Магазин Toy&Toy — Super Toys

Содержание

10 лет отношений: особенности, характеристики, проявления

Все супружеские пары рано или поздно сталкиваются с кризисами совместной жизни. Некоторым удается их преодолеть; другие же ломают годами выстроенные отношения, устав от бытовых проблем и недопонимания. Психологи выделяют определенные этапы, когда ссоры в семье и взаимные упреки достигают пика. Один из них – 10 лет отношений.

Кризис 10 лет

Спустя годы совместной жизни многих посещают мысли следующего содержания: “брак стал скучным, неинтересным”, “пропала страсть в отношениях”, “в партнере все раздражает”. Такой внутренний монолог ведут многие пары. 10 лет отношений – это период, когда кризис в браке преодолеть особенно сложно. И психологи объясняют почему.

Пара в браке проходит 5 основных этапов: свадьба, рождение ребенка, работа, взросление детей и их уход из дома. На четвертом этапе, когда дети активно растут, супруги обнаруживают, что в их отношениях угасла былая страсть и начинает образовываться огромная пропасть недопонимания. Все нерешенные проблемы, накопленные за 3 предыдущих этапа, давят непосильным грузом. Дети взрослеют, и муж начинает понимать, что жена уделяла ему мало внимания, потому что долгое время отдавала всю заботу ребенку. А женщина, в свою очередь, вспоминает, что семейные обязанности постоянно лежали на ее хрупких плечах, потому что супруг все время работал. Поэтому, дойдя до 4-го этапа, многие партнеры обнаруживают пустоту. Поэтому через 10 лет кризис отношений считается самым опасным.

Причины

Отношения в браке охладевают по нескольким причинам:

1. Достижение супругами периода среднего возраста, когда подводятся определенные жизненные итоги. На этом этапе чаще проявляется недовольство карьерой, личностным развитием. И кажется, что виной всему семья, которая долгие годы мешала двигаться вперед к намеченным целям.

2. Кризис семейной жизни (10 лет — достаточно большой срок) связан и с рождением детей. К этому моменту многие пары успевают завести ребенка. Разногласия возникают в вопросах воспитания детей; упреки начинаются из-за недостатка внимания партнера, которое отдается любимому чаду.

3. Нежелание супругов идти на компромиссы.

Как результат всего – появление обид, отсутствие теплых отношений, нежелание интимной близости.

Важно понять, в чем проблема

Если 10 лет отношений начинают казаться кошмаром, нужно “отмотать жизнь назад” и проанализировать ее. Необходимо найти стадии, на которых отношения охладели. Супругам следует задать себе вопрос: почему партнер стал неинтересен, почему в нем все раздражает? Для этого следует вспомнить, как супруги познакомились, что их привлекало друг в друге в период ухаживаний, на этапе женитьбы. А потом проанализировать, что изменилось за 10 лет в браке. Отношения изжили себя из-за эмоциональной усталости, загруженности на работе, флирта на стороне или чего-то еще? Причин может быть много. Но нужно найти основную – с чего все началось.

Как распознать кризис

1. Ссоры в семье происходят чаще обычного.

2. Секс с партнером отходит на последнее место.

3. Пары часами в молчании проводят время за просмотром телевизора.

4. Супруги начинают флиртовать на стороне.

5. Партнер злит и раздражает своим поведением.

6. Каждый из супругов желает больше времени проводить вне дома.

Вот так выглядят через 10 лет семейные отношения, вступившие в фазу кризиса.

Как преодолеть

Психологи рекомендуют каждому из супругов задать себе вопрос: «Хочу ли я спасти брак?» А после предпринимать попытки для сохранения отношений. Что можно сделать:

1. Честно и открыто поговорить с партнером о возникшей ситуации. Молчание ничего не исправит, а только будет вглубь загонять проблемы.

2. Пересмотреть планку своих требований к любимому человеку. Надо понимать, что идеальных людей нет; партнер не всегда может выполнить предъявляемые ему требования.

3. Взять тайм-аут в отношениях и немного побыть в одиночестве. Психологи утверждают, что даже самые крепкие пары могут распасться, если партнеры не будут отдыхать друг от друга хотя бы 1 месяц в году.

4. Обратиться за помощью к специалисту. Отношения после 10 лет брака можно успешно сохранить, если вовремя попросить помощи. Нередки ситуации, когда супруги не в состоянии самостоятельно разобраться в отношениях и подсказка психолога оказывается неоценима.

Еще несколько советов

Чтобы сохранить здоровые отношения с партнером, можно придерживаться следующих рекомендаций специалистов:

1. Четко определиться с выполняемыми ролями в браке, которые были выбраны супругами в начале совместной жизни, и придерживаться их.

2. Обязанности партнеров должны быть наравне. Если это соотношение выглядит как 90/10, то один из супругов быстро устанет, будет чувствовать себя измотанным, обессиленным, выгоревшим. Вскоре отношения пойдут по наклонной вниз и исправить что-либо будет трудно.

3. 10 лет отношений – это период, за который партнеры так хорошо изучили друг друга, что, кажется, понимают один одного с полуслова. В этом кроется проблема конфликтов. Супруг (супруга) перестает интересоваться, что хочет вторая половинка на самом деле, предполагая, что все знает о ней. Нужно слушать друг друга, уточнять, правильно ли понял один одного. И тогда поводов для упреков станет меньше.

4. Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении. Общие интересы всегда сближают.

Секреты крепкого брака

Счастливые пары счастливы одинаково. Их союз держится на принципах, позволяющих сохранить романтику и теплоту в браке. Так утверждают психологи, которые исследовали семейные отношения 10-летние и более длительные. Вот некоторые секреты крепкого брака:

1. Не стоит мечтать об идеальных отношениях – работать нужно над имеющимися. Тогда союз может принести такой результат, который и в мечтах не представлялся.

2. Счастливые семьи – это пары, где витает дух свободы и нет жестких правил. Отношения, построенные на долге и сплошных запретах, становятся невыносимыми.

3. Верность – основа крепкого брака. Нужно беречь себя для единственного любимого человека.

4. Вторую половинку следует чаще хвалить и меньше критиковать.

5. Не выносить семейные ссоры на всеобщее обозрение. Мысль и слова имеют свойства материализоваться. Свою семью мы создаем не только руками, но и словами. Как мы описываем свои отношения, такими они и становятся. Нельзя критиковать и осуждать любимого человека в присутствии других людей (в том числе родственников и друзей).

6. Время меняет людей. Через 10 лет совместной жизни изменятся оба супруга. Нужно научиться принимать изменения друг друга и превращать их в повод, чтобы влюбиться снова во вторую половинку.

7. Любовь и лень несовместимы. За любовь нужно бороться всегда, даже через несколько лет, проведенных вместе.

8. Партнеры должны быть открытыми. Ведь они не только любовники, но и близкие друзья.

