Как повлиять на подростка: Рекомендации родителям подростка

Содержание

Трудный подросток. 8 советов психолога

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш — с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы.
Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Сергей Нестеров

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых.

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.

Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая.
Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение.
Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем.
Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения.
Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты.

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности.

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

Отвечать эмоциями на эмоции.
Читать нотации.
Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.

Дайте подростку выпустить пар.
Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
Если необходимо, дайте совет.
Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?

Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading. ..

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

Ó Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

10 советов родителям подростков

В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое мнение.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
Сохраняйте чувство юмора.

Что не надо делать родителям?

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Как следует обращаться родителям с подростком?

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Нарушение поведения – реакция активного протеста (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

Если у ребенка «трудный» характер…

Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Дневники, или тайна от родителей

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

советы родителям – Развитие ребенка

Воспитание подростка никогда не дается родителям просто. Если ребенок проявляет жестокость, подвержен депрессии, употребляет алкоголь или наркотики, демонстрирует какое-либо другое деструктивное поведение – это мощный удар для родителей. Они не находят себе места, когда подросток допоздна задерживается неизвестно где, и приходят в отчаяние, когда не могут найти с ним общий язык. Родители переживают за ребенка, видя его вспыльчивость, перепады настроения и гнев. Иногда кажется, что с подростком совершенно невозможно справиться, но существуют способы облегчить переходный возраст для всей семьи. Помогая трудному подростку справиться с его эмоциональными проблемами, вы укрепите связь с ним и поможете вырасти более счастливым и успешным человеком.

Как отличить трудное поведение подростка от нормального

Когда подростки начинают стремиться к независимости и ищут свое «я», их поведение кажется родителям ненормальным и непредсказуемым. Ваш ребенок, добрый и послушный в прошлом, теперь пропадает неизвестно где и на все замечания громко хлопает дверью. К сожалению, такое поведение вполне нормально для подростка.

В случае плохого поведения подростка родители сталкиваются с большими трудностями. Особенно, если он употребляет алкоголь или наркотики. Кроме проблем, с которыми сталкивается каждый подросток, трудные дети переживают серьезные эмоциональные проблемы, трудности с поведением и обучением. Они часто подвергают себя риску, демонстрируя жестокое поведение, прогуливая школу, употребляя наркотики, вступая в сексуальные отношения, нанося себе увечья и совершая противоправные поступки. У подростков могут проявляться симптомы психических расстройств: депрессии, тревожности или расстройств пищевого поведения (анорексии, булимии). Родителям важно знать, какое поведение подростка нормально для его возраста, а какое грозит серьезными последствиями.

Изменения во внешнем виде

Нормальное поведение: подростки следуют моде, поэтому могут носить вызывающую одежду или красить волосы в неестественные цвета. Даже если ребенок заявляет о своем желании сделать себе тату – воздержитесь от жесткой критики, это не самое плохое, что он может сделать. Подросток поменяет взгляды, когда изменится мода.
Тревожные сигналы: изменения во внешнем виде должны насторожить вас в том случае, если они сопровождаются проблемами в школе или другими проявлениями плохого поведения. Обращайте особое внимание на то, нет ли на теле подростка следов порезов или других увечий, не менялся ли резко его вес в последнее время.

Постоянные споры и сопротивление

Нормальное поведение: стремясь получить независимость, дети часто спорят с родителями.
Тревожные сигналы: усиливающиеся споры, проявления жестокости дома. Ребенок ввязывается в драки и совершает противоправные поступки. Все эти признаки свидетельствуют о ненормальном поведении подростка.

Смены настроения

Нормальное поведение: гормональные изменения и особенности развития подростка приводят к тому, что у него часто меняется настроение, он становится раздражительным и испытывает трудности с контролем эмоций.
Тревожные сигналы: резкие изменения в характере, плохая успеваемость, постоянное беспокойство и грусть или проблемы со сном могут свидетельствовать о депрессии, буллинге или других эмоциональных проблемах. Отнеситесь серьезно к любым упоминаниям подростка о суициде.

Употребление алкоголя или наркотиков

Нормальное поведение: большинство подростков рано или поздно пробуют алкоголь и сигареты. Родителям следует честно и открыто поговорить с подростком, чтобы убедиться, что эти эксперименты не переросли в зависимость.
Тревожные сигналы: если случаи употребления алкоголя или наркотиков повторяются или сопровождаются проблемами в школе – существует риск алкогольной или наркотической зависимости.

Влияние друзей

Нормальное поведение: для подростка друзья имеют чрезвычайно большое значение. Друзья влияют на выбор подростка. Ориентируясь на мнение сверстников, подростки в некоторой мере отдаляются от родителей. Родителей это расстраивает, но подростки всё еще нуждаются в их любви.
Тревожные сигналы: стоит насторожиться, если у подростка резко поменялся круг общения (особенно, если новые друзья склоняют его к плохому поведению), когда он протестует против справедливых правил и ограничений или лжет, чтобы избежать наказания. Также о каких-либо проблемах может свидетельствовать то, что подросток много времени проводит в одиночестве.

Помощь специалистов при трудном поведении

Если вы обнаружили вышеперечисленные признаки в поведении вашего ребенка, проконсультируйтесь у врача, психолога или другого специалиста по работе с подростками.

Даже если с трудным подростком уже работает специалист, это не значит, что дело сделано – впереди еще много работы. Родители в первую очередь должны восстановить близкую связь с подростком.

Ниже приведены рекомендации, которых следует придерживаться во взаимоотношениях с подростком, независимо от «вердикта» специалистов.

Всем подросткам необходимо чувствовать, что их любят. Каждый подросток – это личность с уникальным характером и предпочтениями. Но у всех подростков есть нечто общее. Не важно, насколько ваш ребенок отдалился от вас, насколько он кажется самостоятельным и какое поведение демонстрирует – он нуждается в вашей любви.
Постарайтесь понять, как развивается подросток. В подростковом возрасте резко меняются взаимоотношения с окружающими. Мозг подростка еще развивается, и поэтому обрабатывает информацию не так, как мозг взрослого человека. В этом возрасте происходят изменения во фронтальной коре – участке головного мозга, отвечающей за управление эмоциями, принятие решений и самоконтроль. В ней формируется огромное количество новых нейронных связей. В целом головной мозг полностью формируется только к 25 годам.
Подросток может быть высокого роста и выглядеть старше своего возраста, но чаще всего он не способен мыслить, как взрослый. Причиной плохого поведения ребенка в физическом плане являются изменения в гормональной системе. Это не оправдывает плохое поведение и не освобождает подростка от ответственности за свои поступки, зато объясняет его импульсивность, тревожность и непокорность. Понимание объективных причин поведения ребенка поможет родителям сохранить с ним близкую связь и вместе найти решение проблем.

Еще один нюанс: подростки во всем видят проявления гнева

Подростки не могут распознавать эмоции по лицам окружающих, как это делают взрослые. У взрослых в этом процессе задействована префронтальная кора головного мозга, а у подростков – миндалевидное тело – участок мозга, отвечающий за эмоциональные реакции. Исследования показывают, что подростки часто неправильно распознают эмоции по выражению лица. В ходе эксперимента подросткам показывали фотографии лиц, выражающих различные эмоции, и большинство испытуемых интерпретировали их как гнев.

Злость и жестокость у подростков

Каждый человек имеет право на физическую безопасность. Если подросток проявляет жестокость по отношению к вам – немедленно обратитесь за помощью к родственникам, друзьям семьи или, в случае крайней необходимости, в полицию. Это не означает, что вы не любите своего ребенка – просто личная безопасность должна быть для вас на первом месте.

В подростковом возрасте гневливыми становятся не только мальчики, но и девочки. Однако они чаще всего проявляют гнев вербально, а не физически. Мальчики больше склонны разбивать вещи, хлопать дверьми или бить кулаком в стену, когда пребывают в гневе. Иногда дети выплескивают свой гнев на родителей. Без сомнения, это печалит и тревожит всех родителей, особенно матерей-одиночек. Однако не следует мириться с таким обращением подростка – это вредно как для него, так для вас.

Как себя вести с рассерженным подростком

Многим подросткам трудно справляться с гневом, и поэтому они скрывают его за различными эмоциями, такими как фрустрация, смущение, печаль, страх, стыд и т. д. Когда подросток не может справиться с чувствами, он может наброситься на оппонента, подвергая других и себя риску. В большинстве случаев подростки не могут осознать свой гнев, выразить его приемлемым способом или попросить поддержки.

Задача родителей в таком случае – помочь справиться с эмоциями и научить выражать гнев более конструктивно. Для этого следуйте таким рекомендациям:

Установите границы, правила и наказание за их нарушение. Когда вы и ваш ребенок спокойны, объясните ему, что испытывать гнев – это нормально, но важно найти приемлемый способ выражать его. Если подросток набрасывается на вас, он должен понести наказание. Например, лишиться каких-либо домашних привилегий или даже иметь дело с полицией. В подростковом возрасте границы и правила нужны больше, чем когда-либо.
Попытайтесь понять, что скрывается за гневом подростка. Он расстроен или находится в депрессии? Возможно, подросток так ведет себя потому, что у его друзей есть вещи, которые он не может себе позволить? А может быть, подростку просто нужно, чтобы его выслушали и не осуждали?
Будьте внимательны к тревожным сигналам. Возможно, ваш подросток перед вспышками гнева испытывает головную боль или начинает расхаживать по комнате? Или, может быть, у него вызывает злость определенный школьный предмет? Когда человек может распознать то, что вызывает у него злость – ему становится легче контролировать эмоции и не допустить, чтобы они вышли из-под контроля.
Помогите ребенку найти здоровый способ контролировать гнев. Для этого хорошо подойдут физические упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Побить боксерскую грушу – также хороший способ справиться с приступом злости. Чтобы успокоиться, можно также танцевать или играть громкую музыку. Некоторые подростки используют для этого творчество: рисуют или пишут.
Предоставьте подростку пространство, где он сможет успокоиться. Когда подросток испытывает гнев, ему нужно безопасное место, где он сможет прийти в себя. Не преследуйте подростка, не требуйте немедленных извинений или объяснений, пока приступ гнева не прошел – это только усугубит ситуацию или даже спровоцирует физическую агрессию.
Учитесь справляться с собственным гневом. Вы не сможете помочь подростку, если сами теряете самообладание. В любой ситуации вам следует оставаться спокойными и уравновешенными, несмотря на все возможные провокации подростка. Если в семье принято кричать или бросать вещи, подросток усваивает, что так выражать гнев вполне допустимо.

Признаки жестокого поведения у подростков

Ни для кого не секрет, что подростковая жестокость сегодня – чрезвычайно актуальная проблема, и её масштабы постоянно растут. Кино и телевидение делают из жестокости элемент шоу, интернет-сайты часто предлагают зрителю соответствующий контент, компьютерные игры провоцируют подростков на проявление жестокости в реальной жизни. Конечно, не каждый подросток настолько подвержен данному влиянию, но группу риска составляют эмоционально неустойчивые подростки или те, кто страдает от различных психических расстройств. Последствия такого влияния могут быть трагическими. Родителям следует обращать особое внимание на следующие сигналы:

подросток играет с любого рода оружием;
подросток сильно увлечен жестокими компьютерными играми, фильмами или интернет-сайтами, которые пропагандируют жестокость;
подросток угрожает окружающим или замешан в буллинге;
подросток вслух фантазирует о том, как жестоко он бы поступил с кем-либо;
подросток проявляет жестокость по отношению к животным.

