Содержание

Блог психолога: выяснение отношений — полезно или нет?

  • Елена Савинова
  • психолог

Не любите спорить? Вы просто не умеете это правильно делать!

Типичной является ситуация: люди живут тихо-мирно, не ссорятся. И вдруг из-за разбитой чашки или безрассудно брошенного насмешливого слова кто-то из партнеров собирает вещи и хлопает дверью. Другой же остается шокированным: неужели чашка была настолько важна, или он (она) просто искали повод.

От разбитой чашки — до «разбитого корыта»

Существует ошибочное мнение, что если между людьми начинаются споры, то это свидетельствует об ухудшении отношений и начале конца любви.

На самом деле, избегая конфликтов, мы выстраиваем психологическую защиту, избегая откровенного общения друг с другом.

Отдавая предпочтение недомолвкам и закрытости, подсознательно стараемся не пустить никого в свой внутренний «кокон».

Это позволяет, с одной стороны, сохранить неизменными собственные представления о мире и себе в нем. С другой, порадовать детское желание быть хорошими, то есть соответствовать ожиданиям других, а свои желания, а главное — нежелание и недовольство — скрывать как «плохие» эмоции. А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это — процедура болезненная, потому что требует выхода из зоны комфорта.

Все устраивать, конечно же, не может. Поэтому подавленное из-за невысказанного негатива раздражение накапливается, пока не происходит грандиозный взрыв, вызванный якобы какой-то «мелочью».

Чтобы этого не произошло, спорить даже нужно, как ни странно, для соблюдения психогигиены отношений. Надо только следовать определенным правилам.

Первое и главное уже определили — не подавлять недовольство, а трансформировать его в позитив в общей беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что, если один конфликт не завершен, он будет переноситься на другие ситуации.

Говорить нужно в режиме «здесь» и «сейчас», оперируя конкретными фактами, и избегая формулировок наподобие «Ты всегда так поступаешь» или «Ты никогда меня не …». Потому что это будет держать партнера в тупике вины.

Откажитесь от оценок и сравнений, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений и переживаний. То есть, вместо «Ты — черствый истукан» говорите «Мне было неприятно слышать от тебя …», «Я почувствовала боль, когда ты …» и так далее.

Объективная и субъективная логика

Вспомните, большая часть конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших интерпретациях каких-то совершенно невинных слов или событий.

Например, простая «эсэмэска» в выходной на экране телефона жены с текстом: «Привет, как дела?» вызывает самые черные подозрения в супружеской измене.

А из одного лишь факта, что человек вечером пришел домой поздно, жена делает ряд выводов: «Ты не один!», «Я тебе неинтересна» и конечно же — традиционный — «Ты меня не любишь».

Итак, руководствуясь объективной логикой, мы выстраиваем факты в определенной последовательности, в результате чего становится очевидным само событие и его причины. Но это лучше получается в протоколах следователя.

В человеческих отношениях преобладает, к сожалению, такой вид логики, когда события, которых скорее всего не было, строятся в виртуальном пространстве разыгравшегося воображения. И воспроизводят они не реальность, а скорее невротические состояния и комплексы человека, в голове которого все это происходит. Недостаток субъективной логики заключается в том, что нейтральным фактам приписывают определенные смыслы — в зависимости от неудовлетворенных потребностей и желаний того, кто это делает.

Например, человек, которому из-за собственных личностных проблем стало казаться, что жена к нему охладела, молча собирал «доказательства» ее невнимательности и равнодушия. Женщина заметила отчужденность партнера, однако решила ничего не спрашивать, думая, что он либо устал, либо «у него кто-то есть».

Поэтому, сообщение от коллеги, который хотел поменяться сменами, легло на подготовленную почву и стало в воображении мужчины материальным «подтверждением» его надуманного подозрения в неверности жены. Она же, в свою очередь, решила, когда любимый из-за нейтрального SMS-сообщения поднял бучу, значит изменяет сам и только искал повод «перевести стрелки».

Ни то, ни другое не было правдой, но во время ссоры, когда сознание омрачается и эмоции зашкаливают, это мало кого волнует. Люди обмениваются не логичными доводами, а готовыми искаженными интерпретациями наподобие «ты меня не любишь» или «ты испортил мне жизнь» — в случае заниженной самооценки.

Страх быть покинутым превращается в ревность, подавленная агрессия проявляется в обвинениях в жестокости и равнодушии. Нечего и говорить, что ни о каком конструктивном решении конфликтной ситуации в таких условиях речь уже не идет.

Поэтому, не надо молча терпеть и страдать якобы для того, чтобы сохранить иллюзию согласия. Если бы наши герои вовремя спокойно поговорили друг с другом о своих сомнениях и опасениях, это позволило бы им избежать разрушительного скандала и беспочвенных взаимных обид.

Зачем спорить с прошлым

Но почему взрослые и успешные в социальной жизни люди не способны так же эффективно решать конфликтные ситуации со своими близкими?

Причина в том, что на работе наши роли и психологические позиции тождественны: взрослые общаются со взрослыми. В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции.

Психологи считают, что таким образом мы пытаемся в отношениях с партнером «исправить» те недостатки, которые мешали нам нормально общаться с родителями. Если там у нас остались конфликты, мы подсознательно «отрабатываем» их уже в собственной семье.

Общаясь с супругом, мы как будто все еще продолжаем что-то доказывать отцу или матери. Итак, незаметно для себя переходим из социального, взрослого уровня на детский, эмоциональный. Именно это и мешает спорить по-взрослому, без истерик и обид.

В чем отличие? Для ребенка любовь — превыше всего, поэтому часто люди во взрослой жизни избегают споров, опасаясь наказания лишением любви. Взрослые ориентируется на понимание, поэтому обычно справляются с колебаниями интенсивности любви.

Ребенок реагирует на жесты, тембр голоса, взрослому важен смысл разговора. В ходе воспитания часто используются эмоциональные санкции: обида, агрессия, холодность. В супружеской жизни мы имеем дело со сложившейся личностью, поэтому такое «воспитание» неуместно.

Споря, дети ультимативно и жестко отстаивают свою точку зрения (все или ничего), они не считаются с желаниями других. Взрослые же занимают более гибкую позицию, склонны уступать, идти на компромисс.

Так что можете сами проследить, какая линия поведения присуща вам, когда вы выясняете отношения. И если в ней преобладает детское, стихийно-инфантильное, то не стоит ли это на пути поиска общего языка, не стоит ли наконец повзрослеть?

В любом случае, уважайте партнера. Ведь предмет спора быстро испарится из сознания, а вот оскорбительные слова запомнятся на долгие годы.

Как понять, что ваши отношения на грани разрыва, и что делать потом

Люди рвут отношения по множеству причин: одни вполне логичны, другие требуют дополнительных размышлений. Если вас распирает от избытка негативных ощущений в присутствии человека, если он или она перекладывает на вас свои проблемы, если вам скучно — это повод разобраться, где источник такого отчуждения и что с ним можно сделать. О том, как понять, имеет ли смысл бороться за отношения, и почему любой разрыв объясним, — в главе из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Рассмотрим подробнее возможные причины отчуждения. Узнаете себя?

  1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера.

  2. Он загружает меня своими проблемами.

  3. Мне стало скучно с ним.

  4. Он отводит мне не ту роль.

  5. Я мало для него значу.

  6. Из-за него у меня падает самооценка.

  7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию.

1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера

Порой в отношениях бывает трудно расслабиться, потому что мы не можем успокоить те чувства, которые пробуждает в нас партнер. Психотерапевты называют это переизбытком собственного «я».

Возможно, вам уже знакомо ощущение, будто вас распирает от избытка чувств. В данном случае эти чувства могут быть как позитивными, так и негативными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, с которым вы были когда-то близки, это значит, что вас одолевают такие негативные чувства, как, например, гнев, печаль, тоска, страх или замешательство.

Как-то раз меня пригласили на вечеринку. Я знала, что там будет и мой бывший тоже. Увидев его, я занервничала. Меня охватил гнев, мне стало грустно и тоскливо. Я хотела убежать оттуда и поехать домой, но осталась, поглядывая на него издалека и думая: «Мои чувства вполне логичны и оправданны в данной ситуации». Я глубоко вдохнула и тут же заметила, как мое тело буквально за несколько минут освоилось с ситуацией и тревога улетучилась сама собой.

Лине, 38 лет

Если вы в состоянии выдержать внезапный наплыв чувств, не бегите прочь. Сделайте пару глубоких вдохов и возьмите верх над эмоциями.

Вы можете морально подготовиться к встрече с неприятным вам человеком, заранее рассказав друзьям о своем отношении к нему. Во время этого разговора можно ощутить наплыв чувств и постараться равномерно распределить их по телу. Делая глубокие вдохи и выдохи, вы будете понемногу привыкать к новым ощущениям.

Тренируйте умение воспринимать определенные чувства точно так же, как вы тренируете собственные мускулы. Невозможно накачать плечи, не поднимая тяжести. А вот если подойти к делу со всей серьезностью и, превозмогая боль, поднимать штангу, то можно добиться положительных результатов. Точно так же

можно научиться владеть нахлынувшими чувствами, если постоянно испытывать их на себе, но в умеренных порциях.

Подобно джинсам, которые жмут вам после стирки, но со временем разнашиваются, ваша способность воспринимать чувства может также расширяться. Главное — не поддаваться панике.

В этом случае полезным окажется упражнение с письмом. Вы, вероятно, заметите, что с каждым новым письмом или разговором о нахлынувших чувствах вам будет все проще и проще находить для них место в себе. Научившись обретать гармонию с самим собой, попробуйте сделать что-нибудь полезное и в других отношениях. Ведь бывает и так, что со временем человек начинает чувствовать себя более раскрепощенно и уверенно.

Упражнение с письмом
Начните писать прощальное письмо. Его необязательно отправлять, но написать нужно. Меня часто спрашивают: «Зачем нужно именно прощальное письмо?» Дело в том, что прощание обостряет наши чувства и мы лучше осознаем значимость человека, которому оно адресовано. Например, представьте себе, что кто-то из вас уезжает на другой край света и вам необходимо попрощаться друг с другом.

Порой чувства могут одолевать вас или приводить в замешательство. В таком случае необходимо обратиться за профессиональной консультацией. Хороший специалист не только поможет вам улучшить собственные отношения, но и поспособствует вашему личностному росту.

2. Он загружает меня своими проблемами

Если партнер перекладывает на вас проблемы, которые сам не собирается решать, разумнее разорвать с ним отношения, что Санна из приведенного ниже примера и сделала:

Долгое время мою мать беспокоили зубные протезы. Она часто конфликтовала со стоматологом и отказывалась оплачивать счета за его работу, не видя положительных результатов. Как-то раз она вовсе рассвирепела, когда стоматолог намекнул ей на ее проблемы с психикой.

Когда я пришла к ней в гости, она вывалила на меня целую кучу своих проблем с зубами, надеясь, что я начну ей потакать, но от этого мне стало только хуже.

Санна, 34 года

В данном случае, сколько бы ни выслушивала Санна жалоб своей матери на стоматолога, она не смогла бы решить ее проблемы с зубами. Вместо того, чтобы бессмысленно тратить силы на это, ей лучше сосредоточиться на собственных детях.

Санна попыталась остановить словесный поток матери: «Мама, я всего лишь твой ребенок. Я не должна решать твои проблемы. Я устала слушать про твои зубы. Надеюсь, это было в последний раз». Сначала мать разозлилась на свою дочь, почувствовав себя жертвой, но говорить о своих проблемах перестала. И это было разумным решением, иначе она могла потерять Санну.

Довольно непросто выслушивать постоянные жалобы родственника или друга на одни и те же проблемы, которые он не пытается решить самостоятельно и не просит помочь ему в этом.

3. Мне стало скучно с ним

Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «сожалеть» довольно близки по значению. Хорошенько подумайте, не случилось ли чего в ваших отношениях, о чем вы жалеете или из-за чего переживаете, что мешает вам открыто рассказать партнеру о своих чувствах. Вы уже начали потворствовать друг другу, позабыв о спорах и собственном мнении? Если все так, разговор по душам полностью развеет скуку.

[…]

Приведенные ниже примеры показывают, как можно начать подобный разговор:

— «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».

— «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».

— «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».

— «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».

— «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».

— «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».

