Кризис 2 лет у детей советы психолога: как справится с истериками (советы Комаровского)

Содержание

как справится с истериками (советы Комаровского)

У детей, начиная с двухлетнего возраста, обычно происходит так называемый кризис двух лет. Поведение малышей с этого момента резко меняется, они становятся более капризными, устраивают истерики по каждому, даже незначительному поводу, стремятся делать все самостоятельно, и любая просьба или пожелание встречается ими отрицательно. Продлиться этот период может вплоть до трех лет. В это время к ребенку приходит осознания себя как отдельной личности, и он пытается выражать собственную волю, именно с этим и связаны проявления у него негативизма и упрямства.

В каждом возрасте малыши переживают тот или иной вид кризиса. Что же ждет родителей двухлетнего ребенка?

Перед родителями стоит не простая задача: оказать поддержку крохе и не подавить в нем желание быть самостоятельным, но одновременно с этим не потерять свой авторитет в его глазах. Важно в таком возрасте донести до малыша, в каких случаях он уже может принимать решения сам, а когда еще нет.

Причины постоянных отказов ребенка
Уже в 2-3 года многие дети начинают осознавать себя как самостоятельную индивидуальность и говорят о себе уже в первом лице. Негативизм и своеволие – это самый простой и доступный метод для малыша, чтобы продемонстрировать окружающим свою самостоятельность. Используя отказ в виде «нет», «не буду», «не хочу», ребенок сообщает родителям, что у него появилось собственное мнение, которое необходимо учитывать.
Научившись отказывать, кроха определенный период времени не может прекратить это делать и продолжает постоянно говорить нет. Для него это подобно новой игрушке, с которой он не в состоянии расстаться, пока не наиграется. Единственный выход из ситуации для родственников – набраться как можно больше терпения. Нужно суметь передать ребенку то, что считаются с его мнением, и тогда со временем весь его негативизм сойдет на нет. Обычно, когда проходит кризис 2 лет, у детей наступает период спокойного развития (рекомендуем прочитать: полезные книги по воспитанию детей и об их психологии).
Правильная реакция на истерику
Часто неверная реакция родителя на истерические припадки ребенка провоцирует еще больший протест с его стороны. Основной метод, с помощью которого кроха пытается повлиять на взрослого и добиться желаемого – истерика. Она может сопровождаться не только криками и плачем, но и выбрасыванием игрушек и предметов, укусами, плеванием, а в некоторых случаях даже приступами удушья. Не проявив твердость однажды, родители тем самым дадут понять ребенку, что такой подход эффективен, и он начнет устраивать их все чаще. В будущем это опасно тем, что кроха станет манипулировать и использовать любовь родителей и их жалость в своих целях.
Истерика – часто сопровождает ребенка в период кризиса. Но, несмотря на это, если вы приняли решение отказать малышке, то стойте до конца, хотя так трудно устоять перед слезками
Важно понимать, что в период кризиса бурные припадки и чрезмерное упрямство вполне естественны для ребенка, и бывают они в той или иной степени у всех деток. Бить тревогу по этому поводу раньше времени не стоит. Обеспокоиться данным вопросом следует только тогда, когда кроха закатывает истерики по несколько раз в день, то есть истерическое поведение начинает носить уже постоянный характер.
Как бороться с истериками?
Истерики лучше научиться предотвращать, тем более сделать это намного проще, чем прекратить их. Ниже приведено несколько дельных советов:
Можно прибегнуть к уговорам, и постараться доступно объяснить причины, по которым нельзя выполнить его требования.
Переключение внимания. Отвлечь малыша или занять чем-то другим очень часто помогает выйти из трудной ситуации.
Согласие. Если то, что требует ребенок безопасно для него и его здоровья, и не способно нанести вред окружающим, то родители могут согласиться исполнить желание крохи.
Однако стремиться к абсолютному послушанию, только для того, чтобы ребенок был послушным, вряд ли стоит. В тех случаях, когда предупредить истерику не удалось, и она все же началась, необходимо дать ребенку успокоится, при этом самим оставаться спокойными. Лучше всего не трогать кроху и на время оставить его в одиночестве. Таким образом, можно показать своему чаду, что такой метод не будет иметь успеха и ни к чему не приведет. Оставшись один, малыш быстрее прекратит крики и займется чем-то более увлекательным, а может сам выйдет на контакт с родителями.
Попробуйте отвлечь малыша, предложив ему что-нибудь интересное или задав неожиданный вопрос, ответ на который прост
Если ребенок продолжает истерить достаточно долго, стоит снова попробовать успокоить и пожалеть его или отвлечь внимание. Важно из-за припадка не уступить малышу и не сделать так, как он хочет. Надо оставаться последовательными, мудрыми и справедливыми при принятии решений – это верный способ справиться с истерическим крохой.
Должна ли быть у ребенка свобода выбора?
Как и любой взрослый человек, ребенок должен иметь право выбора. В период кризиса 2-3 лет формируются волевые качества малыша, и для нормального их становления, ему нужно осознавать свою самостоятельность в моменты принятия решений. Отказ в возможности выбирать может подорвать развитие уверенной и целеустремленной личности.
Однако полная свобода тоже не является наилучшим решением для деток в два – три года. Идеальный вариант – предоставлять крохе выбор с помощью вопросов с уловкой. Например, пусть он решит на какую площадку пойти гулять, или какую лопатку взять с собой: большую или маленькую и тому подобные повседневные мелочи.
Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?
С подобным кризисом сталкиваются практически все дети, просто протекать он может совершенно по-разному, а его выраженность и интенсивность зависят от индивидуальных особенностей. Иногда кризисные проявления у ребенка могут быть настолько несущественными и кратковременными, что просто останутся незамеченными родителями.
Взрослые часто думают, что их дети проказничают. Но на самом деле ребенок подобным образом может выражать самостоятельность
Поведение в период кризиса полностью зависит от психологических изменений, становления личности как самостоятельной, проявлений своеволия и гордости за собственные достижения. Единственный случай, когда требуется помощь специалистов, это если у крохи, которому больше трех, отсутствуют перечисленные качества.
Рекомендации для родителей и родственников
Мамам и папам в период кризиса у ребенка могут быть очень полезны следующие советы, сделанные из каждодневных наблюдений:
Не стоит относиться к кризису, как к чему-то негативному. Он является важным и невероятно полезным этапом в развитии и становлении крохи с психической точки зрения, а все его проявления в соответствующем возрасте нормальное явление. Результатом подавления их насильственным путем приведет к множеству проблем в будущем.
Нужно всегда делать оценку поступка малыша, а не его самого. Важно, чтобы у ребенка было понимание того, что родители могут не одобрять и быть недовольны тем, как он поступил, но потерять любовь и доверие с их стороны невозможно. Именно из такой уверенности и должно исходить наказание.
В ситуациях, когда кроха проявляет агрессию, например, дерется, кричит, кусается или щипается, разбрасывает игрушки, не надо отвечать агрессией со своей стороны (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года дерется с родителями?). Гнев и злость – не самые лучшие союзники в решении проблем. Ребенку предстоит совершить важное открытие, заключающееся в том, что в мире существуют незыблемые постоянные вещи, которые не зависят от его чувств, например, материнская любовь. С этим знанием он станет намного меньше прибегать к крикам и истерическим приступам в будущем, чтобы отстоять свою точку зрения.
Важную роль в установлении границ психического пространства малыша играют те запреты, с которыми он сталкивается. Любой запрет должен иметь под собой обоснование и в большинстве случаев быть связанными с безопасностью и здоровьем ребенка. Желательно, чтобы все взрослые, с которыми близко общается кроха, соблюдали выполнение этих запретов, несмотря на его капризы.
То, какими будут последствия пережитого кризиса, зависит и от ребенка и от отношения родителей к происходящему.
Любовь родителей должна быть выше всех истерик. И даже если малыш ведет себя не правильно, любите его, а проступки объясняйте и помогайте ребенку справиться с этим нелегким периодом взросления
Достаточно полезным будет, если:
периодически позволять ребенку говорить «нет». Это является частью полноценного развития;
не кричать и не ругаться в присутствии малыша. Именно со своих родных кроха перенимает модель поведения;
стараться обходиться без частицы «не» при общении или сократить ее употребление к минимуму;
придерживаться умеренности в запретах и слове «нет».
Итоговые общие методы преодоления детского упрямства
Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:
Первое, что стоит предпринять – это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
Отлично выручает совместное дело. Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха. Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: как научить ребенка самостоятельно одеваться в 2-3 года?).
Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов. К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.
Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения. Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером.
Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »
Поделитесь с друьями!
Кризис 2 лет у детей: что с этим делать