Ссылки по теме:

Много эмоций: как подросткам и родителям отвечать на вызовы современности

Что происходит с современными подростками и их родителями в быстро меняющемся мире, и какие психологические задачи приходится решать тем и другим

Об авторе: Дарья Дмитриева — детский и семейный психолог, сотрудник благотворительного фонда «Арифметика добра».

Подростковый возраст согласно современным исследованиям стал гораздо длиннее — он охватывает период от десяти (предподростки) до 20, а по некоторым данным до 24 лет. Такой длинный период жизни уже сложно определять словами «переходный возраст» — это целая «эпоха».

Индивидуализация вместо коллективного воспитания

Сразу хочу оговориться, что те психологические особенности, о которых мы будем говорить — это особенности жизни, характерные для семей, чье экономическое положение и физическая безопасность, как минимум, позволяют думать о задачах больших, чем задачи выживания.

Мирные и относительно «сытые» времена способствуют все большей индивидуализации и психологизации общества.

Думаю, многие современные родители подростков с отвращением вспоминают то время, когда школьные учителя, участковый, да просто любая бабушка у дома могла сделать замечание ребенку или подростку. Большинству родителей тогда не приходило в голову говорить о том, что «это мой ребенок, и только я имею право его воспитывать».

Коллективное воспитание и коллективная ответственность имели свои негативные последствия, но при этом дети четче чувствовали границы со стороны общества — остановить неправильное поведение мог и считал своей обязанностью практически каждый взрослый.

Сейчас происходит индивидуализация, многие вопросы родители решают автономно, а дети дольше чувствуют себя под защитой мам и пап, больше им доверяют. Но такая индивидуализация и отказ от коллективной ответственности требуют от родителей большей включенности в то, чтобы передать ребенку важные для семьи ценности и правила поведения в обществе. В противном случае мы рискуем получить большой прирост социопатов. На гениальных социопатов интересно смотреть в кино, но жить с ними малоприятно, а уж если и гениальности там не додали, то, пожалуй, откровенно противно.

Обучение эмоциональной саморегуляции

Запрет на чувства и рефлексию в сфере собственных желаний и переживаний, которые транслировали мамы и бабушки современных родителей, несмотря на все его минусы для психологического и физического здоровья, приводил к тому, что эмоциональная саморегуляция осваивалась гораздо быстрее.

Удлинение подросткового возраста и большое внимание к внутреннему миру детей привело как к их большой эмоциональной компетентности, так и к тому, что сейчас основной родительской задачей является длительное обучение эмоциональной саморегуляции.

Для сегодняшних взрослых это очень непросто. Многие из нас гораздо раньше простились с детством, стали брать на себя ответственность и меньше рассчитывали на эмоциональную поддержку родителей. Современные подростки дольше нуждаются в контейнировании переживаний, и это плата за их большую эмоциональную компетентность.

Мы только учимся быть более осознанными и чувствительными, заботиться о своем внутреннем мире и внутреннем мире детей, поэтому перекосы неизбежны.

Чрезмерное внимание к эмоциональной жизни детей и подростков, постоянная боязнь нанести психологическую травму нередко приводит к тому, что растущий человек считает свои переживания несомненной и безусловной ценностью для всех окружающих.

Однако эмоции — это своеобразный «психологический компас», который в норме позволяет нам лучше ориентироваться в своих потребностях. Например, злость указывает на то, что какая-то потребность не удовлетворена, либо же наши границы нарушены, и тогда нам стоит задуматься о том, как мы можем защитить себя, получить желаемое или пережить разочарование от того, что нам что-то недоступно.

Современные подростки часто легко могут обозначить свои чувства, но далеко не всегда вообще видят своей задачей пойти дальше — обозначить то, что собственно они хотят от собеседника, предполагая, что дальше он сам должен догадаться, что же нужно. Нам необходимо учить детей и подростков определять не только то, что они чувствуют, но и то, что они хотят, делясь с нами своим переживанием. И давать им обратную связь, помогая увидеть что удовлетворение их потребностей не всегда возможно или требует усилий с их стороны.

Избыток мотивации и недостаточность усилий

Ценность усилия, поступка сейчас очень девальвирована в детской и подростковой среде. Помню, как лет шесть назад Российская Государственная Детская Библиотека объявила конкурс на написание детьми и подростками волшебных сказок. Я была одним из тех людей, кто читал присланные работы. Основная особенность волшебной сказки не только и не столько в том, что там есть волшебные предметы или волшебные помощники, сколько в том, что от героя требуется отправиться в путь, невзирая на опасности, или решиться на сложное испытание. Помощь он получает не просто так, а продемонстрировав доброту, смелость, находчивость, готовность к помощи и состраданию и т.д.

Из сотен сказок, которые были присланы на конкурс, лишь в единицах герой получал волшебную помощь в ответ на свои усилия и правильные поступки. На основную массу героев волшебная помощь сваливалась просто так — приходила фея и вдруг возвращала похищенную маму, пока наплакавшаяся героиня спала, или волшебник спешил ни с того ни с сего исполнять желания, просто встретив героя на прогулке. Понятно, что это не популяционное исследование, но то, что я описываю, хорошо согласуется, например, с популярным мнением что учитель обязан замотивировать и заинтересовать ученика.

На мой взгляд, это очень вредная концепция, нивелирующая роль и ответственность ученика, отбирающая у него авторскую позицию.

Мотив проистекает из потребности, а интерес — это эмоция, возникающая в ответ на столкновение с чем-то новым и важным, их нельзя искусственно вызвать.

Учитель может создать поле возможностей, помочь в постановке интересных задач, поддерживать поиск ученика, показывать какие-то инструменты, и на этом все.

Мы оказываем себе и подростку плохую услугу, если начинаем ругать учителя, который не объяснил, не смог заинтересовать и не нашел подход. Безусловно, нам важно защищать ребенка в ситуации, когда учитель травит его, унижает, занижает отметки, т.е. проявляет чрезмерную агрессию. Но когда мы говорим именно об обучении, подростку нужно брать на себя ответственность за то, насколько он внимателен.

Современные родители росли в эпоху дефицита или появившихся возможностей, и им нужно было найти то, что интересно. Сейчас и мы, и дети решаем другую задачу — как дистанцироваться от обилия информации и предложений. При этом мы уже имеем некоторые механизмы выбора, а наши дети сразу попадают в перенасыщенную среду. Ребенок не успевает ничего захотеть, как ему предлагается тысяча и один способ удовлетворения еще не вполне осознанной потребности.

Сейчас все меньше и меньше занятий и игр с отсроченным результатом, плюс социальные сети позволяют очень быстро получить отклик на любое действие. Из этого вытекает еще одна родительская задача — предлагать ребенку включаться не только в краткосрочные, но и в долгосрочные проекты и помогать ему самостоятельно себя оценивать, видеть свои трудности и достижения.

Долгосрочный проект — это не занятие на всю жизнь. Для малыша долгосрочным проектом будет какая-то поделка, которую нельзя закончить за один присест, для подростка это может быть спортивная секция или помощь в ремонте. Важно чтобы результат было невозможно достичь одним махом, чтобы он требовал усилий, времени и его качество напрямую зависело от вклада.

Нужно сместить фокус родительского внимания с того, чтобы добывать и предлагать возможности для развития, на то, чтобы наблюдать за ребенком, отзываться на его интерес и активность. Нужно учить детей и подростков критически оценивать информацию.

Подросткам важно чувствовать что их вклад признают, что от них многое зависит. В те же кризисные 90-е многие взрослели очень быстро, так как родители просто не имели возможности сохранить привычное качество жизни подростка.

Рискну предположить, что многие рекомендации через 3-5 лет устареют. И уж точно они устареют к тому моменту, когда современные подростки сами станут родителями. Мир меняется очень быстро и текущий кризис повлияет на принятые способы взаимодействия семей с подростками.

Подписывайтесь и читайте нас в Яндекс.Дзене — технологии, инновации, эко-номика, образование и шеринг в одном канале.

Как повлиять на подростка без крика и угроз. Как изменить поведение подростка

Психологи не устают повторять, что изменить другого человека невозможно – ты можешь измениться только сам и таким образом подтолкнуть кого-то к переменам. Со взрослыми членами семьи мы худо-бедно пытаемся следовать этому правилу, но что будет, если перестать воспитывать подростка? А ведь к выросшим детям правило «не пытайся изменить другого» тоже относится. Так как же повлиять на подростка?

Недавно я попросил четыре семейные пары из одной психотерапевтической группы поднять руки, если они считают, что для улучшения отношений измениться должен партнер. В воздух без малейших колебаний поднялись восемь рук. Затем я спросил: «А кто из вас считает, что измениться нужно вам?» После некоторого замешательства опять все подняли руку, но явно не потому, что действительно так думали, а потому, что знали, что от них этого ожидают.

Не пытайтесь изменить другого

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что обе стороны чувствуют, что пришло время перемен, но каждая думает, что меняться должна другая. А пока они пытаются форсировать необходимые изменения в партнере или просто ждут, что это произойдет само собой, они отказываются принимать другого человека безоговорочно и полностью.

Это крайне саморазрушительный поведенческий паттерн, так как он обычно порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, но отношения еще и загрязняются обидой и горечью. Возможно, чаще всего люди разводятся потому, что у одного из супругов не получается стать человеком, о котором мечтал другой.

Вместо того чтобы не принимать другого человека до тех пор, пока он не изменится, принимайте его таким, какой он есть, надеясь при этом на изменения к лучшему.

Принять человека и надеяться на перемены — это не значит, что вы должны молчать о том, что вам не нравится, но это непременно означает более позитивный настрой, основанный на принятии. Месседж вроде «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет у второй стороны более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».

Вполне вероятно, что неприятные вам качества беспокоят и другого человека; тогда принятие поможет ему почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы начать работать над собой.

Вы воспитываете — подросток сопротивляется

Кстати, обусловленное принятие (при соблюдении определенных условий) весьма серьезная проблема в отношениях детей и родителей. Взять, например, мать-одиночку Гейл и ее дочку Марси. Гейл очень хотела, чтобы Марси, повзрослев, стала уверенной в себе и самодостаточной женщиной, но у юной Марси было мало амбиций и еще меньше самодисциплины.

В своем стремлении привить дочери желаемые качества Гейл постоянно прибегала к критике и наказаниям. Какое-то время это мотивировало Марси, но вскоре девочка взбунтовалась. Она была готова поставить под угрозу свое будущее, только бы доказать матери, что она сама будет распоряжаться своей судьбой.

«А вы могли бы принять Марси такой, какая она есть? — спросил я Гейл. — Если нет, она так и будет застревать в своем сопротивлении, а вы наверняка сами лишите себя радости быть матерью».

Гейл потребовалось немало усилий, чтобы принять дочь такой, какая она есть, но, надо сказать, ее старания окупились с лихвой. На самом деле Марси хотела вести себя по-другому, но она не могла измениться до тех пор, пока не удостоверилась, что это ее собственный выбор, а не способ завоевать одобрение матери.