9. Не забывать, что у любимого человека есть личное пространство, которое не следует нарушать. Каждый из партнеров время от времени нуждается в одиночестве.

10. Нужно уметь слушать и прощать.

11. Не стоит забывать про сексуальную жизнь. Часто спальня – это единственное место примирения поссорившихся супругов.

12. Всегда нужно развиваться – в одиночку и вместе, чтобы оставаться интересным для партнера.

10 лет – какая свадьба?

Годовщина отношений – 10 лет – важная дата для семейных пар. Именно в этот период партнеры проверяют прочность своего союза. Наверное, поэтому 10-летие в браке называли оловянной или розовой свадьбой. Почему именно так?

Отношения этого периода характеризуются прочностью и одновременно хрупкостью, неустойчивостью. Олово подчеркивает нежность столь долгого союза и его глубину.

Розовый цвет 10-летней свадьбы характеризует приятные эмоции, которые супруги получают один у другого. Партнеры привыкли к друг другу, их отношения стали прочными. Но в то же время присутствует риск внезапного разрушения брачного союза. Союз представляется как цветущий розовый бутон, который может внезапно завять. Задача партнеров — сохранить годами выстроенные цветущие отношения. Согласно статистике больше всего разводов регистрируется после 10-летнего периода брака. Причины довольно банальные: отсутствие романтики, новых ярких ощущений. Поэтому подарок к годовщине должен быть подобран таким образом, чтобы он стал символом неугасающей страсти и новых впечатлений.

Что подарить

Тяжело выбрать символический и нужный подарок, который понравился бы обоим супругам. Поэтому вопрос, что подарить на 10 лет отношений, очень актуальный. Рекомендации дают специалисты в области психологии и семейных отношений:

1. Так как 10-летняя годовщина именуется розовой, уместно преподнести в качестве подарка букет роз розового цвета. Лучше, если он будет состоять из 12 цветов, один из которых — белого цвета. Белый бутон олицетворяет будущие безоблачные отношения.

2. Оловянная шкатулка для хранения украшений (женщине) или пепельница из того же материала (мужчине) станет отличным символичным презентом.

3. Розовое постельное белье будет нежно смотреться на совместном ложе супругов и вернет в их отношения нежность.

4. Дизайнерская посуда розового оттенка станет достойным и оригинальным подарком.

5. Мужчина должен оценить оловянные шахматы, изготовленные на заказ.

Супруги также могут порадовать друг друга приятными сюрпризами в честь 10-летия совместной жизни. Можно приобрести новую пару обручальных колец из розового золота. Романтическим подарком станет морская прогулка на яхте. А лучше купить билеты в страну мечты и отправиться туда вдвоем на несколько дней, позабыв о суете и проблемах. Романтическое путешествие обновит чувства и подарит новые незабываемые эмоции.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

 

 

 

1. Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
2. Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
3. Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
4. Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

1. Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
2. Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
3. Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
4. Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

 

 

 

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

 

 

 

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

 

 

 

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

 

 

 

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере. Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

Источник

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога : Labuda.blog

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

1. Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
2. Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
3. Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
4. Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

1. Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
2. Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
3. Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
4. Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере. Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

Кризис семейных отношений 10 лет

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Рекомендуем

10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием. 

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя. 

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость. 

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи. 

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

1. Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
2. Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
3. Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
4. Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

1. Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
2. Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
3. Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
4. Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере. Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

Кризис брака 10 лет — изгоняем скуку из семейной жизни

Вы прожили уже 10 лет в браке. Кажется, что вы знаете друг друга вдоль и поперёк, слышите мысли друг друга. Ваши ссоры идут по отработанному сценарию, уже не обязательно мириться, извинять. Скандалы затихают сами собой, каждый остаётся при своём мнение.

И вот накатывает на вас такая тоска, что хоть волком вой. Всё уже настолько предсказуемо, что противно. Знакомое чувство? Поздравляем! У вас кризис брака 10 лет. А теперь расскажем, как взбодрить ваши отношения с мужем.

Какая она – ваша семья через 10 лет?

Скорее всего, у вас уже есть ребёнок. И даже не один. Они уже немного подросли. Поэтому у вас высвободилось немного времени. На работе у вас уже есть определённая репутация, наработан опыт. Вы ещё молодой, но опытный специалист. Кажется, что жизнь на пике.

Если у вас появился в семье малыш, то это дополнительный стресс, который усилит влияние кризиса. Насколько бы он ни был желанным и долгожданным, даже если вы уже опытные родители, то младенец найдёт, чем удивить вас. Вам снова придётся пережить бессонные ночи, капризы, возрастные кризисы ребёнка. Это не очень вдохновляет, правда? Но если у вас уже есть дети, вы понимаете, что они вырастают, капризы прекращаются. И из маленького пищащего комочка он постепенно превращается в человечка.

У вас уже сложился круг общения, есть как общие друзья, так и ваши собственные. Да и график ваших встреч уже понятен на десятилетие вперёд. Отмечаете дни рождения, некоторые праздники.

В отношениях с родственниками тоже всё ясно. Если дружба или хотя бы нейтральные отношения со свекровью не сложились, то вряд ли кто-то из вас начнёт их менять. Сценарии семейных праздников известны, вас уже не удивить очередной дракой между братьями мужа или скандалами и криками вашей сестры и свекрови.

В этот период у мужа может появиться любовница. Ему кажется, что вот она-то его понимает. А жена не любит и не ценит. Но редко в этот период мужчина решается на развод. Через какое-то время приходит понимание того, что нет смысла менять семью на случайные отношения.

Интима между вами уже практически нет. Какой уж тут секс, когда вам смотреть друг на друга надоело? Если до этого вы напоминали себе, что надо предложить мужу секс, а то найдёт другую, то сейчас вам всё равно. И это безразличие разрушает отношения намного сильнее, чем страсть или жгучая ненависть.

Пожалуй, девиз этого кризиса: «Скучно!» Так давайте бороться с этой скукой.

Поговорите!

Когда вы осознали, что у вас проблемы, то самое время сесть за стол переговоров. Говорите спокойно, по делу, без эмоций. Обсудите то, что вас тревожит. Постарайтесь в разговоре предложить варианты решения ваших проблем. По крайней мере опишите, каким вы видите выход из сложившихся обстоятельств.

Хорошо помогает вспомнить начало ваших отношений. Какими вы были? Чем вы привлекли друг друга?

Пригласите мужа на свидание. Причём пусть это место много значит для вас. Может быть, там прошло ваше первое свидание или в этом месте вы назначали друг другу встречу. Уже там на месте вы скинете 10 лет. Снова посмотрите друг на друга влюблёнными глазами. Во время свидания у вас нет бытовых проблем. Это только ваше время. Понятно, что проблемы никуда не денутся, но если хотя бы час вы не будете думать о них, то у вас появятся новые силы. И вы решите их намного быстрее и легче, чем если бы постоянно обдумывали их.

