Магазин Toy&Toy — Super Toys

Почему «Всё лучшее — детям!» — неправильная установка

Традиционно ребёнок учится жить, глядя на взрослых. Несомненно, вы говорите детям много важных слов о том, как они должны вести себя в той или иной ситуации, но всё это не идёт впрок, пока сами вы поступаете наоборот. Итак, чему же вы учите своих детей, когда следуете родительской мечте дать им всё самое лучшее?

Невнимательность к своему здоровью

Несколько лет назад, прогуливаясь по просторам интернета, я наткнулась на сообщение мамы двух шкодливых мальчишек, которая не без гордости сообщала, что, несмотря на ангину, «от которой аж гланды почернели», она готовит, гуляет с детьми, убирается дома и вообще не знает ни минуты покоя. Эта непонятная гордость меня удивила: человек признаётся, что рискует здоровьем своего сердца, суставов, почек (именно поражением этих органов грозит ангина, перенесённая «на ногах») ради того, чтобы два здоровых ребёнка жили привычной жизнью. Ну а что бы с ними случилось за три-четыре дня в пыльной квартире, без прогулок, на бутербродах или полуфабрикатах? Невнимательность к своему здоровью, которое по умолчанию хуже детского, переходит из поколения в поколение.

Финансовая беспечность

Почему вы берёте кредит на самую лучшую коляску для грудничка и модный конверт для выписки, в котором ваш ребёнок проведёт час по дороге из роддома? Новорождённый должен находиться в тепле и сухости, памперс и шерстяное одеяло — вершина его потребностей. Ещё много лет ребёнку будет всё равно, как выглядит и сколько стоит его одежда. Покупка дорогих игрушек и одежды только потому, что во дворе у всех такие же, и бесконечное потакание детским капризам в магазине показывают ребёнку, что он может получить всё, что хочет, в любой момент. В самостоятельной жизни его ждёт несколько неприятных сюрпризов и, вполне возможно, вереница кредитов из-за неумения умерить свои аппетиты.

Пренебрежение собой

Неприятно удивляют «забавные» фотографии, где завтрак для любимой дочурки — бутерброд сердечком, а мамин завтрак — это обрезки хлеба и сыра, оставшиеся от квадратных кусков расходного материала. Может быть, вы мечтаете, что однажды ваши дети отплатят вам той же монетой, приготовят красивый вкусный завтрак и принесут на блюдце. Когда-нибудь они, несомненно, сделают это для своих детей. А сами съедят обрезки, как и положено взрослым. Вы постоянно ущемляете и обижаете себя, взрослого, и учите детей поступать так же.

Эгоизм

Никогда не отказывайтесь от угощения, предложенного ребёнком. Пусть это всего лишь плиточка от самой маленькой шоколадки на свете, ребёнок даёт её вам, потому что любит и хочет делиться! Не губите этот порыв ради того, чтобы он съел побольше вкусного. Побольше вкусного — это ожирение, а умение делиться всем с любимыми — одна из основ здоровых отношений.

Неуважение к старшим

Справедливо, когда всё самое лучшее достаётся тому, кто больше работает, а не тому, кто громче кричит. Зачем взрослеть ребёнку, если в качестве взрослого у него появится больше обязанностей, но меньше привилегий? Стремясь дать ребёнку всё, пока он ещё не вступил в «настоящую жизнь», вы лишаете его возможности к этой жизни подготовиться. Не удивляйтесь, если ваше сегодняшнее стремление сэкономить на себе ради ребёнка спустя годы превратится в желание ребёнка экономить на вас. А зачем вам, уже пожившим, такая большая квартира и новая машина, когда есть он — ребёнок, у которого жизнь только начинается, и начать её нужно максимально хорошо?

Прекратите жертвовать собой! Детям нужны любовь, внимание, тёплые отношения в семье, здоровые родители. Ребёнок не живая куколка, не статусный брелок, это член вашей семьи. Он не должен знать о всех взрослых проблемах, потому что зачастую не может адекватно помочь в их решении, но и не должен жить вне семьи — в стерильных идеальных условиях, которые его семья не может себе позволить.

lifehacker.ru

Все лучшее — детям? | Православие и мир

«Все лучшее — детям» — кому не знаком этот лозунг? В нашем детстве он украшал пионерские лагеря, актовые залы, звучал с экранов телевизоров. Когда мы сами стали родителями, этот лозунг для кого-то превратился в принцип воспитания. Но насколько он полезен? И действительно ли нашим детям так необходимо «все лучшее»?

