Содержание

Как вести себя после ссоры с мужчиной

Говорят, что после драки кулаками не машут. Значит и после ссоры продолжать стоять на своем и компрометировать очередной скандал — тоже глупо. Помирились? Значит все, стоит забыть все, что было. Если не хочется мириться — это уже другое дело. Но мужчины такие особи, что им не хочется делать ничего для женщины, которая только и знает, что ругаться. Будь паинькой, прислушайся к нашим советам. Мы расскажем, чего не стоит делать после ссоры со своим мужчиной. Не. Делай. Так.

Не стоит просто молчать, надувшись как обиженная девочка. И тем более демонстративно игнорировать его. Чтобы человек тебя понял, нужно ему рассказать о своих чувствах. Иначе, как он догадается, что творится в твоей голове? И даже если догадается, то может упустить пару весомых моментов. Просто сядь и поговори, не повышая тона, без слез, упреков и злости. Просто расскажи, что у тебя на душе.

Не говори «извини», чтобы просто закончить ссору

Когда сил не хватает на ссору, ты говоришь «ладно, извини», так и не расставив все точки над i.

Хотя стоит объясниться и найти компромисс. Так ситуация остается незакрытой и имеет все шансы разгореться снова. Зачем оставлять открытыми двери, если можно закрыть их раз и навсегда. И лучшее время для этого — настоящий момент.

Не извиняйся за произошедшую ссору

Если у тебя просто был неудачный день и ты искала, на ком бы сорваться, то это не повод устраивать скандал дома. Ссора уже произошла и извиняться за нее бессмысленно. Этим ты ничего не изменишь и не возьмешь свои слова назад. Когда ты расскажешь, почему так произошло, твой партнер, возможно, поймет причину. А приносить извинения за свои эмоции — это лишнее.

Не соглашайся на то, чего не хочешь

Чтобы загладить последствия скандала, часто ты принимаешь его просьбы без видимой на то причины, хотя сама совсем не горишь желанием делать то, что он скажет. Разве ты пыталась донести до него то, что ты будешь покорной и исполнять все его пожелания? Нет, ты хочешь отстоять свою точку зрения.

Не напоминай в очередной раз о причине ссоры

Когда между вами штиль, не стоит снова взывать о буре. Зачем каждый раз говорить из-за чего вы поссорились? Так ты подталкиваешь его к очередному взрыву злости. Это порочный круг, который никогда не прекратится. Лучше решить все недопонимания и раз и навсегда закрыть этот разговор. Но помни, что решить их можно лишь конструктивным разговором, а никак не игрой в жертву или сильную и независимую. Не забывай, что вас двое, вы личности и, чтобы жить вместе, надо уважать мнение друг друга.

Мы уже писали, какие фразы не стоит говорить во время ссоры. Если ты читаешь эту статью, значит они тебе тоже пригодятся. Отношения — это тяжелая работа. И нужно стараться, чтобы они были идеальными. Это как фитнес, только сложнее. Там нужно тренировать только тело, а здесь — себя и свое поведение.

Как помириться после ссоры?

Если отношения – это искусство, то примирение после ссоры – одно из самых сложных его произведений. Конечно, конфликты с любимым лучше предотвращать.

Но что, если вы уже высказали все, что думаете, выпустив пар и обидев партнера? Это не конец света: сейчас самое время сделать шаг навстречу примирению! Но как и когда? Вот 7 важных советов от психологов:

1. Помните: мужчины выражают чувства иначе. Если ваш любимый молчит после ссоры, его поведение вполне объяснимо. Он немногословен не потому, что хочет вас позлить или думает про вас плохо. Скорее всего, он просто переживает чувства внутри себя и успокаивается, чтобы снова начать диалог.

2. Дождитесь, пока эмоции утихнут

. Мириться лучше на холодную голову. Тогда вы не только придете к миру и гармонии, но и сможете продуктивно обсудить, что произошло и как этого избежать в дальнейшем.

3. Извинитесь, если наговорили лишнего. Любому человеку тяжело удержаться от того, чтобы в пылу эмоций не сказать что-то обидное в адрес партнера. Если вы сильно задели любимого, обязательно подойдите и объясните, что вы это не всерьез. Иначе боль от сказанных слов так и останется на душе.

4. Сделайте первый шаг. После ссоры любимый не хочет идти навстречу? Начните процесс примирения самостоятельно. Так или иначе, в любом конфликте виноваты двое. Даже если партнер виноват больше, помните, что ответственность за отношения лежит и на вас. Будьте мудрее и дайте себе шанс на счастливую жизнь.

5. Не затягивайте конфликт. Обиды и негативные эмоции будут расти, как снежный ком, пока вы оба храните молчание. Игнорировать друг друга после ссоры — последнее дело. Поэтому, как только «остынете», начинайте мириться. Сэкономьте время для более приятных моментов с любимым.

6. Не выносите ссор из избы. Если вы поссорились, окружающим незачем об этом знать. Вы можете негативно настроить друзей и близких к любимому, что в будущем может плохо отразиться на отношениях.

7. Обнимите друг друга

. Доказано, что просто невозможно долго злиться на любимого человека, если он обнимает и целует вас. Попробуйте физически продемонстрировать нежность и заботу. Возможно, вначале вам это покажется немного неестественным. Но когда вы начнете улыбаться или смеяться, вы поймете, как важен этот совет!

Семейная ссора: Научись вести себя мудро

К сожалению, многие семейные пары не могут спокойно и мирно решать текущие проблемы, у них не хватает самодисциплины и терпения для правильного поведения в конфликтных ситуациях. И порой даже из-за самых мелких и незначительных мелочей, возникает скандал.
Итак, первый и самый распространенный вариант: Кричим, ссоримся, выплескиваем всю чашу негодования на партнера.

Рассмотрим молодую семью, Алексей и Евгения, в браке 5 лет. Оба упрямые и вспыльчивые. Поводом для конфликта может послужить любая незначительная мелочь: от разлитого кофе до обсуждения политических вопросов. Алексей и Евгения считают, что в их постоянных ссорах нет ничего ужасного. Ну, покричали, да успокоились. Милые бранятся, только тешатся. Порой, даже полезно выпустить пар. Эмоциональная разрядка очень даже полезна для обоих – такие их рассуждения. И может быть, все было бы так, как они говорят. Да только с рождением ребенка в семье, положение стало практически на грани развода.

К сожалению, для многих людей, реагировать раздраженным всплеском эмоций на различные ситуации, это в ранге обычного. Элементарная распущенность и нетерпение считается нормальным поведением. Будь-то громко включенный телевизор или остывший чай, человек не считает нужным сдерживать себя, а идет на явный конфликт.

Полбеды если в семье кто-то один с таким характером, потому что второй, всегда сможет смягчить ситуацию и свести проблему на нет. А если в семье оба таких конфликтных человека…? Что из себя представляет ссора? Это выплеск негодования, со временем переходящая на оскорбления личности, припоминание всех ситуаций в жизни которые вызывают недовольство, апогеем становится слишком громкие заявления типа

плохой муж/жена, безответственный отец/мать и другие обидные фразы. И уже молчу о разных грубых словах, которые в порыве ярости произносятся во время ссоры.

Читай также: Психологи: Залог семейного счастья – рутина

Чего же добиваются обе стороны?

Желание поставить свое восприятие данной проблемы в ранг единственно верного. Доказать, что ты прав, всеми доступными методами.

Оправдываем себя

Каждой из ссорящейся стороны, видит в таком поведении, решение проблемы, но это совершенно не верное мнение. Цель, которую достигают люди в подобных ссорах, это самоутверждение за счет унижения и оскорбления партнера. Решение своих внутренних проблем. Освобождение от негативной энергии.

Лучшая защита это – нападение

Оба партнера действуют по схеме, сначала нападают, затем защищаются. Как правило, защищаясь, партнер не в силах принять и понять мнение другого. Задетый за живое оскорблениями и упреками, оппонент начинает с рвением оправдываться, и не в силах найти аргументы, начинает опять кидаться с обвинениями. И тут замкнутый круг, пока оба не устанут и не выдохнутся.

Что же мы получаем в итоге?

Чувство неудовлетворенности. Наговорили другу другу гадостей, испортили день/ вечер, настроение, а проблему получается так и не решили! Но многие люди считают это нормальным, не копить же это в себе. Хорошо, если человек по натуре отходчивый, а если нет? Такие отношения таят в себе огромную угрозу для совместного будущего. Да, ты высказала партнеру все, что думала. А половину, сгоряча, то, что и не думала совсем, но в порыве ярости мы не можем трезво рассуждать, и говорим очень много не совсем правдивых слов.

Главное, достичь цели, обидеть, задеть. Конечно, вы помиритесь, но осадок в душе и все те нечаянные слова, застрянут у каждого в сердце. И с каждой последующей ссорой будут накапливаться. И в итоге, опять выплеснуться в ссору. Или осядут, и будут травить душу.

Читай также: 3 секрета: как сохранить любовь

А теперь, хорошенько подумай, хотчешь ли ты сохранить семью? Если да, не поддерживай такие способы решения проблем. Ни к каким улучшениям они не приведут, а лишь усугубят ее положение. Нанося обиду друг другу, вы не добьетесь ничего положительного. А если в семье есть ребенок, то повышение голоса друг на друга в принципе не допустимо. Ссоры двух любящих родителей наносят психологические травмы ребенку. И самое ужасное, глядя на ваши отношения, ребенок в будущем может проецировать их на свою жизнь. То есть, вести себя точно также и не видеть в этом ничего криминального. И помни, любое раздражение – это элементарная человеческая распущенность.

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Как правильно мириться с любимым: Pixabay

Как помириться с мужчиной после ссоры? Анна Иотко, Михаил Лабковский и другие известные психологи считают, что ни одна пара не обходится без конфликтов. Но если выбрать правильную стратегию примирения, то размолвки укрепят отношения и поднимут их на новый уровень.

Как помириться с мужчиной: советы

Все люди ссорятся. По статистике, счастливые семейные пары конфликтуют в среднем 300 раз в год. Профессор, доктор философских наук Б. Павлов в статье рассказал, что 52% респондентов на вопрос «Можно ли избежать ссор в семейной жизни?» ответили, что ссоры необходимы, а 25% — что жизнь в паре без них невозможна.

Интересно, что при этом одни продолжают счастливо жить вместе, а другие расходятся. Это происходит не потому, что двое не любят друг друга. Просто они не умеют правильно ссориться и мириться. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает, как ссориться с любимым человеком, чтобы конфликт принес пользу, а не стал последней каплей перед расставанием.

Учитывайте особенности мужской психологии

Мужчины и женщины отличаются не только физически, но и психологически. Известный психолог с 15-летним стажем практической работы Анна Иотко объясняет, что для женщины важно говорить с партнером о чувствах и видеть, что они для него важны.

Но представители сильного пола менее эмоциональны и не сильны в задушевных беседах, поэтому им сложно слушать и воспринимать эмоциональный рассказ подруги о том, что накопилось в ее душе. Если отношения превращаются в психотерапию, у мужчин начинает активно выделяться пролактин — гормон, который ухудшает репродуктивную функцию.

Под его воздействием мужчина:

  • становится пассивным;
  • утрачивает смелость, амбициозность;
  • теряет уверенность в себе.

Если в отношениях ничего не меняется, он либо ищет себе другую партнершу, либо отстраняется и закрывается.

Правильно воспринимайте молчание

После ссоры мужчины молчат. Не нужно воспринимать их отстраненность как продолжение ссоры. Каждому человеку нужно время, чтобы все принять и обдумать.

Как правильно мириться после ссоры: Pixabay

Наедине партнер:

  • приходит в себя;
  • успокаивается, обдумывает ситуации;
  • мысленно примиряется с любимой.

Это продолжительный процесс, не торопите события.

Конечно, случается, что мужчины перестают разговаривать специально, чтобы манипулировать девушкой, но это редкий случай.

Вот как вести себя после ссоры с мужчиной:

  1. Отправьте его прогуляться или оставьте одного.
  2. Если сможете, извинитесь за сказанные в горячке слова, попросите прощения. Чаще всего через пару часов в этом случае мужчина возвратится домой таким, будто размолвки и не было.
  3. Запаситесь терпением, дайте эмоциям улечься, подождите, пока страсти утихнут, а затем спокойным тоном предложите поговорить.
  4. Если конфликт получился острым, перенесите разговор в общественное место, например в ресторан, и проведите конструктивный диалог.

Будьте искренними

Примирение после ссоры должно быть искренним. Если чувствуете вину и понимаете, что допустили промах, скажите об этом откровенно. Дайте партнеру понять, что задели его чувства и сожалеете об этом, вам важно, как далее будут развиваться отношения. Объясните возлюбленному, чего вам недостает, попросите его помочь разобраться в ситуации.

Если сделать первый шаг сложно, напишите откровенное примирительное письмо. Это поможет:

  • обдумать ситуацию;
  • изложить собственные соображения в спокойном размеренном тоне;
  • найти новое решение проблемы.

Психотерапевт, автор тридцати книг по психологии Михаил Литвак разработал собственный метод избегания конфликтов.

Как правильно помириться после ссоры с мужчиной: Pixabay

В книге «Психологическое айкидо» эксперт:

  • излагает собственный метод налаживания отношений;
  • дает уникальные советы предотвращения конфликта;
  • рассказывает о способах примирения после ссор.

Если решились просить прощения, обдумайте ситуацию и убедитесь, что действительно ощущаете вину. Сказать «Прости», а затем добавить «но …» — это манипуляция, ведь вместо доброй воли женщины мужчина увидит завуалированное обвинение, что лишь обострит натянутые отношения.

Обнимитесь

Тело и настроение человека взаимосвязаны. Поэтому, как только ссора утихнет, обнимитесь. Вероятно, в первые минуты объятия будут казаться искусственными и даже неприятными. Но всего через пару минут обида отступит, и оба почувствуете, что проблема не стоит того, чтобы доставлять друг другу боль.

Объятия — один из лучших способов примирения, но можно заняться любым совместным действием, которое несовместимо с конфликтом. Например, можно пойти на прогулку или на ужин в ресторан.