Писательница Эмма Гад, посвятившая немало книг правилам хорошего тона, вряд ли одобрила бы разговоры начистоту, ведь они могут оскорбить или разозлить партнера. Но, если отношения уже на грани разрыва, вы ничего особенно не потеряете. А возможно, даже извлечете какую-то пользу.

Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения.

Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя.

Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья.

4. Он отводит мне не ту роль

Повзрослевшие дети, полностью разорвавшие отношения с близкими, часто рассказывают, что у них создается впечатление, будто слова, поступки или даже взгляд, брошенный родителями, наложили неизгладимый отпечаток на их личности. Такие люди, не узнавая в зеркале самих себя, приходят в замешательство. Они чувствуют, что отец или мать иначе воспринимают их поступки, чем они сами. Возможно, родители еще с рождения уготовили им определенный шаблон развития. И вот их дети, повзрослев, пытаются проявить другие стороны характера, не соответствующие родительским представлениям о воспитании, из-за чего возникает недопонимание или даже пренебрежение. Особенно это типично для тех родителей, чье детство было богато разными событиями, а полученными в те времена психологическими травмами никто не занимался.

Такие родители отчаянно цепляются за одну и ту же роль, не осознавая того, что дети стали заложниками их собственной игры.

Такое ощущение, будто моя мать играла роль примерной, доброй домохозяйки. Желая полностью оправдать ее надежды, я притворялась довольным, послушным ребенком. Я инстинктивно поняла это еще в раннем детстве. Повзрослев, я научилась быть другой. Теперь я могу быть глупой и невыносимо грустной.

Открывая новые стороны своего характера, я приспосабливаюсь к ним и делаюсь сильнее и счастливее. Однако моя мать не может привыкнуть к этим трансформациям. Каждый раз, когда я к ней прихожу в гости, она заводит эту старую пластинку с «доброй мамой». Я чувствую, что меня не видят и не слышат. Складывается впечатление, будто я куда-то исчезаю. Но стоит мне дома поговорить об этом со своим возлюбленным, как тут же я начинаю замечать, что все во мне становится на свои места. Дорте, 50 лет

Каждый из нас хочет, чтобы близкие воспринимали нас такими, какими мы сами себя считаем. Если в глазах партнера вы видите себя другим, то совсем не просто сохранить внутренний стержень. Особенно непросто приходится людям с низкой самооценкой.

Если родители не обращали особого внимания на вашу личность или душевные потребности или видели вас совершенно другим человеком, не таким, каким на самом деле вы являетесь, то у вас, очевидно, есть проблемы с самооценкой. И даже если вы — человек, уверенный в собственных силах, совместное пребывание с родителями может показаться вам тяжелым бременем, вызывая чувство стыда.

В той или иной степени мы навязываем роли как своим детям, так и друг другу. Однако не все бывает гладко. Иногда оказывается, что партнер не в состоянии исполнить полученную роль, поскольку она бескомпромиссна, то есть не поддается изменениям. Пластичность отдаваемой роли напрямую зависит от нашей собственной пластичности и умения исполнять различные роли для других людей.

Например, если вы в состоянии исполнять только роль веселого шута, то окружающие получают от вас роль зрителей. А если вы умеете быть слушающим помощником, то ваш партнер с легкостью может стать проблемным ребенком. Если же войти в образ невинной жертвы, окружающие станут для вас либо помощниками/спасителями, либо же предвестниками хаоса.

Некоторые исполняют роли из прошлого, а их поступки в отношениях не поддаются разумному объяснению со стороны окружающих. Такие люди навязывают роли, видя в партнере лишь ее исполнителя и не пытаясь при этом разобраться в его настоящих чувствах. […]

Если в отношениях с друзьями, родителями или другими людьми вы чувствуете дискомфорт, искаженность или неестественность, это означает, что вы, вероятно, вовлечены в их игру, которая не имеет ничего общего с вашими настоящими чувствами и переживаниями.

А бывает такое, что вам отведена роль в пьесе, в которой ваш партнер создает иллюзорные представления о самом себе. В таком случае вы потратите много сил и энергии, а взамен ничего не приобретете. Поэтому выходите из игры как можно скорее. Всегда неприятно развеивать чьи-то иллюзии, но ведь куда лучше смотреть правде в глаза.

Для танца необходимы двое. Если новые движения выучил только один, то второй не сможет слаженно танцевать с ним. Если вы перестанете играть роль, полученную от партнера, ему будет сложно в одиночку играть свою собственную. Он будет сильно расстроен и, вероятно, сорвет на вас зло, но вам лучше не отступать от своего решения. В дальнейшем это принесет пользу и вашему партнеру, который, скорее всего, поймет, что нуждается в помощи.

Обычно родители отводят своим детям определенные роли, однако подобное происходит также и в других отношениях.

Легче всего навязать роль тем людям, которые не знают самих себя.

Чем больше вы рассказываете о себе, своих желаниях, любимых и нелюбимых вещах, тем лучше защищаетесь от влияния других людей.

Если в присутствии близкого человека или во время разговора с ним вам тяжело обнаруживать себя настоящего, лучше воспользоваться перепиской, вместо того чтобы полностью разрывать отношения. Так вы со временем научитесь проявлять свое истинное «я», избегая чрезмерного психологического давления (даже в самых изощренных интригах).

5. Я мало для него значу

Если партнер имеет для вас огромное значение, но не отвечает вам взаимностью, такие отношения обычно порождают боль и низкую самооценку.

В отношениях пар довольно часто один любит больше, а другой меньше. Один больше заинтересован в другом, чем тот в нем. В этом нет ничего плохого, но, если разница в силе чувств слишком велика, тяжелее приходится тому, кто любит больше.

Если вы сходите с ума по партнеру, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет вашего энтузиазма, намереваясь встречаться с вами лишь время от времени, в таком случае вам лучше вообще не видеться.

Когда я встречалась с Мартином, я целыми днями думала о нем. Я всячески его жалела и чувствовала глубокую привязанность к нему. У него было сложное детство, часто возникали проблемы разного рода, а я пыталась помочь и давала дельные советы. Мы редко говорили обо мне и моей жизни. Ведь со мной все было хорошо, поэтому Мартин меня ни о чем не спрашивал. Когда же я начинала рассказывать ему о своей жизни и увлечениях, то он, по-моему, лишь делал вид, что ему интересно .

Я проявляла инициативу как могла, предлагая, например, сходить в кино или просто погулять. Из него же каждое слово приходилось вытаскивать клещами. В конце концов я почувствовала себя ненужной и порвала с ним. Наши отношения подошли к концу. Мне кажется, это было необходимо, хотя потом я еще долго не могла прийти в себя. Камма, 42 года

В отношениях с родителями все обстоит так же непросто, особенно если человеку не удается пока стать значимым в их глазах. Возможно, вы оказались в тени брата, которым родители гордятся больше, чем вами.

Когда я приехал в гости к родителям, они мне стали нахваливать моего брата, рассказывать, как у него все хорошо, что он сдал экзамены, получил отличные оценки и теперь имеет все шансы найти прекрасную работу. Стоило мне заговорить о своей стажировке, как они тут же заскучали. Каспер, 24 года

Некоторые люди совсем забывают о семье, где чувствуют себя белой вороной, а любая попытка поговорить с родителями оборачивается для них разочарованием.

Повзрослевшие дети, испытавшие на себе развод родителей, зачастую чувствуют себя в новой семье отца людьми второго сорта. Приведенные ниже примеры подтверждают это.

Собираясь поехать к отцу, я обычно лишь в последний момент узнаю, когда он будет дома. К тому же он всегда опасается, что мне может не хватить места в его доме, если вдруг к ним приедут дети его новой жены от прежнего брака, их общие дети или друзья. Ханна, 24 года

[…] Ощущение собственной бесполезности и ненужности доставляет не меньше переживаний, чем безответная любовь. Если при общении с человеком вы испытываете подобные чувства и разговор с ним об этом ни к чему хорошему не привел, попробуйте реже встречаться или тратить на это меньше времени, сосредоточившись на других отношениях.

Однако, когда вам как родителю тяжело добиться расположения своего ребенка, ни в коем случае не разрывайте отношений с ним, даже стыдясь своей несостоятельности в глазах второго родителя или его друзей. Ведь задача родителей — быть готовым протянуть детям руку помощи в трудную минуту, даже если они совсем о них не вспоминают. Убедитесь, что вы важны своему чаду, которое временами все-таки нуждается в вашей поддержке, пусть порой вы в этом и сомневаетесь.

6. Из-за него у меня падает самооценка

Порой окружающие говорят вам то, чего вы не желаете слышать. Возможно, им кажется, что ваша личность должна развиваться по определенному шаблону, что вы чересчур доминируете, выглядите обиженным или просто странным. Если это сказано без злого умысла, есть повод задуматься над справедливостью этих замечаний.

Познание жизни, помимо прочего, подразумевает постепенное обнаружение новых, неизвестных прежде граней нашей личности. В этом смысле враги оказываются куда полезнее друзей. Ведь последние, боясь потерять вас, склонны так приукрашивать обстоятельства, что вы даже не заметите, как дадите волю отрицательным чертам вашего характера. Враги же выскажут вам все прямо в лицо.

Вам очень повезет, если ваш друг или родственник честно расскажет вам (даже в ущерб самому себе) о том, как вы себя ведете, в том числе и об отрицательных моментах. Разрыв отношений с этим человеком из-за вашего пострадавшего самолюбия будет означать, что вы упустили возможность улучшить свое самосознание.

Если вам тяжело слушать критику в ваш адрес, считайте это началом вашей работы над ростом и развитием собственной личности.

Постарайтесь выяснить мнение окружающих о вас и сравните его с вашим собственным представлением о себе.

Разумеется, это не всегда верно, особенно в ситуации, когда ваш друг или близкий родственник ругает вас, оскорбляет, ехидничает или как-то иначе показывает свое неуважение. Никто не в праве требовать от вас безупречности, но, если человек захочет подсказать вам, как стать лучше, он постарается сделать это более тактично.

7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию

Никому не нужно насилие. Если оно присутствует в ваших отношениях, их следует разорвать. Попробуйте посоветоваться с другим человеком, чтобы обозначить для себя границы дозволенного.

С физическим насилием все понятно, а вот насилие психологическое бывает трудно определить. Приведенные ниже примеры демонстрируют элементы психологического насилия:

— подозрение,

— необоснованные обвинения,

— критика вашей личности,

— сарказм,

— клевета,

— личные нападки,

— длительное игнорирование,

— обидные замечания,

— использование оскорбительных прозвищ,

— унижение сравнением (например, с братом или сестрой),

— брань,

— ненавидящий взгляд,

— закатывание глаз в ответ на ваши слова,

— угрозы что-либо сломать,

— угрозы применить насилие.

Если вы разорвали отношения из-за насилия, похвалите себя за столь смелый шаг, ведь вы сумели постоять за себя. Психологического или физического насилия никто не заслуживает.

Хотя цель этой книги и заключается в том, чтобы способствовать сохранению ваших отношений, это не касается тех случаев, когда речь идет о насилии. Однако нужно различать насилие однократное и продолжительное.

Если, например, родители в детстве подвергали вас психологическому или физическому насилию, вы имеете полное право никогда с ними не общаться. Но бывает и так, что вы их по-прежнему любите и хотите поделиться с ними хоть каплей душевного тепла, например, воспользовавшись электронной почтой или отправив рождественскую открытку. Ведь наверняка у них тоже было нелегкое детство.

Порой стоит сохранить отношения с родителями. Разумеется, при условии, что вы сумеете держать язык за зубами. Возможно, вы захотите узнать от них о дальних родственниках или о своем раннем детстве.

К тому же вы лучше познаете самого себя. Тесная связь с родителями избавит вас от негативных или черно-белых представлений о них, которые еще с детства могли закрепиться в вашем подсознании. Общая картина будет постоянно пополняться новыми сведениями об их жизни, благодаря чему впоследствии вы как уже сформировавшаяся личность сможете взглянуть на себя и окружающих с другого ракурса.

Самопознание тесно связано с тем, какими мы видим своих родителей. Если в вас живут старые представления об их поступках, процесс самопознания может лишиться многих важных вещей.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая. 

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

Кадр из фильма «Перед рассветом»

© kinopoisk.ru

В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.

Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Чек-лист

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

  • Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
  • Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?
  • Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?
  • Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?
  • Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?
  • Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
  • Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Кадр из фильма «Романтики 303»

© kinopoisk.ru

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Кадр из фильма «LOL [ржунимагу]»

© kinopoisk.ru

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

  • Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
  • Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
  • Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?
  • Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
  • Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
  • Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

Чек-лист

  • Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.
  • Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.
  • Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.
  • Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».
  • При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Кадр из фильма «Один день»

© kinopoisk.ru

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Кадр из фильма «С любовью, Рози»

© kinopoisk. ru

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.

10 книг о любви и отношениях. Выбор психолога

Как выяснять отношения, чтобы их не испортить

Дарья Зотова

Автор-фрилансер, сторонница ненасильственного общения.

В любых отношениях рано или поздно возникают разногласия: начальник не платит за сверхурочную работу, соседи слушают музыку на максимальной громкости и мешают спать, партнёр игнорирует свою часть домашних обязанностей. Часто обсуждение проблемы проходит на повышенных тонах: участники спорят, переходят на личности, обвиняют друг друга. Казалось бы, лучший способ сохранить отношения — избегать конфликтных ситуаций. Однако в этом случае проблема не решится, а негативные эмоции будут копиться как снежный ком и могут вырваться наружу в неподходящий момент.

Существует способ конструктивного решения разногласий — о нём Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан и Эл Свитцлеp пишут в книге «Трудные диалоги». Авторы предлагают простые инструменты, которые позволяют спокойно обсуждать проблемы и находить решения, выгодные для всех сторон конфликта.

Воспользуемся рекомендациями из книги на примере бытового конфликта условной пары — Ирины и Олега.

Суть конфликта — в неравномерном распределении домашних обязанностей: большинство дел ложится на плечи Ирины, Олег же нехотя выполняет отдельные поручения, но чаще находит отговорки. Ирина считает сложившийся уклад несправедливым: оба работают, значит, домом должны заниматься вместе. Девушка хочет поговорить с мужем и перераспределить обязанности поровну.

Как вести себя в конфликтной ситуации

1. Начните с себя

Максимально честно и подробно ответьте на вопросы.

  • Что я хочу получить в результате конфликта для себя? Например: «Хочу больше времени на отдых и любимые занятия», «Хочу справедливого распределения домашних обязанностей».
  • Что я хочу получить в результате конфликта для своего оппонента? Например: «Хочу, чтобы у Олега оставалось время на отдых и любимые занятия».
  • Чего я хочу добиться для наших отношений? Например: «Хочу, чтобы уборка не была больше поводом для ссор», «Хочу больше времени проводить вместе».

Вопросы помогут разобраться в ваших истинных мотивах и осознаннее подойти к диалогу. «Хочу, чтобы Олег помогал с уборкой» в нашем примере лишь стратегия для достижения настоящих целей — равноправия в быту и свободного времени.

2. Следите за сигналами

В конфликте важно, чтобы стороны чувствовали себя в безопасности. В этом случае участники общаются на равных: спокойно, откровенно и уважительно. Однако конфликты часто сопровождаются сильными эмоциями и иногда бывает трудно понять, с какого момента разговор ушёл не туда.

Существует ряд признаков, которые помогут вовремя распознать момент утраты доверия и безопасности.

  • Физические реакции: сжались кулаки, сдвинулись брови, на глаза навернулись слёзы, ком в горле, голос дрожит.
  • Эмоции: страх, обида, гнев, печаль.
  • Поведение: безразличие, выход из диалога, категоричность, навешивание ярлыков, оскорбления, угрозы.

3. Восстановите безопасность

Когда вы уловили опасные сигналы, самое время восстановить безопасность.

  • Извинитесь, если вы вышли из себя или проявили неуважение к собеседнику.
  • Если собеседник неправильно вас понял, объясните, что на самом деле имеете в виду: «Я вовсе не хочу сказать, что ты лентяй, я замечаю и ценю твою помощь. Я хочу сказать, раз мы оба работаем, было бы справедливо разделить домашние обязанности поровну».
  • Найдите общую цель, отвечающую интересам обеих сторон: «Давай подумаем, как поддерживать порядок минимальными усилиями».

4. Контролируйте эмоции

Когда нас охватывают сильные чувства, сложно продолжать разговор в конструктивном ключе. Порой страх, обида или гнев настолько сильные, что хочется и вовсе выйти из диалога. Чтобы не угодить в ловушку эмоций, задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию. Разберём непродуктивные стратегии поведения и способы их изменить.

Жертва — «Это не моя вина»

Вопрос, который стоит себе задать: «Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?»

Тратить свободное время на уборку — выбор Ирины. Я не виноват в том, что у неё не хватает времени на отдых.

Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?

Если бы я помог Ирине, у неё было бы больше времени на отдых. Сейчас у неё просто нет другого выхода — иначе дома будет грязно.

Злодей — «Это ты во всём виноват»

Вопрос, который стоит себе задать: «Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?»

Олег ищет отговорки, чтобы не участвовать в уборке, потому что он ленивый.

Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?

В начале месяца Олег говорил, что начальник поручил ему ответственную задачу с горящими сроками. С тех пор он плохо спит и задерживается на работе. Может, он устал?

Беспомощный — «Я больше ничего не могу сделать в этой ситуации»

Вопрос, который стоит себе задать: «Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?»

Мне не переубедить Олега, придётся убирать самой.

Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?

Я создам условия, в которых убирать легко и весело. Я сокращу время уборки с помощью современной техники. Я делегирую часть работ клининговой службе.

5. Говорите уважительно

Делитесь фактами, а не оценками

Оценка: «Ты лентяй. Ты вечно ищешь отговорки».

Факт: «Последние три раза ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна».

Объясните, как вы видите ситуацию

Будьте последовательны: перед тем как делать выводы, опишите цепочку событий, которые привели вас к этим мыслям.

Плохо: «Ты не ценишь мой труд».

Хорошо: «В прошлое воскресенье ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна. А когда я в понедельник вернулась с работы, то обнаружила на кухне грязную плиту, а на полу в спальне — пятно от пролитого чая. Мне стало обидно: я всё воскресенье наводила порядок, а в понедельник в квартире снова грязно. У меня возникло ощущение, что ты не ценишь мой труд».

Избегайте категоричности

Помните, что собеседник имеет право на мнение, отличное от вашего. Дайте понять, что уважаете чужую точку зрения.

Плохо: «В семьях, где оба партнёра работают, домашние обязанности должны распределяться поровну. Все, кто думают иначе, — ретрограды и сексисты!»

Хорошо: «Я считаю, раз мы оба работаем, было бы справедливо разделить домашние обязанности поровну. Как ты на это смотришь?»

6. Слушайте вдумчиво

Поинтересуйтесь мнением собеседника

Поддерживайте безопасную атмосферу, чтобы он мог свободно высказаться: не перебивайте, не отвлекайтесь, оставайтесь спокойным и дружелюбным.

Будьте внимательны к невербальным признакам

Если выражение лица или действия собеседника противоречат тому, что он говорит — укажите на несоответствие. Вероятно, собеседник не до конца откровенен, потому что перестал чувствовать безопасность.

— Олег, как ты смотришь на то, чтобы уделять уборке каждое воскресенье?

— Мне всё равно. Сделаем, как скажешь.

— Ты говоришь, что тебе всё равно, но при этом выглядишь недовольным. Если этот вариант тебя не устраивает, можем обсудить другой.

— Знаешь, этот вариант и правда не самый лучший. Просто не хотел опять спорить.

Помогайте собеседнику выразить его позицию

Если в безопасной атмосфере собеседник по‑прежнему чего‑то не договаривает, выскажите предположение о его мыслях и чувствах. Иногда достаточно лишь немного подтолкнуть человека, чтобы он с готовностью продолжил.

— Олег, ты, наверное, думаешь, что у тебя будет меньше времени на отдых и любимые занятия?

— Ты права. Боюсь утонуть в домашней рутине.

Соглашайтесь вслух

Если собеседник озвучил мысль, с которой вы согласны, скажите об этом. В большинстве случаев люди продолжают спорить из‑за незначительных разногласий, упуская из виду, что в основных и по‑настоящему важных моментах они друг с другом согласны.

— Ирина, я не хочу уделять уборке целый выходной день.

— Согласна, в выходные хочется отдыхать, а не наводить порядок. Можем уделять уборке по 15 минут в будни, а выходные оставим для любимых дел. Как тебе такой вариант?

7. Придумайте план

Недостаточно правильно провести переговоры и прийти к совместному решению. Нужно составить план по реализации задуманного: продумать конкретные шаги, договориться о сроках, распределить ответственность. В противном случае договорённости так и останутся словами, а конфликт не будет разрешён.

В результате конфликта Олег и Ирина придумали, как справляться с уборкой минимальными усилиями и не потерять мотивацию.

  • Выделить из семейного бюджета деньги на бытовую технику: посудомоечную машину, робота‑пылесоса, мультиварку. Срок: до конца недели. Ответственный: Олег.
  • Делегировать клининговой службе очистку вытяжки от жира и грязи. Срок: до конца недели. Ответственная: Ирина.
  • Вместе готовить ужины на 2–3 дня. В процессе готовки слушать подкасты. Начать сегодня.
  • В будни после ужина — время реактивной уборки. Таймер отсчитывает 15 минут, нужно успеть убраться на своём участке. Начать сегодня.
  • Добавить в уборку элементы игры. Каждому домашнему делу присвоить баллы: выкинуть мусор — 3, протереть пыль — 5, пропылесосить — 10, помыть унитаз — 15. Баллы вносить в таблицу, а в конце месяца подводить итоги. Проигравший готовит победителю сюрприз: массаж, торт или книгу — любую приятную мелочь. А если соперники набрали одинаковое количество баллов, то можно устроить развлечение для двоих. Старт игры — начало следующего месяца.

Что делать, если разрешить конфликт не получается

В идеальном мире участники конфликта уважают потребности друг друга, контролируют эмоции и находят совместное решение проблемы. В действительности существует вероятность, что разговор не сложится, конфликт не получится уладить с первого раза или вообще. Евгений Ильин в книге «Психология общения и межличностных отношений» выделяет три неблагоприятных исхода конфликтной ситуации: уход от конфликта, конфронтация и принуждение. Ниже рассмотрим, что можно сделать при каждом из них.

Когда собеседник уходит от разговора

Очевидно, не стоит начинать диалог, если человек болеет, испытывает сильные эмоции (гнев, обиду, печаль) или занят. Однако следует помнить, что собеседник может прикрываться отговорками, чтобы избежать обсуждения проблемы.

1. Будьте настойчивы и договоритесь о конкретных сроках

— Олег, я очень дорожу нашими отношениями. Меня огорчает, что в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Мы можем сейчас обсудить эту проблему?

— Я смотрю футбол, давай потом.

Плохо: «Тебе плевать на наши отношения!»

Хорошо: «Когда заканчивается матч? Можем поговорить после него?»

2.
Поинтересуйтесь, почему собеседник избегает разговора

Спросите или предположите. Возможно, ему некомфортно обсуждать определённые темы в силу воспитания (например секс) или из‑за прошлого негативного опыта. Важно сохранять безопасную атмосферу: не давить, не обвинять, не критиковать.

— Олег, я заметила, что тебе некомфортно обсуждать уборку. Возможно, ты думаешь, что я буду критиковать тебя, но я всего лишь хочу спокойно обсудить проблему и найти совместное решение.

3. Объясните, что проблему важно обсудить сейчас

Ведь иначе в будущем негативные эмоции будут копиться как снежный ком.

— Олег, в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Чем дольше существует проблема, тем сильнее страдает качество наших отношений: копятся раздражение и взаимные обиды. Давай поговорим.

Неоднократный уход от диалога без веских причин может демонстрировать равнодушие собеседника к вашим потребностям. Подумайте, готовы ли вы продолжать отношения, в которых другая сторона не заинтересована.

Когда договориться никак не получается

Вам с собеседником никак не удаётся найти общее решение: каждый настаивает на своей точке зрения. Когда все разумные аргументы использованы, в ход идут обиды, оскорбления, претензии — диалог перерастает в скандал.

1. Установите правила

Они помогут не выходить за рамки конструктивной беседы. Например, используйте только «я‑высказывания»: вместо упрёков и обвинений говорите о собственных мыслях и эмоциях, которые возникли в ответ на сложившуюся ситуацию.

Плохо: «Олег, ты лентяй. Вместо того чтобы помочь мне с уборкой, ты часами смотришь телевизор. Ты относишься ко мне как к бесплатной прислуге».