Есть предположение, что лозунг «Все лучшее — детям» появился во время Гражданской войны. Вполне понятно, когда есть нечего, всякий нормальный родитель не то что лучший — последний кусок отдаст ребенку. Но в условиях, когда нам не грозит смерть от голода, правильно ли главенство подобного принципа, который предполагает, что у ребенка какое-то особое положение в семье?

Мне кажется, ребенок совершенно такой же член семьи, как и взрослый, нет, он даже менее главный, ведь его благополучие целиком и полностью зависит от родителей. Многие признаются, что понимают неправильность этого «все лучшее — детям», и все же часто не могут себя перебороть, каждый раз отдавая лучший кусок ребенку, отказывая себе в чем-то ради него. Живой пример от моих знакомых: вместо того чтобы купить некую полезную вещь для машины, с помощью которой можно вылезти из любой пробуксовки, они, промучившись в раздумьях, купили ребенку ПСП — игровую приставку, которую он очень просил. «А через некоторое время ехали, — вспоминают они, — и после 18 часов езды машина ушла в занос, мы вылетели на обочину и повисли на порогах. Телефон не ловит — сети нет, время два часа ночи… Сидели пять часов, пока трактор не приехал, и вспоминали эту ПСП».

Или вот недавний пример из собственной жизни: есть энная сумма денег, есть несколько нужд, причем большая часть именно у родителей. И тут мама обнаруживает на сайте детского магазина распродажу. Что она делает? Правильно — тратит все деньги на вещи для любимых дочек, и, заметьте, вещи совершенно не необходимые. Зато красиво… А потом мама думает, что надо было лучше себе зимние ботинки купить, которые, кстати, совершенно необходимы, да уж поздно.

У меня перед глазами трагичный пример одной семьи, где все было для детей: старались и родители, и бабушка, лишь бы деточки образование получили хорошее и все бы у них было. В итоге, когда мама тяжело заболела, дети и пальцем не пошевелили, чтобы ей помочь хоть в чем-то. А когда она умерла, на ее место обслуживающего персонала встала бабушка, которая почему-то все время удивляется и обижается — как же так, мы все для них делали, а они не ценят… Привычка — страшная вещь.

Тут нелишне вспомнить, что раньше в крестьянских семьях лучший кусок получали не дети, а главный работник и кормилец — как правило, отец.

А еще, мне кажется, нередко наше «все лучшее — детям» — это лишь прикрытие нашего эгоизма. Начиная с рождения, все самое красивое, дорогое и вкусное, что мы только можем себе позволить, — ребенку, и наша совесть как будто бы чиста. А как сказала одна моя знакомая: лучшее детям — это наше внимание и любовь. А на них-то нас часто и не хватает! Кстати, ценности денег дети-то ведь по-настоящему и не понимают, пока сами их не зарабатывают, а излишняя трепетность в отношении желаний и потребностей ребенка очень часто впоследствии выливается в тяжелые упреки вроде «я для тебя все делала, а ты, неблагодарный»…

Еще один распространенный мотив — «мы плохо жили, пусть хоть наши дети хорошо поживут» или «у нас в детстве этого не было». Может я не права, но, мне кажется, говоря так, родители сами унижают себя перед своими детьми. Должен быть принцип: что есть, то и хорошо, тогда и дети (до определенного, конечно, предела) не будут чувствовать себя несчастными или в чем-то обделенными. И если уж чего-то необходимого в семье действительно мало, то лучше это ребенку отдавать тихо и незаметно. Я вспоминаю, как моя мама, разбирая вареную курицу, мясо подкладывала нам с сестрой, а себе оставляла косточки. На наши вопросы она отвечала, что косточки обгладывать больше любит. И как-то так отвечала, что до определенного возраста у меня и сомнений в этом не было.

На мой взгляд, даже в повседневных мелочах надо пресекать всякие поползновения детей поставить себя в исключительное положение по принципу «я ребенок, мне все лучшее». Будь то право громко топать по квартире, выступления в транспорте на тему «я хочу сесть» или желание получить что-то немедленно и безоговорочно.

Нет в семье одного главного, которому положено все лучшее, в семье все главные. Поэтому давайте введем новый лозунг: все лучшее — поровну!

Елизавета ПРАВИКОВА, многодетная мама

www.pravmir.ru

Давать ребенку «все самое лучшее» — прямой путь в невроз

– Кто мы?

– Мамы!

– Чего мы хотим?

– Все лучшее для нашего ребенка!

