – взрослый человек, который может справиться со своими эмоциями. Упражнения «глубокий вдох–выдох» и «посчитай до десяти» работают. Вышли из комнаты, успокоились, а потом продолжайте диалог. И без оскорблений! Представьте на месте ребёнка коллегу, который внезапно утратил все навыки культурного общения и принялся вам хамить. Вы же не станете орать на него, даже если очень хочется?

Нельзя: применять физическое наказание

Любое физическое наказание – это всегда унижение. И доводы «меня воспитывали ремнем – и ничего, выросла» не принимаются. Ломайте систему и прекращайте воспитывать «кнутом». Во-первых, это вызовет еще большую агрессию и грозит потерей контакта с подростком в принципе. А во-вторых, это вообще не работает – делать по-вашему ребенок все равно не станет, уважать и слушаться – тоже. «Ремень» – это удел слабых людей, для которых кулак – единственный аргумент. Единственное, что усвоит ваш сын или дочь, так это то, что можно применять силу и обижать тех, кто слабее. Поэтому не удивляйтесь, если вас начнут вызывать в школу, потому что ребёнок дерется.

Нельзя: игнорировать

Игры «в молчанку» – это очень сильное психологическое воздействие. Вы решили не разговаривать с подростком, чтобы он «осознал» и исправился? Это явный провал. «Я тебя не замечаю, я тебя не люблю, ты мне не нужен» – так расшифровывает ваш посыл ребёнок. Да, через несколько дней он «сломается» и выполнит вашу просьбу, но доверие будет утрачено окончательно и бесповоротно. Возможен и другой вариант – подросток может совершить плохой поступок (воровство, драка, побег из дома) – только что бы его заметили, накричали, отругали – но перестали игнорировать и признали его существование.

Можно: разговаривать

На самом деле это самый простой и действенный способ влияния на чадо, которое находится во власти бушующих гормонов. Говорить, говорить и еще раз говорить – на равных, без нотаций, без сравнений с другими детьми. Ребенок отказывается мыть посуду и убираться в своей комнате? Спокойно объясняйте, что в семье у каждого есть свои обязанности, которые не всегда приятны и интересны. Скажите, что и сами не в восторге от мытья посуды – но куда деваться? Предложите компромисс – пусть подросток сам выберет себе домашнюю обязанность – например, выгуливать собаку, поливать цветы или ходить за покупками. Все без исключения дети в этом возрасте считают себя взрослыми и ценят, когда с ними общаются наравне, не скатываясь в «ты должен, потому что я так сказала». Наберитесь терпения и растолковывайте буквально всё – почему это надо, зачем и для кого.

Можно: дать разумную свободу

Если дочь в метель и двадцатиградусный мороз хочет идти в школу без шапки, не заводитесь и не кричите «только через мой труп!» Просто растолкуйте, что она вольна поступить так, как ей хочется – но и ответственность должна будет нести сама. Если простудится, то придется лежать дома и глотать пилюли, в то время как остальные одноклассники будут веселиться на вечеринке. Во-первых, сам факт того, что вы не кричите и не спорите, остудит пыл ребёнка, которого просто распирает дух противоречия. Раз никто не возражает, так может, и в самом деле, надеть шапку? А во-вторых, ваше доверие и предложенная возможность самому принимать решения дают отличный эффект. Подросток «включает голову» и начинает прикидывать возможные последствия.

Можно: ограничивать желаемое

Иногда бывают ситуации, когда подростка нужно «встряхнуть». Если какие-то некрасивые поступки стали повторяться с пугающей регулярностью, подключайте тяжелую артиллерию. «Вася, твой поступок меня расстроил, я очень разочарована. Подумай, почему ты это делаешь. Извини, но пока мне придется отложить покупку планшета (роликов, смартфона)». Осуждайте не ребёнка, а поступок (не ты плохой – а то, что ты сделал – плохо), подчеркивайте, что это вынужденная и временная мера.

И самое главное – терпение! От того, как вы поведете себя сейчас, зависят ваши отношения в будущем.

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

как повлиять на подростка? — 80 ответов на Babyblog

Всем спасибо за советы. Пришел папа, провели беседу. Обьяснили, что мы от него хотим, обрисовали перспективы, сказали, что хотим остаться семьей, чтобы взял себя в руки и доучился эти 1,5 года. Обещал стараться. Посмотрим. Хочется верить.

В общем мне нужен совет бывалых, тех, кто сталкивался с подобной проблемой. У меня есть пасынок, ему сейчас 14 лет. Когда ему было 2 года мой муж развелся с его матерью и воспитывал сыновей (еще есть старший 17 лет) со своими родителями. Уже 7 лет как мы поженились с мужем и я воспитываю пацанов. С матерью они ( дети) общаться не хотят, она тоже. Видятся только по делам (прописка-отписка). Мы 4 года назад переехали и мать и бабушка с дедом остались в другом городе. Старший сейчас учится в техникуме, живет в общаге в другом городе. С ним было много проблем и скандалов, сами понимаете дети бещ мамы росли, да еще там и наследственность ужасная. С враньем и ленью ведем борьбу 7й год. С младшим тоже были проблемы и даже откупали один раз от ментов. Пил в 6м классе на уроке Джин-Тоник, воровали с братом деньги у меня, прогуливали школу, курил. Все пережили, разговаривали разговоры, ругались, ремнем муж гонял. Вроде стало лучше. Теперь не курит, школу не прогуливает, уроки из-под палки из Интернета, но делает — каждый день проверяю клещами вытаскиваю. Задолбалась уже. Сейчас он в 8м классе, осталось дотерпеть 1,5 года до ГИА и в техникум. НО! Вот в чем проблема: поведение в школе. Дневник КРАСНЫЙ!!!! я регулярно выслушиваю от учительницы жалобы, краснею на собраниях. Перед НГ ходила по учителям ибо выходило 6 двоек в четверти. Все жаловались на поведение. Разговаривали с отцом с ним, обьясняли, что учитель никогда не пойдет на встречу ученику, который хамит. А он снова здорово! Может учителю сказать такие слова как «жопа», «насрать», не пересаживается когда учитель просит, болтает на уроках. Мы уже и ругали его и обьясняли и забирали ноутбук. Ему пофиг. Сегодня я ездила на комиссию. Сам директор!!! пришел и сказал «мы его уговаривать не будем, пусть учителя пишут докладные, 3-4 докладные и отчислим». Короче, подскажите, как повлиять??? Я хочу взять его на понт, будто мы его после отчисления отдадим в интернат пятидневку. Слышала вроде есть такие. Пусть там его учат и следят за режимом. А то он всю ночь телевизор или ноут смотрит, а потом опаздывает. Чем его припугнуть? Просто у нас в селе всего две школы. Во вторую нас не взяли, хоть она и ближе (мест нет). То есть не возьмут, тем более с двояками и характеристикой. В Суворовское или Казачье какое-нить его тоже не возьмут.
Короче два вопроса: как его заставить ценить, то что у него есть? Мать его живет в нищете, а у него нет благодарности к отцу, что тот их с братом не бросил.
И второй: если выгонят все-таки, есть такие интернаты-пятидневки? Как там обстановка? Дегенераты или просто дети малообеспеченных родителей? Как там кормят? Не издеваются? Мож и впрямь отдать на некоторое время так сказать «почувствовать разницу»? Боюсь, что с таким отношением к учебе он даже в ПТУ не поступит, а как без образования?

как повлиять на успеваемость. 2 способа. Я подросток и мне плохо

Содержание:

Стоит ли требовать от подростка хорошей успеваемости? Или школьные оценки — это его личное дело? Как быть, если ситуация с учебой критическая, и не вмешиваться в школьные дела больше нельзя? Приводим пример разговора с подростком, который позволит избежать противостояния, а также вариант письма: иногда писать может быть полезнее, чем говорить.

Родители, что вполне понятно, волнуются и расстраиваются, когда их отпрыскам трудно заставить себя воспринимать учебу всерьез и зарабатывать хорошие оценки. Однако существуют разные уровни такого беспокойства. Чем более ответственным человеком является подросток, тем меньше стоит вмешиваться в его дела родителю.

Вы можете избежать силовой борьбы, позволив подростку самостоятельно разбираться со своими оценками. Полезно помнить, что «тройка» — это удовлетворительная оценка, и большинство из нас в жизни справляется со своими делами в лучшем случае «на троечку». Многие водят машину «на тройку», питаются «на тройку» и убирают дом «на тройку».

Подросткам следует дать понять, что их успехи или неудачи в школе — это целиком и полностью их личное дело. У многих детей проблемы в школе возникают как результат сознательного или бессознательного бунта, ибо они считают, что в случае их неудачи пострадают родители, а не они сами. Как правильно построить разговор?