Хорошо: «Олег, я считаю несправедливым то, как сейчас распределены домашние обязанности. Меня огорчает, что многое я делаю одна: готовлю, мою посуду, убираю квартиру по выходным. Из‑за этого у меня остаётся мало времени на отдых и любимые занятия. Я хочу перераспределить обязанности».

2. Пригласите модератора

Беспристрастное третье лицо поможет направить диалог в мирное русло и найти совместное решение. Модератором может стать семейный психолог, коллега из соседнего отдела или общий друг — главное, чтобы человек не был заинтересован в конфликте.

Когда оппонент навязывает свои условия

Иногда собеседник пытается любой ценой навязать свою точку зрения, даже если это грозит ухудшением или разрывом отношений. Он выдвигает условия «терпи или уходи», «подчиняйся или жди последствий»: «Ирина, я считаю, что уборкой должна заниматься женщина, поэтому принципиально не буду помогать. Если тебя не устраивает такой расклад — живи с мамой», «Олег, если ты не будешь помогать мне по дому, я с тобой разведусь».

Принуждение — наименее благоприятный исход конфликта: участник демонстрирует неуважение к вашим потребностям и нетерпимость к чужим взглядам.

Объясните собеседнику, что подобная категоричность неуместна: общими усилиями можно найти решение, которое устроит всех. Если собеседник продолжит настаивать на удобном только для него исходе — подумайте, нужны ли вам неравноправные отношения, где постоянно приходится терпеть и уступать.

Памятка участника конфликта

1. Ответьте на вопросы,чтобы лучше подготовиться к диалогу:

  • Что я хочу получить для себя?
  • Что я хочу получить для оппонента?
  • Что я хочу получить для наших отношений?

2. Следите за сигналами, чтобы вовремя распознать момент утраты безопасности: физическими реакциями, эмоциями, поведением.

3. Восстановите безопасность:

  • извинитесь;
  • объясните;
  • ищите общую цель.

4. Контролируйте эмоции. Задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию:

  • Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?
  • Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
  • Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?

5. Говорите уважительно:

  • делитесь фактами;
  • последовательно расскажите о своём видении ситуации;
  • избегайте категоричности.

6. Слушайте вдумчиво:

  • интересуйтесь мнением собеседника;
  • указывайте на несоответствие слов и эмоций;
  • выскажите предположение о мыслях и чувствах оппонента;
  • открыто соглашайтесь.

7. Продумайте план:

  • опишите конкретные шаги;
  • договоритесь о сроках;
  • распределите ответственность.

Читайте также 🧐

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно,  что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны  распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

  • Факты о любви

    Что важнее

    «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

  • Факты о любви

    Романтический фактор

    Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

  • Факты о любви

    Хороший собеседник

    Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

  • Факты о любви

    Как распознать ревнивца

    Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

  • Факты о любви

    Любит — не любит…

    Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

  • Факты о любви

    Доказательства любви

    Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

  • Факты о любви

    Кто влюбляется чаще?

    Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

  • Факты о любви

    Жаворонки или совы?

    Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

  • Факты о любви

    Все на двоих?

    С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

    Автор: Инга Ваннер


Как избежать ошибок в начале отношений

Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.

Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.

Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.

Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.

Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.

Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.

В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.
Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.

«Нет! — согласилась она»

Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.

Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.

Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.

Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.

Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.

«Мужик всегда прав»

Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.

Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.

Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.

Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.

Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.

Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.

Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.

Как избежать ошибок?

«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.

Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.

Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.

В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.

Помимо разговоров по душам есть ещё один фактор, благоприятно влияющий на отношения – секс. Он может быть полезен даже в начале отношений, вы не ослышались.

Дело в том, что когда мы прикасаемся к кому-то, целуемся или занимаемся сексом, наше тело реагирует выпуском гормонов, которые ассоциируются со сближением. Считается, что эти гормоны способствуют любви и привязанности, увеличивают вероятность того, что люди останутся вместе.

Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.

Ксения Ушакова

Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Новая любовь — один из многих приятных «побочных» эффектов путешествий и обучения за границей. Но для многих из нас отношения на расстоянии могут стать трудным испытанием. Потребуется много усилий и оптимизма, чтобы претворить ваши временные отношения на расстоянии в постоянный крепкий любовный союз.

Тем не менее, нет ничего невозможного! Мои советы помогут вам построить отношения, сколько бы километров вас ни разделяло. (Поверьте профессионалу: даже немного усилий возымеют большой эффект).

  1. Найдите удобное время для регулярного общения

Даже если вы работаете за компьютером 24/7, иногда вам просто нужно поговорить и получить обратную связь. В зависимости от расстояния требуется определённый период, чтобы сформировать подходящий временной график для разговоров, но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Например, вы можете отправлять любимому забавные голосовые сообщения, когда нет времени поболтать с ним по телефону. И нет, не важно, если вы можете звонить только утром по воскресеньям. Главное – найти время друг для друга.

  1. Найдите лучшие способы оставаться на связи

Когда вы подобрали время для общения, также важно выбрать и подходящие средства. К счастью, никогда ещё не было так легко оставаться на связи со всем миром, как сегодня: Wi-Fi соединение – всё, что нужно для Skype, разговоров и переписки. Убедитесь, что ваш предпочтительный инструмент общения легко доступен для вас двоих, и не забывайте, что использование разных средств связи наполнит ваше общение яркими красками.

  1. Будьте находчивым

Запишите неожиданное аудиосообщение, отправьте письмо, открытку или посылку. Подключайте свою фантазию и ищите новые удивительные способы уделить своему партнёру внимание. Это не значит, что вы должны растрачивать все средства на счету: вместо того, чтобы спускать деньги на дорогие подарки, почему бы не приготовить стикеры с приятными записками к следующей встрече?

  1. Не избегайте споров

Если вы видитесь раз в пару недель или месяцев и даже говорите на разных языках, то проблемы и переживания для вас уходят на задний план. Никто не хочет тратить время на споры и конфликты, когда у вас только 48 часов, чтобы побыть вместе, но, закрывая глаза на разногласия, вы навредите развитию ваших отношений. Чем больше вы говорите на темы, в которых ещё не пришли к компромиссу, до того, как они становятся серьёзным препятствием в вашей любовной истории, тем лучше. Пробуйте решать проблемы при встрече или по телефону сразу же, как только они появляются. Переписка в таких вопросах не приветствуется.

  1. Выскажитесь

Всегда старайтесь быть откровенными и честными при выражении своих чувств. Если вы не знаете, где ваш любимый человек в данный момент или с кем он провёл субботний вечер, вы начнёте волноваться и накручивать себя. И социальные сети, позволяющие наблюдать за жизнью человека, не решат проблему. Важно доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами и вместе преодолевать ревность, сомнения и недопонимания.

  1. Смотрите на мир с позитивом!

В привычном укладе жизни с отношениями на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Иногда вы можете почувствовать, будто что-то упускаете, потому что редко пересекаетесь со второй половинкой, редко встречаетесь после работы или обедаете вместе. Однако, есть и обратная сторона медали — вы можете заняться своими делами. И если у вас форс-мажор на работе или в университете, вам не придётся расстраивать любимого человека, отменяя планы на ужин или кино, к примеру.

  1. Делайте скучные вещи вместе

Когда вы видитесь несколько раз в год, каждая встреча кажется настоящими каникулами. Ну, может, это и реальные каникулы, так как вы отдыхаете от своих будничных забот. Нет ничего плохого в том, что вы спите дольше обычного, поздно завтракаете и идёте смотреть достопримечательности города, но также важно заниматься вместе рутинными заботами – сложить бельё, покосить газон… Обоюдное стремление сделать повседневные вещи весёлыми и интересными – это проверка отношений, не так ли?

  1. Договоритесь о следующей встрече

Чтобы увидеться друг с другом, нужно выделить деньги и время, поэтому запланировать встречу не всегда легко. Но ваши чувства пострадают, а планы на жизнь расстроятся, если вы не знаете, когда снова встретитесь. Поэтому лучше назначить дату следующего свидания сразу по возвращении домой. Таким образом, вы сможете заранее забронировать билеты по выгодным предложениям, не говоря уже о предвкушении ожидаемого события! (Неожиданные визиты тоже отличный вариант, практикуйте и это).

  1. Проводите время вместе

Трудные времена требуют творческих подходов для проведения совместного времени: даже если вы далеко друг от друга, всё равно можно поделать что-нибудь вместе (спасибо функции видео-вызова). В наши дни легко найти виртуальное развлечение для двоих: вы можете готовить, есть или гулять, транслируя видеосигнал друг другу.

  1. Храните памятные вещи

Иногда даже звонки и переписки не избавят вас от тоски по второй половинке. Чтобы преодолеть печаль, вы можете носить его любимую рубашку или пить из его любимой кружки. Это может быть обычной вещью, но её эффект будет очень благотворным. Запах его любимого парфюма или стирального порошка сотрёт временные границы между вами – не стесняйтесь такой практики, если хотите быть ближе к любимому.

  1. Делайте друг друга частью своей повседневной жизни

Всякий раз, когда есть возможность, рассказывайте друг другу о местах (можете отправить фотографию), которые вы часто посещаете, и о людях, с которыми вы проводите время. Так ваши ежедневные разговоры станут намного содержательнее, а чувство единения с любимым человеком только укрепится.

5 простых способов улучшить общение в отношениях

 Написано членом Писательского корпуса Карой Маклер 

Я уверен, что вы слышали эту поговорку раньше: общение — это ключ 🔑 к любым отношениям. Звучит банально, но это правда. Я думаю, что очень легко сказать людям, что общение важно для здоровых отношений, но не так просто объяснить, как общаться. И если нас никогда не научат пользоваться этим ключом, то мы никогда не сможем открыть дверь к здоровому общению.

Общение определяется многими вещами, но мое любимое определение включает «успешную передачу или обмен идеями и чувствами». Я всегда говорю, что я отличный оратор, но я должен быть таким же прекрасным слушателем, чтобы быть отличным коммуникатором. Общение заключается в том, чтобы выражать себя здоровым образом, слушать своего партнера, когда он делает то же самое, и действительно слышать и впитывать то, что говорит другой человек.

Ниже приведены 5 советов, как улучшить общение в отношениях:


 

1.Задавайте открытые вопросы 

Общение — это не только разговоры друг о друге о днях и о том, что вы ели на обед. Речь идет о возможности копнуть глубже и узнать этого человека как можно лучше. Не всегда легко копать глубоко, особенно тем, кто никогда не чувствовал себя комфортно, говоря о своих чувствах. И не обязательно каждый разговор делать по душам.

Есть способы сделать это без давления на S.О. раскрыть свои самые сокровенные тайны. Например, вместо того, чтобы задавать вопросы «да» или «нет», такие как «У тебя был хороший день?» попробуйте задавать более открытые вопросы, например: «Как прошел твой день?» Да, они могут ответить кратким отказом от ответа («хорошо», «хорошо», «то же самое»), но открытые вопросы дают им возможность рассказать больше, если они захотят. Имейте в виду, что не все легко раскрываются. Будьте терпеливы со своим партнером, если он не делится все время. Мы устанавливаем границы вокруг наших эмоций, и границы у всех разные.Поэтому помните и уважайте их эмоциональные границы, и они должны в равной степени помнить и уважать ваши.

В конечном счете, чем больше вы узнаете своего С.О. на более глубоком уровне, тем более открытыми и честными вы можете быть друг с другом. А честность порождает доверие, которое является двумя очень важными столпами здоровых отношений (подсказка: общение — еще один очень важный столп!).

2. Улавливание невербальных сигналов

Если ваш партнер говорит: «У меня был хороший день», но его тон звучит раздраженно, расстроено или сердито, возможно, он испытывает что-то еще, но еще не готов к общению.Общение — это не только слова, которые мы произносим, ​​но и то, как мы их произносим. Наш тон и наше отношение выдают гораздо больше, чем просто слова, исходящие из наших уст. И это, честно говоря, умение улавливать эти невербальные сигналы. Посмотрите на выражение лица вашего старшего товарища, на его руки (они дрожат/беспокоятся?), на язык их тела (смотрят ли они в глаза? Скрещивают ли они руки на груди?) и прислушайтесь к тону их голоса.

 

3. Не пытайтесь читать их мысли

Иногда, просто взглянув на человека, можно сказать, что он чувствует.Это не всегда легко сделать, и давайте посмотрим правде в глаза: как бы мы ни хотели быть телепатами, мы ими не являемся и не должны ими быть. Итак, если вы не уверены, что чувствует ваш партнер, спросите его.