Вообще разговаривать с мужем – это хорошая и полезная привычка. Обсуждайте, как прошёл ваш день. За одно и домашние дела обговорите. Если вам что-то не нравится, сразу спокойно скажите мужу. Только выражайте не только недовольство, но и скажите ему, как ему следует поступить в подобной ситуации.

Самое главное как в любом конфликте, так и просто в высказывании неудовольствия – должно быть рациональное зерно. Иначе вы будете просто недовольной и брюзгливой тёткой.

Взаимоуважение – основа добрых отношений

Когда вы уважаете своего мужа, а он уважает вас, то ваши отношения практически обречены на успех. Оставляйте друг другу право на личное пространство. Не стоит влезать в телефон, читать переписку или названивать каждый 15 минут, если муж задерживается на работе.

И в то же время у вас тоже есть право сохранить кусочек своей жизни в неприкосновенности. Не стоит отчитываться перед мужем о вашей встрече с подружками. Там вы можете и посплетничать, и поупражняться в острословии. Мужу не обязательно знать содержание ваших разговоров с ними.

Когда вы уважаете мужа, то уважаете и себя. Поэтому он может быть спокоен, что вы не станете ему изменять с первым встречным. Так же и ваш муж не переспит случайной незнакомкой, если уважает себя и вас.

Таким образом получается, что в отношениях, где супруг уважают друг друга нет места недоверию, подозрительности и неоправданной ревности. Конечно, это не означает, что супруги верны друг другу. Но и случайных связей они избегают. Если на их горизонте и появляется другой человек, то они постараются сначала закончить текущие отношения прежде, чем вступать в новые.

Новое хобби

Новое хобби, как и вообще что-то новое, поможет вам разнообразить свою жизнь. Будет здорово, если вы начнёте делать что-то вдвоём. Это могут быть и катания верхом на лошадях, и занятия танцами, и мастер-классы по приготовлению десертов или сложных блюд. Таким образом вы, во-первых, будете проводить время вне дома. Во-вторых, наедине. В-третьих, у вас появятся новые друзья и новые темы для изучения и обсуждения.

А если вы выберете для себя конный спорт или любое другое занятие, предполагающее нахождение на улице, то это будет большим плюсом. Прогулки на свежем воздухе укрепляют иммунитет и улучшают настроение. Организм активно вырабатывает гормоны счастья – эндорфины. Поэтому ваши отношения с мужем начнут меняться в лучшую сторону. Вы даже вспомните, какими вы были, когда только начинали встречаться.

Возможно, муж сначала не разделит вашего энтузиазма по отношению к новому хобби. Он уже привык проводить свой досуг. И ему даже может показаться смешным ваше предложение. Сильно не настаивайте, но всё же уговорите его попробовать. Сходите хотя бы на 5 занятий вместе. Скорее всего, он втянется и начнёт получать удовольствие от них.

Или начните учить иностранный язык. Вообще изучение языка – это бесконечная тема. Она не ограничивается только орфографией, грамматикой, пунктуацией и словарным запасом. Это ещё и кухня, и культура стран, говорящих на этом языке. Привлекайте мужа к занятиям, учитесь вместе, помогайте друг другу. А потом поезжайте в отпуск к носителям языка.

Когда у вас появляется новое хобби, у вас появляются новые цели, время занято полезным занятием, вы расширяете свой круг интересов. Всё это в комплексе делает вас более интересным и разносторонним человеком. А с таким гораздо приятнее общаться и проводить время.

Смените имидж

Когда вам было лет 20, вы разработали свой ежедневный образ. Причёска, макияж, одежда. Возможно, ваш гардероб значительно не менялся с тех пор. А сейчас вам 30 с небольшим. Поэтому надо продумать ваш имидж с учётом вашей карьеры.

Особенно это актуально для тех, кто до этого не находил времени на себя. Возможно, у вас были маленькие дети или вы много времени проводили на работе. Кризис дома – это повод сделать небольшую передышку и перевести дух. Займитесь собой, побалуйте себя. Особенно если дома пока обстановка не настраивает на отдых и расслабление.

Запишитесь в спортзал. Чтобы мотивировать себя, позовите с собой подругу. Можете даже устроить соревнование – кто из вас быстрее достигнет желаемых параметров. Помните, что самое главное – это здоровье и хорошее самочувствие. Нужно заниматься спортом только для того, чтобы держать себя в тонусе, а не ради достижения массы тела 40 кг или параметров 90-60-90. Любите себя, но держите в форме.

А ещё уделите пристальное внимание своему нижнему белью. Даже если его никто не видит, но вы знаете, что оно сексуальное, вы будете выглядеть иначе. Окружающие заметят, что вы преобразились, вы чувствуете себя более уверенной в себе, привлекательной. Пусть это станет вашим секретным оружием.

Сексу – быть!

Понятно, что супружеский секс мог уже наскучить вам. Поэтому сейчас самое время выйти за рамки привычной последовательности действий. Первое, что вы можете поменять без согласования с мужем – своё бельё. Узнайте, какое ему нравится. Или пусть он купит вам на свой вкус что-нибудь. Чтобы он не ошибся с размером, дайте ему с собой образец – тот комплект, который вам идеально подходит.

И вообще поговорите с ним о сексе. Предложите поэкспериментировать. Помните только о том, что все неудачные эксперименты можно не обсуждать после, просто то, что произошло в спальне, должно остаться в спальне.

Не привлекайте третьего человека в вашу кровать. Крайне редки случаи, когда такие эксперименты заканчиваются удачно. Как правило, секс втроём – это образ жизни. Люди изначально выстраивают свои отношения с учётом этого обстоятельства. Если вы более 10 лет занимались сексом друг с другом наедине, то кризис не повод это менять.

Даже во время экспериментов у вас остаётся право не делать того, что вам противно. Заранее обговорите, что муж не должен делать ни при каких условиях. Если он продолжает настаивать, а вы готовы уступить, то договоритесь, что как только вы попросите его прекратить, он мгновенно остановится. Доверьтесь мужу, ведь он заслуживает этого, верно?

Чего делать категорически не стоит

Не все попытки взбодрить отношения хороши. Если вы переусердствуете, то может наоборот отпугнуть своего мужа.

Не пытайтесь удержать его при помощи рождения ребёнка. Ребёнок – это не супер-клей для семейных отношений и не средство удержания мужа. Это человек, который нуждается в заботе и любви. Т.е. он не источник семейного благополучие, а потребитель этого самого благополучия.

Если в вашей семье есть проблемы, то с рождением ребёнка они станут ещё серьёзнее. Потому что вы будете уставшей и вымотанной из-за заботы о нём. А муж будет чувствовать на себе возросшую ответственность за ваше материальное положение.

Не заводите себе любовника просто для развлечения. Даже если ваш муж об этом не узнает, то ваша совесть может съесть вас. А если узнает, то процесс примирения значительно затянется и усложнится.