Разговор с подростком об успеваемости

Важно поддерживать хорошие отношения между вами, задавая подростку деликатные вопросы, выражая свой интерес без гнева и позволяя естественным последствиям сыграть свою роль. Посмотрите, как справляется с такой ситуацией образцовый родитель.

Папа: Натан, как у тебя дела в школе?

Натан: Отлично! Мы с Лаурой закатываем сегодня вечеринку для всего класса.

Папа: Супер! Надеюсь, вы хорошо проведете время. А как у тебя с промежуточными оценками за четверть?

Натан (начинает юлить): Да я тут принес задание по английскому и математике, а учителя даже не захотели на них взглянуть, поскольку я опоздал со сдачей на один день. Школа — это отстой!

Папа: Как печально! И все же, какие у тебя оценки?

Натан: В основном тройки, две двойки и два кола.

Папа: М-м-м… и что ты об этом думаешь?

Натан: Я могу подтянуться, если постараюсь.

Папа: Ну, стараться бывает трудно… Я вот тут думаю, может быть, тебе будет легче не ходить в школе? Ты же сам говоришь, что это полной отстой.

Натан (в шоке): Ты имеешь в виду — просто бросить?!

Папа: А разве не к этому дело идет?

Натан: Да, но…

Папа: Послушай, Натан, вот что я думаю. Я люблю тебя и хочу заботиться о тебе. Но все, что тебе нравится, все, что тебя окружает: телевизор, теплый дом, еда в холодильнике, — есть у нас потому, что на работе я справляюсь со своим делом удовлетворительно или хорошо. Поскольку в школе ты не делаешь свою работу даже удовлетворительно, меня это начинает беспокоить, а я слишком тебя люблю, чтобы позволить этому продолжаться. Так что я думаю — может быть, тебе настало время найти свой путь в мире? Или, если ты хочешь оставаться в семье, то пора устроиться на работу и вносить в семейный бюджет долю за свою комнату и стол. Ты меня понимаешь? Я совершенно не хочу испытывать по отношению к тебе негативные чувства.

Натан: Нет-нет, пап, я оконцу школу — я буду учиться лучше!

Папа: Что же, ладно. Я дам тебе на размышление еще одну четверть, и если ты вытянешь все на удовлетворительный уровень, а я продолжу удовлетворительно выполнять свою часть работы, будет считать, что все честно. Но если в следующей четверти у тебя по-прежнему будут плохие оценки, я надеюсь, что ты начнешь работать и сможешь оплачивать себе жилье и питание. Работать ты умеешь неплохо, и сможешь найти прекрасную работу в «Макдональдсе».

Натан: Ну уж нет, я отсюда не уеду!

Папа: Что ж, удачи, сынок. Как думаешь выкрутиться?

Натан: Учительница математики сказала, что я могу принести ей работы завтра, но тогда мне придется пропустить вечернику…

Папа: Да, это печально. Очень жаль. Надеюсь, ты как следует подумаешь.

Письмо подростку

Еще один способ справляться с подобной ситуацией — написать ребенку письмо, особенно если велика вероятность того, что прямой разговор закончится взрывом эмоций. Преимущество письменного варианта состоит в том, что подросток полностью ознакомится с мыслями родителя без необходимости спорить или защищаться. Передавая ребенку письмо, посоветуйте некоторое время обдумать его содержание, прежде чем отвечать вам.

Дорогой сын!

Почему я хочу, чтобы ты хорошо учился?

Почему я хочу знать, где ты находишься и когда придешь домой?

Почему я жду, что ты будешь уважать меня так же, как я уважаю тебя?

Почему я надеюсь, что ты будешь выполнять свою часть работы по дому?

Почему я жду от тебя присутствия за семейным столом?

Почему я устанавливаю для тебя ограничения?

Я поступаю так потому, что это — наилучший известный мне способ доказать тебе, что ты для меня важен и что я тебя люблю.

Надеяться, что ты будешь все это делать, — нелегко. Мне приходится немало трудиться, стараясь вырастить тебя ответственным человеком. Ты часто испытываешь меня, стараясь понять, действительно ли я люблю тебя и верю в тебя.

Ты поздно пришел домой, чтобы проверить, как я поступлю, — и обнаружил, что я на некоторое время ограничил твою «светскую жизнь». Ты надерзил мне, чтобы проверить, действительно ли я люблю тебя, — и в результате тебе пришлось немало подумать о своих резких словах, выполняя мою часть домашней работы, чтобы возместить ту энергию, которую я потратил на ссору с тобой.

Ты «забыл» выполнить свои домашние обязанности и был очень удивлен, когда я в тот вечер поднял тебя с постели, чтобы ты закончил свою работу. Ты испытывал мое терпение, медленно собираясь утром и опоздав в школу.

Каждый раз, когда мне приходилось сталкивать тебя с последствиями твоих проступков, сердце мое обливалось кровью. Я искренне верю, что мне было так же обидно, как и тебе. И мне было нелегко услышать от тебя обвинение в том, что я так поступаю из злобы. Насколько легче было бы просто накричать на тебя, или отшлепать, или просто посмотреть на твое поведение сквозь пальцы!

Только моя любовь к тебе и моя вера в человека, которым ты можешь стать, дают мне силу делать то, что необходимо.

Я знаю, что взрослые, живущие сегодня счастливой жизнью, тоже были некогда детьми, испытывавшими пределы терпения своих родителей. Но поскольку их родители не уступали давлению, они выросли ответственными и образованными людьми, были хорошо подготовлены к тому, чтобы осуществить свои мечты.

Я также знаю, что в мире много людей, которые не знали никаких ограничений, пока были детьми. Ты и сам не раз видел этих людей. Жизнь их полна разочарований.

Вчера ты принес домой табель, оценки в котором гораздо ниже уровня твоих способностей. Пойми, пожалуйста, что мне было бы гораздо проще найти оправдания твоему поведению, чем призывать тебя к ответственности. Мне было бы даже легче, если бы я мог винить в твоей плохой успеваемости переходный возраст, твоих друзей или даже учителей.

Но я слишком люблю тебя, чтобы позволить тебе так опуститься. Пожалуйста, как следует обдумай свои школьные дела и будь готов поделиться со мной своими планами по разрешению этой проблемы и возвращению своей учебной жизни в нормальное русло.

Мы с твоей матерью хотели бы обсудить это с тобой в пятницу вечером. Мы хотим, чтобы ты смог рассказать нам, что планируешь делать, а также объяснить, какого рода поддержку и помощь рассчитываешь получить от нас.

Я понимаю, ты собирался провести вечер пятницы с друзьями. Мы с твоей матерью планировали сделать то же самое. Однако мы готовы остаться дома ради такого случая, потому что ты для нас очень важен, и нам небезразлично, каким человеком ты станешь.

Мы понимаем, что тебя очень расстраивает плачевное состояние твоего табеля. Должно быть, это серьезное разочарование для тебя. Пожалуйста, скажи своим учителям, что мы тебя любим и поддерживаем.

С любовью,
отец.

У такого подхода к проблеме есть несколько преимуществ.

Во-первых, он дает и родителям, и ребенку время остыть и взглянуть на ситуацию с правильной точки зрения. У родителей появляется время проконсультироваться с учителями и школьным психологом.

Во-вторых, этот подход предоставляет родителям возможность отрепетировать то, что они хотят сказать подростку, когда будут разговаривать с ним на эту тему, и к тому же в значительной степени приглушает эмоциональный и силовой аспект проблемы.

Наконец, важным фактором такого подхода является то, что ребенок может многое понять, и в особенности то, что родительская любовь и поддержка — это наиболее важные вещи в его жизни. Угрозы, предостережения и споры часто заставляют и родителей, и детей забывать о своей любви и преданности друг другу.

13 Положительное и отрицательное влияние СМИ на подростков

«Тот, кто контролирует СМИ, контролирует разум», — сказал известный певец и автор песен Джим Моррисон.

СМИ играют важную роль в формировании идей и убеждений подростков. Фактически доказано, что постоянное общение со СМИ влияет на социальное, физическое и умственное развитие ребенка.

В этом посте мы поделимся с вами влиянием СМИ на подростков с некоторыми полезными советами о том, как справиться с влиянием СМИ на детей и подростков.

Положительное влияние СМИ на подростков

Воздействие СМИ не всегда плохо. СМИ в целом могут оказывать положительное влияние на поведение и установки подростков следующим образом (1) (2). Но помните, это зависит от качества контента, который смотрит ребенок.

1. Способ развлечения и самовыражения: Платформы социальных сетей, такие как Facebook, Twitter и Instagram, предоставляют подросткам пространство для взаимодействия с людьми со схожими интересами по всему миру.Подростки находят такое общение интересным и удовлетворяющим их самовыражение, что повышает их уверенность и чувство собственного достоинства.