Между 1,5 и 2-мя годами у ребенка наступает переходный период в развитии, во время которого его поведение становится кризисным: малыш становится капризным, непослушным, требует своего и закатывает истерики, если получил отказ от родителей. Такое явление и принято называть кризисом 2 лет у ребенка.
Сегодня мы хотим подробнее поговорить об этом состоянии и понять, как родителям необходимо себя вести, чтобы помочь справиться своему крохе и стать для него настоящими друзьями.
Когда начинается кризис и сколько длится
Каждый малыш индивидуален, поэтому и наступление кризиса 2 лет может происходить в разное время. Некоторые дети активно проявляют непослушание родителям уже в 1,5 года, а некоторые – начиная с двух и старше. Продолжительность такого состояния зависит от:
физического здоровья;
семейной атмосферы, которая царит дома;
общения с родителями, приобретенного за все время.
Есть дети, у которых переходный период проходит достаточно спокойно, а у некоторых не обходится без бурных проявлений эмоций. Как правило, кризы проходят достаточно быстро, особенно, если родители правильно поступают с крохой. Однако если в общении допускается множество ошибок, этот период может значительно затянуться.
Признаки кризиса 2-х лет
Достаточно сложно понять начальные проявления этого явления, однако существуют несколько признаков, наличие которых ясно свидетельствует, что у крохи активно начался переходный период.
Основным признаком считается периодическая или постоянная истерика, во время которой могут быть слезы, крики и даже проявление агрессии. Поводом для истерики могут послужить самые банальные вещи: ребенку не нравится одежда, которую мама предлагает одеть на прогулку, молоко или чай налиты не в ту посуду, или вместо яблока ему предложили съесть банан или какой-то другой фрукт.
Еще одно проявление кризиса 2 лет – это чрезмерные эмоции в виде громкого крика, плача, агрессии и упрямства.
У каждого эти проявления выражаются по-разному: у кого-то более эмоционально, а у кого-то менее.
С чем связан кризис двух лет у ребенка
Основными причинами появления такого периода считается следующее:
В 2 года кроха уже многое умеет, он пытается активно изучать все вокруг себя и хочет это делать самостоятельно. Поэтому таким поведением он пытается отстаивать свои права.
Еще причиной частой истерики выступают запреты: малыш хочет что-то взять или сделать, а ему не дают, и он проявляет ответную реакцию.
В 2 года детки еще не очень хорошо говорят и не могут четко сказать о своих потребностях и желаниях. Часто родители попросту не понимают, что малыш хочет, что приводит к очередной истерике.
Что чувствует малыш
Когда в таком возрасте ставят запреты на какие-то его желания или действия, кроха воспринимает это, как посягательство на свое пространство, поэтому начинает бунтовать. К тому же, он уже понял, что есть эмоции, и их можно активно использовать в общении, и не важно, положительные они или отрицательные.
Сложно сказать, что в 2 года у карапуза есть определенные чувства, скорее, он пытается, чтобы все делали так, как ему нравится, а если этого не происходит, карапуз учится активно манипулировать с помощью эмоций.
Изменения после кризиса 2 лет
После кризисного периода обычно наступает продолжительный стабильный период, меняется модель поведения и происходит значительный скачок в развитии. Многие специалисты считают, что такие времена в жизни необходимы каждому ребенку, ведь благодаря этому происходит полноценное развитие, поэтому родителям не стоит огорчаться по этому поводу, а наоборот, набраться терпения, и помочь своему карапузу пережить это время и перейти на новый этап развития.
Чего нельзя делать
Во-первых, необходимо набраться терпения и не использовать ответные эмоции на плохое поведение малыша. Даже если он или она начали закатывать истерику, чрезмерные эмоции могут только усугубить ситуацию.
Если вы поставили определенные границы, нельзя ими пренебрегать, даже если он начинает выплескивать свои эмоции. Задача родителей не просто сказать, что так нельзя делать, а уметь объяснить, почему нельзя так поступать. Если мама и папа пренебрегают собственными словами, у крохи со временем стирается понятие «авторитет» родителей, и он еще больше противится в дальнейшем.
Не стоит также унижать и проводить разъяснительную работу у всех на виду. Лучше всего пойти с непослушным карапузом домой, и в тихой обстановке спокойно объяснить, почему его поведение плохое, и почему ему не стоит в дальнейшем так себя вести.
Что же нужно делать
В этот период малыш хочет самостоятельности, и ее необходимо давать, только делать это нужно разумно: вы можете время от времени давать возможность выбирать игрушки в магазине, предлагать ребенку выбрать одежду для прогулки и блюдо, которое он или она хочет съесть на завтрак или обед. Только важно провести определенные границы и придерживаться их.
Важно предварительно подготавливать своего малыша к новым событиям, т. к в 2 года он еще не способен быстро переключаться с одной деятельности на другую. Например, если ваша прогулка подходит к концу, не стоит резко тянуть карапуза домой, это только спровоцирует начало возникновения негативных эмоций и возможной истерики. Правильнее сказать: «Сынок (доченька), через 15 минут мы будем собираться домой…». Это подготовит малыша к новым событиям.
В любой ситуации необходимо сохранять спокойствие и невозмутительность. Это одно из самых сложных условий, которое важно выполнять, но благодаря этому, вы сможете избежать множества конфликтов, а это очень важно.
Другие советы
Достаточно часто родители сами провоцируют начало конфликта, сами того не понимая. Не стоит забывать, что во время кризиса 2 лет ребенок активно познает все, что его окружает, и пытается активно все повторять. Например, он может взять веник и начать пытаться мести пол, или вытирать полотенцем посуду, видя, как это делает мама. В таких ситуациях нужно поощрять и давать ему возможность сделать свою работу. И обязательно похвалить его за усилия и помощь. Это только укрепит ваши отношения, и малыш в дальнейшем с удовольствием будет помогать по дому.
Общайтесь с карапузом на равных. Не бойтесь лишний раз встать на колени и смотреть крохе в глаза, разговаривая с ним. Такой подход помогает строить доверительные отношения.
Помните, что именно сейчас вы строите отношения со своим ребенком, ведь очень важно, чтобы вы стали для него настоящими друзьями, чтобы первыми, с кем бы он делился своими радостями или печалями, были именно вы. И именно в кризисное время строится настоящая и нелицемерная дружба.
Видео об особенностях кризиса 2 лет
Советуем вам еще посмотреть и это видео, в котором автор достаточно хорошо рассказывает о кризисе 2 лет и о том, как родители могут строить отношения со своим малышом в этот период.
Полезная информация
В жизни крохи бывает несколько кризисов: впервые родители сталкиваются с таким явлением, когда малышу исполняется 1 год. Еще наиболее распространенным считается кризис 3 лет, поэтому родителям крайне важно знать, как помочь своему сыну или дочке пройти этот период. Многие родители также задаются вопросом о том, —как научить ребенка писать—. Творческие мамы и папы пытаются выяснить, —как научить ребенка рисовать—, и это хорошие желания, которые активно развивают детей. Если и у вас возникали эти вопросы, можете ознакомиться со статьями на данную тематику и найти в них все ответы.
Приходилось ли вашему малышу переживать кризис 2 лет? Как он или она вели себя в этот период, и что вы делали, чтобы помочь своему крохе? Поделитесь своими историями и полезными советами, а также оставляйте ваши отзывы о данной статье.
Как справиться с кризисом 2 лет у ребенка: рекомендации и примеры
Содержание статьи
Взросление — сложный процесс, огромная нагрузка как физическая, так и психологическая. Когда ребенок начинает с ней не справляться, приходится говорить о «переходном возрасте». Задача родителей — поддержать и помочь пройти через трудности. Ключ к спеху — спокойствие и понимание ситуации.
Самые первые проблемы с капризами начинаются примерно в два года. Неожиданно для родителей характер малыша меняется, часто в худшую сторону. Ребенок становится склонным устраивать истерики по поводу и без, стремится делать все «наперекор».
Так у детей выражается кризис двух лет, который может продлится год и даже полтора. Чтобы избежать неприятных ситуаций, скандалов и истерик, нужно разобраться в причинах поведения малыша, который впервые пытается обрести гармонию между психологическими потребностями и физическими возможностями, между «хочу» и «могу».
Проявления кризиса и чем они обусловлены с точки зрения развития психики
Начало кризисного периода отследить непросто, но у него существует несколько отличительных черт. Симптомы кризиса:
Изменения в поведении ребенка. Взрослые все чаще слышат от малыша «нет» в ответ на просьбы, он начинает упрямиться, проявляет агрессию (бросает вещи, ломает игрушки), плачет, кричит. Успокоить ребенка в такие моменты крайне сложно. Поводы для истерики могут быть незначительными, например, родители вместо банана дали малышу яблоко или налили суп не в ту тарелку.
Поведение крохи становится неуправляемым, а реакция на привычные вещи — необъяснимой. Послушный ранее ребенок не поддается на уговоры и проверенные методы воздействия.
Малыш может отказываться от нравившихся раньше развлечений, отрицательно реагировать на интересные занятия и игры, протестовать при кормлении, одевании и др. привычных процедурах.
Главные причины такого поведения:
Конфликт между желаниями, которые начал осознавать ребенок, и возможностями. Чаще всего дети злятся на объект (родителей или предметы, в том числе игрушки), когда пытаются что-то сделать (например, объяснить что-то родителям или собрать конструктор), но им это не удается. Иногда по той же причине малыши злятся на себя и специально делают себе больно (в том числе, грызут ногти, с силой бьют по коленям и др.)
Неполное владение речью. Во-первых, двухлетнему крохе попросту не хватает слов, чтобы выразить свои желания и объяснить их, поэтому он действует (что иногда выглядит как упрямство, действие «на зло» или «наперекор», настырность). Во-вторых, ребенок еще не овладел навыком замещения: когда ему больно, он плачет, а не озвучивает свои чувства, когда он зол, ругается, швыряет вещи или дерется. Малыш в два года не умеет описывать (чувства, предметы, желания) и договариваться (когда взрослые договариваются с ним — он просто соглашается или отказывается).
В то же время ребенок становится активным, более уверенным в себе, стремится к самостоятельности и построению взаимоотношений с окружающим миром. Малыш сам управляет своим телом: ест, ходит в туалет, играет в некоторые игры. По этой причине все чаще можно услышать от крохи отказ, и каждое из этих «нет» служит утверждением собственного цельного «я».
Однако не всегда громкий плач — признак кризиса. Нередко дети используют этот прием для манипуляции. Стоит несколько раз дать малышу требуемое «лишь бы перестал», и кроха вполне усваивает такой метод получения всего, что ему нужно. Кроме того, плач двухлеток, как и грудничков, часто связан с болью или страхом, нередко — с обидой или ощущением, что его не любят.
Кризис у двухлеток отличается эмоциональностью, но иногда протекает без ярко выраженных особенностей. Если родители будут уделять должное внимание потребностям малыша, то переходный период пройдет с минимумом проблем.