10 лет брака … — JoyFoodSunshine

Это правда. Ритч и я поженились сегодня 10 лет назад.

Вы знаете, как часто люди говорят, что не могут поверить, что прошло определенное время, и кажется, что событие произошло «только вчера». Что ж, это определенно , а не , как я отношусь к последним десяти годам жизни.

На самом деле мы говорили об этом пару месяцев назад. Если бы кто-то сказал нам, УПС, на самом деле вы женаты 15 лет, или даже 20, даже мы бы оба сказали… Ага.Звучит правильно! Так много произошло за последние десять лет (у нас было четверо детей, мы переехали по стране, основали церковь и т. Д. И т. Д.), Что я могу честно сказать, что это определенно похоже на , мы поженились как минимум на декады.

Я вовсе не имею в виду это негативно. Я просто имею в виду, что за последние 10 лет мы прожили много жизни, и я рад, что нам удалось сделать это вместе.

При этом я подумал, что было бы забавно поделиться некоторыми вещами, которые я узнал о браке, пробыв со своим главным мужчиной так долго и пройдя через все, что у нас есть вместе.Потому что я действительно верю, что наша культура дает нереалистичную картину того, на что на самом деле похож брак .

Все романтические комедии, которые вы видите , заканчиваются свадьбой. Но реальность такова, что свадьба — это только начало вашей совместной жизни. В фильмах не показано, что происходит, когда вы вступаете в свой первый бой, когда у вас мало денег, когда один из вас заболевает, когда вам приходится преодолевать все испытания, которые бросает вам жизнь.

Нет, мы просто видим, как невеста в ее белом платье и жених в его идеально отглаженном смокинге целуются друг с другом и, по-видимому, продолжают жить долго и счастливо.Однако все мы знаем, что жизнь не останавливается только после того, как вы говорите: «Да».

Вы все знаете, что я абсолютно обожаю моего мужа. Ритч — лучший человек, которого я знаю. Он бескорыстно и жертвенно любит и служит мне и нашей семье и даже не моргнет глазом. Он любил меня и в хорошие, и в плохие времена и ни на кого не смотрел. Но это не всегда было легко. У нас было около очень трудных времен, и, если бы не наша вера и преданность друг другу, мы, вероятно, прекратили бы это дело до того, как закончился наш первый год.Но по милости Божьей мы прожили 10 лет и надеемся, что Он даст нам еще 50!

Итак, вот некоторые вещи, которые я узнала о браке, которые противоречат культуре. То, что общество не скажет вам, но имеет огромное значение для счастливого брака, который будет длиться долго.

# 1) Ваш брак — это не остров.

Нам нужны другие люди, чтобы помочь нам в нашем путешествии. Я женился, когда мне был 21 год. Я не знал ничего, и до сих пор знаю очень мало.Я ни в коем случае не являюсь экспертом по браку. Я узнаю больше о браке каждый день, и я расту и меняюсь, чтобы все больше любить своего мужа. Я не идеальная жена и он не идеальный муж, а у нас никогда не будет . Все, на что мы можем надеяться, это то, что с каждым годом мы любим друг друга немного лучше.

По этой причине важно быть открытым, чтобы впитать мудрость пар, которые продвинулись дальше в своем пути. Мы предоставили нашим самым надежным и опытным друзьям карт-бланш, чтобы сказать нам, заметят ли они что-то в наших отношениях, что можно (и нужно} изменить.Наш брак — это не остров, и нам нужны другие люди, которые помогают нам развивать и развивать наши отношения.

# 2) Основная работа моего мужа — не делать меня счастливой.

То, что мы считаем целью брака, определит траекторию нашей совместной жизни. Ваша супруга играет главную роль в жизни — делать вас счастливыми? Чтобы заполнить дыру в своем сердце? Чтобы «дополнить» вас? Если вы ответили утвердительно, перспективы будут мрачными. Что происходит, когда он вас огорчает? Когда вы не чувствуете себя удовлетворенным? {Потому что я гарантирую , это произойдет}.Одна из мыслей, которые наиболее сильно повлияли на мой брак, — это…

Что, если бы Бог задумал брак, чтобы сделать вас святыми, а не сделать вас счастливыми?

Когда я впервые прочитал это, мой мозг просто взорвался. Я думала, что женитьба — лучший способ обрести счастье (спасибо всем романтическим фильмам и историям о принцессах, когда-либо написанных). Парень, я был неправ! Мысль о том, что брак предназначен для моего освящения, сформировала мои отношения с Ричем и изменила мое мышление.Я больше не ожидаю, что Ритч «завершит» меня. Я больше не перекладываю на его плечи бремя своего счастья. Он не мой спаситель.

Самое крутое в этом то, что когда мы стремимся прославлять Бога, служить друг другу и позволять себе измениться изнутри, мы становимся счастливее! Когда мы перестаем сосредотачиваться на себе и выбираем больше заботиться о счастье мужа, чем о собственном, мы становимся более радостными.

# 3) Ваш (а) супруг (а) не будет «человеком, на котором вы вышли замуж» 10 лет спустя.

Сколько раз я слышал фразу: «Это не тот человек, на котором я вышла замуж». Черт возьми, они не такие. И это абсолютно не повод отказываться от этого. Люди должны поменять . В некоторых областях мы становимся более освященными, более любящими, более похожими на супруга, в которой нуждается наш муж. Но в некоторых областях мы регрессируем.

В моем браке были сезоны, когда я не был человеком, на котором женился Ричард, а — не в хорошем смысле. В частности, через год после того, как у нас появилась Наоми, я даже не знала, кто я, исходя из некоторых моих мыслей, чувств и действий.Но муж не отказывался от меня. В то время я был менее терпеливым, менее любящим и менее освященным, чем когда-либо в моей жизни после спасения. Но он никогда не бросал полотенце. Он никогда не переставал любить меня (даже когда я была совершенно нелюбима).

Нет, он никогда не бросал. Вместо этого он нес мою ношу. Он держал меня на руках. Он молился за меня. Он терпеливо ждал, что Бог поработает над моим сердцем. Он любил меня через все это, и мы стали сильнее и сплоченнее, чем когда-либо. И я бесконечно благодарен ему за то, что он не прислушался к той лжи, которую извергает наша культура.«Она не так хороша, как была, так что ты можешь найти кого-нибудь получше».

# 4) Ваш супруг является «единственным», потому что вы состоите в браке с ним.

Другая культурная идея, которая пронизывает наши мысли о любви и отношениях, заключается в том, что для вас существует эфирный «один» человек. На планете существует только человек, который является вашей второй половинкой. Культура подсказывает нам, что если ваш нынешний супруг не соответствует вашим ожиданиям от него, то он не должен быть , а , и пора бросить его и продолжить поиски.