Если вы держите все в себе и ожидаете, что ваш партнер прочитает ваши мысли, найдите минутку, чтобы оценить тот факт, что ваш партнер прилагает усилия, спрашивая вас, что происходит, а не игнорируя проблему. Сделайте все возможное, чтобы сообщить им, как вы себя чувствуете, когда будете готовы рассказать об этом.Нездорово говорить, что вы в порядке, когда это не так, а затем злиться на своего партнера за то, что он этого не понимает. Будьте честны в том, что вы чувствуете, в меру своих возможностей, и постарайтесь выразить это здоровым образом, прежде чем они дойдут до того, что они взорвутся, и кто-то скажет то, о чем пожалеет. Быть прямым всегда лучше, чем быть пассивно-агрессивным.

Если ваш партнер виновен в пассивно-агрессивном поведении, попробуйте дать ему понять, что это не очень полезно для вас обоих, когда он не честен в своих чувствах.Конечно, это здорово, когда мы знаем друг друга так хорошо, что можем практически читать мысли друг друга и точно знать, что сказать в нужный момент, но мы люди и можем иногда ошибаться или упускать реплики, которые кажутся очевидными для других. наш партнер или наоборот. Важно, чтобы вы оба старались лучше понимать друг друга и были терпеливы друг к другу.

 

4. Разговоры — улица с двусторонним движением

При общении со своим партнером обратите внимание на то, сколько раз вы говорите «я», «ты» или «мы».Если разговор в основном о себе, это не совсем разговор. Не забудьте вернуть его своему S.O. и задавайте вопросы о том, что они чувствуют, что думают и что с ними происходит. Если вы обнаружите, что часто говорите «вы», каков контекст? Ты показываешь пальцем и возлагаешь вину?

Отношения касаются обоих людей, и каждый должен иметь равное право голоса. Оба человека должны чувствовать себя услышанными и иметь возможность поделиться тем, что у них на уме. Если вы чувствуете, что ваш партнер перехватывает разговор, а вы не можете вставить ни слова, важно сообщить ему об этом.Они могут не осознавать, что доминируют в разговоре. Разговоры подобны теннисному матчу; оно должно естественным образом течь туда и обратно к каждому человеку.

 

5. Выделите время для разговора

Мой партнер и я недавно стали жить вместе, и практически все предупреждали нас, что для пар это критическая ситуация. Мы нервничали, но у нас обоих было высокомерное отношение «мы получили это». Мы всегда умели открыто и честно общаться друг с другом. Мы понятия не имели, как совместная жизнь изменит способ нашего общения, но это определенно изменило.

Первые три недели вместе мы постоянно ссорились. Мы были так расстроены из-за ссоры (а не из-за того, из-за чего мы на самом деле спорили), что в итоге мы ссорились из-за того, что мы ссорились! У вас еще не болит голова? Да, у нас был один около трех недель подряд. Поскольку мы совсем не та пара, мы, наконец, сели и обсудили это.

Нам пришлось научиться совершенно новому способу быть друг с другом, так как теперь мы делили одно и то же пространство.Мы говорили о вещах, которые имели значение (например, как тратить наши деньги), и вещах, которые в конечном счете не имели значения (кто выносит мусор). Говорить об этих вещах было крайне важно, потому что мы бы никогда не узнали, что на самом деле важно для другого человека, если бы мы не сели, чтобы обсудить это.

В конце концов, мы поняли, что наши ссоры не были связаны с реальными вещами, из-за которых мы ссорились, а скорее из-за того, что мы не чувствовали себя услышанными или оцененными. С того дня мы решили проводить то, что мы называем «Bae Sesh», еженедельную «сессию», на которой мы выделяем час, чтобы высказать свое мнение в пространстве, свободном от суждений.Это позволяет нам чувствовать себя услышанными и уважаемыми.

Очевидно, что наш часовой «Бэ Сэш» не всем подходит, но нам он определенно подходит. Мы смогли избежать более крупных конфликтов, активно слушать друг друга, сблизиться и почувствовать себя ближе друг к другу благодаря нашим Bae Sessions. Мы можем разговаривать каждый день, но поскольку мы оба так заняты работой и жизнью, приятно выделить время для чего-то более глубокого.

6. Расскажите им, что вам от них нужно

Иногда я просто хочу выговориться и почувствовать свою поддержку, когда мой партнер поддержит меня, сказав: «Да, это действительно отстой, извините!» В других случаях мне нужен совет.Как я уже говорил, никто из нас не умеет читать мысли, поэтому важно стараться информировать своего партнера, чтобы вы были на одной волне. Сказав что-нибудь заранее, например: «Мне нужно высказаться прямо сейчас, и я не ищу никакого совета, только вашей поддержки» или «Мне очень нужен ваш совет в этой ситуации», вы дадите им понять, что именно вам нужно в этой ситуации. момент.

Прямолинейность в том, что вам нужно, также может уменьшить недопонимание или стресс в данной ситуации. Сообщив им заранее, мы, возможно, сможем предотвратить ненужные разногласия, вызванные недопониманием.

Общение — это навык

В конечном счете, общение — это навык, а это значит, что всегда есть возможности для совершенствования. Работайте вместе со своим партнером, чтобы выяснить, как вы можете поддерживать здоровое общение и оставаться на одной волне. Будьте максимально честными, прямыми, добрыми и внимательными. Будь то с Bae Sesh или просто прилагая больше усилий, чтобы открыться друг другу.

Отношения могут быть сложными, но советы по отношениям не обязательно должны быть такими.Узнайте больше о здоровых отношениях и примите обязательство #LoveBetter.

Как сказать кому-то, что вы не ищете отношений

 Написано Эмили Десанктис, членом писательского сообщества 

Разочаровать кого-то сложно. Большинство из нас будет делать сальто, чтобы избежать неудобного взаимодействия, говоря кому-то противоположное тому, что он хочет услышать, особенно когда речь идет о романтических чувствах.

Когда вы действительно заботитесь о ком-то, также трудно быть получателем фразы «Я не ищу отношений прямо сейчас.«Помнение следующих советов поможет вам донести новости максимально полезным и безболезненным способом для всех участников.

Определить динамический аванс

Лучше всего подойти к этой теме заранее. Независимо от того, ищете ли вы что-то непринужденное и хотите, чтобы так и оставалось, или вас вообще ничего не интересует, прояснение этого с самого начала поможет избежать путаницы и неловких разговоров позже.

Конечно, со временем ваши чувства могут измениться, как и чувства другого человека, но начинать обсуждение с честного места, основанного на том, как вы себя чувствуете в настоящем, необходимо.

СВЯЗАННЫЕ С: Как оправиться от разрыва

Выразите ситуацию с точки зрения ваших чувств и потребностей

Забудьте о личных оскорблениях, извинениях или обвинениях; вместо этого будьте честны и прямо говорите о том, что вы чувствуете, что вам нужно и как это не связано с отношениями. Например, может быть, вы чувствуете себя перегруженными занятиями, и вам нужно сосредоточиться на учебе; или, может быть, вы чувствуете волнение и любопытство по поводу того, что недавно одиноки, и вам нужно некоторое время, чтобы изучить и понять, чего вы действительно хотите, не беря на себя никаких обязательств.

Какой бы ни была ситуация, сосредоточение внимания на чувствах и потребностях поможет предотвратить ее перерастание в ссору. Может случиться так, что чувства и потребности этого другого человека прямо противоположны вашим, и это совершенно нормально. Пока они заявляют об этом без обвинительного тона, который не преуменьшает ваши потребности, выслушайте их, оставаясь верным тому, что правильно для вас.

СВЯЗАННЫЕ: 5 вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем встречаться с бывшим другом друга

Объясните свою точку зрения — до точки

Решение не вступать в отношения — это личный выбор — свобода, которую вы не должны защищать или слишком объяснять.Вы можете оставить все как есть или можете углубиться в детали, помогая другому человеку понять вашу точку зрения.

В некоторых случаях, если вы уделите время объяснению своих чувств, это поможет им лучше принять ваше решение и двигаться дальше. Это также может передать степень уважения и заботы о своих чувствах. Тем не менее, говорить с вашей точки зрения полезно только до определенного момента — до тех пор, пока вы чувствуете себя комфортно и разговор идет на пользу. Если он переходит на нездоровую территорию, когда другой человек пытается изменить ваше мнение или заставить вас чувствовать себя плохо, например, обвиняя или обвиняя вас в вашем решении, завершите разговор.

Будьте добры и не извиняйтесь

Решение о том, что вы не хотите вступать в отношения — будь то с конкретным человеком или вообще — не означает, что вы должны становиться холодным, бесчувственным человеком, когда вы выражаете свои чувства. Часть того, чтобы быть зрелым, состоит в том, чтобы вести разговоры, которые вы не хотите вести, таким образом, чтобы уважать себя и другого вовлеченного человека.

Если другой человек в разумной форме скажет вам, что он расстроен вашим «нет», вы можете выразить понимание его реакции и сожаление по поводу его обиды.Но будьте осторожны, чтобы провести черту, принимая на себя вину; например, если они говорят: «Я не могу поверить, что ты сделал это со мной. Ты знал, как сильно это причинит мне боль, и все равно сделал это» или что-то в этом роде, обвиняющее вас в том, что вы не получили того, чего они хотят. Ваши потребности всегда обоснованы, и забота о себе — это то, за что вам никогда не придется извиняться или заставлять вас чувствовать себя плохо.

СВЯЗАННО: Как познакомиться с новыми людьми (даже если это страшно AF)

Мы все привыкли к фильмам, показывающим нам, что «нет» — это просто возможность для нежелательного, но настойчивого ухажера изложить свою позицию и передумать.Несмотря на то, что это изображается как душераздирающе романтичное, такое поведение на самом деле сигнализирует о том, что кто-то не уважает ваши границы, и, следовательно, это не то, что вы хотите поощрять или принимать, если хотите иметь здоровые отношения.

СВЯЗАННЫЕ: 4 экранных романа, которые изображают интенсивность как любовь

Возможно, со временем вы захотите отношений с этим человеком, и вы окажетесь вместе. Или, может быть, вы поймете это слишком поздно после того, как они уже ушли с кем-то другим.Или, может быть, вы никогда не будете думать о них второй раз. Вы не можете предсказать, чего вы хотите в будущем и с кем. Все, что вам нужно, это то, как вы себя чувствуете и что вам нужно сегодня. Если вы сосредоточитесь на том, что правильно для вас в данный момент, ваше решение — и то, как его выразить — проявится ясно.

Узнайте больше советов о том, как легко подвести кого-то, или другие советы по здоровым отношениям в блоге One Love.

Откройте для себя свой язык любви — 5 языков любви®

Отношения не должны быть сложными.

Когда мы чувствуем себя оторванными от людей, которые нам небезразличны, жизнь становится одинокой. 5 языков любви® — это простой и эффективный способ укрепить ваши связи, чтобы вы могли испытать большую радость и гармонию во всех ваших отношениях.

Начало здесь

Новый взгляд на любовь.

Серия «5 языков любви»

Серия «5 языков любви» помогла миллионам людей укрепить и улучшить свои отношения. Какая книга подходит именно вам?

Присоединяйтесь к нам

Лично

  • февраль 4

    Оклахома-Сити, Оклахома

    Брачная конференция «5 языков любви»

  • февраль 12

    Лития, Флорида

    Брачная конференция «5 языков любви»

  • февраль 15

    Уэст-Палм-Бич, Флорида

    Ночное свидание 5 языков любви®

  • февраль 16

    Форт-Лодердейл, Флорида

    Ночное свидание 5 языков любви®

Онлайн

  • НА ТРЕБОВАНИЕ

    Ночное свидание дома

    Веб-событие

  • НА ТРЕБОВАНИЕ

    Победа в экранных войнах

    Веб-событие

  • НА ТРЕБОВАНИЕ

    Победа в экранных войнах для бабушек и дедушек

    Веб-событие

Что говорят люди.

«5 языков любви
® изменили мою жизнь. Они изменили мой брак. В их послании такая простота, но я чувствую, что оно такое мощное».