Совет
Ни в коем случае не доказывайте чаду, что ваша воля сильнее и вы упрямее. Заставить ребенка что-то сделать можно, но нужного результата достигнуть не удастся.
Как правильно реагировать на отрицания, истерики
Взаимодействуя с ребенком двух лет, который переживает кризисный период, следует подбирать обходные пути, не рекомендуется вступать с ним в противостояние. Пришло время гибкости, например, если малыш отказывается от еды, то он поест через некоторое время, когда сам захочет (давать в «перерыве» сладости или устраивать перекусы, конечно, нельзя).
Сохраняйте спокойствие, помните, что истерики и отказы — это не проявления негативного отношения, а попытка малыша найти баланс между «хочу» и «могу», определить себя как личность.
Не смейтесь над ребенком, так как у него еще не развито чувство юмора, он не в состоянии понять иронию.
Основной проблемой двухлеток являются истерики, бороться с которыми иногда кажется бесполезным. Если вывести ребенка из истерики невозможно — сделайте все, чтобы предупредить их. Если плач начался — ребенку необходимо помочь успокоиться: отвлечь, переключив эмоцию, либо вступить в диалог и постараться доходчиво объяснить ситуацию, либо найти компромисс. В любом случае — дышите глубоко и не поддавайтесь на эмоции малыша, в отличие от него, вы способны управлять собой.
Важно
У детей в два годика еще не вполне развиты процессы психического торможения, потому если не помочь крохе вовремя успокоиться, высока вероятность истерики, нервного срыва, вплоть до судорог.
Действия родителей при истерике:
Узнайте причину, будьте терпеливы, как бы сбивчиво вам ни объясняли.
Если причины нет или ребенок не знает ее, значит, ему нужно не решение, а сопереживание. В этом случае обнимите, утешьте или отвлеките: займитесь чем-то другим или затейте игру, в которой нужно выполнить нужные вам действия.
Когда причина есть, работайте с ней, используя компромисс, убеждение, разъяснение. Ребенок должен получить желаемое через диалог с родителями, а не через крики и истерику — это крайне важно.
Иногда оптимальным вариантом будет лишить маленького крикуна аудитории, которую он пытается впечатлить своим поведением. Должен быть диалог, а не давление. В некоторых случаях ребенку нужно «прокричаться», дать выход эмоции — оставьте на время одного, но не выдворяйте и не запирайте, спокойно займитесь своими делами, затем обязательно подойдите и начните диалог.
Достаточно немного внимания к малышу, чтобы понять, в каких ситуациях он настаивает на своем или закатывает спектакли в жанре «не так».
Как предупредить истерики
Для этого необходимо правильно организовать общение в семье. Прежде всего, родителям нужно самим перестроить свое восприятие ребенка, принять как данность, что у него появились собственные вкусы и желания, которые не обязаны совпадать с родительскими. Например, малыш раньше играл в кубики, а теперь швыряет их об стену. Задумайтесь, возможно, у крохи сменились пристрастия, а еще более вероятно — он соглашался играть, потому что вы ему предложили такую игру. Теперь он разобрался, что ему интереснее машинки. Так пусть соберет кубики и пойдите вместе в магазин выбрать машинку.
Важно
Ни в коем случае не практикуйте физические наказания ни на ребенке, ни на других членах семьи. Во-первых, это деформирует детскую психику, во-вторых, разрушает доверие между родителями и ребенком, во-третьих, он быстро впитает такой шаблон поведения и будет драться в садике и на площадке, будет пытаться ударить родителей, если нет — любого, кто слабее (например, кошку, бабушку, младшего братика / сестренку).
Основные правила общения с ребенком
Первое — уважайте малыша, выстраивайте отношения с учетом его желаний и интересов. Предоставьте ему право выбора и свободу в дозволенных областях, однако не забывайте и о своих интересах и объективных нормах.
Обязательно поддерживайте малыша в выборе, даже если он его изменит через 5 минут. Чем раньше ребенок научится делать обоснованный и окончательный выбор, тем легче ему будет в будущем, ведь нам каждый день приходится выбирать.
Примеры:
Малыш разбирает всякого робота, который попадет ему в руки. Не ругайте и не запрещайте. Как еще малыш поймет, как устроен механизм? Купите модель, которую он сможет вскоре собирать. И оговорите обязательное правило: все детали должны лежать в одной коробке в игровой зоне.
Не заставляйте карапуза есть или спать, когда он этого не хочет. Отрегулируйте режим так, чтобы к нужному часу ребенок успел проголодаться и устать. Например, сделайте гимнастику на фитболе, попрыгайте, потанцуйте, покричите песенки. К концу такого марафона малыш наверняка захочет подкрепиться.
Не принуждайте двухлетнего ребенка делиться игрушками — он не понимает, почему должен отдать свое. Как альтернативу предложите крохам поменяться. Обычно это нравится обеим сторонам, ведь каждый будет играть с новой игрушкой.
Дочка отказалась от синего платья. Предложите ей два других. Обсудите варианты, поддержите выбор, но сразу уточните, что переодеваться некогда — иначе уедет автобус или мама опоздает на работу, и ее будут сильно ругать. Если ребенок настаивает до слез, сложите платье в пакет и пообещайте, что в садике малышка переоденется (скорее всего, она забудет, но конфликт будет исчерпан).
Второе — учите малыша выражать, описывать свои чувства и желания словами. Для этого объясняйте все, что делаете или чувствуете сами. А также — разъясните, по возможности, крохе, что происходит с ним самим.
Примеры:
Сын разбил чашку. Не бейте по рукам и не кричите: «Бестолочь». После вполне уместного вскрика «А!» возьмите себя в руки и строго, но сдержанно объясните: «Мама очень сердита. Потому что просила тебя не трогать чашку. Ты не послушался, и чашка разбилась. Моя любимая чашка!»
Вы собираетесь на зимнюю прогулку. В процессе одевания объясняйте: «Так. Сейчас мы надеваем теплые штаны. Тебе теплые штаны. И мне теплые колготки. Потому что на улице очень холодно!»
Малыш отказался поесть и через час стал капризным. Объясните крохе: «Помнишь, ты отказался кушать? У тебя просто закончились силы, поэтому тебя все расстраивает».
Совет
Объяснение происходящего, кроме того, что помогает освоить речь, еще и успокаивает, действуя как профилактика стресса и напряжения.
Третье — выработайте новую, сокращенную, но четкую, понятную и железную систему запретов. Под строгий запрет должно попасть только то, что опасно для ребенка (лезть в розетки, например). Вторая категория — условные запреты, когда что-то разрешено только со взрослыми или в определенные дни.
Все запреты обязательно объясните малышу понятным языком: зачем и почему они нужны. Запретов должно быть минимум (на первое время — 4—5), а отступать от них нельзя. Все подряд запрещать крохе бессмысленно, так как с огромным числом табу маленький человек просто не в состоянии справиться. Кроме того, множество запретов способствуют формированию неуверенной в себе личности, которая впоследствии решает проблемы с помощью агрессии.
Примеры:
Строгие запреты — уходить куда-либо с чужими. Условный запрет — играть в мозаику, резать ножницами, листать бумажные книги разрешается, но только вместе с мамой или папой.
Четвертое — отрегулируйте режим дня и соблюдайте его. Учтите напряженность в саду (если малыш ходит туда), соотнесите со своими и детскими возможностями нагрузку на вторую половину дня и выходные. Включите больше активных и развивающих игр, исключите телевизор (компьютер, смартфон, планшет и т.п. заменители). Размеренность и предсказуемость быта крайне важны для ребенка.
Важно следить, чтобы ребенок не скучал, но и не переутомлялся, иначе капризы и истерики неизбежны.
Примеры:
Шумный торговый или развлекательный центр, телевизор перегружают эмоциональную сферу при дефиците осознанной или двигательной активности, а также свежего воздуха. Как результат — утомление и капризы.
Ребенок голоден, устал или хочет спать. Не берите его на длительную прогулку или в магазин, не начинайте занятия (урока), который требует концентрации внимания.
Пятое — активно используйте игровую методику. Игра — основная форма обучения для дошкольника. Через игру вы сможете объяснить ситуацию, узнать о чувствах и страхах малыша, заложить стереотипы поведения, разрешить или предупредить конфликт.
Любой реальный конфликт можно обыграть с малышом и игрушками, пробуя различные варианты поведения и давая выход накопленным эмоциям. Это научит чадо саморегуляции и пониманию других людей, так как дает возможность поменяться ролями, отпустить контроль и представить любое развитие событий.
Примеры:
Малыш капризничает, не хочет надевать шапку. Пусть шапка оживет и очень расстроится, что ее не хотят надевать. «Я тогда наденусь мишке. Пусть ему будет тепло!» Скорее всего, сработает чувство собственности, кроха запротестует и вернет шапку себе на голову.
Шестое — самое сложное. Постепенно учите ребенка управлять своими эмоциями. Проявите терпение в этом вопросе, объясняйте доступно и многократно. Далеко не все взрослые способны держать себя в руках в минуту гнева или безудержного веселья. Проследите за собой, как вы ведете себя в конфликтной или трудной ситуации: когда третий раз приходится переделывать отчет, когда сгорел утюг, а нужно срочно отгладить платье, когда из рук выскользнула и разбилась любимая тарелка и др. Малыши копируют поведение взрослых — родители первый и самый верный ориентир и пример для детей.
Поговорите о чувстве гнева с ребенком, расскажите о том, что было с мамой или папой, когда им было 2 года. Малыш учится справляться со сложными отрицательными эмоциями, и подобная информация будет ему полезна.
Во время приступа гнева, не кричите на малыша: «Прекрати орать, не веди себя ужасно!» Это недопустимо и бессмысленно. Нельзя научить ребенка справлять с гневом, давая волю собственному гневу. Здесь придется найти индивидуальный метод, «золотую отмычку» к психике вашего ребенка. Психологи рекомендуют два подхода:
Обнимите или поиграйте — постарайтесь переключить эмоцию, дайте ребенку увидеть ситуацию с другого ракурса.
Дайте ребенку выплеснуть гнев безопасным способом: бросить мяч в корзину, порвать чистый лист, даже потопать ногами, сжав кулаки. Когда взрыв миновал, обязательно помогите успокоиться, начните диалог с новой ноты или в новом ракурсе.
Примеры:
Малыш расстроился, потому что вы забрали у него «нужную» ему вещь (например, канцелярский нож). Иногда помогает простое спокойное уговаривание: «Ну, что ты кричишь? Это нож. Ты же знаешь, что нож брать нельзя. Нельзя, значит, нельзя. Тут не из-за чего кричать». Другой вариант: крепко обнять, поцеловать, а потом сильно подуть в животик (это щекотно и сопровождается смешным звуком) — обычно малыши не с первого, так со второго раза хохочут и забывают обиду.
Сколько будет длиться кризис 2 лет и как ярко он проявится, зависит от полученного ребенком опыта общения с родителями, ситуации в семье, его здоровья. Будьте внимательны друг к другу, проявите терпение и мудрость — ваши старания будут вознаграждены веселой улыбкой и заботой вашего малыша.
Кризис двухлетнего возраста. Воспитание ребенка 2 лет: капризы, истерики, поведение
Содержание:
В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается…
Эта тема постоянно всплывает в конференции «Ребенок от 1 до 3». Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:

Проявления кризиса
Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать — кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать…
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью…
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает…
Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется… (ЧерниКа)
Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)

Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде… Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)
Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.
Причины изменения поведения ребенка
Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?

Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые «истерики», на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)
Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Если чего-то хочет, а ей этого не дать — корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)
Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго».

«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему».

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься…»
Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна.

Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать». (Marie)
Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать». (Irkin)
Как помочь ребенку справиться с истерикой
А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:
«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:
«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».
Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:
«Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!»
Было, все было, и лежание на полу с криками и слезами, и просто истерики, но когда было, казалось — уф-ф.. а сегодня, оборачиваясь назад, кажется ничего и не было, в сравнении с другими выше описанными жалобами..самой не ясно… старшей сейчас два года и четыре месяца, ну где-то четыре месяца, как другие проблемы вытеснили эти истерики, с которыми боролась очень просто — на некоторые вещи внимание не обращала, на другие, отправляла в комнату, через пять минут ко мне приходил другой ребенок, на третьи опускалась на уровень глаз и объясняла, всю вредность желаемого, на четвертые — строгий взгляд и голос, пусть чрезмерная авторитарность, потом можно обнять и объясниться, опятьже. рваные книги, мгрушки конечно жалко, но не смертельно, клею по сей день. я знаю два этому всему объяснения(если это не неловкое хватание при котором что-то портится) ребенку не хватает внимания!!! как только я отвлекаюсь на что-либо, летят игрушки, книжки, пазлы в квартире дикий ужас…и пр. но если мы проводим время вместе, ребеночек золото!!!! у нас порядок, игрушки и книжки целы, желаний лишних нет, так как мы заняты игрой и пр. а второе это режим! если ребенок привыкает изо дня в день к определенному действию, то проблем ярких не будет, такие действа, как купание, уборка за собой игрушек, укладывание спать ит.п. как только что-то нарушается, или убирается какое-либе звено из цепочки, ребенок истерит. например: в год мы переучили ребенка засыпать самостоятельно, трое суток тяжеловато было, потом хорошо, но! с бутылочкой, пока маленькая была, недавно решили бутылочку убрать — естесственно истерики, это ведь для нее шок, нарушение ее собственного режима, прав, если хотите. тут адо либо заполнять чем-либо новым, ложиться рядом или еще что-то либо терпеть некоторое время. поэтому если ребенок привык кушать егурт (см. выше, в какой-то статье), то почему б ему и сегодня его не захотеть? у нас прблема с шоколадом и др. сладостями, которым любит угощать бабушка, т.к. хосет сделать ребенку приятное, подарить радость. истрики по полной, со мной все гораздо проще — я его не даю, и в магазине, если он уже взят, предлагаю менять на печеньки. поэтому делайте выводы, ребенок проверяет вас и ищет рамки дозволенного. если сегодня рвет книжки, дайте плотные, значит рано ещ читать тоненькие, купите касеты со сказками и стишками. я и сама пошла подобным путем, я выучиваю сказку или стихи, и занимаясь чем-либо по хозяйству или нет, рассказываю, обучаю. вобщем тема это бесконечная, детки каждый день что-то выдают. еще открою маленький секретик, из собственного опыта знаю, что если проблема не в моготу, проблему надо отпустить, мысленно: меня убивало то, что мой ребенок не писает в горшок, а нам было почти два годика, я нервничала, ругалась, злилась…у-у-у. потом махнула рукой и… ну честное слово, буквально через день, как чувствовала, стала ходить на горшок! пимеров много у нас таких. вот и сейчас, пытаюсь, (работаю над собой, пока тяжеловато) не обращать внимания на капризы, вызванные наличаем в семье младшенькой сестренки, котрой почему-то можно ползать, грысть соску, сосать бутылочку, капризничать, кричать и знать, что по первому зову к ней подбегут и днем и ночью(нам десять почти месяцев). а старшей почему-то это все нельзя, и если она капризничает и плачет родители злятся, и говорят, что она большая… я знаю, что и это пройдет, терпения, терпения, терпения!!! когда я обратилась к невропотологу сжалобами ревности и отвратительного повелдения старшего ребенка, которому тогда было, Божеж ты мой, год и сеемь месяцев, она мне сказала — Мамочка, если вас что-то раздрожает, попейте валерьяночку, у ребенка нормальный процесс развития и адаптации. ПЕЙТЕ ВАЛЕРЬЯНОЧКУ!!!! все у них пройдет. хочу почитать про погодок, не нахожу:(