Я не покупаю. Ритч — это не , а не , потому что он единственный, за кого я могла бы выйти замуж, он создал только для и меня , чтобы удовлетворить все мои потребности. Нет. Ритч это тот, потому что Бог сказал мне выйти за него замуж и остаться с ним замужем. Конечно, я люблю его. Конечно, я чувствую, что Господь выбрал его специально для меня. Я совершенно не мог представить свою жизнь без него или с кем-либо еще. НО это не потому, что у меня не могло быть этого с другим человеком. Это потому, что он мой муж.

Когда наступают тяжелые времена, я не фантазирую о своей давно потерянной настоящей родственной душе , которая, должно быть, бродит по земле, ожидая, что я его найду. Нет. Ритч — мой единственный, пока мы оба живем на этой земле, в хорошие и плохие времена.

# 5) Любовь это выбор не чувство.

Ох, сколько раз я слышала, что кто-то просто «разлюбил» своего супруга. Но позвольте мне сказать вам кое-что, что вы, возможно, не хотели бы слышать… вы можете «разлюбить», только если позволите себе.Несмотря на то, что говорит культура, вы — это , контролирующие свои чувства.

Мы делаем выбор любить, даже когда кто-то ведет себя нелюбимо. Мы с вами должны любить своих мужей. Конечно, он может делать то, что облегчает или усложняет задачу, но, дамы, мы должны преследовать своих мужей с той же любовью, с которой мы ожидаем, что они будут преследовать нас. Не верьте лжи о том, что «разлюбить» — это повод для расторжения брака. Выбери любить. Выберите самоотверженность.Выбирайте мужа над всеми и наблюдайте за процветанием вашего брака.

# 6) Встречайтесь с мужем !!!

Не переставайте встречаться. Когда-либо. Нет ничего, что я люблю больше, чем свидания с Ритчем. Ускользнуть на пару часов непрерывного разговора — буквально мой любимый способ провести вечер. Однако свидания здесь не происходили бы так часто, если бы я не планировал их … — это нормально, . Ритч не любит меня меньше, потому что планирование и планирование свиданий — не его сильная сторона.Но вместо того, чтобы позволить пройти месяцам и обидеться из-за того, что он не читает мои мысли и не увлекает меня романтическим вечером, я делаю одно из двух.

1) Я просто планирую свидание и говорю ему, когда оно состоится. Он всегда рад, что я сделал это, и радуется тому, как сильно он любит встречаться со мной.

2) Я любезно {<- большую часть времени} общаюсь с ним и вежливо прошу {<- надеюсь} запланировать свидание, потому что мне нужно чувствовать себя приоритетом. Он всегда прыгает, находит няню и настраивает ее!

Особенно когда у вас есть дети, сделать свидание обычным делом становится все труднее и труднее.Но время наедине с нашими супругами — это не то, чем мы можем позволить себе пренебречь. Лучший способ любить своих детей — хорошо любить друг друга. Поэтому, пожалуйста, назначьте свидание со своим мужчиной сегодня!

# 7) Брак — лучшее

Даже несмотря на трудности, брак — мой любимый. Мне нравится, что я живу со своим лучшим другом. У меня есть тот, кто любит меня безоговорочно и всегда будет рядом. Мы вместе смеемся, вместе плачем, рвем волосы, когда не знаем, что делать с нашими сумасшедшими детьми … вместе.

Я действительно не мог представить свою жизнь без Ритча, и я никогда не хочу {никогда}. Давайте вместе возьмем на себя обязательство любить нашего супруга и отвергать ложь, которую говорит нам наша культура.

Если вы хотите оставаться на связи или делаете что-нибудь из JoyFoodSunshine, я хотел бы увидеть ваши творения! #joyfoodsunshine

Instagram: @joyfoodsunshine

Pinterest: JoyFoodSunshine

Facebook: JoyFoodSunshine

Twitter: @joyfoodsunshine

Пин-код для более поздних покупок:

продукт , перейдя по ссылке, которую вы здесь перешли, я получаю часть от продажи.Спасибо за поддержку JoyFoodSunshine!

Приватизация брака — Crisis Magazine

В прошлом году на этом форуме, я написал «Где католику жениться», отвечая на приспособленческий подход Балтиморской архиепископии к разрешению католикам вступать в брак вне церквей и часовен. Я критиковал политику Балтимора и убеждал других епископов избегать ее, потому что она закрепляет небрежный подход к сакраментальному значению брака, который является церковным делом, символизирующим союз Христа и Его Церкви (Еф.5). Это также имеет тенденцию к приватизации брака, поскольку желания супруга или пары превалируют над общественно-церковным значением брака.

Я хочу продолжить тему «приватизации» из-за того, что гражданские юрисдикции теперь также участвуют в приспособлении к браку.

Вслед за annus horribilis 1968 года сторонники сексуальной революции обычно утверждали, что свадьбы — это лишнее — «лист бумаги», «ритуал», «разрешение на секс» — и то, что «влюбленные люди» не нужен.The Beatles заверили нас, что «все, что вам нужно, это любовь», а взрыв блуд и сожительство, начавшийся в 1960-х и продолжающийся до сих пор, предполагает, что многие восприняли лирику как катехизирующий совет.

Но традиция имеет отвратительный способ сохранения.

После этой антиинституциональной истерики арестованных подростков, которые технически вышли из совершеннолетия, многие люди осознали, что обязательство (и сопровождающие его изображения), которые выражаются в ритуале брака, просто не отражаются на цыпочках через тюльпаны.Однако токсин самовыражения сохранился. Это приняло форму выдолбления учреждения.

Подумайте о стереотипном протестантском ритуале свадьбы, типичном для голливудских фильмов: «Мы собрались здесь сегодня, , в присутствии Бога, , чтобы соединить этого мужчину и эту женщину в священном браке » согласно традиционному епископальному обряду , в то время как пресвитериане «свидетельствуют о браке Синтии и Седрика в священном браке ».

Обратите внимание на фразы, которые я выделил.Их первоначальное значение заключалось в том, чтобы подчеркнуть объективную природу того, что делали эти мужчина и женщина: стояли перед Богом, чтобы войти в нечто большее и выходящее за рамки их самих. Супружество измеряло их.

Радикальный субъективизм все это подорвал. Уже давно наш «Бог» «благословляет» все, что необходимо для благословения. В последнее время Бога можно было найти везде, кроме священного места. Хотя каждый католик знает, что Бог повсюду, похоже, что у него особая аллергия на его дом (т.е., церковь), где речь идет о браке.

«Супружество» тоже уже давно находится на субъективистской траектории, особенно в культурах, находящихся под влиянием протестантов. Англиканцы XVI века отвергли неразрывность брака. Протестанты двадцатого века отвернулись от супружеской плодотворности. Протестанты XXI века все чаще отрицают, что половая дифференциация имеет какое-либо отношение к браку.

В таком мире «супруги» измеряют брак, а не наоборот.