Если вы ожидаете, что люди изменятся, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведете с ума их. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и сделать это.

Что делать, чтобы ваш близкий изменился

В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?». Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и в дальнейшем чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.
Вместо того чтобы считать себя беспомощной жертвой, сделайте активный осознанный выбор, позволив человеку быть таким, каков он есть.
Перечислите хорошие и плохие качества близкого человека.
Чтобы по-настоящему принять его, потратьте некоторое время на активное признание его позитивных характеристик.
Целенаправленно старайтесь преобразовать свое желание изменить нежелательные качества близкого человека в надежду, что он изменится. Ваше душевное благополучие не должно зависеть от изменений в ком-либо другом.
Гордитесь осознанием, что вы предпочли быть добрым и милосердным, а не жаловаться и горевать.
Если вы решили открыто сказать человеку, что надеетесь на изменения в нем, предложите ему компромисс: «А есть ли во мне что-то такое, что тебе хотелось бы изменить?». Уравняв таким образом позиции, вы даете ему больший стимул для самоизменения.

23.09.2020

Обновлено 26.07.2021

Как повлиять на подростка, часть 1

Я часто слышу от родителей жалобы на то, что их подростки — точнее, их подростки — неразумны.

Дети говорят, что хотят поступить, например, в хороший колледж, но потом пропускают школу, потому что не спали полночи за просмотром фильмов. Или они говорят, что хотели бы продолжать брать уроки игры на гитаре, чтобы иметь возможность присоединиться к рок-группе своих друзей, но отказываются заниматься по обычному графику или появляться на уроках.

Первое, что нужно принять, это то, что задача развития вашего подростка состоит в том, чтобы занять иррациональную позицию, позицию, которую они знают, с которой вы не согласитесь. Подростки стремятся индивидуализироваться или обрести автономию и независимость, отличаясь от нас, своих любящих родителей. Вот почему они иногда занимают позиции, в которые, как мы знаем, они не могут поверить. (За исключением того, что они действительно верят в свой взгляд на вещи, по крайней мере, эмоционально.)

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Как только мы поймем, что подростки с большой вероятностью будут занимать кажущиеся иррациональными взгляды на вещи, у нас появятся стратегии, позволяющие влиять на наших детей-подростков, не подвергая опасности их потребность в индивидуальности. Этот пост основан на моем разговоре с Роном Далем о воспитании подростков, а также на некоторых письменных работах Даля.

Я спросил Даля, что он делает с своими детьми, когда хочет на них повлиять.

Его ответ? Он использует приемы из клинического метода, называемого «мотивационным интервьюированием». Мотивационное интервьюирование доказало свою эффективность в мотивации изменения поведения у подростков в трудных сферах, таких как злоупотребление наркотиками и алкоголем, расстройство пищевого поведения и рискованное сексуальное поведение. Совет Даля состоял в том, чтобы научиться использовать его в качестве родителя для более приземленных областей, в которых мы хотели бы видеть рост наших детей, чтобы, если нам это понадобится для решения более серьезной проблемы, мы знали, что делаем.Вот пять приемов мотивационного интервьюирования, которые снижают сопротивление детей нашему влиянию:

(1) Проявление сочувствия . Дети и подростки с большей вероятностью будут слушать нас, если чувствуют, что их понимают. Не поддавайтесь желанию давать советы или «грозить пальцем» — двум вещам, которые, как правило, вызывают оборону и сопротивление нашим великим идеям. Вместо этого отражайте подросткам их отношение к вещам.

(2) Задавайте открытые вопросы , чтобы понять их позицию.Мы хотим побудить наших подростков поделиться с нами своими сокровенными мотивами. Для этого мы можем формулировать наши вопросы непредвзято, чтобы подтолкнуть подростка к уточнению. Даже если мы даем детям выбор, о чем говорить («Хотите ли вы поговорить о том, каково это, когда вы выходите из себя в школе, или вы хотите поговорить о том, что мешает вам есть здоровую пищу?» обед?») Даль рекомендует всегда добавлять и сверхоткрытый вопрос, например: «…или, может быть, есть что-то еще, что вы хотели бы обсудить? Что вы думаете?»

(3) Думайте о том, что они говорят, а не о том, что нам хотелось бы, чтобы они говорили. Это может быть простой переформулировкой:

Подросток: Вы говорите, что я должен делать все эти вещи, чтобы попасть в команду, но я думаю, что попаду в команду, даже если не буду прыгать через эти обручи.
Родитель: Вы не уверены, что вся эта работа необходима.

Или вы можете отразить их значение, но использовать другие слова:

Подросток: Я не алкоголик!
Родитель: Этот ярлык действительно тебе не подходит.

Или попробуйте отразить их чувства :

Подросток: Я не алкоголик!
Родитель: Вас действительно злит, когда вы думаете, что на вас навешивают такой ярлык.

Наконец, попробуйте усилить или преувеличить — без сарказма! — то, что они говорят , если подросток явно выражает некоторое двойственное отношение к своему сопротивлению вашему влиянию:

Подросток: Я действительно не уверен, что мне нужна помощь или лечение, чтобы справиться с этим.
Родитель: Сейчас твоя жизнь действительно прекрасна, такая, какая она есть.

(4) Аккуратно покажите им их несоответствия. Одна вещь, которую мы можем отразить в отношении наших подростков, используя описанные выше стратегии, — это их противоречивые мотивы — несоответствия между тем, что они говорят о своих целях или убеждениях, и их текущим поведением.

Что же сказать подростку, который хочет присоединиться к гаражной группе, но не занимается регулярно и не изучает музыку? Во-первых, спросите у нее разрешения рассказать ей, что вы видите.

Если она говорит, что готова выслушать вашу точку зрения, мягко укажите на несоответствие между тем, что она говорит, что хочет, и тем, что она делает, чтобы это произошло, без осуждения и фактов: «Ты действительно хочешь присоединиться к группе Джека, но прежде чем они позволят вам пройти прослушивание, вам нужно выучить все песни из их плейлиста. Вы еще не начали учить эти песни. Кажется, что игра отнимает много времени, которое вы могли бы потратить на репетицию, и что, когда вы возвращаетесь домой с игровой практики, вы просто хотите расслабиться в своей комнате, вместо того, чтобы больше практиковаться или приступать к домашнему заданию.

(5) Поддерживайте их автономию и подчеркивайте их личный выбор и контроль. Подростки, скорее всего, изменятся, если сами осознают проблему и с оптимизмом смотрят на свою способность ее решить. Мы можем помочь, выразив свою уверенность в их способностях и подчеркнув, что мы не можем их изменить, что выбор, изменяться или нет, остается за подростком. Даль рекомендует сказать что-то вроде этого: «Вносите ли вы какие-либо изменения в свою деятельность или свое поведение, зависит только от вас.Я определенно не хотел бы, чтобы вы чувствовали давление, чтобы сделать что-то против вашей воли».

Все эти приемы требуют практики. (По крайней мере, для меня. Единственное, что кажется мне естественным, — это властность.)

Ознакомьтесь со следующими пятью советами в этом последующем посте здесь.

Я много использовал эту главу для публикации:
Голд, Мелани А. и Рональд Э. Даль, «Использование мотивационного интервьюирования для содействия более здоровому поведению подростков, связанному со сном».В поведенческих методах лечения расстройств сна. Под редакцией Майкла Перлиса, Марка Аолии и Бретта Куна, Амстердам: Academic Press, 2011, глава 38, стр. 367–380.

Нравится этот пост? Мы надеемся, что вы станете поклонником Raising Happiness на Facebook или подпишитесь на ежемесячную рассылку Raising Happiness.

Как увеличить свое влияние на подростка

Изменения мозга, происходящие в подростковом возрасте, феноменальны.Они должны быть — переход от ребенка к взрослому — нелегкий подвиг. Эти изменения пробудят мужество, творческий подход и авантюрный дух, благодаря которым наши подростки почувствуют свои недостатки, оттолкнутся от них и найдут свое место в мире как здоровые, способные взрослые.

Некоторые из самых больших изменений коснутся того, как они учатся и принимают решения. Они будут более уязвимы к рискованному поведению, поэтому любой способ, которым вы можете усилить свое влияние на подростка, будет важен как для него, так и для вас.

Бороться с ограничениями — часть их работы в подростковом возрасте. Зависимость от нас, которая держала их в безопасности и уюте в детстве, начнет ощущаться ограничивающей. Они будут стремиться растянуться, дотянуться и исследовать. Это отличная вещь. Это здорово и нормально, и это дает жизнь способным, непредубежденным, открытым сердцем, смелым и блестящим взрослым, которыми они станут.

Постепенно мы отдадим им мир. Именно из-за изменений, через которые они проходят в подростковом возрасте, мы можем знать, что мир находится в надежных и очень замечательных руках.Они будут нашими предпринимателями, творцами, авантюристами, учителями, художниками, творцами перемен, законодателями, творцами истории и нарушителями ограничений… но сначала юность.

Как усилить свое влияние на подростка.

Некоторые из самых больших изменений, через которые пройдут наши подростки, коснутся того, как они учатся и принимают решения. Решения, которые они принимают, не всегда будут хорошими. Мы были такими же. Они будут экспериментировать со своей независимостью, их мужество будет процветать, и они будут вынуждены бросить вызов старым границам.Контроль, который мы имеем над нашими подростками, начнет уменьшаться, но то, что мы можем иметь, — это влияние.

Новые исследования нашли способ сделать это. Когда мы хотим управлять их поведением, у нас будет больше влияния, если мы сосредоточимся на наградах или на том, что они могут получить в результате действия, а не на разговорах о наказаниях или на том, что они могут потерять.

Согласно исследованию, взрослые и подростки имеют одинаковую способность влиять на потенциальные выгоды ситуации.Однако подростки в меньшей степени способны принимать во внимание потенциальные негативы. Они склонны основывать свои решения в большей степени на том, что они могут получить, а не на том, что они могут потерять. Они будут больше концентрироваться на положительных моментах и меньше на отрицательных. Теперь, когда мы знаем язык, мы можем использовать его, чтобы общаться с ними и встречаться с ними там, где они есть.

Исследования. Что они сделали.

Исследователи из Университетского колледжа Лондона поставили перед двумя группами добровольцев задачу.В одну группу входили 12–17 лет, а в другую – 18–32 лет. Их задачей был выбор между абстрактными символами. У каждого символа был фиксированный шанс получить награду, наказание или вообще не иметь последствий. В ходе выполнения задания участники узнали, какие символы могут привести к каким последствиям. Идея заключалась в том, чтобы они соответствующим образом корректировали свой выбор — выбирали символы, которые приносили вознаграждение.

После каждого решения участникам сообщали, что произошло бы, если бы они сделали альтернативный выбор.Взрослые использовали эту информацию, чтобы значительно улучшить свои результаты при принятии будущих решений. С другой стороны, подростки, похоже, вообще не приняли во внимание эту информацию. Как объяснил д-р Стефано Пальминтери, автор исследования, École Normale Supérieure, Париж, «… подростки ничему не научились, когда им показали, что произошло бы, если бы они сделали альтернативный выбор».