2. Может быть источником вдохновения: Онлайн-документальные фильмы, фильмы, вдохновляющие истории в Интернете, печатные и радиовещательные СМИ могут быть источником вдохновения для вашего подростка. Например, вы и ваш подросток можете смотреть фильмы из реальной жизни, такие как Steve Jobs и Chaplin , чтобы вдохновиться жизнью.

3. Помогает развить социальные навыки: Некоторые подростки и подростки интроверты.Для них социальные сети — это бесплатная среда, в которой они могут взаимодействовать без особых колебаний. Социальные сети помогают им развивать социальные навыки, необходимые для эффективного общения. Эффективное общение необходимо для развития и поддержания отношений.

4. Развивает социальное и политическое чутье: Подростки и подростки, интересующиеся текущими событиями и новостями, с большой вероятностью будут интересоваться социальными, политическими проблемами и проблемами человеческого развития, такими как бедность, глобальное потепление и т. Д.Это важный положительный эффект, который может помочь определить личность и интересы вашего ребенка.

5. Информирует их о важности здоровья: СМИ распространяют информацию о здоровье и благополучии. Подросток, обращающий внимание на такую ​​информацию, с большей вероятностью будет осведомлен о различных проблемах со здоровьем, таких как подростковая депрессия, детское ожирение и т. Д., И их возможных решениях. Это может помочь им сделать осознанный и здоровый образ жизни.

6. Помощь в развитии идентичности: телешоу, сериалы и фильмы с качественным содержанием могут помочь вашему подростку и подростку развить идентичность.Например, фильм, отражающий гендерное равенство, может побудить подростка последовать этому примеру в своей жизни. Вы можете начать обсуждение таких вопросов, чтобы дать ребенку образование.

Негативное влияние СМИ на подростков

Использование визуальных СМИ и социальных сетей может стать источником негативного влияния несколькими способами. Вот несколько сценариев, которые необходимо оценить (1) (2) (3).

7. Может привести к проблемам со здоровьем и развитию: Продолжительное экранное время связано с плохой успеваемостью, лишение сна, снижение физической активности и личное социальное взаимодействие.Все эти факторы связаны с проблемами со здоровьем, такими как ожирение и негативное влияние на общее развитие.

8. Может создать нереалистичный образ тела: СМИ резко влияют на то, как подростки интерпретируют красоту и положительный образ тела. Например, СМИ обычно создают впечатление, что «тонкие и честные» — это прекрасные черты. Такие вводящие в заблуждение сообщения могут негативно сказаться на самооценке ребенка.

9. Может вызвать неправильное восприятие: СМИ часто изображают взрослых крутыми, если они едят нездоровую пищу, курят, употребляют алкоголь, употребляют наркотики, быстро водят машину и т. Д.Все эти представления взрослой жизни могут повлиять на подростка или подростка, заставляя их подражать своим любимым актерам.

10. Может развиться ошибочное мнение: Социальные платформы иногда используются для распространения предвзятой информации и фейковых новостей. Подростки могут начать верить предоставленной информации, что приведет к изменению их отношения и поведения. Несколько реальных случаев демонстрируют, как онлайн-платформы используются для пропаганды ненависти или предвзятого отношения к определенной части людей, что в конечном итоге приводит к ужасным результатам.

11. Может развиться Психическое здоровье Проблемы: Подростки и подростки часто подвергаются издевательствам, распространению слухов, нереалистичным взглядам на жизнь других людей и давлению со стороны сверстников через СМИ. Все эти факторы могут негативно сказаться на психическом здоровье подростка. Они могут впадать в депрессию, тревогу, изолированность и, возможно, склонны к суициду.

12. Может развиться агрессивное поведение: Исследование показало, что просмотр жестоких телешоу и рост агрессивного и беспорядочного поведения детей имеют положительную корреляцию (4).Точно так же исследования показывают, что жестокие видеоигры изменяют поведение подростков и могут сделать их агрессивными (5).

13. Может вызвать зависимость: Привычный просмотр или игры могут быть наиболее предполагаемым негативным эффектом СМИ, особенно социальных сетей. Исследования показывают, что чрезмерное использование социальных сетей может привести к стимуляции, схожей с другими видами аддиктивного поведения. Большинство подростков публикуют фотографии или чувства в Интернете и с нетерпением ждут лайков, репостов и положительных комментариев от друзей.Эти переживания активируют систему вознаграждения мозга и повышают уровень дофамина. В долгосрочной перспективе это может повысить вероятность зависимости от средств массовой информации (6)

Негативное и положительное влияние средств массовой информации на вашего ребенка зависит от количества времени, проводимого в средствах массовой информации, и от того, насколько хорошо родители регулируют воздействие средств массовой информации на ребенка.

Советы родителям по защите подростков от ненадлежащего влияния СМИ

Очень важно научить подростка использовать все средства массовой информации в соответствии с возрастом, включая телевидение, радио, музыку, видеоигры, социальные сети и даже Интернет.Это может помочь защитить ребенка от ненадлежащего влияния СМИ. Вот несколько простых шагов, которым вы можете следовать (7).

1. Будьте в курсе того, что нравится и не нравится вашему ребенку . Записывайте фильмы, шоу, игры и общественные деятели / знаменитостей, которые нравятся вашему ребенку. Таким образом, вы сможете всегда быть в курсе того, что больше всего влияет на вашего ребенка.

2. Следите за медиа-деятельностью вашего ребенка. Например, если ваш ребенок проводит значительное количество времени на онлайн-платформах или форумах, спросите своего ребенка:

• О чем люди говорят или обсуждают на этом форуме
• Способствует ли форум определенному отношению
• Есть ли форум пропагандирует неуважение к какой-либо конкретной этнической группе, расе или полу
• Пропагандирует ли форум предвзятое или ненавистное поведение

3. Окажите подростку некоторую цифровую поддержку. Считайте очень важным отслеживать любые отклонения в поведении вашего подростка. Социальные сети иногда могут вызывать проблемы, которые могут вызвать беспокойство и раздражительность. В таких случаях проводите с ними время и обращайте внимание на их поведение.

4. Обсудите плюсы и минусы медиа . Поощряйте его / ее выражать свои чувства по поводу различных программ и средств массовой информации. Обсудите различные платформы социальных сетей, которые подросток часто использует.

5. Будьте примером для подражания для своего ребенка. Использование цифровых медиа среди взрослых так же широко, как и среди подростков. Таким образом, будьте для своего ребенка образцом для подражания, ограничивая время, проводимое перед экраном. Кроме того, пообщайтесь с ребенком в социальных сетях, чтобы вы могли проводить время вместе и понимать его предпочтения.

6. Поговорите о сообщениях СМИ, чтобы помочь вашему подростку справиться с влиянием в жизни. Например, если ваш подросток любит смотреть каналы по уходу за собой на YouTube, вы можете поговорить о рекламе и спонсорстве платных продуктов.

7. Установить правила и ограничения относительно экранного времени для всех медиа-источников. Таким образом, вы сможете следить за тем, что смотрит ваш ребенок и как долго.

8. Не храните телевизор, компьютер или игровую консоль в спальне вашего ребенка. Лучше всего хранить цифровое мультимедийное оборудование в общем пространстве и желательно иметь общие пароли.

9. Ограничение шоу, игр и приложений, пропагандирующих противозаконное поведение .Вы должны объяснить, почему некоторые программы не подходят. Вы также можете блокировать каналы и веб-сайты в Интернете, которые считаете неприемлемыми. Однако спокойно и рационально обсудите с подростком свою мотивацию и объясните, почему такой контент может быть им вреден.

10. Посоветуйте подростку заранее спланировать график просмотра на неделю. Как родитель, вы можете контролировать этот выбор и быть образцом для подражания, делая свой выбор с умом. Хвалите ребенка за правильный и правильный выбор.

11. Поощряйте вашего подростка проводить время с семьей , занимаясь в помещении и на открытом воздухе, такими как плавание, катание на лыжах, кемпинг и т. Д. Такие занятия — прекрасная возможность поговорить с подростком и установить с ним взаимопонимание, чтобы понять свои предпочтения.

12. Мотивируйте вашего ребенка заниматься групповой деятельностью , присоединяясь к местным сообществам, группам, клубам и т. Д. Эта мотивация поможет вашему ребенку сбалансировать использование средств массовой информации с другими занятиями.

13. Предложите подростку проанализировать контент, представленный в СМИ, задав несколько вопросов. Например, посмотрите сериал со своим подростком и спросите своего подростка:

• Что ему понравилось в сериале
• Какова была его / ее мотивация выбрать конкретную серию
• Какое сообщение он получил от нее
• Каковы его / ее ожидания от этого

Это задание поможет вашему подростку различать реальность и фантазию.Это также поможет вашему ребенку отделить факты от мнений, выявить рекламу, понять предвзятость и узнать о неправильном использовании статистики.