Так почему бы им не быть самими министрами?

Массачусетс разрешает «назначенные» свадьбы (т.е.е., платно). Губернатор уполномочит кого-то, кто «не уполномочен иным образом проводить брачную церемонию», сделать это в течение одного дня. Итак, если вы хотите, чтобы ваш друг или ваш дядя «женился» на вас? Нет проблем.

В штатах, где брак требует наличия либо гражданского чиновника, либо признанного министра, возникла целая надомная промышленность, которая позволит вам быстро и легко стать «брачным чиновником». Есть даже «служения», которые позволяют «просить о рукоположении» «всего за несколько минут».«Но если у вас нет амбиций делать свадьбы фрилансером в качестве побочного занятия, разовый сертификат на свадьбу штата Массачусетс может быть как раз для вас!

Округ Колумбия стал еще лучше: теперь в Вашингтоне можно организовать свадьбу самостоятельно. Это правильно. Округ Колумбия предлагает «объединяющиеся» браки, в которых «один из членов пары, вступающей в брак, выступает в роли официального лица». (Должен ли чиновник спрашивать себя, считает ли он другого законным супругом?) Газета Washington Post даже уверяет нас, что это «очень просто».» Единственная загвоздка в том, что вам нужно пожениться вне здания суда. В этом смысле судьи территориальны.

Конечно, католическая брачная теология также утверждает, что причастие друг другу прислуживают супруги; священник действует как свидетель и благословляет союз от имени Церкви, но причастные служители — это невеста и жених. Но это не то, чем занимается округ Колумбия.

Во-первых, католические брачные клятвы выражают согласие с основными характеристиками брака, особенно с нерасторжимостью.Для Вашингтона вашей подписи на свидетельстве о браке достаточно, чтобы вы не излагали — а тем более вербализацию — того, что влечет за собой брак. Не беспокойтесь о совершении «пока смерть не разлучит вас». Вы действуете только до тех пор, пока судья не разлучит вас или пока один из вас не заявит, что разлучился с кроватью и питанием в течение года, потому что брак «безвозвратно разорван» и хочет превратить развод в развод.

Более того, католики узнали об опасностях приватизации министерской роли пары еще в шестнадцатом веке.В период позднего средневековья проблема тайных браков, то есть того, «поженились» ли два человека и когда они поженились, и сделали ли они это свободно, — становилась все более частой. (Это может быть политическая проблема, например, когда принц A и принцесса B объявили, что они — и их королевства — «поженились», как раз тогда, когда принц B планировал пройти по проходу с принцессой B.)

В целях защиты свободы католиков (особенно женщин) и , чтобы гарантировать серьезное отношение к институциональному и церковному аспекту брака, Трентский собор постановил, что католики должны обычно обмениваться своим брачным согласием перед священником и как минимум двумя свидетели.Возникла необходимость в запрете на вступление в брак с объявлением о намерении вступить в брак и требованием унизительной информации. Опять же, защищая права супругов как служителей причастия друг к другу, дисциплина после Таметси означала, что брак измеряет пару, а не наоборот.

Вашингтон, таким образом, устраивает нам чисто юридическую свадьбу, сделанную своими руками: это превратило учреждение в «лист бумаги», который стороны должны просто подписать и вернуть. «Заведение» есть, но содержание его — жидкое пиво.

Я считаю, что брак измеряет пару, потому что это также учение другой забытой энциклики, Casti connubii. В этой энциклике (# 5) Папа Пий XI ясно учил, что согласие пары распространяется только на стороны брака, а не на сам характер брака: у Джона есть выбор между Марией или Салли, но у него нет права выбора. выбор, например, вступление во временный брак или брак, исключающий детей. Он может выбрать , хочет ли жениться, и , на ком он хочет жениться, но не , каким он хочет жениться.Брак то, что есть, независимо от его желаний.

Такое мышление непонятно «поколению я». Это также проблематично для культуры, работающей на последних парах протестантского номинализма, готовой отрицать, что такие вещи, как брак, имеют саму природу и не являются просто божественными заповедями, которые Бог мог бы сделать иначе. Вопреки такому менталитету, должны ли мы сомневаться, почему приватизация брака как института мало тревожит?

Это должно волновать католиков.Сегодня мы используем слово «брак», но у нас больше нет общего значения этого слова. Мы должны признать, что «брак», как и многие другие основополагающие термины в нашей западной культуре (например, «права», «семья», «демократия» и т. Д.), Теперь имеет двусмысленное значение. Для католиков брак — это священный институт, имеющий собственное содержание и значение независимо от того, кто женится. Это понимание конкурирует с постепенно восходящим определением «брак», которое кооптирует термин, но лишает его смысла.

«Брак» для современных людей — это оболочка, используемая для прикрытия всего, что мы хотим, чтобы она прикрывала отношения, которые мы сами определяем, но для которых мы ожидаем получить определенные социальные права, обязанности и признание. Эти два определения брака слабо сосуществуют, потому что они несовместимы. Один предполагает определенные «истины» относительно природы людей и брака, которые предшествуют ему и не зависят от государства; другой просто выполняет требования государства, ни меньше, ни больше.Католики могут оказать огромную культурную услугу, напоминая людям, что брак важнее одной пары.

Примечание редактора: На фото выше фрагмент из «Женитьбы Богородицы», написанный Рафаэлем в 1504 году.

Деторождение: по-прежнему основной конец брака

«Основная цель брака — зачатие и образование детей; его второстепенная цель — взаимопомощь и успокоение похоти ». (Канон 1013, Кодекс канонического права 1917 г.)

Любой, кто знаком с историей контрацепции и церковью 1960-х годов, знает имя Джона Т. Нунана. Его уникальная работа 1965 года « Контрацепция: история ее лечения католическими теологами и канонистами» остается классическим исследовательским сборником по этой теме.Всего несколько дней назад, 17 апреля, Нунан скончался в возрасте 90 лет. Пожалуйста, добавьте молитвы об упокоении его души.

И все же… это еще не все.

Нунана в дебатах по контрацепции было смесью силы и слабости — сила его научных исследований была уменьшена из-за слабости некоторых из его выводов, сделанных в период Второго Ватиканского Собора и Humanae Vitae . В частности, он ошибочно убеждал себя — и многих других, — что Второй Ватиканский собор на самом деле «развил» доктрину Церкви о «целях» брака, так что Церковь больше не учила, что рождение и воспитание детей на самом деле были основной конец супружества.

Пятьдесят с лишним лет спустя этот единственный аспект дебатов по поводу контрацепции оказал потрясающе негативное влияние на жизнь Церкви. Даже среди верных католиков тот факт, что деторождение на самом деле — это «первичная цель» брака — с подчиненными ему вторичными целями «взаимопомощь (помощь)» и «средство от похоти» — едва ли в полной мере известен. его смысла и красоты.