В мягкой форме донесите до любимого, почему решение проблемы сделает вас счастливой. И он сделает все, чтобы вам было комфортно.

Как помириться с мужчиной: чего нельзя делать

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии Н. Гришина в работе «Психология конфликта» пишет, что у каждого человека на уровне ощущений существует собственная истинная реальность, которую он защищает. Поэтому, если решили помириться с парнем, нужно знать, что запрещено при примирении, что вызовет у него конфронтацию и может спровоцировать новый скандал.

Не предъявляйте ультиматумы

Вне зависимости от причины ссоры, даже если это подозрения в измене, избегайте ультимативных форм. В данном случае женщина демонстрирует мужчине, что он зависим, а он воспринимает такой подход как унижение.

Как помириться с мужчиной после ссоры: Pixabay

Женщина должна осознавать, что давление на сильного духом мужчину вызовет у него исключительно раздражение и злость, а у слабого отнимет последние силы и мотивацию для борьбы за эти непростые отношения.

Как избежать ультиматумов? Прежде всего разберитесь в себе. Искренне ответьте на такие вопросы:

  1. Почему и зачем я это делаю?
  2. Стоит ли оно потери отношений?
  3. Я пытаюсь доказать ему или себе?

Ультиматум в процессе примирения вызывает потерю самоконтроля, а это проигрыш для обоих партнеров и шаг к тому, чтобы сжечь мосты.

Не требуйте мгновенного решения проблемы

«Прямо при мне позвони маме и скажи, что на выходные мы не приедем». «Удали ее номер сейчас же. Почему она пишет тебе СМС?» Подобные требования загоняют мужчину в угол. Он перестает контролировать ситуацию и не может понять, какие последствия она принесет. Естественно, мужчина пытается уйти от сложившейся ситуации и вряд ли пойдет на примирение.

В любом конфликте, если женщина что-то озвучивает, то должна дать мужчине время на осмысление. Часто партнер даже не догадывается о существующей проблеме и не предполагает, каких серьезных масштабов она достигла в ее воображении.

В такой ситуации озвучьте волнующий вопрос и возьмите паузу. Когда ощутите, что страсти улеглись, спокойно вернитесь к проблеме, решите ее и мирно поставьте точку.

Не рассказывайте о ссоре посторонним

В конфликте всегда участвуют оба — мужчина и женщина. Ссора — событие, которое вызывает у партнеров стресс. Женщина часто испытывает желание поделиться перенесенными переживаниями с подругами или родными людьми.

Не согласовывайте решения с посторонними, ведь конфликт касается только вас двоих. Решение, подсказанное подругой, сестрой или матерью, может не помочь помириться, а поспособствует обострению конфликта.

Психолог Анна Иотко рассказала, как справиться с желанием «поплакаться в жилетку» без ущерба для будущего пары.

Предложенный ею метод позволит не только сохранить доброе расположение окружающих к мужчине, но и проработать женщине вопросы, которые вызвали размолвку.

Не отказывайтесь от подарков

У женщин и мужчин разница ожиданий и поведения носят специфический характер. Для женщины в примирении важны:

  • разговоры;
  • совместное времяпрепровождение;
  • извинения;
  • эмоциональная близость.

Для мужчины примирение сопряжено с подарками, широкими жестами, сексом. Это генетика. Так современный мужчина реализовывает функцию добытчика, становится героем для избранницы.

Не отказывайтесь от подарков, а принимайте их бурно, эмоционально. Гордитесь ими, выражайте радость. Это принесет обоим партнерам облегчение после ссоры.

Ссор никому не избежать, ведь у любой пары бывают сложные времена. Воспользуйтесь советами психологов и миритесь правильно, чтобы конфликты помогали находить компромисс, а не становились шагом к расставанию.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1724261-kak-pomiritsya-s-muzhchinoy-posle-ssory-effektivnyye-sovety/

11 правил, чтобы перестать ссориться с партнером (раз и навсегда)

Правило 5. Выбирайте выражения

Никогда и ни при каких условиях взаимные оскорбления и нецензурная лексика не сделали разборки в семье более продуктивными. Нельзя переходить на личности, бросаться словами и оскорблять друг друга. Это то, что ранит больнее всего и надолго остается в памяти. Такие вещи в отношениях недопустимы.

Правило 6. Говорите без эмоций и по факту

Например, ваш партнер раскидывает вещи. Правильный посыл, чтобы дело не перешло в ссору, звучит примерно так: «Меня расстраивает, что ты бросаешь вещи где попало. Это неуважение к моему труду — я мою пол и стираю одежду, а ты этим пренебрегаешь. Не делай так, пожалуйста». Грубости вроде «свинья неблагодарная» будут неэффективны. Чем более эмоционально и абстрактно вы говорите, тем меньше вас понимают. Так что о том, что вас обижает и все личные просьбы с этим моментом связанные, формулируйте максимально кратко и без эмоций. Так вас корректнее поймут. И, скорее всего, пойдут на встречу.

Правило 7. Не надо сравнивать

С мамами, папами, друзьями, бывшими и даже с собой. Сравнивать вообще никого ни с кем не стоит. Это неэффективно и обидно. Вместо сравнений, лучше четко скажите, что вам не нравится, и что конкретно можно предпринять, чтобы это изменилось. Например, муж вашей подруги подарил ей шикарные цветы. Вы это увидели, вам обидно и вы начинаете вслух сранивать своего супруга с чужим, чтобы ваш сделал так же. Это не эффективный подход. Ваш муж не побежит за букетом, потому что вы сравнили его с подружкиным супругом не в его пользу. Он обидится, потом вы поссоритесь, и конфликт не будет закрыт.

Лучше честно скажите ему: «Дорогой, мне очень приятно, когда ты даришь мне цветы. Я понимаю, что ты считаешь это нерациональной тратой, но они приводят меня в восторг. Дари мне, пожалуйста, цветы чаще». В таком случае вас услышат. В конце концов, вам же тоже было бы неприятно, если вам сказали, что у соседки фигура лучше, а его мама варит борщ вкуснее (читайте также: «Она (не) лучше: как перестать сравнивать себя с его бывшими»).

Правило 8. Разбирайтесь без свидетелей и решайте проблемы внутри пары

Не надо трясти грязным бельем на публику и плакаться подружкам и родственницам, какой ваш мужчина негодяй. Во-первых, ваши личные проблемы касаются только вас двоих. И вовлекать в них третьи лица неправильно. Если считаете, что зашли в тупик, дайте друг другу время и не устраивайте публичных сцен. Это некрасиво и ставит вас обоих в невыгодное положение.

Во-вторых, если очень хотите мнение со стороны, обращайтесь к экспертам, которые помогут вам решить проблем, а не к кухонным советчикам. Вы помиритесь, а подруги и мама останутся настроенными против вашего возлюбленного. Или наоборот, влезут в ссору, и станет еще хуже. Оно вам надо? Если не можете разобраться сами, идите на семейную консультацию.

Семейные ссоры: как женщине вести себя

Глава 12. Семейные ссоры

Ссоры в семейной жизни — достаточное частое явление. Поэтому относитесь к этому философски. Никогда не ссорьтесь по пустякам, не будьте мелочной, придирчивой или ворчливой, чтобы не дать мужу повода назвать вас «занудой» или «скандалисткой» или отмахнуться от ваших замечаний, как от назойливой мухи из-за того, что вы своей придирчивостью мужа раздражаете.

Но если вы считаете, что ваш супруг вас серьезно обидел или у вас есть к нему серьезные претензии, — то хорошая «встряска» ему не помешает.

Допустим, ваш муж несдержан на язык, может вас обидеть резким словом или даже оскорбить — не обязательно в пылу ссоры, а просто если у него плохое настроение или он недоволен вашей стряпней. Есть мужчины, которые ворчат и брюзжат не меньше женщин, а то и больше, — все им не нравится, и жена плохая хозяйка, и готовит невкусно, а у мамы все лучше получалось, и дома беспорядок, и денег вечно не хватает, и дети плохо воспитаны и тому подобное. Высказывая свои претензии, такие мужья порой не выбирают выражений, и могут из-за пустяка обозвать жену обидным словом.

В этих случаях постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите — чем дольше, тем лучше. Мужу-брюзге можно спокойно отвечать: «Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось».

Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой «противный» характер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки.

Когда чаша вашего терпения переполнится, вы можете «взорваться» и высказать ему все, что вы о нем думаете. Но желательно, чтобы повод, который вызвал ваше бурное негодование, был достаточно серьезным. Тогда у него не будет повода обвинять вас в мелочности, и «занудой» будет он, а не вы.

Но «вскипев» по уважительному поводу, выскажите все свои претензии и обиды, которые у вас накопились за длительный период. Не забывайте ничего, пусть он не думает, что вы безропотно терпели его мелочный характер из-за того, что бы безответная и не умеете за себя постоять.

Дайте мужу четко понять, что терпели и молчали не из-за потому, что были согласны с его упреками, а лишь для того, чтобы был мир в семье, что вы умеете быть выдержанной, и ваша спокойная семейная обстановка сохранялась только благодаря вашим усилиям, несмотря на то, что ваш муж отнюдь «не подарок».

Не позволяйте мужу возражать и пререкаться с вами, нападать и снова вас обвинять. Вы так долго молчали и все от него выслушивали именно ради того, чтобы иметь возможность один раз высказать все, что накопилось. То, что он собирается вам сказать, вы уже слышали от него не раз, поэтому пусть он один раз выслушает и ваши доводы.

Говорите обо всем, что вас в нем раздражало, «разложите по полочкам» весь его характер, все положительные и отрицательные стороны.

Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас за мелочи, что у вас тоже есть такое право, но вы, в отличие от него, не «мелочная зануда», и надеялись, что со временем он сам все поймет. А раз он сам не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Пусть не думает, что он такой идеальный, а вы — никчемная. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не давало ему права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.

Если вы так долго молчали и «копили» свои обиды, то такая бурная тирада подействует как «холодный душ».

Постарайтесь не кричать, а выдержать ровный тон. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к «бабской истерике» и останется при мнении, что вы, ко всему прочему, ещё и скандалистка.

Будьте эмоциональны, но не срывайтесь на крик или оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими доводами и анализом его характера.

Подготовьтесь к этому разговору, вспомните, все, что вам в муже не нравилось, и выскажите встречные претензии к нему.

Но ни в коем случае не оскорбляйте его самолюбие, иначе это приведет к прямо противоположному эффекту. Не действуйте по принципу «сам дурак». А лучше: «Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь».

Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки.

Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему мужу такой «головомойки» хватит надолго.

Но не думайте, что вы сможете изменить его на всю жизнь одной такой «встряской». Пройдет какое-то время, он забудет «психологический шок», который вы ему устроили на фоне длительного периода спокойствия, и может снова начать ворчать и придираться.

Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, которые вы ему объяснили.

И дальше развивайте эту тему — о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что по-прежнему считает, что он — эталон мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство — черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее.

Не поможет во второй раз — подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните мужу, что вы обо всем этом думаете.

Не надейтесь, что вы полностью исправите его характер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не «брюзжать» по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если он не хочет ещё одной хорошей «головомойки».

Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки по пустякам и постоянное напоминание мужу о его недостатках.

Одна из умных женщин говорила: «В браке выигрывает тот, кто не боится крупных скандалов и умеет ими манипулировать. Мужчины тщеславны и трусливы, они очень дорожат своим личным покоем и своим самолюбием. Чтобы уберечь себя от излишних волнений и уязвленного самолюбия, они начинают бояться повторения таких скандалов, и мы в конечном счете добиваемся того, чего хотим. Исправить их, конечно, невозможно, но заставить играть по нашим правилам, — вполне реально, если вести себя по-умному».

Поэтому постарайтесь взять на вооружение эти советы, уступайте в мелочах или делайте вид, что отступили и согласились, и вы выиграете в главном.

Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, — какая же женщина без слабостей, — но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, — будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы.

Есть такие мужья, которые часто ехидничают, довольно обидно «подкалывая» жену по каждому поводу, оттачивая на ней свое «остроумие» или перенося на межличностные семейные отношения тот стереотип поведения, к которому привыкли в компании приятелей, с которыми постоянно шутливо пикируются. Даже если это действительно шутки, многим женам не нравится, когда подшучивают именно над ними (а кому это может нравиться?), тем более, если муж «подкалывает» её постоянно, а ещё хуже — на людях.

Если у вас такой муж, то для начала можно попробовать отучить его от этой привычки, обезоружив его своей беззащитностью — по типу того, как в спортивном поединке один из противников не защищается, а раскрывается — кто же будет нападать на того, кто не дает отпор?!

Если вы будете отвечать ему тем же, — то это как раз та манера поведения, к которой он привык. Скорее всего, вы не сможете быть достойным противником и дать ему отпор в виде ответной остроумной фразы, если у вас нет опыта подобных пикировок.

А кроме того, вы ещё больше закрепите у мужа привычный стереотип поведения, и потом вам будет уже трудно с этим бороться. Не всегда такие шутки бывают безобидными, и могут быть болезненными для самолюбия женщины. Супруги, которые постоянно пикируются, — производят неприятное впечатление на окружающих.

Поэтому ваше поведение должно быть прямо противоположным — вы «раскрылись», как боксер на ринге, не ударит же он вас ниже пояса!

Но не показывайте, что его «подколы» вас обижают. Муж может увериться, что у вас просто нет чувства юмора.

Можете спокойно сказать ему, что тоже могли бы довольно чувствительно «уколоть» его шуткой, но не станете этого делать, поскольку не считаете такую манеру общения мужчины и женщины приемлемой.

Иногда такой «игры в поддавки» бывает достаточно, чтобы муж перестал упражняться в «остроумии» на собственной жене.

Но если не помогает, то принцип тот же, что и в первом примере. Молчите и запоминайте все его «подколы».