Келли Херлиман

Дизайнер интерьеров и бывший стилист Опры Уинфри

Одна из наших глубочайших эмоциональных потребностей — чувствовать себя любимыми значимыми людьми в нашей жизни. Моя книга «5 языков любви» предназначена для того, чтобы помочь вам эффективно выражать любовь. То, что заставляет одного человека чувствовать себя любимым, не заставит другого чувствовать себя любимым.Мы должны открывать и говорить на языке любви друг друга. В какое бы время года вы ни оказались, я хочу дать вам уверенность, необходимую для глубокой связи с теми, кого вы любите. Я искренне надеюсь и верю, что концепция языка любви и связанные с ней ресурсы помогут вам лучше любить и стать ближе — начиная прямо сейчас.

Доктор Гэри Чепмен, автор книги « 5 языков любви» ®

Еженедельный информационный бюллетень

Хотите получать полезных предложений , обновлений продуктов и даже кодов скидок прямо на вашу почту?

Подпишись сейчас

4 признака односторонних отношений и как их закончить – клиника Кливленда

В идеальном мире дружба и романтические отношения имеют естественную взаимосвязь. Одну неделю вы можете позвонить кому-то и договориться о встрече, а на следующей неделе вместо этого они сначала свяжутся с вами.

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Однако иногда отношения могут выйти из равновесия и стать так называемыми односторонними отношениями. Они могут вызывать душевные страдания и физически и эмоционально истощать.Клинический психолог Скотт Беа, PsyD, объясняет красные флажки односторонних отношений — и способы закончить эти отношения самым добрым способом.

Что такое односторонние отношения?

В сбалансированных отношениях вы знаете, где вы находитесь с другим человеком. «Мы зависим друг от друга, и наши ожидания во многом оправдались — не во всем, но мы не очень чувствуем себя перевернутыми или что вы находитесь в зыбучих песках», — говорит доктор Би. «Есть базовая стабильность, которая кажется хорошей и знакомой.

В односторонних отношениях больше неопределенности и сводится к тому, что один человек делает больше тяжелой работы — эмоционально, физически и умственно. «Это любые отношения, в которых кажется, что усилия, энергия и задачи не сбалансированы, и когда человек чувствует, что нет взаимности, которая ему обязательно нужна», — говорит доктор Беа.

«Мы можем заметить, что это мы всегда звоним по телефону или инициируем контакт, или это мы слушаем, или у нас действительно никогда нет возможности обсудить то, что у нас на уме.

В отличие от односторонней дружбы, односторонние романтические отношения — или то, что доктор Би называет партнерскими отношениями — часто предполагают ежедневные «общие обязательства», — говорит он.

«Хотя дружба может быть неудовлетворительной или мы можем чувствовать отсутствие баланса, она не так наказывает, как когда мы связаны партнерством или каким-то романтическим образом», — добавляет доктор Беа. «Там у нас начинают появляться общие идеи, цели, пути, ценности и пункты назначения. И это может стать более болезненным, в том числе и с более высокими ставками.

Каковы признаки односторонних отношений?

Каждые односторонние отношения выглядят по-разному, потому что дисбаланс может заключаться в «наборах навыков, ценностях и общих идеях», — говорит доктор Би. «Людям нравится идея взаимности, верно? Например, если я хороший друг, хороший слушатель и хороший партнер, я бы хотел, чтобы кто-то был моим товарищем по команде. Но в отношениях и стилях общения существует целый ряд уровней навыков. Мы не всегда идем навстречу своему сопернику.

Однако доктор Беа говорит, что есть несколько общих признаков того, что вы вкладываете в отношения больше усилий, чем кто-либо другой.

  • Отношения заставляют вас чувствовать себя истощенным.
  • Вам кажется, что у вас нет настоящей значимой связи.
  • Ваш партнер никогда не жертвует ради вас чем-то важным для него.
  • Ты всегда извиняешься.

Стресс от односторонних отношений также может вызывать физические и эмоциональные побочные эффекты.«У вас могут быть проблемы с тем, как вы питаетесь, двигаетесь и заботитесь о своем здоровье в целом», — говорит доктор Би. «Вы можете впасть в депрессию, беспокойство, страх и иметь плохой сон. Все это приходит с любым стрессором, а отношения могут вызвать сильный стресс».

Что вызывает односторонние отношения?

Заманчиво рассматривать односторонние отношения как гнусные, вызванные умышленным невежеством или просто грубостью кого-то. Однако не каждый от природы знает, как быть хорошим другом или хорошим партнером.

«Руководства нет», — подчеркивает доктор Беа. «И на самом деле нет обучения отношениям. Мы не учимся отношениям, когда учимся в детском саду или в какой-либо другой период школьного обучения. И как любой навык, вы знаете, мы просто получаем его без какой-либо подготовки. У некоторых могут быть одаренные способности, но у многих из нас их нет».

Такие факторы, как наша домашняя обстановка, семейные истории и модели отношений, которые у нас были в детстве, также могут влиять на то, как мы относимся к другим людям во взрослом возрасте.«Возможно, мы выросли в семье, где много хаоса и где наши эмоции привязаны или запутаны с другими членами семьи», — говорит доктор Би. «В профессиональных кругах такие отношения называют созависимыми».

Дисбаланс в ожиданиях — например, мысль о том, что ваш партнер должен действовать определенным образом — также может привести к дисбалансу в отношениях.

«Люди считают, что все должны быть равны в своих навыках, — говорит доктор.Беа. «Однако мы все рождаемся с разным мозгом. Некоторые мозги могут быть устроены таким образом, что они могут быть действительно хорошими коммуникаторами и товарищами по команде. Другие, возможно, рождаются без этих черт».

Почему люди остаются в односторонних отношениях?

Импульс и прецедент — важные вещи в отношениях. Возможно, у вас были хорошие времена или значимый опыт в прошлом, и вы надеетесь, что это может случиться снова в будущем.

«Люди часто занимаются каким-то расчетом будущих вероятностей и того, могут ли отношения стать лучше», — говорит доктор.Беа. «Люди с надеждами, которые возникают, а затем часто рушатся, будут сохраняться немного дольше, когда у них есть обязательства и значительные инвестиции».

Партнерские отношения предполагают более глубокие эмоциональные и физические связи, а это означает, что при разрыве отношений на карту поставлено больше. Например, вы можете беспокоиться о том, что несете ответственность за нарушение распорядка вашей семьи.

«Если ваши жизни переплетены — если вы разделяете жизни, дома, детей, — тогда все становится сложнее», — говорит доктор.Беа. «Люди склонны продержаться там немного дольше, основываясь на своем чувстве вклада и истории вознаграждения в отношениях».

Можно ли изменить односторонние отношения?

Вопрос о том, можете ли вы изменить односторонние отношения, обсуждается, хотя изменить другого человека, безусловно, сложно. «Возможно, вы чувствуете, что у вас есть особый дар любви, который вы можете подарить другому человеку, и он станет лучше благодаря моему любящему поведению», — говорит доктор.Беа.

К сожалению, реальность такова, что вы обычно не можете кого-то исправить или сделать из него идеального партнера. «Вы можете надеяться, что кто-то, кто не является отличным товарищем по команде, станет отличным товарищем по команде в результате ваших усилий по отношению к ним», — говорит доктор Би. «Но вы не можете изменить мозг другого человека».

Так что, если кто-то не перезванивает вам и не инициирует планы на свидания — возможно, так уж устроен его характер. «У нас есть идея, что мы хотим, чтобы люди были не такими, какие они есть, и если они не предпримут целенаправленных усилий в этом направлении, этого, вероятно, не произойдет», — говорит доктор.Беа. «Мы — существа привычки, и мы действительно хорошо умеем поддерживать эти привычки».

Это не означает, что вы не можете просить об изменениях или дополнительном рассмотрении, хотя доктор Беа предлагает сначала осторожно спросить разрешения, если вы это сделаете, и даже попросить третью сторону или тренера помочь вам в посредничестве, где это применимо.

«Вы можете сказать: «Ничего, если мы обсудим природу наших отношений? Ничего, если я поделюсь некоторыми мыслями или размышлениями о том, где мы находимся?», — говорит он. «И я бы предложил им тоже поделиться своими взглядами.Нам бы хотелось, чтобы в обмене мнениями был какой-то баланс».

Как понять, что пора заканчивать односторонние отношения?

У всех разный переломный момент, поэтому нет единого признака того, что односторонним отношениям нужно положить конец. Однако, если вы приложите все усилия, чтобы сообщить другу или партнеру, что вы несчастны, и все по-прежнему остается прежним, возможно, пришло время для перемен.

«Если вы делаете разумные просьбы, а ваш партнер упрямится, негибок или не может договориться с вами об этом пути, это вызовет негодование», — говорит доктор.Беа, которая добавляет, что когда обиды накапливаются, они негативно влияют на то, как вы видите другого человека. «Такого рода вещи могут привести к формированию презрительных мыслей. Они предсказывают конец отношений».

Односторонние отношения не обязательно являются бинарной ситуацией. Если оба человека довольны условиями отношений — или если вас устраивает эгоцентричный друг, с которым у вас общая история, — тогда нет причин разрывать отношения.

«У людей есть самые разные причины для поддержания отношений, — говорит доктор.Беа. «У людей разная толерантность. Принятие людей такими, какие они есть, становится одним из компонентов успешных отношений, когда они ведут себя в допустимых пределах».

Последнее имеет решающее значение, добавляет он: «Если оно начнет выходить за пределы. Если вы начинаете попадать в эту зону нарушения условий сделки, если она становится оскорбительной, тогда вам действительно нужно просчитывать, как выбраться».

Как прекратить односторонние отношения
  • Установите крайний срок. Пока Др.Беа говорит, что установление жестких сроков для внесения изменений может оказаться невозможным, по крайней мере, ключевое значение имеет наличие в памяти конкретных временных рамок. «Если вы скажете: «Мы расстаемся», и вы сказали это 100 раз, а раскола никогда не было, это будет бессмысленно». Однако сделайте крайний срок разумным — и придерживайтесь его. «Вы говорите: «Знаете, я достиг своего предела. Мне действительно нужно увидеть какие-то изменения где-то в ближайшие шесть месяцев, или нам нужно просчитать другие пути», — добавляет он.
  • Язык должен быть нейтральным. В то время как основная часть вины за односторонние отношения часто непропорционально ложится на одну сторону, не поддавайтесь искушению указывать пальцем. «Не слишком обвиняйте другого человека», — говорит доктор Беа. «Возьмите на себя ответственность за свой вклад в конфликт. Постарайтесь сохранить чувство целостности и благополучия человека, а если есть дети, поступайте так же». Постарайтесь посмотреть на ситуацию практически, добавляет он. «Это непросто сделать, потому что вмешиваются эмоции».
  • Расположите разрез так, чтобы он был удобен для обеих сторон. Объявите окончание отношений правильным ходом для всех сторон. «Если вы говорите: «Это вредно для нас, это вредно для вас, это вредно для меня», — на этом основании мы иногда можем создать разделение с наименьшим ущербом», — говорит доктор Беа. «Если мы хотим, чтобы этот другой человек был здоров, мы хотим быть здоровыми сами». Такое оформление конца отношений также смягчает эмоциональный удар. «В какой-то момент мы согласились на эти отношения, — говорит доктор Беа. «Мы увидели в этом человеке что-то, что мы ценили, и если мы дошли до того, что мы не ценим это одинаково и хотим сделать что-то другое.Попытка сохранить благополучие этого человека — хороший подарок».

Переход от односторонних отношений

Не заблуждайтесь, разрыв односторонних отношений может быть болезненным для обеих сторон. Никто не любит конфликтов, и даже если вы отпускаете кого-то другого, чувство вины совершенно нормально.

«Вы можете признать это чувство, — говорит доктор Беа. «Вина — тонкое чувство, верно? Мы знаем, на что это похоже, но это тонко. Это не значит, что мы обязательно делали что-то не так.

Доктор Би говорит, что мы можем использовать конец односторонних отношений, чтобы посмотреть на наши собственные коммуникативные навыки и стили партнерства и определить любые области, в которых мы могли бы улучшиться.

Имейте в виду, что никакие отношения не могут быть всегда идеальными или сбалансированными. Отношения, которые были односторонними в течение определенного периода, могут со временем измениться — и немного сочувствия и признания того, что люди стараются изо всех сил, имеют большое значение.

«Мы хотим играть в нашу сильную сторону и привносить это как подарок в отношения и принимать подарки от других», — говорит доктор.Беа. «Но мы должны знать, каковы их активы и дары, и позволять им использовать их — и наоборот. В этом контексте принятия и взаимных усилий люди могут чувствовать себя относительно уравновешенными».