Прежде чем поделиться этой истиной более подробно и с должным уважением к техническому языку, которого она требует, давайте подробнее рассмотрим, как и почему первичный конец брака кажется сегодня таким скрытым.

Начало дебатов о «концах»
Хотя дебаты о значении конца брака, возможно, достигли своего апогея во время II Ватиканского собора, теологический конфликт уходит корнями в десятилетия до Собора, когда, в широком смысле, философский ландшафт, занимаемый церковными богословами, обнаружил некоторую разницу между естественным правом с его акцентом на «действия» и различными формами «персоналистической» философии, которая, конечно же, больше сосредоточена на человеческой личности, выбирающей действия.

Папа Пий XII был одновременно внимателен и решителен, когда дело дошло до дебатов о концах супружества, которые начали закипать в 1940-х годах — персоналистические мыслители возражали против подчиненного статуса конца «взаимопомощи» (что многие неточно называли как «взаимная любовь», как если бы добродетель любви только можно было найти в этом супружеском конце, а не в других), и утверждали, что было неправильно говорить, что акт «деторождения» был первичным. Но Святой Отец умолял иначе.

1 апреля 1944 года он утвердил декрет о Священной канцелярии, который ответил «нет» на вопрос о том, допустимо ли утверждать что-либо, кроме традиционно выраженной истины о том, что у брака есть первичная цель, а вторичная цель подчинена ей. Этот указ находится в Деяниях Апостольского Престола (№ 103 в связанном файле) и остается официальным учением магистратуры.

Итак, почему так много Отцов Совета, теологов и наблюдателей, таких как Нунан, похоже, упускают из виду этот простой факт? Почему в некоторых случаях разработчики документов Собора активно стремились подавить естественные рамки брака во время разработки проектов текстов Второго Ватиканского собора? Я предлагаю двоякий ответ: одна часть имеет хорошие намерения, а другая — нет.

Смешанный мешок намерений
С одной стороны, арена персонализма действительно вносила очень положительный вклад в Церковь, и язык II Ватиканского Собора прекрасно подчеркивает ценность взгляда за пределы «действия» и на «личность». По сути, это является очень позитивным развитием доктрины, которая чрезвычайно обогатила Церковь, особенно в последнее время благодаря личностной мысли Папы Иоанна Павла II.

Однако, с другой стороны, сторонники контрацепции легко знали, что единственный способ добиться изменения в церковном учении о контрацепции — это выполнить конечный результат вокруг естественного закона и основного прекращения брака.Персоналистический язык фактически стал троянским конем для продвижения контрацепции как потенциальной «ценности» для человека, несмотря на то, что контрацепция является явным нарушением «акта» супружеских отношений.

И для хороших, и для плохих, на мой взгляд, по большей части Только персоналистический язык (не технически точный и ясный язык естественного права) победил в утвержденных документах II Ватикана, несмотря на многочисленные дебаты Отцов Собора. , Результат достаточно дал возможность тем, кто продолжал утверждать, что II Ватиканский собор отверг старое устаревшее представление о браке в пользу «любви» над «воспроизводством».Когда-то вторичная «взаимная любовь» была теперь приравнена к «деторождению» и могла быть реализована сама по себе, даже такими способами, которые поставили бы конец деторождения в подчинение ей. Противозачаточные средства больше не будут рассматриваться сквозь призму устаревшего естественного закона «внутреннего зла»!

Конец «концов»? Не так быстро…!
По крайней мере, это была теория, и она требовала вбить все возможные гвозди в гроб естественного закона и связанной с ним концепции «первичной цели».Но у Святого Духа, по-видимому, были другие планы, в конечном итоге побудив блаженного Папы Павла VI подтвердить как естественный закон, так и целостность целей брака, даже , в то время как ввел нить подлинно личностного мышления в Humanae Vitae . подлинное развитие доктрины действительно имело место. Но это было , а не отказ от естественного права в пользу персонализма. Скорее, это было появление того, что многие сейчас называют томистическим персонализмом Папы Св.Иоанн Павел II — монументальное «и-и», которое прекрасно синтезирует значений как «личность», так и «действие».

Католики, выступающие за контрацепцию, просто не могли понять это «и то, и другое», и по сей день такие католики враждебно относятся к прекрасной мысли Папы Иоанна Павла II о браке и сексуальности. Действительно, Церковь все еще не оправилась от разрыва, который она пережила в отношении истины о «концах» брака, и последствия этого были разрушительными. Итак, как мы можем еще раз понять — а затем поделиться с другими — технически точным и истинным первичным завершением брака, установленным Самим Богом?

Возрождение мудрости 1944 года
Один чрезвычайно важный ориентир — это редко рассматриваемый текст 1944 года, того же года, когда Папа Пий XII авторитетно подтвердил, что, да, деторождение является основным концом брака с вторичными целями. подчиненный ему.Священная Римская Рота довольно подробно писала о том, как нам нужно понимать конец брака.

Его подход к концам брака подтверждает, что Бог действительно является автором брака, и брак по своей собственной природе — независимо от намерений супругов — имеет свои собственные данные Богом цели. Важно отметить, что в тексте разъясняется, что «цель» — это точный технический термин естественного права, определяемый как «выгода, которая должна быть получена как со стороны природы, так и посредством преднамеренного намерения агента.Даже когда «агент» — супруга — не преследует цели брака (деторождение, взаимопомощь, средство от похоти), эти цели неизменно являются частью природы брака. Нарушать эти цели всегда неправильно.

Совершенно упускаемый из виду в дебатах о контрацепции, но четко заявленный в тексте римской Роты, это тот факт, что естественный закон требует , чтобы рассматриваемый объект должен иметь первичный конец. Сама ткань естественного права требует этого.Это характерно не только для брака. Хотя что-то может иметь более одного конца, все остальные цели обязательно подчиняются тому, что является первичным концом. Таким образом, на самом деле кажется невозможным для Церкви изменить или подавить основную цель брака, которая вытекает из самого естественного закона.

Также неверно строить дискуссию о целях как о «любви» (взаимопомощи) в сравнении с «воспроизводством» (размножением). Термин «размножение» (подумайте о создании) также является техническим термином со специальным значением.Причина, по которой основной целью является деторождение и образование детей, заключается в том, что родительская роль «создателя» не просто биологическая, а пожизненная. Подобно тому, как Бог одновременно создает и поддерживает нас как наших создателей, так и родители как создатели имеют призвание формировать своих детей и поддерживать их в их существовании. Таким образом, «создание» означает гораздо больше, чем просто зачатие или воспроизведение.

Созидание: решение, а не проблема
При ясном и точном рассмотрении неизменное учение Церкви о том, что основной целью брака является деторождение, не должно вызывать тревогу у верных католиков.Скорее, он должен успокоить нас и помочь нам увидеть роль мужа или жены в ее правильном свете. Для этого требуется благодать самого брака, чтобы мы могли противостоять постоянному утверждению культуры о том, что дети — это проблема, а не награда брака.