И группа подростков, и группа взрослых одинаково хорошо выбирали символы, связанные с наградой.Однако подростки были менее способны избегать символов, которые ассоциировались с негативными последствиями.

«… мы можем сделать выводы об обучении в подростковом возрасте. Мы обнаружили, что подростки и взрослые учатся по-разному… В отличие от взрослых, подростки не так хорошо учатся изменять свой выбор, чтобы избежать наказания. Это говорит о том, что системы поощрения, основанные на поощрении, а не на наказании, могут быть более эффективными для этой возрастной группы». Д-р Стефано Пальминтери.

Что это значит для вас и вашего подростка?

Подростки и взрослые обращают внимание на разную информацию при принятии решений.Неудивительно, что мы можем так сбивать с толку друг друга! Подростки больше подвержены влиянию вознаграждения или потенциальной выгоды от ситуации. Они, как правило, мало внимания уделяют наказаниям или потенциальному негативу. Если подростки сталкиваются с решением, которое, по их мнению, имеет одинаково положительные и отрицательные последствия, они с большей вероятностью примут решение, которое может дать им то, чего они хотят, несмотря на потенциальные негативные последствия.

На практике это означает, что вы окажете больше влияния на своего подростка, если подчеркнете, что он может получить от хорошего решения, а не то, что он может потерять от плохого.Думайте о вознаграждении, а не о наказании. Положительные над отрицательными. Это касается того, о чем вы хотите их уговорить, а также того, от чего вы хотите их отговорить.

Например, предположим, вы хотите, чтобы они убрали неестественное бедствие, то есть их спальню. Чтобы заинтересовать их, направьте в себя мотивационного спикера и подчеркните награды, которые они получат, если будут заняты уборкой. Можете дать небольшой стимул, если вам нужно: «Ты можешь пойти на вечеринку / иметь два выходных дня, чтобы помыть посуду / дополнительное время перед экраном / если ты уберешь свою комнату».

Подчеркивая положительные моменты, вы обращаетесь к их потребности в вознаграждении. Это будет более эффективно, чем «Если вы не уберете свою комнату, вы пропустите вечеринку/получите дополнительные обязанности/потеряете экранное время». Согласно исследованию, они с меньшей вероятностью будут использовать информацию, касающуюся негативных последствий. сообщить о своем решении. Они будут более мотивированы наградами, чем наказаниями.

Конечно, ничто не мешает реализовать последствия, если они не активизируются.Однако, если вы можете, всегда лучше избегать потенциальной сердечной боли или вспышек, которые часто могут иметь гравитационное притяжение маленькой планеты… «Что вы имеете в виду, я не могу пойти на вечеринку! Абсолютно все уходят, а я должен быть там через час, так что вы не можете сделать это со мной. Да и вообще суббота — как ты можешь так поступать со мной в субботу! Пожалуйста! Я даже не шучу, ребята, вы серьезно не можете так поступить со мной, боже мой, я не могу поверить, что вы на самом деле делаете это, вы серьезно не заботитесь обо мне, не так ли, потому что, если бы вы это сделали, вы бы никогда не заставляй меня пройти через это.Хорошо, тогда… что, если я обещаю, полностью обещаю, что сделаю это, например, завтра. Пожалуйста, ребята. Пожалуйста! …’ Ага. Лучше избегать.

Почему умные дети делают не очень умные вещи?

Во всех подростках есть величие. Иногда это величие будет сильно замаскировано плохими решениями. Эти плохие решения управляются той же механикой, которая также делает их смелыми, творческими, сострадательными, смелыми, смелыми и инновационными. Вот почему.

Они запрограммированы на риск.

В подростковом возрасте мир открывается. Потребность в новизне, приключениях и вызовах поможет им раскрыть свои способности и расширить свои возможности. Рост и обучение, происходящие в результате этого, имеют решающее значение для того, чтобы они стали менее зависимыми от семьи и вошли в мир здоровыми, хорошо приспособленными, независимыми взрослыми. Потребность в этом исследовании и экспериментировании иногда приводит их в опасные ситуации.

Они ищут дозу дофамина.

Дофамин — это химическое вещество мозга, которое «мне нужно». Он высвобождается каждый раз, когда мы получаем то, что хотим. В мозгу подростка его уровни ниже, чем у взрослых, поэтому иногда они могут казаться немного плоскими, но когда он высвобождается, он высвобождается на более высоких уровнях, чем у взрослых. Вы можете видеть, чем это закончится. Низкий уровень будет означать, что они с большей вероятностью будут чувствовать скуку или безразличие, но когда они получают этот прилив дофамина, это просто ооочень хорошо.Это было бы нормально, если бы они могли получить высокий уровень дофамина, разбирая посудомоечную машину или вынося мусор, но эволюция явно не была такой дальновидной. Дофамин высвобождается, когда они делают что-то новое, делают что-то смелое и смелое, едят, влюбляются, общаются или идут на риск. Погоня за дофамином может быть безопасной или небезопасной. Их склонность максимизировать положительные стороны и минимизировать отрицательные сделает их открытыми для обоих.

Отличаться от сверстников будет равносильно смерти.

Часть пути к взрослой жизни включает в себя отделение от своего семейного племени и переход к своему взрослому племени — своим сверстникам. В это время чувство связи с их друзьями будет казаться вопросом жизни или смерти. Это звучит драматично, и для них это так. Для этого есть веская причина. На протяжении всей истории исключение из племени (или стаи) означало почти верную смерть. Для людей и природы безопасность в численности — от хищников и от стихии.Для наших подростков, когда они исключены из своего племени (и то, что они не делают то, что делают их сверстники, считается исключением), это может быть похоже на смерть. Это действительно так сильно. Из-за этого их часто заставляют делать глупости по очень простой и очень сложной причине, что они не хотят быть исключенными из своего племени.

Инстинктивная, импульсивная часть мозга будет играть большую роль в принятии решений.

В начале подросткового возраста мозг подростка пополняется примерно миллиардом новых нейронов.Это должно дать подросткам огневую мощь, чтобы пройти через подростковый возраст и красиво выйти из другой стороны здоровыми, способными взрослыми. Тем временем мозг будет соединяться и укрепляться от задней части к передней. Одной из первых частей, которые развиваются, является миндалевидное тело, которое участвует в инстинктивных, импульсивных, эмоциональных реакциях. Когда речь идет о выживании, позволение миндалевидному телу принимать решения может сохранить нам жизнь. Однако в другое время для принятия правильных решений нам нужна префронтальная кора.Это разумная, решающая проблемы, логическая часть мозга, которая способна успокаивать инстинктивные, импульсивные реакции и учитывать последствия. Проблема, однако, в том, что префронтальная кора не будет полностью развита примерно до 24 лет. До тех пор миндалевидное тело будет сильно влиять на принятие решений. Их решения будут основываться больше на инстинктах и импульсах, чем на рациональном, вдумчивом рассмотрении последствий. Мозг подростка сравнивают с мощным спортивным автомобилем — со всеми возможностями и мощностью, но без тормозов.

И наконец…

Когда наши подростки взрослеют, мы замечаем изменения. У нас будет меньше контроля, нам будут бросать вызов, мы будем бороться с ними, и мы будем бороться за них. Несколько дней будут адом. Потом будут другие дни. Те, которые увидят, как мы тронуты их чувствительностью, удвоим свое остроумие, и почувствуют, как наши сердца взорвутся от удара, когда они оставят дверь для себя и своей уязвимости слегка приоткрытой. Подростки – это взрослые, проходящие обучение.Им так много нужно сделать самостоятельно, но они также нуждаются в нашей любви и руководстве больше, чем когда-либо. Какое-то время это должно быть на их условиях. Чем больше мы можем говорить на их языке и понимать, как они видят мир, тем больше мы можем реагировать на них так, чтобы им было легко открыться нашей мудрости и нашему влиянию.

Как друзья влияют друг на друга в лучшую или худшую сторону в старшей школе

Большинство педагогов знают основы давления со стороны сверстников.Одно известное исследование показало, что количество друзей, употребляющих наркотики, является самым важным фактором, определяющим употребление наркотиков. Мы также знаем, что в присутствии сверстников подростки больше рискуют (например, мальчики-подростки водят машину быстрее в присутствии других мальчиков-подростков).

Но недавние исследования выявили неожиданный поворот: это не обязательно происходит из-за какого-либо прямого подстрекательства. Достаточно просто присутствия, потому что центры вознаграждения в мозгу подростков более активны со сверстниками, чем когда они одни, согласно исследованию Лоуренса Стейнберга из Университета Темпл.Для своей книги Денворт разыскала его, а также Сару-Джейн Блейкмор, профессора психологии и когнитивной нейробиологии в Кембриджском университете, которая объяснила академические преимущества: «Рисковать в образовательном контексте — это жизненно важный навык, который способствует прогрессу и творчеству». ».

Это всего лишь одна положительная линза влияния сверстников. Скотт Гест, профессор Университета Вирджинии, говорит: «Люди говорят о негативном влиянии сверстников… но они пренебрегают достаточно обширной литературой, которая показывает, что многие школьники не одобряют негативное поведение своих друзей.Сверстники оказывают сильное положительное давление, например: «Нет, это глупо». Это «препятствие» — один из многих заниженных способов влияния сверстников, говорит Браун. Есть также поддразнивание, подкрепление, такое как смех или кивание, и создание ситуаций, которые способствуют определенному типу поведения, например, организация вечеринки без сопровождения. Браун отмечает, что ни один из этих режимов не является хорошим или плохим по своей сути. Подросток может так же легко создать ситуацию, способствующую альтруизму, например, попросить друга встретиться с ним в кладовой перед концертом, прекрасно зная, что в конечном итоге он будет раздавать еду в течение нескольких минут, или пошутить о языке. чистка зубов, усиливающая гигиену полости рта.

«Поведенческая демонстрация» или моделирование, ведущее к подражанию, — это еще один тип влияния сверстников. В одном из исследований первокурсников колледжей, проведенном в 2018 году, исследователи обнаружили, что «наличие друзей с более высокой склонностью к учебе предопределяет получение более высоких оценок первокурсников». Поскольку в исследовании рассматривались как назначенные пары соседей по комнате, так и выбранные группы друзей, исследователи смогли показать, что эффект был не просто отражением «предвзятости отбора», когда прилежные дети уже решили подружиться друг с другом.Они пришли к выводу, что общение с кем-то прилежным заставило подростков учиться больше часов и получать более высокие оценки. Полученные результаты подтверждают предыдущие исследования, показывающие корреляцию между тем, как ребенок воспринимает важность хорошей успеваемости в школе, и тем, как это делают его друзья.

Подобные эффекты были продемонстрированы для волонтерской работы и поведения, способствующего укреплению здоровья, такого как физические упражнения, говорит Принстейн. Положительные изменения также были зафиксированы у старшеклассников, встречающихся с высокоактивными сверстниками.

Что все это значит для педагогов? Влиятельных студентов можно напрямую задействовать для улучшения динамики в классе. В рамках одной программы детей обучали публично поощрять антиконфликтные нормы. Дисциплинарные отчеты о студенческих конфликтах упали на 30% за год. Этот успех может быть частично обусловлен тем фактом, что программа заручилась поддержкой детей. Усилия, направленные на то, чтобы привлечь подростков к реальным, реальным задачам, были наиболее многообещающими, когда речь шла об изменении содержания ценностей, передаваемых в группах подростков-сверстников.Другие успешные попытки «благотворно использовать влияние сверстников», как выразился Принштейн, включают использование дискуссий в малых группах для борьбы с издевательствами и пьянством.