14. Поощряйте вашего подростка подвергнуть сомнению его / ее образец для подражания . Помогите ему / ей спросить себя:

• Почему ему / ей нравится определенный общественный деятель или знаменитость
• Причины следовать за знаменитостью / общественным деятелем
• Конкретные ценности, которые его / ее интересуют, прежде чем он / она решит подписаться на кого-то

15. Мотивируйте своего подростка участвовать в программах по информированию СМИ в сообществах и школах.Такие занятия могут вооружить вашего ребенка всеми необходимыми навыками, необходимыми для позитивного использования СМИ. Участие в программах наставничества — еще один вариант, который вы можете обсудить с вашим ребенком.

Как медиа-знаменитости могут влиять на подростков?

Знаменитости — влиятельные лица, которые стали неотъемлемой частью СМИ. Их способность оказывать влияние используется для продвижения и рекламы идеи, убеждений, поведения или продукта. В частности, подростки — одна из наиболее уязвимых групп, которых легко привлекает образ жизни, продукты или поведение, продвигаемые знаменитостями в социальных сетях.Эти влияния могут быть положительными, но иногда и отрицательными.

Таким образом, для родителей, педагогов и опекунов важно направлять детей и подростков на ответственный анализ содержания. Это очень важно, поскольку большинство знаменитостей оплачиваются.

Влияние СМИ на подростков неизбежно. Однако рациональный и критический анализ его плюсов и минусов может помочь смягчить его негативные последствия, позволяя подросткам наслаждаться позитивными моментами.Лучший подход — вооружить вашего подростка такими инструментами, как осведомленность и анализ. Возьмите их за руки и покажите им процесс, не боясь. Уважайте частную жизнь вашего подростка, но внимательно относитесь к его / ее действиям. Правильное руководство со стороны родителей может помочь подросткам извлечь максимальную пользу из практически любых средств массовой информации.

Ссылки:

Рекомендуемые статьи

Влияние социальных сетей на подростков

Многие родители беспокоятся о том, как воздействие технологий может повлиять на развитие малышей. Мы знаем, что наши дошкольники быстро осваивают новые социальные и когнитивные навыки, и мы не хотим, чтобы часы, проведенные прикованными к iPad, мешали этому. Но юность — не менее важный период быстрого развития, и слишком немногие из нас обращают внимание на то, как на них влияет использование нашими подростками технологий — гораздо более интенсивное и интимное, чем трехлетний ребенок, играющий с отцовским iPhone.Фактически, эксперты обеспокоены тем, что социальные сети и текстовые сообщения, которые стали неотъемлемой частью подростковой жизни, вызывают тревогу и снижают самооценку.

Молодые люди сообщают, что у них могут быть серьезные причины для беспокойства. В ходе опроса, проведенного Королевским обществом общественного здравоохранения, британцев в возрасте 14-24 лет спросили, как платформы социальных сетей влияют на их здоровье и благополучие. Результаты опроса показали, что Snapchat, Facebook, Twitter и Instagram приводят к усилению чувства депрессии, беспокойства, плохого образа тела и одиночества.

Непрямое общение

Подростки прекрасно умеют заниматься чем-то после школы до отхода ко сну. Когда они не делают свою домашнюю работу (а когда они это делают), они в сети и на своих телефонах, пишут текстовые сообщения, делятся информацией, троллинг, прокручивают, вы называете это. Конечно, до того, как у всех был аккаунт в Instagram, подростки тоже были заняты, но они с большей вероятностью болтали по телефону или лично, когда болтались в торговом центре. Возможно, это выглядело как бесцельное блуждание, но они экспериментировали, проверяли навыки, преуспевали и терпели неудачи в тоннах крошечных взаимодействий в реальном времени, которые дети сегодня упускают.Во-первых, современные подростки учатся большую часть своего общения, глядя на экран, а не на другого человека.

«Как вид мы очень хорошо приспособлены к чтению социальных сигналов», — говорит доктор Кэтрин Штайнер-Адэр, клинический психолог и автор книги The Big Disconnect . «Несомненно, дети упускают из виду очень важные социальные навыки. В некотором смысле текстовые сообщения и онлайн-общение — это не значит, что они создают невербальную неспособность к обучению, но они ставят всех в невербальный неработоспособный контекст, когда язык тела, выражение лица и даже самые незначительные голосовые реакции становятся невидимыми.”

Снижение рисков

Конечно, косвенное выражение создает барьер для четкого общения, но это еще не все. Умение заводить друзей — важная часть взросления, а дружба требует определенного риска. Это верно как для новых друзей, так и для поддержания дружеских отношений. Когда есть проблемы, с которыми нужно столкнуться — большие или маленькие — требуется смелость, чтобы честно рассказать о своих чувствах, а затем услышать то, что хочет сказать другой человек.Умение эффективно преодолевать эти мосты — часть того, что делает дружбу веселой и увлекательной, а также пугающей. «Часть здоровой самооценки — это умение говорить то, что вы думаете и чувствуете, даже если вы не согласны с другими людьми или чувствуете эмоциональный риск», — отмечает доктор Штайнер-Адэр.

Видео по теме:

Загрузка видео

Но когда дружба ведется онлайн и с помощью текстовых сообщений, дети делают это в контексте, лишенном многих из самых личных, а иногда и пугающих аспектов общения.Когда вы пишете текстовые сообщения, легче сохранять бдительность, поэтому на карту поставлено меньшее. Вы не слышите и не видите, какое влияние ваши слова оказывают на другого человека. Поскольку разговор не происходит в реальном времени, каждой стороне может потребоваться больше времени, чтобы обдумать ответ. Неудивительно, что дети говорят, что звонить кому-то по телефону — это «слишком сложно» — для этого требуется более прямое общение, а если вы к этому не привыкли, это может показаться пугающим.

Если дети не получают достаточной практики общения с людьми и удовлетворения своих потребностей лично и в режиме реального времени, многие из них вырастут и вырастут взрослыми, которых беспокоит основной способ общения нашего вида — разговор.И, конечно, социальные переговоры становятся только более рискованными, когда люди становятся старше и начинают ориентироваться в романтических отношениях и работе.

Киберзапугивание и синдром самозванца

Другая большая опасность, которая исходит от косвенного общения детей, состоит в том, что стало легче быть жестоким. «Дети пишут всевозможные вещи, которые вы ни за что не подумали бы сказать никому в лицо», — говорит доктор Донна Вик, клинический психолог и психолог. Она отмечает, что, похоже, это особенно верно в отношении девушек, которые обычно не любят не соглашаться друг с другом в «реальной жизни».

«Вы надеетесь научить их, что они могут не соглашаться, не ставя под угрозу отношения, но социальные сети учат их не соглашаться в более жестких формах, а – ставят под угрозу отношения. Это именно то, чего вы не хотите, — говорит она.

Доктор Штайнер-Адэр соглашается, что девочки подвергаются особому риску. «Девочки больше социализированы, чтобы сравнивать себя с другими людьми, в частности с девушками, чтобы развивать свою идентичность, поэтому это делает их более уязвимыми для всего этого.Она предупреждает, что часто виновато отсутствие твердой самооценки. «Мы забываем, что агрессия в отношениях возникает из-за незащищенности и плохого самочувствия, а также из-за желания унизить других людей, чтобы почувствовать себя лучше».

Принятие сверстниками — важная вещь для подростков, и многие из них заботятся о своем имидже не меньше, чем политик, баллотирующийся на посты, и для них это может показаться серьезным. Добавьте к этому тот факт, что сегодня дети получают реальные данные опросов о том, насколько они нравятся людям или их внешность, через такие вещи, как «лайки».«Этого достаточно, чтобы вскружить кому-нибудь голову. Кто бы не захотел выглядеть круче, если бы могла? Таким образом, дети могут часами сокращать свою онлайн-идентичность, пытаясь создать идеализированный образ. Девочки-подростки перебирают сотни фотографий, мучительно думая, какие из них опубликовать в Интернете. Мальчики соревнуются за внимание, пытаясь превзойти друг друга, раздвигая границы, насколько это возможно в уже расторможенной онлайн-атмосфере. Дети нападают друг на друга.

Подростки всегда этим занимались, но с появлением социальных сетей они столкнулись с большим количеством возможностей и большим количеством ловушек, чем когда-либо прежде.Когда дети просматривают свои ленты и видят, насколько все хороши, это только усиливает давление. Мы привыкли беспокоиться о непрактичных идеалах, которые модели из журналов в фотошопе преподносят нашим детям, но что происходит с соседским ребенком, тоже в фотошопе? Еще больше сбивает с толку то, что если ваш собственный профиль на самом деле не представляет человека, которого вы чувствуете внутри себя?