– Зачем мы этого хотим?

– Сами не знаем!

Многие мамы, еще до рождения ребенка, торжественно себе обещают, что у их малыша будет все самое лучшее. И, естественно, не жалеют для этого никаких сил. А через несколько лет плачут на приеме у психолога, рассказывая, как трудно быть хорошей мамой и обеспечивать ребенку «достойную жизнь».

Чем вредно стремление стать для ребенка рогом изобилия, что движет родителями, берущими кредиты на детские дни рождения, и зачем мы задариваем детей, рассказала психолог-консультант, специалист по детской психологии Катерина Демина.

Катерина, скажите, пожалуйста, есть ли в установке «все сделаю, чтобы дать ребенку лучшее» какие-то психологические ловушки? И как это сказывается на жизни ребенка?

«Я ради него» — это построение очень опасное, потому что в нем нет наших с тобой отношений. Есть только мои фантазии на тему «что тебе нужно» и мои усилия, о которых ты вообще-то не просил.

Там очень много всяких чувств — зависти, ревности, неоплатного долга. Я для тебя все, а чем потом ты заплатишь мне? Ключевой вопрос, который нужно задать себе в этот момент, — зачем я это делаю. Вопрос «зачем» может многое прояснить.

Ребенок же, привыкая к тому, что все брошено на удовлетворение любых его прихотей, становится ненасытным, он все время теперь требует. Это как раз прямая производная от начального посыла «я сделаю для тебя все». Ребенку все не нужно.

Говоря метафорически, ребенку нужна мама с грудью, полной молока, а мы ему накрываем фуршетный стол с черной икрой и дорогим шампанским. Он не просил этого. Ему это не нужно, ему это не по возрасту. Ребенок не может это переварить и усвоить.

Ребенку нужно внимание — мы покупаем ему подарок, ребенку нужны впечатления — мы покупаем ему поездку в «Диснейленд» на неделю. А это страшный перегруз, очень мало кто из детей может выдержать «Диснейленд».

Ребенку, соответственно его возрасту, нужен маленький кукольный спектакль в маленьком кафе, где все на расстоянии вытянутой руки, а мы его везем на шоу в «Цирк Дю Солей» или в цирк на Цветном бульваре. Тем самым лишая его возможности дорасти и вовремя прожить каждое впечатление.

А зачем эта грандиозность? Что нас, родителей, побуждает к этому?

Во-первых, отсутствие внятных ориентиров. Ко мне сейчас приходит очень много молодых мам, которые совершенно растеряны, — что делать с маленьким ребенком? Разговаривая с ними, я понимаю, что они действительно не знают. И это не фигура речи: исчезло четкое представление о том, «как надо».

Раньше на стенах в детских поликлиниках и садах, в специальной периодике были брошюрки с инструкциями, что нужно для ребенка каждого возраста — чем кормить, как занимать, чем развлекать. Это были совершенно четкие ориентиры. Например, еще в предыдущем поколении детей младше 12 лет нельзя было привести в ресторан. В кино тоже были очень жесткие ограничения.

И, кстати, в кино не было полнометражных ярких мультиков на два часа, куда сейчас приводят — я смотрю и ужасаюсь — трехлетних, двухлетних. У таких маленьких детей еще нет внутреннего пространства, чтобы вместить и переварить такое насыщенное впечатление.

Во-вторых, стремление «дать ребенку все» — это все-таки форма некоторой агрессии. Впихнуть в ребенка максимум. Все время спрашиваю: зачем вам, чтобы ребенок так проводил свое время? И каждый раз оказывается, что под этими грандиозными развлечениями скрывается невозможность быть с ребенком. Ребенок ощущается как невыносимый, и тогда ему хочется, в прямом и переносном смысле, заткнуть рот — игрушками, мультфильмами, игровыми комнатами.

Так родители спасаются от своего же ребенка?

Про это обычно не говорят вслух, но да — ребенок мыслится как ненасытный и ужасный, на самом деле. Ведь когда к ребенку нет страха, когда он не пугает, то как-то и задабривать его не хочется. А это, знаете, еще такие жертвы: кидаем монстру самое ценное — в надежде, что он отвлечется и не сожрет нас.

Мне иногда мамы говорят: «Он всегда плачет, перед тем как заснуть». А это означает, что ребенок перегружен, что он испытывает довольно сильное напряжение, которое нужно сбросить через плач. В норме ребенок засыпает от усталости, просто устал и заснул, ему не надо сбрасывать напряжение через крик. Потом начинается та же история с едой и насильственным кормлением через «не хочу».