Желание в долгосрочных отношениях: сохранить его и найти, когда оно исчезнет.

Возможно, это любовь. Может быть обязательство. В основе может лежать крепкая дружба. Но это не значит, что в долгосрочных отношениях будет желание. Неудивительно, что с ними такая тяжелая работа! Стоит — но тяжело.

Желание питает физическую близость, которая, в свою очередь, питает связь, заботу и защиту отношений. Интимные отношения, в которых угасло желание, могут принять форму соседей по дому или коллег. В этих отношениях все еще может быть любовь и глубокая эмоциональная связь, может быть даже секс, но без желания то, как мы видим себя и чувствуем себя, меняется и в конечном итоге будет проявляться в отношениях. Понимание природы желания является ключом к его возвращению.

Интенсивность желания в отношениях будет уменьшаться и уменьшаться. Дети, работа, жизненный стресс, гормональные изменения и эти «но-они-просто-таки-удобно-чувствуют-их» серые кроссовки, которые прилипают к вам зимой, могут немного потушить огонь, но проблемы происходит, когда он остается слишком долго. Близость может исчезнуть, связь может ослабнуть, и секса просто больше не будет.

Постепенно защитная оболочка ваших отношений может начать ослабевать. То самое, что отличает ваши отношения от любых других отношений в вашей жизни, постепенно прекращается.Вы можете проводить время с другими людьми, смеяться, плакать, спорить, обедать вместе и ходить с ними на праздники, но секс — это то, что предназначено только для вас двоих, он создает и поддерживает близость и связь, разделяемые между ними. из вас и никого другого. Вот почему это заслуживает внимания.

Желание угасает медленно. Это приходит с уборкой пылесосом, уборкой, стрессом, работой, занятостью, знакомством, предсказуемостью и просто попыткой прожить день. Прежде всего, это связано с принятием на себя ответственности за потребности нашего партнера, а не за свои собственные.Как объяснила Эстер Перель, лидер в области желания в отношениях, желание угасает, когда мы отключаемся от самих себя и становимся бескорыстными, что является врагом желания.

Ключ к разгадке в слове — «бескорыстный» — как в отсутствии себя. Невозможно включить желание, если нас нет рядом, чтобы включить его.

Таким образом, желание связано не с тем, что делает наш партнер, а с тем, что делаем мы, и с нашей связью с самими собой. Речь идет о психологическом пространстве, в которое мы попадаем во время близости, где мы находимся с другим человеком, но можем снять с себя ответственность за этого человека и полностью заняться собой — нашими физическими потребностями, нашими сексуальными потребностями, нашими фантазиями.Мы становимся эгоистичными — «эгоистичными» — в самом лучшем смысле этого слова. Появляемся полностью. Мы полностью доступны для себя, и это очень важно для процветания желания.

Что нужно знать о желании.

Из работы Эстер Перель мы знаем, что желание в долгосрочных отношениях включает в себя две потребности, которые противостоят друг другу. С одной стороны, нам нужна безопасность, безопасность, знакомство и предсказуемость. Но нам также нужны приключения, непредсказуемость, тайна и неожиданность.

Нам нужно чувствовать себя в безопасности в отношениях — без этого мы не можем построить близость и близость. Нам нужно чувствовать, что отношения прочны и что человек, которого мы любим, не собирается уходить за дверь. Нам нужно ощущение знакомства и предсказуемости. Нам нужно знать, что происходит, когда мы протягиваем руку помощи, и нам нужно представление о том, куда движутся отношения.

Но нам также нужны приключения и азарт.Насколько нам нужна предсказуемость, нам также нужны тайна и неожиданность. Насколько нам нужны безопасность и безопасность, нам нужны приключения и риск. Это то, как мы чувствуем границы самих себя и не позволяем себе и нашим отношениям застаиваться.

Проблема в том, что мы просим все это от одного человека. Это много. Нам нужен предсказуемый, надежный партнер, которому мы можем доверять, и нам нужен захватывающий, страстный любовник. Мы хотим быть в отношениях, в которых мы чувствуем принадлежность, но мы хотим расширить нашу собственную идентичность. Мы хотим чувствовать себя в безопасности, но мы хотим волнения и роста, которые приходят, когда мы балансируем на кончиках пальцев ног на краю непредсказуемости.

Почему исчезает желание

Есть разница между любовью и желанием. Любить значит иметь, желать значит хотеть.

В любви мы чувствуем обладание, близость, принадлежность. Желание исполнено, и есть уверенность в том, что оно не уйдет, что оно надежно и стабильно. Мы хотим этого от любви. Мы хотим чувствовать, что отдавать себя безопасно, что нас примут и не оставят незащищенными.Мы хотим иметь любимого человека. Мы хотим быть физически рядом, как будто между нами нет расстояния. Мы хотим узнать другого, быть знакомыми и почувствовать теплоту этого. Мы хотим чувствовать утешение от их физической близости.

Но в желании мы хотим чего-то другого – чего-то непредсказуемого и незнакомого. Мы хотим волнения, которое приходит, когда мы ищем и обнаруживаем, что тот, кого мы ищем, тоже ищет нас. Мы хотим волнения, которое приходит с тайной, неуверенностью и непредсказуемостью всего этого.

Как объяснил Перель, качества отношений, которые взращивают любовь — взаимность, защита, безопасность, предсказуемость, защита, ответственность за другого — это те самые вещи, которые подавляют желание.

Желающий разум не обязательно политически корректен, но он захватывающий, и мы заслуживаем его испытать. Желание приходит с рядом чувств, которые заставили бы наше повседневное, социально приемлемое «я» задыхаться от неуместности всего этого — ревности, собственничества, озорства, власти, эгоизма.Слишком часто те самые вещи, которые возбуждают нашу сексуальность и наше желание между простынями, являются теми же самыми вещами, против которых мы будем бороться, как только кровать будет заправлена.

Мы совершаем ошибку, не прося о том, что могло бы питать наше желание, потому что путаем это с эгоизмом. Поэтому вместо этого мы действуем с позиции бескорыстия. Проблема в том, что это может заглушить наше желание. Желание по самой своей природе эгоистично — но самый лучший вид эгоизма — это способность оставаться в гармонии с собой, находясь с другим.

Теперь хорошая часть — как вернуть ее

Секрет желания заключается в способности оставаться на связи с той частью себя, которая является могущественной, страстной, игривой, сексуальной, загадочной, эгоистичной, и в то же время быть щедрым, внимательным, социально приемлемым, ответственным и респектабельным.

Есть время и место, чтобы полностью погрузиться в себя, чтобы мы могли осознавать и удовлетворять свои сексуальные потребности и чувствовать чувства, которые приходят с желанием. Пришло время отложить нашу ответственную, бескорыстную часть в сторону и испытать свое желающее я в полной мере.

Нужда и желание не могут существовать вместе. Ничто не убьет желание быстрее, чем нужда. Никого не заведет кто-то, кто нуждается в них или кто ожидает от них заботы.

В отношениях, чем больше мы связаны, тем более ответственными мы становимся и тем меньше мы способны быть эгоистичными — отпускать — в присутствии другого. Со временем мы теряем связь с той частью себя, которая испытывает желание.

Желание предполагает отпустить достаточно, чтобы иметь возможность фантазировать, воображать, быть полностью в своей голове и собственном теле, находясь с другим, но не нести ответственность за другого.Это включает в себя безопасность, чтобы переключить внимание с нашего партнера на себя, чтобы позаботиться о своих сексуальных потребностях, и верить, что отношения останутся, когда мы будем готовы вернуться. Благодаря своим исследованиям Перель нашла несколько способов усилить желание.

  1. Проводите время порознь .

    Мы знаем этого. Желание процветает в отсутствии. Это то, что нас всех объединяет, независимо от пола, культуры или религии. Когда мы в разлуке, мы отвлекаемся от повседневной ответственности, которую мы чувствуем (и разделяем с ней) за нашего партнера, и воссоединяемся с тем, что незнакомо и интересно.Мы переходим от «иметь» к «желанию». Желание стеснено знакомым. На расстоянии мы можем чувствовать тайну, тоску и предвкушение — признаки желания.

  2. Наблюдайте за ними в их стихии.

    Наше желание растет, когда мы наблюдаем, как наш партнер делает что-то, что обусловлено его страстью и знаниями. Мы видим, как к ним тянутся другие, и мы видим, как они излучают уверенность, которую мы обычно не замечаем. Как бы сильно мы ни любили человека, которого видим дома, в отпуске или в повседневной жизни, видя его в непривычном свете как уверенного, знающего, опытного и востребованного, он вдохновляет незнакомца, который, в свою очередь, подпитывает желание.В это время мы не сближаемся. Мы смотрим с комфортного расстояния и в этом пространстве этот человек, который так знаком, становится загадочным, волнующим, непредсказуемым. В этот момент мы ненадолго меняемся и открываемся волнению и тайне, которые находятся на расстоянии прикосновения. Это когда любовь и желание делят пространство.

  3. Знайте, что подавляет ваше желание и что его усиливает.

    Чтобы найти желание или вернуть его в отношения, мы должны в первую очередь смотреть на себя, а не сводить все к тому, что может сделать наш партнер, чтобы заставить нас желать его или ее сильнее.

    Задайте себе вопрос: Когда вы отключаетесь от желания? Это когда вы чувствуете себя измотанным? Старый? Когда тебе не нравится, как ты выглядишь? Когда вы не связаны друг с другом? Когда вы чувствуете себя эгоистичным из-за желания? Когда вы чувствуете, что не можете спросить? Когда вы чувствуете, что не можете взять? Когда ты устал отдавать? Когда получение удовольствия кажется неправильным? Когда?

    Точно так же спрашивайте, когда включаете свое желание. Когда ВЫ включаете свое желание. Это другой вопрос, чем вопрос о том, что вас заводит.Одно происходит от самого себя, одно исходит от другого. Это когда вы скучаете по своему партнеру? Когда вы чувствуете себя хорошо? Когда ты не занят? Когда ты умеешь освобождаться от ответственности? Когда ты уверен? Когда вы чувствуете, что заслуживаете заботы о себе?

  4. Кто ты, когда чувствуешь желание? Примите эту часть себя.

    «Желание» — это пространство, в которое вы попадаете, где перестаете быть ответственным, хорошо воспитанным человеком, который заботится о других и заботится о вещах.Желание возникает, когда вы можете быть полностью доступны и связаны с собой, пока вы с другим. Куда вы идете, когда вам не нужно быть ответственным? Это духовное пространство, озорное пространство, игровое пространство или место полной отдачи. Как объясняет Перель: «Секс — это не то, чем вы занимаетесь, это место, куда вы идете, пространство, в которое вы входите внутри себя или с другим». , спросите своего партнера, каково было бы ему или ей, если бы вы полностью расслабились во время секса.Держу пари, проблем не будет.

  5. Уважайте право каждого из вас на неприкосновенность сексуальной жизни.

    Для того, чтобы желание процветало, должна быть способность психологически «покидать» отношения и войти в свое собственное эротическое пространство. Мы совершили ошибку, сблизившись по поводу прозрачности, но это не так. Вам не нужно знать каждую мысль, фантазию и воображение друг друга, чтобы отношения процветали. Это слишком много. Входить в чье-то психологическое пространство – это привилегия, а не право, и хотя быть приглашенным в это пространство важно, постоянное пребывание там будет препятствовать желанию.

  6. Забудьте о спонтанности. Это требует усилий.

    Возвращение страсти в отношения требует целенаправленных усилий. Важно не стоять на месте и ждать его, потому что он не придет к вам сам. Страсть не появится из ниоткуда, когда вы упаковали посудомоечную машину и закончили разговор о том, какая плитка лучше всего подойдет для кухонного фартука. Это просто так не работает. Что действительно работает, так это намеренное создание возможностей и пространства, чтобы быть друг с другом.

Если желание угасло, возродить его поначалу может быть неловко, и это совершенно нормально и совершенно нормально. Не воспринимайте «неловкость» как знак остановиться. Воспринимайте это как знак продолжать, потому что вас уже слишком долго останавливали.

Желание, секс и физическая близость стоят борьбы и никогда не должны рассматриваться как дополнительный бонус. Они являются сердцебиением отношений и жизненной силой связи и близости. Мы заслуживаем испытать желание в полной мере.Мы заслужили это для себя и для наших отношений.