Почему вмешательство может иметь неприятные последствия

Готовы к новому повороту? В исследовании антиконфликтных норм эффект среди детей был сильнее, когда мессенджеры были популярны, но популярны из-за своей привлекательности, а не статуса.

Лаурсен, который также является главным редактором International Journal of Behavioral Development , помогает объяснить, почему: «Влияние внутри пары друзей является односторонним и однонаправленным, направленным на ребенка, у которого есть потенциал иметь больше друзей вне отношений.Это означает, что «если меня больше любят и я пью меньше, чем вы, скорость увеличения потребления алкоголя замедлится», — говорит он. Но это работает в обе стороны. Преступность, например, имеет тенденцию к увеличению, когда менее принятый ребенок дружит с кем-то более правонарушителем. Когда дело доходит до успехов в учебе, Лаурсен говорит: «Если менее любимый сверстник лучше учится в школе, забудьте об этом».

По этой же причине, по его словам, взрослые должны «действовать осторожно», пытаясь манипулировать дружбой. Просто со стороны очень сложно узнать, что ребенок получает и чего не получает от общения со сверстником: «Допустим, вы родитель, и у вас есть ребенок, который околачивается с кем-то, кого вы считаете не самым желанным другом. с точки зрения их атрибутов.Но, возможно, в этой дружбе все карты у вашего ребенка; все пытаются быть похожими на вашего ребенка. Если вы разрушите эту дружбу, на ее месте появится другая, и теперь вы, возможно, поставили своего ребенка в положение, в котором он является восприимчивым. Вы можете сделать их более уязвимыми для негативного влияния сверстников, чем они были раньше». (Добавьте к этому исследование, показывающее, что подростки, которые отчуждены от своих близких друзей, становятся более агрессивными.)

Еще больше преимуществ сотрудничества

Двоюродным братом влияния сверстников является сотрудничество, и старшеклассники получают от него уникальные преимущества.Согласно исследованию Кэри Розет из Мичиганского государственного университета, тщательно структурированный опыт совместного обучения был связан с тем, что учащиеся прилагали больше усилий и чаще использовали стратегии рассуждений более высокого уровня, что в конечном итоге повышало успеваемость и уменьшало проблемное поведение. Более того, «в исследовании старшеклассников, — сообщает он, — было обнаружено, что предрасположенность к совместной работе со сверстниками сильно коррелирует с психологическим здоровьем».

Обещание ускоренного академического и социально-эмоционального обучения не всегда должно означать групповые задания.Лаурсен говорит, что в старших классах «многие дети ненавидят такого рода парные занятия, когда от продукта зависит оценка». С другой стороны, они ценят возможность работать вместе с коллегой над собственной работой. Друзья распределяются по классам, поэтому учащимся, работающим с кем-то, кто им нравится и кому они доверяют, может быть легче попасть в обстановку учебного зала, где учащиеся проводят, говоря языком малышей, «параллельную игру» или «совместное общение».

Как материально-технические преимущества, так и моральная поддержка также могут быть обеспечены в классе старшей школы без ранее существовавших дружеских отношений.Одно небольшое австралийское исследование студентов-первокурсников университета показало, что, когда студенты обсуждали содержание занятий вне класса, они с большей вероятностью перешли на второй курс. Друзья предоставили отзывы, заверения и поддержку, которые «повысили эмоциональную вовлеченность студентов, их энтузиазм и интерес к содержанию курса и в классе». В конечном итоге авторы исследования призвали учителей инструктировать учащихся разговаривать друг с другом во время перерывов, обмениваться контактной информацией и рассматривать возможность организации учебных занятий.

Во время дистанционного обучения этой осенью Мира Дебс, исполнительный директор программы Йельского университета в области образования, попросила студентов написать введение. Она устраивала еженедельные виртуальные ланчи. Один ученик создал дополнительную цепочку групповых текстовых сообщений для класса. Каждое из этих действий увеличивает чувство сопричастности, что, в свою очередь, повышает мотивацию, а также предоставляет учащимся материальные ресурсы. Элизабет Селф, доцент Университета Вандербильта, объясняет, как эти результаты, полученные на уровне колледжа, относятся к подросткам: «Если вы думаете об уроках AP — высокая рабочая нагрузка, высокий стресс — то, как дети могут собираться вместе для учебы, как они приходят в школу. вместе, чтобы обмениваться заметками, как они собираются вместе, чтобы решить задание….Для тех, кто это делает, это огромное преимущество».

Растущее значение гонки

«И если вы исключены из этих групп, — продолжает Селф, — эффект, который будет иметь для вас не только социальный, но и академический характер». Она напоминает нам, что с возрастом дети все чаще «воспринимают мир с расовой точки зрения». «Смогут ли они быть устойчивыми и поддерживать себя в рамках систем угнетения в школе, — говорит она, — зависит от того, кто их друзья. Есть ли у меня друг, который, когда я чувствую, что учитель ведет себя по отношению ко мне расистски, может подтвердить, что «да, это происходит», вместо газлайтинга?» Подростки, у которых есть такое утверждение, «могут чувствовать себя хорошо и целостно в классе и добиваться успеха.Вот почему Беверли Дэниел Татум заключает в «Почему все черные дети сидят вместе в столовой?» , что, как бы нелогично это ни казалось, предоставление чернокожим учащимся «психологической безопасности их собственной группы» может фактически увеличить вероятность того, что они завяжут дружеские отношения за ее пределами, в полной мере извлекая выгоду из возможностей для сотрудничества.

Технология и расстояние

Поскольку школы по всей стране закрыты, специалисты по развитию детей больше всего беспокоятся о будущем наших самых маленьких учеников.В конце концов, у старшеклассников уже были механизмы для общения на расстоянии, такие как обмен видео в Snapchat о частях домашнего задания, которые не имеют смысла.

Но Денворт говорит, что мы не можем сбрасывать со счетов «усталость от зума». В недавней статье для Psychology Today она описывает книгу под названием Relating Through Technology Джеффри Холла, профессора коммуникативных исследований в Канзасском университете. Он сказал Денворту: «По сравнению с личным общением, текстовыми сообщениями и использованием социальных сетей потребление энергии во время звонка в Zoom выше.” Такие помехи, как ваше собственное изображение, задержки и перекрестные помехи, делают видеозвонки более интенсивными. Они также усиливают чувство одиночества: «Zoom утомляет и утомляет, потому что вы должны быть гораздо более внимательными и гораздо более осведомленными о том, что происходит, чем при телефонных звонках».

И хотя подростки могут общаться виртуально, Браун говорит, «от интенсивности личных встреч с близкими друзьями и романтическими партнерами трудно отказаться, поэтому отсутствие таких возможностей лицом к лицу вызовет беспокойство.По его словам, их тяга к близости, соответствующая уровню их развития, определяет «то, как люди в возрасте от 18 до 25 лет ведут себя прямо сейчас», — говорит он, — «испытывая реальные трудности с социальным дистанцированием, ношением маски для лица и расстоянием между ногами».

Хотя дистанционное обучение лучше всего подходит подросткам, все, что мы знаем о дружбе в позднем подростковом возрасте, говорит о том, что они тоже получат пользу от личного обучения при первой же безопасной возможности.

Эта статья является частью серии «Дружба в школе», в которой исследуются сложности дружбы на разных этапах обучения.

Давление со стороны сверстников (для подростков) — Nemours KidsHealth

«Сейчас!» — прошептала Суки. «Быстрее, пока клерк не смотрит».

С бешено колотящимся сердцем Лиа прислонилась к оставленной без присмотра витрине с косметикой и сунула в сумочку два тюбика помады. Она выглядела скучающей и отстраненной, когда следовала за своими подругами Сьюки и Джилл из магазина, но внутри она чувствовала панику.

«Не могу поверить, что ты заставил меня это сделать», — завопила Лия.

«Расслабься», сказала Джилл.«Все иногда так делают. И мы не заставляли тебя это делать».

Она ничего не сказала, но Лия знала, что сама она бы этого не сделала. Она только что получила большую дозу давления со стороны сверстников.

Кто твои ровесники?

Когда вы были маленьким ребенком, ваши родители обычно выбирали вам друзей, помещая вас в игровые группы или устраивая игровые свидания с определенными детьми, которых они знали и любили. Теперь, когда вы стали старше, вы сами решаете, кто ваши друзья и с какими группами вы проводите время.

Ваши друзья — ваши сверстники — это люди вашего возраста или близкие к нему, у которых есть опыт и интересы, схожие с вашими.Вы и ваши друзья каждый день принимаете десятки решений и влияете на выбор и поведение друг друга. Часто это бывает положительно — человеку свойственно слушать других людей своей возрастной группы и учиться у них.

По мере того, как вы становитесь более независимыми, ваши сверстники, естественно, начинают играть большую роль в вашей жизни. Поскольку школа и другие занятия уносят вас из дома, вы можете проводить больше времени со сверстниками, чем со своими родителями, братьями и сестрами. Вероятно, у вас сложится тесная дружба с некоторыми из ваших сверстников, и вы можете почувствовать такую привязанность к ним, что они станут для вас большой семьей.

Помимо близких друзей, среди ваших сверстников есть и другие дети, которых вы знаете, и они того же возраста, например, люди из вашего класса, церкви, спортивной команды или сообщества. Эти сверстники также влияют на вас тем, как они одеваются и ведут себя, чем занимаются и как проявляют отношение.

Для людей естественно отождествлять себя со своими сверстниками и сравнивать себя с ними, когда они думают, какими они хотят быть (или думают, что должны быть) или чего они хотят достичь. Люди находятся под влиянием сверстников, потому что они хотят соответствовать, быть похожими на сверстников, которыми они восхищаются, делать то, что делают другие, или иметь то, что есть у других.

Страница 1

Влияние сверстников не так уж и плохо

Вы уже знаете, что подростковый возраст может быть трудным. Вы выясняете, кто вы, во что вы верите, в чем вы хороши, каковы ваши обязанности и каково ваше место в мире.

Приятно встречать трудности с друзьями, которые занимаются тем же, что и вы. Но вы, вероятно, слышали, как взрослые — родители, учителя, школьные консультанты и т. д. — больше говорят о давлении со стороны сверстников, чем о преимуществах принадлежности к группе сверстников.

Возможно, вы мало об этом слышали, но сверстники оказывают глубокое положительное влияние друг на друга и играют важную роль в жизни друг друга:

Дружба. Среди сверстников вы можете найти дружбу и признание, а также поделиться опытом, который может создать прочные связи.
Положительные примеры. Сверстники подают друг другу множество хороших примеров. Наличие сверстников, которые стремятся хорошо учиться в школе или делать все возможное в спорте, также может повлиять на вас, чтобы вы стали более целеустремленными.Добрые и лояльные сверстники влияют на то, что вы формируете в себе эти качества. Даже сверстники, которых вы никогда не встречали, могут быть образцами для подражания! Например, наблюдение за тем, как кто-то вашего возраста участвует в Олимпийских играх, дает фортепианный концерт или возглавляет общественный проект, может вдохновить вас на осуществление собственной мечты.
Отзывы и советы. Ваши друзья слушают и дают вам обратную связь, когда вы пробуете новые идеи, исследуете убеждения и обсуждаете проблемы. Коллеги также могут помочь вам принять решение: какие курсы выбрать; подстричься ли, отрастить или покрасить волосы; как справиться с семейным спором.Сверстники часто дают друг другу хорошие советы. Ваши друзья быстро сообщат вам, если они думают, что вы совершаете ошибку или делаете что-то рискованное.
Общение. Ваша группа сверстников дает вам возможность опробовать новые социальные навыки. Знакомство с большим количеством разных людей, таких как одноклассники или товарищи по команде, дает вам возможность научиться расширять круг друзей, строить отношения и преодолевать разногласия. У вас могут быть сверстники, с которыми вы согласны или не согласны, с которыми вы конкурируете или работаете в команде, сверстники, которыми вы восхищаетесь, и сверстники, на которых вы не хотите быть похожими.
Поощрение. Сверстники призывают вас усердно работать, чтобы получить соло на концерте, помогают учиться, слушать и поддерживать вас, когда вы расстроены или обеспокоены, и сочувствуют вам, когда они испытывают подобные трудности.
Новые впечатления. Ваши сверстники могут вовлечь вас в клубы, спортивные или религиозные группы. Ваш мир был бы гораздо менее богатым без сверстников, которые поощряли бы вас впервые попробовать суши, слушать компакт-диск, который вы никогда раньше не слышали, или оказывать моральную поддержку, когда вы прослушиваетесь для участия в школьном спектакле.

Страница 2

Когда давление на

Однако иногда стрессы в вашей жизни могут исходить от ваших сверстников. Они могут заставлять вас делать то, что вам не нравится, например, воровать в магазине, употреблять наркотики или пить, рисковать во время вождения автомобиля или заниматься сексом до того, как вы почувствуете себя готовым.

Это давление может выражаться открыто («Да ладно — это всего лишь одно пиво, и все остальные пьют его») или более косвенно — например, просто делая пиво доступным на вечеринке.

Большую часть давления со стороны сверстников определить труднее. Иногда группа может подавать тонкие сигналы, не говоря вообще ничего, давая вам понять, что вы должны одеваться или говорить определенным образом или иметь определенное отношение к школе, другим ученикам, родителям и учителям, чтобы добиться признания и одобрения.

Давление конформизма (делать то, что делают другие) может быть сильным, и ему трудно сопротивляться. Человек может чувствовать давление, чтобы сделать что-то только потому, что другие делают это (или говорят, что делают).Давление со стороны сверстников может заставить человека сделать что-то относительно безобидное или что-то, имеющее более серьезные последствия. Поддаться давлению и одеться определенным образом — это одно, а идти вместе с толпой, чтобы выпить или покурить — совсем другое.

Люди могут чувствовать давление, чтобы они соответствовали требованиям, чтобы их принимали или чтобы они не чувствовали себя неловко или некомфортно. Когда люди не уверены, что делать в социальной ситуации, они, естественно, обращаются к другим за подсказками о том, что приемлемо, а что нет.

Люди, наиболее легко поддающиеся влиянию, первыми последуют чужому примеру. Тогда и другие тоже могут согласиться — так что можно легко подумать: «Все должно быть в порядке. Все остальные так делают. Они должны знать, что делают». Прежде чем вы это узнаете, многие люди присоединятся к толпе — возможно, в чем-то, чего они иначе не сделали бы.

Реагировать на давление со стороны сверстников — часть человеческой натуры, но некоторые люди более склонны уступать, а другие способны лучше сопротивляться и стоять на своем.Люди с низким уровнем уверенности в себе и те, кто склонен следовать, а не руководить, могут с большей вероятностью искать одобрения своих сверстников, уступая рискованному вызову или предложению. Люди, которые не уверены в себе, новички в группе или неопытны в борьбе с давлением сверстников, также могут с большей вероятностью уступить.

Употребление алкоголя или наркотиков повышает шансы человека поддаться давлению сверстников. Употребление психоактивных веществ ухудшает суждение и мешает способности принимать правильные решения.

Страница 3

Стрелки давления

Почти каждый в какой-то момент оказывается в затруднительной ситуации давления со стороны сверстников.Неважно, насколько мудро вы выбираете себе друзей или насколько хорошо, по вашему мнению, знаете их, рано или поздно вам придется принимать трудные и непопулярные решения. Это может быть что-то столь же простое, как сопротивляться давлению, чтобы тратить свои с трудом заработанные деньги на няню на новейший MP3-плеер, который есть «у всех». Или это может означать решение занять позицию, из-за которой вы будете выглядеть непривлекательно для своей группы.

Но эти ситуации могут быть возможностью выяснить, что подходит именно вам. Нет никакого волшебства в том, чтобы противостоять давлению сверстников, но для этого требуется мужество — ваше:

Слушай свою интуицию.Если вы чувствуете себя некомфортно, даже если кажется, что ваши друзья в порядке с тем, что происходит, это означает, что что-то в этой ситуации не так для вас. Такой вид принятия решений является частью того, чтобы стать самостоятельным и узнать больше о том, кто вы есть.
Спланируйте возможные ситуации давления. Если вы хотите пойти на вечеринку, но считаете, что там вам могут предложить алкоголь или наркотики, заранее подумайте, как вы справитесь с этой задачей. Решите заранее — и даже отрепетируйте — что вы будете говорить и делать.Изучите несколько трюков. Например, если вы держите в руках бутылку с водой или банку газировки, вам вряд ли предложат напиток, который вы не хотите.
Придумайте кодовую фразу «спасения», которую вы можете использовать со своими родителями, не теряя при этом лица в глазах сверстников. Вы можете позвонить домой с вечеринки, на которой вас заставляют выпить, и сказать, например: «Можешь приехать и отвезти меня домой? У меня ужасная боль в ухе».
Научитесь чувствовать себя комфортно, говоря «нет». С хорошими друзьями вы никогда не должны предлагать объяснения или извинения.Но если вы чувствуете, что вам нужен предлог, скажем, для того, чтобы отказаться от выпивки или курения, придумайте несколько фраз, которые вы можете использовать небрежно. Вы всегда можете сказать: «Нет, спасибо, у меня на следующей неделе экзамен на пояс по карате, и я на тренировке» или «Ни за что — мой дядя только что умер от цирроза печени, и я даже не смотрю на выпивку». .»
Общайтесь с людьми, которые чувствуют то же, что и вы. Выбирайте друзей, которые будут говорить с вами, когда вам понадобится моральная поддержка, и будьте быстры, чтобы таким же образом заступиться за друга. Если вы слышите этот тихий голос, говорящий вам, что ситуация неправильная, есть вероятность, что другие тоже его услышат.Даже если один человек встанет рядом с вами против давления сверстников, вам обоим будет намного легче сопротивляться.
Обвини своих родителей: «Ты что, шутишь? Если бы моя мама узнала, она бы меня убила, а ее шпионы повсюду».
Если ситуация кажется опасной, не стесняйтесь обратиться за помощью к взрослому.

Не всегда легко сопротивляться негативному давлению со стороны сверстников, но когда вы это делаете, потом легко чувствовать себя хорошо. И вы даже можете оказывать положительное влияние на своих сверстников, которые думают так же — часто достаточно одного человека, чтобы высказаться или предпринять другое действие, чтобы изменить ситуацию.Ваши друзья могут последовать за вами, если у вас хватит смелости сделать что-то другое или отказаться от группы. Считайте себя лидером и знайте, что у вас есть потенциал изменить ситуацию.

Как ролевые модели влияют на молодежные стратегии достижения успеха

Когда подростки взрослеют, кто является их образцом для подражания? Кому они подражают? Почему?

Одна из самых популярных статей на Корни действий — Что такое образец для подражания? Пять качеств, которые важны для подростков. Собранный на основе моего исследования очень успешных, активно участвовавших в общественной жизни молодых людей, он описывает их положительные образцы для подражания и виды качеств, которые больше всего повлияли на них и вдохновили их на то, чтобы стать лучше.

Из-за большого интереса к теме образцов для подражания я решил вернуться к этой теме, опираясь на дополнительные исследования. В конце концов, подростки находятся под влиянием самых разных взрослых и сверстников. Образцы для подражания могут сыграть важную роль в развитии карьерных устремлений, образовательных целей и потребительского поведения.Они также могут мотивировать молодежь к нездоровому поведению, такому как издевательства, мошенничество в школе или злоупотребление психоактивными веществами. Чем больше мы понимаем, как и почему образцы для подражания влияют на подростков, тем лучше мы можем поддерживать молодых людей на их пути к взрослой жизни.

Молодежь учится на моделировании

Значительное количество исследований показало нам, что люди учатся, моделируя других. По мере того, как этот опыт накапливается в подростковом возрасте, подростки решают, какое поведение является социально приемлемым, а какое нет.Они также изучают стратегии для достижения своих целей.

Хотя мы часто думаем о образцах для подражания как о людях с выдающимися качествами, подобными тем, которые описаны подростками в Tomorrow’s Change Makers: Reclaiming the Power of Citizenship for the New Generation, , правда в том, что образцы для подражания могут иметь положительное или отрицательное влияние на детей. . Например, многие из нас знают подростков, которые подражали не тем людям — людям, которые нанесли ущерб их жизни. Да, эти люди тоже пример для подражания!

Образ мышления подростков определяет их выбор ролевых моделей

Исследователи выяснили, почему одни подростки тянутся к положительным образцам для подражания, а другие — к отрицательным.

Ответ заключается в образе мышления, который они используют для достижения целей. Например, молодые люди с большей вероятностью будут вдохновляться положительными образцами для подражания, если у них есть установка на рост — когда они видят себя активными учениками и успешными людьми, которые достигают целей упорным трудом и настойчивостью. С таким типом мышления молодежь стремится достичь наилучших результатов. И они смотрят на взрослых, чтобы показать им путь.

рост мышление можно противопоставить мышлению предотвращения .Когда молодежь подходит к жизни с желанием предотвратить или избежать бедствий и негативных последствий, они с большей вероятностью будут тяготеть к образцам для подражания, которые помогут им научиться стратегиям избегания. Эти стратегии могут включать обман на тестах или употребление наркотиков и алкоголя, чтобы избежать жизненных проблем.

Проще говоря, когда у молодых людей установка на рост , они с большей вероятностью выберут образцы для подражания, предлагающие стратегии, поддерживающие их образ мышления. Когда у них есть профилактическое мышление , они с большей вероятностью выберут образцы для подражания, которые предоставят им превентивные стратегии.

Положительные образцы для подражания повышают мотивацию молодых людей, создавая руководство по достижению успеха. Например, у них, вероятно, есть 1) способность вдохновлять других, 2) четкий набор ценностей, 3) приверженность сообществу, 4) принятие других и 5) способность преодолевать препятствия. Они иллюстрируют для молодежи способ достижения успешных целей и чувство собственного достоинства. Молодежь с установкой на рост скорее всего будет тяготеть к этим типам положительных образцов для подражания.