А так — вроде сели в машину, час ехали до торгового центра, три-четыре часа там бродили, час обратно — вот и день прошел.

Как быть родителям, которые очень хотят порадовать своего ребенка подарками и развлечениями, а денег нет? Что делать с чувством вины, что мы не дотягиваем до стандартов, принятых в нашем окружении?

Значит, вы неправильно определили свое окружение. У вас в детском саду принято привозить ребенка в сад на гелендвагене и праздновать его день рождения в «Афимолле», а у вас нет денег даже на «Макдональдс»? Ну, и уходите из этого садика срочно. Вы надорветесь.

У меня есть две знакомые одинокие мамы, у которых по 2,5 миллиона долги по кредитам. И это кредиты не на образование, не на операцию, не на жилье, а на то, чтобы быть не хуже других. Одна взяла кредит на день рождения ребенка, другая — на выпускной. Потому что хотели соответствовать уровню, на который объективно не тянут.

Это действительно делается ради ребенка или по каким-то своим, взрослым мотивам?

Мамы делали это для себя, чтобы пустить пыль в глаза. «Мы не хуже других», «мой ребенок заслуживает лучшего». Безусловно, заслуживает лучшего. Но вы уверены, что детский день рождения в «Афимолле» — это лучшее, за которое вам потом придется вот так расплачиваться, в одном случае — потерей жилья? Вы точно хотели этого результата? Это совершенное безумие, потому что часто «мы не хуже других» — путь в никуда.

Как тогда успокоиться и погасить тревогу, что мы чего-то недодаем детям?

Сначала нужно понять, откуда эта тревога берется. Ваш список «всего самого лучшего» ­— это о чем? Что туда входит? Ведь эти списки составлены извне, внутри таких списков нет. Есть представления, что нужно нам самим, есть представление о модном и актуальном. А иногда обеспечить «все самое лучшее» — способ компенсировать необходимое, которые мы не можем дать ребенку.

Например, у ребенка нет папы, его травят в школе, никто его не поддерживает. Запрос ребенка — защита и чувство семьи. А мама вместо этого задаривает его экстремально дорогими вещами, при том что сама почти безработная. И проблемы в школе мама пытается решить так же — задаривать тех, кто травит мальчика. При этом мама думает, что она дает ребенку все, а ребенок, неблагодарная свинья, не ценит. Да, мама тратит свои ресурсы, но это совсем не то, что нужно сыну в этот момент. И причина в том, что ребенка не слышат. Когда он заикается о своих потребностях, ему по привычке затыкают рот «вкусняшками». Только с возрастом характер «вкусняшек» меняется. Глобальную потребность — обеспечить нормальную семью — мама не может.  У мамы нет на это ресурса, и потребность сына неосуществима. Но вместо того чтобы принять это, оплакать или рассердиться, мама замещает это покупкой, которая призвана заменить глубинную потребность ребенка.

Катерина, а как определить ту границу, за которой мы начинаем замещать потребности ребенка вещами и подарками?

Маркером будет агрессия. Ребенок просит то, чего вы не можете сделать для него, и буквально на секунду, как будто птица мимо пролетела, мы чувствуем раздражение и злость на ребенка. Это будет маркер, что мы сейчас начнем делать что-то совсем не то. Но нам же запрещено злиться на детей, ведь ты сразу плохая мать. И чтобы агрессию вытеснить, приходит чувство тревоги — надо быстро что-то сделать со своей злостью, надо снова стать хорошей мамой. И мы начинаем дарить или покупать. Но лучше попробовать замечать эту агрессию в себе, останавливаться, спрашивать себя: «на что я сейчас злюсь?». Это непростой путь, но здесь быстрых решений быть не может.

Беседовала Екатерина Люльчак

www.matrony.ru

Все лучшее — детям. Новый айфон, или Муки свободы выбора | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

«Все лучшее — детям». Автора этой фразы сегодня вряд ли удастся установить с точностью. Наверное, не так уж и важно, кто первым произнес слова, выразившие политический смысл момента и ставшие руководством к действию для нескольких поколений россиян. Бесспорно одно: с первых дней советской власти массированные инвестиции в детство стали одной из самых зримых черт нового времени.

Автор публикации: Ирина Каминская, преподаватель

В Англии, когда ребенок переходит улицу, все останавливается.
В России ребенок все приводит в движение.
«Его Величество Ребенок» — это сказала Европа, а осуществляет Россия.
(М. Цветаева, 1932 г.)

«Все лучшее — детям». Автора этой фразы сегодня вряд ли удастся установить с точностью. Наверное, не так уж и важно, кто первым произнес слова, выразившие политический смысл момента и ставшие руководством к действию для нескольких поколений россиян. Бесспорно одно: с первых дней советской власти массированные инвестиции в детство стали одной из самых зримых черт нового времени.

Воспитание нового человека

Молодой советской стране, всей сутью своего уретрального менталитета устремленной в будущее, как воздух нужны были новые люди — без пережитков буржуазного прошлого, без клейма животного собственнического инстинкта, без намека на националистическую вонь — люди будущего. Воспитание таких людей и стало первоочередной задачей власти, условием выживания страны и залогом продолжения нового государства во времени.

Советское государство не на словах, а на деле заботилось о подрастающем поколении. Детям действительно отдавали лучшее. В бывших помещичьих усадьбах размещались детские здравницы и дома пионеров, строились новые школы и детские сады, шла непримиримая война с безнадзорностью. Чужих детей не было. Беспризорники воспитывались в коллективе по уникальной методике А. С. Макаренко, позволившей каждому стать полноправным членом общества.

Высокая культура стиха (М. Цветаева)

Нигде в мире охрана материнства и детства не была поставлена на такую высоту, советское всеобщее среднее образование справедливо считалось лучшим. Для детей творили лучшие писатели, поэты, художники, качество детской литературы в СССР было превосходным. На фоне безграничного предложения современных электронно-полиграфических изысков трудно поверить в тот почти столетней давности прорыв в литературе для детей. Обратимся к мнению современника — поэта Марины Цветаевой.

Вот что она пишет о советских детских книжках: «Высокая культура стиха. Так в моем детстве и поэты для детей не писали. Сама тема этих книг: реальная, в противуположность так долго и еще так недавно господствовавшей в русской дошкольной литературе лжефантастике, всем этим феям, гномам, цветочкам и мотылечкам, не соответствующим ни народности (первые), ни природе (вторые). …Есть и в новой детской литературе бараны, но — именно бараны, и пасутся они на пастбищах Туркестана, и шерсть у них клочьями, а не завитая у парикмахера… Кстати, о бумаге: отличная. Печать крупная, черная, именно — четкая. А об иллюстрациях нужно было бы отдельную статью… Высокая культура руки и глаза. Возьмем копеечное (цена 1 копейка) издание пушкинских сказок. «О Золотом петушке», о «Рыбаке и рыбке» — на 16 стр. текста — 8 страниц картинок, в три цвета. И — какие картинки! Никакой довоенный Кнебель не сравнится. За копейку ребенок может прочесть и глазами увидеть сказку Пушкина» (М. Цветаева «Сочинения», в 2 т., т. 2, М., «Худ. лит.» 1988 г.).

«За копейку» увидеть Пушкина, услышать Чайковского и Римского-Корсакова в первом театре с репертуаром для детей — Детском театре Моссовета, руководимом удивительной Наталией Сац, бесплатно отдохнуть в пионерском лагере или детском санатории — все это было реальностью для всех детей страны Советов. Стоимость посещения детского сада, музыкальной или спортивной школы колебалась от символической до нулевой, множество бесплатных кружков и спортивных секций давали возможность детям, независимо от доходов их родителей, развиваться в соответствии с природной заданностью.

«Я ребенок, дайте мне лучшее»

Сейчас можно часто услышать, что советские игрушки были убогими, а одежда уродливой. Доля правды в этом есть. Бледно выглядит бесполый пупс рядом с красоткой Барби. Современные детишки поголовно щеголяют в модной одежде, а игрушки имеют просто фантастические. И все же. Неужели эта одежда и эти игрушки — действительно лучшее, что мы можем им дать, зачастую отказывая себе в необходимом?

В новых условиях кожной фазы развития общества ребенок — один из показателей состоятельности родителей, их успеха в жизни. Мы давно уже не ждем помощи от государства, но все так же готовы предоставлять нашим детям только лучшее: самую модную одежду, самые продвинутые игрушки, самую престижную школу, машину и пр. Общество потребления нашими руками, а точнее коллективными бессознательными представлениями из комплементарного нашему уретральному менталитету советского прошлого, уверенно превращает наших детей в капризных и требовательных потребителей.

Привыкшие давать родители не умеют иначе. Не осознавая системно происходящих с ними психических процессов, из самых лучших побуждений российские родители переносят неуемную отдачу уретральной ментальности на наиболее доступный объект — любимое чадо, чем вымащивают ему дорогу в самый настоящий ад, в тупик бесконечного потребления. Кожной рациональности, ограничивающей инвестиции в детишек даже в самых состоятельных семьях, у нас нет.

Приятно получать удовольствие от отдачи хотя бы и по компенсаторному принципу, близкому анальному психотипу: «У меня такого не было, пусть у ребенка будет». А ведь стремительно развивающиеся в кожную фазу технологии предоставляют каждому новому поколению буквально все, чего в помине не было у родителей, только успевай оплачивать. Понятно, что привыкшее получать чадо не спешит взрослеть. Застревая в уютных подгузниках инфантильности, такой человеческий аксолотль закономерно превращается в недоразвитого и нереализованного неадаптанта. К сожалению, все больше российских семей сталкивается с проблемой инфантилизма выросших детей: «Мы столько в него вкладывали, от себя отрывали, а он…»

Новый айфон, или Муки свободы выбора

Получается, старый советский лозунг «Все лучшее — детям» в новых кожных условиях не работает? Кому же тогда следует отдавать лучшее? Специалисты советуют обратиться к историческому опыту патриархальной крестьянской семьи, где лучший кусок полагался не ребенку, а кормильцам — отцу и взрослым детям, работающим наравне с ним. Предлагается объяснять ребенку, что зимние боты для мамы важнее нового айфона для него.

Наверное, это правильные мысли. Только будут ли они адекватно восприняты ребенком, вынужденным оперировать материальными объектами, ценность которых сопоставима, следовательно, приоритет так и останется спорным? Скрепя сердце под давлением взрослых ребенок, может, и согласится с нужностью зимних ботинок для мамы, но в душе останется обида на мать, сформируется первое «недодали», первая злоба и жажда реванша. Вырастет такой обделенный-недооцененный и обязательно постарается сравнять счет, уравновесить недоданное своей недоотдачей родителям, детям, обществу. Как научить ребенка отдавать с радостью?

Российские дети и их системно мыслящие родители имеют неоспоримое преимущество перед остальным миром — наши общие ментальные ценности: уретральная отдача, мышечное единение, звуковой приоритет духовного над материальным. Помочь ребенку с малолетства приобщиться к этим удивительным дарам наших предков — задача воспитателя. Значение русской литературы здесь трудно переоценить.

Чтение русской классики вместе с ребенком, ненавязчивое акцентирование ключевых свойств российского менталитета, сопереживание героям Пушкина, Лермонтова, Горького, Гайдара, других прекрасных представителей русского слова, беседы на вечные темы с наведением «мостиков» от сказки к реальности, от истории из старинной жизни к окружающей ребенка действительности — все это создаст в душе ребенка необходимую основу для формирования уникальной российской системы ценностей, где выбор между получением для себя и бескорыстной отдачей на благо другого невозможен в принципе, как выбор между дышать и не дышать. Жить физически значит  —  дышать, быть русским психически, ментально —  значит отдавать.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит родителей видеть и понимать глубинное устройство психики своих детей с младенчества. Зная свойства каждой векторальной составляющей и правила смешения векторов, несложно представить себе как благоприятный, так и неблагоприятный жизненный сценарий человека. Осознание прямой зависимости счастья своего ребенка от степени развития его психического заставляет системно мыслящих родителей (воспитателей) прикладывать все усилия к максимальному раскрытию природных способностей ребенка, то есть к выводу всех его векторальных свойств наружу, в отдачу на благо другим людям, стране, стае.

Неслучайно уже в самом понятии «развитие» системно заключено понятие «наружу», в отдачу. Развиться «для себя» нельзя, куцее удовольствие от самосовершенствования ради самоудовлетворения невозможно сравнить с бесконечным наслаждением от отдачи своих способностей на общее благо.

В двух словах, системно-векторная психология Юрия Бурлана именно об этом — о жизненной необходимости отдачи каждого для выживания всех. Это знание и есть то лучшее, что мы обязаны передать детям.

Корректор: Екатерина Жаворонкова

Автор публикации: Ирина Каминская, преподаватель

www.yburlan.ru

Все лучшее – детям? | Материнство

Часто можно прочитать на нашем форуме, что мамы во многом отказывают себе, предпочитая изобилие для своего ребенка. Например, не приобретают для себя куртку или утепленные брюки, в то время как ребенок имеет по несколько комбинезонов на каждый сезон, от нарядных платьев для девочек ломятся шкафы, и они успевают вырасти, прежде чем хоть раз надеть все это. Наше материнское сознание буквально вращается вокруг крылатой фразы «все лучшее – детям». В какой-то мере способность дать ребенку «максимум» соизмеряется с величиной любви к нему. Но так ли это?

Современное равно лучшее?

Современные дети подвержены сидячему образу жизни, от которого у них уже в раннем возрасте развиваются проблемы со здоровьем и осанкой, первые признаки ожирения, одышка. Любящие родители часто ограждают любимое чадо от работы по дому. Это обусловлено усталостью, большим объемом информации, свалившимся на наших детей, посещением различных развивающих и дополнительных занятий. Все-таки ребенок должен отдыхать…сидя у компьютера…

Наши дети не имеют мотивации. Дело в том, что у них практически все уже есть и отсутствует стимул для преодоления себя, борьбы со сложностями, работы. Любящие родители стремятся дарить новейшие гаджеты, заполнить мир ребенка посещением самых интересных мест, познавательными экскурсиями. В итоге может получиться совсем обратный эффект: пресыщения «интересностями». Дети в свои юные годы многое «повидали», их сложно удивить, вызвать восторг от подарка, удивление от новых открывающихся знаний. И дальше по нарастающей, как с наркотиками, детям будет требоваться все большая доля эмоций, просто праздничная феерия. Если родители не смогут ее организовать, то может начаться «депрессия». Не загоняем ли мы себя в угол?

Привыкая к установке «все лучшее — мне», ребенок и подрастая, будет считать нормой, когда окружающие все делают для него. Престарелые родители будут рассматриваться не как объект заботы, а как поставщик удобств, финансов, помощи. И в этом часто нет вины самого ребенка, которого просто изначально приучили, что это норма отношений в данной семье.

Исторические уроки

Всемирно известный педагог А. С. Макаренко в своих трудах приводит интересный пример про маму и дочку. Ставит конкретный вопрос: кому стоит купить новое пальто – молодой девушке-дочке, которая активно везде ходит, начинает общаться с противоположным полом, или стареющей маме? Антон Семенович говорит о том, что в жизни девочки все еще будет, а у мамы не так много осталось впереди, поэтому пальто стоит купить женщине. Есть еще один яркий пример в его произведениях. Красивая девушка Тамара выпрашивает, требует у мамы кусок материала на новый наряд, в то время как у матери есть только один костюм для работы, а у девушки множество платьев. В советское время педагога буквально завалили письмами с осуждением поступка этой девушки. Сделали бы мы это сейчас? Многие сказали бы буквально: «Ребенок у вас не просился, а раз родили — предоставьте ему «все», иначе что вы за родители?»

Если мы обратим внимание на то, как в русской семье обедали, то поймем, что первыми ели те, кто работал. Если в доме могли позволить себе суп с мясом, то его съедали первые, а последним, то есть детям, мяса практически не доставалось. Считалось нормой отдавать лучшие куски деду и отцу, которые кормят всю семью, а вовсе не детям. Сейчас же «кормильцев» отодвигают на второй план, давая лучший кусок ребенку. Это ежедневный пример, когда ребенку отдается первенство в семье.

Доктор Комаровский часто говорит о том, что в живой природе детеныши не управляют стадом. Почему же мы в своей семье считаем это нормой?

Протоиерей Илия Шугаев в своих беседах о семье и браке говорит, что раньше дети в очереди к причастию не стояли впереди, они ждали в общей очереди, часто позади взрослых. Это не было ущемлением их «прав», просто раньше детей считали маленькими взрослыми и готовили их к непростой взрослой жизни.

Есть интересная притча о матери, которая не давала своему ребенку ничего, не взяв себе половины. Например, давая конфетку, она откусывала половину себе. Все говорили про нее, что она жадная. Когда сын вырос, он даже куска хлеба не съедал, не отломив половину матери. И все стали говорить, что у него счастливая мать.

Поговорка о счастливом будущем гласит: «Если у ребенка нет трудностей, то надо купить их за большие деньги!»

Стоит задуматься над тем, действительно ли следует все лучшее добывать для наших детей или постараться организовать «трудности» для того, чтобы вырастить сильного человека, готового к работе над собой, стремлению к лучшему. Как вы думаете?