Хотя покойный Джон Нунан и многие другие католики его поколения неправильно поняли этот вопрос, каждый из нас может внести свой вклад, чтобы повторить мудрость Церкви и истину естественного закона о том, что секс предназначен для брака, а секс и брак в первую очередь приказал навстречу потомству.В наш век безудержной сексуальной неразберихи и трагического секулярного «переопределения» брака мы видим последствия того, что не смог заявить, что деторождение является основным завершением брака.

Пришло время переломить ситуацию. Дети действительно являются «высшим даром» брака — давайте никогда не умалять этой прекрасной, данной Богом истины о том, кто мы как мужья и жены, и как мы должны действовать.

Примечание редактора: на изображении выше изображена деталь картины Уильяма А.Бугро в 1866 году.

Золотая пара BBC Адриан Чайлс и Джейн Гарви расстались после 10 лет брака

Золотая пара BBC Адриан Чайлс и Джейн Гарви расстались после 10 лет брака

Аманда Пертен, Mail on Sunday Reporter
Обновлено: 19:52 BST, 2 июля 2008 г.

В море бурных браков в шоу-бизнесе они выделялись как маяк стабильности.

Но теперь кажется, что даже союз золотой пары BBC — ведущего One Show Адриана Чайлса и Джейн Гарви, озвучивающей Woman’s Hour, — ударил по скалам.

Г-н Чайлс живет отдельно от своей жены десять лет, и источники, близкие к паре, предполагают, что их трудности, возможно, были вызваны его внезапным восхождением на высший уровень ведущих BBC.

Адриан Чайлс и Джейн Гарви на фото дома вскоре после рождения их первой дочери Эви восемь лет назад

Мистер Чайлс, по-видимому, остался в стрессе, и у него осталось мало времени для своей жены и двух маленьких дочерей.

С тех пор, как они поженились в 1998 году, и мистер Чайлс, и мисс Гарви стали свидетелями расцвета своей карьеры.

У пары, похоже, были идеальные отношения: мистер Чайлс говорил о своей любви к готовке для своей жены, а мисс Гарви в прошлом году сократила свои рабочие обязательства, чтобы проводить больше времени со своими детьми Эвелин, восьми лет, и Сиан, пяти лет.

Цена успеха: Говорят, что стремительная телевизионная карьера Чили стала тяжелым бременем для его брака с Джейн Гарви

Но понятно, что мистер Чайлс, который также возглавляет Match Of The Day 2, оставил свои пятьсот фунтов стерлингов в размере 1,35 миллиона фунтов стерлингов. Спальный дом в Шепердс Буш, Западный Лондон, шесть недель назад.

Его агенты настаивают на том, что никто больше не участвует в расколе.

Когда они впервые поженились, 44-летняя госпожа Гарви выглядела более успешной из пары. За 13 лет работы на BBC Radio Five Live она и со-ведущий шоу Drive Питер Аллен выиграли шесть желанных наград Sony.

Затем она уехала в октябре прошлого года, чтобы взять на себя руководство радиостанцией «Женский час» на Радио 4 по понедельникам и пятницам.

Между тем 41-летний г-н Чайлс, известный своей гениальной индивидуальностью и характерным бирмингемским акцентом, сделал относительно скромную карьеру, представляя спортивные и деловые программы.

Но за последние пару лет его карьера обогнала карьеру жены.

Его роль в шоу BBC1 The One Show, в котором он выступал вместе с ведущими, включая Майлин Класс и Кристин Бликли, сделала его одним из самых популярных, высокооплачиваемых и востребованных ведущих на телевидении.

Он также был ведущим конкурса BBC Sports Personality of the Year вместе с дополнительным проектом Apprentice You’re Fired! для BBC2.

Известный преданный фанат «Вест Бромвич Альбион» недавно отклонил предложение на 6 миллионов фунтов стерлингов о переводе в ITV, которая просила его возглавить расширенное футбольное освещение.

Вместо этого он подписал двухлетний контракт на 2 миллиона фунтов стерлингов, чтобы остаться с BBC после публичной борьбы между двумя организациями.

В интервью ранее в этом году г-жа Гарви сказала, что ее решение покинуть Five Live и работать меньше часов на Radio 4 было мотивировано успехом ее мужа и ее желанием проводить больше времени с семьей.

Джейн Гарви всегда имела более высокий статус, чем ее муж, до прошлого года, когда она уменьшила масштаб, чтобы проводить больше времени со своими двумя маленькими детьми

Она сказала: «В настоящее время Адриан очень успешный телеведущий, и это Для меня нет абсолютно никакого смысла требовать, чтобы я работал пять или шесть дней в неделю.

«Теперь у меня лучшая в мире работа с частичной занятостью — она ​​интересная, сложная и означает, что я могу забирать детей из школы».

Но некоторые друзья пары предположили, что стремление мистера Чилза к достижению наверх и неспособность отказаться от работы, возможно, способствовали их проблемам.

Боб Шеннан, бывший контролер Chiles на Radio Five Live, сказал ранее в этом году: «Ему нравится работать, но он также чувствует, что должен говорить« да »всему.

«Я думаю, это вызвало у некоторых людей, в том числе у его жены, некоторое раздражение.’

Г-н Чайлс сменил агентов в декабре прошлого года, отказавшись от своей долгосрочной управляющей компании Knight Ayton в пользу Avalon Management, которая также представляет Фрэнка Скиннера и Гарри Хилла.

Гениальный образ: Брамми Чайлз представляет The One Show с соведущей Кристин Бликли

Друг признался: «Адриан, очевидно, очень талантлив — он великолепен в прямом эфире. Но в прошлом году было ощущение, что он был немного неблагодарным по отношению к людям, которые в основном настаивали на нем и выдвигали его как будущую звезду BBC.

«У Адриана появился новый агент — крупная корпоративная компания.

«Он решил, что может быть больше. Я думаю, он получил немного больше ».

Агенты мистера Чилза вчера вечером заявили:« Джейн и Адриан решили расстаться.

«Они остаются в хороших отношениях и просят, чтобы этот вопрос был чутко рассмотрен ради их дочерей».

Когда его спросили, расстался ли он со своей женой, мистер Чайлс сказал: «Да. Мне просто нечего сказать, кроме заявления.

На вопрос, приняла ли пара свое решение около шести недель назад, он сказал: «Вот примерно размер. Я не могу сказать больше, это очень деликатно ».

Говоря о своем фанатизме в отношении« Вест Бромвич Альбион », мистер Чилис однажды сказал, что если футбольная команда преуспевает, то он« любящий отец, любящий муж ».

Тем не менее, несмотря на их повышение до премьер-лиги, похоже, что он, возможно, недавно изо всех сил пытался выполнить свое обещание.