Отрицательные образцы для подражания также повышают мотивацию молодых людей, но иначе, чем положительные.Они делают это, направляя молодежь к стратегиям избежания неудач. У них часто есть глубокий личный страх перед неудачей, и они нашли различные механизмы и стратегии преодоления трудностей, чтобы избежать несчастья любой ценой. Молодые люди, которые развили в себе превентивное мышление , скорее всего, сочтут такие образцы для подражания очень полезными, потому что они разделяют схожие страхи.

Помощь молодежи в поиске положительных образцов для подражания

Очевидно, что помочь молодежи найти положительные образцы для подражания — непростая задача, особенно если они усвоили профилактическое мышление в годы взросления.Мы должны копнуть глубже – помочь вырастить детей с установкой на рост ! Ниже приведен список из пяти вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь детям расти таким образом, чтобы они привносили в свою жизнь положительные образцы для подражания.

1. Прочитайте книгу: Мышление: Новая психология успеха . Новаторское исследование Кэрол Дуэк по росту и фиксированному мышлению дает родителям и учителям новые инструменты, помогающие детям добиться успеха.

2. Научите детей тому, что неудача необходима для успеха.

3. Поощряйте молодежь к участию в инициативных мероприятиях, которые они выбирают для себя, потому что это дает им внутреннее, а не внешнее вознаграждение.

4. Помогите молодым людям понять разницу между хорошими оценками и внутренними сильными сторонами.

5. Поговорите с молодежью о вдохновляющих героях из фильмов и книг. Герои показывают детям, как преодолевать различные жизненные трудности, и поощряют развитие мышления с раннего возраста.

Каталожные номера

Бандура, А.(1977), Теория социального обучения, Prentice Hall, Englewood Cliffs, NJ.

Буш, А. Дж., Мартин, К. А., и Кларк, П. В. (2001). Эффект влияния модели для подражания на материализм подростков и знание рынка. Журнал теории и практики маркетинга , 27-36.

Двек, К. (2006). Образ мышления: новая психология успеха . Рэндом Хаус Диджитал, Инк.

Локвуд П., Джордан С. Х. и Кунда З. (2002). Мотивация положительными или отрицательными образцами для подражания: нормативная направленность определяет, кто будет лучше всего нас вдохновлять. Журнал психологии личности и социальной психологии , 83 (4), 854.

Митчелл, А. М., Джонс, Б. Г. и Крамбольц, Д. Д. (1979), Социальное обучение и принятие решений о карьере, Кэрролл Пресс, Крэнстон, Род-Айленд.

Похожие статьи, которые могут вам понравиться
Мышление роста способствует творчеству молодежи
Что такое образец для подражания? Пять качеств, которые важны для молодежи
Опубликовано: 14 ноября 2020 г.
Теги: сильные стороны характера, неудачи, внутренние награды, обучение, наставничество, положительные ценности, позитивное развитие молодежи, образцы для подражания
Нормативное влияние родителей и сверстников на курение подростков: результаты швейцарско-итальянской выборки учащихся средних школ | Лечение, профилактика и политика злоупотребления психоактивными веществами
Обзор
На основе N = 5649 случаев независимые переменные, которые измеряют различные аспекты нормативного влияния, распределяются совершенно по-разному.Более двух из пяти респондентов (42%) заявили, что по крайней мере один из их родителей курит. Значительно большая доля подростков (62%) сообщила, что мало или больше (некоторые, большинство, все) их друзей курят. В противоположность этому восприятию почти ни один респондент не сказал, что его или ее родители или друзья одобряют курение в подростковом возрасте. На самом деле 99% восприняли своих родителей и 97% друзей как неодобряющих курение, в том числе занимающих нейтральную позицию. Только 32 респондента считают, что их родители и 150 друзей одобряют курение подростков.Это отсутствие различий в восприятии одобрения исключает некоторые анализы, которые мы хотели бы провести, систематически сравнивая влияние предписаний и описательных норм.
Три четверти респондентов заявили, что не курят и никогда не курили, даже не пробовали. Каждый седьмой респондент (14%) имел некоторый опыт курения, но в настоящее время не относит себя к курильщикам. Еще 4% были классифицированы как легкие курильщики, 5% — как заядлые курильщики.
Влияние отдельных переменных
Некурящие, имеющие опыт курения, по сравнению с подростками, которые никогда не курили
курение.Каждая из трех независимых переменных — неодобрение курения сверстниками, некурящие родители, некурящие сверстники — снижает эту вероятность и, следовательно, представляет собой защитный фактор против курения. Когда у подростка есть друзья, одобряющие подростковое курение, вероятность того, что он или она пробовали курить (без развития привычки приспосабливаться), в 1,593 раза выше, чем когда друзья не одобряют ( p < 0,05). При курении родителей эта же вероятность в 1,794 раза ( p < 0,001) выше, чем при некурящих родителях, а при курении сверстников — в 8 раз.051 раз выше, чем у некурящих сверстников.
Легкие курильщики по сравнению с подростками, которые никогда не курили
В этой главе сравнивается вероятность того, что они станут малокурящими, с вероятностью того, что они снова вообще не курят. Обе описательные нормы — некурящие родители и некурящие сверстники — уменьшают эту вероятность и, следовательно, представляют собой защитный фактор от того, чтобы стать легким курильщиком. Когда друзья подростка курят, его или ее вероятность превратиться в легкого курильщика равна 23.в 085 раз выше, чем при воздержании друзей ( p < 0,001), а при курении родителей такая же вероятность в 1,743 раза ( p < 0,001) выше, чем при некурящих родителях. Однако одобрение курения подростками сверстниками не играет существенной роли в прогнозировании того, кто станет легким курильщиком.
Заядлые курильщики по сравнению с подростками, которые никогда не курили
В этой главе сравнивается вероятность стать заядлым курильщиком с вероятностью вообще не курить.Каждая из трех независимых переменных — неодобрение курения сверстниками, некурящие родители, некурящие сверстники — снижает эту вероятность и, следовательно, представляет собой защитный фактор против привычного затяжного курения. Когда у подростка есть друзья, которые одобряют курение подростков, его или ее вероятность стать заядлым курильщиком в 4,625 раза выше, чем когда друзья не одобряют (90–184 p 90–185 < 0,001). При курении родителей эта же вероятность в 3,154 раза ( p < 0,001) выше, чем при некурящих родителях, а при курении сверстников — в 49 раз.в 552 раза выше, чем у некурящих сверстников ( p < 0,001).
В целом можно сделать вывод, что защитная роль неодобрения сверстников и влияние свободной от табачного дыма среды становятся все более очевидными по мере увеличения «тяжести» курительного поведения подростка [от только что попробованного до выработки привычки легкого и тяжелого копчения]. Результаты поддерживают h2, h3, h4, в то время как h5 не может быть протестирован из-за малого количества случаев в выборке. Тот факт, что для всех трех обсуждаемых моделей поведения курения эффект сильнее всего проявляется в описательных нормах сверстников, на втором месте — в описательных нормах родителей и в наименьшей степени — в запретительных нормах сверстников, дает предварительный ответ на вопросы RQ1 и RQ2.
Кумулятивный эффект взаимодействия норм и возраста
В таблице 2 представлены результаты полиномиальной логистической регрессии для совокупного эффекта норм. Четыре нормативных фактора, рассматриваемые в данном исследовании как независимые переменные, концептуализируются как наличие или отсутствие норм курения. Была выдвинута гипотеза, что подростки будут курить тем больше, чем больше факторов, способствующих курению, присутствует в среде, в которой они живут. ни один респондент не указал, что он или она живет в среде, в которой присутствуют все четыре фактора, способствующие курению.
Таблица 2 Значимый кумулятивный эффект норм родителей и сверстников и возрастного взаимодействия
Наименьший риск проявления какого-либо типа курительного поведения на фоне отсутствия опыта был достигнут в группе подростков, которые сообщили, что ни их родители, ни их сверстники не курят и не одобряют это, или, другими словами, группа без фактора нормативное влияние, направляющее их на курение (некурящий со стажем курения: OR = 14,532, p < 0.001; легкий курильщик: OR = 40,154, p < 0,001; заядлый курильщик: OR = 118,868, p < 0,001) (таблица 2).
Две промежуточные группы достигают более высокого риска оказаться в одной категории курильщиков, чем больше присутствует про-факторов.
При наличии одного нормативного фактора вероятность любого из трех вариантов поведения в отношении курения против отсутствия опыта курения становится выше по мере того, как курение становится более тяжелым, но только для подростков, имеющих курящих сверстников (некурящих со стажем курения: OR = 4 .790, р < 0,001; легкий курильщик: OR = 13,257, p < 0,001; заядлый курильщик: OR = 8,798, p < 0,001). Для подростков, имеющих курящих родителей, изменение шансов значимо только в случае «некурящий со стажем курения» по сравнению с «никогда не курившим» (OR = 2,273, p < 0,01), тогда как для « легкие курильщики» и «заядлые курильщики» (таблица 2).
При наличии двух факторов вероятность любого из трех видов курения против отсутствия опыта курения становится выше по мере того, как курение становится более серьезным.Это верно для подростков, одобряющих и курение и курением (или = 7,352, р <0,001; или = 18,200, р <.001; или = 68.111, p <0,001) и для тех, кто курит родителей и сверстников (OR = 8,889, p < .001; OR = 24,286, p < .001; OR = 33,307 p < 0,01) по отношению к группам, не влияющим на норматив, (T< 0,01) ).
В соответствии с H5, мы можем заключить, что защитная роль жизни в условиях отсутствия факторов нормативного влияния на курение становится более важной, чем более вредным является курение, о котором идет речь.
Более того, по мере взросления подростки курят более интенсивно. Увеличение возраста в значительной степени предсказывает три типа поведения курения по сравнению с тем, что они никогда не курили, и эффект усиливается, поскольку рассматриваемое поведение курения становится более вредным. Тем не менее, модель взаимодействия предполагает, что увеличение возраста не меняет кумулятивного действия нормативных факторов для «некурящих со стажем курения» и для «легких курильщиков» по отношению к «никогда не курившим», но является фактором, способствующим превращению в «тяжелых курильщиков». курильщик» (таблица 2).По мере того, как подростки становятся старше, риск стать «заядлым курильщиком», учитывая увеличение возраста на одну единицу, гораздо более выражен в нормативной среде, где курят и родители, и сверстники, а сверстники одобряют (OR = 4,083, p < 0,01 ), где оба референта курят (OR = 2,236, p < 0,001), и где сверстники одобряют и курят (OR = 3,490, p < 0,01), (таблица 2). Результаты частично подтверждают H6. По мере того, как подростки становятся старше, все больше факторов, способствующих курению, исходит от сверстников и родителей, и тем выше становится риск стать «заядлым курильщиком» по сравнению с отсутствием опыта курения.
Сравнение эффектов в конфликтных ситуациях
В этом анализе сначала сравнивается курение подростков в двух ситуациях, в которых родители и сверстники продемонстрировали противоположное модельное поведение в отношении курения. Реально предполагая, что интенсивность курения подростков в ситуациях с конфликтующими нормативными факторами лежит между консонантными ситуациями курения ни одной группы и курением обеих групп, вопрос заключается просто в том, какая из двух конфликтующих ситуаций вызывает большее курение у подростков.Если подростки, живущие в среде, в которой курящие сверстники и некурящие родители курят больше, чем их сверстники, знающие курящих родителей и некурящих сверстников, модель поведения сверстников считается более влиятельным фактором.
Для сравнения конфликтных ситуаций двух референтных групп в рамках одного типа нормы была проведена первая полиномиальная логистическая регрессия с модельным взаимодействием (табл. 3). Самый высокий риск оказаться «некурящим со стажем курения», «легким курильщиком» или «заядлым курильщиком» был достигнут в группе подростков, которые сообщили о курении своих родителей и сверстников (таблица 3).В случае конфликтных ситуаций, когда родители курят, а сверстники не курят, изменение шансов значимо только для «некурящих со стажем курения», тогда как для двух других форм курения оно не значимо (табл. 3). Это означает, что влияние описательных норм родителей исчезает по мере того, как рассматриваемое курение становится все более вредным. В противоположной ситуации, когда конфликт заключается в наличии курящих сверстников и некурящих родителей, вероятность любого типа курительного поведения на фоне отсутствия опыта становится выше по мере того, как поведение курения становится более тяжелым (некурящий со стажем курения: ОШ = 8 .835, р < 0,001; легкий курильщик: OR = 20,025, p < 0,001; заядлый курильщик: OR = 22,893, p < 0,001) (таблица 3).
Таблица 3 Сравнение эффектов в ситуациях противоречия нормам
Аналогичный анализ сравнивает запретительные нормы обеих референтных групп, то есть родительское и одобрение курения подростками сверстниками. Вероятность оказаться «некурящим со стажем курения», а не «никогда не курившим» составляет 1,591 ( p < .05) раз выше для подростков, имеющих одобряющих курение сверстников и не одобряющих родителей, по сравнению с теми, у кого курение не одобряется обоими. Этот эффект не является значимым для «легких курильщиков» по сравнению с «никогда не курившими», в то время как он стал очень значимым для «заядлых курильщиков» по сравнению с «никогда не курившими» (OR = 4,638, p < 0,001).
Эти расчеты подтверждают предположение о том, что модель поведения сверстников в отношении курения явно более влиятельна, чем курящие родители.
Аналогичная логика может быть применена для сравнения влияния двух типов норм в пределах одного типа референта.Однако это можно сделать только для сверстников, так как во всех 32 случаях, когда подростки воспринимали своих родителей как одобряющих их курение, отсутствовали случаи курения родителей. Это исключает сравнительный анализ родительских запретительных и описательных норм.
Опять же, более высокая вероятность быть «некурящими со стажем курения», «некурящими» или «заядлыми курильщиками», а не «никогда не курящими», достигается группой, в которой сверстники одобряют курение и курение, и эта вероятность становится выше по мере того, как рассматриваемое поведение курения становится более серьезным (таблица 3).В случае конфликта между нормами сверстников (т. е. сверстники не одобряют и курят) вероятность любого из трех видов курения против отсутствия опыта курения становится выше по мере того, как курение становится более серьезным (некурящий со стажем курения: ИЛИ = 8,210, p < 0,001; малокурящий: OR = 22,837, p < 0,001; заядлый курильщик: OR = 47,945, p < 0,001). В противоположной ситуации (то есть сверстники одобряют и не курят) изменение шансов значимо только для некурящего со стажем курения (OR = 8.210, p = .05), (таблица 3).
Аналогичный анализ для обеспечительных норм был бы желателен, но не мог быть рассчитан из-за упомянутых недостающих данных.
Таким образом, сравнение интенсивности курения подростков в ситуациях противоречивого нормативного влияния показывает, что модель поведения сверстников более влиятельна, чем модель поведения родителей, а также более влиятельна, чем запретительные нормы сверстников, с несколько меньшими доказательствами в последнем случае.
Интерес представляет, однако, сравнение среды, в которой курят только сверстники или только родители.Очевидно, что образцовое поведение сверстников в большей степени влияет на склонение подростков к употреблению табака, чем плохие примеры, подаваемые их родителями.
Кроме того, результаты показывают, что поведение сверстников (т. е. описательные нормы) в большей степени влияет на то, чтобы подростки стали «легкими» и «заядлыми курильщиками», в то время как одобрение курения сверстниками важно также для того, чтобы подростки привыкли к курению.
Давление со стороны сверстников: его влияние на подростков и принятие решений
Допустим, вы сидите с друзьями, играя в видеоигры, и кто-то упоминает конкретную игру, которая является одной из ваших любимых.«О, эта игра проста. Так что не стоит тратить время», — пренебрежительно говорит один из ваших друзей. Остальные согласны. Внутренне вы знаете, что это игра, которая вам очень нравится, но внешне, не желая обсуждать проблему, вы идете вместе с толпой.
Вы только что испытали то, что обычно называют давлением сверстников. Вероятно, правильнее было бы назвать это влиянием сверстников или социальным влиянием, заключающимся в том, чтобы принять определенный тип поведения, одежды или отношения, чтобы быть принятым в группу равных вам («равных»).Будучи подростком, вы, вероятно, испытывали влияние сверстников в различных областях, начиная от одежды, которую вы носите, и заканчивая музыкой, которую слушаете.
Влияние сверстников не обязательно плохо. Мы все находимся под влиянием наших сверстников, как отрицательно, так и положительно, в любом возрасте. Что касается подростков, то, поскольку школа и другие занятия забирают вас из дома, вы можете проводить больше времени со своими друзьями, чем с родителями, братьями и сестрами. По мере того, как вы становитесь более независимыми, ваши сверстники, естественно, начинают играть большую роль в вашей жизни.Однако иногда, особенно в эмоциональных ситуациях, влиянию сверстников трудно сопротивляться — оно действительно превратилось в «давление» — и вы можете почувствовать необходимость сделать что-то, что вам неудобно.

Что говорят нам научные исследования о влиянии сверстников
«Существуют две основные черты, которые отличают подростков от взрослых при принятии решений, — говорит Лоуренс Стейнберг, исследователь из Университета Темпл в Филадельфии. «В частности, в раннем подростковом возрасте подростки тянутся к немедленному вознаграждению за потенциальный выбор и менее внимательны к возможным рискам.Во-вторых, подростки в целом все еще учатся контролировать свои импульсы, думать наперед и сопротивляться давлению со стороны других». Эти навыки развиваются постепенно, по мере того, как способность подростка контролировать свое поведение улучшается в подростковом возрасте.
По словам доктора Б. Дж. Кейси из Медицинского колледжа Вейла Корнельского университета, подростки очень быстро и точно принимают решения и суждения самостоятельно, а также в ситуациях, когда у них есть время подумать. Однако, когда им приходится принимать решения сгоряча или в социальных ситуациях, на их решения часто влияют внешние факторы, такие как сверстники.В исследовании, финансируемом Национальным институтом по борьбе со злоупотреблением наркотиками (NIDA), подростки-добровольцы играли в автомобильную видеоигру в одиночку или с друзьями. Исследователи обнаружили, что количество рисков, на которые подростки шли в игре за рулем, более чем удвоилось, когда их друзья смотрели, по сравнению с тем, когда подростки играли в игру в одиночку. Этот результат указывает на то, что подросткам может быть труднее контролировать импульсивное или рискованное поведение, когда их друзья находятся рядом или в эмоционально заряженных ситуациях.

Положительная сторона
Хотя подросткам иногда бывает трудно сопротивляться влиянию сверстников, особенно в пылу момента, это также может иметь положительный эффект. Точно так же, как люди могут влиять на других, чтобы они делали негативный выбор, они также могут влиять на них, чтобы они делали позитивный выбор. Подросток может присоединиться к волонтерскому проекту, потому что все его или ее друзья занимаются этим, или получить хорошие оценки, потому что социальная группа, к которой он или она принадлежит, считает, что хорошие оценки важны.На самом деле, друзья часто поощряют друг друга учиться, заниматься спортом или заниматься новыми художественными интересами.
Таким образом, влияние сверстников может подтолкнуть подростков к участию в новых занятиях, которые помогут создать прочные связи в мозгу. Как описано в статье «Подростки и принятие решений: что показывает наука о мозге», нейронные связи, которые являются слабыми или редко используемыми, удаляются в подростковом возрасте посредством процесса, называемого синаптической обрезкой, что позволяет мозгу перенаправлять драгоценные ресурсы в сторону более активных связей.Это означает, что благодаря своему выбору и поведению подростки могут влиять на развитие собственного мозга. Таким образом, деятельность по развитию навыков — например, физические, учебные и творческие усилия, которые подростки часто поощряют пробовать через положительное влияние сверстников, — не только создает стимулирующие задачи, но и может одновременно создавать прочные связи в мозгу.
Хотя окружающие постоянно влияют на нас, в конечном итоге решение действовать (или не действовать) остается за нами как личностями.Так что, когда дело доходит до принятия решения, выбор остается за вами.
.

Рекомендации родителям подростка

Трудный подросток. 8 советов психолога

Биологические предпосылки

Социальные предпосылки

Кто виноват?

Что делать?

Трудные подростки — Афиша Daily

Почему подростки грубят?

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Запрет общаться с друзьями

Чрезмерная опека

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Можно ли наказывать за агрессию?

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

Как добиться уважения от подростков?

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

Как стоит реагировать?

Что важно помнить родителям подростков?

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Уважаемые, папы и мамы!

Как стать идеальным родителем подростка

10 советов родителям подростков

Как строить отношения с подростком

Разговор с подростком на взрослом языке

Советы психолога родителям подростков

Типы конфликтов и способы их преодоления

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Типы конфликтов и способы их преодоления

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Подсказки для родителей

Что не надо делать родителям?

Родителям подростков следует знать, что…

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

Если у ребенка «трудный» характер…

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Общение родителей и детей-подростков

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Дневники, или тайна от родителей

Родители!

Рекомендации для родителей

советы родителям – Развитие ребенка

Много эмоций: как подросткам и родителям отвечать на вызовы современности

Как повлиять на подростка без крика и угроз. Как изменить поведение подростка

Не пытайтесь изменить другого

Вы воспитываете — подросток сопротивляется

Что делать, чтобы ваш близкий изменился

Как повлиять на подростка, часть 1

Как увеличить свое влияние на подростка

Как усилить свое влияние на подростка.

Исследования. Что они сделали.

Что это значит для вас и вашего подростка?

Почему умные дети делают не очень умные вещи?

Они запрограммированы на риск.

Они ищут дозу дофамина.

Отличаться от сверстников будет равносильно смерти.

Инстинктивная, импульсивная часть мозга будет играть большую роль в принятии решений.

И наконец…

Как друзья влияют друг на друга в лучшую или худшую сторону в старшей школе

Почему вмешательство может иметь неприятные последствия

Еще больше преимуществ сотрудничества

Растущее значение гонки

Технология и расстояние

Давление со стороны сверстников (для подростков) — Nemours KidsHealth

Кто твои ровесники?

Страница 1

Влияние сверстников не так уж и плохо

Страница 2

Когда давление на

Страница 3

Стрелки давления

Как ролевые модели влияют на молодежные стратегии достижения успеха

Молодежь учится на моделировании

Образ мышления подростков определяет их выбор ролевых моделей

Помощь молодежи в поиске положительных образцов для подражания