Дата публикации 14.04.2014
Автор статьи: Александра Лукашина

materinstvo.ru

Все лучшее — детям? | Материнство

«Все лучшее — детям» — кому не знаком этот лозунг? В нашем детстве он украшал пионерские лагеря, актовые залы, звучал с экранов телевизоров. Когда мы сами стали родителями, этот лозунг для кого-то превратился в принцип воспитания. Но насколько он полезен? И действительно ли нашим детям так необходимо «все лучшее»?

Есть предположение, что лозунг «Все лучшее — детям» появился во время Гражданской войны. Вполне понятно, когда есть нечего, всякий нормальный родитель не то что лучший — последний кусок отдаст ребенку. Но в условиях, когда нам не грозит смерть от голода, правильно ли главенство подобного принципа, который предполагает, что у ребенка какое-то особое положение в семье?

Мне кажется, ребенок совершенно такой же член семьи, как и взрослый, нет, он даже менее главный, ведь его благополучие целиком и полностью зависит от родителей. Многие признаются, что понимают неправильность этого «все лучшее — детям», и все же часто не могут себя перебороть, каждый раз отдавая лучший кусок ребенку, отказывая себе в чем-то ради него. Живой пример от моих знакомых: вместо того чтобы купить некую полезную вещь для машины, с помощью которой можно вылезти из любой пробуксовки, они, промучившись в раздумьях, купили ребенку ПСП — игровую приставку, которую он очень просил. «А через некоторое время ехали, — вспоминают они, — и после 18 часов езды машина ушла в занос, мы вылетели на обочину и повисли на порогах. Телефон не ловит — сети нет, время два часа ночи… Сидели пять часов, пока трактор не приехал, и вспоминали эту ПСП».

Или вот недавний пример из собственной жизни: есть энная сумма денег, есть несколько нужд, причем большая часть именно у родителей. И тут мама обнаруживает на сайте детского магазина распродажу. Что она делает? Правильно — тратит все деньги на вещи для любимых дочек, и, заметьте, вещи совершенно не необходимые. Зато красиво… А потом мама думает, что надо было лучше себе зимние ботинки купить, которые, кстати, совершенно необходимы, да уж поздно.

У меня перед глазами трагичный пример одной семьи, где все было для детей: старались и родители, и бабушка, лишь бы деточки образование получили хорошее и все бы у них было. В итоге, когда мама тяжело заболела, дети и пальцем не пошевелили, чтобы ей помочь хоть в чем-то. А когда она умерла, на ее место обслуживающего персонала встала бабушка, которая почему-то все время удивляется и обижается — как же так, мы все для них делали, а они не ценят… Привычка — страшная вещь.

Тут нелишне вспомнить, что раньше в крестьянских семьях лучший кусок получали не дети, а главный работник и кормилец — как правило, отец.

А еще, мне кажется, нередко наше «все лучшее — детям» — это лишь прикрытие нашего эгоизма. Начиная с рождения, все самое красивое, дорогое и вкусное, что мы только можем себе позволить, — ребенку, и наша совесть как будто бы чиста. А как сказала одна моя знакомая: лучшее детям — это наше внимание и любовь. А на них-то нас часто и не хватает! Кстати, ценности денег дети-то ведь по-настоящему и не понимают, пока сами их не зарабатывают, а излишняя трепетность в отношении желаний и потребностей ребенка очень часто впоследствии выливается в тяжелые упреки вроде «я для тебя все делала, а ты, неблагодарный»…

Еще один распространенный мотив — «мы плохо жили, пусть хоть наши дети хорошо поживут» или «у нас в детстве этого не было». Может я не права, но, мне кажется, говоря так, родители сами унижают себя перед своими детьми. Должен быть принцип: что есть, то и хорошо, тогда и дети (до определенного, конечно, предела) не будут чувствовать себя несчастными или в чем-то обделенными. И если уж чего-то необходимого в семье действительно мало, то лучше это ребенку отдавать тихо и незаметно. Я вспоминаю, как моя мама, разбирая вареную курицу, мясо подкладывала нам с сестрой, а себе оставляла косточки. На наши вопросы она отвечала, что косточки обгладывать больше любит. И как-то так отвечала, что до определенного возраста у меня и сомнений в этом не было.

На мой взгляд, даже в повседневных мелочах надо пресекать всякие поползновения детей поставить себя в исключительное положение по принципу «я ребенок, мне все лучшее». Будь то право громко топать по квартире, выступления в транспорте на тему «я хочу сесть» или желание получить что-то немедленно и безоговорочно.

Нет в семье одного главного, которому положено все лучшее, в семье все главные. Поэтому давайте введем новый лозунг: все лучшее — поровну!

materinstvo.ru