«Подростковый возраст и, в частности, начало двадцатых годов — это годы, когда вы остро ощущаете различия между тем, кем вы кажетесь, и тем, кем вы себя представляете», — говорит д-р.Фитиль. «Это похоже на« синдром самозванца »в психологии. По мере того, как вы становитесь старше и приобретаете больше мастерства, вы начинаете понимать, что действительно хороши в некоторых вещах, и затем чувствуете, что этот разрыв, надеюсь, сокращается. Но представьте, что ваш самый глубокий мрачный страх заключается в том, что вы не так хороши, как выглядите, а затем представьте, что вам нужно все время так хорошо выглядеть! Это утомительно.

Как объясняет д-р Штайнер-Адэр: «Самоуважение происходит от консолидации того, кто вы есть». Чем больше у вас идентичностей и чем больше времени вы проводите, притворяясь тем, кем вы не являетесь, тем труднее будет чувствовать себя хорошо.

Преследование (и игнорирование)

Еще одно большое изменение, связанное с новыми технологиями и особенно смартфонами, заключается в том, что мы никогда не бываем одиноки. Дети обновляют свой статус, делятся тем, что они смотрят, слушают и читают, и имеют приложения, которые позволяют их друзьям всегда знать их конкретное местоположение на карте. Даже если человек не пытается держать своих друзей в курсе, он все равно остается вне досягаемости текстовых сообщений. В результате дети чувствуют себя взаимосвязанными друг с другом.Разговор никогда не прекращается, и кажется, что всегда происходит что-то новое.

«Что бы мы ни думали о« отношениях », которые поддерживаются и в некоторых случаях инициируются в социальных сетях, дети никогда не получают от них перерыва», — отмечает доктор Вик. «И это само по себе может вызвать беспокойство. Каждому нужна передышка от требований близости и связи; время одному, чтобы перегруппироваться, восстановить силы и просто расслабиться. Когда у вас этого нет, легко стать эмоционально истощенным, и это станет благодатной почвой для размножения беспокойства.

Кроме того, удивительно легко чувствовать себя одиноким посреди всего этого гиперподключения. Во-первых, дети теперь с удручающей уверенностью знают, когда их игнорируют. У всех есть телефоны, и мы все довольно быстро реагируем, поэтому, когда вы ждете ответа, который не приходит, тишина может быть оглушительной. Молчаливое обращение может быть стратегическим оскорблением или просто неприятным побочным эффектом онлайн-подростковых отношений, которые начинаются интенсивно, но затем исчезают.

«Раньше, когда парень собирался с тобой расстаться, ему приходилось с тобой разговаривать. Или, по крайней мере, он должен был позвонить », — говорит доктор Вик. «В наши дни он может просто исчезнуть с вашего экрана, и у вас никогда не будет разговора« Что я сделал? »». Дети часто остаются в самых худших представлениях о себе.

Но даже когда разговор не заканчивается, постоянное ожидание может спровоцировать беспокойство. Мы чувствуем, что нас отодвигают на задний план, мы ставим других на задний план, и наша человеческая потребность в общении также эффективно делегируется туда.

Что делать родителям?

Оба эксперта, опрошенные для этой статьи, согласились, что лучшее, что родители могут сделать, чтобы минимизировать риски, связанные с технологиями, — это в первую очередь сократить собственное потребление. Родители должны показать хороший пример того, как выглядит правильное использование компьютера. Большинство из нас слишком часто проверяют наши телефоны или электронную почту из-за реального интереса или нервной привычки. Дети должны привыкать видеть наши лица, а не наши головы, склоненные над экраном. Установите в доме зоны, свободные от технологий, и часы, когда никто не пользуется телефоном, в том числе мама и папа.«Не входите в дверь после работы во время разговора, — советует доктор Штайнер-Адэр. «Не заходите в дверь после работы, быстро скажите« привет », а затем« просто проверьте свою электронную почту ». Утром встаньте на полчаса раньше, чем ваши дети, и тогда проверьте свою электронную почту. Уделите им все свое внимание, пока они не выйдут за дверь. И ни один из вас не должен пользоваться телефонами в машине в школу или из школы, потому что это важное время для разговора ».

Ограничение количества времени, которое вы проводите подключенными к компьютеру, не только является здоровым противовесом одержимому технологиями миром, но также укрепляет связь между родителями и детьми и заставляет детей чувствовать себя в большей безопасности.Детям нужно знать, что вы готовы помочь им с их проблемами, рассказать о своем дне или проверить их на практике.

«Это мини-моменты разъединения, когда родители слишком сосредоточены на своих устройствах и экранах, которые ослабляют отношения между родителями и детьми», — предупреждает доктор Штайнер-Адэр. И когда дети начинают обращаться к Интернету за помощью или чтобы понять, что произошло в течение дня, вам может не понравиться то, что происходит. «Технологии могут дать вашим детям больше информации, чем вы, но они не соответствуют вашим ценностям», — отмечает д-р.Штайнер-Адэр. «Он не будет учитывать личность вашего ребенка и не ответит на его вопрос в соответствии с особенностями развития».

Кроме того, доктор Вик советует максимально отложить возраст первого использования. «Здесь я использую тот же совет, что и при разговоре о детях и алкоголе — постарайтесь пройти как можно дальше без чего-либо». Если ваш ребенок зарегистрирован на Facebook, доктор Вик говорит, что вы должны быть другом своего ребенка и следить за его страницей. Но она советует не просматривать текстовые сообщения, если нет причин для беспокойства.«Если у тебя есть повод для беспокойства, тогда ладно, но лучше будь поводом». Я вижу родителей, которые просто-напросто шпионят за своими детьми. Родители должны начать с доверия своим детям. Если даже не дать ребенку повод для сомнений, это нанесет огромный вред отношениям. Вы должны чувствовать, что ваши родители думают, что вы хороший ребенок ».

В автономном режиме золотой стандарт для помощи детям в формировании здоровой самооценки заключается в том, чтобы вовлекать их в то, что им интересно. Это может быть спорт, музыка, разборка компьютеров или волонтерство — все, что вызывает интерес и дает им уверенность.Когда дети учатся хорошо относиться к тому, что они могут делать, а не к тому, как они выглядят и чем владеют, они становятся более счастливыми и лучше подготовленными к успеху в реальной жизни. То, что большая часть этих занятий также связана с личным общением со сверстниками, — это лишь вишенка на торте.

10 нормальных проблем подросткового поведения и как с ними справиться

Понимание проблем подросткового поведения

Справиться с подростком непросто. Независимо от того, насколько вы хороши в качестве родителей и насколько хороши ваши отношения с детьми, вы, вероятно, столкнетесь с препятствиями в воспитании, когда дело касается вашего подростка. У подростков часто возникают проблемы с поведением. Но вы можете с легкостью справиться с ними, если готовы приложить усилия, чтобы понять, через что они проходят и что им нужно от вас.

MomJunction дает вам представление о подростковых поведенческих проблемах и о том, как вы можете справиться с ними, не ухудшая отношения с вашим ребенком.

Что такое нормальное поведение подростков?

«Нормально ли ведет себя мой подросток?» Если вы часто задаете себе этот вопрос, вы не одиноки. Родителям может быть трудно понять, как их милая маленькая девочка или мальчик стал таким непостижимым. Для подростков нормально быть капризным из-за гормональных изменений, которые они переживают.изменения, происходящие с нервными путями в их мозгу, и продолжающийся рост их тела. Хотя многие подростки выглядят одного размера со взрослыми, у них все еще нет такой же емкости легких, и это усиливает изменения, происходящие в их мозгу, заставляя их легко чувствовать усталость.

Вашему подростку может понадобиться несколько напоминаний, чтобы закончить домашнее задание, содержать комнату в чистоте или закончить несложные дела. Они могут казаться дерзкими и отстраненными, а временами даже отстраненными.

Это типичное поведение подростков, но взрослым оно может показаться ненормальным, поэтому трудно отличить нормальное поведение подростков от поведения, связанного с психическим заболеванием.

10 Распространенных проблем с поведением у подростков

Проблемы с поведением у подростков являются нормальным явлением. Для простоты понимания распространенное подростковое поведение было разделено на рискованное и трудное.

Рискованное поведение подростков

Подростковое поведение, которое может привести к самоповреждению или физическому или психологическому ущербу, считается рискованным подростковым поведением. Внимательное наблюдение за ребенком может помочь вам обуздать проблему, прежде чем она станет несоразмерной.

1. Секс, алкоголь и наркотики

Подростки все чаще употребляют алкоголь, наркотики и занимаются сексом задолго до достижения совершеннолетия. Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что ваш 15-16-летний ребенок начал пить в обществе и ведет половую жизнь. Если вы обнаружите, что друзья и одноклассники вашего ребенка также занимаются подобными занятиями, то можно с уверенностью предположить, что это «нормальное» поведение подростка, а не физическое или психическое заболевание. К этим порокам легко пристраститься. Злоупотребление психоактивными веществами часто может привести к депрессии, печеночной недостаточности и другим хроническим заболеваниям (1).От алкогольной и наркотической зависимости бывает трудно избавиться (2).