 

(Изображение предоставлено Unsplash | Чарли Фостер)

Управление напряжением в отношениях | Романтические отношения

Вы когда-нибудь задумывались, что означает «корабль» в «отношениях»? Это относится к тому факту, что отношения могут либо плавать, либо тонуть. Хорошо, это не совсем так, но это полезный способ подумать о последствиях давления в отношениях.Прочтите несколько советов, которые помогут сохранить ваши отношения на плаву, и что делать, если вы чувствуете себя в опасности.

Какие виды давления существуют в отношениях?

Иметь парня или девушку может быть здорово, но есть целая куча вещей, которые могут мешать чувствовать себя довольным и счастливым.

Внутреннее давление может исходить из таких вещей, как различия в культуре или возрасте, ревность, отсутствие компромисса и необоснованные или несбывшиеся ожидания.

Внешнее давление может исходить от людей или факторов, не связанных с самими отношениями, таких как учеба или работа, болезнь, деньги, семья и друзья.

Советы, как сохранить ваши отношения на плаву

Выясните, какое давление, внутреннее и внешнее, влияет на ваши отношения. Затем, когда вы будете готовы, попробуйте некоторые из следующих стратегий, которые помогут снять напряжение и сохранить ваши отношения на плаву.

Общайтесь друг с другом

У нас есть смартфоны и самолеты, но до сих пор нет устройства, которое помогает нам читать мысли! Итак, следующий лучший способ — общаться с помощью слов.

Как ваш партнер должен знать, что не так, если вы не говорите ему? Если вас что-то беспокоит, спокойно сообщите об этом. Затем вы можете попытаться решить проблему вместе.

Научитесь компрометировать

Вы не всегда можете получить то, что хотите. Поговорите со своим партнером, чтобы выяснить, что действительно важно для каждого из вас, а что не имеет большого значения.

Может быть трудно смириться с тем, что кто-то, с кем вы близки, не заботится обо всех тех же вещах, что и вы.Но, как и во всем, компромисс становится легче с практикой.

Убедите своего партнера в своих чувствах к нему

Всем приятно слышать, как сильно их любят. Если вы знаете, что одинаково относитесь друг к другу, отношения будут протекать более гладко, и проблемы, такие как ревность, возникнут с меньшей вероятностью.

Свежий взгляд

Иногда бывает полезно взглянуть на ваши отношения со стороны.Поговорив с кем-то, кто не принимает непосредственного участия в отношениях, например, с друзьями или членами семьи, вы сможете увидеть ситуацию по-другому и легче справиться с давлением.

Не бойтесь проводить время порознь

Иногда лучше всего для пары провести некоторое время вдали друг от друга. В конце концов, вы не можете скучать по человеку, если он всегда рядом.

Не пытайтесь все уладить, когда кто-то из вас злится

Почти невозможно урегулировать ситуацию по-взрослому, когда один из вас злится.Скорее всего, вы скажете что-то недоброе, о чем позже пожалеете. Попробуйте сменить тему разговора или отойдите и вернитесь к этому вопросу позже, когда вы оба почувствуете себя спокойнее.

Уважайте свои различия

Различия в культуре, религии или мнениях могут быть источником трудностей или трений в отношениях. Вместо того, чтобы отвергать незнакомое, постарайтесь понять его и принять. Различия между партнерами могут сделать вещи более интересными и непредсказуемыми.Возможно, вы даже кое-чему научитесь.

Решите любые проблемы с семьей

Если ваша семья не одобряет ваши отношения, вам нужно спросить себя, почему.

Это потому, что они беспокоятся, что вы можете как-то пострадать? Или, может быть, они просто не понимают ваших отношений и того, как вы к ним относитесь.

Четко объясните, что вы думаете, чувствуете и хотите. Опишите свою ситуацию так, чтобы они лучше ее поняли.Если вы честны, спокойны и уважительны, они с большей вероятностью услышат, что вы хотите сказать, и поверят вам. Постарайтесь понять их точку зрения; это может сделать их более склонными видеть ваши.

Родители не всегда будут смотреть на вещи по-твоему. Однако, если они увидят, что вы ведете себя зрело, они с большей вероятностью согласятся с тем, что вы способны самостоятельно принимать важные решения.

Нарушители сделок

Эмоциональное и/или физическое насилие недопустимо ни в каких отношениях, а насилие является нарушением закона.Если ваши отношения стали нездоровыми и вы чувствуете себя небезопасно, немедленно обратитесь за помощью.

Другие вещи, которые ваш партнер может делать и которые также требуют немедленного внимания, включают:

  • заставляет вас чувствовать себя неуважительно
  • не быть открытым и честным
  • игнорируя то, что важно для вас.

Преодоление давления в отношениях может быть очень трудным. Если эти советы не работают для вас, вы можете обратиться за профессиональной помощью, чтобы вы могли работать вместе, чтобы разобраться в том, что происходит, и попытаться исправить это.

Что искать в партнере

Что искать в партнере

На вопрос «Что вы ищете в партнере по отношениям?» может показаться, что на него легко ответить. Общие атрибуты, которые приходят на ум, включают интеллект, доброту, чувство юмора, привлекательность или надежность. Независимо от того, что мы ищем в партнере, люди, которых мы выбираем, не обязательно соответствуют нашим критериям идеального компаньона.Причина этого очень проста; мы не всегда хотим того, о чем говорим.

Законы притяжения не всегда справедливы. Мы можем думать, что ищем партнера, который дополняет нас только в положительном смысле, но на бессознательном уровне нас часто тянет к людям, которые дополняют нас и в отрицательном. Это означает, что мы склонны выбирать партнеров, которые соответствуют нашему эмоциональному багажу. Мы склонны воспроизводить события и динамику, которые ранили нас в прошлом в наших взрослых отношениях.Мы выбираем партнеров, которые соответствуют деструктивным моделям поведения, не потому, что они нам нравятся, а потому, что они нам знакомы.

При выборе спутника жизни важно освободиться от пагубных тенденций нашего прошлого. Подумайте о людях, с которыми вы ранее решили быть, и подумайте, почему это не сработало. Они слишком контролировали? Пассивный? Ревнивый? Неуловимый? Они заставляли вас чувствовать себя так, как вы чувствовали себя в прошлом? Ситуация отражала динамику вашего детства?

Хотя мы не можем знать наверняка все хорошие и плохие качества, которые наш партнер привнесет на стол, когда мы впервые встретимся с ним, есть определенные универсальные черты, которые вы, возможно, захотите найти в партнере по отношениям, которые обеспечат более счастливый исход.Конечно, идеальных людей не бывает, но вот восемь ключевых качеств, которые нужно искать в партнере:

1. Эмоциональная зрелость

У каждого человека есть недостатки и эмоциональный багаж. Поиск совершенства — это праздный поиск. Вместо этого вам следует искать в партнере эмоциональную зрелость. Это означает того, кто готов думать и узнавать о себе, кто открыт для размышлений о прошлом и развития в настоящем. Этот определенный кто-то должен быть нереактивным, в том смысле, что он думает, прежде чем действовать.Они не позволяют своим мгновенным эмоциям управлять своими действиями. Они независимы и уверены в себе, а это значит, что они не рассчитывают на то, что вы их исправите или дополните.

2. Открытость

Наряду с эмоциональной зрелостью одно из качеств, которое следует искать в партнере, — это открытость для обратной связи. Ваш партнер не только должен быть заинтересован в изменении своего самоограничивающего поведения, но и должен быть готов выслушать то, что вы хотите сказать. Открытое и честное общение жизненно важно для поддержания близких отношений.Когда человек воздвигает стену со словами: «Я не хочу слушать и не хочу меняться», у обеих сторон действительно мало возможностей для роста. Когда пара готова открыто рассказать о себе, о своих чувствах и реакциях друг на друга, они избегают создания конфликта и напряженности, которая впоследствии разлучит их. Будучи устойчивыми и выслушивая друг друга, они создают прочную основу для рабочих отношений, которые со временем обязательно будут развиваться.

3.Честность

В то время как обман, как правило, осуждается, ложь, к сожалению, распространена во многих отношениях. Некоторые пары считают, что им нужна ложь, чтобы выжить, однако исследования показывают, что меньшее количество лжи связано с лучшими отношениями. Умение доверять очень важно при выборе спутника жизни. Ищите того, чьи действия соответствуют словам, и того, кто открыто говорит о своих чувствах. Лучше быть с кем-то, кто скажет вам, что у него на уме, даже показывая, что его привлекает кто-то другой, чем делать эти темы табу или запретными, что может создать атмосферу секретности.Даже когда трудно принять правду, в ваших же интересах по-настоящему узнать своего партнера. Кто-то, кто скрывает некоторые аспекты себя, может вызвать у вас чувство неуверенности и недоверия.

4. Уважительный и чуткий

Одно из самых ценных качеств, которое нужно искать в партнере, — это уважение. Когда вы найдете кого-то, кто побуждает вас быть собой, вы можете чувствовать себя уверенно в отношениях, но при этом независимыми внутри себя. Легко чувствовать себя любимым, когда кто-то поощряет вас делать то, что вас вдохновляет и делает счастливым.Этот же человек может захотеть бросить вам вызов, когда вы занимаетесь саморазрушительным отношением и поведением. Этот настроенный способ общения одновременно чувствителен и уважителен к тому, кто вы есть как личность, отдельно от вашего партнера. Когда кто-то ценит вас и проявляет интерес к вещам, которыми вы увлечены, вы действительно можете разделить жизнь с этим человеком, продолжая преследовать свои уникальные интересы.

5. Независимый

Люди часто ошибаются, полагая, что отношения — это способ для двух людей стать одним целым.Попытка объединить свою личность с кем-то другим вредна не только для вас, но и для отношений. Когда пары погружаются в рутину и отказываются от независимого влечения друг к другу, все идет наперекосяк. Реальные отношения заменяются иллюзией связи или «воображаемой связью». Это чувство слияния подавляет страсть в отношениях. Сохраняя свою индивидуальность: наслаждаясь отдельными интересами наряду с интересами, которые вы разделяете с вашим партнером, сохраняя дружеские отношения и всегда пробуя новые вещи, вы поддерживаете романтику и привлекательность.

6. Чуткий

Помимо того, что вы умеете хорошо общаться, вам следует искать партнера, который будет чутким. К счастью, найти кого-то, кто готов выслушать вас и рассказать о ваших проблемах. Когда у вас есть партнер, который стремится понять и прочувствовать то, что вы испытываете, вы можете быть более уязвимыми и раскрывать больше аспектов себя. Сострадание — одна из самых важных человеческих черт, и вы должны стремиться найти партнера, который может легко сочувствовать другим людям.

7. Физически нежный

Одним из симптомов «фантазийной связи» является отсутствие привязанности и сексуальности между парой. Физическая привязанность является важной частью жизни. Это способ, которым люди остаются на связи и рядом с теми, кого они любят. Сохранение жизненно важных и интимных отношений является частью того, чтобы сделать любовь последней. Важно выбрать партнера, который принимает любовь и привязанность, который также дарит любовь, привязанность и признание. Ваша сексуальность — это часть вас, которая не должна исчезнуть со временем.Сохранять свои чувства живыми означает выражать их вербально и физически.

8. Смешной

Чувство юмора так же важно, как и кажется. Смех — лучшее лекарство, когда речь идет о большинстве вещей, но особенно об отношениях. С кем-то, кто счастлив просто тусоваться, веселиться и смеяться вместе с вами, стоит держаться. Легкомысленность и готовность посмеяться над собой — очень полезные качества, которые следует искать в партнере. С беззаботным человеком стоит серьезно поговорить.

Когда мы рассматриваем множество вещей, которые нужно искать в партнере, у каждого из нас будет свое представление о том, что важно. Нас могут привлекать более конкретные черты, такие как креативность или трудовая этика, зеленые пальцы или голубые глаза. Тем не менее, выбор людей, которые стремятся жить в соответствии с перечисленными выше качествами, поможет обеспечить нам наилучшие шансы на счастье в наших отношениях.

Безопасная и ненадежная любовь: взгляд на привязанность

Продолжительность: 90 минут

Цена: $15

Вебинары по запросу

развитие личности, характера и вообще…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Ассоциацией Глендона.Поддержите наши усилия по распространению психологической информации, сделав пожертвование.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *