Магазин Toy&Toy — Super Toys

С кем дружить в декрете: Психология

После рождения ребенка жизнь женщины кардинально меняется. И эти перемены затрагивают все сферы ее жизни, в итоге в той или иной степени она переживает стресс. Именно поэтому в период декрета маме нужна сильная эмоциональная поддержка, которую ей обычно не могут дать в полной мере ни муж, ни родители, ни подруги, далекие от «мамских» забот. Но эту поддержку она может получить в кругу общения с «себе подобными» — другими мамочками.

Где собратья — вернее, «сосёстры» — по декрету могут встретиться, чтобы приятно для всех провести время, «Летидор» выясняет у Надежды Сафьян, психолога, гештальт-консультанта.

Где найти подруг в декрете

• «Мамские» форумы. Сейчас во всех социальных сетях есть свои группы для будущих и уже родивших мам. Вы можете ввести в строку поиска нужную вам фразу, например, «мама в декрете», и увидите перечень всевозможных сообществ.

Есть, например, мобильный сервис Прегги — там можно общаться онлайн в любую минуту, и даже некоторые темы писать конфиденциально, если вы не хотите выдавать себя. Особенно это актуально, когда речь заходит об обсуждении каких-то сокровенных вопросов: поговорить на эту тему нужно, а знакомых посвящать в нее не хочется.

Несмотря на то, что общение происходит в Интернете, при желании всегда можно организовать встречи в реальности.

• Форумы городских порталов (городских сайтов). Здесь можно создать объявления о совместных прогулках для мамочек либо задумать общий городской колясочный флешмоб — это даст «повод» для знакомства и веселого времяпрепровождения. Можно устроить конкурс на украшение колясок по сезону (например, к Новому году) и даже привлечь для этого спонсоров и наградить победителей!

• Прогулки и детские площадки. Это замечательный вариант для знакомства, ведь вы начнете общаться с мамами, которые живут недалеко от вас. А это значит, что вы сможете часто видеться вживую.

Ваши дети могут быть разновозрастными и, казалось бы, это сокращает количество общих тем, но это не совсем так: подружившись, вы сможете делиться или, наоборот, перенимать опыт друг у друга, в зависимости в того, чей ребенок старше.

• Родственники и знакомые. Если вы давно не общались, например, с троюродной сестрой (а может, вы и вовсе с ней не знакомы), то наличие у нее малыша — это отличный способ исправить ситуацию: приглашайте к себе или сами отправляйтесь в гости.

• Социальные сети. Можно самостоятельно создать группу и привлекать в нее мам из других регионов. Но здесь есть один момент: уровень агрессивности в обсуждениях остается высоким (особенно когда у молодых мам еще играют гормоны).

Если вы столкнулись с хамством, не стоит зацикливаться на этой неприятности и портить себе настроение. Переходите в другую группу или ищите поддержку в личной переписке: здесь, в отличие от форумов, вряд ли попадется «человек в маске», поэтому общение получится более доброжелательным.

10 отличных сайтов для общения с другими мамами в 2020 году

Несмотря на то, что получить совет от экспертов по беременности и уходу за ребенком обнадеживает, иногда полезно услышать мнение других женщин, которые пережили родительское воспитание. Там нет недостатка мест, чтобы сделать это онлайн. Выходите в интернет, чтобы общаться с другими мамами через чаты, посвященные мамам, форумы сообщества, группы в Facebook и вечеринки в Twitter. Ниже приведены некоторые из лучших, чтобы проверить.

Как и в случае любой онлайн-активности, соблюдайте осторожность при обмене личной или конфиденциальной информацией с незнакомцами.

Форумы сообщества для мам

Преимущество форума сообщества состоит в том, что он структурирован и доступен для поиска с помощью алгоритмов социальных сетей, поэтому вы не пропустите контент. Популярные форумы включают в себя:

• Babycenter : этот сайт содержит тысячи групп о беременности, детях и воспитании детей. Функции форума также доступны в их мобильных приложениях .
• The Bump : Этот форум объединяет женщин, которые хотят обсудить беременность, детей и малышей до 24 месяцев. Он имеет доски объявлений в зависимости от местоположения, поэтому виртуальные беседы можно превратить в личные встречи.
• BabyBumps : этот форум Reddit привлек тысячи пользователей. Он предназначен для беременных женщин, но это отличное место для мам и будущих мам, чтобы обсудить все, что у них на уме.

Facebook и Twitter

Facebook стал основной платформой для дискуссионных групп по различным темам, включая воспитание детей. Группы могут быть открытыми, позволяющими присоединиться любому, или закрытыми, требуя от модератора одобрения членства. Закрытые группы сообщат столько же и потребуют, чтобы люди попросили присоединиться к группе.

• Fussy Baby Site Support Group : эта группа включает в себя более 10 000 участников и является ресурсом для мам, имеющих дело с суетливыми детьми.
• Советы по особым потребностям . Эта группа, насчитывающая более 6000 человек, является отличным местом для общения с другими мамами, у которых есть дети с особыми потребностями.
• Babywearing 102 : популярная группа с десятками тысяч членов. Эта группа — место, чтобы праздновать и узнавать о детской одежде.

Для поиска дополнительных групп Facebook, предназначенных для мам, введите поисковый запрос (например, дети с пищевой аллергией ) в строку поиска.

Twitter — это еще один ресурс для общения с другими мамами и обмена опытом. Некоторые пользователи Твиттера проводят запланированные чаты, известные как вечеринки в Твиттере, где мамы принимают участие в живом общении.

• @Resourceful Mom : Присоединяйтесь к другим мамам в Twitterverse, следуя советам Эми Люпольд Блэр по воспитанию детей и участию в регулярно планируемых чатах на различные темы для родителей.
• @ Traveling Moms : едешь в дорогу? Получите совет о том, как путешествовать с детьми и познакомиться с другими мамами, присоединяясь к еженедельной вечеринке в Twitter каждый понедельник в 9-10 вечера по восточному времени.

Чтобы найти другие Болтаем возможности для мам через Twitter, поиск коллекции щебетать хэштегов и учетных записей пользователей.

Мама Чаты

Наслаждайтесь разговорами в реальном времени с мамами по всему миру через онлайн-чат. В любой комнате чата вы найдете других мам, но будет проще, если вы ищете тех, которые предназначены для мам:

• Дом для молодых мам : эта комната для чата будет полезна молодым мамам, которые ищут руководства или кого-то, кто пережил подобную борьбу.
• Час чата (Пребывание дома, мамы) : Хотя эта комната часто пустует, стоит оставить ее открытой, чтобы проверить, не являются ли вы мамой, которая работает дома.

как няне и маме правильно строить общение?

10058

Когда семья находит няню и начинается «совместная жизнь», то и дело возникают вопросы, которые невозможно решить за минуту, их приходится обсуждать и нередко – спорить. В спорах, как известно, рождается истина, однако многие мамы возмущаются: «Почему я должна с няней спорить? Как я сказала, так и будет! Вот и все». А многие няни спорить боятся, потому что не хотят лишиться работы. Напряжение копится, и это не идет на пользу никому, особенно ребенку.

Что же остается? Садиться за стол переговоров и спокойно, вежливо и с уважением друг к другу договариваться!

Няням важно понимать главное: их задача вовсе не в том, чтобы максимально прогнуться и, конечно, не в том, чтобы стать манипулятором! Для няни в семье основная задача – научиться сотрудничать с родителями ребенка открыто, честно и комфортно. Тогда няня не будет чувствовать себя выжатым лимоном, у нее будут силы и мотивация выполнять свою работу качественно и с душой и адекватный работодатель обязательно оценит это, и в выигрыше окажутся все.

Правила общения между няней и семьей, где она трудится, строятся только на этой платформе – удобно должно быть обеим сторонам.

Иногда няням кажется, что стратегически правильно молча сносить любые упреки, в том числе и несправедливые, и что чем больше обязанностей она выполняет, тем незаменимей она становится. Увы, это стратегия ведет к профессиональному выгоранию, увольнению и новым поискам работы.

Работая в семье, нельзя унижаться, брать на себя чересчур много и делать что-то из последних сил. И самый лучший результат получается, когда мама ребенка это понимает и не пытается выжать из помощницы еще немного «пользы», а следит, чтобы нагрузка была адекватной, чтобы няня чувствовала себя нужной, не работала на последнем издыхании.

Если работницу чрезмерно нагрузили, и она не жалуется, это еще не значит, что она довольна и все идет гладко. Негативный настрой (пусть даже няня пытается его скрыть), излишняя тревожность, усталость и невнимательность могут дорого обойтись нанимателю (и главное – ребенку).

Правила переговоров

Не стоит копить негатив. Если вас что-то категорически не устраивает, просто скажите об этом. Предложите обсудить проблему как можно скорее. Чем дольше вы терпите и скрываете недовольство, тем сильнее сгущаются краски и тем внезапнее может случиться «взрыв».

«Как-то довелось работать в такой семье, где не дети, а их мама могла устроить настоящую истерику, — рассказывает о своем опыте няня из Подмосковья Анна Алексеевна. – Хозяйка, например, строго запрещала мне включать детям мультики, и еще была куча других запретов и ограничений, а сама она все запретное им позволяла. Получалось – злая няня и добрая мама. Дети привыкали со мной к одному, а потом мама ломала им весь режим и распорядок… На меня она могла прикрикнуть или как-то унизить при детях. Было тяжело, но я молчала и терпела. В какой-то момент нервы не выдержали, и я швырнула чашку на пол и сказала ей в лицо, что о ней думаю… В итоге, потеряла работу в низкий сезон. Но сдерживаться уже не было сил…».

Прежде чем сказать резкое «нет» или возмутиться, подумайте, можно ли мирно и вежливо договориться?

В 8 случаях из 10 вполне реально найти решение, которое позволит обеим сторонам почувствовать себя услышанными и понятыми, и конфликта не произойдет.

Если няня уступает нанимателю, ей нужно обозначить, что это только в виде исключения, дальше условия придется обсуждать.

«По договору я присматривала за малышкой и готовила, остальные дела по дому в мои обязанности не входили, — делится опытом няня Оксана. – И как-то вечером отец семейства просит меня погулять с собакой. Пес огромный, гулять с ним — это целая история, это совсем не 5 минут. Я промямлила, что мне уже пора домой, был вечер, но он стал настаивать. Так и повелось, что я после рабочего дня, вымотанная в конец, гуляла с этой собакой… Без всяких доплат. Мне неудобно было отказывать, боялась, не знала, как правильно разговор строить. Потом еще и утренние прогулки с псом мне решили добавить. В общем, когда через месяц этого ада, я взяла себя в руки и поговорила с хозяйкой, оказалось, что она без проблем готова доплачивать за это. Просто ей как-то в голову самой не пришло предложить…».

Не оправдывайтесь и не манипулируйте, но объясняйте.

Если мама обещала няне бонус к новому году, но новый год все ближе, а лишних денег в семейном бюджете катастрофически не хватает, маме имеет смысл поговорить с няней и объяснить ей ситуацию.

Будет гораздо обиднее, если

• мама промолчит и няня останется без бонуса и без объяснений,
• мама резко начнет придираться по любому поводу, пытаясь дать няне понять, что она и не достойна никакого бонуса.

Лучше сказать как есть.

О чем всегда следует помнить няне?

О том, что няню нанимают для того, чтобы решать проблемы, а не создавать новые. Причинно-следственная связь простая – чем больше у нанимателя от няни головной боли и всяких хлопот, тем скорее ее уволят. Поэтому, няни, старайтесь сразу определить, какая именно помощь нужна в этой семье, что и как нужно делать, и становитесь действительно полезными. Тогда вас будут ценить.

О чем всегда следует помнить нанимателю?

О том, что если няня постоянно по каждой мелочи спорит с вами и объясняет, почему она не может и не хочет выполнять ваши инструкции, эту няню проще поменять на другую, нежели пытаться перевоспитать.

Если же няня разговаривает конструктивно, за увеличение нагрузки просит адекватной прибавки, не берет на себя обязательств, которые не сможет выполнить, то есть уважает и вас и себя, то, возможно, выгоднее повысить зарплату (или еще как-то улучшить условия) этой няне, чем искать новую, согласную на любые условия (уступчивой и нетребовательной она может казаться на первый взгляд, а на деле – вариант дешевле не всегда самый лучший).

Мария Иванникова

Похожие статьи:

Мама+грудничок. Навыки общения в паре

Общение ребёнка первых нескольких лет жизни с внешним миром заключается в общении в паре, а именно, в общении с мамой. Навыки, полученные в этом возрасте, являются основой для дальнейшего формирования личности. Ребёнок рождается с совершенно определённым набором потребностей, и ожидает от мамы, что она об этом знает. Мама является для ребёнка «центром всей вселенной» и основным источником стимулов для развития всего организма. Самым основным способом общения грудничка с мамой является сосание груди. Мама учит своего ребёнка определённым формам общения на протяжении всего периода грудного вскармливания.

Мама должна контролировать и направлять поведение ребёнка у груди, и малыш генетически ожидает, что мама точно знает, как это делать.

Что даёт ребёнку сосание груди? Безусловно, питание и питьё, источник витаминов, минеральных веществ и жизненных сил. Но это не только «акт насыщения». Сосание груди — это своеобразный способ общения с матерью, первый опыт общения в паре «человек-человек», общение с самым близким и родным человеком (а для новорождённого ребёнка пока что единственно знакомым).

Умеет ли новорождённый ребёнок сосать грудь? Нет. Он умеет сосать пальчики, петли пуповины, а грудь он раньше никогда не сосал. Мама должна его этому обучить. Вероятно, такое возможно, только если мама сама владеет определёнными навыками прикладывания ребёнка к груди и руководствуется ими, либо её и ребёнка обучает другая, более опытная мать. Обучившись прикладыванию, мама должна следить за поведением ребёнка под грудью.

Маме необходимо показывать ребёнку пределы его возможностей по обращению с грудью.

Грудь сосать допустимо только в правильном прикладывании. Любые попытки сползти, прикусить сосок или оттянуть его мама не должна поощрять, и тем более не должна терпеть боль при сосании. Большинство детей начинают крутить головкой с грудью во рту, выгибаться, и сползать на сосок, доставляя неприятности маме и себе. Не имея предыдущего опыта сосания груди, ребёнок не знает, какое поведение от него требуется, этому должна обучить его мама. Когда ребёнок делает попытки вертеть головкой с грудью во рту, то головку нужно придерживать, преодолевая сопротивление: открыл рот и выпустил грудь — отпустили голову, держит грудь — держим голову. Эта модель фиксируется в памяти ребёнка, как единственно правильная. Если болезненные ощущения сохраняются на протяжении сосания, или травмирован сосок, значит, ребёнок сосёт неправильно, и маме нужно его переучивать. Бывает очень часто безболезненное неправильное сосание, это плохо тем, что мама рано или поздно сталкивается с проблемой, и не знает её причину. Если малыш своей ручкой достаёт грудь у себя изо рта, можно либо запеленать ему руки, либо взять его ручку в свою и перебирать ему пальчики и ладонь, давая дополнительные стимулы для развития мелкой моторики.

Что значит «кормление по требованию»? Это прикладывания ребёнка к груди при любых признаках беспокойства и без каких-либо временных ограничений. Что даёт это ребёнку? Чувство безопасности, чувство абсолютной защищённости и комфорта, столь необходимые малышу, совсем недавно покинувшему внутриутробный мир, где он был полностью всем обеспечен.

Для полноценного общения с мамой у ребёнка есть врождённая потребность в частых сосаниях груди, порядка 12-20 и более прикладываний в сутки.

Если мама не знает об этой потребности ребёнка и следует распространённым рекомендациям кормить его через 2-3 часа, а в промежутках даёт ему пустышку и водичку и не кормит ночью, ожидания ребёнка не имеют отклика. Бессловесный малыш рано или поздно вынужден подчиниться действиям матери, это только вопрос времени: ведь мама должна точно знать, что для него правильно! Мама должна знать о том, что кормление по требованию подразумевает требования обоюдные, т. е. требования обеих сторон. Если маме необходимо прикладывание, например, когда переполнена грудь, или маме нужно отлучиться из дома, а малыш спит, она имеет полное право приложить его по своему требованию. Детки, кормящиеся по требованию, соответствующему врождённым ожиданиям, обычно не имеют ничего против требований мамы (в отличие от детей, кормящихся по режиму и сосущих пустышку). Мама не должна создавать специальных условий для кормления, например, всегда уходить в другую комнату, выключать свет, кормить только в одной позе и т. д. Часто мамам дают рекомендации при кормлении ни на что не отвлекаться, а сосредоточиться на ребёнке. Для новорождённого ребёнка это может быть актуально, а для ребёнка постарше такие кормления не должны преобладать. Малыш учится подстраиваться под требования и удобства матери — в выборе позы, удобной маме для кормления; места, удобного маме для кормления; груди, необходимой сейчас для кормления.

Мама не должна следовать требованиям своего новорождённого по выбору груди. Совсем крохотный, он не знает, какая грудь ему сейчас нужна, это решает мама. Ведь она точно знает, что если часто менять грудь, то малыш недополучит заднюю порцию молока, богатую жирами и иммуноглобулинами. Ребёнок всего лишь подстраивается под требования своей мамы. Конечно, его требования тоже не остаются без внимания. Если он захочет сосать во время качания, мама возьмёт его на руки, даст грудь и покачает, напевая колыбельную; малыш почувствует, что с миром всё в порядке.

Пока ребёнок не подрос и не стал самостоятельно передвигаться, мама не должна ограничивать продолжительность сосания груди. Будучи абсолютно зависимым от мамы, от любого дискомфорта кроха избавляется сосанием. Пустышку использовать нежелательно, она разрушает взаимоотношения в паре «мама+грудничок», ограничивая возможности общения матери и ребёнка, и формируя у него опыт общения и успокоения с искусственным предметом (заменителем мамы). Конечно, маме 2-3-месячного ребёнка лучше от него надолго не уходить. По мере взросления потребность в продолжительных прикладываниях снижается. Сохраняются минутные прикладывания при бодрствовании, полноценные кормления «вокруг снов» и ночные кормления. Малыш растёт и меняется, ожидая, что мама покажет ему модель поведения, которой он должен следовать.

Подрастая, ребёнок проявляет большой интерес к окружающему миру, иногда забывая приложиться к груди. Требования мамы заканчиваются 2-3-секундным сосанием (полным отказом — никогда), а основные кормления смещаются на ночное и подутреннее время и перед дневными снами. Мама, зная об этой возрастной особенности ребёнка, уделяет больше времени домашним делам. Но всё же, не имея опыта находиться без мамы продолжительное время, малыш уже скоро «сигналит» ей, и она берёт его к себе на руки, где он может наблюдать за действиями мамы и набираться опыта. Постепенно умение ждать у ребёнка вырастает вместе с ним. Если мама очень занята, то малыш может подождать немного, пока мама освободится и подойдёт к нему.

После начала знакомства с новой пищей шестимесячного ребёнка, мама постепенно получает возможность выходить из дома без ребёнка на несколько часов, оставляя его с кем-то, кому малыш доверяет. Он учится засыпать на дневной сон без груди, без мамы. Этот опыт ему необходим, чтобы понять, что мир многовариантен — есть мама с титей, есть папа без тити; есть мамино молочко, и есть много других «вкусностей». Понемногу кормящая мама включается в жизнь общества, она может выйти на работу, после года и на полный день, сохраняя вечерние, ночные и подутренние кормления. Если мама спит вместе с малышом, и умеет кормить лежа в удобной позе, проблем с ночными сосаниями, как правило, не возникает. У ребёнка иногда могут быть периоды очень активных ночных сосаний, обычно это реакция на внешние источники, которые не поддаются нашему контролю: полнолуние, перемена атмосферного давления, а также активно растущие зубки.

Ребёнку старше года мама может иногда давать грудь не сразу, и предлагать вместо груди что-то взамен — другие интересные занятия или другое «что-то вкусное». Такое бывает допустимо и оправдано, только если мама в данный момент занята, а малыш просит грудь «от нечего делать». Причины такого отказа должны быть ребёнку понятны — мама занята «вот этим делом». Также можно отказать в прикладывании, например, в общественном месте. Однако, если ребёнок заплакал, напуган, обижен, ударился или хочет спать, и ожидает от мамы помощи в виде прикладывания к её груди, она не должна ему в этом отказывать или отвлекать его какой-то игрушкой! Часто малыш пользуется случаем для сосания, когда мама сидит у телевизора или у телефона… В итоге в сутки получаются всё те же 12 и более прикладываний, из них 4-6 полноценных кормлений и 8-12 кратковременных прикладываний по разным причинам. Конечно, мама не должна считать прикладывания. Она должна знать и чувствовать потребности своего ребёнка и своевременно их удовлетворять, вводя некоторые разумные ограничения по мере взросления ребёнка.

Если мама говорит, что в год у ребёнка сохранились 1-2 прикладывания в сутки, то кормление по требованию здесь отсутствует. Зато есть большой объём введённого прикорма и ограничения в сосании, которые малыш принял, как правильные. Такой ребёнок будет искать варианты общения с другим предметом — с пустышкой, со своим пальчиком, или засыпать в обнимку с плюшевым мишкой, а то и вовсе в одиночестве: как мама научила… Постепенно формирующиеся привязанности ребёнка к пустышке и мягкой игрушке мама склонна рассматривать, скорее, как наивную детскую причуду, а не как признак обделённости вниманием малыша, который вынужден липнуть к неодушевлённому предмету, заменяющему ему общение с родной матерью.

Если мама решит исправить ситуацию и наладить естественный процесс, она сможет это сделать! Исправив допущенные ошибки и прикладывая ребёнка к груди по своему требованию.

Бывает и обратная, не менее распространённая ситуация: маме не с кем оставить своего полуторагодовалого малыша, и она находится с ним целый день. Малыш, генетически ожидая ухода мамы из дома, сосёт «впрок, пока дают», его бывает очень сложно отвлечь от груди. Мама устаёт от частых сосаний и от того, что совершенно не понимает поведения своего чада… Поэтому, если мама работает, или у неё есть помощники и возможность оставлять малыша с ними, то в паре «мама+грудничок» недопонимания почти никогда не возникают.

Мама не должна предлагать грудь в те моменты, когда хочет отвлечь малыша от какого-то занятия, с её точки зрения, не подходящего в данный момент. Ребёнка надо переключать не на сосание груди, а на другое занятие. Редко мамы так делают, т.к. дать грудь проще, чем найти малышу альтернативу. В итоге получается, что мама очень часто дает грудь в тех ситуациях, когда нужно просто изменить нежелательное поведение ребёнка, а изменять нежелательное поведение ребёнка иногда приходится 10 раз в день, если не 20…

Ребёнок, умеющий ходить, бегать, ползать по маме, может «присасываться» в самых невероятных позах. И здесь мама должна поведение ребёнка контролировать и ориентироваться на свои личные ощущения и удобства. Если эта поза ей не очень удобна, то она может её изменить. Если маме неприятны «игры со свободной грудью» — покручивание и пощипывание соска, она может запретить ребёнку это делать. Нельзя откладывать ограничение в таком вопросе «на потом». «Я подумаю об этом завтра» здесь совершенно не подходит!

Малыш начинает выдвигать свои требования по смене груди. В один «заход» он может сменить грудь несколько раз, прикладываясь к каждой на полминуты. Такое поведение характерно для грудника, вошедшего во вкус сосания, и полностью освоившего навыки грудного вскармливания. Ребёнок не должен сам доставать грудь из маминой одежды. Он может показать, что она ему нужна. Доставать грудь должна мама, потому что если разрешать ребёнку это делать, в ситуации, в которой это не удобно, запретить не получится без скандала, это с одной стороны. А с другой стороны, это мамин предмет и она сама должна распоряжаться им.

Кроме того, мама ребёнка старше года может иногда ограничивать время сосания груди. Когда малыш заснул, вдоволь насосавшись, и просто держит грудь во рту, можно попробовать аккуратно её забрать, вставив свой мизинец в уголок рта малышу. Возможно, это будет удачно не всегда и не сразу. У мам грудничков в конце второго, на третьем (на четвертом) году кормления это получается почти всегда. Также можно ограничивать время сосания и при бодрствовании ребёнка. В таком возрасте продолжительность сосания груди носит, скорее, символический характер. Нет необходимости всегда дожидаться, пока сам ребёнок отпустит грудь. После 2-2,5 (иногда после трёх) лет остаются только ночные кормления, а днём малыш уже не очень-то и нуждается в прикладываниях.

Организуя таким образом свои взаимоотношения с малышом-грудничком, кормящая мама и её малыш получат максимум положительных эмоций от грудного вскармливания, и не будут испытывать трудностей в общении друг с другом в дальнейшем.

Контроль поведения ребёнка у груди — один из основных элементов материнского поведения. Если мама об этом знает, обучает ребёнка и действует правильно, у малыша постепенно формируется уверенность, что он абсолютно защищён и у него в жизни всё будет хорошо.

Галина Елтонская, научный руководитель Центра «Мамин Дом». Идея Лилии Казаковой. Статья написана для журнала «Дети», г.Новосибирск

Библиотечный центр общения «Современник» открывает лекторий для будущих и молодых мам

15 мая в 12.00 в БЦО «Современник» состоится первая встреча лектория для будущих и молодых мам «Маме можно…». Участницы будут общаться с квалифицированными экспертами, найдут ответы на важные вопросы материнства и убедятся, что на самом деле маме можно гораздо больше, чем это принято считать.

15 мая в 12.00 в БЦО «Современник» состоится первая встреча лектория для будущих и молодых мам «Маме можно…». Участницы будут общаться с квалифицированными экспертами, найдут ответы на важные вопросы материнства и убедятся, что на самом деле маме можно гораздо больше, чем это принято считать.  

12:00 — 13:00 

Тема: «Кормить с удовольствием» 

Спикер: Дарья Харитонова, консультант по грудному вскармливанию, член Международной Ассоциации консультантов по лактации (ILCA), перинатальный психолог, ведущая курсов для будущих мам, доула и мама трех детей. 

Участницы обсудят, есть ли разница между ГВ и смесью и можно ли есть клубнику в период кормления; изучат теорию, чтобы избежать возможных проблем, и узнают, куда бежать, если не справляешься самостоятельно. 

 

13:15 — 14:15 

Тема: «Раннее развитие как инструмент укрепления детско-родительских отношений. От 0 до 3-х лет» 

Спикер: Анастасия Суровина, коррекционный педагог, специалист по раннему развитию, практикующий психолог, эксперт по преодолению кризисных состояний. 

Анастасия расскажет об основных принципах экологичного раннего развития ребенка и укреплении детско-родительских отношений через игру,  о направлениях и этапах раннего развития, а также о психологических аспектах укрепления детско-родительских отношений: быть на стороне ребенка; быть собой, а не гнаться за модой; определиться со стратегией и тактикой; организовать все четко и грамотно; наслаждаться новыми открытиями вместе с ребенком.  

 

14:30 — 15:30 

Тема: «Мифы педиатрии» 

Спикер: Елена Лукашева, практикующий врач-педиатр, автор блога www.instagram.com/doclenaaa и книги от издательства ЭКСМО «Здоровый ребёнок. Настольная книга заботливой мамы», популяризатор доказательной медицины. 

Елена будет рассматривать популярные мифы педиатрии и разбирать их с точки зрения науки и доказательной медицины, расскажет о народной медицине, лечении респираторных инфекций, прививках и уходе за детьми. 

 

Для участников лектория организаторы подготовили рабочие тетради, в которых можно будет найти дополнительную информацию от спикеров и вносить заметки по ходу лекции 

Участие бесплатное по обязательной регистрации на sovremennik-events.timepad.ru/event/1637523/. Возрастное ограничение 18+. 

что нового предлагает молодым мамам центр «Моя карьера» / Новости города / Сайт Москвы

В центре занятости «Моя карьера» появились новые мероприятия в режиме онлайн. Их разработали в рамках программы «Мама работает», участницами которой стали уже больше 12 тысяч москвичек.

Женщины теперь могут совместить воспитание детей с частичной дистанционной занятостью, научиться самоорганизации, приобрести навыки удаленной работы, освоить новую профессию. С детьми в это время может посидеть онлайн-няня.

Общение и психологическая поддержка

Психологи, карьерные коучи и специалисты по профориентации могут пообщаться с москвичками на индивидуальных онлайн-консультациях.

Профориентационное тестирование поможет выявить личностные, профессиональные и мотивационные особенности, предпочтения по выбору профессии и потенциал к предпринимательской деятельности. Специалист подскажет клиентке, какими сильными сторонами она обладает, и поможет сформировать ей собственный вектор карьерного пути. С психологом можно обсудить индивидуальные проблемы, связанные с неуверенностью в себе, низкой самооценкой, страхом перед выходом на работу.

Чаты по трудоустройству

Чтобы мамам было проще найти работу, созданы группы поддержки в виде чатов. Они формируются по тематическим направлениям: «Мама — удаленный сотрудник», «Мама — бухгалтер», «Мама — специалист по подбору персонала», «Мама — специалист эффективных продаж» и другие. У каждого чата есть свой куратор, который выкладывает анонсы вакансий и отвечает на все вопросы участниц.

В чатах также можно обмениваться опытом, находить единомышленников и поддерживать друг друга во время периода поиска работы или адаптации на новом месте.

Получить приглашение в чат просто — нужно зарегистрироваться на сайте во время онлайн-приема.

Вебинары по созданию резюме и онлайн-консультации

Сотрудники центра «Моя карьера» подготовили для мам вебинары, которые помогут создать качественные конкурентные резюме. Вебинары пройдут по следующим темам: «Резюме, которое продает: HR-специалист», «Резюме, которое продает: маркетолог, PR-менеджер, копирайтер», «Резюме, которое продает: администратор, менеджер, координатор».

Во время онлайн-консультаций эксперты разберут актуальные вопросы, которые беспокоят работающих мам и тех, кто только планирует выйти на работу. Темы консультаций: «Выйти на старую работу после декрета или искать новую?», «На работу после декрета. Как преодолеть страхи и начать действовать», «Баланс между материнством и карьерой».

Онлайн-няня

Онлайн-няня — это новая услуга для участниц проекта «Мама работает». По скайпу детям прочтут сказку или помогут с уроками.

Услуга совершенно бесплатна. Чтобы ей воспользоваться, необходимо записаться на онлайн-прием центра «Моя карьера».

Как стать участницей программы

Прежде всего, нужно зарегистрироваться на сайте, потом зайти в личный кабинет через mos.ru. В разделе «Сообщения — Моя карьера» нужно отправить сообщение: «Прошу предоставить государственную услугу по содействию в трудоустройстве». После этого придет кодовое слово и СМС-сообщение с датой и временем онлайн-приема. В назначенное время позвонит консультант центра.

Он скажет кодовое слово и попросит назвать данные паспорта и номер СНИЛС.

Безопасность сведений сохраняется за счет нескольких этапов проверки. После регистрации кандидат получит приглашение в онлайн-канал для участниц, где будет получать всю информацию и сможет подать заявку на услуги онлайн-няни.

Мама вымещает злость на мне и сестре. Я беременна. Можно не общаться?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Батюшка, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, правильно я поступаю или нет. У меня с мамой очень плохие отношения. Всё с началось с раннего детства. Она меня очень грубо воспитывала, оскорбляла, материла, била, сгоняла на мне всю свою злость, обиды и т. д.

Сейчас мне 22, я в положении, замужем за любимым мужем. Также у меня есть родная сестра, ей 9 лет и она живёт с мамой. Воспитывает она ее примерно так же, как меня, только не бьёт. На мои замечания по поводу ее воспитания, мама говорит, что считает, что поступает правильно. Говорит, что я ее не поменяю. Я общалась с ней все это время только из-за сестры. Но так как я в положении и понимаю, что она не собирается меняться, решила с ней не общаться вообще. Вследствие всего этого она надавила на мою сестру и запретила ей со мной общаться.

Анна

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Дорогая Анна, да, Вы можете не общаться с мамой, если это общение выливается исключительно в выяснение отношений и конфликты. Для Вашего спокойствия я бы Вам предложил чуть более царское решение — не рвать общение полностью, но свети его к минимуму: позвонили, поздравили, например, с праздником, попрощались. Или: позвонили, узнали, что все здоровы, попрощались. Или: позвонили или мама позвонила, начался разговор, общаетесь, пока все спокойно, начался конфликт — попрощались спокойно: «Пока, мам, не хочу с тобой ругаться, будь здорова». Ситуации в жизни бывают разные, не дай Бог, что-то случится, и такое общение намного лучше, чем отсутствие всякого общения вообще. Понимаете, да? Вы себя ставите вне ситуации конфликта, чтобы себя обезопасить, но 100% связей не рвете.

Что касается сестренки, ее воспитание — это забота мамы. Есть варианты, когда сестры забирают младших в себе, это, пожалуй, единственный вариант, при котором сестренка получит не мамино воспитание. Если это не Ваш вариант, увы, придется принять ситуацию спокойно. Только постарайтесь хоть как-то сказать сестренке, что Вы ее любите и что она может на Вас рассчитывать. В ситуации, когда взрослый неправ, очень важно иметь другого взрослого, который поддержит и с которым можно хотя бы поговорить.

Думаю, если у Вас с мамой будет нейтральное общение, это даст возможность поддерживать отношения с сестренкой. Как именно с ней общаться — это большой вопрос, потому что надо и чтобы она понимала, что воспринимает все верно и часто мама не права, и внутренний образ мамы при этом у нее был не искажен, чтобы она все равно понимала, что такое материнская любовь и мама ее любит. Я понимаю, что это очень сложно, но знание о материнской любви очень важно для формирования здоровой психики. Как это сделать, я бы Вам советовал поговорить с психологом.

Кстати, о психологе. Любой человек, воспитанный в таких травматичных условиях, имеет риск повторять родительские модели поведения со своими детьми. Даже те, кто говорит, что никогда не будет действовать так, как его родители, увы, очень часто в сложные моменты начинает повторять родительские модели поведения, потому что проще повторить, чем, когда нет сил, формировать новые. Зная это, попробуйте походить к психологу, если Вы еще этого не делали, и про работать те травмирующие моменты, которые были в Вашем воспитании. О том, что они у Вас не проработаны, может свидетельствовать то, что Вы не можете сейчас спокойно и нейтрально общаться с мамой. Это естественно, это логично, что у Вас есть боль, и вот с нею нужно работать.

Зачем это нужно? Не только ради будущих детей. Пока Ваша боль не проработана, Вы находитесь в той или иной степени в ее власти. Работа со специалистом даст Вам свободу от этой боли, от того плохого, что было в детстве, а значит, возможность строить свою жизнь на более правильных и новых основаниях.

Откуда их брать? И вот тут Вам поможет Церковь. Жить очень непросто, приходится решать много проблем, попадать в непростые ситуации. Надо где-то брать силы на то. чтобы с этим справляться. Сила, которая человеку нужна — это благодать Божия, и человек притягивает ее к себе, когда молится сам, молится в Церкви вместе с другими людьми, когда участвует в Таинствах. Человек вообще в принципе призван к Богообщению, и нужно уделять внимание этой, самой главной, определяющей части его жизни — духовному измерению, связи с Богом. Это даст Вам очень много новых возможностей, опыта. знаний. Начинать лучше с разговора со священником. Даю ссылку также на слайды по этой теме.

Помоги Вам Господь!

6 способов исправить проблемы в общении между матерью и дочерью |

Придет день, когда твоя дочь-подросток пробормочет запретные слова: «Я тебя ненавижу!» Маленькой девочки, которая любила проводить время со своей матерью, больше не было рядом. Это изменение отношения неизбежно и случается с каждым дуэтом дочь-мама, а проблемы в общении между матерью и дочерью приводят к одним из худших моментов в воспитании.

Если с этого момента вы будете неправильно управлять своими действиями, это может вызвать проблемы со связью, которые сохранятся в течение длительного времени, поэтому важно изменить ситуацию.Поддержание здоровых и крепких отношений с дочерью-подростком заложит основу ее личности и укрепит ее социальное, физическое, умственное и эмоциональное здоровье.

Как мать, вы можете легко понять и понять свою дочь и чувства, которые она испытывает, потому что вы были с ней раньше. Взросление может сказаться на любых отношениях матери и дочери. Но не волнуйтесь, исследования показывают, что отношения между матерью и дочерью являются самой сильной из всех связей между родителями и детьми, когда речь идет о типичных способах, которыми их мозг обрабатывает эмоции.

В подростковом возрасте ваша работа как родителя — показать ей, что вы просто предлагаете руководство и совет, но не пытаетесь контролировать ее жизнь. Демонстрация того, как поддерживать здоровые отношения с дочерью, позволит ей построить крепкие отношения в будущем.

Каковы ловушки общения между мамами и дочерьми?

Поскольку вы проводите много времени со своим ребенком, вы заметите, когда у него вспыхнет настроение и начнутся перепады настроения.

Во-первых, пересмотрите свои последние несколько встреч с дочерью.Вы уволили ее, когда она задала вам вопрос? Вы всецело контролировали? Вы тратите слишком много времени на работу даже для того, чтобы вспомнить свою последнюю встречу?

Если вы обнаружите, что кричите и придираетесь к подростку чаще, чем ведете обычный разговор, вам, возможно, придется изменить свою стратегию. Признайте свои проблемы с общением, прежде чем пытаться исправить проблемы вашего подростка.

После того, как вы обдумаете свое отношение и поведение, понаблюдайте за своим подростком и посмотрите, не вызывает ли что-то конкретное перепады его настроения.Если вы понимаете, что что-то в их мобильном телефоне или ноутбуке их расстраивает, возможно, они подвергаются кибербуллингу. Если они в ужасном настроении после школы, возможно, у них проблемы в классе. Подростки вымещают свои чувства на самых близких им людях, и, скорее всего, это призыв о помощи.

Если ваш подросток откровенно неуважителен, замкнут и, кажется, ему все равно, что вы вообще существуете, пришло время поработать над изменением его мышления. Если следующие вещи слишком знакомы, продолжайте читать, чтобы узнать, как улучшить отношения с дочерью.

• Она дает вам отношение к вещам, с которыми раньше никогда не было проблем.
• Она отказывается выполнять твои просьбы.
• Она соглашается, а потом «забывает».
• Она отрицает, что они когда-либо договаривались о чем-либо.
• Она говорит: «Ты не понимаешь!» минимум два раза в день.
• Она оскорбляет вас про себя.
• Она издевается над тобой прямо в лицо.
• Она «забывает» вам ответить.

Как решить проблемы со связью с дочерью

Выявление причин проблем со связью — первый шаг к их устранению. Если вы сделаете это заранее, это поможет укрепить отношения между вами и вашей дочерью. Вы не хотите, чтобы она стеснялась признаться вам, когда ей что-то нужно. Вы хотите быть пристанищем для поддержки, совета и утешения. Начните с использования следующих советов, чтобы понять и эффективно общаться с дочерью-подростком.

Помните, что вы родитель.

Держитесь подальше от друга своего подростка, а вместо этого будьте активным и сострадательным наставником, чтобы он мог смотреть на вас как на образец для подражания.Если вы изображаете из себя друга, она, скорее всего, проявит к вам неуважение и не послушает. Чтобы ваш подросток превратился в полноценного, независимого взрослого, ему нужно ваше лидерство больше, чем ваша дружба.

Оставайтесь спокойными и светлыми.

Из ярости и порыва ничего хорошего не выйдет. Если вы слишком напряжены, чтобы думать и реагировать рационально, уделите время себе и соберитесь с мыслями. Конечно, это легче сказать, чем сделать, но это избавит вас от множества споров.Расслабьтесь и помните, что никто не остается подростком (или матерью) навсегда!

Имейте реалистичные ожидания.

Вы и ваш подросток возлагаете большие надежды на отношения. Она ожидает, что вы всегда будете заботливой и любящей мамой, но это трудно сделать, когда вы не согласны друг с другом. Как мать, вы хотите, чтобы ваш ребенок оставался маленьким и всегда был привязан к вашему бедру, что нереально. Поддержание здорового баланса между вашими ожиданиями и поддержкой, в которой нуждается ваш подросток, поможет построить лучшие долгосрочные отношения.

Меньше говори, больше слушай.

Недопонимание может привести к многочисленным дракам. Практикуйте активное слушание и размышляйте над тем, что она говорит, а не предполагайте. Когда она почувствует, что вы действительно ее понимаете, вы сможете наладить лучшее общение и уважение друг к другу.

Также прислушайтесь к чувствам, лежащим в основе сообщения. Ваша дочь может бояться подходить к вам с определенными вещами, потому что боится вашей реакции. Будьте готовы слушать и уделять все свое внимание, когда она подходит к вам с дилеммой.

Поставьте себя на ее место.

Взгляните на жизнь вашей дочери в перспективе и поймите, что она переживает так много всего одновременно. Половое созревание, школьный стресс, проблемы с дружбой, низкая самооценка и просто взросление — это лишь некоторые факторы стресса в жизни вашей дочери. Решайте проблемы с эмпатией и предлагайте компромисс; вам не нужно побеждать в каждом споре. Кроме того, отступите и поставьте себя на ее место; это должно быть легко, потому что ты тоже когда-то была девочкой-подростком, которая нуждалась в маме.

Уважайте границы.

Установление границ — один из важнейших элементов поддержания здоровых отношений с кем бы то ни было. Соблюдение этих границ и наказаний гарантирует, что вы получите заслуженное уважение. Ограничения времени у экрана, телевизора, игр и времяпрепровождения в гостях у друзей покажут им, что вы по-прежнему у руля. Не забывайте, что можно спрашивать детей, что они считают разумным, когда вы устанавливаете границы.Объясните, что вы готовы вести переговоры — до определенного момента.

Этот процесс устранения проблем в общении между матерью и дочерью с вашей дочерью не произойдет за одну ночь. Ваш подросток постоянно меняется, и обязательно возникнут новые препятствия. Помните, насколько ценна четкая коммуникация, и не недооценивайте влияние того, что вы выслушаете ее. Это не только улучшит ваши с ней отношения, но и задаст тон для здоровых отношений в будущем.

Общение матери и дочери — PsychAlive

Общение матери и дочери

>Внезапно, родив дочь, женщина оказывается лицом к лицу не только с младенцем, маленькой девочкой, будущей женщиной, но и со своими неразрешенными конфликтами прошлого, надеждами и мечтами о будущем. будущее….Словно переживая землетрясение, матери дочерей могут обнаружить, что их жизни изменились, их глубокие чувства были обнаружены, баланс во всех отношениях снова сбился с толку. ~Элизабет Дебольд и Иделисса Малав, авторы Революция матери и дочери .

Если взвесить множество факторов, влияющих на отношения матери и дочери, неудивительно, что общение может стать источником напряжения. В разном возрасте дочери вызывают разные реакции у своих матерей.Например, мать, которая считает, что она хорошо дружит со своим 10-летним ребенком, может обнаружить, что ей гораздо труднее общаться с дочерью, когда ей исполнится 13 лет. связи, поскольку родители склонны проецировать свой собственный опыт на своих детей, особенно на детей того же пола. Для матерей умение разговаривать со своими дочерьми может стать важным шагом к тому, чтобы позволить им чувствовать себя увиденными и услышанными — не как продолжение себя, а как независимых людей со своим собственным опытом.В новой книге доктора Деборы Таннен «, что на тебе надето?» , автор исследует общение матери и дочери. Здесь вы можете прочитать интервью с автором на тему «Матери и дочери: как разговаривать друг с другом».

Статьи по теме:
Эмоциональный голод против любви
Несовершенное воспитание: разрыв и восстановлениеОбщение с детьми
Что вам нужно знать о дисциплинировании вашего ребенка

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Ассоциацией Глендона.Поддержите наши усилия по распространению психологической информации, сделав пожертвование. Теги: дочери, мать, общение матери и дочери, мамы, общение родителей и детей, воспитание детей

Общение с отцами и матерями

Взаимоотношения сотрудников как с отцами, так и с матерями одинаково важны. Вы можете играть центральную роль, признавая и поддерживая заботливое и чуткое отношение отца к своему ребенку. Один из самых важных способов вовлечения отцов — это рассказать им о повседневном опыте их ребенка.Например, дети, находящиеся на вашем попечении, иногда болеют. Когда это происходит и оба родителя работают, кому вы, скорее всего, позвоните первым — матери или отцу?

Все воспитатели — как женщины, так и мужчины — глубоко заботятся о детях, которых они обучают и воспитывают. Поскольку большинство воспитателей детей раннего возраста — женщины, мы можем видеть общие закономерности в их общении с матерями и отцами. Например, когда воспитатели разговаривают с матерями, им легче установить связь, основанную на их совместной заботе и воспитании ребенка.При более последовательном рассмотрении и намерении такие связи могут быть установлены и с отцами.

Есть бесчисленное множество ситуаций, которые дают шанс наладить контакт с родителем. Отметьте успехи ребенка, расскажите о том, как прошел день, или выразите озабоченность. Если бы вы остановились и подумали о взаимодействии между персоналом и родителями после таких событий, кого бы вы, скорее всего, увидели вовлеченным в эти разговоры? Матери, отцы или оба родителя?

Общение с матерями может происходить чаще по многим причинам.Например, мать может считать себя родителем-одиночкой, а воспитатель может не захотеть проявить неуважение, задаваясь вопросом о роли отца в жизни ребенка. Могут быть культурные особенности, влияющие на то, кто из родителей чаще всего участвует в общении. Многие ухаживающие женщины просто чувствуют себя более комфортно, общаясь с другой женщиной. Другие причины могут быть более личными для опекунов. Например, что вы думаете о роли мужчин в воспитании детей? Какой опыт семейных и предыдущих отношений повлиял на жизнь лиц, осуществляющих уход? Как этот опыт может повлиять на решения и практику профессионального общения?

Последнее обновление: 3 декабря 2019 г.

Общение между бабушками, матерями и взрослыми дочерьми: качественное исследование материнских отношений (серия LEA о личных отношениях): 9780805839791: Книги по общению @ Amazon.com

«Поздравляем Мишель Миллер-Дэй с написанием удобочитаемого академического исследования… Эта книга понравится тем, кто изучает отношения между взрослыми родственниками. Это также полезная книга для практиков и семейных терапевтов, которые хотят помочь членам семьи общаться через уважительные переговоры».

―Journal of the Association for Research on Mothering

«Это всестороннее исследование будет интересно всем, кто интересуется коммуникацией внутри семьи или работает с семьями на межпоколенческом уровне. »

―Австралийский институт семейных исследований

«Несмотря на то, что нам предлагается интеллектуальный взгляд на межпоколенческое общение между женщинами и его последствия, это также пример тщательного и научного качественного исследования в лучшем виде. Если вы заинтересованы в расширении своего понимания процесса качественного исследования, прочтите эту книгу.»
―The Family Journal

«Miller-Day представляет теоретически богатый анализ материнских отношений в увлекательном и легко усваиваемом формате.Эта книга подходит для широкой аудитории. Вся книга будет полезным заданием для студентов и аспирантов… отличное дополнительное чтение для аспирантов по женским исследованиям, психологии женщин, семейным системам, развитию взрослых и методологии качественных исследований… книга может быть полезной. полезен для клиницистов… он дает представление о динамике формирования отношений между женщинами».Миллер-Дэй вносит значительный вклад в понимание межпоколенческих отношений женщин своей книгой «Общение бабушек, матерей и взрослых дочерей». Миллер-Дей значительно расширил наше понимание отношений между матерью и дочерью и того, что делает их здоровыми или близкими, благодаря изучению этого общения. Книга Миллер-Дей предлагает очень компетентный и существенный вклад об отношениях бабушки, матери и взрослой дочери, а также о роли общения в этих отношениях.Он основан на солидных научных данных и представлен в непоколебимо ясной и логичной манере».
―Journal of Marriage and Family

Michelle A. Miller-Day (Author)

Общение между матерями и медицинскими работниками имеет важное значение для качества ухода за новорожденными. : качественное исследование в неонатальных отделениях окружных больниц в Южной Африке | BMC Pediatrics

В каждой из семи участвующих больниц наблюдения проводились в рабочее время (8:00–16:00) в течение непрерывного пятидневного периода наблюдения с ноября 2015 г. и май 2016 г.Кроме того, было проведено 24 интервью с матерями больных детей и 20 интервью с РЗ, работающими в неонатальном отделении (таблица 2). Представленные результаты объединяют результаты тематического анализа наблюдений и интервью, проведенных в участвующих больницах. Матери описали важные темы для обмена информацией в отношении трех подтем: HW.Затем мы сопоставляем это с представлениями РЗ о качестве ухода и поведении матерей. Нам не удалось найти какой-либо связи между количественными показателями участвующих больниц и качеством обслуживания, воспринимаемым участниками. Цитаты связаны с номерами больниц, показанными в таблице 1.

Таблица 2 Демографические характеристики участвующих матерей и медицинских работников

Восприятие ухода матерей

Наблюдаемый уход

В отчетах матерей указано, что они часто основывали свое восприятие качества ухода, получаемого их детьми, на деятельности медицинских работников которые они наблюдали в неонатальном отделении.Большинство матерей заявили, что они чувствовали себя в безопасности в неонатальном отделении и были удовлетворены оказанным уходом, особенно когда они могли видеть улучшения в состоянии своего ребенка. « Я люблю его, потому что здесь всегда тепло и я вижу, что мой ребенок растет» (мать, Больница № 5). Матери чувствовали, что медсестры заботятся об их ребенке, когда видели, как они заботятся о его физических потребностях, измеряют температуру, дают лекарства, меняют белье. Им также нравилось видеть, как медицинские работники наблюдают за младенцами и наблюдают за ними, и они были довольны качеством ухода, когда они видели мониторы и устройства, подключенные к их младенцам.

МАТЬ : вы видите те машины, которые они используют? Иногда вы видите, что они все подключены рядом с кроваткой вашего ребенка, а затем видите, что они удалены, потому что вашему ребенку лучше, это то, что я видел, и мне это нравится. И там всегда есть персонал, занятый лечением наших малышей (Больница 7).

Когда матери наблюдали, как РЗ успокаивают их расстроенных детей, а не оставляют их плакать или звонят матерям, когда ребенку нужно сменить подгузник, это заставляло матерей чувствовать, что о младенцах в неонатальном отделении заботятся.

МАТЬ: Я могу сказать, что они хорошо заботятся о ребенке, потому что иногда, когда я прихожу туда, чтобы покормить грудью, я обнаруживаю, что ребенок плачет, а сестра берет его, успокаивая его. Я могу сказать, что мне это очень нравится (Больница 4).

Напротив, несколько матерей выразили неудовлетворенность качеством ухода, когда они заметили, что медицинские работники не оказывают своевременную помощь или оставляют ребенка плакать.

МАТЬ: (что мне не нравится) так это то, что если нас нет рядом и ребенок плачет, он просто плачет до упаду особенно когда нам не время идти в детскую (Больница 7).

Общение

Другим важным фактором, который определял опыт матерей и их восприятие помощи, которую получали их дети, было качество обмена информацией и диалога между ними и РЗ. Матери часто отмечали, что способы общения РЗ различаются. Они описывали некоторых РС как «дружелюбных» и с ними было легко общаться (пример из практики 1). Матери не стеснялись задавать вопросы о здоровье ребенка этим СЗ, в то время как другие СЗ вели себя грубо, скрывали информацию, а в некоторых случаях не желали отвечать на вопросы матери.В некоторых случаях это плохое общение подвергало ребенка риску, как описано этой матерью:

МАТЬ: Как вы знаете, они работают посменно, поэтому вы обнаружите, что некоторые (медсестры) говорят хорошо, а некоторые не разговаривают. . Она (медсестра) будет молчать, пока не пойдет (домой). Она ничего не говорит, она не сообщает вам, если, может быть, количество потребляемого ребенком корма увеличилось. Когда приходит нужный, она спрашивает вас, видели ли вы, что врач написала, что вес увеличился и на сколько? Я бы сказал: «Нет, я не знал, что я все еще даю ему то же количество корма», затем я увеличил его после того, как мне сказала медсестра, которая отсутствовала в течение 7 дней (Больница 4).

Матери рассказали о важных темах для обмена информацией, касающихся клинического состояния и прогресса ребенка, собственной роли матери в уходе за ребенком в неонатальном отделении, а также информации о тестах или процедурах, которые необходимо провести с ребенком.

Сообщение о клиническом состоянии ребенка

Большинство матерей описали положительный опыт, связанный с общением между ними и РЗ, и матери описали чувство удовлетворения от того, что уход был хорошим, когда им давали информацию о здоровье и прогрессе их ребенка, когда медсестры выслушивали их опасения и общались с ними в доступной форме. дружелюбно и уважительно.

МАТЬ: Что мне больше всего нравится, так это то, что медсестры всегда рядом с детьми, они никогда не упускают их из виду и всегда сообщают, если с ребенком произойдут какие-либо изменения. Даже когда ставили капельницы, нам объяснили, что капельницы вызывают опухание кожи, но если случится отек, они будут там, чтобы его снять. Они даже объясняют нам, как работает капельница (Больница 2)

Матери сообщили, что, когда между РЗ и матерями происходил открытый обмен информацией и консультации относительно здоровья ребенка, они чувствовали себя вовлеченными в заботу о ребенке. Кроме того, несколько матерей упомянули, что, когда РЗ поддерживали их в общении, матери, в свою очередь, чувствовали себя способными задавать вопросы, высказывать опасения и играть важную роль в уходе за ребенком. Таким образом, эффективная коммуникация со стороны РЗ привела к двустороннему диалогу между РЗ и матерями, который помог матерям участвовать в процессе ухода и помогать в уходе за ребенком таким образом, который был вдохновляющим и положительным опытом (рис. 1). .

МАМА: Итак, они говорят красиво, они объясняют вам, что если у ребенка желтуха, это то, что закончится.Я должен убедиться, что кормлю его, и убедиться, что пуповина все время чистая. С ними все в порядке, у них нет проблем, потому что, когда я пропустил время, чтобы проснуться, они приходят и будят меня, и я иду его кормить. (Больница 4)

Когда медицинские работники привлекали матерей к постоянному уходу за ребенком, матери описывали, что они чувствовали меньше беспокойства, больше участвовали в принятии решений и были удовлетворены тем, что ребенок получает правильный уход. Несколько матерей описали случаи, когда они сообщали РЗ об изменениях в состоянии ребенка или напоминали медсестрам о лекарствах для ребенка.

МАТЬ: Когда они забывали дать мне лекарство, я приходил и напоминал им, и они давали мне вежливый ответ, и обычно они говорили «спасибо, что напомнили нам». Они скажут: «Я дам тебе, я забыл», что облегчит вам подход к ним (Больница 5).

Напротив, некоторые матери сообщали, что РЗ часто обращались с ними грубо и неуважительно. «Они (медсестры) иногда кричат ​​на нас, и не проверяют, как ребенок» (мать, 7-я больница). Это было подтверждено наблюдениями, в ходе которых РЗ часто проявляли неуважение и невежливость в том, как они разговаривали с матерями, и громко говорили о состоянии ребенка, не заботясь о приватности или конфиденциальности. Это заставило матерей бояться задавать вопросы о состоянии их ребенка и нарушило отношения между матерями и РЗ, затруднив общение.

МАТЬ: Потому что, если бы я пошел к сестре и сказал ей, что она забыла дать мне лекарство для ребенка, и она кричит на меня, я бы не был уверен, что пойду к ней на следующий день чтобы напомнить ей, я бы молчал (Больница 5).

Матери также рассказали, что РЗ не слушали их, не относились к ним с уважением и не реагировали на их опасения. Результаты наблюдения также выявили несколько случаев, когда матери выражали озабоченность, но их игнорировали или не принимали во внимание. Несколько матерей описали случаи, когда РЗ использовали свою власть над матерями, чтобы заставить их ждать ухода или мириться с плохим уходом. В некоторых случаях это приводило к отказу в уходе за ребенком (рис. 2) и к серьезным случаям неправильного ведения, как описано здесь матерью, которая вернулась с ребенком на машине скорой помощи из специализированной больницы, и ей отказали в койке в больнице. неонатальном отделении, поскольку административный процесс не был завершен.

МАМА: Я пришла ночью, и ребенку нужно было согреться; поэтому она (медсестра) сказала в письме, что не может найти другую форму, которая должна сопровождать его. Итак, она поручила мне пойти и попросить об этом в административном отделе. Я положила ребенка на кровать, но она сказала, что кровати в данный момент нет. Шел сильный дождь и была гроза. Я вышла с ребенком, и это меня не устраивало, мне было больно. Даже сегодня, когда я думаю об этом, мне становится больно.Затем я пошел попросить это письмо, и они сказали, что могут оставить ее (ребенка), потому что она родом из (специальной больницы). Затем я вернулся к ней, чтобы сказать ей об этом, и она начала готовить для нас постель.

ИНТЕРВЬЮЕР: Так они заставили вас гулять с ребенком под дождем?

МАТЬ: Да, была гроза и это было ночью. (Больница 5)

Кроме того, матери часто говорили, что хотя уход за ребенком был хорошим, РЗ не считали его важным в уходе.« На тебя как на родителя не обращают внимания, им все равно, знаешь ты или не знаешь» (мать, Больница 6). Матери также сообщили, что не чувствовали возможности задавать вопросы о состоянии малыша.

МАТЬ : Если вы спросите (вопросы), вы станете раздражать (к врачу). Он только что пришел и взял кровь, но не сказал мне, для чего она. Может быть, я должен спросить его снова. Иногда у них есть забота, но для родителей они не делают последующих действий, чтобы вы поняли, что происходит.Даже когда человек из дома звонит, чтобы спросить о проблеме, как ребенок, вы скажете, что ребенок растет, потому что вес увеличивается, но вы не знаете, что происходит с ребенком (Больница 6)

Рис. 1

История матери: общение

Рис. 2

История матери: небрежный уход

Сообщение о роли матери в уходе за ребенком

Персонал неонатального отделения ожидает, что матери принимают участие в уходе за своими младенцами, включая сцеживание грудного молока, кормление младенцев (грудное или через зонд), смену подгузников и подмывание младенцев. Действия матерей не всегда были адекватными, например, в одной больнице матери измеряли температуру своего ребенка. Матери описали чувство удовлетворения, когда РЗ рассказали им, чего именно от них ожидают: « Мне нравится, как они говорят нам, как себя вести, как ухаживать за детьми» (мать, Больница 4). Таким образом, матери смогли четко понять свою роль и активно участвовать в уходе за ребенком.

МАТЬ: Это я наливаю молоко в шприц, потому что она еще мала для грудного вскармливания.Итак, медсестра показала мне и сказала, что если у меня проблемы… Я должен предупредить ее, она мне поможет, и я не должен делать ничего, в чем не уверен (Больница 5).

Для матерей было важно, чтобы причины правил, которым их просили следовать в неонатальном отделении, были объяснены, например, правила гигиены или не помещать предметы для своего ребенка в инкубатор. Многие матери сообщали, что РЗ четко не объясняли им причины конкретных действий, требуемых от них, или их роль в уходе за детьми. В результате матери не понимали своей роли и чувствовали тревогу и неуверенность в том, как вести себя в неонатальном отделении, часто полагаясь на поддержку других матерей в уходе за ребенком «Я бы также наблюдала, как другие матери делай что-то, тогда и я буду делать как они» (мать, Больница 5). Матери также рассказали, что РЗ кричали на них за неправильный поступок, даже если им не давали надлежащих объяснений или инструкций.

МАТЬ : Эй, ты не чувствуешь себя свободным [спокойно], потому что они не объясняют точно, почему ты должен только менять ребенку подгузник и ничего не делать…потому что я пришла только поменять подгузник, вам не объясняют, почему нельзя кормить или почему нельзя трогать ребенка (Больница 6).

Сообщение и согласие на клинические процедуры

Матери выразили желание получать информацию об изменениях в клинической помощи и процедурах, проводимых над ребенком. В частности, матери выразили желание, чтобы причины этого были объяснены, чтобы с ними консультировались и включали их в процесс принятия решений.В некоторых случаях матери описывали положительный опыт, когда их просили дать согласие на процедуры, проводимые над ребенком.

МАМА: Еще вчера он (врач) мне звонил и сказал, что надо набрать «воду» на позвоночник.

ИНТЕРВЬЮЕР: Ребенок?

Мать: Мать: Да, он привлек «воду» от позвоночника ребенка и снова спросил мое разрешение

Интервьюер: Хорошо, как это заставляет вас чувствовать тот факт, что они спрашивают у вас разрешения?

МАТЬ: Это делает меня счастливым, потому что это очень тяжело, если кто-то делает что-то с вашим ребенком, не уведомив вас (Больница 5)

Напротив, некоторым матерям не сообщили об этом, когда они Информация и РЗ без объяснения причин проводили процедуры над младенцами, вызывая у них чувство беспокойства, уязвимости и беспомощности Трудно, когда кто-то делает что-то с вашим ребенком, не сказав вам об этом (мать, Больница 7). В четырех больницах было замечено, что врачи проводили обходы палат в отсутствие матерей или не разговаривали с матерями, даже когда они присутствовали. Несколько матерей описали случаи ухода без их согласия, и это наблюдалось в нескольких больницах. В целом было много матерей, которые заявили, что, хотя о ребенке хорошо заботились, они чувствовали себя исключенными из заботы о своем ребенке.

МАТЬ: Как я уже говорила, они очень хорошо заботятся о ребенке.Единственное, что нежелательно, так это то, что они не сообщают об этом родителю. Родителям не сообщают, но заботятся о детях, потому что каждый раз, когда есть что-то, чего они не понимают, берут кровь и проверяют, в чем проблема, идут на рентген, УЗИ, следят за всем. ребенку (Больница 6)

Точка зрения медицинского работника

В отличие от представлений матерей о взаимоотношениях СР и матери, описанных выше, МР описывали, что матери часто казались незаинтересованными в уходе за своими детьми, не желали играть их роль и не задавал вопросов, даже когда их поощряли к этому. В частности, РЗ подчеркивали, что матери не только не участвовали в уходе за своими детьми, но и не следовали данным им инструкциям, а временами казалось, что они активно отказываются это делать. Это часто приводило к неправильной практике, ставя под угрозу здоровье ребенка. ‘ Да, мы делаем (скажите матерям), но они не делают того, что мы им говорим» (медсестра, больница 2). Это подтверждается наблюдениями, когда матери не моют руки при входе в отделение для новорожденных, а одна мать моет ребенка лицевой салфеткой, принесенной снаружи отделения, несмотря на то, что ей неоднократно давали инструкции не делать этого.Медицинские работники выразили разочарование, заявив, что матери, похоже, делают противоположное тому, что от них просят, чтобы защитить здоровье своих детей, тем самым рискуя здоровьем всех детей в отделении. В результате в некоторых случаях персонал неонатального отделения взял на себя заботу о ребенке, сняв с матери обязанности по уходу за ребенком.

ИНТЕРВЬЮЕР: как вы, врачи, справляетесь с этим (матерями, не выполняющими инструкции)?..?

ВРАЧ: К сожалению, мы не можем все время играть в частного детектива, но мы пытаемся убедиться, что ребенок в детской заботятся, насколько это возможно.Если мать не играет своей роли, мы снимаем с нее ответственность и пытаемся заботиться о ребенке (Больница 5)

СЗ ожидали, что матери будут играть активную роль, спрашивая о прогрессе ребенка. В частности, медсестры ожидали, что матери будут спрашивать у врача о здоровье их ребенка, чтобы продемонстрировать свою заинтересованность в здоровье ребенка, но матери, похоже, не знали об этом ожидании. В ходе наблюдений было отмечено, что медсестры раздражались, когда матери спрашивали о здоровье ребенка только после ухода врача, а иногда медсестры игнорировали вопросы матери и говорили ей, что она должна спросить у врача, когда он в следующий раз придет. Однако, когда их спросили напрямую, HW смогли объяснить такое поведение с точки зрения африканской культуры, где задавание вопросов может указывать на отсутствие уважения. « с африканской культурой, я думаю, что это уважение, часть уважения к ним (матерям) заключается в том, чтобы ни о чем не спрашивать, ни о чем не спрашивать, просто принимать все, что делается» (врач, Больница 6)

ВРАЧ: Это по-прежнему ситуация, когда вам действительно нужно позвонить матери, объяснить ей, потому что они не будут спрашивать, особенно у нас, врачей.Иногда…сестры подслушают их (матерей) разговоры…потом они начнут жаловаться на то, чего они не знают и на все свои страхи, поэтому они не будут говорить с тобой, они будут говорить друг с другом (Больница 6).

Кроме того, в нескольких больницах медицинские работники описали матерей, дающих неверную и вводящую в заблуждение информацию о здоровье и развитии их детей. Медработники интерпретировали это как то, что матери «лгали» о состоянии ребенка в надежде на скорейшую выписку из больницы.

Медсестра: Думаю, проблема в том, что они хотят домой. Я думаю, что если они выражают свои чувства, свои проблемы, которые заставят их оставаться в больнице на долгое время, они делают это каждый раз, (поэтому) они просто говорят нет, нет проблем (Больница 2).

В одном случае врач описал, как матери контрабандой проносили молочную смесь в отделение для новорожденных, чтобы кормить своих детей, и притворялись, что это сцеженное грудное молоко.

ДОКТОР : это потому, что когда они входят, вы видите, что все они входят, и вы ахаете: «Но вы перешли от отсутствия молока к такому большому количеству молока, и оно такое белое».И мы на самом деле обнаружили, что нет, они на самом деле крадут смесь (молоко), поэтому теперь мы попросили их сцеживаться, когда они здесь, чтобы мы могли их видеть, так что теперь они должны сцеживаться в отделение, поэтому мы начали с этого правила (Больница 5)

Мать Дочь Общение и связь

На прошлой неделе в моем «Опыте Оханы», программе наставничества матери и дочери, в рамках которой я наставляю вашу дочь, основное внимание уделялось общению и взаимодействию между матерью и дочерью.

Мы также говорили о прощении и дружбе в подростковом возрасте.

Благодаря любви и поддержке моей мамы я смог преодолеть свои самые мрачные моменты. Теперь, когда я стала матерью, я вижу, как самоутверждение готовит мою семью к будущему. Бог создал вас, чтобы вы жили неудержимой смелой жизнью. В дополнение к моему мнению по этой теме, известный писатель и эксперт по воспитанию девочек-подростков Кари Кампакис присоединилась ко мне на нашем мероприятии «Ohana Private Live».

Кари Кампакис — настоящий свет и эксперт в вопросах материнства и воспитания замечательных дочерей.Благодаря совету Кари вы можете найти вдохновение, чтобы стать положительным образцом для подражания для своих детей, и благодать, чтобы увидеть себя через призму возможностей.

Вот золотой самородок, которым поделилась с нами Кари. Посмотрите ее клип здесь и посмотрите транскрипцию ниже:

«Я поняла, что не хочу быть несчастной мамой в те подростковые годы. Существует мнение, что мы здесь только для того, чтобы пережить наших дочерей-подростков.А негатива очень много. Я твердо верю, что мы находим в мире то, что ищем; и если я думаю, что подростки — это кошмар, то я не собираюсь наслаждаться этими подростковыми годами.

Мне запомнилась цитата: «Последние годы, проведенные вашим ребенком дома, заложили основу для тех долгосрочных отношений, которые у нас с ним будут». Они живут у нас дома только 18 лет, но когда они уезжают, у нас может быть дружба с ними, которая длится более 50 лет, и это то, над чем мы действительно работаем.Именно это я и имел в виду, когда смотрел на своих четырех дочерей — чтобы развивать долгосрочные отношения — чтобы они звонили мне и просили моего совета. “ – Кари Кампакис

Кари замечательно рассказала всем нам о важности общения и подготовке к дружбе с ребенком на всю жизнь в первые годы. Она привела аналогию с наведением мостов в ваших отношениях, прочных и доступных, чтобы отношения могли расти и поддерживать связь.

Одна из 36 матерей Охана из Норт-Ходжеса, Южная Каролина, сказала:

«Какое благословение было сегодня! Мэгги и я были так воодушевлены и благословлены! Очень благодарен вам, Бетани, и тому, как вы находите время, чтобы вдохновлять и вливать в нашу жизнь.Спасибо!»

– Сара МакГи

Кари также поделилась «Что девочки-подростки хотят, чтобы их матери знали». Я включил его сюда в качестве подарка вам.

Кари придает большое значение заботе матери о себе, получению пищи от друзей и занятиям за пределами своих детей, чтобы они могли излиться дома; это подчеркивается в ее новой книге «Больше, чем мама».

Вместе мы напомнили женщинам, что Бог хочет крепких отношений между матерью и дочерью даже больше, чем мы.И что вы, мать, никто другой, являетесь идеальным, несовершенным человеком для воспитания вашего ребенка .

Меня благословила тема. Я также был благодарен за то, что провел время с Кари и этими преданными матерями, чтобы узнать больше о связи и общении в одних из самых важных отношений в жизни.

Кари — опубликованный автор множества замечательных книг о материнстве. Кари написала три книги-бестселлера, в том числе:

Готовится к выходу ее четвертая книга, которая скоро будет выпущена, а именно: Больше, чем мама: как расстановка приоритетов в отношении здоровья помогает вам (и вашей семье) преуспевать

Работа

Кари была представлена ​​во многих СМИ, включая шоу Today , Christian Parenting и The Huffington Post.Она также ведет подкаст «The Girl Mom».

У нее и ее мужа Гарри четыре дочери, младшей 12 лет, а старшей 19 лет. У них также есть собака по имени Лола.

Я ценю то, что Кари напомнила нам, насколько важно наше мышление во всех обстоятельствах, включая родительство и то, как вы можете видеть своих родителей. Маркеры благодати, связи и общения так важны для поддержания здоровых отношений.

Поощряет всех нас двигаться дальше и преодолевать препятствия, чтобы построить мосты связи!

Спасибо, Кари!

Inderscience Publishers – связь академических кругов, бизнеса и промышленности посредством исследований

Развитие технологий оказало огромное влияние на то, как мы создаем музыку и воспринимаем ее.Многие изменения были вызваны самими музыкантами с точки зрения творческих аспектов создания музыки, но и потребители подтолкнули музыкальную индустрию к новым направлениям. Конечно, в то время как популярность жанров увеличивается и уменьшается, лежащая в их основе технология, по крайней мере, в популярном контексте, всегда стремится найти следующую большую вещь, следующее чудо, превышающее один хит.

В статье International Journal of Arts and Technology команда из Тайваня обсуждает один из следующих эволюционных шагов в популярной музыке — «сингл» с интерактивными текстами и композицией. В эпоху, когда еще не было записанной музыки, и по сей день в мире живой музыки каждое выступление уникально, песня возрождается каждый раз, когда певец или музыкант входит в группу, дирижер стучит палочкой или пианист звенит слоновой костью. В мире записанной музыки есть разные варианты: многодорожечность, наложения и повторы, сэмплы и лупы, множество различных способов реструктурировать звуковой ландшафт для большего удовольствия от прослушивания.

Музыкант Дэвид Бирн, бывший певец и гитарист американской группы новой волны Talking Heads, много лет назад предсказал, что скоро появятся технологии, позволяющие слушателям делать ремиксы на песни своих любимых исполнителей.В последующие годы по мере развития таких жанров, как электронная танцевальная музыка (EDM) и хип-хоп, возникла целая другая волна продюсеров звукозаписи и ди-джеев, работающих в спальне. В параллельном мире, современнике прогнозов Бирна, за много лет до всемирной паутины и mp3, другие известные музыканты-исследователи, такие как Питер Гэбриел и Дэвид Боуи, изучали мультимедийный потенциал технологии для своей музыки.

Конечно, было и есть много инноваций далеко за пределами США и Западной Европы.Действительно, в Южной Корее, Тайване, Китае и других странах произошли большие изменения в создании музыки и потреблении музыки, которой наслаждаются сотни миллионов людей. Запад вполне может в конечном счете догнать прогресс, происходящий в Азии, но с коммерческой точки зрения это мимоходом. Куэй-Ян Чиу и Вэнь-Хунг Чао с факультета дизайна цифровых медиа Азиатского университета в Тайчжуне, Тайвань, объясняют, что существует много возможностей для китайской популярной музыки, открываемых технологическим прогрессом и проникновением Интернета.

Сейчас команда разработала популярный музыкальный сингл с интерактивными текстами и композицией. Подход использует теорию распространения инноваций и интерактивные фильмы с нелинейным повествованием для развития музыки и связанного с ней видео. Основная концепция не отличается от интерактивных сборников рассказов, которые дают читателям различные варианты сюжетов в соответствующие моменты истории.