А когда ваше терпение истощится, — выскажите все, что вы по этому поводу думаете:

  • что настоящие мужчины выбирают себе равных противников среди мужчин, которые могут дать достойный отпор, а не среди женщин;
  • что настоящие мужчины говорят женщинам комплименты, а не язвят по их адресу;
  • что настоящие мужчины никогда не позволят себе при посторонних сказать ни единого неприятного слова в адрес своей женщины;
  • что это может свидетельствовать о его собственном комплексе неполноценности и стремлении таким образом доказывать свое мнимое превосходство и самоутверждаться;
  • что его шутки совершенно не остроумны, хотя он сам этого не осознает;
  • что стремление постоянно острить не имеет ничего общего с чувством юмора;
  • что у него нет чувства ситуации, и только абсолютно бесчувственный, плохо воспитанный и бестактный человек может так долго не замечать, что его мнимое остроумие другим людям неприятно, — и так далее. Но без оскорблений и ответных выпадов. Просто холодный и трезвый анализ его неприятной для вас привычки острить по любому поводу в ваш адрес.

Обычно таким мужчинам хватает одного раза, чтобы это больше никогда не повторялось. А не поможет — напомните, что вы можете ещё раз повторить все, что уже однажды ему высказали. И тогда уже обязательно поможет, поскольку такая черта на самом деле свойственна людям, не уверенным в себе, которую они тщательно маскируют таким мнимым превосходством над другими.

В следующий раз муж постарается поберечь свое самолюбие от вашей критики и будет упражняться на ком-нибудь другом.

Один из частых поводов для разногласий между супругами — решение денежных вопросов.

Как это ни парадоксально, но именно из-за денег порой вспыхивают самые бурные семейные скандалы, особенно если семейный бюджет невелик. Но не думайте, что эти проблемы только в малообеспеченных семьях.

Проблемы с деньгами есть у всех, только, как говорится в старой пословице: «У одних щи жидкие, а у других жемчуг мелок».

Если супруги не умеют правильно планировать свой семейный бюджет, то проблемы будут, сколько бы они не зарабатывали.

Обязанность планировать семейный бюджет в первую очередь лежит на плечах жены. Если она «транжирка», то сколько бы муж ни приносил домой денег, ей всегда будет их не хватать. А особенно если она завистлива и постоянно «пилит» мужа, что у её приятельницы опять новый костюм или новая шуба, а у неё нет такой возможности.

Поэтому лучше быть реалисткой и не заглядывать в чужие кошельки, а разумно планировать свой бюджет, исходя из ваших возможностей.

То, что «новые русские» раскатывают на иномарках и покупают своим женам бриллианты, не означает, что они очень счастливы.

Конечно, всем бы хотелось иметь денег побольше, но если вы думаете, что это решит ваши психологические проблемы, то вы ошибаетесь.

Даже в семьях с малым достатком могут быть теплые отношения между супругами, если они не предъявляют друг к другу чрезмерных претензий.

А в тех семьях, которые считаются богатыми, психологических проблем гораздо больше, и многие жены тяготятся своей «золоченой клеткой». Жены «новых русских» — частые пациентки психиатров, в современных условиях они составляют большую «группу риска» по психическим заболеваниям, у них нередки неврозы, депрессии и самоубийства. Поэтому не стоит им завидовать и считать, что их жизнь — праздник. Даже у их мужей масса сложных проблем и высокая психическая нагрузка, так что до идеального психологического климата в семье им далеко.

Если вы будете постоянно попрекать мужа, что он мало зарабатывает, от этого ваши отношения не улучшатся, а как раз наоборот.

Это не означает, что жена не должна стимулировать мужа в социально-материальном аспекте. Но упреками и скандалами этого достичь не удастся. Либо ваш муж озлобится и будет гневно реагировать на вашу очередную попытку заставить его зарабатывать, либо вы разовьете у него комплекс неполноценности и собственной никчемности. И то, и другое плохо, а своей цели вы не достигнете.

Одна из частых жалоб женщин — муж по вечерам надолго уходит к свои приятелям. Не беру ситуацию, когда муж уходит, чтобы пьянствовать, поскольку в такой семье так много проблем, которые советами не разрешить. Имеется ввиду, когда муж не злоупотребляет спиртным, но любит спортивные зрелища или просто ему интереснее проводить время в кругу друзей, чем сидеть дома.

Ранее уже говорилось, что к увлечениям мужа нужно относиться снисходительно. Но — в разумных пределах. Если он уходит на футбол или к друзьям по субботам, — то на это не стоит болезненно реагировать.

Но жене надо использовать ситуацию и в свою пользу, по принципу: ты имеешь право на личную жизнь и развлечения, но и я имею право на то же самое. Если ты отдыхаешь и «расслабляешься» по субботам, то я делаю то же самое по воскресеньям и в тот день, когда мне самой этого захочется.

Однако если муж начинает этим злоупотреблять, и почти все вечера где-то пропадает, то тут молчать и мириться не стоит. Расскажу, как поступила одна женщина в такой ситуации.

Клинический пример.

Наташа Л. 26 лет. Замужем 8 лет, двое детей, 6 и 4 лет. Она медсестра, образование среднее. Муж — с высшим образованием, инженер, старше её на 3 года.

Наташа — миловидная, веселая, «хохотушка», нравится мужчинам. Муж — остроумный, общительный, балагур и заводила в студенческой компании, любит играть в футбол, волейбол, хоккей.

Познакомились с мужем, когда он лежал в больнице, где работала Наташа, с переломом лодыжки. Влюбились друг в друга «с первого взгляда», поженились сразу же, как он поправился.

Муж был ещё студентом, часто брал её с собой на вечеринки. Ей очень нравились его друзья, она была единственной женщиной в их компании, и они весело проводили время.

Потом родились дети с разницей в два года, и она уже не смогла бывать на этих «мальчишниках».

Со временем некоторые друзья мужа женились, некоторые были ещё холосты, но все они постоянно встречались, то ездили вместе «на природу» на несколько дней, то играли в волейбол, футбол, то просто собирались у кого-то дома.

Но у Наташи с мужем собираться они не могли, так как вначале они жили в комнате в коммунальной квартире, потом купили однокомнатную, а дети были ещё маленькими.

Муж стал часто уходить один. Вначале Наташа не возражала, так как мужа очень любила, а его друзей хорошо знала и не ревновала к ним мужа.

Но со временем муж стал уходить из дома все чаще и чаще, мотивируя тем, что дома от детей ему нет покоя, он не может спокойно отдохнуть, а спать они ложатся рано, и ему приходится весь вечер сидеть на кухне.

Наташа в это время не работала, так как дети были маленькими. Она с нетерпением ждала мужа с работы, но он мог позвонить и сказать, что забежал к одному из приятелей и придет поздно.

Они стали часто ссориться, Наташа плакала и жаловалась, что ей скучно и одиноко без мужа, она целый день одна с детьми, да ещё и по вечерам не видит мужа, он приходит, когда она уже спит — ей надо рано вставать, так как младший сын неизменно просыпался в 6 часов утра.

Но муж сердился и говорил, что она хочет его «привязать к своей юбке», а он все-таки мужчина и имеет право на увлечения и личную жизнь.

Так продолжалось несколько лет. Потом дети подросли, стали ходить в детский сад, и Наташа вышла на работу.

Однажды на её работе была вечеринка по поводу дня рождения одного из врачей. Наташа предупредила мужа, что вечером задержится, чтобы он сам забрал детей из детского сада.

Но муж категорически возражал, так как на этот вечер у него были другие планы, а кроме того, он не желал, чтобы его жена без него ходила на вечеринки. Тогда она предложила ему пойти вместе с нею, а детей отвезти к её матери. Но и на это он не согласился, сказав, что никого из её коллег он не знает, и они ему совершенно не интересны.

Но Наташа не сдалась. Она сама забрала детей из садика, отвезла их к своей матери на все выходные (был вечер пятницы), и пошла на вечеринку.

Вернувшись домой, она застала сердитого мужа, который устроил ей сцену, заявив, что она испортила ему настроение на весь вечер, и он даже вернулся домой раньше обычного.

Но Наташа «вырвалась из дома» впервые за много лет, и ей было так весело и хорошо в своем кругу, за ней ухаживали мужчины, и она была очень довольна вечеринкой, хотя ни о каких изменах и не помышляла.

И она нашла в себе силы серьезно поговорить с мужем, благо детей не было, и они с мужем были одни. Она заявила, что впредь она будет уходить из дома ровно столько раз, сколько и он. Если муж придет домой поздно, то завтра она отвезет детей к матери, и тоже уйдет на весь вечер, поскольку у неё подруг и друзей не меньше, чем у мужа. Если он каждый день будет встречаться со своими друзьями, то и она будет ежедневно встречаться со своими.

Муж вначале не поверил, решив, что это пустая угроза слегка выпившей женщины. Но Наташа именно так и поступила уже на следующий день, в субботу. Муж ушел играть с друзьями в футбол, а она поехала к одной из своих приятельниц. Дети ещё оставались у её матери.

Вернулась она позже мужа. Он был в ярости, наговорил ей кучу обидных слов и даже пригрозил разводом.

Наташа спокойно заявила, что не боится развода, и если он считает уважительной такую причину, как право постоянно проводить время со своими друзьями и одновременно лишение жены такого права, — то она его не удерживает, так как больше терпеть этого не намерена.

«Сгоряча» муж заявил, что действительно уходит, и стал собирать свои вещи. Она ушла в ванную и занялась собой.

Муж никак не мог найти нужных вещей, не знал, где их большая спортивная сумка, куда бы он мог все сложить, и «чертыхаясь» и ворча, безуспешно пытался все разыскать. В конце концов он постучал в дверь ванной и заявил, что ему нужно забрать свои бритвенные принадлежности. Наташа вышла из ванной с мокрой головой, и не обращая на него внимания, пошла на кухню. Но его «запал» уже прошел, и он сам жалел о своей резкости. Под предлогом, что не может разыскать сумку, он попросил её помочь. Она достала сумку и сложила в неё все его вещи.

Муж был в растерянности и никак не мог решиться уйти. Сел напротив жены и стал «выяснять отношения», — неужели она хочет выгнать мужа из дома только из-за того, чтобы самой «гулять».

Не переставая заниматься своими делами, Наташа сказала, что «не надо передергивать», он прекрасно знает, что она его не выгоняет, он наверняка помнит все её прежние упреки и знает, что «гулять» она не собирается, так что незачем её винить в том, в чем она не виновата. Не только она замужем, но и он женат. Не только она мать двоих детей, но и он их отец. Если он полагает, что может быть одновременно и женатым, имея любящую жену и детей, и при этом вести холостяцкий образ жизни, то она с этим мириться больше не намерена. Ссориться и трепать себе нервы по этому поводу она не собирается, поэтому если муж не изменит своих студенческих привычек, то им действительно лучше расстаться.

Конечно, Наташа и не собиралась расставаться с мужем, она его любила и знала, что он её тоже любит, у них прекрасные дети и хорошая семья.

Но Наташа сказала самой себе, что она работает в хирургическом отделении и прекрасно знает, что иногда ради пользы дела и скорейшего выздоровления приходится причинить пациенту боль. Именно этим принципом она и руководствовалась.

Муж, конечно, никуда не ушел и пообещал Наташе, что впредь будет считаться с её мнением. Но очень просил, чтобы она не заставляла его все вечера проводить дома и не запрещала видеться с друзьями. Наташа и не собиралась этого делать, поскольку была разумной женщиной и понимала, что этим только оттолкнет мужа.

Когда на следующий день приятель мужа позвонил, чтобы напомнить об их запланированной встрече, муж Наташи твердо отказался, не объясняя ему причин.

В последующем у них все нормализовалось. Иногда они ходили развлекаться вместе, отправив детей к бабушке, иногда муж встречался с приятелями один, а иногда он оставался с детьми дома, а Наташа уходила к своим подругам.

Так что можно много добиться от мужа и без скандалов, если вести себя разумно. Но приведенные примеры — лишь примеры из жизни, из которых вы можете почерпнуть для себя основной принцип действия. Не стоит расценивать их как руководство к действию. В каждом случае женщина должна учитывать все нюансы своих взаимоотношений с мужем и его характер.

На одних мужей лучше действует ласка и убеждение, а угрозы и ультиматум могут привести к прямо противоположному эффекту, а не к тому, которого хотела добиться жена.

А есть мужья, которые не понимают «по-хорошему», и чем больше жена им уступает, тем более нагло они себя ведут и могут совершенно перестать считаться с её мнением. Таким не повредит и периодическая «головомойка», чтобы они чересчур о себе не возомнили.

В старину бывали супружеские пары, которые всю жизнь прожили «как голубки». Но при нашей современной жизни такое вряд ли возможно, слишком напряженно мы живем.

Великий И.С.Тургенев писал: «Если ссоры в любви неизбежны, так возьмем же и с них долю счастья — после ссоры так полно, так нежно возвращенье любви и участья».

7 правил ссоры, которая укрепляет отношения

► Как женщине вести себя во время ссоры? Юлия Ланске представляет 7 правил, как можно использовать ссоры и споры с мужчиной на благо вашим отношениям!

2013-06-05T00:00:00

Как не наговорить лишнего во время ссоры с партнером: семь техник

Здравствуйте. Меня зовут Алена Прихидько. Я работаю в США, живу в штате Флорида и работаю профессором в Международном университете Флорида, по-английски называется Florida International University. Я занимаюсь психотерапией, уже достаточно давно, с 2001 года я работаю как психотерапевт. Сначала в России я этим занималась, теперь работаю в Соединенных Штатах.

С большим удовольствием хочу рассказать вам сегодня, и буду рассказывать сегодня о том, как вести себя в конфликтных ситуациях с вашим партнером. То есть это может быть, в первую очередь мы говорим о романтических отношениях, но, конечно, то, что я буду описывать, можно использовать в отношениях и с детьми, и с родственниками, и с друзьями. То есть это такие достаточно общие универсальные техники, но они важны в первую очередь для людей, которые находятся в очень близких, очень эмоционально заряженных отношениях, таких интенсивных, где огонь, пламя, от любви до ненависти один шаг и вот все такое прочее.