2008-01-26, валерика
Жизнь стала просто невыносимой. Я работаю и хотелось бы использовать время общения со своим малышом (2 года и 3 месяца) максимально эффективно и позитивно. Но… Вчерашний день прошел так, что я в отчаянии решилась искать совета в сети. Кое-что нашла, попробую, посмотрю… У нас кризис проявляется во всем! (действительно надеюсь, что это кризис, а не проблемы неврологического характера). Пил сок, выпил сколько хотел — остальное вылил на ковер, чашку тут же бросил. Поел, насытился, потом стал жевать и выплевывать вокруг себя. Я сказала: «Не хочешь есть — иди с кухни!». Потом, выходя на прогулку, отказался одевать теплую куртку, тут я уступила, одела 2 свитера и легкую курточку. Пошли в магазин покупать брюки. Я спрсила: «Эти нравятся?» Он мне: «Нет», я предложила другие — ответ тот же, потом третьи, он разрыдался и пришлось пулей вылететь из магазина, истерика усилилась тем, что он хотел съехать со 2 этажа на эскалаторе, а так как я боюсь высоты, мы пошли пешком. Орал как резанный всю дорогу домой. Я купила ему в киоске машинку, чтоб хоть как-то успокоить, так как стало его уже жаль. Понимаю, что не правильно… Вечером снова баловался, запустил мне игрушкой в лоб, папа его наругал и поставил в угол. Он плакал, вроде бы раскаялся, но когда его пожалели и простили, снова стал бросаться игрушками и делать назло все, за что его ругают. Мы поставили его в угол и ушли из комнаты. Он орал, стучал ногами по шкафу и стенам, потом вроде перестал бушевать и просто выл. Мне стало его так жаль! Я вошла в комнату, он лежал на своей любимой мягкой игрушке и просто выл! Весь красный и нервный. Я погладила его по спине, пожалела и сказала: «Пойдем мириться с папой». Мы пошли, он обнимал папу и целовал, пока тот не изъявил желания мириться. Когда вроде бы все помирились, он снова стал баловаться. Он даже писяет в штаны назло, при том, что нормально умеет ходить на горшок! это длится уже давно, причем бывают дни, когда он идеальный ребенок, а бывают — когда вот такой вот монстрик! Не знаю, может мои методы воспитания плохи (а я иногда н6е выдерживаю и шлепаю его, но в основном — уговариваю, объясняю почему «нельзя»), может я непоследовательна, тем более, что всегда найдется кто-то, кто пожалеет (живем с бабушкой и дедушкой). А, может, просто его нужно лечить?!!!! Он до сих пор говорит очень плохо, все старается повторять , но слова получаются непонятными. А недавно появился еще один камень преткновения: все «запретные» вещи мы прятали на верхних полках шкафа, пока для него недосягаемых, так он додумался брать табурет из кухни и карапкаться к цели посредством этого табурета. Надеюсь, что это кризис и все скоро закончится. А если нет?
2008-10-20, RitaMarinich
Наша дочка (2 г. 4 мес.) тоже устраивает подобные истерики. Проблема в том, что мы живем с родителями жены (правда, квартира большая: 4 комн. — 100 м). Все вместе живем в согласии, не ругаемся. Но когда у ребенка подобная истерика (хочет чего-то и начинает кричать, плакать, драться, и т.д.), а кто-то один пытается при этом как-то воспитывать ее: например не реагировать или запирать в др. комнате, или пробует объяснить, что так нехорошо — остальные члены семьи, как правило, не выдерживают и начинают вмешиваться. Причем, из самых лучших побуждений. Например, я (папа) завожу дочку в ее комнату и, попросив подумать о своем поведении, закрываю дверь. Она там плачет и кричит. Через 2 минуты дедушка не выдерживает и идет к ней успокаивать ее. А иногда — все наоборот: я прихожу с работы, не видел ребенка целый день, а тут как раз такая истерика; бабушка с мамой ее воспитывают, а она бежит ко мне, всех отталкивает: «Бабушка, уходи отсюда!» — а мне: «Папа, почитай мне книжку» — и я не могу ей отказать — иду и читаю.
Таким образом, она стала у нас страшной интриганткой. Я и не представлял себе, что дети на такое способны. Это в два года-то! Она нами манипулирует, как хочет. Один что-то ей не даст — она бежит ласкаться к другому. Причем не в лоб просит, а начинает окольными путями завоевывать симпатию, а потом так попросит — что уж и не откажешь. Мало того — объясняет с помощью логики, что то что она просит ей положено! А то еще просит у тех, кто а данный момент на нее не сердит (у гостей или у того, кто только что домой вернулся).
Например вчера — пришла с моря (там она была с бабушками и дедушкой и ужасно плохо там себя вела) и ко мне: «Папа, ведь я сегодня хорошо себя вела утром?» Ну я говорю: «Ну да». А она: «Ну значит мне можно посмотреть мультик» (по видику). А мы ей показываем мультик только раз в 2-3 дня.
Нередко мы вдруг замечаем, что она управляет нами. Просто отдает команды. Когда создается ситуация, что вокруг нее много народу: «Папа, приниси чаек. Мама, укрой меня. Бабушка, почитай книжку. Дедушка, закрой окно» и т.д.
Мы ее сегодня в сад отдали. Надеемся, что там она перевоспитается. А то прямо не знаем, что и делать.
2001-08-26, Лёня
Я уже давно слыхала про кризис 2-3 летнего возраста. Моей дочери почти два года. Она бы с радостью испробовала все свои возможности для достижения своих целей, но я лишаю ее возможности это делать. Если она чувствует малейшую слабинку в моем тоне (уговоры, переключения внимания, объяснения), начинает упрямо добиваться своего путем капризов, швыряния попавших под руку предметов. Но стоит мне после однократного объяснения, почему нельзя этого делать, сказать твердое «НЕТ», при этом встать и уйти, как буд-то вас это больше не интересует, как она бежит за мной, обнимает, целует (в ответ на это так же получает от меня огромную порцию ласки и нежности)и… теряет интерес к предмету конфликта, т.к. понимает всю бесполезность своих действий (она убедилась на практике). Продолжительность капризов сводится к минимуму. Конфликт при этом сам собой исчерпывается. Я даю ей больше возможности быть самостоятельной, и это не заставило себя долго ждать. В ясельной группе мы самые маленькие и самые самостоятельные (по рассказам воспитателя). В горшок ходит сама, я иногда только замечаю, что она несет содержимое и смывает в унитазе, ставит на место и идет играть дальше, мне остается только помыть горшок. Утром, как бы мы не спешили, я даю ей одежду и прошу одеться, сама хожу делаю свои дела. Она как может оденется, я потом только поправляю. Думаю, что чем быстрее ребенок научится делать все сам, у него меньше будет поводов для истерик. Еще есть действенный способ (тоже проверила на своем ребенке): использую, свойственный детям этого возраста, дух противоречия против нее же самой. Если говорит «Не хочу» на какую-либо мою просьбу, поступаю в точности до наоборот. «Хорошо, не хочешь кушать (собирать игрушки, мыть руки и т.п.) — не кушай, я уберу со стола (не собирай игрушки, пусть лежат; Не мой руки — ходи с грязными,правда, будешь похожа на грязнулю)» Реакция: быстро делает все наоборот, т.е. садится есть, собирает игрушки, идет мыть руки. На мою дочь это действует.
2008-04-08, Natarina Всё очень непросто. Другая цитатка.
«Конфликт этого периода (15-24 месяца) представляет собой внутренний психологический конфликт и должен быть разрешён самим ребёнком. Родители могут ему лишь помогать в этой важной душевной работе, ведущей к личностной зрелости. Поддержание баланса нежных и враждебных чувств как раз и является такой помощью. Как образно описывает этот процесс Гельмут Фигдор, в этом возрасте «собственное разочарование приписывается объекту (матери), тот, в свою очередь, кажется совсем злым, и чем больше гнев и злость у ребёнка, тем злее кажется ему объект. Это активирует агрессию и отчаянное стремление получить обратно свою «добрую», всё исполняющую маму».
Важно «не разрушиться» под напором мощных чувств ребёнка в этот период (не бросить его, не отвергнуть эмоционально, не бить его, не срываться на яростный крик, наконец, не пугаться панически его истерик и не считать себя несостоявшейся матерью). Важно также понимать: то, что происходит с ребёнком, это не «настроение» или упрямство, а психический конфликт между потребностью в автономности и в зависимости; не борьба за удовлетворение своих капризов, а отчаянная борьба за власть. В этой борьбе родители, конечно, могут победить («мы покажем, кто тут сильнее»), но ценой этой победы будет задержка у ребёнка психического разделения между собой и другим, трудности обретения психической независимости. Важно не отвечать ребёнку борьбой и агрессивными ссорами. Тогда со временем ребёнок начнёт понимать, что но не будет поглощён или уничтожен «злой матерью», что она, даже если всё ещё и выглядит угрожающе, но может быть одновременно любящей, доброй, утешающей, что существует разница между собственными чувствами и чувствами и поведением другого.»
2001-03-01, Баба Нюра
Прочитала эту статью и мне даже легче стало. Моему сыну 2,2 года. Все началось где-то месяца три назад.Сначала у него стали все плохие — мама плохая, баба плохая, папа плохой, деда плохой и т.д. Проблема в том, что наш сынок живет в рабочие дни с бабушкой и дедушкой, а суббота и воскресенье наши дни. И вот когда мы с мужем приезжаем или он с бабушкой приезжает, он никого к себе не подпускает кроме меня и мужа — я думаю, что он просто скучает без нас. Когда нас нет, он говорит бабушке и дедушке что любит их и т.д. А потом я стала замечать что он очень агрессивен — я ударю тебя молотоком, я тебя убью, я тебе отрежу ногу, почему ты не плачешь, я тебя ударю топором, я тебя укушу и в таком духе. Хотя у нас дома никто никогда так не говорит. Это находит на него как волнами. Позлится, поговорит, а потом как ни в чем не бывало начинает опять играть, ластиться и т.д. Я грешу на то, что мы живем не вместе и он по нам скучает. Но не знаю, откуда эта агрессия, может быть телевизор? Там же один кошмар — кроме убийств ничего и не показывают. Я уже думаю обратиться к психологу или невропатологу. Думаю, что одним из решений проблемы является садик, но до весны мы его не хотим отдавать — боюсь зимних болезней. Есть у кого-нибудь советы для меня? Буду очень признательна
2001-11-13, Елена
У меня не было таких проблем с сыном. Как то во-время перехватили этот переходный возраст, хотя конечно такое вредничанье было. Но мы с мужем просто подыгрывали ему, т.е. если он говорил «не хочу кушать», мы так и говорили «Саша кушать не будет, он не хочет, поэтому мы одни сядем за стол и покушаем, а Саша кушать не будет». Так он первый садил за стол «Почему я не буду, я хочу кушать». Если говорил «спать не буду», мы опять подыгрывали, ложились спать и выключали свет и говорили «а ты иди на кухню, там свет горит, ты спать не хочешь, а мы уже спим». «Не пойду гулять» — «Конечно не пойдешь, ведь ты не хочешь, поэтому я тебы и не пущу гулять, сиди дома, ты никуда не пойдешь». Его как ветром сдувало из дома. Если говорил «хочу гулять» — «Иди, вот я сейчас буду то делать и то, а ты хочешь гулять, ты очень хочешь гулять, быстро иди на улицу, иди, иди, а то будешь мне мешать делать то-то». Упрется и ничем не выгонишь на улицу. Вот так мы поступали, и поэтому проблем не было с вредничаньем. Сейчас моему сыну 25 лет, сейчас я воспитываю его дочь, ей через две недели будет год, проблем вредничания еще нет, но злость иногда чувствуется, так что все впереди. Правда она намного настырней, чем ее папаша был. Так что посмотрим, поможет ли этот способ.
2002-02-09, Валентина
Всего 95 отзывов Прочитать все отзывы.
Кризис 2-х лет у детей
Дата публикации: 21.06.2017

Мы с вами обсудили кризисы одного года и трёх лет, но на самом деле есть ещё один непростой период между этими кризисами. Возрастной кризис двух лет у детей, часто становится непростым для его родителей. Вы можете задаться вопросом, сколько длится кризис, и я вас обнадёжу: самый сложный период обычно не длится более 2-3 месяцев.

Признаки возрастного кризиса

Частые слёзы и крики, истерика с бросанием на пол.

Агрессия у ребенка в сторону близких.

Появляется и активно используется слово «Нет» (не буду есть, спать, идти на улицу, в магазин и т.д.).

Противоречивое поведение: вот он вас обнимает, а через секунду отстраняется, вот он улыбался, а уже плачет.

Советы психолога:

Никогда не обижайтесь на ребёнка. Обида — позиция снизу, ну иногда наравне. Родитель — главный всегда. Это нужно помнить не только вам, но и ребёнку. Вы его опора. Психология ребенка такова, что он ничего не делает назло.

Если началась настоящая истерика, может быть даже с киданием на пол: будьте рядом с ребёнком, при этом сами старайтесь сохранять максимальное спокойствие, говорите: да, тебе обидно, очень грустно, ты злишься. Важно убедиться, что вокруг нет предметов, которыми ребёнок может себе случайно навредить. Возьмите малыша на руки (он при этом может начать кричать сильнее, но успокоиться быстрее). Если истерика произошла на людях, постарайтесь вывести ребёнка в более спокойное место. Не добавляйте в истерику негативизма, словами провоцирующими ребенка.

В этом возрасте добавляется много активностей: «развивашки», иногда и детский сад, частые походы в гости и по магазинам, ведь уже столько всего можно делать вместе! Но что происходит? Перевозбуждение, перенасыщение, нервная система перегружается. Таким образом, очень важно следить за режимом дня и отдыха. Если вы видите, что ребёночек часто перевозбуждён, по возможности снижайте активность и впечатления.

Будьте последовательны! Если вы что-то обещаете, и как вознаграждение и как наказание, то выполняйте это.

Запрещая что-то, всегда предлагайте АЛЬТЕРНАТИВУ. Нельзя рисовать на диване, рисуй на стенах, мама давно хочет новые обои! Хвалите его за ту деятельность, которая разрешена.

Предлагайте возможность выбирать. Малыш на всё реагирует отказом, так он хочет проявить свою самостоятельность. Дайте ему выбор: «ты будешь рыбу или мясо?», «красные или синие штаны наденешь» и т.п.

Давайте как много больше тактильного тепла малышу: обнимайте, целуйте, поглаживайте.

Помните о себе! Дорогие мамочки, мы с вами с самого первого поста говорим о том как важно отдыхать, уделять себе время. Никто не хочет срываться на своих детей, но иногда нет сил… Чтобы были силы нужно уделять время себе, своим желаниям, иногда просто погулять в одиночестве даже полчасика. Вам ещё пригодятся и силы и терпение. Вы главная опора малышу.
Мне нравится 1
Похожие посты
Оставить комментарий
как проявляется и что делать
Здравствуйте, уважаемые читатели. В данной статье мы поговорим о том, что собой представляет кризис 2 лет у ребенка. Вы выясните, что провоцирует малыша на непослушание и истерики. Узнаете, каковы характерные проявления двухлетнего кризиса. Вам станет известно, как необходимо реагировать на подобное поведение и как нельзя себя вести.
Общие сведения
Каждый карапуз индивидуален и такое понятие, как кризис двух лет может иметь условное название. У кого-то он начинает проявляться уже в полтора годика, у кого-то — после двух с половиной.
То, насколько длительным будет этот период, зависит от:
атмосферы в семье;
физического здоровья ребенка;
от наличия доверительных отношений, выстраиваемых между малышом и его родителями.
Есть детки, у которых кризис, наступающий в два года, проходит достаточно спокойно, родители даже не замечают его. Тогда, как у других — не обойтись без бурных эмоций и истерик.
Зачастую кризис длится недолго, в частности, если родители знают, как реагировать и правильно себя ведут с малышом. Если же со стороны отца и матери допускается множество неправильных действий, то данный период затягивается.
Возможные причины

Частые необоснованные запреты могут провоцировать непослушание ребенка и его истерику
Бурным проявлениям возрастного кризиса могут предшествовать следующие моменты:
малыш уже достаточно многому научился, он хочет изучать то, что вокруг и делать это самостоятельно — нестандартным поведением ребенок пытается отстоять собственные права;
малышу слишком часто запрещают делать то, что он хочет, ему это не по нраву — появляются крики и истерики;
карапуз может иметь маленький словарный запас и не понимать, как рассказывать о своих желаниях и потребностях. Когда родители не понимают своего сына или дочь, малыш реагирует агрессией, иногда слезами.
Характерные признаки
Давайте рассмотрим, как проявляется кризис в два года.
У ребенка все чаще случаются истерики, при этом он может плакать, кричать и даже проявлять излишек агрессии. Подобным образом он реагирует на самые простые действия родителей и вещи, что его окружают. Это может быть неугодная одежда, которую мама надевает перед выходом на прогулку или чай, который налили не в ту чашку или яблоко, которое дали вместо банана и многое другое.
Когда что-то происходит против воли ребенка, он упрямится, может плакать.
От малыша все чаще можно услышать слова «не хочу», «не буду». Так он демонстрирует свой протест.
Проявляет свое недовольство в виде агрессивных действий. Может швырять на пол вещи, умышленно ломать игрушки, хватать кота за хвост. Если при этом мама повышает голос, ребенок еще больше злиться и впадает в истерику.
Специально делает то, что родители ему запрещают.
Ведет себя, как жадина. На самом деле, в нем просыпаются чувства собственника. Ребенок не понимает, почему должен чем-то с кем-то делиться.
Карапуз может кусать своего обидчика или щипать его.
Как побороть упрямство ребенка

Если ребенок что-то требует, переманите его внимание на что-то более интересное
Когда малыш чего-то очень хочет, уже практически начинает истерить, вы должны переключить его внимание на другую вещь или событие, которое сможет его заинтересовать, вызвать большую нагрузку эмоционального или информационного характера.
Если хотите попросить карапуза о каком-то действии, лучше прибегните к совместной работе. Предложите выполнить задачу общими усилиями, разделив обязанности поровну. Например, мама может подметать пол, а ребенок будет собирать мусор в совок.
Выполнение заданий, играючи. Например, если ребенок отказывается одеваться, вы можете сказать ему, что эта одежда необычная, она волшебная. Надев ее, малыш станет супергероем.
Использовать для напоминаний наглядные средства. Это могут быть схемы, рисунки, звуковые эффекты, записки. Например, можно вырезать из цветной бумаги предметы одежды и разместить их в виде схемы «какой должна быть последовательность действий ребенка при одевании». Так, одеваясь, карапуз будет смотреть на схему, и пытаться ей следовать. Ребенку хорошо – никому не нужно перечить, доказывая свою самостоятельность, и родителям хорошо – малыш спокойно одевается и не истерит, еще и учится логически мыслить.
Запретные действия
Недопустимо в ответ на истерику малыша вести себя слишком эмоционально, кричать на него, применять физическое наказание.
Если в вашей семье уже установлены определенные границы, которые указывают ребенку на необходимость выполнения тех или иных действий, не стоит отказываться от своих слов в момент истерики, давать то, что малыш требует. Если вы сейчас пойдёте на попятную, то в дальнейшем не сможете быть авторитетом для своего ребенка.
Недопустимо унижать малыша, оскорблять его, пытаться объяснить, что он не прав, особенно если истерика случается на виду у других людей. Лучшие поговорить о случившемся, оказавшись дома. Но при этом также не стоит указывать ребенку на то, что он бессовестный и, что так вести себя непозволительно.
Как бы малыш себя не вел, не сравнивайте его с соседским ребенком, который «слушается свою маму». Так вы указываете на то, что чужой малыш вам нравится больше, плюс снижаете самооценку собственного карапуза.
Когда моему сыну было два годика, я не заметила особых проявлений возрастного кризиса, у нас все прошло гладко и спокойно. А вот у дочери моей знакомой он сопровождался нежеланием делать то, что говорит мама, сильными истериками в знак протеста. При этом знакомая не понимала, как вести себя в данной ситуации, злилась на дочку, могла накричать и даже отшлепать.
Советы

Выстраивайте доверительные отношения с малышом
Помните о том, что родители должны быть терпеливыми и спокойными, с пониманием относиться к кризисному моменту в жизни крохи.
Зная о том, что ребенок нуждается в определенной свободе, время от времени позволяйте ему быть самостоятельным, делать тот или иной выбор. Например, вы можете с ним посоветоваться, что именно приготовить сегодня на завтрак или позволить малышу самому выбрать, в чем идти на улицу. Но все же стоит помнить о наличии определенных границ и не пренебрегать ими.
Практикуйте плавное перетекание одного действия в другое. В ситуации, когда вы с ребенком на прогулке, не стоит неожиданно брать его за руку и говорить, что идете домой. Естественно, ребенок отреагирует эмоционально. Правильно минут за пятнадцать предупредить малыша о том, что по истечению этого времени, вы отправитесь домой. Так ребенок будет заранее предупрежден и подготовлен.
Если карапуз пытается проявить себя, помогая, например, подметать пол или пытаясь помыть посуду, обязательно поощряйте его, хвалите за подобное стремление и уж точно не препятствуйте этим действиям.
Не смотрите на то, что ребенок еще слишком мал, относитесь к нему, как к равному. Нелишним будет иногда встать на колени, чтоб в момент разговора посмотреть малышу прямо в глаза. Таким образом, вы будете выстраивать с ним доверительные отношения.
Важно, чтоб запреты, которые вы ставите перед ребенком, были обоснованными, чтоб малыш понимал, что не разрешается что-то делать не потому, что он этого не заслуживает или просто вы не хотите разрешать действовать, а потому, что его поступок, например, угрожает здоровью или небезопасен. При этом важно, чтобы все люди, которые общаются с ребенком, придерживались данных правил.
Необходимо следить не только за тем, что вы говорите, но и за интонацией сказанного. Малыш должен слышать в вашем голосе твердость и решительность.
Теперь вы знаете, что собой представляет кризис двухлетнего возраста. Как видите, практически все дети сталкиваются с подобным явлением. В этом нет ничего необычного, со временем все пройдет и наладится. Необходимо правильно реагировать на истерики и другие проявления кризиса, помочь своему ребенку максимально легко преодолеть этот период.
Кризис 2 лет у детей
Жизнь с ребенком напоминает череду квестов — как только успешно справляешься с одним заданием, появляется другое. И как правило, на порядок сложнее — только дух успевай переводить! Малыш научился есть, уверенно ходить, быть осторожным и аккуратным (в какой-то степени), но вдруг гармония пошатнулась. Ваш ангелочек злится на весь мир, проявляет агрессию и ставит вам нелепые условия?
Это кризис 2 лет у детей, сложный этап, но и очень важный. В этом возрасте малыш начинает «прокачивать» независимость, учиться взаимодействовать с миром и людьми на своих условиях. Волнений и затруднительных ситуаций избежать вряд ли удастся. Причиной истерик у детей 2 лет может стать запрет, привлекательная чужая игрушка или просто развязанный шнурок.
Поводом для драмы может стать развязанный шнурок или поломанное печенье — будьте готовы. Но этот период очень ценен, именно сейчас вы можете укрепить взаимоотношения с ребенком. На данном этапе нужно помочь маленькому человеку гармонично развиваться дальше, быть уверенным, принимать свои решения, продуктивно взаимодействовать с людьми. Но ни в коем случае не противостоять ему.
Если вы озадачены, что же конкретно делать в затруднительных ситуациях с бурей эмоций ребенка, читайте нашу инструкцию. Предлагаем простые и разумные способы пережить кризис у 2-летнего ребенка с достоинством и пользой.

Истерика у ребенка 2 года — что делать?
Истерика у ребенка 2 лет в магазине
Случай не исключительный. Осложняется ситуация еще и тем, что в магазине бывают люди, которые начинают «помогать» со словами «сейчас заберу непослушного мальчика». Не поддавайтесь, действуйте разумно.
Способ № 1 — отвлечь внимание. Вот несколько вариантов как это сделать:
● предложить ребенку любимую игрушку или книжку, взять на руки
● устроить небольшой кукольный театр — говорите с ребенком от имени игрушки («кто это тут такой сердитый?», «пойдем покупать вкусный сладкий творожок — я ужасно проголодался. А ты?»)
● игра «где мой ребенок?» — вы делаете вид, что не видите малыша, но очень хотите его найти «где моя Катюша спряталась? Вот косичка, вот пальчики, а где же сама Катюша? Ах, вот она!». Очень удивляетесь, когда «находите» заинтригованного малыша.
Негативные факторы, которые способствуют истерике:
❖ отсутствие границ дозволенного и твердого слова «нет» (Если мама запрещает, а папа потакает желаниям или наоборот)
❖ переутомление, голод, нарушение режима
❖ длительное пребывание в магазине (другом многолюдном месте), переутомление
Когда вы предвидите возможную причину истерики у 2-летнего ребенка, и малыш близок к тому, чтобы проявить свое негодование, нужно задействовать способ № 2 — поговорить!
★ назвать чувство ребенка «ты хочешь новую игрушку», «ты расстроен, что мама не подарила тебе эту машинку», «ты злишься на маму, потому что вместо конфет она покупает овощи»
★ посочувствовать, что не все желания исполняются. Искренне, с пониманием «очень жаль, что нельзя получить все игрушки, которые тебе нравятся», «мне тоже грустно без этих конфет»
★ предложить альтернативу «давай купим сладкие яблоки вместо торта, тогда у тебя будет много сил и зубки будут очень довольны», «вместо машинки купим разукрашку — в ней много интересных зверей, они ждут, когда ты их разукрасишь»
★ предложить ребенку выбор «какие фрукты ты будешь есть — бананы или мандарины?», «какую машинку ты выберешь легковую или трактор (показать приемлемые варианты)»
★ обосновать отказ
В разговоре большое значение имеет не столько смысл, сколько интонация. Двухлетний малыш должен понять, что мама спокойна и тверда в своем решении — покупать желанную конфету или зайчика не будет.
Если истерику у ребенка 2 лет предотвратить не удалось, что делать не нужно: кричать, угрожать, требовать взять себя в руки и прекратить «концерт». Следует обнять раздосадованного малыша, спокойно повторять, что мама любит и жалеет кроху. И по возможности удалиться из магазина.
Истерика на детской площадке
Кризис у ребенка в 2 года может проявляться агрессией к другим детям. В этой ситуации важно воздержаться от эмоций, не торопитесь называть ребенка плохим, даже если он действительно является нарушителем.
Что можно предпринять на месте «преступления»:
● извиниться перед «пострадавшим»
● помочь осознать малышу его чувства, посочувствовать «ты злишься, потому что ты очень хотел поиграть чужой игрушкой»
● заверить ребенка, что вы его любите, даже если он злится, но «делать больно другим деткам нельзя»
● предложить способ мирно урегулировать конфликт «не отнимаем игрушку у Пети, предлагаем обмен», «попросим у Пети машинку вместе»
● уйти с площадки, если конфликт не поддается урегулированию
Кризис у ребенка 2 года — это повод больше говорить о чувствах, ведь малыш не может объяснить сам себе, что с ним происходит. Что можно сделать после события:
● Объяснить, что все люди могут злиться, но нужно справляться с этим состоянием, не причиняя боль другим
Совет психолога: Существует немало способов выплескивать негативные эмоции: побить боксерскую грушу, покричать в “мешочек гнева”, позлиться на “коврике злости”. Все эти инструменты очень действенны. Чтобы ребенок вырос благополучным в психическом плане, учите выражать свой гнев экологичным для всех способом с ранних лет.
● Нельзя запрещать ребенку злиться, это состояние не должно вызывать чувство вины. Нужно научить выражать злость допустимыми способами. Предложите малышу потопать ножками, скомкать лист бумаги
● Ролевые игры помогут ребенку посмотреть на ситуацию со стороны и правильно оценить — разыграйте сценку с помощью игрушек, в сюжете которой лежит именно тот конфликт, когда малыш затевает драку. Завершите сценку компромиссом, когда драка отменяется. Предложите ребенку придумать финал
● Игры в войну помогают снять напряжение и выразить злость
● Обратите внимание, не отнимаете ли вы сами какие-либо предметы и игрушки у своего ребенка. Кризис 2 лет у детей нередко является протестом против несправедливого к ним отношения.
Запомните: ”Публичная порка” может нанести ребенку вред: малыш потеряет доверие к маме, надолго запомнив ее обвинительное лицо и речи. Поэтому приучайте ребенка решать конфликты тет-а-тет с самого раннего возраста.
Кризис у ребенка в 2 года потребует от вас терпения и вовлеченности в отношения со сверстниками. Но не отчаивайтесь, ваше разумное участие в конфликтах очень скоро даст плоды, и малыш сам станет предлагать компромиссы и уважать собственность других детей.
Кризис 2 лет у детей — повод переосмыслить отношения с ребенком
Детский психолог Ольга Попова предлагает 4 принципа для того, чтобы выстраивать доверительные отношения с 2-леткой и минимизировать сложные ситуации:
● больше ласки, объятий и добрых слов
● в любых напряженных ситуациях вовлекать ребенка в игру, переключать внимание на позитив (для 2-летки, этот способ пока является самым действенным)
● выстраивать границы дозволенного — мягко, спокойно, но уверенно. Запретов не должно быть много, но нарушать их очень нежелательно
● избегать манипуляций в отношениях — отказаться от шантажа, условий и запугиваний
Внимание! Требуется обратиться к специалисту, если:
● во время истерики ребенок задыхается или теряет сознание
● наносит себе или окружающим травмы
● истерики становятся более частыми и агрессивными
● истерика заканчивается рвотой, одышкой, непроизвольным мочеиспусканием, вялостью
Кризис 2 лет у детей может стать началом более интересного общения с взрослеющим малышом. Помогайте, а не противодействуйте, и ваш ребенок справится с задачами возраста — проявлять настойчивость в достижении цели, принимать собственные решения.
Расскажите в комментариях о своем опыте: где и в каких обстоятельствах вашего ребенка настигает желание устроить скандал? Как вы с этим справлялись до прочтения нашей статьи?
Статья написана при содействии экспертов:
Психолог-практик Попова Ольга Юрьевна, центр “Одаренные дети”, г. Оренбург
Детский психолог, Кириллова Жанна Владимировна, г. Саратов
Автор статьи Анна Зуева-Шевченко
Поддержка детей во время коронавирусного кризиса
Поскольку кризис коронавируса продолжается, родители повсюду пытаются сохранить здоровье и занятость детей. Если вы беспокоитесь о том, как защитить и воспитать своих детей с помощью этого — часто совмещая рабочие обязанности в одно и то же время, — вы находитесь в хорошей (виртуальной) компании.
Вот советы клиницистов Института детского разума, которые помогают успокоить страхи, справиться со стрессом и сохранить спокойствие.
Нажмите здесь, чтобы увидеть все ресурсы, связанные с кризисом коронавируса.
Держите рутины на месте
Все эксперты согласны с тем, что установление и соблюдение регулярного графика является ключевым, даже если вы весь день дома. Но поскольку кризис продолжается и дни становятся теплее (и дольше, вздох), этот график, естественно, станет немного слабее. Тем не менее, важно сохранять некоторую структуру. По возможности старайтесь, чтобы у детей все еще была какая-то структура — например, вставать, есть и ложиться спать в одно и то же время каждый день. Консистенция и структура успокаивают во время стресса.Детям, особенно младшим или тем, кто беспокоится, полезно знать, что и когда произойдет.
Расписание может имитировать расписание школы или дневного лагеря, изменяя занятия с предсказуемыми интервалами и чередуя периоды обучения и игр.
Это может помочь распечатать расписание и просматривать его каждое утро. Установка таймера поможет детям узнать, когда занятия начинаются или заканчиваются. Наличие регулярных напоминаний поможет избежать кризисов, когда придет время переходить от одного к другому.
Будьте изобретательны в новых занятиях и выполняйте упражнения
Включите в свою повседневную жизнь новые занятия, такие как выполнение головоломки или семейное времяпровождение по вечерам. Например, моя семья вместе с моей дочерью в качестве су-шеф-повара готовит себе любимую десертную кулинарную книгу.
Создавайте мероприятия, которые помогут каждому безопасно выполнять некоторые упражнения, особенно сейчас, когда некоторые ограничения ослаблены. Например, ходить в парк без контакта с другими детьми или вещами, к которым прикасаются другие дети, например, игровое оборудование.Ежедневно отправляйтесь на семейную прогулку, катайтесь на велосипеде или занимайтесь йогой — это отличный способ, позволяющий детям сжигать энергию и следить за активностью каждого.
Дэвид Андерсон, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума, рекомендует метод мозгового штурма, чтобы вернуться «к 80-м годам», до того, как начался скрининг. «Я просил родителей подумать о своих любимых занятиях в летнем лагере или дома перед просмотром», — говорит он. «Затем они часто составляют списки художественных промыслов, научных проектов, воображаемых игр, музыкальных мероприятий, настольных игр, домашних проектов и т. Д.
Управляй собственной тревогой
Быть тревожной сейчас совершенно понятно (как мы можем не быть?), Но как мы справляемся с этой тревогой, оказывает большое влияние на наших детей. Контроль ваших забот поможет вашей семье как можно легче справиться с этой неопределенной ситуацией.
«Остерегайтесь катастрофического мышления», — говорит Марк Рейнеке, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума. Например, если предположить, что каждый кашель является признаком того, что вы заразились, или читать новости, рассказывающие о худших сценариях.«Держите чувство перспективы, занимайтесь ориентированным на решение мышлением и уравновешивайте это с осознанным принятием».
В те моменты, когда вы чувствуете беспокойство, старайтесь не говорить о своих проблемах в пределах досягаемости детей. Если вы чувствуете себя подавленным, отойдите и сделайте перерыв. Это может выглядеть как принятие душа или выход на улицу или в другую комнату и несколько глубоких вдохов.
Ограничение потребления новостей
Важным является постоянное информирование, но полезно ограничить потребление новостей и социальных сетей, которые могут подстегнуть ваше беспокойство и беспокойство ваших детей.Выключите телевизор и отключите или отмените подписку на друзей или коллег, которые склонны делиться постами, вызывающими панику.
Сделайте перерыв в социальных сетях или постарайтесь следить за аккаунтами, которые делятся контентом, который отвлекает вас от кризиса, будь то природа, искусство, выпечка или ремесла.
Оставайтесь на связи практически
Сохраняйте надежность своей сети поддержки, даже если вы только можете позвонить или отправить сообщение друзьям и родственникам. Общение играет важную роль в регулировании вашего настроения и помогает вам оставаться на связи.И то же самое верно для ваших детей.
Пусть дети используют социальные сети (в пределах разумного) и Skype или FaceTime, чтобы оставаться на связи со сверстниками, даже если им обычно не разрешают это делать. Общение может помочь детям чувствовать себя менее одинокими и смягчить стресс, возникающий из-за отсутствия друзей.
Технология также может помочь младшим детям почувствовать себя ближе к родственникам или друзьям, которых они не могут видеть в данный момент. Каждый вечер мои родители разговаривают с внучкой по видео и читают ей (цифровую) сказку на ночь.Это не идеально, но это помогает всем нам чувствовать себя ближе и менее напряженными.
Составьте планы
Перед лицом событий, которые пугают и в значительной степени находятся вне нашего контроля, важно проявлять инициативу в отношении того, что вы можете контролировать . Составление планов поможет вам визуализировать ближайшее будущее. Как ваши дети могут устраивать виртуальные свидания? Что ваша семья может сделать, чтобы было весело на улице? Какие любимые блюда можно приготовить за это время? Если ваш район начинает вновь открываться, вы можете придумать безопасные идеи для семейных занятий, например, взять еду на вынос из любимого ресторана или покататься на велосипеде с друзьями.Видеть, что вы решаете проблемы в ответ на этот кризис, может быть поучительным и обнадеживающим для детей.
Более того, поручите детям такие задачи, как выбор ресторана, из которого вы собираетесь заказать, что поможет им почувствовать себя частью плана и внести ценный вклад в семью.
Держите детей в курсе событий, но не усложняйте их
«Разговор с детьми в ясной и разумной манере о том, что происходит, — это лучший способ помочь им понять», — говорит Рейчел Бусман, PsyD, клинический психолог в Child. Институт Разума.«Но помните, что детям не нужно знать каждую мелочь». Если дети не спрашивают конкретно, нет никаких причин предлагать информацию, которая может их беспокоить.
Например, наша двухлетняя дочь Алиса привыкла регулярно встречаться с бабушкой и дедушкой, но сейчас мы стараемся держаться на расстоянии, чтобы все были в безопасности. Когда она спрашивает о них, мы говорим: «Мы не увидимся с бабушкой и дедушкой на этой неделе, но скоро их увидим!» Мы не говорим : «Мы держимся подальше от бабушки и дедушки, потому что можем их заболеть.«Дети более старшего возраста могут обрабатывать — и ожидать — более подробную информацию, но вам все равно следует задуматься о том, какую информацию вы им предоставляете.
Регистрация с маленькими детьми
Маленькие дети могут не замечать фактов ситуации, но они могут все еще чувствовать себя неуверенными из-за изменений в распорядке дня или замечать тот факт, что окружающие их люди обеспокоены и расстроены. Планируйте периодически регистрироваться у детей младшего возраста и дайте им возможность разобраться с любыми заботами, которые у них могут возникнуть.Дети, которые испытывают раздражение больше, чем обычно, проявляют дерзость или разыгрывают, могут на самом деле испытывать беспокойство. Выберите спокойное, не отвлекающее время и мягко спросите, как они себя чувствуют, и обязательно ответьте на вспышки спокойным, последовательным, утешительным способом.
Иногда путь наименьшего сопротивления — верный путь
Не забывайте быть разумным и добрым к себе. Мы все хотим быть нашими лучшими воспитателями, насколько это возможно, но иногда это самое лучшее, кто говорит: «Сделай это», когда ребенок просит больше времени на iPad.Моя дочь смотрит мир Elmo — и, возможно, рисует на стене — когда я пишу это. Этот пронзительный красный Маппет — единственная причина, по которой я вообще могу писать.
«Мы должны простить себе образ совершенства, к которому мы обычно стремимся как родители», — говорит доктор Андерсон, сам родитель. Это не нормальное время, и попытка придерживаться стандартов pre-COVID может иметь неприятные последствия. «Мы можем дать себе лицензию, чтобы немного ослабить эти границы. Мы можем объяснить нашим детям, что это уникальная ситуация, и заново установить границы, когда жизнь вернется к нормальной жизни.«Что бы это ни было нормально.
Примите и попросите о помощи
Если у вас дома есть партнер, согласитесь с тем, что вам придется идти на уступки, когда речь идет об уходе за детьми, особенно если один из вас или вы оба работаете дома и у вас есть дети младшего возраста. Таким образом, каждый получает перерыв и немного передышки.
Каждый, кто может участвовать, должен. Дайте детям век соответствующую работу. Например, подростки могут помочь возражать младшим братьям и сестрам, когда оба родителя должны работать. Большинство детей могут накрывать на стол, поддерживать чистоту в общественных местах, мыть посуду или вывозить мусор.Даже малыши могут научиться подбирать свои игрушки. Работа в команде поможет всей вашей семье оставаться занятой и убедиться, что никто (мама) не перегружен.
«Будь креативным и будь гибким, — говорит доктор Бусман, — и старайся не прилагать усилий к себе. Вы должны найти баланс, который работает для вашей семьи. Цель должна состоять в том, чтобы оставаться в здравом уме и оставаться в безопасности ».
Знаете ли вы, что Институт детского разума предлагает услуги телездравоохранения? Узнайте больше о Telehealth.
Нажмите здесь, чтобы узнать больше ресурсов, связанных с кризисом коронавируса.
.
травм и детей — от двух до пяти лет
Дети дошкольного возраста могут серьезно пострадать от травм, как дети старшего возраста и взрослые. Опасные для жизни события, такие как автомобильные аварии, лесные пожары, внезапная болезнь, травматическая смерть в семье, преступление, жестокое обращение или насилие в обществе, могут привести к травме. Язык дошкольника все еще развивается, поэтому важно искать другие подсказки в их поведении и том, как они играют, чтобы понять, повлияла ли травма.
Дошкольники знают, когда что-то не так
Дошкольники не понимают, что пошло не так, но очень чувствительны к ошибкам.Реакция ребенка на неприятные или пугающие переживания будет зависеть от широкого спектра факторов, включая его возраст, стадию развития и личность, а также влияние кризиса на их родителей, опекунов или других значимых людей. Ваш ребенок может не реагировать так, как вы ожидаете.
Общие дошкольные реакции на травму
Реакции детей на травму могут отличаться, но общие реакции включают в себя:
новое или повышенное прилипчивое поведение, например, следование за родителями по дому
новых проблем с базовыми навыками, такими как сон, еда, посещение туалета или внимание — может показаться, что они отступили (регрессировали) и стали моложе
изменений настроения — ребенку может показаться, что он не любит ежедневные рутины или занятия, которые ему нравились, или он может казаться более «закрытым», вялым и замкнутым
изменили поведение — некоторые дети могут быть более агрессивными по отношению к родителям или товарищам по игре
повышенный страх — например, ребенок может:
будь более нервным или легко испугаться
развивать новые страхи
больше кошмаров
больше рассказывайте о пугающем событии или включайте его в свои пьесы или рисунки
, кажется, не успокоился, когда говорил о страшном событии и спрашивал об этом снова и снова
бояться, что травма повторится снова
больше физических жалоб, по которым не может быть найдено никаких причин, таких как боль в животе или головная боль, усталость и другие проблемы
обвиняют себя — маленькие дети, вероятно, неправильно понимают события травмы и почему-то думают, что это их вина.
Что могут сделать родители и опекуны, чтобы помочь дошкольникам после травмирующего события
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь ребенку дошкольного возраста во время травмы:
Ищите, принимайте и увеличивайте поддержку для себя, чтобы справиться со своими шоковыми и эмоциональными реакциями.
Сохраняйте спокойствие. Слушайте и терпите рассказ ребенка о событии.
Заверьте вашего ребенка, что мероприятие окончено и они в безопасности. Возможно, вам придется успокаивать их снова и снова.
Уважайте страхи ребенка и дайте им время научиться справляться с ними. Важно признать и подтвердить озабоченность ребенка.
Защитите ребенка от повторного воздействия пугающих ситуаций и напоминаний о травме. Они могут включать в себя телевизионные программы, рассказы, фильмы или другие напоминания, такие как посещение или просмотр изображений местности или физических ситуаций.
Примите и помогите ребенку назвать сильные чувства во время коротких бесед, но помните, что ребенок этого возраста не может долго говорить об этих чувствах или переживании.
Ожидайте и понимайте, что ребенок может вести себя более по-детски — вам, возможно, придется сделать поправку на это, придерживаясь при этом некоторых из более простых правил домашнего хозяйства.
Ожидайте трудного или нехарактерного поведения.
Когда обращаться за помощью к дошкольникам после травмирующего события
Дети дошкольного возраста развивают навыки с разной скоростью, и некоторые навыки изучаются раньше, чем другие. Травма может замедлить ход событий или помешать изучению новых вещей.Это также может вызвать заметные изменения в поведении.
Родители или опекуны должны обращаться за помощью, если:
вы обеспокоены или не знаете, как справляется ваш ребенок
вы сами не справляетесь с ситуацией — вам становится сложнее помочь дошкольнику справиться с ситуацией, и вам обоим может понадобиться помощь
у ребенка много симптомов и все не успокаивается
домохозяйство понесло значительную потерю, и общество вокруг ребенка было разрушено
затронуты несколько членов семьи, и, кажется, недостаточно внимания, чтобы обойти
семья изо всех сил пытается восстановить любой тип рутины или предсказуемый образец в домашнем хозяйстве и неделе.
Если в любой момент вы беспокоитесь о своем психическом здоровье или психическом здоровье любимого человека, позвоните в Lifeline 13 11 14.
Где можно получить помощь
,
Травма и дети — новорожденные до двух лет
Травма может оказать серьезное влияние на детей и малышей. Многие люди ошибочно полагают, что дети не замечают и не запоминают травмирующие события. Фактически, все, что затрагивает детей старшего возраста и взрослых в семье, также может повлиять на ребенка. Травматические и опасные для жизни события могут включать такие инциденты, как автомобильные аварии, лесные пожары, внезапная болезнь, травматическая смерть в семье, преступление, жестокое обращение или насилие в обществе.
Травма может серьезно нарушить важные аспекты развития ребенка, которые происходят в возрасте до трех лет.Они могут включать в себя связь с родителями, а также основополагающее развитие в области языка, мобильности, физических и социальных навыков и управления эмоциями. Предоставление поддержки, чтобы помочь семье восстановить безопасный, надежный и заботливый дом, поможет ребенку или малышу восстановиться.
Как травма влияет на детей и малышей
Младенцы и малыши очень беспомощны и зависят от своей семьи и родителей в смысле безопасности. Они нуждаются в эмоциональном воспитании, через любящие и обнадеживающие взаимодействия, и помогают справиться с ситуацией на постоянной и последовательной основе.Так развиваются и растут младенцы и малыши.
В первые месяцы и годы дети очень чувствительны к:
проблем, затрагивающих их родителей или основных опекунов, которые могут включать страх, печаль или перегруженность
отделение от своего родителя или основного опекуна — например, отсутствие из-за травмы или других факторов, связанных с травмой. Это может иметь двойное влияние: страдание от самого разделения и отсутствие безопасности в управлении без безопасности, понимания и воспитания, которые обеспечивает их опекун.Оба могут замедлить выздоровление и увеличить воздействие травмы
, что происходит в домашнем хозяйстве — дети и малыши страдают от шума, стресса или очень запутанной рутины, когда они не уверены, что происходит дальше
Нарушение в развитии связи или близких отношений с родителями или отсутствие родительского понимания — травма может иногда мешать и затруднять формирование этой связи.
Если что-то из этого происходит, важно подумать о влиянии на ребенка.Если затронуты семья или основной опекун, вероятно, это также повлияет на ребенка.
Общие реакции на травму у детей младшего возраста
Когда дети или малыши подвергаются опасным для жизни или травмирующим событиям, они становятся очень напуганными — как и все остальные. Некоторые общие реакции могут включать в себя:
необычайно высокий уровень дистресса при разлучении с родителем или основным опекуном
своего рода «застывшая бдительность» — у ребенка может быть «шокированный» взгляд
создает видимость оцепенения и не показывает свои чувства или кажется немного «отрезанным» от происходящего вокруг них
потеря игровой и привлекательной улыбки и «ворчания»
потеря навыков приема пищи
избегая зрительного контакта
более нерешительный и гораздо труднее успокоить
возвращается к своим физическим навыкам, таким как сидение, ползание или ходьба, и кажется более неуклюжим.
Что могут сделать родители и опекуны, чтобы помочь детям и малышам справиться с травмой
Структура, предсказуемость и воспитание являются ключевыми для оказания помощи ребенку или малышу, который получил травму. Есть много вещей, которые родители и опекуны могут сделать, чтобы помочь своему ребенку или малышу справиться и оправиться от травмы.
Ищите, принимайте и увеличивайте любую поддержку, которая вам нужна, чтобы справиться с собственным шоком и эмоциональной реакцией.
Получить информацию и советы о том, как идет ребенок или малыш.
Научитесь распознавать и контролировать признаки стресса у ребенка и понимать, что происходит с ним.
Уменьшите интенсивность и продолжительность начальной стрессовой реакции, помогая ребенку успокоиться и чувствовать себя в безопасности и как можно быстрее.
Поддерживайте рутину ребенка, когда его держат, спят и кормят.
Предложите спокойную атмосферу и успокаивающие действия.
Избегайте ненужного отделения от важных лиц, обеспечивающих уход.
Старайтесь не подвергать ребенка напоминанию о травме, где это возможно.
Ожидайте, что ребенок может временно регрессировать (отступить) в своем поведении или стать «цепким» и зависимым. Не паникуйте, если это произойдет — это один из способов ребенка справиться с тем, через что он прошел.
Не торопитесь, чтобы перезарядить себя.
Когда обращаться за помощью для детей и малышей после травматического события
Первый и второй год жизни ребенка имеет много взлетов и падений.Развитие может на некоторое время замедлиться, а затем снова двигаться вперед. Иногда бывает трудно понять, если это только один из тех моментов или происходит что-то более серьезное.
Это может помочь обратиться за профессиональным советом, если:
ребенок или малыш ускользает назад в развитии
Развитие
замедляется, особенно если это происходит после травмирующего события или серьезного нарушения в семье и домашнем хозяйстве
Вы чувствуете, что травма мешает узнать вашего ребенка, развить близкие, любящие чувства и чувства, связанные с ними — важно обратиться за помощью, чтобы вернуть этот процесс скрепления на путь
вы были разлучены с ребенком или малышом во время опасности или во время ее последствий
Вы или другие лица, осуществляющие уход, эмоционально больны стрессом, горем, тревогой, истощением или депрессией — это может оказать серьезное влияние на ребенка или малыша
ваша семья потеряла свой дом и общество.
Появляется все больше свидетельств того, что чем младше ребенок, тем серьезнее посттравматические проблемы. Активный поиск помощи и совета важен.
Если в любое время вы беспокоитесь о своем психическом здоровье или психическом здоровье любимого человека, позвоните в Lifeline 13 11 14.
Где можно получить помощь
,
знаю, чего ожидать! 8 этапов социального развития у детей
На этой странице представлен обзор задач развития, связанных с социальным и эмоциональным развитием детей и подростков, которое продолжается во взрослом возрасте. Презентация основана на восьми этапах развития, разработанных психиатром Эриком Эриксоном в 1956 году.
Согласно Эриксону, процесс социализации состоит из восьми этапов — «восьми этапов развития человека».Его восемь этапов развития человека были сформулированы не посредством экспериментальной работы, а благодаря обширному опыту в психотерапии, включая обширный опыт работы с детьми и подростками из низших, а также высших и средних социальных классов. Эриксон рассматривает каждый этап как «психосоциальный кризис», который возникает и требует разрешения до того, как можно будет успешно согласовать следующий этап. Эти этапы задуманны почти в архитектурном смысле: необходимо удовлетворительное изучение и разрешение каждого кризиса, если ребенок должен удовлетворительно управлять следующим и последующим, так же как фундамент дома необходим для первого этажа, который, в свою очередь, должен быть конструктивно обоснованным, чтобы поддержать и второй рассказ, и так далее.
[НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ для получения более подробной информации о том, как следить и поощрять социальное развитие вашего ребенка или подростка]. младенчество в течение первых одного или двух лет жизни. Ребенок, с которым хорошо обращаются, воспитывают и любят, развивает доверие, безопасность и базовый оптимизм. С плохим обращением он становится неуверенным и недоверчивым.
2.Эриксон считает, что второй психосоциальный кризис происходит в раннем детстве, вероятно, в возрасте от 18 месяцев до 2 лет и от 3,5 до 4 лет. «Хорошо родившийся» ребенок выходит из этой стадии уверенным в себе, воодушевленным своим новым обретенным контролем, и гордым, а не стыдным. Автономия, однако, не является полностью синонимом гарантированного самообладания, инициативы и независимости, но, по крайней мере для детей в начале этого психосоциального кризиса, включает в себя бурную волю, истерики, упрямство и негативизм.Например, можно увидеть, как 2-летние дети решительно складывают руки, чтобы не дать матерям держать руки, когда они переходят улицу. Кроме того, звук «НЕТ» звучит через дом или продуктовый магазин.
3. Инициатива по обучению в сравнении с чувством вины (цель)
Эриксон считает, что этот третий психосоциальный кризис происходит во время того, что он называет «игровым возрастом», или в более поздние дошкольные годы (от примерно 3,5 до, в культуре США, вступления в формальная школа). Во время него здоровый ребенок учится: (1) представлять, расширять свои навыки посредством всевозможных активных игр, в том числе фантазий (2), сотрудничать с другими (3), чтобы вести и следовать.Удержанный чувством вины, он: (1) боится (2) висит на окраинах групп (3) по-прежнему чрезмерно зависит от взрослых и (4) ограничен как в развитии игровых навыков, так и в воображении.
4. Индустрия и неполноценность (компетентность)
Эриксон считает, что четвертый психосоциальный кризис, к лучшему или к худшему, решается во время того, что он называет «школьным возрастом», предположительно вплоть до, возможно, включая некоторые из младших классов средней школы. Здесь ребенок учится овладевать более формальными жизненными навыками: (1) общаться со сверстниками в соответствии с правилами (2) переходить от свободной игры к игре, которая может быть тщательно структурирована по правилам и может требовать формальной командной работы, такой как бейсбол и (3) ) овладение обществознанием, чтением, арифметикой.Домашнее задание является необходимостью, и потребность в самодисциплине возрастает с каждым годом. Ребенок, который благодаря своим последовательным и успешным решениям раннего психосоциального кризиса доверчив, автономен и полон инициативности, достаточно легко научится быть трудолюбивым. Однако недоверчивый ребенок усомнится в будущем. Стыд — и полон вины ребенок переживет поражение и неполноценность.
5. Обучение идентичности и диффузия личности (верность)
Во время пятого психосоциального кризиса (подростковый возраст от 13 или 14 до 20 лет) ребенок, теперь уже подросток, учится тому, как удовлетворительно и счастливо ответить на вопрос «Кто я? Но даже наиболее приспособленные подростки испытывают некоторую ролевую идентификацию личности: большинство мальчиков и, вероятно, большинство девочек экспериментируют с незначительными правонарушениями; восстание процветает; неуверенность в себе затопляет юношу и так далее.
Эриксон считает, что во время успешного раннего подросткового возраста развивается зрелая перспектива времени; молодой человек приобретает уверенность в себе, а не самосознание и неуверенность в себе. Он приходит экспериментировать с разными, обычно конструктивными, ролями, вместо того, чтобы принять «отрицательную идентичность» (например, преступность). Он на самом деле предвидит достижение и достигает, а не «парализован» чувствами неполноценности или неадекватной временной точки зрения. В более позднем подростковом возрасте устанавливается четкая сексуальная идентичность — мужское или женское.Подросток ищет лидера (кого-то, чтобы вдохновить его) и постепенно развивает набор идеалов (социально согласованных и желательных, в случае успешного подростка). Эриксон считает, что в нашей культуре подростковый возраст предоставляет «психосоциальный мораторий», особенно для американских детей среднего и высшего класса. Им еще не нужно «играть на руку», но они могут экспериментировать, пробуя различные роли, и, таким образом, надеемся найти ту, которая наиболее подходит для них.
6. Обучение интимности против изоляции (любви)
Впервые успешный молодой человек может испытать настоящую близость — такую близость, которая делает возможным хороший брак или настоящую и длительную дружбу.
7. Обучаемость по сравнению с самовосприятием (уход)
Во взрослом возрасте психосоциальный кризис требует генеративности, как в смысле брака и родительства, так и в плане продуктивной и творческой работы.
8. Честность против отчаяния (Мудрости)
Если остальные семь психосоциальных кризисов были успешно разрешены, у взрослого взрослого развивается пик адаптации; Целостность. Он доверяет, он независим и смеет новое. Он много работает, нашел четко определенную роль в жизни и разработал самооценку, которой он счастлив.Он может быть близким без напряжения, вины, сожаления или отсутствия реализма; и он гордится тем, что он создает — своими детьми, своей работой или своими увлечениями. Если один или несколько ранних психосоциальных кризисов не были разрешены, он может смотреть на себя и свою жизнь с отвращением и отчаянием.
Эти восемь стадий человека, или психосоциальных кризисов, являются правдоподобными и проницательными описаниями развития личности, но в настоящее время они являются только описаниями. В лучшем случае мы обладаем рудиментарным и предварительным знанием того, какая среда приведет, например, к чертам доверия по отношению к недоверию или к четкой индивидуальной личности по сравнению с диффузией.Помочь ребенку через различные стадии и позитивное обучение, которое должно сопровождать его, является сложной и трудной задачей, как знает любой обеспокоенный родитель или учитель. Поиск лучших способов решения этой задачи составляет большую часть исследований в области развития ребенка.
Социализация, то есть процесс обучения и преподавания, который, в случае успеха, приводит к тому, что человеческий организм переходит из своего младенческого состояния беспомощной, но полной эгоцентричности в идеальное взрослое состояние разумного соответствия в сочетании с независимым творчеством.