[Читать: Способы предотвращения злоупотребления наркотиками подростками]

Решение:

Как родитель, не одобряйте эти действия, но в то же время не паникуйте и не реагируйте мгновенно. Дети могут рано начать употреблять алкоголь из-за насилия или жестокого обращения в семье, развода родителей или явного давления со стороны сверстников. Один из самых эффективных способов предотвратить злоупотребление алкоголем или наркотиками — это поговорить об этом. Спокойно поговорите со своим подростком и объясните, почему ему не следует заниматься наркотиками, алкоголем или сексом в раннем возрасте.Избегайте обвинительного тона, когда поднимаете вопрос, и постарайтесь вести себя дружелюбно.

Дети также подвержены риску употребления алкоголя без их ведома. Иногда подростки беспокоятся, что отсутствие алкоголя или наркотиков — это плохо, и могут оказаться под давлением сверстников, чтобы они сказали «да». Чтобы этого избежать, с самого начала учите своих детей отказываться от алкоголя или наркотиков, когда им кто-то их предлагает.

Эксперты также утверждают, что подростки, которые регулярно ужинают с родителями, участвуют в внеклассных мероприятиях и не имеют права блуждать по ночам, имеют значительно меньший риск попасть в такие ситуации.

2. Рост использования коммуникационных устройств и социальных сетей

По данным PewResearch Center, в 2015 году 73% подростков имели доступ к смартфонам, и более 92% подростков ежедневно заходили в социальные сети с помощью своих смартфонов. (3)

Использование средств связи и социальных сетей — это неплохо. Фактически, подросткам необходимо иметь мобильный телефон, чтобы родители могли отслеживать их местонахождение.

Однако использование этих устройств может превратиться в зависимость и повлиять на образ жизни и отношение вашего ребенка.Социальные сети могут открыть двери для незнакомцев, которые могут захотеть неправомерно воспользоваться вашим наивным подростком, что может быть опасно.

Решение:

Не давать подростку мобильный телефон или полностью отключать доступ к социальным сетям — не лучшая идея. Фактически, это может иметь неприятные последствия и привести к воровству, скрытию и лжи. Подростки часто имеют мобильный телефон. Купите им один, но соблюдайте строгие правила относительно того, для чего они его используют.

Следите за тем, как они используют Интернет — по возможности следите за их историей просмотра.Сделайте это открыто, чтобы вам не приходилось проверять их за их спиной. Кроме того, поощряйте их рассказывать о том, чем они занимаются в Интернете, проявляя дружелюбие и открытость их идеям и интересам.

Еще один способ решить эту проблему — ограничить время, затрачиваемое на текстовые сообщения и звонки своим друзьям или в социальных сетях, когда они находятся дома.

Вы также можете загрузить приложение, которое позволяет отключать доступ в Интернет для определенных устройств или позволяет устанавливать ограничения по времени для устройств, к которым имеет доступ ваш подросток.

3. Перепады настроения

Перепады настроения — обычное явление у подростков: иногда они счастливы, а иногда капризны. Все и вся может их вызвать, и они могут продолжать бесконечные тирады о том, насколько вы несправедливы.

Перепады настроения иногда также могут указывать на депрессию. Родители могут отличить подростковый бунт от перепадов настроения и депрессии, учитывая серьезность и продолжительность перепадов настроения, а также области, на которые эти колебания влияют (4).

Решение:

Распространенная ошибка родителей — это банальное представление о том, через что проходит их подросток.Вы можете почувствовать, что ваш ребенок слишком остро реагирует, но это только заставит его почувствовать, что его неправильно понимают. Это может полностью отключить их. Избегайте советов и отклонений от темы. Вместо того, чтобы игнорировать их реакцию, постарайтесь выслушать и посочувствовать. Позвольте им поговорить об этом, и вы даже сможете заставить их понять, что драма того не стоит.

Если вы чувствуете, что существует серьезная проблема с психическим здоровьем, покажите подростка психиатру или местному терапевту.

[Читать: Советы по борьбе с колебаниями настроения у подростков]

4.Агрессия

Ваш подросток может часто злиться на вас по непонятным причинам. Они могут спорить и отвечать больше, чем в детстве. Поймите, что гнев — это нормальная человеческая эмоция, распространенная среди подростков. Но если они не направят свой гнев должным образом, он может перерасти в агрессию и привести к насилию, которое может быть опасным для них и других.

Решение:

Родители часто реагируют на сердитого, кричащего подростка криком в ответ.Избегайте соблазна быть громче подростка и «выиграть» спор, потому что это не всегда приводит к желаемым результатам. Фактически, ваш подросток может почувствовать себя загнанным в угол и стать еще более агрессивным, когда вы попытаетесь доминировать над ним.

Единственный способ успокоить рассерженного подростка — это успокоиться. Найдите способы контролировать свой гнев и прислушайтесь к тому, что говорит ваш подросток. По возможности избегайте споров и позвольте подростку излить весь гнев. Как только им нечего будет сказать, они успокоятся.Поощряйте их говорить с вами, когда возникает проблема, вместо того, чтобы скрывать ее. Научите их здоровым способам выражать гнев, а не проявлять агрессию или насилие.

5. Ложь или сокрытие фактов

Для родителей может быть ужасным обнаружение того, что их ребенок солгал им или не раскрыл всего. Правда в том, что их новое чувство независимости делает ненужным рассказывать вам все. Кроме того, страх быть осужденным и наказанным может заставить вашего подростка солгать, что может превратиться в навязчивую привычку, если ее не пресечь в зародыше.

Решение:

Честность — это черта, которую вы должны поощрять к развитию своих детей. Учите их говорить вам правду, подавая им пример. Создайте открытый канал общения со своими детьми, который позволит им без колебаний делиться всем и вся. Когда дети видят, что их родители правдивы и честны во всем, включая свои ошибки, они научатся делать то же самое.

Избегайте осуждения. Если вы укажете на недостатки во всем и исправите каждую ошибку, которую они делают, они могут опасаться, что вы никогда их не одобрит, и могут перестать делиться с вами и общаться с вами.

[Читать: Почему подростки лгут]

Трудное поведение подростков

Сложное поведение само по себе не вредно, но может нарушить ваши отношения с подростком.

6. Нарушение правил и споры

Подростки бунтуют. Они не всегда могут захотеть делать то, что вы им говорите, и захотят увидеть, в какой степени они могут бросить вам вызов. Когда подростки спорят с вами и отказываются подчиняться правилам, не наказывайте их и действуйте как тиран, поскольку это делает их более упрямыми.Они чаще нарушают правила. Они могут отказываться от работы по дому и все время переспрашивать.

Решение:

Подростки сбиты с толку и нуждаются в совете, чтобы оставаться на правильном пути. Им нужны ограничения, чтобы контролировать ситуацию. Создавая правила, вы также устанавливаете ограничения, чтобы помочь им. Четко сформулируйте правила, будь то то, как поздно они могут не выходить на школьный вечер, или что они должны делать дома.

Объясните последствия, если они нарушают правила и обеспечивают их соблюдение, независимо от того, насколько тривиальной может показаться проблема.Ваш подросток будет знать, что вы серьезно относитесь к правилам, и это придаст им чувство дисциплины.

Вы также можете привлечь их к установлению правил и наказаний. Таким образом, они будут четко знать, что их ждет, если они выйдут за пределы поля.

Помните, что когда ваш подросток становится старше, для него нормально желать большей независимости. Это часть их подготовки к выходу из дома, поэтому постарайтесь не принимать их поведение на свой счет и помните, что это часть того, что им нужно делать.

7. Резкие изменения внешнего вида

Ошибка «бунта» в сочетании с энтузиазмом к экспериментам может заставить вашего подростка делать много вещей, которых вы, возможно, не понимаете. Одним из них является резкое изменение их внешности: ваш ребенок может привыкнуть к определенному стилю одевания, может настаивать на том, чтобы на нем не было ничего, кроме фирменной одежды, и может изменить свою прическу, не посоветовавшись с вами. Девочки могут начать пользоваться косметикой, а мальчики могут менять прически и делать татуировки.

Подростковый возраст — это когда дети соприкасаются со своей сексуальностью, и их недавно обнаруженные сексуальные предпочтения также могут влиять на их одежду.Внешний вид и расстройства пищевого поведения тесно связаны. Если ваш подросток ест слишком много или слишком мало, голодает, тренируется больше, чем необходимо, рвет всем, что ест, или постоянно беспокоится, что он толстый или уродливый, это может указывать на серьезные проблемы, такие как расстройства пищевого поведения, депрессия и тревожные расстройства (5 ).

Решение:

Самое важное, что вы можете сделать как родитель, — это принять их такими, какие они есть, и помочь им сделать то же самое. Научите их осознавать, кто они есть и как выглядят — это поможет им справиться с давлением выглядеть «круто» или «горячо», когда они пойдут в старшую школу.

Заставить подростков одеваться так, как вы хотите, практически невозможно. Вместо того, чтобы прямо отказываться от их выбора, постарайтесь тонко указать, что «внешний вид» не кажется таким уж крутым, и предложите им лучшие варианты, которые могут им понравиться.

[Читать: Teenage Rebellion]

8. Снижение общения

Ваш подросток не разговаривает с вами так много, как вы бы хотели, чтобы он или она. Но подумайте, вы все время разговаривали со своими родителями в подростковом возрасте? Возможно нет.Кроме того, может показаться, что ваш подросток больше делится со своими друзьями, чем с вами. Хотя вы, возможно, хотите знать обо всем, что происходит в жизни вашего ребенка, это не разумный вопрос для подростка.

Решение:

Если вы заставляете своего подростка рассказывать вам все, он может в конечном итоге сочинять истории, чтобы доставить вам удовольствие, а вы этого не хотите. Примите тот факт, что ваш подросток не расскажет вам всего. Однако дайте им понять, что они должны сообщать вам обо всех важных событиях в своей жизни, поскольку вы являетесь опекуном.Подчеркните, что вы хотите знать, что происходит в их жизни, только потому, что вы заботитесь о них и хотите, чтобы они были счастливы.

Также важно понимать, что часть мозга, которая связывает эмоции с общением, все еще развивается у подростков, поэтому они могут быть не в состоянии выразить словами то, что с ними происходит. В моменты, когда они чувствуют себя подавленными, признайте это и предложите им поддержку. Этого может быть достаточно, чтобы помочь им выразить словами то, что с ними происходит.

9.Проводите больше времени с друзьями

Чувство идентичности подростков зависит от того, с кем они проводят время. Если им кажется, что они проводят больше времени со своими друзьями, а не с вами дома, это потому, что они хотят вписаться, что является типичным поведением подростков. Проблема в том, что ваш подросток проводит больше времени с людьми, которых вы не одобряете (не то чтобы ваш подросток заботился о вашем одобрении), или с людьми, которые, по вашему мнению, могут негативно повлиять на вашего подростка.

Решение:

Вам могут не нравиться друзья вашего подростка из-за их внешности или из-за их отношения.Если это внешний вид, помните, что судить о книге по обложке — не всегда хорошая идея. Найдите время, чтобы узнать друзей своего ребенка, прежде чем отвергать их. Если вы считаете, что вам не нравится отношение детей, вы можете незаметно сообщить об этом своему подростку. Осторожно поделитесь своими опасениями, не осуждая, и при этом скажите подростку, что вы доверяете ему принять правильное решение. Это побудит их пересмотреть выбранные ими дружеские отношения и не чувствовать давления, заставляющего их делать собственный выбор.

Помните, что построение сети вне семьи — нормальная часть подросткового возраста, развивающего большую независимость.

Если вы обнаружите, что поведение вашего подростка значительно изменилось, сообщите ему об этом, не создавая впечатление, будто это его вина.

10. Нерешительность

Подростки часто сбиты с толку и нерешительны из-за физических и эмоциональных изменений, которые они переживают. Вашему подростку может показаться, что это что-то настолько простое, как то, что надеть в школу, или что-то столь же важное, как какой колледж выбрать. трудно сделать выбор.Нерешительность также может быть признаком депрессии, хотя и не всегда (6).

Решение:

Подростковый возраст — подходящее время для внедрения навыков принятия решений. Обучайте их различным способам оценки или оценки варианта, чтобы сделать правильный выбор. Убедитесь, что вы никоим образом не подавляете их и не смеетесь над ними из-за того, что они не могут сделать простой выбор. Также избегайте соблазна сделать выбор за них. Если вы дадите слишком много советов, они могут сделать неправильный выбор, просто чтобы проявить дерзость или доказать, что они тоже могут принимать решения.

Типичные проблемы поведения девочек-подростков

Помимо описанного выше поведения, девочки-подростки подвергаются ряду стрессовых факторов, которые подвергают их риску развития расстройств пищевого поведения, проблем с тревогой и злоупотребления психоактивными веществами.

Девочки-подростки уязвимы эмоционально и физически, на них могут влиять внутренние стрессовые факторы, такие как гормональные изменения, и внешние факторы, такие как давление со стороны сверстников и академическое давление. Поймите, что вашей дочери быть подростком так же трудно, как и вам — быть ее родителем.

Типичные проблемы поведения мальчиков-подростков

Мальчики обычно подавляют свои чувства и не говорят о них. На самом деле, многие мальчики-подростки рассматривают обсуждение своих эмоций как признак слабости.

Мальчики-подростки, как правило, начинают употреблять наркотики и пить раньше, чем девочки, поэтому родителям следует быть особенно осторожными. Безрассудство — еще одна черта мальчиков-подростков, которая привлекает их к ускорению и рискованным действиям.

[Читать: Как обращаться с нарциссическим подростком]

Дополнительные советы по борьбе с поведением подростков

Работа с подростками — это не ракетостроение.У вас могут быть здоровые отношения со своим подростком, если вы готовы проявить терпение и приложить усилия, чтобы понять ребенка и поработать с ним.

1. Создайте доверительные отношения

Доверие важно для любых отношений. Если вы хотите, чтобы ваш подросток слушал вас или обдумывал то, что вы говорите, вы должны заслужить его доверие. Поддерживайте открытые отношения, когда вы делитесь друг с другом вещами — когда вы делитесь важными вещами о своей жизни и работе, ваш подросток будет знать, что вы ему доверяете, и с большей вероятностью откроет вам свою жизнь.

2. Сочувствуйте

Помните, вы когда-то были подростком. Каким бы необоснованным ни казалось поведение вашего подростка, постарайтесь представить, что он чувствует. Поставьте себя на их место и поймите их точку зрения. Когда вы отражаете их чувства, они чувствуют себя признанными и готовы свободно делиться своими чувствами, идеями и мнениями.

3. Уважайте их

Вы хотите, чтобы ваш подросток уважал вас? Научите их этому, уважая их. Страх или запугивание не могут заслужить уважение подростка.Подавать пример — уважать их личность, идеи, мнения и эмоции. Не умаляйте их перед друзьями или даже наедине, и, что наиболее важно, не преуменьшайте и не критикуйте их идеи или мнения, поскольку это может сделать их неуверенными во взрослом возрасте. Когда вы относитесь к своим детям с уважением, они будут относиться к вам с таким же уважением.

4. Предложите помощь

Большинство подростков могут позаботиться о себе сами и могут не нуждаться в вашей помощи. Однако важно дать им понять, что вы готовы им помочь, если они в этом нуждаются.Некоторые подростки могут чувствовать необходимость делать все самостоятельно и рассматривать обращение за помощью как признак своей неполноценности. Помогите своим детям понять, что не все могут делать все, и иногда можно попросить о помощи. Вы также можете обратиться к ним за помощью в мелочах, чтобы они почувствовали себя вовлеченными. Когда они увидят, что вы ищете помощи, они тоже обратятся за помощью.

5. Покажи им свою заботу

Ваш подросток может ненавидеть вас или, по крайней мере, так сказать. Это не обязательно может быть правдой. Кроме того, они могут рассматривать вашу дисциплину и строгость как ненависть к ним и полагать, что вы только хотите усложнить им жизнь.Вы можете предотвратить развитие негативных чувств по отношению к вам у подростка, проявив к вам заботу. Скажите им, как сильно вы их любите, и делайте мелочи, чтобы сделать их счастливыми. Покажите, что вам интересно то, что им интересно (даже если вам придется немного подделать). Это поможет сохранить каналы связи открытыми, когда им действительно нужно поговорить с вами.

Поведенческие изменения часто встречаются у подростков. Независимо от того, есть ли у вас мальчик или девочка-подросток, знание того, что является нормальным, а что нет, может помочь вам справиться с ними и правильно с ними взаимодействовать, а также построить отношения сотрудничества, которые принесут пользу вам обоим.

Как вы справляетесь с проблемами поведения у подростка? Расскажите нам об этом здесь.

Рекомендованных статей:

Насколько независимым должен быть ваш подросток?

Когда одному из наших подростков, который останется безымянным, было 15, мы с мужем Марком получили неожиданное электронное письмо от другого родителя, которого мы назовем Морин. Наш подросток решил пойти на концерт с дочерью Морин, Мэдди, и она писала, чтобы сообщить нам, что будет водить машину.

Проблема заключалась в том, что наша дочь не удосужилась рассказать нам о своих планах с Мэдди, потому что концерт противоречил важному ужину с нашей большой большой семьей.

Дело не в том, что наша дочь не хотела идти на семейный обед. Она сделала. Она любит своих кузенов и искренне с нетерпением ждет их встречи. Дело в том, что она тоже отчаянно хотела пойти на концерт. Как она могла выбрать?

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

«Вам не нужно выбирать!» была моя коленная реакция.Тем не менее, она настаивала на этом. «Точно нет!» Я плакал. «Семья важнее друзей! Семья — это самое главное! »

Наша девочка-подросток окопалась. Разговор на нашей стороне закончился, но она не позволила ему уйти; мы узнали от Морин, что она сказала Мэдди, что все еще идет, что бы мы ни говорили. Мы сказали Морин, что у нее нет шансов (черт возьми), что она пойдет на этот концерт, но все равно «большое вам спасибо».

Когда наша дочь услышала, что мы снова отвергли ее через Морин, она пришла в ярость.«Это МОЯ ЖИЗНЬ», — вскипела она. «Ты можешь заставить меня пойти на ужин, но ты не можешь заставить меня повеселиться». И с этими словами она тихо вышла из комнаты. Мы с Марком посмотрели друг на друга широко раскрытыми глазами. Она была права.

Почему подросткам нужен контроль

Наша девочка-подросток только что уволила нас как свою управленческую команду, на этот раз навсегда. У нее было , это было с нашими властными и контролирующими способами.

Много лет назад Майк Риера, автор книги Необычное чувство для родителей подростков и педагог, которого я очень уважаю, предупреждал меня, что это произойдет.Но, честно говоря, тогда я просто не мог себе этого представить. Я думала, что мне всегда удастся управлять жизнью своих детей, по крайней мере, пока они жили под моей крышей. Я хорошо управляю семьей на . Я должен был быть повышен до , когда мои дети вырастут, я раньше думал, а не уволили .

Но когда дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров. Слишком контролирующие родители — те, кто не уходит с должности менеджера — разжигают бунт.Многие дети с родителями, контролирующими микроменеджмент, вежливо согласятся с жесткими ограничениями, которые их родители устанавливают с отношением «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушат эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над своей жизнью.

Это невозможно переоценить: у здоровых, дисциплинированных, мотивированных подростков сильное чувство контроля над своей жизнью . Гора исследований показывает, что свобода действий — один из самых важных факторов, способствующих успеху и счастью.Вера в то, что мы можем влиять на нашу собственную жизнь (своими собственными усилиями), предсказывает практически все положительные результаты, которые мы хотим для наших детей: лучшее здоровье и долголетие, меньшее употребление наркотиков и алкоголя, меньший стресс, более высокое эмоциональное благополучие, большее внутренняя мотивация и самодисциплина, улучшение успеваемости и еще больший успех в карьере.

Даже подростки, у которых нет , есть бунтарские настроения и которые не лгут и не скрывают своего поведения, страдают, когда родители контролируют их на микроуровне.Эти дети склонны тратить эмоциональную энергию, сопротивляясь советам родителей, которые явно в их интересах, просто чтобы восстановить чувство контроля.

Свобода в определенных пределах

Ответ, по мнению нейропсихолога Уильяма Стиксруда и тренера подростков Неда Джонсона, авторов книги Самодвижущийся ребенок , состоит в том, чтобы передать бразды правления принятием решений нашим подросткам. Вы прочитали правильно: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им принимать собственные решения относительно своей жизни.

Позволить подросткам принимать решения не означает, что мы становимся снисходительными, снисходительными или отстраненными родителями. Пятьдесят лет исследований неизменно показывают, что «авторитетное» воспитание полезно для здоровья и благополучия подростков. Авторитетные родители устанавливают и постоянно соблюдают четкие ограничения, и , они теплые и вовлеченные в жизнь своих детей. Авторитетное воспитание помогает детям развивать самоконтроль, снижая вероятность возникновения у них проблем с наркотиками, алкоголем или подростковой беременности.Подростки с авторитетными родителями лучше учатся в школе, обладают большей уверенностью в себе и имеют больше друзей.

Итак, как же мы должны быть авторитетными родителями, если нас уволили с должности менеджеров наших детей и когда мы позволим им принимать собственные решения? Есть две равные части родительского воспитания без управления:

Часть первая: Мы устанавливаем соответствующие возрасту семейные правила, такие как временные ограничения на использование технологий и ожидания в отношении употребления наркотиков и алкоголя, в благоприятной и заинтересованной форме.Мы не диктуем правила; мы их обсуждаем. Таким образом, у наших подростков будет безопасное пространство для работы, и они не будут перегружены всем, что им нужно делать и учиться.

Часть вторая: Все дальнейшие решения мы передаем нашим детям. Они могут работать автономно в установленных нами пределах. (Да, бывает сложно решить, что заслуживает правила, а что можно оставить на усмотрение подростка — и именно тогда, когда мы начнем передавать принятие решений. Я предложу больше рекомендаций в следующей статье.)

Принятие решений — невероятно важный навык, который подростки должны развить , прежде чем они смогут стать по-настоящему независимыми. Когда мы требуем, чтобы они сами принимали решения — вместо того, чтобы просто принимать их за них, как это делали мы с Марком, когда настаивали на том, чтобы наша дочь пришла на семейный обед, — мы даем им действительно ценную практику. Они учатся заглядывать внутрь себя, чтобы понимать свои часто противоречащие друг другу мотивы и чувства. Они учатся учитывать свои собственные ценности и ценности своей семьи.Они приобретают опыт принятия решений, а затем чувствуют ответственность за последствия своих решений.

Здесь действительно хорошие новости: подростки, которым даны ограничения и свобода принимать собственные решения, склонны к самоуправлению и самодисциплине. Это означает, что они скажут себе «нет» до того, как мы это сделаем — и мне, вероятно, не нужно указывать на то, что это делает воспитание детей чертовски веселым.

Позволить подросткам совершать ошибки

Но что, если подростки не знают того, чего они не знают? А что, если они не хотят того, что мы хотим для них, или если они действительно не знают, что для них лучше? Что, если мы знаем, что они примут неправильное решение?

Отнятие у них полномочий по принятию решений не поможет им стать хорошими лицами, принимающими решения, и не является особенно хорошим способом повлиять на них.Это отчасти потому, что, перефразируя Стиксруда и Джонсона:

1. Мы не можем заставить наших подростков хотеть того, чего они не хотят.
2. Мы не можем заставить их не хотеть чего-то, чего они действительно хотят.

И это правда: иногда наши дети принимают действительно плохие решения. Принятие решений может быть сложной задачей, и нереально думать, что они будут делать это идеально. Подростковый возраст — это период времени, когда дети получают пожизненное разрешение на учебу, когда (в идеальных обстоятельствах) у них все еще есть встроенная поддержка, когда они совершают ошибки.Что, опять же, они и сделают. Часто людям нужно действительно бороться, чтобы учиться и расти. А это значит, что им придется совершать собственные ошибки, иногда серьезные.

Если это поможет им принять осознанное решение, мы можем нейтрально, высказать свое мнение. Мне это тяжело. Мы должны проявлять беспечность. А затем мы (делаем глубокий вдох и) говорим: «Это ваш звонок».

Конечно, нам не нужно с энтузиазмом (или финансово) поддерживать все решения наших детей.Мы все еще можем упоминать, когда мы чувствуем себя неловко из-за принимаемого ими решения, пока мы разделяем наши чувства, , а не наши суждения. Это может означать, что мы говорим что-то вроде: «Мне грустно видеть тебя такой усталой и тревожной. Меня беспокоит, что стоимость такой тяжелой учебной нагрузки может быть слишком высокой. Но это твое дело.

Когда мы позволяем детям принимать собственные решения, они не тратят свою ограниченную энергию на сопротивление нам только для того, чтобы почувствовать хоть немного контроля над своей собственной жизнью.Внезапно они перестают казаться такими иррациональными и юношескими — противопоставлять вещи, которые отвечают их собственным интересам, — и начинают вести себя как зрелые молодые люди, которыми они становятся.

В конечном итоге именно это и произошло с конфликтом между семейным ужином и концертом: я извинился за свою резкую реакцию и сказал дочери, что, хотя мы очень надеялись, что она будет на нашем семейном ужине, это был ее звонок. Если она решала не приходить на ужин, мы просили ее самой сообщить о своем решении остальной семье.Если она собиралась принимать собственные решения, она также могла бы практиковать ответственность за них.

Когда выбор был действительно за ней, наша дочь решила не ходить на концерт. И она действительно казалась счастливой своему решению. Она пришла на семейный ужин, и ей повеселились.