Я основываю свой этот рассказ на терапии, которой я занимаюсь, называется она диалектико-поведенческая психотерапия. Почему диалектика, потому что мы основываемся на том, что нет единой правды, и вы правы, и ваш партнер тоже в чем-то прав. Очень часто наши конфликтные вот эти ситуации возникают потому, что мы пытаемся друг другу доказать свою правоту, то есть вы пытаетесь убедить, например, возьмем муж и жена ситуацию, убедить своего мужа в том, что он категорически не прав. Муж защищается, лучший способ защиты это нападение, и он в ответ соответственно вас пытается тоже убедить, что вы не правы. Убедить очень сложно, возникает бурный конфликт. Вот мы основываемся на том, как Карл Маркс нас учил, диалектика есть, и диалектика это правда и неправда есть во всем, что мы говорим, то есть для вас это правда, для вашего партнера нет.

Когда мы в диалектико-поведенческой терапии работаем с партнерами, мы им вот это и говорим практически в первую очередь. Мы говорим им о том, что не нужно стараться найти кто прав, кто виноват, нужно найти эффективный способ. То есть для нас главный вопрос, который нам нужно себе задавать — вот то, что я сейчас делаю, это эффективно? Это эффективно для моих отношений, это эффективно для того, чтобы я достигал или достигала вот тех целей, в свой семье, в своих отношениях, которые я ставлю и к которым я стремлюсь.

Значит, первая вещь, которую я рекомендую всем без исключения партнерам, сначала скажу по-английски, потому что мне просто так удобнее, потом сразу по-русски, оpen your mind before you open your mouth, откройте свое сознание, прежде чем вы откроете свой рот. Казалось бы, нас этому учат многих, многих учат родители с самого детства, то есть нам говорят — подумай перед тем, как говорить, но говорят это, может быть, настолько часто, что это уже мы не слышим, и мы про это забываем. Это вот как есть овощи и фрукты, все знают, что нужно есть овощи и фрукты, чтобы быть здоровым, но очень часто это сложно делать, потому что уже настолько это банальным становится, что кажется, что можно этого и не делать. В общем, open your mind before you open your mouth, сначала подумайте, потом говорите. Очень часто люди что-нибудь скажут, потом жалеют о том, что они сказали.

И вот существуют разные техники, которые помогают нам взять такой вот тайм-аут в ситуации, когда мы чувствуем, что мы просто уже вот закипаем и уже изо рта выпрыгивает эта лягушка какой-то негативной оценки, оскорбления, такого вот спора неприятного, что нам аж самим противно. Вот перед тем, как эта лягушка хочет выпрыгнуть, у нас есть такое, скажем, понятие, техника bathroom break, то есть, можно сказать, туалетная пауза, или пауза ванной комнаты, то есть это звучит смешно, просто в Америке они говорят bathroom и про туалет и про ванную комнату очень часто. Но никто никогда вас не осудит, если вам нужно отойти, в туалет сходить или в ванную, это какая-то нормальная человеческая потребность. И вот когда вы чувствуете, что накатывает, закипает, вы говорите, сейчас, подожди минуточку, сейчас мне надо отойти, я сейчас приду. Вы идете, и это для вас возможность выйти из ситуации. Один из самых главных способов справиться со злостью, которая вот просто вас уже захватила, это вынуть себя физически или психологически из вот этой вот ситуации, которая наполнена для вас триггерами, наполнена для вас какими-то стимулами внешними, которые вызывают у вас вот эти сильные негативные эмоции, желание оскорблять, ругаться и так далее.

Вот соответственно, когда вы вышли, вы можете применить такую технику, очень помогает холод. Вот для того, чтобы охладиться, мы и говорим даже так, остудить себя, охладиться, что ты такой горячий, что ты так разгорячился, вот когда мы берем, включаем холодную воду, и например, льем ее себе на руки вот так вот, мы снижаем эмоциональное напряжение, когда мы берем в руки лед, мы снижаем эмоциональное напряжение. Когда мы, в принципе но это не для всех женщин, наверное, подходит, которые пользуются косметикой, когда мы наливаем в тазик в какой-то маленький холодную воду и опускаем туда лицо, мы снижаем эмоциональное напряжение. Это первый шаг из техники TIP.

TIP это аббревиатура, у нас в DBT очень много аббревиатур. Это аббревиатура, в которой первая буква Т, это температура, то есть нам нужно снизить температуру. Я своим клиентам рекомендую, тем, у кого много импульсивных реакций, которые сразу бурно начинают реагировать, с собой всегда иметь что-то холодное. Например, допустим, человек очень нервничает, пришел на лекцию, боится выступать, холодная бутылка, потрогал бутылку, эмоция идет вниз. Вот звучит как-то странно, может быть, но это работает. Для нас важно, самое главное, чтобы то, что мы делаем, было эффективно. И вот вы уходите, не обязательно туалетную паузу брать, можно выйти просто в другую комнату, что-то холодное. Это один вариант.

Второй вариант, это подышать. Все знают практически, по-моему, ну многие знают, давайте так, что дыхание и фокусировка на своем дыхании помогает успокоиться. Здесь есть один секрет, очень важно, чтобы количество ваших выдохов было больше, чем количество вдохов. То есть, например, вы хотите успокоиться с помощью фокусировки на своем дыхании. Вы делаете вдох на один, два, три и выдох на один, два, три, четыре. Это все тренируется. Это второй способ, то есть вы можете сфокусировать внимание на дыхании, вот так вот подышать, помня, что выдох должен быть длиннее, чем вдох.

Третий вариант, это P, которая отвечает за так называемую Progressive muscle relaxation, прогрессивная мускульная релаксация. Что это такое? Это очень с детьми хорошо тренировать, это все способы для самоуспокоения, чтобы изо рта не выскочила всякая вот эта гадость, которая отношения разрушает. Вы сжимаете и разжимаете мышцы. А как вы можете сжимать и разжимать мышцы, вы можете вот так вот очень сильно сжать кулаки, вот просто до посинения, и потом резко расслабить. Я придумала технику для мам, которые очень злятся на детей, когда ведут машину. Недавно писала даже про нее, завела инстаграм, писала там про эту технику. Вы очень сильно можете сжать руль и потом расслабить, потому что в машине невозможно ничего сделать с ребенком. Вот так дома вы можете сжимать и разжимать все что угодно, поэтому физические упражнения так хороши, когда вы злитесь. Еще один вариант — вы можете сделать 50 отжиманий, очень помогает тоже, сразу как-то злость снижается, и уже не хочется говорить вот эти вот все слова так, как хотелось до этого.

То есть наша задача выйти, взять короткую паузу, снизить эмоциональное напряжение за счет вот этих вот TIP — охлаждение, P, period breathing, это дыхание в общем, аббревиатуры эти очень сложно на русский перевести адекватно, и вот это вот напряжение-расслабление. Или что-то одно, нужно пробовать, что вам помогает.

Следующий шаг, это самовалидация. Вот это очень-очень важно. По сути вы, выходя, давая себе паузу, уже себя валидируете. Что такое валидация? Это понимание. То есть вы осознаете, как вам тяжело вот в этом вот конфликте здесь и сейчас, и вы признаете, да, мне очень тяжело, и я должен или должна взять паузу и выйти из этой ситуации, потому что я где-то там, на подкорке, вообще-то помню, что я вообще-то люблю вот этого человека, и вообще-то я с ним хочу жить долго и счастливо. Ну, мы берем такую ситуацию, идеальную, я люблю, но ругаюсь. И соответственно, вы валидируете себя, давая себе самому понимание, давая себе признание. Вы не говорите себе «все что ты чувствуешь, это фигня», а вы говорите себе «да, ты чувствуешь злость, она оправдана, потому что ты не можешь достичь того, чего ты хочешь, сейчас ты возьмешь паузу и успокоишься». Можно просто даже разговаривать с собой ласково, и это очень важно. Вот нужно себя валидировать, сказать себе — да, да, я злюсь, мне тяжело.

А потом следующий шаг, это уже умение валидировать своего партнера. Но прежде чем вы дадите ему понимание того, что вы понимаете его, и что у него есть своя тоже правда, вам нужно сделать то, что называет один совершенно гениальный психотерапевт в Америке, Алан Фруззетти, называет это «точным выражением». Это точное выражение эмоций, которые стоят за злостью. Мне очень нравится картинка, называется она «айсберг злости», я ее сама даже перерисовала на русском. Вот представьте себе большой айсберг, верхушка у него маленькая, это злость, а под водой огромный-огромный кусок, в котором много разных других эмоций. Вот очень часто злость, это уже научно доказанный факт, злость является вторичной эмоцией, то есть она скрывает что-то. Вот вопрос, что скрывает ваша злость, это очень важный вопрос на самом деле, потому что важный он почему, важный он потому, что благодаря выражению вот этих первичных эмоций, которые злость скрывает, мы можем избегать, точнее, не избегать, а решать, мы ничего не избегаем, решать, разрешать конфликтные ситуации. Потому что когда мы выражаем первичную эмоцию, например, досаду, обиду, разочарование, стыд, вину, смущение, тревогу, страх, мы не вызываем вот такого ответного мощного агрессивного импульса от нашего партнера. Потому что агрессия естественно порождает агрессию, агрессивное поведение очень экспрессивно, оно очень заряжено сильно эмоционально, и очень легко заразиться злостью. Виной так легко не заразишься, и вообще спокойной эмоцией, как печаль, тоже так легко не заражаются, а вот злостью заражаются очень быстро и легко, еще и потому, что она угрозу несет, и нужно защищаться. Как я уже сказала, лучший способ защиты это нападение, поэтому вот очень важно учиться, и это реально надо тренировать. Вот это как мы мышцы тренируем, тело, вот так и эти мышцы управления пониманием того, что стоит за твоей злостью, нужно тренировать.

Нужно наблюдать за собой в обычной жизни, вот вне конфликтных ситуаций, чтобы в конфликтной ситуации правильно отреагировать, нужно в обычной жизни своей, когда все вроде бы нормально, но ты на что-то злишься, задавать себе вопрос «Что скрывает моя злость?». Можете просто погуглить «айсберг злости», в интернете можете поискать страничку, или angry iceberg, и посмотреть, какие могут быть эмоции вот под этой злостью, и вот что чаще всего она скрывает. Вот я знаю, например, у многих людей, по моему опыту работы, и по моему собственному личному анализу себя, часто злость скрывает тревогу. Особенно у родителей по отношению к детям, или вот ситуация, вот пример приведу, тоже вот далеко ходить не надо. Допустим, жена ждет мужа дома, к шести, приготовила обед. Его нет, она звонит, он не подходит. Час, другой, она начинает волноваться, естественно, куда он делся. А еще там ей сказали, допустим, что где-нибудь там какие-то неприятные события произошли, естественно, она начинает волноваться. Потом он появляется, допустим, часов в девять. Какая у нее первая реакция? Очень редко жена побежит к мужу со слезами «Господи, что случилось? Где ты был?», очень часто ее поведение будет «Ты где был? Ты почему мне не позвонил? Что это такое?». То есть вот эта вот тревога, изначально возникшая, она перерастает вот в эту злость, раздражение. И как этот мужчина отреагирует? Он пришел домой, может, что-то случилось, он не знает, что, как, на него жена с порога бросается с обвинениями, с оскорблениями и с руганью. Конечно, он будет защищаться. Бывают, конечно, мужчины, которые не будут, редко они встречаются, это большое счастье, если мужчина в этой ситуации будет жену злую успокаивать. А тревожную успокоить значительно легче и проще.

Значит, еще раз. Первое, что я говорила, это открой свое сознание прежде чем открывать свой рот. Возьми паузу, успокойся. Второе, это точное выражение, то есть мы стараемся выражать то, что под нашим раздражением, и тренируемся, учимся это делать в нашей жизни. Валидация, самовалидация и валидация партнера, то есть в идеале, когда на вас начинает нападать ваш партнер, злиться, ругаться, в чем-то вас обвинять, вы даете ему понять, что его претензии, слова, переживания валидны, имеют смысл, имеют значение.

Знаете, вот отличный пример такой инвалидации, такого отрицания значения, смысла всего того, что человек говорит, это поведение родителей по отношению к детям. Допустим, ребенок плачет, страдает, потому что у него потерялся маленький шарик, который он очень любит. И родитель ему говорит: «Да ладно, перестань, фигня этот шарик, у тебя таких шариков еще будет триста миллионов штук». Или маленький ребенок влюбился в школе, или в детском саду, а девочка мальчику не нравится, или все наоборот, а родитель говорит: «Да перестань, у тебя таких Маш еще будет вагон и маленькая тележка». Вот это инвалидация, это слова, которые человеку что говорят, «все фигня, то что ты чувствуешь, это все фигня, это вообще не важно», и это вредно. Это вредно для людей, потому что люди базово стремятся к принятию, к любви, к признанию, и вот к этим вот хорошим, надежным отношениям. И когда им вот так вот говорят, они чувствуют себя неважными, незначимыми и никому не нужными. И вот когда очень много таких ситуаций, то это, конечно, оставляет такие маленькие шрамики на отношениях, если мы говорим о взрослых людях. А если мы говорим о детях, то в крайних формах вот это сильное поведение, в котором очень много вот этой инвалидации, такого отрицания значимости того, что человек делает, оно может вообще приводить, может быть одним из факторов развития различных психических расстройств в будущем. Если очень много такого поведения, вот такого, что по-английски называется словом neglect, когда мы вообще не заботимся о детях, и все вообще неважно, все, что они делают, это плохо, это может вести к негативным последствиям.

Поэтому очень важно стараться, по крайней мере, пытаться вспоминать вот в этой вот ситуации, почему мы берем паузу, чтобы вспомнить что делать, это самое сложное, вспоминать о том, что нам нужно валидировать партнера для того, чтобы у нас был диалог, чтобы мы не разбежались просто сразу в разные стороны, как всегда вот поругавшись на одну и ту же тему.

Представим себе ситуацию, вы не можете найти слов для того, чтобы дать своему партнеру это понимание, эту валидацию. Можно просто использовать такие фразы, которые начинаются с шаблона «Я понимаю, что ты злишься», «Я понимаю, что тебе грустно», «Я понимаю, что тебе страшно», вы можете пытаться валидировать ту эмоцию, которая, как вам кажется, является первичной. Это вообще уже высший пилотаж. Когда, допустим, ваш партнер злится и проявляет много агрессии в ваш адрес, вы задаете себе вопрос, проявляете то, что мы называем по-английски relationship mindfulness, это такая отношенческая осознанность. Не просто осознанность, я осознаю, что со мной происходит, а осознанность себя в отношениях с другим человеком и осознанность того, что происходит с этим другим человеком в отношениях с вами. Вы проявляете эту relationship mindfulness, такую отношенческую, межличностную будет правильно, осознанность, и пытаетесь посмотреть, что за кулисами злости вашего партнера. И в общем не так это сложно понять бывает, потому что человек вместе с этой злостью что-то будет вам такое говорить в этой злости, что вам даст какие-то сигналы того, что с ним происходит. Он может, например, сказать, «Так нельзя со мной поступать, это очень тяжело пережить, как ты смеешь», то есть мы соответственно делаем какой вывод, что человек чувствовал себя как-то униженно, может быть, чувствовал себя оскорбленным, человеку обидно. И мы тогда говорим, что «Да, я понимаю, что это очень обидно».

Есть правило трех валидаций, то есть вот вы, провалидировав три раза, вы снизите значительно эмоциональное напряжение. И сюда входит и самовалидация тоже. Поэтому очень важно помнить, когда вы хотите выйти грамотно из конфликтной ситуации, первое, откройте свое сознание прежде чем открывать свой рот, возьмите паузу, туалетную или комнатную, сделайте TIP, это температура, дыхание, сжимание-разжимание мышц, еще там есть буква I, она про интенсивную физкультуру, то есть можете поприседать или поотжиматься, потому что в злости очень много энергии, которую надо в мирных целях как-то направлять, канализировать. Потому что если вы начнете, например, совет есть такой, бить подушки, но бить подушки это агрессивное действие, оно может не снизить злость, а наоборот, даже усилит ее. Кому-то помогает, но вот кому-то нет, а приседания это забота о себе, о своем теле, в общем мышцы заодно накачаете, поэтому это вот такой гуманный способ перенаправления злости. Потом самовалидация, то есть вы даете себе понимание того, что вы чувствуете легитимно злость и вы переживаете. И потом вы выражаете вот эту первичную эмоцию, и потом помогаете своему партнеру сделать то же самое, валидируя его и помогая ему осознать, что стоит за его злостью.

И конечно, знаете, последнее, что скажу, очень важно обсуждать вот эти вот все конфликтные ситуации и планировать поведение в них заранее, вот это было бы супер. Если у вас часто возникают конфликты, в каком-то хорошем настроении, поели, не знаю, попили, сели и поговорили — слушай, ну вот смотри, вот так сейчас все хорошо, а вот начнется этот конфликт, ну давай обсудим, как мы будем себя вести. И это обсуждение точно совершенно вам поможет. У нас даже есть для этого название, это стратегия регуляции, которая называется coping ahead, совладать заранее, то есть вы заранее являетесь такими проактивными партнерами и заранее придумываете план, такой safety plan, план безопасности поведения на будущие конфликтные ситуации. В моей практике отлично это все работает. Главное, постепенно, baby steps, небольшими шагами пытаться и все получится 100%. Удачи вам.

 

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Как бороться со своим партнером здоровым способом

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально неприятным или черствым. По мнению психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, но при этом проявлять сострадание и уважение друг к другу.

Фактически, клинический психолог Дебора Гроуди говорит, что супружеские пары, у которых нет конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые нельзя спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его не было изначально», — говорит она.По словам Гроди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, им все равно, что они даже не ссорятся.

Тем не менее, частые горячие и болезненные конфликты, безусловно, не являются здоровыми или устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личности и социальной психологии, у вас могут быть конфликты с вашим партнером в конструктивном ключе, и это может на самом деле сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывало кратковременный дискомфорт от гнева, но также побуждало к откровенным разговорам, которые приносили пользу отношениям в долгосрочной перспективе.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этом во время следующей ссоры: социальной работы в Университете ДеПола, часто спрашивает пары: «Как выглядит ссора в 5:30 в будние дни?»

«Они как бы улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — и ничего не решают.

Распространенная причина «драки в 5:30», говорит Острандер, заключается в том, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему нужна минута, чтобы расслабиться после возвращения домой с работы. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о нем, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы компромисса, вместо того, чтобы позволять конфликту вспыхивать. Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать: «Что, если мы просто сделаем паузу, поздороваемся или поцелуемся, подождем 15 минут и вернемся вместе», — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите построить прочную значимую связь? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все равно случаются. По словам Гроуди, когда они это делают, полезно выбрать время для обсуждения проблем. «Если вы начинаете ссориться, скажите: «Давай поговорим сегодня вечером или в другой раз, когда будет время все обсудить», — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам возможность перегруппироваться и подготовиться, объясняет Гроуди. Они могут подумать о том, как лучше выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «Большую часть времени слова говорят импульсивно, в пылу гнева, — говорит Гроди. — Но слова остаются с нами.

Вызовите тайм-аут, если он нужен вам или вашему партнеру

По словам Острандера, во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «дерись, беги или замри».По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут быть в опасности. «Борьба или бегство» относится к тому, когда гормоны стресса активизируются, чтобы дать людям больше энергии, чтобы либо бороться со стрессором, либо бежать от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто никак не реагирует, в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реагировании на предполагаемую угрозу, которую он чувствует от своего партнера. И если только один человек находится в режиме «сражайся, беги или замри», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и привести к эскалации конфликта, говорит Острандер.

«Если вы действительно расстроены кем-то, а он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то взять тайм-аут».

И вы можете оформить этот тайм-аут таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал, что вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет: «Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно около 10 минут, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не уйду», — говорит Острандер. «Мы вернемся к этому, мы во всем разберемся».

Вернувшись к обсуждению после короткого перерыва, оба собеседника окажутся в лучшем положении для достижения реального прогресса, говорит Острандер. .

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, которые обогатят вашу жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.

Делайте просьбы вместо жалоб

Драки часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать то, что он хотел бы, например, убраться в доме, люди бросаются обвинять.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы просите об этом», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда не что-то делают, чем просто попросить их сделать это.

Говоря: «Я плохо себя чувствую. Меня напрягает внешний вид дома. Не могли бы вы забрать кое-что?» Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Слушайте и спрашивайте у партнера разъяснения

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроуди говорит, что самое важное, что могут сделать пары, это слушать, не перебивая. Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствует себя услышанным, например, вы должны слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите разъяснений, если есть что-то, что вы не совсем понимаете.

Спрашивая: «Почему ты чувствуешь, что я не слушаю?» — это гораздо более тактичный способ ответить на жалобу вашего партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанным», — говорит Гроди. Убедившись, что вы поддерживаете зрительный контакт и поворачиваетесь к партнеру, когда он или она говорит, вы также будете сигнализировать о том, что слушаете.По словам Гроуди, эти небольшие корректировки могут предотвратить бесчисленные драки в будущем.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует любой ценой избегать оскорблений и подрыва репутации. «Как только дело доходит до обзывания и тому подобного, обсуждение должно прекратиться», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успели остыть.

Узнайте, как правильно извиняться перед своим партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас тоже есть разные языки извинений.По словам Острандера, недостаточно признать, что вы причинили боль своему любимому человеку и должны извиниться: вы должны знать его достаточно, чтобы адаптировать свои извинения к его потребностям.

«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят сказать: «Мне очень жаль, что я задел ваши чувства, и я приму меры, чтобы больше этого не делать», — говорит Острандер. «Процесс заключается в том, чтобы выяснить, что имеет значение для вашего партнера».

Больше обязательных к прочтению историй от TIME

Свяжитесь с нами по телефону по адресу letter@time.ком.

Что делать после ссоры с партнером, по словам тренера по отношениям

Однажды утром прошлой осенью Кайл Бенсон, 30 лет, сидел в своем домашнем офисе, погрузившись в работу. Его кошка мяукала, потому что ее лоток не был чистым. Когда его девушка выбежала за дверь, чтобы попасть на работу, она спросила его, почему он не убрал ее.

Он думал, что она критикует его.

Она думала, что ему плевать на кошку.

Вот так, вспоминает Бенсон, у пары завязался жаркий спор из-за лотка.

Это может показаться глупым, говорит Бенсон, тренер по отношениям в Сиэтле, штат Вашингтон, но этот спор многое рассказал об их отношениях и о том, как они справляются с конфликтами.

«Что интересно, так это то, что исследования показали, что не обязательно конфликт — это плохо, важно то, как пары взаимодействуют в конфликте», — говорит Бенсон NBC News BETTER.

«Первая цель, даже до того, как вы начнете разрешать конфликт или пытаться понять, что пошло не так, — это попытаться исправить ситуацию…, чтобы затем вы действительно могли вступить в диалог, чтобы реально работать над решением проблемы», он говорит.

Позже той же ночью Бенсон и его подруга Хизер использовали пять шагов, рекомендованных Институтом Готтмана, чтобы разрешить свой конфликт.

Шаг 1: Выразите свои чувства

Первым шагом, по словам Бенсона, является обсуждение того, что каждый из вас чувствовал во время ссоры.

«Если просто перечислить некоторые чувства и не вдаваться в подробности, это как бы помогает обоим партнерам начать понимать, какие эмоции присутствовали в конфликте, а иногда и то, что скрывалось под поверхностью с точки зрения чувств, которые там были. и представления людей», — говорит Бенсон.

Бенсон объясняет, что их кот был больным и старым, и был источником стресса для его подруги.

«Она немного ошеломлена потерей этого кота, немного огорчена этим», — говорит он, добавляя, что «[она чувствовала], что я на самом деле не забочусь о нашей кошке и даже о ней».

Бенсон сказал Хизер, что чувствует себя непонятым и недооцененным.

«Я многое сделал для нашего кота, поэтому мне было важно выразить это», — говорит он.

Связанные

Шаг 2: Поделитесь своими реалиями и подтвердите друг друга

Второй шаг, говорит Бенсон, заключается в том, чтобы слушать с намерением. Он говорит, что у вас и вашего партнера во время ссоры было два разных опыта, и вам нужно понять опыт вашего партнера, а не только свой собственный.

«Одна из особенностей конфликтного общения с парами часто заключается в том, что большая проблема заключается в том, что партнеры на самом деле не слушают друг друга, и один человек говорит, а другой ждет своей очереди говорить, и поэтому у вас есть два монолога. происходит вместо диалога», — говорит Бенсон.

На этом этапе вы и ваш партнер будете по очереди выступать в роли слушателя и говорящего, говорит он.

Говорящий: Сосредоточьтесь на том, что вы восприняли и почувствовали во время спора. Не критикуйте и не обвиняйте слушателя.

Слушатель: сосредоточьтесь на том, как говорящий пережил спор, а не на том, как, по вашему мнению, он должен был его пережить. На самом деле постарайтесь понять вещи с их точки зрения и подтвердите это. Скажите что-то вроде: «Когда я вижу это с твоей точки зрения, становится понятно, что ты так думал».

«Это на самом деле замедляет разговор и действительно помогает слушателю сосредоточиться на том, что говорит его партнер, а не интерпретировать это и вводить свой личный разговор и диалог», — говорит он.

Шаг 3: Раскройте свои триггеры

На этом этапе, пока вы по очереди выступаете в роли говорящего и слушающего, каждый из вас должен обсудить, что вызвало у вас сильную реакцию, — говорит Бенсон.

Кот пары раньше принадлежал отцу Хизер, страдающему болезнью Паркинсона. Она объяснила ему, что испытывает стресс из-за того, что ей приходится заботиться и о своем отце, и о коте, и что плач кота был для нее большим триггером.

Бенсон объяснил своей девушке, что, когда она потребовала, чтобы он перестал работать и почистил кошачий лоток, он почувствовал, что его границы нарушаются.

«Я чувствовал, что мои личные потребности не учитываются, и я говорил о своих границах, о том, что я могу и чего не могу делать, и о том, как работать с этим в отношениях с моим партнером», — говорит он.

Шаг 4: Возьмите на себя ответственность за свою роль

На этом этапе, по словам Бенсона, вы оба должны взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в конфликте.

«Она действительно извинилась за то, как разговаривала со мной, — говорит он. «Она была критична… и извинилась за это».

Бенсон признался своей девушке, что ему не следовало защищаться.

«Я признал это, — говорит он, — и мы дошли до того, что оба приняли извинения друг друга».

Кайл Бенсон и его подруга Хизер

Шаг 5: Планирование профилактики

На этом этапе вы оба обсудите способы более конструктивного обсуждения проблемы, если она повторится, говорит Бенсон. Делайте «позитивные, действенные» запросы и избегайте критики, говорит он.

Бенсон говорит, что они с Хизер решили в конце каждого дня находить время, чтобы поговорить о своих чувствах.

«На самом деле мы можем начать больше говорить о … этих эмоциях в наших отношениях, вместо того, чтобы позволять им накапливаться и потенциально вызывать другие проблемы, такие как это событие», — говорит Бенсон.

Бенсон говорит, что использование последствий их ссоры для восстановления отношений помогло им понять точки зрения друг друга и сблизило их.

«Под многими этими конфликтами — даже вещами, которые кажутся действительно глупыми — часто скрывается много чувств и более глубоких смыслов, и часто пары спорят о содержании или о том, что произошло, или кто прав, а кто виноват, и это часто усугубляет ситуацию. «, — говорит Бенсон.«Принимая во внимание, что когда мы замедляемся и пытаемся понять опыт друг друга, мы можем начать преодолевать недопонимание и фактически превратить этот конфликт в материал для построения гораздо более крепких отношений».

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Все пары ссорятся: 11 советов, одобренных психотерапевтами, чтобы вести честный спор

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по отношениям, говорит, что одним из предвестников развода является то, что человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не изолирует конкретные проблемы. которые огорчают.

Итак, вместо того, чтобы говорить: «Конечно, ты снова не помыл посуду. Ты ленивый!», что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить или обидеться на вас, — попробуйте выделить конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Я чувствую себя расстроенным, когда прихожу домой и вижу раковину, полную грязной посуды. Можем ли мы составить график наших домашних дел, чтобы это больше не повторилось?»

6. Больше слушайте и меньше говорите.

Когда мы спорим, мы склонны больше говорить, чем слушать.Мы так стремимся выразить свои чувства, что можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.

Баттерсон говорит, что человека, у которого есть проблема, нужно выслушать. Она предлагает вместо того, чтобы сразу защищаться, просто выслушать и дать понять партнеру, что вы его услышали.

Этот подход эффективен, потому что он не только показывает, что вы слушали, но и что вы понимаете, о чем говорил ваш партнер или откуда он исходил. У вас больше шансов на более продуктивный диалог, чем на полномасштабный спор, когда вы просто слушаете.

7. Измените то, что вы говорите, и то, как вы это говорите.

Реальность такова, что большинство из нас повторяет аргументы и может почти точно предсказать, как ответит наш партнер, как если бы обсуждение было заранее подготовлено.

Если вы хотите лучше драться, измените то, что вы говорите, и то, как вы это говорите. Баттерсон соглашается: «Людям полезно признать своих «демонов диалога», чтобы они могли переформулировать аргумент, обозначить его и подойти к нему по-другому. Вместо того, чтобы указывать пальцем на другого человека, они могут спросить себя, как они Вносим свой вклад в спор и пробуем новый подход.» Важным моментом является то, что вы формулируете свой спор с уважением и добротой, чтобы дать любимому человеку шанс ответить тем же.

8. Не поддавайтесь желанию избежать спора.

себя, когда они злятся друг на друга, потому что они боятся начать споры, потенциально опасные для отношений. Но недавнее исследование показало, что избегание таких разговоров на самом деле скорее навредит отношениям, чем поможет им.

В опросе приняли участие 935 человек. в преданных отношениях о том, как они справлялись с конфликтами и насколько полноценными и многообещающими были их партнерские отношения.Результаты были поразительны: люди, которые говорили о конфликтах, в 10 раз чаще были довольны своими отношениями. Что касается людей, которые промолчали, то чаще были недовольны те, кто обвинял своих партнеров в отсутствии общения.

«Тем, кто думает о том, чтобы поднять острые вопросы с любимым человеком, следует взвесить возможные риски, связанные с высказыванием, и определенные риски, связанные с молчанием», — сказал Джозеф Гренни, автор бестселлеров и социолог, проводивший исследование.«Если вы не говорите о проблемах, вы, как правило, разыгрываете их — и в результате проблемы не только сохраняются, но и усугубляются. Самая большая ошибка — обманывать себя, думая, что *не *говорение о проблемах уменьшает риск проблем — нет».

9. Поставьте себя на место своего партнера.

Еще один ключевой совет для эффективного решения проблем в отношениях? Поставьте себя на место своего партнера, придумав причины, по которым разумный человек может вести себя так, а не иначе.Это поможет вам лучше понять их действия.

10. Не угрожайте бросить вторую половинку.

Легко позволить своим эмоциям взять над вами верх, но старайтесь изо всех сил не угрожать расставанием или разводом. Независимо от того, имеете ли вы это в виду, эти слова могут оставить неизгладимое впечатление на человека, который их слышит, и заставить его чувствовать себя неуверенно в отношениях еще долго после окончания ссоры.

11. Никогда не прибегайте к физическому или эмоциональному насилию.

Если ссора с вашим партнером когда-либо заставляла вас чувствовать себя физически, эмоционально или психологически небезопасным, по мнению экспертов, это серьезный сигнал опасности.Ссоры между парами полезны только до тех пор, пока они остаются честными и безопасными.

Как справляться со ссорами в отношениях для более тесной связи с партнером

Ссоры могут не только разрушить отношения, но и укрепить их.

Сегодня я расскажу вам, как этого добиться — как лучше справляться с конфликтами в отношениях, чтобы вы могли глубже соединиться со своим партнером.

Это не так сложно, как может показаться, но требует усилий, самоотверженности и самоотверженности.

Видите ли, когда отношения становятся серьезными, это означает столкновение двух миров. Два человека будут делить друг с другом все больше и больше своей жизни.

Случайные отношения не требуют никаких усилий, потому что когда что-то идет не так, мы просто прощаемся и забываем об этом. Но если мы хотим сохранить эту вторую половинку, нам нужно многое изменить.

Сначала о главном…

1. Никогда не позволяйте эмоциям мешать

Споры могут накаляться слишком быстро, если мы не держим свои эмоции под контролем, поэтому первое, что вам нужно сделать, это отказаться от них. эмоциональный.

Идите против собственного эго, против собственного гнева, против своего страха… даже против чувства боли. И, как бы требовательно это ни звучало, вам также нужно идти против чувств, которые ваш партнер вызывает у вас.

Почему? Потому что, если вы позволите своим эмоциям говорить за вас, вы только подольете масла в огонь.

Одно повлечет за собой другое, и вдруг эмоции возьмут верх над вами обоими.

Так что, как бы сложно это ни казалось, вступайте в спор с полной решимостью, чтобы не позволить своим эмоциям встать у вас на пути.Откажитесь реагировать на них и переходите к единственному способу, которым вы можете правильно справиться с конфликтами в отношениях:

Прямое общение.

Хотя мы можем хотеть свободно выражать свои мысли, мы не можем позволить эмоциям или недопониманию мешать нам.

2. Не тушите огонь огнем

Я имею в виду, что всякий раз, когда вы решаете проблему с вашим партнером, вы должны воздерживаться от использования оскорбительных выражений, риторики и сарказма. Они только добавят эмоциональный подтекст, который вам точно не захочется мешать.

Возможно, мы не сможем проникнуть в сознание нашего партнера, но если есть что-то определенное, что мы можем сделать, так это контролировать свои собственные действия.

Если вы используете только прямое общение, вы донесете суть, и это все, что вам нужно сделать.

Настоящим испытанием всех ссор в отношениях является пересечение эмоционального поля и простое разъяснение сути, чтобы ее можно было решить. Как только вы достигнете этого, общение сделает свое дело.

А теперь поговорим об общении.

Чтобы донести сообщение, вы должны сделать очевидное:

Воздерживаться от нападок и изложения своих мыслей, потребностей и опасений без какой-либо дополнительной информации.

Но также очень важно выслушать и понять опасения вашего партнера. Если вы думаете, что все дело в том, чтобы сообщать о своих потребностях, вы забываете о половине отношений: своем партнере.

3. Выслушайте и поймите своего партнера

Неважно, возникла ли эта ссора в отношениях из-за ваших жалоб или опасений, также важно понимать позицию вашего партнера.Как только вы это сделаете, вы сможете лучше общаться.

Вы знаете, где находитесь и куда вам нужно идти (образно). А теперь вам также необходимо знать, на каком уровне находится ваш партнер и как найти точки соприкосновения.

Это начинает обретать смысл, верно?

Теперь нам нужно заняться обработкой аргументов.

В настоящее время между парами широко распространена токсичность. Токсичная привычка использовать любовь к другому как козырную карту.

Если ты делаешь что-то, что мне не нравится, тогда, может быть, я тебя больше не люблю.

О, ты меня не слушаешься? Ну, тогда я заберу любовь.

Я уверен, вы понимаете, что я имею в виду, и если вы хотите установить более тесную связь со своим партнером, вы не можете этого делать.

4. Ставьте любовь превыше всего

Момент, когда вы и ваш партнер решаете, будете ли вы продолжать идти вместе… или нет.

Я знаю, это звучит резко, но это правда.

Имейте в виду, что каждый спор либо решается успешно, либо становится точкой разрыва, либо сохраняется как обида неудовлетворенного партнера, если отношения продолжаются.

Если любовь отнимается по усмотрению, используется как средство контроля над партнером, это называется манипуляцией. А манипулирование принципиально идет против хороших отношений.

Любовь надо ставить превыше всего и вся. И я предлагаю вам начать общение с напоминания об этом себе и своему партнеру.

Это то, что я лично говорю, и это отличное начало для разрешения конфликтов в отношениях:

«Послушай, я люблю тебя, и это выше этого аргумента, и поэтому я должен сказать тебе, что я чувствую…»

Затем вы излагаете свои мысли и опасения, а также задаете уточняющие вопросы, чтобы успокоить и позаботиться о другом.Это чрезвычайно мощное средство, позволяющее правильно вести коммуникацию.

5. Примите перемены

Если вы сделаете это, то страх расставания, страх быть покинутым, страх быть забытым и «брошенным», страх оказаться под контролем… все это уйдет.

Возможно, мы не привыкли это слышать, но задумайтесь на мгновение…

… это те самые страхи, которые лежат в основе большинства ссор в отношениях.

И любовь превыше всего!

Начните с любви, с безусловной любви, и вы сможете победить во всех отношениях.

Пока все звучит красиво, правда?

Теперь нам нужно углубиться в не очень приятные аспекты преодоления ссоры…

Те, которые требуют от себя большего…

После того, как вы оба изложите свои проблемы и мысли, и после того, как общение станет плавным и бесстрастным , вам нужно приступить к делу.

А что значит действие в отношениях?

Смена.

Да, какой бы ни была проблема, если вы хотите ее решить, это будет означать перемены.

Вы можете поговорить со своим партнером и извиниться и наполнить друг друга любовью, но, если проблема не будет исправлена, то пара обречена на провал.

6. Забудьте об обвинениях, сосредоточьтесь на ответственности

Например: если проблема в том, что ваш партнер не слушает вас и все время болтает по телефону, вам нужно изменить это отношение, верно?

Какое извинение без изменения отношения? Это ничего, поэтому должны быть изменения, и это касается и вас.

Чтобы определить, что нужно изменить, мы должны отказаться от понятия вины и заменить его понятием ответственности.

Если я накричу на жену, извинюсь и сделаю это снова, то ничего не произошло.

Извинения — это не чистый лист, на котором можно снова и снова совершать ошибки. Имеет смысл только с измененным отношением и исправлением ошибок .

Поэтому ответственность должна быть возложена на того, кто допустил ошибку. И именно поэтому я сказал, что нам нужно отказаться от концепции вины.Жалоба не для того, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо.

Забавно, как работает наше эго, не так ли?

7. Приручи свое эго

Я кричу на тебя. Ты говоришь мне, что я виновен в ухудшении отношений. И мне жаль, что ты зовешь меня на это?

Как бы абсурдно это ни звучало, нам нужно обойти эту распространенную проблему.

Всякий раз, когда вы ссоритесь в отношениях, будьте смиренны и осмелитесь признать свои собственные ошибки.

Более тесная связь с вашим партнером почти всегда означает перемены.

Как я уже говорил выше, это столкновение двух миров. Две разные концепции жизни, которые должны сойтись… или нет.

И единственный способ, которым концепции могут быть согласованы нетоксичным образом, — это если оба вовлеченных человека будут достаточно скромными и смелыми, чтобы измениться, когда это необходимо.

Здесь вы найдете больше трений. Здесь вы создадите большое сопротивление, и вы должны бороться с этим сопротивлением и позволить себе измениться.

Все дело в приоритетах: либо ваше эго, либо отношения.

8. Расставьте приоритеты в отношениях

Я еще раз знаю, что это может показаться резким, но если мы не сведем все к простому бинарному выбору, отношения могут действительно испортиться.

Ставить другого человека выше отношений тоже негативно, так как создает дисбаланс, отсутствие взаимности.

А это противоречит здоровым отношениям.

Итак, осмельтесь противостоять себе и поймите, когда пришло время измениться.

Это очень мощный способ установить более тесную связь с вашим партнером.Он или она будет знать, что вы берете на себя ответственность за свои действия. И также будет ясно, что вы отдаете приоритет своему партнеру и отношениям.

Всякий раз, когда вы ищете предлоги, чтобы оправдать что-то, что вы сделали, прибегайте к честности и подлинности.

Пора меняться, пора меняться. Выполнение всего этого позволит вам иметь ясное видение и знать, когда чаша весов склоняется против вас.

Это не может быть односторонним усилием. Попросите вашего партнера работать с вами так же, как вы это делаете.Только так вы сможете успешно справляться с конфликтами в отношениях.

9. Будьте первыми в изменении

Вам может показаться, что это руководство несколько однобоко, но подумайте об этом:

Никто не говорит о вашей ответственности. Никто не привлекает вас к ответственности.

И не потому, что я возлагаю на тебя вину, и не потому, что хочу на тебя всю ответственность взвалить. На самом деле причина очень проста:

Если вы не донесете это до стола, ваш партнер, скорее всего, этого не сделает.

И если вы начнете с этих действий, вы можете попросить своего партнера отразить их.

В конце концов, все это ради более глубокой связи с вашим партнером. И мы так привыкли держать дистанцию ​​с нашими партнерами из-за боязни быть обиженными.

Но знаете, чего не хватает в отношениях: Ответственности.

Если вы выложите это на стол, вы так близки к созданию глубоких, значимых отношений или к их укреплению!

После того, как вы и ваш партнер распределили обязанности, пришло время завершить их так, чтобы это удовлетворило вас обоих.

И да, это все делается прямым общением. Явно и подробно.

10. Никогда не предполагайте

Не предполагайте, что ваш партнер что-то знает, и не используйте двусмысленность, чтобы допустить действия, которые могут привести к ссоре в будущем.

Как только вы достигли взаимопонимания, отличный способ закончить спор — извиниться и сказать, что вы собираетесь изменить в отношении или отношениях.

Например: Прошу прощения за то, что накричал на вас. Я буду контролировать свои эмоции и больше не буду кричать на тебя.

Это возлагает на вас (или вашего партнера) ответственность. А это необходимо для здоровых отношений.

Эти действия создают прекрасную любовь.

Вы берете на себя ответственность, как и ваш партнер. Ты прикрываешь свою напарницу, а она тебя!

Завершите устно и не будет эмоциональных остатков. Нет возможности снова столкнуться с той же битвой в будущем.

Это может занять пару попыток, но не торопитесь, чтобы решить все это.

Теперь я хочу дать вам несколько последних рекомендаций…

11. Решайте проблемы и беспокойства по одному

Мы можем легко запутаться в ссоре в отношениях, поднимая другие вопросы, которые не актуальны в данный момент.

Как вы уже догадались: это результат неправильного аргумента и эмоционального остатка.

Итак, чтобы это не разрушило каждый аргумент, начните сначала с решения проблемы.

И затем, после того как вы оба изложите свои выводы, свои извинения и изменения, которые вы собираетесь внести, переходите к следующему вопросу. И да, это может облагаться налогом.

Потребуется время, усилия, терпение и настойчивость. Но ваши отношения того стоят.

Я также не хочу, чтобы вы думали, что вся тяжесть должна ложиться на ваши плечи. Как я уже говорил выше, это просто для того, чтобы научить вас, как правильно справляться с конфликтами в отношениях. Как только вы поймете, вы должны убедиться, что ваш партнер также готов приложить те же усилия и взять на себя ту же ответственность, что и вы.

Никогда не бойтесь указать на ошибку.

12. Напомните себе, что ВЫ имеете значение

Вам необходимо, чтобы вас услышали, и ваши проблемы должны быть рассмотрены, даже если это потребует времени и усилий; даже если вам нужно, чтобы ваш партнер изменился, чтобы отношения развивались.

Эмоции обязательно возникнут, даже если вы приняли решение не поддаваться эмоциям. Это естественно. Но откажитесь от военных действий со своим партнером даже в самом худшем случае.

Не отвечайте криком на крик.Не отвечайте на оскорбления оскорблениями. Обращайтесь с военными действиями и попросите своего партнера воздержаться от них.

Но если они сохраняются, это также может быть признаком того, что ваш партнер не так готов прилагать усилия, как вы.

И это подводит меня к последней рекомендации в этом руководстве: Будь смелым.

Если ваш партнер не хочет меняться. Если он/она не хочет признавать ошибки, извиняться и меняться… Тогда, возможно, это не те отношения, за которыми стоит гнаться.

Будьте смелыми, чтобы увидеть это.Лучше быть одному, чем в плохой компании.

Но если вы хотите установить более тесную связь со своим партнером, используйте это руководство, чтобы решить любую ссору в отношениях, с которой вы можете столкнуться.

Любовь превыше всего

Будучи изменением, которое вы хотите видеть в своем партнере, вы являетесь решением.

Это необычно, потому что мы склонны избегать дополнительных обязанностей.

Но если вы посмеете сделать это, если ваши отношения того стоят, вы создадите самую сильную связь из всех:

Любовь.Искренняя любовь.

И нет ничего сильнее этого.

Подробнее об отношениях

Избранное фото: Джейкоб Мехиканос через unsplash.com

9 правил ссор с мужем | Линда Салазар

После 33 лет брака я здесь, чтобы сказать вам, что у нас с мужем было немало ссор. И поверьте мне, было несколько настоящих дураков, особенно в начале нашего брака. На самом деле, вы могли бы подумать, что мы были в дошкольном возрасте, основываясь на том, как мы справлялись со своими спорами.

Хорошая новость заключается в том, что все эти ссоры на самом деле научили нас спорить, как взрослые люди, любящие друг друга.

В эти дни я с гордостью могу сказать, что мы больше не ссоримся. Да, время от времени мы расходимся во мнениях и можем даже не разговаривать друг с другом несколько часов, когда оба чувствуем себя особенно упрямыми, но дни серьезных ссор закончились.

Благодаря этому мы выучили несколько советов по поводу брака, которые помогли нам построить отношения, основанные на уважении, мире и любви.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 самых распространенных стилей ведения боя, которые разрушают отношения, и которые разрушают отношения

1. Не драться публично.

Это должно быть жесткое правило. Вы не только ставите друг друга в неловкое положение, но и очень неудобно для людей, которые становятся свидетелями вашей драки.

Будь то незнакомцы или друзья, никто не хочет видеть, как ссорится пара.

Вы все равно никогда не сможете решить проблему в такой среде, а ее неловкость только усугубит проблему. Если вы не можете уйти сразу, ведите разговор, пока не вернетесь домой.

Одним из преимуществ этого является то, что он дает вам возможность немного остыть к тому времени, когда вы переадресуете проблему.

2. Не драться на глазах у детей.

Если у вас есть дети, они не должны быть свидетелями остроты отношений между вами и вашим супругом, но иногда это случается.Когда моему сыну было три года, он подбежал ко мне и моему мужу, пока мы дрались. Он заставил нас взяться за руки и сказал: «Мамочка, папочка, не кричи больше. Только целуйся».

Если есть один гарантированный способ остановить драку, то это он.

Мы подобрали его, обняли всей семьей и объяснили, что иногда мама и папа расстраиваются, но все равно любят друг друга. Этот момент снял напряжение достаточно, чтобы позволить нам закончить то, что мы начали в спокойной манере, в то время как мой сын вернулся к игре в своей комнате.

Когда мы закончили, мы подошли к моему сыну, взявшись за руки, и сказали ему, что все в порядке. Мы сказали ему помнить, что иногда люди ссорятся, но когда они сильно любят друг друга; они всегда находят способ сделать все снова хорошо.

СВЯЗАННЫЕ: 5 причин, почему оставаться вместе ради детей — ужасная идея

3. Не боритесь, чтобы причинить боль другому человеку.

Когда вы злитесь, ваше эго склонно брать верх, а эго всецело занято войной; войны не бывает без попыток причинить боль другому человеку.

Когда вы нападаете на их чувствительные триггерные точки, их уязвимое место, вы бьете ниже пояса, а это очень несправедливо и незрело.

Очень важно помнить, прежде всего, даже в пылу момента, что это должен быть человек, которым вы дорожите больше всего в своей жизни и который доверил вам свое эмоциональное доверие. Слова причиняют боль, и их нелегко забыть.

4. Прыгать нельзя.

Иногда, когда вы злитесь из-за того, что ваш муж сделал или не сделал, вам не терпится выступить с ним лицом к лицу.А иногда он даже не подозревает, что вот-вот станет жертвой вашего гнева.

Так что, если он войдет в дверь и внезапно будет атакован вашим гневом, ситуация выйдет из-под контроля гораздо быстрее.

Если его не было весь день, поприветствуйте его как можно лучше и дайте ему время вернуться домой. Он поймет, что вы расстроены только из-за вашей энергии.

Когда у него будет 15 минут или около того, дайте ему знать, что вам нужно обсудить то, что вас беспокоит.

СВЯЗАННЫЕ С: 3 вопроса, которые следует задать себе, если вы и ваш партнер постоянно ссоритесь (это сделает ваши отношения более здоровыми)

5. Не вспоминайте о прошлом.

В такие жаркие моменты легко захотеть принести другую артиллерию из прошлых боев, которые не были полностью решены, просто чтобы вооружиться большим количеством боеприпасов. Это большое нет-нет. Все, что это делает, — это отвлекает ваше внимание от рассматриваемого вопроса и приводит к ненужному продолжению спора, который можно было бы разрешить довольно быстро.

Даже если нынешняя драка связана с прошлой ситуацией, по-прежнему делайте все, что в ваших силах, чтобы не придираться к проблеме: «Ну вот опять!» — Я тебе тысячу раз говорил!

Повторяющийся аргумент указывает на то, что один или оба из вас не сообщают правду о своем гневе ясным и конкретным способом, поэтому на более глубоком уровне происходит понимание.

И нет ничего необычного в том, что основная проблема не решается, поэтому в конечном итоге вы сосредотачиваетесь на том, что кажется более удобным и безопасным.

6. Убедитесь, что то, из-за чего вы ссоритесь, действительно является причиной ссоры.

Когда мой муж переживал очень трудную неожиданную перемену в жизни, он был раздражительным, чувствительным и нетерпеливым. Были времена, когда мое сострадание к его положению улетучивалось, и мы уходили.

В эти моменты я заметил, что драка была повсюду. Мне было трудно не отставать от него. Ничего не имело смысла. Именно тогда я понял, что ссора была не из-за чего-то конкретного, а из-за наших отношений.Это был его страх перед своим положением.

Осознав это, я остановилась, втянула его в себя и просто держала. Он растворился в моих руках.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Эй, ты! Хотите больше лучших статей YourTango , серьезно захватывающих гороскопов и лучших советов экспертов ? Подпишитесь, чтобы получать нашу бесплатную ежедневную рассылку!

С этого места мы смогли обсудить эти страхи и быть любовниками на одной странице, а не врагами на противоположных сторонах.

СВЯЗАННЫЕ С: Что делать, если ваш муж раздражает, а вы не можете перестать ворчать на него

7. Не драматизируйте.

В большинстве отношений есть один партнер, который является экспертом в чрезмерном драматизме, чтобы подчеркнуть свою точку зрения или представить что-то более важным, чем оно есть на самом деле.

Старайтесь смотреть на вещи в перспективе и сохранять свою эмоциональную энергию как можно более ровной. Когда вы это сделаете, вас выслушают более внимательно, и проблема может быть быстро решена.

Истории по теме от YourTango:

8. Помогите отношениям — и друг другу — вырасти из борьбы.

Если все, что вы сделали, это боролись и нашли способ сгладить ситуацию, не чувствуя по-настоящему более глубокого понимания себя, своих отношений и своего мужа, вы упустили прекрасную возможность для роста.

Когда вы научитесь плодотворно спорить, вы действительно сможете обрести эмоциональное и духовное понимание того, что произошло, тем меньше вероятность повторения ссоры.

В конце, поделитесь с мужем своим самым большим «ага» моментом из этого опыта, и дайте ему знать, что вы лучше понимаете его, чем раньше. Да, попросите его дать вам такую ​​же обратную связь.

Если он не может в данный момент, ничего страшного; он будет думать об этом, пока вы сначала поделились собой.

9. Не рассказывайте друзьям о своих драках.

Ваши отношения с мужем — это самые священные отношения, которые у вас есть.И ничто, кроме романа, не портит отношения быстрее, чем разговор за спиной у мужа.

Делиться подробностями своего боя и любой личной информацией о нем, о которой он не хотел бы, чтобы кто-либо еще знал, разрушительно, когда он узнает. И если вы думаете, что он не узнает, подумайте еще раз.

Обиженное выражение лица моего мужа просто разбило мне сердце. Это все, что нужно, чтобы никогда больше так не делать.

Пожалуйста, не разбивайте мужу сердце.

СВЯЗАННЫЕ: 101 небольшой, но важный совет по отношениям, который вы можете использовать как можно скорее спикер и медийная личность.

7 шагов, чтобы перестать бороться за деньги

Любовь не ограничивает темы для разговоров, но если вы постоянно ссоритесь из-за денег, это не то, о чем вы хотите говорить.

Деньги — это проблема номер один, из-за которой ссорятся супружеские пары, и это неизменно основная причина разводов. Вот почему здоровое решение ваших денежных проблем на самом деле более ценно, чем сами деньги.

Когда споры о деньгах становятся нормой

Вы уже пережили какую-то версию этой истории: у вас обоих был долгий рабочий день, дети прыгают по стенам, а ваш супруг небрежно упоминает, что они только что потратили 75 долларов на что-то веселое для себя.

Итак, про себя вы говорите: «Должно быть, приятно иметь возможность просто так тратить деньги, не управляя ими».

Ваш супруг занимает оборонительную позицию, и начинается игра в словесный теннис. В течение следующих 30 минут разговор медленно перерастает в жаркую дискуссию, и вы снова не в ладах с человеком, которого любите больше всего.

Дети бегут в свои спальни. Собака прячется под диваном. Сосед снаружи отрывается от обрезки розовых кустов.

Шоу доктора Джона Делони помогает людям справиться с реальными семейными проблемами. Теперь слушай!

или , может быть, разговоры о деньгах в вашем доме не громкие, но есть внутреннее напряжение, которое время от времени выползает на поверхность.

Бюджетные битвы бывают разных форм и размеров .  Может быть, это ожидаемый счет, который приходит не вовремя, или незапланированная ссуда члену семьи. Или, может быть, это покупка, которая, по вашему мнению, сейчас не нужна семье, или покупка, в которой вы уверены, что она вам нужна.Какой бы ни была причина, по которой вы ссоритесь из-за денег, это крадет ваше доверие, ваш покой, ваше общение и ваше удовольствие от брака.

Как борьба за деньги влияет на ваш брак

Для многих пар ссоры из-за денег — это не просто небольшая неровность на дороге. Они могут стать серьезным препятствием. Реальность такова, что борьба за деньги не просто сдерживает вас в финансовом отношении. Это касается всех аспектов вашего брака и вашей жизни.

Негативные последствия борьбы за деньги:

  • Отсутствие общих мечтаний: 45% пар, которые описывают свой брак как «хороший» или «находящийся в кризисе», избегают совместного обсуждения своих мечтаний о деньгах. 1
  • Финансовая неверность: Треть людей, которые спорят со своим супругом из-за денег, говорят, что скрыли покупку от своего супруга, потому что знали, что их партнер не одобрит. 2
  • Плохое здоровье: Исследование за исследованием показывают, что стресс из-за денег может негативно повлиять на ваше кровяное давление, боль в спине и мышцах, психическое здоровье и многое другое.
  • Отсутствие доверия: Когда деньги являются постоянным источником напряжения, они подрывают доверие в отношениях.
  • Развод: Профессор семейных исследований Соня Бритт сказала: «Споры о деньгах, безусловно, главный предвестник развода. Это не дети, секс, свекровь или что-то еще. Это деньги — и для мужчин, и для женщин».

7 шагов, чтобы перестать драться из-за денег

Денежные ссоры и денежные проблемы болезненны. Если вы изо всех сил пытаетесь найти общий язык со своим супругом, используйте эти семь шагов, чтобы восстановить мир.

1. Признавайте и цените свои отличия.

Вы уже знаете, что мужчины и женщины разные. Но быть другим не так уж и плохо — на самом деле, это действительно важно. Я много говорю об осознании различий друг друга, таких как ботаник и свободолюбивый, расточитель и сберегатель, безопасность и статус.

Осознание своих отличий — первый шаг к тому, чтобы научиться их ценить. Используйте это, чтобы поддерживать баланс во время разговоров о деньгах. И не просто выслушивайте опасения вашего супруга — действительно слушайте их и ищите правду в том, что они говорят.Вы не единственный, кто имеет точку зрения на проблемы, поэтому очень важно сначала слушать, а потом говорить.

2. Совместный банковский счет.

Люди становятся такими страстными и защищают свое право на отдельный аккаунт от своего супруга. Но вы, ребята, чтобы преуспеть в финансовом отношении и в браке, пара должна быть на одной волне. В день вашей свадьбы пастор не просто так говорит: «Двое станут одним». Почти невозможно оставаться «одним», если у вас отдельные банковские счета, вы постоянно спорите о деньгах и сталкиваетесь с постоянным финансовым стрессом в браке.

 

3. Расписание бюджетных свиданий.

В браке эффективное планирование бюджета означает, что вы должны каждый месяц находить время для бюджетных свиданий лицом к лицу! Я видел бесчисленное количество пар, которые делали это и получали положительные результаты, выходящие за рамки таблицы составления бюджета. Пары, которые вместе ставят перед собой финансовые цели, обычно более близки, потому что фактор доверия намного выше. Они могут лелеять проблемные браки и укреплять здоровые.Это прекрасная вещь.

4. Избегайте диких преувеличений.

Два самых опасных слова в любой брачной ссоре — о деньгах или о чем-то другом — это никогда не и всегда . Легко вернуться к фразе «ты никогда не делаешь этого» или «ты всегда делаешь то». Но в большинстве случаев эти обвинения основаны на эмоциях, а не на реальности. Не попадайтесь в эту ловушку. Будьте осторожны, говоря в крайностях.

5. Вместе погасите свой долг.

Долг создает лота денежных боев. Почти половина пар с потребительским долгом в размере 50 000 долларов и более говорят, что деньги — главная причина для споров. 3

Итак, сделайте себе одолжение и начните расплачиваться с долгами. Это не только устранит огромный (и, возможно, самый большой) фактор стресса в вашем браке, но также даст вам общую цель работать над достижением вместе .

И слушайте, ребята, сходите с ума когда будете выплачивать долги! Это означает, что нужно пойти на некоторые краткосрочные жертвы ради вашего долгосрочного блага.Вы даже можете подумать о том, чтобы устроиться на дополнительную работу на несколько месяцев. Возможно, вам придется поставить свидания на паузу. Вы можете попрощаться с кабелем. Если вам нужен наш полный план по избавлению от долгов и накоплению богатства в составе единой команды , начните бесплатную пробную версию Ramsey+ сегодня.

6. Не бойтесь компромиссов.

Слово  компромисс  может показаться вам неестественным, но если вы хотите перестать бороться за деньги, это крайне важно. Хотя вы никогда не хотите ставить под угрозу свою честность или разрушать свой финансовый план, встреча посередине может привести к отличному решению.Суть брака состоит в том, чтобы давать и брать, поэтому оставайтесь на одной волне, оставляя немного места для маневра в сложных темах.

7. Помните о конце.

Как пара, вы знаете, где вы сейчас находитесь. И после нескольких месяцев бюджетных свиданий у вас должно появиться общее видение того, где вы хотите быть. Большая часть брака — это создание жизни, которую вы любите вместе. Деньги — это просто инструмент, который поможет вам реализовать эти мечты.

Итак, не позволяйте непосредственному конфликту стереть достигнутый вами прогресс или разрушить ваши мечты о будущем.Начинайте каждое финансовое обсуждение, думая о конце, и никогда не позволяйте ссорам сбивать вас с этой основы.

Вы МОЖЕТЕ перестать спорить о деньгах навсегда

Самый важный шаг к тому, чтобы перестать ссориться из-за денег, — сесть вместе с мужем или женой и признать, что нужно проделать некоторую работу.

Итак, после того, как вы сегодня уложите детей спать,   выключите телевизор, сядьте и поговорите со своей второй половинкой. Выкладывайте все напоказ — проблемы с деньгами, проблемы с общением, проблемы с доверием.. . все . Как только вы поймете, что чувствует каждый из вас, вы сможете вместе работать над преодолением проблем.

Деньги — это эмоциональная тема, и то, как вы с ними справитесь, повлияет на ваше генеалогическое древо для будущих поколений. Возможно, вам не удастся избежать каждой финансовой борьбы в вашем браке, но вы можете научиться бороться честно и работать вместе.

Если вы действительно хотите узнать, почему ваш супруг так обращается с деньгами, пройдите мой новый тест «Познай себя».Эта оценка приведет вас к более глубокому пониманию вашего супруга и более легким разговорам о деньгах. Кроме того, вы узнаете о каждом своем опыте, мечтах и ​​основных убеждениях о деньгах — и многом другом! Ваши результаты будут выстроены рядом в один большой отчет , который поможет вам больше узнать друг о друге.

Примите участие в моей денежной оценке «Познай себя»!

Получите более 30 страниц подробной персонализированной информации о вас и ваших деньгах.

Получить оценку

5 способов оставаться рядом с партнером, даже когда вы ссоритесь

Всем известно, насколько эмоционально сложной может быть ссора с любимым человеком. Но новое исследование показывает, насколько вредны споры для нашего физического здоровья: 20-летнее исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Беркли, начало выявлять некоторые негативные долгосрочные последствия споров для здоровья. Исследователи обнаружили, что, хотя «вспышки гнева предсказывают сердечно-сосудистые проблемы… эмоциональное закрытие или «отгораживание» во время конфликта повышает риск заболеваний опорно-двигательного аппарата, таких как боли в спине или ригидность мышц.Эти выводы были сделаны всего через пару лет после того, как голландское исследование пришло к выводу, что частые споры могут привести к преждевременной смерти.

Хотя может показаться, что споры — это просто часть жизни, то, как мы реагируем на конфликт и выбираем общение в эти стрессовые моменты, на самом деле является вопросом жизни и смерти.

К счастью, есть несколько очень важных и эффективных приемов, которые вы можете использовать, чтобы не чувствовать себя разбитым, когда возникает конфликт. Все эти практики связаны с тем, чтобы лучше узнать себя и своего партнера.Когда мы поймем конкретные модели и модели поведения, которые заставляют нас выходить из себя или полностью отключаться, мы можем научиться делать паузы и лучше контролировать свои действия и реакции. Мы можем избежать возбуждения дел против нашего партнера и начать жить более осознанно, чтобы убрать часть драматизма и напряженности из наших споров и общения. Вот пять ключевых советов, как правильно рассуждать:

1. Будьте внимательны.

Практика осознанности помогает практически в любой ситуации, в которой мы чувствуем эмоциональный триггер.Внимательность учит нас замедляться в данный момент. Хотя это наиболее сложно в тех случаях, когда нас провоцируют, очень важно делать паузы и избегать условных реакций. Сделайте глубокий вдох (или прогуляйтесь, или сосчитайте до 10), чтобы успокоиться и обратить внимание на то, что происходит внутри вас. Когда мы называем чувства, которые испытываем, мы помогаем их укротить. Вместо того, чтобы набрасываться или размышлять о своих мыслях, мы замечаем, что злимся или обижаемся без осуждения или оправдания.

Как только мы успокоимся, мы можем выбирать наши ответы в зависимости от желаемого результата. Как говорит доктор Пэт Лав, мы можем чувствовать чувство, но поступать правильно. Кроме того, проявление терпения и сострадания к себе помогает нам делать то же самое с нашим партнером. Когда мы действуем осознанно, мы можем лучше настроиться на нашего партнера и увидеть ситуацию с его или ее уникальной точки зрения.

2. Будьте готовы ошибаться.

В каждых отношениях взаимовыгодно быть открытым для возможности того, что наше восприятие не обязательно правильное или неправильное — просто другое.Например, если ваш партнер не позвонил вам, пока был в короткой командировке, вы можете обидеться. Вы можете начать рассказывать себе истории о том, почему он или она не звонили. Вы начинаете прислушиваться к негативному внутреннему диалогу или «критическому внутреннему голосу» о том, что происходит. «Она устала от тебя! Она счастлива уйти». К тому времени, когда ваш партнер вернется домой, вы можете быть готовы к драке. Однако опыт вашего партнера, вероятно, сильно отличается от вашего.

Когда вы нападаете на своего партнера за то, что вы воображаете, он или она, скорее всего, отомстят, обвиняя вас в том, что вы смешны, слишком чувствительны или нуждаетесь.К сожалению, конфронтация, в которой ни один из людей не желает выслушать другого и сопереживать другому, имеет тенденцию иметь эффект снежного кома. Если вместо этого вы владеете своими реакциями и представляете свои чувства без порицания или праведности, ваш партнер с большей вероятностью сможет принять ваш опыт и сопереживать вашим чувствам. Тогда вы сможете услышать их опыт и увидеть, как он выглядит с их точки зрения.

3. Подумайте, почему вы спровоцированы.

Когда что-то вызывает у нас эмоциональный триггер, наш мозг переполняется кортизолом, что повышает вероятность того, что мы взорвемся.Когда мы осознанно подходим к своим реакциям, мы размышляем об ощущениях, образах, чувствах и мыслях, которые у нас были в момент, когда мы были спровоцированы. Например, если вас очень огорчило отсутствие общения с вашим партнером во время его или ее поездки, это может быть нечто большее, чем просто боль или разочарование, которые вы испытали, когда он или она не позвонили вам.

Наши эмоции усиливаются, когда мы спровоцированы, часто потому, что событие из нашего настоящего вызывает чувства из нашего прошлого.Если вы чувствовали себя покинутым или забытым в начале своей жизни, у вас может быть склонность резко реагировать на любое воспринимаемое отторжение в настоящем. То же самое касается вашего партнера. Если ему или ей приходилось иметь дело с родителем или опекуном, который был неустойчивым или темпераментным, он или она может вырасти с чувством защиты. Он или она может негативно отреагировать на обратную связь, если она вызывает много эмоций.

Когда мы понимаем наши триггеры и размышляем о ранних корнях наших сильных эмоциональных реакций, мы получаем более четкое представление о наших взаимодействиях и реагируем более уместно в нашей текущей жизни.

4. Слушайте своего партнера.

Очень важно по-настоящему узнать себя и своего партнера на более глубоком уровне. Мы можем начать с понимания того, что вызывает наши чувства, и быть более чувствительными во время нашего общения. Для этого мы должны перестать строить доводы и смотреть на нашего партнера как на человека, которым он или она является на самом деле. Это означает выслушать нашего партнера, когда ему или ей есть что сказать. Это означает не вкладывать слова в уста нашего партнера и не предполагать, что мы знаем, что он или она думает.

Когда мы думаем, что можем читать мысли, мы склонны нагромождать множество собственных проекций на то, что мы воспринимаем как реальность. Мы можем предположить, что определенное поведение несет в себе определенные значения, которые далеки от реальности. Например, вы можете объяснить, что ваш партнер не звонит вам, из-за отсутствия заботы. Вы можете предположить, что мало что для него значите, или вообразить, что он или она теряет к вам интерес. Вы можете подумать, что он или она встретили кого-то другого. Не осознавая этого, мы часто проецируем наши худшие страхи на наших близких, а затем реагируем на них так, как будто точно знаем, что происходит у них в голове.

Вместо того, чтобы делать предположения, мы должны обратиться к нашим близким лицом к лицу и попросить их поделиться своим опытом. Когда мы слушаем, мы должны помнить, что наш партнер — отдельная личность с суверенным разумом, поэтому вполне вероятно, что его или ее восприятие ситуации не будет совпадать с нашим. Вместо того чтобы сосредотачиваться на каких-либо недостатках в общении, мы можем искать зерна правды в том, что говорит нам наш партнер. Это не означает, что мы должны со всем соглашаться, но нам полезно попытаться представить, почему наш партнер воспринял событие определенным образом.Когда мы остаемся спокойными и открытыми, мы создаем безопасное пространство для нашего партнера, чтобы он мог открыться и честно рассказать о своем опыте.

5. Сохраняйте спокойствие и расскажите свою историю.

Когда мы действительно слушаем, проявляя одновременно любопытство и сочувствие, другой человек, как правило, смягчается и чувствует себя более открытым для нас. Затем мы можем рассказать нашу историю, удостоверившись, что владеем нашим опытом, описывая его, не обвиняя. Вместо того, чтобы сказать: «Вы даже ни разу не связались со мной. Ты заставил меня почувствовать, что я даже не имею значения.Вы, кажется, не заботитесь обо мне», скажите: «Когда я не получил от вас известий, я заметил, что чувствую себя менее уверенно. Не знаю, как вы себя чувствовали, но я был разочарован, что не смог связаться». Обратите внимание на то, что вы сообщаете, не только словами, но и языком тела и тоном. Говоря: «Ничего страшного», в то же время показывая холодное отношение, вы посылаете сообщение о том, что на самом деле это большое дело.

Будучи более открытыми и прямыми, мы не вкладываем слова в уста другого человека и не провоцируем его защищаться.Мы просто говорим нашу правду и выражаем то, что хотим, не обвиняя, не жалуясь и не подвергаясь преследованиям. Этот акт уязвимости с гораздо большей вероятностью вызовет теплую, сострадательную и любящую реакцию. Делая каждый из этих шагов, наш партнер с большей вероятностью смягчится, ответит взаимностью и ответит нам спокойно и осознанно. А когда у одного из нас не получается, другой может помочь, проявляя чуткость, терпение и честность. Найдя этот новый способ «спорить», мы делаем себе и нашему партнеру отличный подарок, улучшая качество (и даже количество) дней нашей совместной жизни.

Узнайте больше от меня на PsychAlive.org.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *