Работа с горем и утратой: Работа с горем и утратой

Содержание

Психотерапевтические методики работы с утратой.

Предыдущие статьи из цикла «Психотерапия горя»:

Психотерапия горя

Интервью «Утрата: переживание и совладание»

Автор: Ольга Малинина — психолог, психодраматерапевт, арт-терапевт

Предлагаю в этой статье рассмотреть конкретные способы работы с клиентами, переживающих потерю.

Но сначала нужно сказать о том, чего не стоит говорить или делать специалисту:

«Он/она теперь у Бога» (даже если вы сами в это верите, скорбящий может не разделять ваших убеждений)
«Так лучше»,
«Он/она отмучился/лась»,
«Он/она теперь не страдает»,
«Могло быть хуже»,
«У вас еще есть/будут другие отношения/дети/близкие люди»
«Время все лечит»

Меньше используйте специальные медицинские или психологические термины, не спорьте с горюющим, не выражайте свое несогласие с его мнением по поводу утраты, личности усопшего, текущими переживаниями и т.д., не устраняйтесь от вопросов горюющего.

А что стоит говорить и обсуждать? Хотя скорбь о потере является неизбежной частью жизни, есть способы помочь себе справиться с болью, прийти к согласию с горем, и в конечном итоге, найти способ собрать осколки своей жизни, вызванной утратой, и двигаться дальше. Для этого необходимо сообщить клиенту следующие принципы работы:

Признать свою боль: честно скажите себе, что вам плохо, не стоит делать вид, что все в порядке.
Принять тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций: вы можете чувствовать злость, онемение, облегчение, нежность, опустошение, вину, смущение, зависть, страх и много других эмоций.
Понять, что ваш скорбный процесс будет уникальным для вас: не подстраивайтесь под «правильные» варианты проживания утраты, вам будет по-своему тяжело или легко на разных этапах путешествия «горевание».

Найти личную поддержку от людей, которые заботятся о вас: не изолируйтесь, сейчас самое время опереться на людей, даже если вы гордитесь тем, что вы сильны и самодостаточны.
Поддерживать себя эмоционально, заботясь о себе физически: не забывайте о своем телесном благополучии. Спорт, сон, режим дня, полноценное питание помогут справляться с переживаниями. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять себе настроение.
Поймите разницу между горем и депрессией. Если вы не чувствуете себя лучше с течением времени, или ваше горе становится все хуже, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую как сложное горе или серьезная депрессия. Это признак того, что помощь специалиста необходима.

Также важно разобрать некоторые мифы о горевании, которые часто присутствуют (иногда бессознательно) у скорбящих.

Миф: боль пройдет быстрее, если вы будете игнорировать ее. Факт: попытка игнорировать вашу боль или удержать ее от выхода на поверхность только ухудшит ее в долгосрочной перспективе.
Миф: важно быть сильным перед лицом потери. Факт: чувство печали, страха или одиночества — это нормальная реакция на потерю. Плач не означает, что вы слабы. Вам не нужно “защищать” свою семью или друзей, надевая маску «мужественного и сильного» человека. Показ ваших истинных чувств может помочь им и вам.

Миф: Если вы не плачете, это значит, что вы не сожалеете о потере. Факт: плач-это привычная реакция на печаль, но не единственная. Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. Они могут просто по-другому выражать свою скорбь.
Миф: скорбь должна длиться около года, максимум два. Факт: нет никаких конкретных временных рамок для скорби. Каждое горе индивидуально и проживание потери отличается от человека к человеку.
Миф: жить дальше — значит забыть о своей потере. Факт: движение вперед означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть ушедшего. Вы можете продолжать своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как важную часть себя.

А теперь перейдем к конкретным методикам. Их очень много. В этом посте я разберу методы Дж. Джеймса и Р. Фридмана, а также Р. Неймайера. Последний является представителем конструктивистского похода, его метод будет представлен в виде четырех методик (нарративный пересказ, терапевтическое письмо, метафора и побуждающая визуализация, встреча с симптомом) на примере описания работы с двумя клиентами, переживающими потерю.

Метод исцеления горя, предложенный Джоном Джеймсом (J.W. James) и Расселом Фридманом (R. Friedman), написавших книгу «The grief recovery handbook». Этот материал взят из статьи Бакановой А.А. «Психотерапия горя: история становления и текущая практика в зарубежных исследованиях».

Метод основан на том, что горе состоит из противоречивых эмоций, которые естественным образом возникают в ответ на любые потери или изменения привычных моделей поведения. Джеймс и Фридман утверждали, что непроработанное горе почти всегда включает в себя чувства, которые не были выражены. С помощью этого метода скорбящие люди учатся выражать свои чувства и завершать эмоциональные отношения с объектом горевания. Преимуществом этого метода является также и то, что он может быть использован в индивидуальной, в групповой работе, а также в качестве самопомощи.

Работа с этим методом состоит из нескольких этапов.

На первом этапе клиент строит график отношений, наглядно отражающий все значимые (и позитивные, и негативные) аспекты отношений с умершим человеком.
На втором этапе клиенту предлагается заполнить таблицу, которая включает в себя 3 столбца. В графе «извинения» клиенту необходимо перечислить то, за что хочется извиниться перед умершим человеком; в графе «прощение» — то, за что клиент готов его простить; все невыраженные эмоциональные высказывания, которые субъективно не попадают в вышеперечисленные категории, находятся в графе «значимые эмоциональные высказывания».
На третьем этапе клиенту предлагается написать письмо тому, по ком он скорбит. В письме клиенту предлагается выразить свои эмоции, извиниться и простить человека, которому адресовано письмо. Затем клиенту предлагается прочитать это письмо вслух, что помогает ему вербализовать свои чувства, а также быть услышанными другим человеком (психологом или группой). Авторы этого метода предполагают, что прочтение письма является важным этапом отпускания утраты, что в этом контексте означает не забвение, а, скорее, отпускание боли, вызванной горем, поэтому письмо призвано завершить процесс исцеления.

Исследование, проведенное шведскими учеными в Шведском Институте исцеления горя (SIGR) среди 218 участников программы психологической помощи, основанной на этом методе, показало, что данный метод может помочь людям оправиться от горя, так как способствует субъективному чувству облегчения, снижения тревоги и напряжения. Согласно ответам участников исследования, в этом методе им было полезно, в первую очередь, написание письма, а во вторую — рисование графика отношений и заполнение таблиц, структурирующих их переживания. В то же время исследователи приходят к выводу, что наиболее целесообразно использование этого метода в ситуации, когда интервал между событием-триггером и применением метода в практике психологической помощи был не менее 1 года.

Нарративный пересказ, это метод конструктивистской психологии, автор Роберт Неймайер. Материал взят из его статьи «Grief Therapy and the Reconstruction of Meaning: From Principles to Practice».

Конструктивистская концепция основной упор в работе с переживающими утрату делает на осмысленную интеграцию потери в историю жизни скорбящего. В терапии клиенту помогают в безопасной обстановке воссоздать более полный нарратив об утрате. Карен потеряла ребенка на 7 месяце беременности. Ее горе осложнялось чувством, что никто из близких не воспринял девочку, как часть семьи и той тишиной, которая окружила ее после мертворождения дочери. Для нее она была реальным человеком, но мало кто разделял с ней эту уверенность. В завершение второго сеанса терапевт предложил Карен принести несколько фотографий своих близких, в том числе и Спирит (имя девочки), чтобы сделать более осязаемым рассказ о семье в их обсуждении. Карен с готовностью приняла приглашение и принесла с собой несколько конвертов с фотографиями на следующую сессию.

После просмотра с гордостью ряда фотографий ее семьи, Карен осторожно протянула фотографию Спирит, одетой в больничное платье, с миниатюрным плюшевым мишкой в крошечных руках. Психотерапевт изучил фотографию, заметил ее изящные черты лица и выслушал Карен, когда она рассказала, как медсестры одели ребенка для этой памятной фотографии.

Затем Карен достала еще один конверт и заметила: К: Это больничные фотографии, которые были сделаны в больничной палате сразу после того, как я родила ее. Я их сама еще не смотрела. Т.: Это фотографии, которые вы еще не готовы видеть? К.: Да. Я немного боюсь, что мне трудно может быть. Т.: (встречается с ней взглядом и говорит неторопливо.) Вы готовы увидеть их сейчас? К.: Конечно Т.: Что же тогда будет лучше для вас? Вы сами их возьмете и покажите мне? Или сначала мне стоит их увидеть? К.: Посмотрите сначала Вы. Т: Может быть, я посмотрю на них, расскажу Вам, что там изображено, и Вы решите хотите ли Вы их увидеть? Терапевт берет конверт с фотографиями, которые никто не открывал уже 6 месяцев. Т: Мне очень приятно открыть этот конверт. К.: Да, я сохранила их, чтобы открыть с Вами. T.: Это ее фото с белым мишкой в чем-то вроде белой кровати с цветами. К.: Хм, ее гроб. Т.: Я думаю, это ее гроб. Это должно быть похороны, о которых вы мне рассказывали. К: Это похоронное бюро, и самое смешное было в том, что часовня называлась часовней Лоуренса. Т: И какое значение это имеет для вас? К.: Ну, это моя фамилия. Это моя девичья фамилия. Это было своего рода совпадение. Т: Это значимое совпадение. К.: Вы знаете, я не знаю. Моя сестра и я просто сказали вроде того: «Ух ты!’’ Т: И это не было запланировано; вы не искали именно эту часовню? В.: Нет, вовсе нет. Я имею в виду, что мы даже не знали, что это было часовня Лоуренса.

Такого рода приписывание смысла очевидному совпадению было описано в исследованиях Nadeau, который придумал термин «совпадение», чтобы объяснить словесный и эмоциональный «танец», в котором два или более членов семьи участвуют в интерактивном осмыслении случайного на первый взгляд события в контексте общей потери (Nadeau, Families making sense of death, 1997). Здесь к Карен присоединилась ее сестра в поиске острова смысла в море бессмысленности.

Т: Да, это действительно кажется необычным, что часовня называлась вашим именем. (взглянув в глаза Карен) Каково это для Вас быть возвращенной туда через фотографии? К.: Знаете, это почти так же, как если бы я вышла на улицу и я смотрю на кого-то другого. Мне просто нравится, я смотрю и думаю: «Ого, это был мой ребенок».

Терапевт осторожно исследует дистанцирование Карен как возникшую сейчас стратегию совладания с утратой. Т: Вам кажется, что Вы находитесь на улице? К: Это легче, чем шагнуть внутрь. Гораздо проще. Т: Это немного похоже на защитную дистанцию. К: Да. Т.: (снова встречаясь взглядом с Карен и кивая): эти фотографии кажется из больницы… Вы готовы их увидеть? К: Да. Да. Т: Вот одна из них, здесь изображен ваш муж, да? К: Да, он был там единственным, единственным мужчиной. Т: Это выглядит так, как будто он поместил Спирит в ваши объятия? К.: Вы видите, что я не могла сидеть, поэтому мне было довольно трудно лежать и держать ее. Т.: Здесь я вижу, как Вы смотрите на нее и дотрагиваетесь до нее. На что это было похоже? Я имею в виду, что Вы носили ее внутри себя в течение 7 месяцев, чтобы потом иметь возможность видеть ее и прикаса

Немного ликбеза о работе горя

ЧЕТЫРЕ ЗАДАЧИ ГОРЯ

Автор — В.Ю. Сидорова
Психолог-психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, Европейской ассоциации психотерапии и Международной ассоциации семейной терапии.

Психологи определяют горе как реакцию на утрату значимого объекта, части идентичности или ожидаемого будущего. Общеизвестно, что реакция на утрату значимого объекта — специфический психический процесс, развивающийся по своим законам . Суть этого процесса универсальна, неизменна и не зависит от того, что именно утратил субъект. Горе всегда развивается одинаково. Различается только длительность и интенсивность его переживания в зависимости от значимости утраченного объекта и особенностей личности горюющего человека. Было предпринято множество попыток описать процесс течения горя формальным образом, чтобы облегчить практическую работу с ним.

Вначале горе пытались описать как череду последовательно сменяющих друг друга стадий. Число стадий у разных авторов колебалось от четырех до двенадцати. Предполагалось, что психотерапевт поможет клиенту двигаться от стадии к стадии. Однако, стадии не имеют четких границ и иногда уже прожитая стадия дает рецидивы на стадиях более поздних. Кроме того, иногда некоторые стадии отсутствовали или бывали так плохо выражены, что их не удавалось отследить или взять в проработку. К тому же, проявления горя на всех стадиях очень индивидуальны, следовательно, часто оставалось неочевидным, на что должна быть направлена энергия психотерапевта. Все это делало практическое применение этих описаний процесса горя трудным и неудобным.

Последнее время наибольшее распространение получил новый взгляд на работу с горюющим клиентом, предложенный Дж.Вильямом Ворденом. Концепция Вордена хотя и не единственная, сейчас остается самой популярной среди людей, работающих с утратой. Она очень удобна для диагностики и работы с актуальным горем, а также если приходится иметь дело с горем не пережитым много лет назад и вскрывшимся во время терапии, начатой по совершенно другому запросу.

Ворден предложил вариант описания реакции горя не по стадиям или фазам, а через четыре задачи (tasks), которые должны быть выполнены горюющим при нормальном течении горя и схожие по сути с теми задачами, которые решает ребенок по мере взросления и отделения от матери. Ворден считает этот подход наиболее удобным для клиницистов и наиболее близким к теории Фрейда о работе горя.

Ворден считает, что хотя формы течения горя и их проявления очень индивидуальны, однако неизменность содержания процесса позволяет выделить те универсальные шаги, которые должен сделать горюющий, чтобы вернуться к нормальной жизни и на выполнение которых должно быть направлено внимание терапевта.. Задачи горя остаются постоянными, поскольку обусловлены самим процессом, а формы и способы их решения индивидуальны и зависят от личностных и социальных особенностей горюющего человека. Четыре задачи горя решаются субъектом последовательно. Это удобно для диагностики, так как понять, какая психологическая задача решена, а какая – нет, намного проще, чем определить плохо выраженную стадию горя. Кроме того, поскольку понятно, что есть решение данной задачи, понятно, куда должен быть направлен психотерапевтический процесс.

Если задачи горя не будут решены горюющим человеком, горе не получит адекватного завершения, оно не будет развиваться дальше и стремиться к завершению, следовательно, возможно возникновение отложенных проблем, растянувшихся на годы. Реакция горя может блокироваться на выполнении любой задачи и за этим может стоять разный уровень патологий. Остановка реакции на этапе решения каждой из задач горя имеет определенную симптоматику.

В этой статье мы предлагаем краткое изложение четырех задач, которые должен решить горюющий, сделанное по фундаментальной книге Вордена «Консультирование и терапия горя» на примере реакции на смерть близкого человека. Этот пример наиболее развернуто иллюстрирует реакцию утраты и важно помнить, что любая реакция утраты будет всегда развиваться сходным образом по содержанию, меняя только длительность и интенсивность. Формы же проявления процесса могут быть различны и индивидуальны.

Итак, очевидно, что невозможно начать переживать потерю до тех пор, пока сам факт потери не будет признан. Таким образом, первая задача — признание факта потери.

Когда кто-то умирает, даже в случае ожидаемой смерти нормально возникновение в первую минуту чувства будто ничего не случилось. Поэтому важно осознать, что любимый человек умер, он ушел и никогда не вернется. В этот период, так же, как потерявшийся ребенок ищет мать, человек машинально пытается войти в контакт с умершим, это автоматический поиск контакта — машинально набирает его телефонный номер, видит, “обознавшись”, среди прохожих на улице, покупает ему продукты и т.д. Это поведение “поиска” было описано Боулби и Парксом, и направлено на восстановление связи. В норме это поведение должно сменяться поведением, направленным на разрушение связи с умершим близким. Человек, который совершает описанные выше действия, в норме спохватывается и говорит себе “что я делаю, ведь он(она) умер”. Источником патологии может быть противоположное поведение — не верить происшедшему благодаря какому-либо виду отрицания (denial). Тогда работа горя блокируется на самых ранних этапах. Отрицание может использоваться на разных уровнях и принимать разные формы, но как правило, включает в себя либо отрицание факта потери, либо ее значимости, либо необратимости.

Отрицание факта потери может варьировать от легкого растройства до тяжелых психотических форм, когда человек проводит несколько дней в квартире с умершим, прежде чем замечает, что тот умер. Гардинер и Притчер описали шесть таких случаев как крайние формы психотической реакции на смерть.

Более часто встречающаяся и менее патологичная форма проявления отрицания была названа английским автором Горером мумификацией. В таких случаях человек сохраняет все так, как было при умершем, готовое в любое время к его возвращению. Например, родители сохраняют комнаты умерших детей. Это нормально, если продолжается недолго, это создание своего рода “буфера”, который должен смягчить самый трудный этап переживания и приспособления к потере, но если такое поведение растягивается на годы, реакция горя останавливается и человек отказывается признать те перемены, которые произошли в его жизни, «сохраняя все как было» и не двигаясь в своем трауре- это проявление отрицания. Еще более легкая форма отрицания — когда человек “видит” умершего в ком нибудь другом — например, овдовевшая женщина видит мужа в своем внуке. “Вылитый дедушка”.Такой взгляд может смягчить силу потери, но редко удовлетворяет вполне — внук все-таки не дедушка, а если “он продолжает жить в детях”, то с ними (детьми) все равно не вступишь в такие же отношения, как с покойным — и в конце концов эта ситуация заканчивается принятием реальности потери.

Другой способ, которым люди избегают реальности потери — отрицание значимости потери. В этом случае они говорят что-то вроде “мы не были близки” “он был плохим отцом” “я о нем не скучаю”. Иногда люди поспешно убирают все личные вещи покойного, все что может о нем напомнить — это поведение, противоположное мумификации. Таким образом пережившие утрату оберегают себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с реальностью потери. Те, кто демонстрирует такое поведение, относятся к группе риска развития патологических реакций горя.

Другое проявление отрицания — “избирательное забывание”. В этом случае человек забывает что-то, касающегося покойного. Например клиент Горера, мужчина лет 35, потерявший отца в пятнадцатилетнем возрасте не мог вспомнить его внешность, даже не мог сказать рост или цвет волос. После успешно проведенной терапии горя он вспомнил внешность отца, прожил все связанные с потерей чувства и смог вернуться к нормальной жизни.

Третий способ избежать осознания потери — отрицание необратимости потери. Ворден приводил пример из своей практики — женщина, потерявшая в пожаре мать и двенадцатилетнюю дочь, два года твердила вслух, как заклинание “я не хочу, чтобы вы умирали”. Она говорила это так, как будто ее близкие еще не умерли, и она этим заклинанием может удержать их в жизни. Другой пример, когда после смерти ребенка родители утешают друг друга – «у нас будут другие дети и все будет хорошо». Подразумевается – мы заново родим умершего ребенка и все будет как было. Вариант этого поведения — увлечения спиритизмом. Иррациональная надежда вновь воссоединиться с умершим нормальна первые недели после потери, когда поведение направлено на восстановление связи, но если она становится хронической — это ненормально. Сейчас это еще и мода. У религиозных людей такое поведение выглядит немного иначе, поскольку у них другая картина мира. Тогда нормой будет критичное отношение горюющего к происходящему, он понимает что в этой жизни уже никогда не будет вместе с покойным, и воссоединится с ним только прожив свою жизнь в этом мире так, как ее должен прожить добрый христианин или добропорядочный мусульманин. Это ожидание воссоединения после смерти не нужно разрушать, поскольку оно входит в нормальную картину мира глубоко религиозных людей.

Вторая задача горя, по Вордену, состоит в том, чтобы пережить боль потери

Имеется в виду, что нужно пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате.

Если горюющий не может почувствовать и прожить боль потери, которая есть абсолютно всегда, она должна быть выявлена и проработана с помощью терапевта, иначе боль проявит себя в других формах, например, через психосоматику или расстройства поведения.

Паркс писал “если горюющий человек должен испытывать боль утраты для того, чтобы работа по преодолению этой утраты была сделана, тогда все, что позволяет избегать или подавлять эту боль будет продлевать срок траура”. Реакции боли индивидуальны и не все испытывают боль одинаковой силы и проявляется она по разному.

У горюющего часто нарушается контакт не только со внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. “Вроде ничего не чувствую, даже странно” “Я думал, это бывает иначе, какие-то переживания сильные, а тут — ничего”.Боль потери ощущается не всегда, иногда переживается как апатия, отсутствие чувств, но должна обязательно быть проработана.

Выполнение этой задачи осложняется окружающими. Часто находящиеся рядом люди испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств горюющего, они не знают что с этим делать и посылают ему сообщение “ты не должен горевать”. Это невысказанное пожелание окружающих часто вступает во взаимодействие с собственными защитами человека, пережившего утрату, что приводит к отрицанию необходимости или неизбежности горя. Иногда это даже вербализуется как «Я не должна о нем плакать» или «Я не должен горевать», «Сейчас не время горевать». Тогда проявления горя блокируются, эмоции не отреагируются и не приходят к своему логическому завершению.

Избегание выполнения второй задачи достигается разными способами. Это может быть отрицание (negation) наличия боли или других мучительных чувств. В других случаях это может быть избегание мучительных мыслей. Например, могут допускаться только позитивные, «приятные» по выражению Вордена, мысли об умершем, вплоть до полной идеализации. Это тоже помогает избежать неприятных переживаний, связанных со смертью. Возможно избегание всяческих воспоминаний о покойном. Некоторые люди начинают с этой целью употреблять алкоголь или наркотики. Другие используют «географический способ» — непрерывные путешествия, или непрерывную работу с большим напряжением, которое не позволяет задуматься о чем-нибудь, кроме повседневных дел. Я знаю случай, когда человек пошел на работу в день смерти своей матери при том, что он был лектор. Такая публичная работа не дает возможности расслабиться ни на секунду. То же он сделал в день похорон, причем специально попросил перестроить расписание. Это было очень целенаправленное поведение, позволяющее избежать переживаний, связанных со смертью матери. Паркс описывал случаи, когда реакцией на смерть была эйфория. Обычно она связана с отказом верить в то, что смерть произошла и сопровождается постоянным ощущением присутствия усопшего. Эти состояния обычно нестойкие

Боулби писал “Раньше или позже, все, кто избегает всех переживаний горя, ломается, чаще всего впадает в депрессию.” Одна из целей терапевтической работы с утратой — помочь людям решить эту трудную задачу горевания, открывать и проживать боль не разрушаясь перед ней, ее нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь. Если этого не сделать, терапия может понадобиться позже и возвращаться к этим переживаниям будет более мучительно и трудно, чем сразу пережить их. Отсроченное переживание боли труднее еще и потому, что если боль переживается спустя значительное время потери, человек уже не может получить того сочувствия и поддержки от окружающих, которые нормально оказываются сразу после потери и которые помогают справиться с горем.

Такое охранительное поведение имеет свои причины, и с ними нужно работать отдельно до начала работы с чувствами. Необходимо выяснить причины, по которым человек избегает переживаний, связанных с болью утраты и сначала проработать их.Например, работать со страхом перед тяжелыми чувствами. В других случаях необходима смена стереотипа поведения, связанного с возникшим ранее запретом на открытое проявление чувств или нужно понять как быть с сопротивление окружающих, которым некомфортно находиться рядом с человеком в остром горе.

Следующая задача , с которой должен справиться горюющий, это наладка окружения, где ощущается отсутствие усопшего.

Когда человек теряет близкого, он теряет не только объект, которому адресованы чувства и от которого чувства получаются, он теряет определенный уклад жизни. Умерший близкий участвовал в быту, требовал выполнения каких-то действий или определенного поведения, исполнения каких-либо ролей, брал на себя часть обязанностей. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена и жизнь организована на новый лад.

Организация нового окружения означает разные вещи для разных людей, в зависимости от тех отношений, в которых они были с умершим и от тех ролей, которые умерший играл в их жизни. Паркс писал “ Во всяком горевании не всегда ясно, что представляет из себя потеря. Потеря мужа к примеру, может означать, например, — или не означать — потерю сексуального партнера, компаньона, бухгалтера, садовника, шута, постельной грелки и т.д., в зависимости от тех ролей, которые обычно выполнял муж». Горюющий может осознавать или не осознавать те роли, которые усопший играл в их жизни. Даже если клиент не осознает эти роли, терапевту нужно для себя наметить, что клиент потерял и как это может быть восполнено. Иногда стоит проговаривать их с клиентом. Часто клиент спонтанно начинает это делать во время сессии. Моя клиентка после смерти матери, чувствуя себя очень беспомощной и незащищенной, стала рассуждать – а что я утратила? Ласковое слово, взгляд, голос, прикосновение — да, это невосполнимо. Но очень многое из того, что делала для меня мама и что давало чувство защищенности, я могу делать для себя сама. Я могу научиться шить – мать ее обшивала – я могу научиться себе готовить и создавать себе комфортные условия, когда я приду с работы – раньше мать встречала ее с ужином — например, ужин может быть с утра поставлен в микроволновку и останется только нажать кнопку. Это было так красиво и так помогло дальнейшей работе, что я стала использовать это как упражнение с другими клиентами. Горюющий должен приобретать новые навыки. Семья может быть помощником в их приобретении. Ворден приводил в пример свою клиентку, молодую вдову. Ее покойный муж относился к тому типу людей, которые склонны принимать на себя всю ответственность за происходящее и самостоятельно решать все проблемы. Жена жила с ним “как за каменной стеной”. Муж делал для нее все. После его смерти вдова замкнулась и, не зная как взаимодействовать со внешним миром и решать возникающие за пределом семейного мирка проблемы, практически отказалась от социальной активности. Но когда один из ее детей начал плохо вести себя в школе, потребовались ее встречи с сотрудниками школы и социальными работниками. Волей-неволей ей пришлось преодолеть свое внутренее сопротивление и выйти из дома во внешний мир. Она научилась взаимодействовать с сотрудниками школы, решила возникшую проблему, и это дало ей необходимый опыт и чувство, что трудности такого рода преодолимы.. Часто у горюющего вырабатывается новые способы преодаления возникших трудностей и перед ним открываются новые возможности, так что происходит переформулирование потери в нечто, имеющее и позитивный смысл. Это частый вариант успешного завершения третьей задачи. Например, моя клиентка, потерявшая мать с которой находилась в очень тесной симбиотической связи, однажды сказала: «Мама умерла, и теперь я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить свою жизнь, как мне хочется. Мне это нравится.»

Кроме утраты объекта, вызывающего определенные чувства и играющего определенные роли, некоторые люди во время утраты переживают чувство утраты себя, своего «я». Последние исследования показали, что женщины, определяющие свою идентичность через взаимодействия с близкими или заботу о других, потеряв объект заботы, переживают чувство утраты собственного я. Работа с таким клиентом должна быть много шире, чем просто выработка новых навыков и умения справляться с новыми ролями.

Горе часто приводит человека к сильному регрессу и восприятию себя как беспомощного, неспособного справляться с затруднениями и неумелого как ребенок. Попытка выполнять роли умершего может провалиться и это ведет к еще боле глубокому регрессу и повреждению самооценки. Тогда приходится работать с негативным образом себя у клиента. Это требует времени, но постепенно, опираясь на становящийся более позитивным образ себя клиент научается успешно действовать в тех областях жизни, столкновения с которыми ранее избегал или не справлялся с ними.

Прерывание выполнения этой задачи не дает приспособиться к потере. Люди работают против себя, сохраняя свою беспомощность. Часто такое поведение помогает избегать одиночества – друзья и близкие должны помогать и участвовать в жизни человека пережившего утрату. В первое время после трагедии это нормально, но в дальнейшем начинает мешать вернуться к полноценной жизни. Иногда неприспособленность к изменившимся обстоятельствам и беспомощность обслуживают семью. Другие члены семьи должны сплотиться в заботе об этом, беспомощном., и только тогда чувс

Работа с утратой, горем и трагедией в парадигме Интегрального нейропрограммирования

Хоботов Дмитрий Геннадьевич

Одной из особенных проблем, с которыми клиенты обращаются к психотерапевту, является их запрос на психотерапевтическую работу с утратой, горем, тоской по ушедшему близкому человеку… О том, как с этим работать, как из мрачного, депрессивного, слезливого состояния клиента привести к полноценной, светлой, оптимистичной жизни (пусть даже и уже другой, отличной от того, что было прежде), речь и пойдёт в представленной статье. Просто уж так получилось, что по какому-то стечению обстоятельств именно подобные запросы клиентов случались в моей психотерапевтической практике с завидной частотой. Поделюсь некоторыми своими наблюдениями и наработками…

Безусловно, этот запрос — работа с горем, утратой, трагедией по поводу ухода из жизни близкого человека — в каждом конкретном случае приходится решать сообразно ситуации, однако есть некие схожие черты.

Прежде всего, обращу ваше внимание на особенность первого контакта с подобными клиентами. Я бы это назвал «особая деликатность»… Отмечу сразу, что «бытовые» и «аналитические» подходы — «ты расстроен?», «тебе плохо?», «это пройдёт», «что ты об этом думаешь?» — приводят к обострению и усилению состояния тоски, растерянности, боли, к ещё большей вероятности услышать мгновенный ответ: «Да ничего ты не понимаешь! Кто ты вообще такой и что ты вообще знаешь о несчастье?!». Такого «творчества» лучше избегать, здесь требуется качественное профессиональное решение — словно бы «развернуться на пятачке», решить проблемы и двинуться в новое, светлое, следующее состояние.
Последующая психотерапевтическая работа с подобными клиентами будет отличаться в зависимости от остроты и длительности пребывания человека в состоянии горя и утраты. Если обобщить все наблюдения из моей практики, то по этому критерию клиентов с подобным запросом можно разделить на три категории:

острое посттравматическое состояние после смерти близкого человека, родственника, характерно состояние истерики, плач, концентрация на факте утраты;
хроническое посттравматическое состояние, после события прошло более одного–пяти лет;
 хроническое состояние, отягощённое виной, с момента трагической гибели (по мнению клиента — «по его вине») прошло много лет, большую часть которых клиент провёл в состоянии депрессии.

Исходное состояние клиента, обращающегося в такой ситуации за помощью, очень точно передано в стихотворении Марины Цветаевой: «Пусть листья осыпались, смыты и стёрты / На траурных лентах слова. / И если для целого мира вы мёртвы, / Я тоже мертва… / Я вижу, я чувствую, чую вас всюду, / — Что ленты от Ваших венков! — / Я вас не забыла и вас не забуду / Во веки веков.»

Это стихотворение как метафора точно отражает «остановку жизни», фиксацию на смерти близкого человека, «встраивание покойника», а точнее, чётких, детальных ощущений, видения, звуков, воспоминаний о нём в собственную жизнь, и отказ от своей жизни как таковой, замена на жизнь покойника иногда в переносном смысле, а иногда, к сожалению, в прямом суицидальном.

Велика вероятность, что там, словно в сумраке склепа, человек и «застрянет», законсервировав состояние, и будет перебирать по шагу, по детальке перерабатывая травму, словно в очень замедленном фильме. Тут желательно помочь человеку, провести его по наилучшему, кратчайшему пути, внести в прошлые, настоящие и будущие события необходимые и достаточные ресурсы, чтобы он укоренился в своей новой жизни. Для этого в интегральном нейропрограммировании (ИНП) разработан богатый арсенал высокоэффективных психотехнологий (включая специализированную «Работа с горем»), позволяющих это сделать, при этом обязательно встроив уроки, выводы, ресурсы, извлечённые из этой болезненной, травматичной, но экзистенциальной ситуации. Ещё раз подчеркну, что наша задача — помочь пройти клиенту через это состояние, события, обстоятельства и полноценно адаптироваться в желаемом состоянии, в новой жизни.

В качестве примеров работы с отмеченными типами состояний клиента в зависимости от остроты и длительности пребывания — острое, хроническое, хроническое с отягощением — приведу примеры психотерапевтической работы по каждому из них.

Так, например, Вика (имя изменено), 22 года. После смерти дедушки, по её оценке — одного из немногих однозначно для неё доброго и позитивного человека в семье, прошло чуть более 10 дней. У женщины фоном шло подавленное настроение и периодические беспричинные маленькие истерики, плач. Для стабилизации состояния она удачно использовала в качестве ресурса заграничное путешествие. Путешествие позволило ей, во-первых, отвлекаться на множество приятных ситуаций-раздражителей, да и просто выйти из негативно «заякоренной», плаксивой среды-воспоминания: «Вот здесь он ходил, здесь лежал, из этой чашки пил, вот это фотография, где я сижу маленькая у него на коленях…» А, во-вторых, как говорили даосы: «Пройдя путь, никто не возвращается таким, как прежде», то есть в данном случае путешествие как микромодель трансформации себя, встраивания в другую жизнь и таким образом создания новой устойчивой актуальной конфигурации личности. И этот приём сам по себе сработал, состояние несколько стабилизировалось днём, но вечерами всегда накатывала плаксивая тоска высокой интенсивности.

Ей потребовалась специальная квалифицированная помощь. На сеансе была использована психотехнология «Работа с горем». В основе применявшегося паттерна (образец, шаблон) «Работа с горем» лежит завершение «незаконченного разговора», восстановление целостности общения. Поэтому вначале необходимо поставить мощный якорь Здесь-и-Сейчас, чтобы наверняка вернуть человека из травматических воспоминаний прошлого обратно. Вика в полной мере «пообщалась», «поговорила» вслух с образом, персонификацией, проекцией дедушки, из- винилась, «дорассказала» наконец всё, о чём не сказала при его жизни, например, «я тебя очень люблю, ты мне дорог».

Следующим шагом необходимо перевести эту пустую сосущую тоску в чувство «потеря как присутствие». Например, ушедший из жизни Кирилл Лавров словно бы жив для меня в своих ролях, Владимир Высоцкий живёт в своих стихах и песнях, ролях, Михаила Шатрова чувствую также где-то рядом в своих воспоминаниях, словно бы он вышел на минутку. Или же, напротив, у меня есть знакомая Кира, которая вышла замуж в Америке, и, скорее всего, я её никогда не увижу, хотя она жива и здорова. Работали в социальной панораме… Следуя этому приёму, Вика «уговорила» персонификацию дедушки перейти внутри пространства социальной панорамы в место «потеря как присутствие». И он «перешёл». Всем, надеюсь, очевидно, что Вика работает в пространстве собственной психики, она как бы «играет сама с собой», сам дедушка никуда не переходит (а может быть, и переходит, однако это или же обратное мы по очевидным причинам утверждать не можем, нам в данном случае важна работа, которую проводит Вика). Казалось бы, вроде это пустяк — договориться с собой, переместить образ дедушки в нужное место, но как работает! Таким образом, проекция дедушки приобрела спокойную кодировку «ушёл, но рядом».

Однако этого мало, ведь вместе с человеком мы ещё теряем что-то своё: с ребёнком — живость и надежду, с мамой — любовь и бессмертие, с кем-то дружбу, и так далее. . . Символом этого собственного качества и является образ другого человека, и мы иногда словно бы помещаем своё качество в него, проецируем, как бы сдаем в аренду. А когда тот другой уходит, то словно бы оторвалась, потерялась часть самого меня, причём бывает так, что это происходит раз за разом, существенно калеча и обедняя жизнь. Очень важно вернуть это богатство обратно. Так и Вика чувствовала потерю настоящего защитника, нехватку поддержки, ощущения «что у неё всё получится». Символ всего этого предстал в виде его (деда) «улыбки с лучиками». Как сказано выше, всё это богатство необходимо вернуть, иначе образуется пустота… Для этого (работа проводилась на обобщённой линии жизни — ОЛЖ) внутри активного трансового процесса Вика внесла в обобщённую линию жизни этот символ «улыбки с лучиками», вернув таким образом себе необходимый жизненный ресурс.

Но и это ещё не всё. Осталась работа с самостоятельной единицей сознания (далее — СЕС), отвечающей за реагирование на смерть дедушки. И если даже не говорить об архитипичном, фрейдовском толковании смерти, всё равно мы сталкиваемся с мощным традиционным для культуры паттерном реагирования на смерть близкого человека плачем, тоской и болью. Как известно, СЕС создаётся целью, проблемой или психотравмой, и подобных событий было достаточно много в жизни её семьи, а то и её собственной. То есть мы имеем дело с полноценным, сформировавшимся навыком, поведенческой цепочкой последовательных действий: тоска, плач, растерянность, холод и т. д. Однако, поскольку у всякого поведения есть позитивное намерение, то выход на более высокую смысловую ступеньку даёт возможность переориентировать тактическое поведение на цельность семейной структуры и поддержки её рода. Что Вика и сделала, сформировав в процессе работы с СЕС новое поведение, чувствуя за собой и опираясь на дедушкину поддержку, тепло и внимание.

И в самую последнюю очередь Вика подстроила к будущему своё новое по- ведение, словно проверив последствия своих интервенций, как она себя ведёт в сложных ситуациях. И приняла изменения. Как уже было сказано, в качестве естественного технологического обеспечения встраивания в новую жизнь выступило её путешествие.

Результатом этой короткой работы продолжительностью 2 терапевтических часа стало спокойное, уравновешенное состояние ясности и равновесия мира плюс ощущение поддержки, цельности семьи. С которым Вика и отправилась дальше.

Для иллюстрации работы с хроническим состоянием приведу следующий случай.

Ольга, 35 лет. После события трагической смерти брата прошло более 5 лет. Однако по-прежнему при его упоминании женщина начинала плакать, винить себя, других родственников, что якобы можно было чем-то ещё помочь. В основе был также применён паттерн «Работа с горем». Естественно, завершение «незаконченного разговора» бывает очень слёзным, и заготовленные заранее салфетки тут очень кстати. После аккуратного перемещения ушедшего брата из места «безвозвратной потери» в место «потеря как присутствие» Ольга успокоилась. А дальнейшие интервенции с ресурсированием ОЛЖ и договорённостями с СЕС утраты дали эффект устойчивого спокойного, умиротворённого состояния и устойчивого результата.

Приятной особенностью «разглаживания» структуры семьи был эффект, что Ольга перестала винить и себя, и близких родственников в «неправильном поведении». Чувство, что брат рядом, но просто по другую сторону бытия как бы вернуло порядок её восприятию семьи.

Ольга почувствовала, что вернула себе право на личную жизнь, которое она раньше за собой не чувствовала: «Как я могу быть счастлива в семье, когда брат трагически ушёл…» Долгий запрет себе на личную жизнь, естественно, не позволял Ольге развиваться в этом направлении. Уборка самого запрета, возврат обещанья, «обета», словно уборка плотины, требует формирования путей для дальнейшего течения жизни. После того, как клиент вернулся из посттравматического состояния дезадаптации, и появилось «зацепление» с реальной жизнью Здесь-и- Сейчас, то есть снова наладился адекватный механизм обратной связи с реальностью, уже можно ставить цели на дальнейшее развитие. Здесь ключевые вопросы: «Что я хочу?» и «Что мне для этого нужно?». Системным элементом, организующим её «жизнь после смерти» стала работа по одному из ключевых инструментов ИНП, Общим модулем по теме личной жизни. Естественно, мы пошли с самого начала, с формирования листа результата. В подробностях и деталях выяснили, «как именно я узнаю, что получила именно то, что действительно хочу?», и это было нелегко, ведь представления Ольги о своей личной жизни оставалась на уровне развития 5-летней давности (то есть момента консервации в проблеме). Этот первый этап модульной работы (постановка цели, усиление готовности к её достижению) оказался очень «вязким»: нам пришлось заполнить «пустовавшую» в течение 5 лет область целей в личной жизни. Здесь Ольга уставала, работала медленно, и это было нормально, ведь ей приходилось генерировать целую сферу своей жизни. Конечно, здесь опорой оказалось «то, о чём всегда мечталось». А вот когда цель стала определённой и желанной, то началась очень быстрая и деловая работа. И это тоже нормально, ведь Ольга так долго ждала момента, чтобы воплотить свои мечты.

А в реальной жизни Ольги сначала появилось ощущение уверенности и того, что эта область личной жизни становится управляемой. Потом улучшилась контактность с мужчинами и начался подбор желанного мужчины (а не какого попадётся). На этой стадии наша работа была завершена, и крайнее известное мне событие, что позиция Ольги была «не знаю как именно, но я получу себе такого мужчину и такую жизнь, как хочу…». Что и является нашим результатом. Знакомство в процессе работы с характером Ольги позволяет уверенно предполагать, что «она своё возьмёт».

Для иллюстрации работы с хроническим состоянием с отягощением подходит следующий случай.

Ирина, 40 лет. С момента трагической гибели на её глазах племянника «по её вине» прошло более 20 лет, у клиентки депрессия более 10 лет. В этом примере мы не услышим плача, здесь глубокое изменённое состояние даже при одной возможности упоминания трагедии. Сильная усталость. Глаза-провалы. Посттравматическое состояние Ирины было усилено её попыткой взять на себя вину за гибель племянника плюс возложением на неё вины родственниками. Единственным смыслом жизни остался уход и забота о своих родителях и детях, однако уже дети выросли, и перед Ириной появилась опасность ненужности жизни. В этот момент она обратилась за квалифицированной помощью специалиста.

В этом случае даже мысли о применении вышеупомянутого паттерна «Работа с горем», где применяется «общение» с ушедшим, не возникало. Такой силы психотравматическое воспоминание, полноценная депрессия, исключала также возможность стандартной работы над личной историей с применением ОЛЖ. Здесь есть реальная вероятность абреакции и окончательного прекращения консультации прямо в момент первого контакта с психотравмой. Поэтому был применён паттерн на основе психотехнологии «Кинотеатр», множественной сильной диссоциации и активного процесса транса. При помощи этой технологии, эффективно применяющейся в ИНП, Ирина вполне гуманным путём, безо всяких истерик, извлекла необходимые уроки из всей этой по-настоящему страшной истории, в необходимой мере изменила свои субъективные воспоминания о череде давних событий. Да, это возможно! Дело в том, что при каждом воспроизведении воспоминание само собой естественным образом перезаписывается заново, и этот процесс желательно подкорректировать, чтобы клиент помог своей памяти наиболее экологичным образом. Первым и ключевым, выстраданным, принятым ею и усвоенным уроком было: «Ты ни в чем не виновата, перестань себя винить, вместо этого лучше жить полной жизнью». Это принципиальный поворот! Ирина смогла принять это решение, детально его проверила и оплатила по сути своей кровью, десятилетиями своей жизни, поэтому это очень уважаемое решение. Далее последовал пакет сопутствующих уроков и выводов, принятых ею вместе с формированием СЕС, новых моделей поведения, ресурсированием, адаптацией новых образов, в соответствии с новыми решениями-убеждениями. Именно в этой работе ярко виден принцип, что в основе любого симптома лежит «невыученный жизненный урок», а как только необходимое решение принято и проблема решена, то необходимость в существовании симптома исчезает вместе с самим симптомом. Так и в случае с этой многолетней глубокой депрессией, которая «ушла» после двух сеансов терапевтической работы с использованием методов ИНП! Состояние Ирины было ошеломительным для нее самой. Она категорически отказалась от любого касания этой темы, в том числе на пробные попытки применить вышеупомянутый паттерн «Работа с горем», показала чёткий отказ. Ирина сказала, что чувствует себя хорошо, и нет необходимости что-то ещё делать в той теме: «Меня больше не цепляет».

Дальнейшая наша работа была классической работой по Общему модулю, с той особенностью, что, поскольку Ирина — женщина вполне социализованная, простые тактические цели были ею уже достигнуты в предыдущий период. Поэтому в листе результата присутствовал основной смысловой фактор «жить наполненной жизнью» и целевое с инструментальным обеспечение этого желания из нескольких соответствующих пунктов. То есть необходимо было выстроить клин направления дальнейшего движения Ирины в раскрытии её жизни для неё же самой. Нужна стратегия, которая вытянет её из депрессивной реальности жертвы, в которой она за эти годы адаптировалась, чреватой тяжёлыми психосоматическими заболеваниями, и закрепила в новой, желанной жизни. Работа шла очень «вязко» и медленно на сеансах. Ирина очень быстро и сильно уставала, работали короткими сессиями, а потом выполняла задания дома самостоятельно. Однако, при, казалось бы, малом объёме терапевтической работы результаты были очень хорошие после каждого сеанса. Она словно бы шла ступеньку за ступенькой. Естественно, как часто бывает, решение одной большой проблемы потянуло за собой другие, например, потребовалось решение ситуации в личной жизни. Это был отдельный фрагмент работы.

В результате получилось спокойное, устойчивое позитивное состояние, снабжённое пакетом целей, желаний и ценностей на следующий этап жизни вместе с интересом «посмотреть, как именно это раскроется в моей жизни…».

Результатом такой точечной работы, выполненной во всех случаях в самом начале, был выход из депрессивного состояния и тоски, из безвозвратной потери и «схлопывания» мира до одной темы к адаптации в реальной, происходящей Здесь-и-Сейчас жизни, с присущими ей «обратными связями», когда человек видит реакцию окружающей среды на свои действия и может их редактировать. Это первая и необходимая часть работы, без этой адаптации клиенту крайне сложно встроить какие-либо цели-ориентиры в свою жизнь. Потому что там уже есть высшая доминанта — психотравматическое событие, трагедия, горе, и пока, согласно закону фигуры и фона А. А. Ухтомского, она не «обработана» и не перешла в фон, никакая другая доминанта не появится, а все воздействия будут лишь усиливать существующую доминанту психотравмы.

Особенностью применения этих паттернов является обязательное применение их в системной модульной работе по выстраиванию новой жизни человека. В ином случае применение паттернов значительно менее эффективно, так как требуется внесение нового смысла, системы новых целей и жизненных ориентиров взамен старой, убранной «системы навигации» на бывшую доминанту, трагедию, горе, ушедшего человека и всего, что было связано с жизнью с ним и в нём до и после его смерти. Кроме того, следует учесть, что во время существования посттравматического состояния не происходило полноценного наполнения остальных сфер жизни. И желательно, чтобы человек «спроектировал» их заполнение, создав в какой-то мере «догоняющее» развитие, а, с другой стороны, выстроить свою жизнь уже Здесь-и-Сейчас, используя имеющийся полученный опыт, усвоенные ценные уроки, в т. ч. те, за которые ему пришлось так дорого заплатить годами своей жизни. Поэтому дальнейшую работу мы начинаем по сути заново, закрыв предыдущий этап, с постановки целей. А далее, используя методы ИНП, реализуем стратегию перехода от настоящего состояния к желаемому, гибко, чутко, договариваясь и взаимодействуя с препятствиями, мешающими этому переходу. Получив устраивающий результат, обязательно проверяем его экологичность, вписываем его в жизнь человека, чтобы результаты и эффекты стали устойчивыми, и, опираясь на них, человек выстраивает свою жизнь наиболее благополучными образом в гармонии со своим Бес- сознательным.

Рассказать друзьям

Список литературы

Ковалев С. В. Трансформация и психокоррекция субъективной реальности : Материалы семинара / С.В. Ковалев — М. : Центр НЛП, 2009 2.
КовалевС.В. Основы НЛП. Введение в человеческое совершенство: Учебное пособие / С.В.Ковалев—М.: Твои книги, 2011 3.
КовалевС.В. Психотерапия социальной панорамы: Материалы семинара/ С.В.Ковалев—М.:ЦентрНЛП,2009 4.
КовалевС.В. Мы родом из Страшного Детства, или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего / С.В. Ковалев — Ростов-на-Дону : Феникс, 2006 5.
Ковалев С. В. Нейротрансформинг. Команда нашего «Я» / С.В. Ковалев — М. : Твои книги, 2011 6.
КовалевС.В. Введение в современное НЛП. Психотехнологии личностной эффективности: Учебное пособие/ С.В. Ковалев — М. : Профит Стайл, 2007 7.
Ковалев С.В. Интеграция Практика. Работа по Модулю Ковалева : Материалы семинара / С.В.Ковалев—М.:ИИП,2013 8.
КовалевС.В. Основы личностного консультирования. Консалтинг проблем и решений: Материалы семинара/ С.В. Ковалев — М. : ИИП, 2011 9.
КовалевС.В. Психотехнологии современной психокоррекции. Работа с фобиями, проблемами и навязчивостями. Нейротрансформинг окружения, состояний, поведения и образов «Я» : Материалы семинара / С.В. Ковалев — М. : ИИП, 2011 10.
Ковалев С. В. Возвращение к здоровью, или Как вылечить свое тело и душу без врачей и лекарств : Руководство по основам исцеления / С.В. Ковалев — Ростов-на-Дону : Феникс, 2010

Другие статьи

© Институт Инновационных Психотехнологий Ковалева С.В.
Эксклюзивные права на все материалы сайта psy-in.ru принадлежат Институту Инновационных Психотехнологий. При цитировании и использовании материалов ссылка на автора и Институт Инновационных Психотехнологий обязательна. Подробнее

Работа с утратой в телефонном консультировании

На Телефоне доверия с переживанием горя приходится сталкиваться часто: консультанты нередко встречаются с абонентами, потрясенными смертью близкого человека или тяжелой невозвратимой утратой чего-либо, имевшего витальный смысл. Жизнь без утрат невозможна. К утратам помимо смерти относятся длительная разлука, прекращение отношений со значимыми людьми. Они бывают социальными (утрата работы или учебы), психическими и физическими (утрата соответствующих способностей или возможностей), духовными или материальными. У детей, например, смерть животных или утрата вещей часто приводит к горю. Для создания позитивных перемен в состоянии человека необходимы умение и знания психологии горя. Это дает возможность эффективно осуществлять психологическую помощь или просто человеческую поддержку.

Смысл каждого расставания, каждой потери в общем один и тот же. Человек оказывается перед ситуацией, которая резко отличается от привычной, предшествующей. Его картина мира разрушена. Не важно – по доброй воле он совершает это разрушение или разрушение привнесено извне. В любом случае это разрушение старой картины. Абоненту предстоит долгий или короткий путь завершения разрушения старой картины, опыт агрессии и дезориентации, и затем опыт создания нового мира, принятия его. К сожалению, абонент может «застрять» на разных этапах этого процесса. В этой ситуации многие дни и годы душа человека оказывается во власти бесконечно воспроизводящихся чувств. Процесс творческого приспособления оказывается прерванным.

Задача консультанта при работе с горем – диагностировать застревание и поддержать абонента в том, чтобы он встретился с опытом горя и опытом потери, чтобы он смелее и в осознанном состоянии прошел через этот процесс – процесс исцеления души.

В течение нашей жизни мы все теряем что-то, будет ли это смерть близкого человека, развод, потеря работы, но порядок естественного проживания горя, тот эмоциональный путь, по которому пройдет человек – един для разных ситуаций.

Эмоциональный путь проживания горя:

1. Отрицание.

Неверие в то, что картина мира изменилась, что в ней утрата. Человек как будто бы говорит миру: «Не верю», предпринимает попытку строить жизнь по старым принципам – «как если бы он был со мной». Это означает, что у человека недостаточно ресурсов для того, чтобы пережить расставание и организовать на эмоциональном уровне жизнь заново. Ему страшно рискнуть признать, что его жизнь разрушена, и что надо рискнуть и принять новую реальность. Он надеется на «чудесное восстановление» прежней жизни, и видит мало перспектив построить в будущем новую жизнь.

2. Обида.

Обида может проецироваться на себя, на мир, на ушедшего, на врачей, на друзей. Это переживание символизирует то, что человек начал выходить из слияния, и тревога возросла. Это реакция на разрыв слияния.

3. Агрессия.

Это направленная вовне энергия, бессильный гнев на то (на тех), кто «виноват». Эта агрессия диагностически означает, что из слияния человек вышел и выражает чувства в адрес проекции. Даже если это агрессия на себя – выход из слияния уже произошел.

4. Отчаяние, взрывы горя, которые сменяются печалью, умиротворением.

Человек проходит через контакт с пустотой, признавая свою беспомощность, бессилие что-то изменить. Печаль и светлая пустота – это эмоциональное выражение окончательного расставания со старой картиной мира.

5. Построение новой картины мира.

На обломках старого мира строится новый. Все хорошее, что было связано с ушедшим человеком, остается не как актуальное воспоминание, а как память, которая может стать ресурсом для новой жизни. То, что отделено от прошлого, что ценно, можно взять с собой в новой роли («я сохраню на память любовь и воспоминания», «я новым способом буду воплощать те же идеалы!», «я пойду другим путѐм»).

Консультанту важно знать о себе, что он может искренне в какой-то момент пропускать или забывать фазы этой работы, если в его собственной душе есть незавершенная работа прощания (работа горя). Поэтому представленная схема может стать подсказкой или опорой для самоподдержки консультанта в работе с абонентами.

Человек спонтанно переживает эти фазы, делая «работу горя». Консультант может помочь ему пройти те этапы, в которых человек «застрял». Отменить этапы невозможно, зато стоит поддержать эмоциональное проживание на каждом этапе, а после «насыщения» – переход к следующим этапам. Ускорять переходы или перескакивать из жалости через этап бессмысленно.

Иногда «застревание» на определенном этапе проживания связано с тем, что человек не решается пережить чувство, не санкционированное в данной культуре. В такой ситуации консультант создает атмосферу принятия, и «легализации негативных чувств», тем самым давая возможность «завершить незавершенные действия».

Часто в состоянии горя невозможно поговорить с друзьями, родственниками, сотрудниками. Найдется не много таких, с кем легко говорить. Большинство знакомых ждут от горюющего, что вскоре после утраты, даже если это смерть или развод, он будет вести себя так, как будто начал новую жизнь, хотя он еще не скоро будет готов сделать такой выбор.

В горе нужно быть с людьми и чем сильнее горе – тем это важнее. Важно, чтобы горе видели.

Помощь абонентам, «застрявшим» на разных фазах переживания горя.

В телефонном консультировании важно сориентироваться – на каком этапе проживания горя остановился абонент. Первый шаг консультанта в практике работы с горем часто заключается в том, чтобы показать абоненту, что он находится в подвешенном состоянии. Такие абоненты часто говорят об умершем человеке в настоящем времени, как если бы внутренние беседы с ним продолжались. Как если бы он буквально телесно присутствовал «в теле» того человека, который никак не может начать совершать работу горя.

Помощь абоненту на первой фазе проживания (отрицание):

Чаще всего звонят абоненты, которые находятся на первой фазе проживания и застряли в ней – подростки не верят, что расстались со своими любимыми, родители не верят, что их ребенок умер. Такие абоненты не живут настоящим и им тяжело найти ресурс в реальной действительности – они в прошлом, в мире своих фантазий.

На первой фазе человеку часто мешают заверения друзей и близких о том, что не надо так переживать, все образуется. Как ни странно, больше поможет присутствие человека, который объективно скажет – да, произошло действительно ужасное событие. При этом консультант присутствует с абонентом, показывая ему, что он не одинок в своѐм горе (– Я с вами, я понимаю вашу боль). На этой стадии консультант является опорой для абонента. Устойчивое присутствие терапевта – ресурс для абонента на данном этапе проживания.

Помощь абоненту на второй и третьей фазе проживания (обида и агрессия):

На этих этапах абонент может стесняться своей злости и обиды, считая, что «об ушедших можно говорить только хорошее или ничего». Он может опасаться осуждения со стороны общества. Или опасаться разрушения собственных представлений о самом себе, так как не мыслит в себе возможности обиды или агрессии к тем, кого любил. («Если я его любил – значит, во мне не должно быть злости. Если я злюсь – следовательно, я его не любил. А как даже тогда быть. Кто я?»).

Такая наблюдаемая (временная) регрессия к примитивным детским логическим построениям кажется нелепой, но надо помнить, что под влиянием травмы человек возвращается на время к инфантильным формам поведения.

Абонента можно просить представить себе умершего в том виде, в том образе, каким он его помнит в лучшие моменты их отношений.

Для того, чтобы человеку было легче встретиться с чувствами, оживить свой опыт по отношению к ушедшему, можно, буквально, использование фотографии или памятной вещи, помещаемых на подушку напротив. Стоит попросить клиента выразить в монологе, обращенном к умершему, то, что он испытывает, когда представляет умершего. Человека необходимо поощрять выразить чувства по отношению к умершему максимально экспрессивно, «как если бы он сейчас фантастическим образом мог слышать тебя!» Стоит подержать в этом разговоре сообщение об обидах и о благодарности, о злости и о нежности, о претензиях и о моральных долгах.

Иногда в этом эксперименте стоит попросить клиента представить себе и рассказать о том, какие чувства, как ему кажется, мог бы испытать тот, к кому адресованы эти слова. И даже предложить «понарошку» ответить от имени умершего («как он мог бы сказать?»).

Помощь абоненту на четвертой фазе проживания (отчаяние, взрывы горя, которые сменяются печалью, умиротворение).

На этом этапе важно помочь абоненту в выработке умений справляться с теми областями жизни, где влияние умершего было наиболее заметно. Горюющий может не осознавать тех ролей, которые умерший играл в его жизни. Можно задать вопрос для осознания: «Что давал мне умерший и что из этого я могу сам?» Иногда полезно переформулировать потерю в позитивный ракурс:

– Если бы у горя были слова, чтобы оно сказало?

– Что мне дает утрата?

На этом этапе необходимо использовать телесный ресурс (особенно при взрывах горя), потому что способность выдерживать чувства можно развивать только в теле.

– Можно попросить клиента прикоснуться к груди к тому месту, где ощущается боль – это будет раскрывать тело и повышать способность выдерживать переживание горя. Прикосновение усилит процессы саморегуляции.

– Можно попросить клиента посмотреть в течение нескольких минут на свои раскрытые ладони. Это движение помогает телу выйти из закрытого состоянии. Восстанавливается верхняя часть тела, энергия начинает течь вниз.

– Можно предложить абоненту почувствовать ступнями землю, пол. Это ощущение помогает заземлиться и почувствовать землю как ресурс.

– Реагировать на изменения дыхания клиента. Замечать малейшие изменения в лучшую сторону (– Ваше дыхание стало равномернее, вы начали дышать).

Помощь абоненту на завершающей фазе проживания:

На завершающей фазе человека может остановить предрассудок о том, что отказаться от памяти о человеке, отпустить его – это «предательство». Тем более, что построение планов на новую жизнь так же может быть предметом осуждения со стороны окружающих.

На переходе к фазе завершения отношений и перехода к построению новых жизненных планов стоит обратить внимание человека на реальность. Часто клиенты стараются «выбросить все», и им буквально можно подсказать, что есть что-то хорошее, что они реально могут взять с собой в новую жизнь: «Расставание с человеком не значит, что вы должны вычеркнуть его из своей памяти». Для того, чтобы поддержать эту тему, можно задать клиенту и следующие вопросы: «Что ты хочешь взять с собой от этого человека и что ты хочешь оставить в прошлом, похоронить?», «Какую часть отношений ты хочешь унести с собой и что хочешь оставить?», «Какие у тебя любимые воспоминания об этом человеке?»

Когда кажется, что человек закончил послание, консультант спрашивает, чувствует ли он себя готовым сказать «до свидания». Это является ответственностью клиента. Если человек готов сказать «до свидания», поощрите его сделать это буквально в форме физической игры в пространстве. Вплоть до того, что можно отнести подушку в соседнюю комнату и произнести (вербализировать) «до свидания» или какое-либо другое подобное выражение.

Наличие невыраженных чувств, будут ли это любовь, агрессия или обида, препятствуют истинному существованию человека «здесь и сейчас». Поэтому процесс проживания очень важен. Один из способов достижения этого – когда человек в воображаемом диалоге выражает свои чувства к тому, кто ушѐл.

Такой последовательный, ориентированный на последовательные этапы процесса подход к работе с горем может быть применѐн к любой потере, будет ли это потеря человека, отношений, домашнего животного, работы, предмета и так далее.

Антрополог Маргарэт Мид сказала: «Мы празднуем, когда человек рождается, когда люди женятся, но когда они умирают, мы ведем себя так, как будто ничего не случилось».

Боль от горя тоже может быть созидательной. Она реальна, она длится долго, но не вечно. Она проходит. Не просто проходит, а может попутно создать нового человека.

Главной частью процесса восстановления после утраты является понимание, что даже при самой серьезной потере, перевернувшей всю жизнь, мы остаемся хозяевами своей судьбы. Вы не выбираете события, но у вас есть выбор, как на них отреагировать[6]

Патологические реакции на утрату.

Реакция на утрату значимого человека характерна для всех культур и можно считать, что реакция на утрату – это норма. Разница между нормой и патологией горя – в длительности и интенсивности переживаний.

Осложненное горе возникает, если описанное течение переживания замедляется, приостанавливается или появляются сложности с интеграцией утраты и приобретением нового опыта. Часто это происходит, если связь была амбивалентной или горюющий обладает нарциссическими чертами, тогда утрата воспринимается как части себя или не воспринимается вообще как утрата. Или существует сильная зависимость от умершего, тогда теряется представление о себе как о сильном человеке, способном справляться с трудностями. У него собственная сила воспринимается через человека, от которого зависит. Чувства беспомощности и растерянности заглушают тревогу и перекрывают все чувства.

К осложненному горю приводят:

а) внезапная или неожиданная утрата,

б) утрата, вызвавшая двойственные чувства, прежде всего гнев и самообвинение,

в) утрата, с которой были связаны отношения чрезмерной зависимости, породившие отчаянную тоску,

г) множественные утраты на протяжении незначительного времени,

д) отсутствие систем поддержки личности или жизнеобеспечения.

Если миновало несколько лет, но признаки горя существенно мешают в жизни, тогда следует говорить об осложненном горе. Среди всех горюющих оно составляет не более 10 — 15%.

К его признакам можно отнести следующие: после утраты полностью меняется стиль жизни или привычки, возникает сильная тенденция избегать людей или активности, связанных с ней. Отождествление достигает степени принятия даже тех черт или форм поведения ушедшего, к которым ранее относились отрицательно. Появляется страх умереть от той же самой болезни. Человек не может заставить себя посетить кладбище и принять участие в ритуалах или, наоборот, полностью поглощен этой деятельностью. Алкоголь или седативные средства употребляются в больших количествах. Появляются навязчивые мысли об утрате и ее деталях, ушедший превращается в святого или, наоборот, в исчадие ада. Разговоры ведутся так, как если бы человек был жив или утрата только что случилась. При разводах иногда возникает фиксация на чувстве мести. Постоянно ощущается безнадежность, бессмысленность существования, человек утрачивает способность радоваться, выполнять ежедневную работу или устанавливать отношения с людьми.[4]

Помощь абоненту при осложненном горе.

Самое важное — это активное выслушивание с готовностью принять и облегчить его чувства и переживания. В состоянии горя клиент регрессирует в довербальный период и в этой ситуации особенно важно присутствие консультанта. Советы или наставления оказываются непродуктивными. Абоненту следует дать возможность полностью выразить свои чувства и оказать поддержку симпатией и добротой. Необходимо быть с ним, чтобы он знал, что его переживания являются естественными, и он не одинок. Эмпатическое понимание со стороны консультанта является эффективным на всех этапах процесса горя, поскольку способствует интеграции опыта утраты. Абонент может неоднократно возвращаться к актуальным переживаниям или различным деталям утраты: эффективность помощи будет во многом зависеть от степени терпения в ходе эмпатического выслушивания. Скорость принятия утраты у разных людей различна. Помня об этом, следует определить по основным признакам стадию, в которой находится собеседник, а также предполагаемую скорость «работы горя». Горюющий не может увеличивать ее произвольно, поэтому, используя эмпатию, необходимо идти вместе с абонентом в его темпе.

Если позволяет состояние абонента, имеет смысл работать вместе над исследованием проблемы. В этом процессе очень важным становится факт утраты. Исследование приводит к обсуждению понятия о смерти. В этом контексте продуктивным становится упоминавшийся тезис М. Мамардашвили: «Человек начинается с плача по умершему», дающий огромные ресурсные возможности для работы с абонентом. Жизнь полна разнообразных событий и явлений. Она описывается языком жизни. Смерть не может быть ее событием, находясь «по ту сторону», и потому принципиально не определима. У нас просто нет языка смерти. Она присутствует в жизни в качестве символа. Он, как считал М.Мамардашвили, может быть событием жизни, став «обостренным чувством сознания». Он писал: «Нельзя жить, если жизнь не освещена тем особым напряжением, что сопутствует переживанию смерти, которая как таковая не может быть эмпирически переживаемым состоянием человека» [5,с.12]. Поэтому конечной целью работы с клиентом является превращение острого горя в это обостренное чувство сознания.[3] Для этого в консультативном диалоге абоненту необходима помощь в создании его личной деконструкции переживания горя. Среди прочего в ней необходимо учитывать, что человек не может пережить смерть как событие жизни и сталкивается с ней только в виде символа.

В заключение консультирования следует работать с абонентом над интеграцией опыта потери. Она достигается разработкой индивидуальной стратегии переживания горя и исследованием предлагаемых жизнью новых возможностей. Следует рассмотреть горе как процесс личностного роста абонента и способствовать укреплению надежды, скрывающейся в имеющихся системах поддержки человека. Важной задачей является переключение его энергии на новые отношения и занятия.

Работа горя – сложный процесс. Эта работа включает любовь, обиду, душевную боль, злость, фрустрацию, страх, растерянность, замешательство, надежду и одиночество. Прохождение по пути горя и расставания, когда этот путь завершен, полно экзистенциального смысла и терапевтично. Когда боль, двигавшая человеком, в процессе работы уходит и человек отыскивает ресурсы для восстановления, он получает уникальный опыт. Опыт вхождения в кризис, пребывания в кризисе, выхода из кризиса и обновления. И в этом нелегком пути абоненту может помочь консультант на телефоне доверия.

Способы разрешения горя: Адаптация и психотерапия

Комментарий: Глава из книги Волкан В., Зинтл Э. Жизнь после утраты: психология горевания. Когито-Центр, 2017.

Большинство скорбящих не нуждается в профессиональной помощи, чтобы совладать с горем, и фактически не прибегает к ней. В основном люди просто нуждаются в поддерживающей социальной организации, где бы они чувствовали себя свободно в выражении любых эмоций. Как правило, человеку приносит облегчение знание того, что чувства вины и гнева, а также реакции отрицания, расщепления и уговоров являются типичными в данной ситуации и преходящими. Успокаивает также понимание, что работа горя – это период сильного душевного волнения, а также принятие того факта, что обычное горе порой выглядит весьма причудливо. Через несколько месяцев после смерти отца молодому юристу приснилось, что тело отца почернело и плоть отвалилась от костей. Сновидение ужасало его до тех пор, пока он не сходил к консультанту по тяжелым утратам и не узнал, что такой сон типичен для людей в конце кризиса горя.

Общество может помочь переживающим горе, сняв табу с разговоров о смерти. Мы можем поощрять их откровенные разговоры с родственниками и друзьями об этом опыте и сопровождающих его чувствах. Большая часть духовенства знает, как правильно обходиться с процессом неосложненного горя. Их миссия общения с семьями смертельно больных и опыт участия в похоронных ритуалах дают им понимание потребностей скорбящих в выражении противоречивости, боли и гнева. Нерелигиозные люди обычно создают собственные ритуалы, чтобы отметить это трагическое событие в своих жизнях. Например, они выбирают символическое место для того, чтобы развеять прах любимого человека или иным творческим способом подходят к увековечиванию его памяти. Такие программы, как «Вдова Вдове» или «Соболезнующие Друзья», весьма полезны тем, что дают возможность переживающим горе встретиться с другими людьми, страдающими от подобных утрат. Такие группы поддержки предлагают безопасные условия, в которых скорбящий может избавиться от вины и гнева.

Первые главы этой книги могут стать ресурсом в выработке терапевтической установки для тех, кто профессионально помогает пережившим утрату. Например, вдовец, потерявший жену в результате сердечного приступа, жалующийся на боли в груди, но однако не имеющей физической симптоматологической подоплеки, может демонстрировать начало нездоровой идентификации. Хорошо, если он будет это понимать.

Работа с людьми, потерявшими своих родителей в подростковом возрасте, показала нам, что подростков, переживающих горе, не следует «щадить», но следует поощрять их выражать свое горе и участвовать в похоронной церемонии. Те, кто вышел из подросткового возраста, могут горевать, как взрослые. Реакция детей на смерть зависит от возраста, как об этом говорилось в предыдущей главе. Однако даже маленькому ребенку нужно знать, что горе – это переживание, у которого есть начало и конец. Для ребенка важно видеть, что взрослые погружаются в горе и оставляют его позади.

Для относительно малого числа людей, требующих психотерапевтической помощи для разрешения конфликтов, которые вызваны утратой, лечение варьируется от краткосрочной психотерапии до психоанализа. Чтобы быть эффективной, такой терапии необходимо время для исследования того, что значит утрата для человека и что осложняет скорбь. К сожалению, сегодня в психиатрии модно выписывать лекарства, поэтому таблетки заменяют действительное лечение. Подобное отношение к лекарствам обусловлено экономическим давлением и тем фактом, что страховые агентства не склонны покрывать расходы на что-то большее, чем

Работа с горем и утратой

ГОРЕ В СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЕ.

Горем называется реакция на утрату значимого объекта, части идентичности или ожидаемого будущего .Дж. В. Ворден — классик работы с горем. Он разработал новый подход к диагностике и работе с утратой, основанный на том, что реакция горя — специфический механизм, направленный не на восстановление, а на разрушение эмоциональных связей. Ворден вслед за многими другими авторами утверждает, что реакция на утрату всегда одинакова для людей любой культуры и уровня развития общества, независимо от того, что утрачено. Различается только длительность и интенсивность реакции. Было много попыток описать этот процесс, как он разворачивается во времени и чем характеризуется каждый этап. Новшество Вордена состоит в том, что для завершения горя горюющий человек или горюющие люди, по Дж. Вильяму Вордену, должен решить четыре задачи. 1.Признание факта необратимой потери, 2. прожить связанные с этим чувства, 3. наладить ту область жизни, где отсутствие утраченного ощущается наиболее сильно и 4. Изъятие эмоциональной энергии из прошлой связи и помещение ее в новые отношения. Этот подход был создан для работы с индивидуумом. Для описания работы горя в семье Ворден использовал подход Боуэна и давал только общую картину, в основном связанную с трудностями проявления чувств у отдельных членов семьи и несовпадением горевания у разных людей, в эту семью входящих. Мне доводилось работать с горюющими семьями и показалось интересным проследить, как меняются взаимодействия и функционирование семейной системы с точки зрения выполнения четырех задач горя. Если считать, что наш клиент — семейная система, то этот клиент также должен решить четыре задачи горя. Также как в случае индивидуального горя, выполнение любой из задач может быть блокировано и возникнет патология, мешающая нормальному функционированию семьи. Я буду иллюстрировать рассказ материалами двух случаев. Первый случай достаточно обычен. Трехпоколенная семья, живущая вместе, в трехкомнатной квартире и состоявшая из бабушки, дедушки, родителей и двух сыновей, 11 и 14 лет переживала смерть бабушки. В другом случае родители переживали смерть 15 летней дочери. Девочка погибла в автомобильной катастрофе, а ее мать получили тяжелые травмы. Я выбрала эти случаи потому, что первый достаточно типичен, а вторая ситуация довольно экстремальна — внезапная смерть ребенка, с которым у родителей была очень тесная симбиотическая связь. Итак, семья потерявшая своего члена теряет равновесие, которое может быть восстановлено либо за счет возникновения симптоматики либо семья должна пройти все этапы горя и установить новое равновесие.

Выполнение первой задачи на уровне системы включает в себя информацию о происшедшем для всех членов семьи и признание происшедшего каждым из членов семьи. На уровне коммуникаций это, во-первых, доведение информации для всех членов семьи. Иногда смерть члена семьи скрывают от кого-то, чаще от детей и стариков. Тогда возникает ситуация, когда нарушены коммуникации и члены семьи вынуждены вести себя так, как будто умерший жив. В случае со смертью 15-тилетней девочки Даши от матери первое время скрывали смерть дочери. Даже когда мать вы писалась домой, ей говорили, что дочь еще в больнице, в тяжелом состоянии, но есть надежда. По плану родственников, дальше следовало говорить, что надежды все меньше, и это подготовит мать к смерти дочери. Сама мать не могла поехать к дочери в больницу, поскольку ее подвижность была сильно ограничена, но отец вынужден был ежедневно проводить время вне дома и обсуждать с женой здоровье покойной дочери. То есть, все вели себя так, как будто человек жив. Аналогичные примеры — то, что называется мумификацией — сохранение комнаты, покупка любимой еды и т.д. В первое время после потери это норма — это смягчает приспособление к потере, позже патология. Противоположное поведение — исключение человека из жизни семьи, когда умерший не упоминается, никогда не делают то, что делалось для него и даже нарочно то, что при нем не делалось — например, местом для курения назначают комнату покойного, который запрещал дома курить. Во вторых, семья должна признать, что уклад жизни изменился необратимо. В первое время после утраты все идет по инерции, по заведенному порядку. В семье, потерявшей бабушку, первое время все вели себя так, как бывало, когда она уезжала на несколько дней. Подъедали, то, что было в холодильнике, перебивались полуфабрикатами, «вот бабушка вернется и приготовит нормальную еду», тратили деньги, которые бабушка оставили на хозяйство или выполняли ее письменные указания. Убирали по мере необходимости, очень поверхностно. «Только бабушка умеет по-настоящему поддерживать порядок». Но наступает день, когда становится понятно — больше этого не будет. Никто этого не сделает. Или, в случае смерти Даши, не нужно приспосабливать свой режим к режиму школьницы, готовить диетическую еду и записываться к врачу — у ребенка были проблемы с пищеварением. В том случае, когда члены семьи не обладают информацией о происшедшем и не понимают необратимости смены уклада жизни — работа горя блокируется на самых ранних этапах. Выполнение второй задачи — проживание чувств в системе превращается в изменение коммуникаций. Члены семьи по разному переживают случившееся. Смена эмоционального фона требует смены стереотипов взаимодействия. При этом разные способы проявления чувств, разная скорость смены эмоций и то, что члены семьи испытывают в одно время самые разные чувства, создает множество трудностей. Так, в случае смерти бабушки, отец и младший сын были сдержанны в проявлениях эмоций, мать и старший сын — очень открыты, что вызывало взаимное недовольство. Отец говорил про младшего сына: какой из него будет мужик, если он не умеет держать себя в руках. Мать упрекала мужа и старшего ребенка в бесчувствии, а дедушка считал, что все ссорятся между собой, вместо того, чтобы вспомнить бабушку и сделать то, что она хотела больше, всего, на свете — чтобы в семье был мир. Родители Даши напротив, были оба открыты в проявлениях чувств и прощали друг другу то, что раньше считалось непозволительным, — например, меньшее внимание друг к другу — у него (у нее) такое горе, конечно, в такой ситуации спроса никакого. Обе эти ситуации очень типичны — семьи или начинают ссорится, недовольно друг на друга посматривать, требуя определенных форм поведения или напротив, считается, что « в горе все позволено». Еще один типичный вариант такого поведения — мы должны выстоять перед обрушившимся на нас несчастьем, мы должны выстоять — вводится жесткая дисциплина, каждый промах вызывает резкую реакцию. Надела недостаточно отглаженную блузку — ты не должна так распускаться, иначе ты не справишься с обрушившимся горем. Тем не менее, в семье формируется некоторый приемлемый для всех способ выражения чувств, Так, в семье, потерявшей бабушку, в конце концов, взгляд стал такой : дедушка остался один и он нуждается в нашем сочувствии, поэтому из уважения к нему мы будем делать то, что он хочет и слушать его воспоминания про бабушку,, мама — женщина, к тому же она потеряла мать. Ей позволительно показывать слабость и мы должны ей сочувствовать и утешать ее, Отец и старший сын — мужики, на них семья держится, им можно быть сдержанными, но и они могут срываться, младший — ребенок, любимый внук, он не должен плакать (это не по мужски), но может быть грустным и замкнутым, потому что переживает. Эта позиция сформировалась после того, как младший сын стал плохо себя вести. Сначала вся агрессия членов семьи обрушилась на него, а когда она была отреагирована, членов семьи «осенило» — он ведет себя так не потому что плохой, а потому что «он так переживает». Пока мальчик не дал повода, члены семьи не могла справиться со своими негативными чувствами, вызванными потерей. Ведь бабушка была просто замечательная, и всегда делала все, чтобы в семье не было ссор и всех мирила. Родители Даши разделили время проявления чувств — в течении дня мать Даши оставалась одна ;плакала вволю, отец был на работе, встречался с разными людьми и иногда говорил с ними о происшедшем, отреагируясь такими образом. Однако считалось, что в течении дня он «держался», и «отпускал себя» когда приходил домой. Тогда его утешала и успокаивала жена. Через несколько часов он успокаивался и тогда наступала очередь матери плакать и говорить о Даше, в том числе, отреагируя агрессию — лентяйка, неблагодарная- а муж ее утешал. Во всяком случае, на период проживания чувств должен быть установлен новый способ взаимодействия, который позволяет членам семьи отреагировать свои чувства в приемлемой для них форме. Если этого не происходит, нарушаются коммуникации между членами семьи или один член семьи становится выразителем общих чувств и есть риск дальнейшей инвалидизации этого члена семьи. Либо если по каким-то причинам чувства не отреагируются и не появляется ярко выраженный симптом, возникают семьи, где есть депрессивно — маниакальные пары, смена фаз влечет за собой смену фазы у члена пары. Выполнение третьей задачи означает, что роли и функции, которые выполнял утраченный член семьи должны быть распределены между оставшимися. Так, в семье, потерявшей бабушку, обязанность готовить и убирать перешли к матери, обязанность планировать хозяйственные траты к отцу, обязанности «миротворца» поделили между собой мать и старший сын. Роли дедушки и младшего сына не изменились. Если перераспределения ролей и функций не происходит, система не может нормально функционировать и либо распадается, либо начинает нуждаться в симптомах, обеспечивающих ее целостность. Такое бывает часто при смерти детей. Либо никто не берет на себя роль ребенка, и тогда следует развод, либо кто-то из родителей оказывается «убит горем» и требует особой заботы о себе, как ребенок, иногда эта позиция сохраняется на всю жизнь. Иногда возникает «переходный этап», когда система подставляет кого-то или что-то на место умершего. Этот буфер дает время выработать новые стереотипы взаимодействия. Так, родители Даши много беспокоились о ее здоровье и состоянии и на какое-то время таким буфером стало тело Дашиной матери. Она сильно пострадала в аварии, в которой погибла дочь, и беспокойство о состоянии ее тела заменило на время беспокойство о Даше. Это проявлялось даже лексически. В этот период ни она, ни Дашин отец не говорили, что Дашина мама чувствует себя лучше, хуже, болеет. Говорили: «Моей ноге лучше. Рука опять болеет (а не болит!)». Когда этот этап проживания горя кончился, они вернулись к обычным оборотам речи. Родители Даши при решении третьей задачи должны были решить трудную проблему — вновь стать полноценной супружеской парой, взаимодействующей лицом к лицу без посредничества ребенка, который был и объектом заботы и объединяющим началом и темой взаимодействия. Эту роль временно выполняло тело матери. Если работа горя блокируется на этом этапе, то сохраняется либо симптом, появившийся в процессе горевания, либо семья продолжает инвалидизировать одного из членов. Так, большая семья какое-то время пыталась видеть дедушку, как человека, ставшего недееспособным в результате понесенной утраты. Выполнение четвертой задачи означает, что система приобретает новое равновесное положение, при котором все ее члены становятся функциональны и признаком этого будет дальнейшее следование по стадиям жизненного цикла и способность к переменам в случае появления новых членов семьи. Так, семья, потерявшая бабушку оказалась готова через некоторое время способна разрешить старшему ребенку начать сепарацию, хотя в первое время не могла обходиться без мальчика «миротворца». Родители Даши вернулись к жизни бездетной супружеской пары, ведущей полноценную жизнь. Когда я видела их последний раз, они обдумывали возможность усыновления ребенка, так как мать Даши после аварии не могла иметь детей. Если работа горя блокируется на этом этапе, семья оказывается неспособной к дальнейшим переменам, сепарации детей, появлению новых детей, вступлению матери в новый брак, инвалидизирует стариков.

Принять горе. Психолог — о том, как пережить утрату близкого человека | ОБЩЕСТВО

Вся Камчатка содрогнулась от недавней страшной трагедии, когда из-за безответственности взрослых в Петропавловске погибли три младшеклассника. Но тяжелее всего пришлось родным и близким детей…

Как справиться с невосполнимой потерей? Как не утонуть в пучине горя и найти в себе силы продолжать жить дальше? Об этом корреспондент «АиФ-Камчатка» побеседовал с медицинским психологом высшей категории Анной Дмышук.

Не забыть, но вернуться

Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Анна Викторовна, рано или поздно с потерей близких людей сталкивается каждый. Как оправдывает психологическая наука неизбежность горьких переживаний?

Анна Дмышук: С точки зрения психологии, горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Процесс этот длительный, в нём выделяют несколько критических периодов. Я хочу рассказать о них, чтобы близким людям было легче ориентироваться и поддержать друг друга в эти дни.

В первые 48 часов человек испытывает шок от перенесённой утраты и отказывается поверить в произошедшее. В течение недели мысли занимают необходимость проведения похорон и другие хлопоты, и чувство утраты может переноситься автоматически, сопровождаясь ощущением упадка, эмоциональным и физическим истощением.

Реальность потери окончательно осознаётся лишь через 6-12 недель, когда снимаются все последствия шока. Но и тогда человек плохо себя контролирует. У него могут случаться приступы плача, панического страха, нарушения сна, аппетита, резкие смены настроения, желание уединиться. Часто возникает неспособность сосредоточиться и вспомнить что-то, а также повышенная необходимость постоянно говорить об умершем.

В дальнейшем, через 3-4 месяца, из-за подавленности иммунной системы, могут участиться проблемы со здоровьем, особенно инфекционного и простудного характера. Через полгода после потери близкого человека нередко развивается депрессия. Переломным моментом может стать годовщина смерти.

Наконец, через 18-24 месяца наступает так называемое время «рассасывания», боль потери становится терпимее, и человек, переживший утрату, понемногу возвращается к прежней жизни. Происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознание того, что забыть его невозможно, но нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь.

Поможет врач

– Существуют ли какие-то признаки ситуаций, выходящих за рамки обычных переживаний, когда необходимо обратиться к врачу?

– Да, есть типичные проявления горя и патологические симптомы, которые требуют медицинской помощи.

С нарушениями сна, раздражительностью, подавленностью, чувством вины, потерей интереса к прежним увлечениям и даже суицидальными мыслями человек может со временем справиться сам, это нормальная реакция на утрату. В этом же ряду нарушение концентрации внимания, апатия, частый плач и применение успокоительных медикаментов. Нередко бывает и ощущение присутствия умершего рядом с собой.

Депрессия может уменьшиться при физической подвижности: не забрасывайте походы на лыжах, в спортзал, бассейн — пребывание возле воды особенно полезно. Купите диск с гимнастикой для своего возраста и занимайтесь дома. Заведите домашнее животное — оно учит ласке и заботе. Воздерживайтесь от немедленных глобальных решений — например, продать дом или поменять работу. Опорой в переживании горя может стать религия, даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?». Скорбь является духовным поиском. Сходите в церковь, расскажите о беде священнику. Примите решение вновь начать жизнь. Держитесь за надежду!

А вот нетипичные, патологические симптомы могут проявляться по-другому. Например, в задержке реакции на смерть близкого, когда в течение двух и более недель у человека нет выражения страданий. Значит, горе ушло вглубь, производя там свою разрушительную работу. Нетипичны затянувшиеся на несколько лет переживания, сильная депрессия, сопровождаемая стойкой бессонницей, чувство самоуничижения, постоянные горькие упрёки в свой адрес, появление болезней психосоматического характера: язвенного колита, астмы, ревматического артрита.

Может развиться ипохондрия, или, наоборот, сверхактивность, когда перенёсший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность. Иногда появляется враждебность, направленная против конкретных людей, сопровождаемая угрозами. Должно насторожить и полное изменение стиля жизни, иногда не согласующееся с нормальным социальным поведением, и разговоры о воссоединении с умершим. Вот в этих случаях медицинская помощь просто необходима.

Если с горечью утраты столкнулись дети, взрослые должны быть особенно внимательны. С одной стороны, для малыша потеря близкого человека — сильнейшая травма, которая может остаться на всю жизнь. С другой, ребёнок сам начинает осознавать, что он смертен, и это его тоже сильно травмирует. Дети восстанавливаются быстрее взрослых, но более ранимы и требуют повышенного внимания. Поэтому при любых тревожных симптомах — частых ночных кошмарах, депрессиях, повышенной раздражительности или агрессивности — обратитесь к детскому психологу.

Плата за любовь

– И всё-таки, если отвлечься от медицинской классификации проблемы, как с ней справляться?

– Прежде всего, если трагедия случилась, нужно своё горе принять. Скорбь — это цена, которую мы платим за любовь.

Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния от близких людей. Не замыкайтесь в себе! Нельзя загонять горе внутрь. Если хочется плакать — плачьте, хочется смеяться — смейтесь! Значит, это требуется организму, такова его реакция, и никто вас за это не осудит! Следите за питанием: не хочется есть — а всё равно надо! Иначе будет только хуже.

Постарайтесь уравновесить работу и отдых, уходить в работу с головой — не выход, организм и так истощается. В тяжёлый период переживания утраты очень рекомендую пройти медицинский осмотр, хотя бы сдать анализы крови и сделать кардиограмму. Расскажите о своих чувствах врачу! Вы и так достаточно пострадали. Не причиняйте ещё больший вред себе и окружающим, пренебрегая здоровьем.

Делитесь переживаниями с друзьями, не стесняясь — они ведь тоже могут попасть в такую ситуацию. И хорошо бы пообщаться с людьми, у которых такое же горе, это поможет разобраться в себе. Оказывайте помощь другим! Найдите в себе силы обратить внимание на тех, кому, может быть, хуже, чем вам.

И помните, что вы нужны своим родным, друзьям, и жизнь продолжается! Нужно постепенно отходить от прошлого и быть в настоящем. Ведь жизнь зачем-то нам дана, и не нам решать, когда её прекратить. У каждого из нас — своё предназначение. Счастлив тот, кто его нашёл. Улыбнитесь! Посмотрите, как много недовольных лиц на улице вокруг. Жить надо ради тех людей, которые рядом, принося радость в их жизнь.

В моей практике был случай, когда на приём пришёл одинокий отчаявшийся мужчина 50 лет. У него погибли жена и сын, никого рядом не осталось. Человек был близок к тому, чтобы свести счёты с жизнью. По моему совету, после медикаментозной поддержки, мужчина посетил несколько занятий клубов по интересам, познакомился там с женщиной своего возраста, тоже одинокой. Через полгода я случайно встретила его на улице — поправившегося, с блеском в глазах. Оказалось — у мужчины сложилась новая семья, и теперь он воспитывает внуков той женщины. Жизнь снова наполнилась смыслом!

Смотрите также:

Горе и потеря

Чувство потери очень личное, и только вы знаете, что для вас важно. Люди обычно связывают определенные потери с сильным чувством горя. Они могут включать в себя:

Потеря близкого друга
Смерть партнера
Смерть одноклассника или коллеги
Серьезная болезнь любимого человека
Разрыв отношений
Смерть члена семьи

Тонкие или менее очевидные потери могут также вызвать сильное чувство горя, даже если окружающие могут не знать степень ваших чувств.Вот некоторые примеры:

Выход из дома
Болезнь / потеря здоровья
Смерть питомца
Смена работы
Переезд в новый дом
Окончание школы
Потеря физической способности
Потеря финансовой безопасности

Внезапный против предсказуемой потери

Внезапные или шокирующие потери в результате таких событий, как преступления, несчастные случаи или самоубийство, могут быть травмирующими. Нет способа подготовиться. Они могут бросить вызов вашему чувству безопасности и уверенности в предсказуемости жизни.Вы можете испытывать такие симптомы, как нарушение сна, ночные кошмары, тревожные мысли, подавленное настроение, социальная изоляция или сильное беспокойство.

Предсказуемые потери, например, из-за неизлечимой болезни, иногда дают больше времени для подготовки к потере. Однако они создают два слоя горя: горе, связанное с ожиданием потери, и горе, связанное с самой потерей.

Как долго длится горе?

Длина процесса скорби для всех разная.Нет предсказуемого графика скорби. Хотя иногда это может быть довольно болезненным, процесс скорби не следует торопить. Важно быть терпеливым с самим собой, поскольку вы испытываете свои уникальные реакции на потерю. Со временем и поддержкой дела обычно становятся лучше. Однако для значительных дат, праздников или других напоминаний является нормальным вызывать чувства, связанные с потерей. Забота о себе, поиск поддержки и признание своих чувств в эти времена — это способы, которые могут помочь вам справиться с ситуацией.

Нормальные реакции горя

Когда вы испытываете горе, обычно:

Почувствуйте, как вы «сходите с ума»
Трудно сосредоточиться
Почувствуйте грусть или депрессию
Быть раздражительным или злым (на умершего, себя, других, высшие силы)
Чувствую себя расстроенным или неправильно понятым
Испытайте беспокойство, нервозность или страх
Чувствуй, что хочешь «сбежать»
Испытывать вину или раскаяние
Будь амбивалентным
Почувствуйте онемение
Недостаток энергии и мотивации

Горе как процесс исцеления

Важно отметить, что процесс скорби не является линейным, но чаще происходит в циклах.Иногда горе сравнивают с подъемом по винтовой лестнице, где все может выглядеть и ощущаться так, будто вы просто движетесь по кругу, но на самом деле вы делаете успехи. Помочь может быть терпение к процессу и позволение себе испытывать какие-либо чувства к потере. Если вы чувствуете, что застряли в своем горе, общение с консультантом или помощником может помочь вам продвинуться вперед в процессе исцеления.

Культура, ритуалы и церемонии

Ваш культурный опыт может повлиять на то, как вы понимаете и подходите к процессу скорби.Некоторые культуры ожидают времени для скорби и разработали ритуалы, чтобы помочь людям пройти через процесс скорби. Скорбные ритуалы и церемонии признают боль утраты, а также предлагают социальную поддержку и подтверждение жизни.

Возможно, вы не знаете, как ваше культурное происхождение влияет на процесс скорби. Разговор с семьей, друзьями или духовенством — это один из способов повысить ваше понимание возможных культурных влияний в вашей жизни. Друзья и семья могут помочь вам генерировать идеи для создания собственных ритуалов.Некоторые нашли утешение в создании своих собственных нетрадиционных церемоний, таких как похороны или церемонии с личными друзьями в частной обстановке.

Справиться с горем

У каждого из нас индивидуальный стиль справляться с болезненными переживаниями. Приведенный ниже список может помочь вам выработать идеи о том, как справиться со своими чувствами горя.

Поговорите с семьей или друзьями
Обратиться за консультацией
Читать стихи или книги
Заниматься общественной деятельностью
Упражнение
Ешьте здоровую, хорошую еду
Ищите духовную поддержку
Найдите время, чтобы расслабиться
Присоединиться к группе поддержки
Слушать музыку
Будьте терпеливы с собой
Позволь себе почувствовать горе

Вы можете поэкспериментировать с этими идеями или создать свой собственный список.Общение с друзьями, которые имели дело с потерями в прошлом, может помочь вам определить новые способы преодоления трудностей. Только вы знаете, что лучше всего подходит для вашей личности и образа жизни. Один из способов проверить свой собственный стиль преодоления — вспомнить, как вы справлялись с болезненными временами в прошлом. Важно отметить, что некоторые способы справиться с горем полезны, например, разговаривать с другими или писать в журнале. Другие могут быть вредными или разрушительными для процесса заживления, например, злоупотреблять психоактивными веществами или изолировать себя.Здоровые навыки преодоления трудностей важны для решения проблемы потери и помогают вам двигаться вперед в процессе исцеления.

Поддержка других, кто скорбит

По мере того, как шок от потери угасает, со стороны скорбящего появляется тенденция испытывать больше боли и грусти. Друзья из лучших побуждений могут избегать обсуждения этой темы из-за собственного дискомфорта от горя или из-за страха заставить человека чувствовать себя плохо. В результате люди, которые скорбят, часто чувствуют себя более изолированными или одинокими в своем горе.

Люди, которые скорбят, могут колебаться между желанием уделить время себе и желанием сблизиться с другими. Они могут хотеть, чтобы кто-то говорил о своих чувствах. Ниже приведены некоторые способы, которыми вы можете помочь другу, который переживает потерю.

Будь хорошим слушателем
Спросите о своих чувствах
Просто посиди с ними
Поделитесь своими чувствами
Спросите об их потере
Помните о потере
Звоните по телефону
Признать боль
Пусть они расстроятся
Будь доступным, когда сможешь
Не минимизируйте горе
Поговорите о собственных потерях

одному в горе

Позволь мне войти туда, где ты плачешь, друг,
И позволь мне взять тебя за руку.
Я, кто знал такую печаль, как я, могу понять.
Позвольте мне войти — я был бы очень рядом с вами в вашем горе;
Я бы не попросил тебя прекратить плакать, друг,
Слезы приносят облегчение. Позволь мне войти и держать тебя за руку,
. Ибо я знаю такую печаль, как твоя,
И понимаю.

-Грейс Нолл Кроуэлл

Ресурсы

UT Центр консультирования и психического здоровья: 512-471-3515
CMHC Crisis Line
(24 часа в сутки, 7 дней в неделю): 512-471-CALL (2255) (только для студентов UT)

Американское онкологическое общество: 800-ACS-2345
Первая свеча (поддержка скорби после смерти младенца): 800-221-7437
Центр целенаправленного исцеления Остин (поддержка отдельных лиц и семей, испытывающих серьезные заболевания, горе или потерю):
512-327-1961
«Сострадательные друзья» (поддержка скорби после смерти ребенка): 877-969-0010
«За любовь к Кристи» (программа поддержки скорби тех, кто потерял любимого): 512-467-2600
Хоспис Остин (уход в конце срока службы): 512-342-4700
Проектные переходы (обслуживание людей с ВИЧ и СПИДом): 877-969-0010
Самаритянский центр консультирования и Pastoral Care (межконфессиональный консультационный центр): 512-451-7337
South Austin Hos Отдел духовной заботы: 512 816 7198

Список чтения

Многие из перечисленных ниже книг можно найти в библиотеках UT. Как пережить потерю любви Colgrove, M., Bloomfield, H. & McWilliams, P. Prelude Press (1993)

Компаньон для горя Келли, P. Нью-Йорк: Simon & Schuster (1997).

Когда кто-то, кого ты любишь, умирает , Копп Р. и Соренсон, С. Гранд-Рапидс, Мичиган: Зондерван (1985).

Когда плохие вещи случаются с хорошими людьми Кушнер, Гарольд Schocken Books (1981).

Учимся прощаться: когда умирает родитель , LeShan, Eda New York: Avon (1988).

Вспоминая с любовью: послания надежды в первый год скорби и за ее пределами. , Levang, E. & Ilse, S. , Minneapolis, MN: Deaconess Press (1992).

Помни о настроении: измени свое самочувствие, изменив образ мыслей Д. Гринбергер и К.А. Padesky (New York: The Guilford Press, 1995).

Семь вариантов: предпринять шаги к новой жизни после потери того, кого любишь , Нилд, Э. Нью-Йорк: Делакорт (1992).

Как продолжать жить, когда умирает тот, кого ты любишь Рэндо, Тереза Нью-Йорк: Бантам (1991).

За чертой горя: руководство по восстановлению после смерти близкого человека. , Staudacher, C. Oakland, CA: New Harbinger (1987).

Необходимые потери от Виорста, Джудит Нью-Йорк: Золотая медаль Фосетта (1986).

Понимание скорби: помощь себе Исцеление , Wolfelt, Alan Muncie, IN: Ускоренное развитие (1992).

Путешествие сквозь печаль по Wolfelt, Alan Ft. Коллинз, CO: Companion Press. (1997).

Борьба с горем и потерей

Печаль и потеря происходят не только из-за смерти любимого человека, но и из-за ряда других потерь в жизни человека. Они включают в себя потерю контроля и независимости, которые могут прийти с возрастом и неспособностью делать то, что им когда-то нравилось. Некоторым пожилым людям может показаться, что они потеряли свой «голос» и больше не имеют права голоса в повседневной заботе и деятельности. Люди с деменцией и их опекуны могут испытывать горе и потерю по мере прогрессирования их деменции.Другие могут почувствовать потерю всех знакомых вещей, переезжая из семейного дома в интернат для престарелых.

Чувство горя и утраты может оказать большое влияние на ваше физическое здоровье, психическое состояние, финансовое положение и многое другое. Важно признать, что эти чувства совершенно нормальные.

Горе не имеет временной шкалы, и вы можете чувствовать это в течение длительного периода. При поддержке семьи и друзей большинство людей постепенно находят способы научиться жить с горем и потерями.Однако, для некоторых, может быть полезно обратиться за профессиональной поддержкой, такой как консультирование по поводу горя. Существуют стратегии и услуги по тяжелой утрате, которые помогут вам справиться с чувствами горя и потери.

Испытывает горе и потерю

Каждый переживает горе и потерю по-разному. Вы можете чувствовать слезу, грусть, злость, разочарование, растерянность, беспокойство или обиду. Это могут быть выражения и симптомы горя и потери. Ваши чувства горя и потери могут быть настолько сложными и глубоко укоренившимися, что вы и окружающие вас люди не узнаете их.

Каждый скорбит по-своему. Не существует правильного или неправильного способа скорби, если вы не причиняете вреда себе или окружающим.

Стратегии борьбы с горем и потерями

Подобно тому, как люди по-разному переживают горе и утрату, так и люди находят разные способы помочь им справиться с чувствами скорби и утраты. Некоторые из следующих стратегий могут помочь:

Плакать — некоторые люди считают, что плакать неуместно; другие боятся, что, как только они начнут плакать, слезы не прекратятся.Если вы чувствуете необходимость плакать, продолжайте плакать. Если возможно, попробуйте плакать с кем-то еще, но вы также можете плакать в одиночку, если хотите. Плач — это нормальная реакция человека на сильные чувства, но даже если ты не плачешь, это не значит, что ты не чувствуешь печали.
Проведите некоторое время в одиночестве — если вы чувствуете необходимость, назначьте какое-то время в одиночестве каждый день, чтобы сосредоточиться на своих чувствах и выразить их любым естественным для вас способом. Например, вы можете выбрать тайм-аут и признать, что вы чувствуете, сидеть в саду или парке, молиться, плакать, просматривать фотографии или писать в дневнике.
Занимайтесь физической активностью — для некоторых людей физическая активность — это способ снять напряжение и отвлечь себя от интенсивности горя. Если вы можете физически, подумайте о том, чтобы пойти на прогулку, присоединиться к группе по ходьбе или принять участие в групповых занятиях.
Побалуйте себя — включите мероприятия в свой ежедневный или еженедельный график, который вам нравится. Если можете, выберите занятие, которое принесет вам максимальный комфорт.
Обратитесь за поддержкой — это могут быть старые и новые друзья, родственники, врачи, общественный медицинский центр, группа поддержки скорби или профессиональный консультант.Тем не менее, это также хорошо, если вы чувствуете, что одиноки.
Получите профессиональную помощь — позвоните в службу поддержки, такую как Lifeline (13 11 14) и GriefLine (1300 845 745) для поддержки и совета (см. Ниже).
Получите экстренную помощь — позвоните в тройной ноль (000), если вы чувствуете себя достаточно расстроенным, чтобы хотеть причинить вред себе или кому-либо еще.

Служба поддержки горя и потери

Разговор с кем-то может помочь. Иногда вы можете поговорить с кем-то, кого вы не знаете.В Виктории есть несколько телефонных линий, которые помогут вам найти способы справиться с чувствами горя и потери.

Если вы находитесь в чрезвычайной ситуации, находитесь в опасности или причинили себе вред, позвоните в тройной ноль (000) для экстренных служб. Если вы разговариваете по мобильному телефону, 112 — это другой номер службы экстренной помощи, который напрямую соединит вас со службами экстренной помощи.

Кризисное консультирование для горя и потери

Если вам нужна немедленная помощь, вы можете получить доступ к кризисной поддержке и консультационным услугам 24 часа в сутки, семь дней в неделю.

Вы можете найти кого-то, с кем можно поговорить по одному из этих телефонов доверия:

Lifeline — позвоните по телефону 13 11 14 для этой австралийской службы поддержки в кризисных ситуациях и предотвращения самоубийств.
beyondblue — позвоните по номеру 1300 224 636 для поддержки вопросов, связанных с тревогой и депрессией.

Консультационные услуги скорби и потери

Если вам не нужна помощь в кризисных ситуациях, воспользуйтесь одной из следующих услуг:

Австралийский центр скорби и скорби предлагает специальную услугу скорби для людей, которые нуждаются в помощи после смерти близкого им человека.Они могут подключить вас к другим службам по тяжелой утрате в Виктории, но они не предлагают телефонную консультацию. Чтобы получить доступ к этой услуге, позвоните по номеру 1300 664 786 с понедельника по пятницу с 9:00 до 17:00.

Служба консультирования и поддержки по вопросам тяжелой утраты — в зависимости от ваших индивидуальных обстоятельств Австралийский центр скорби и скорби может оказать вам прямую консультационную поддержку через эту службу, расположенную по адресу: Веллингтон-роуд, 253, Малгрейв, штат Виктория, 3170. Для получения дополнительной информации звоните по телефону. (03) 9265 2100 или по электронной почте консультирование @ горе.org.au

GriefLine — это горячая телефонная линия помощи по всей Австралии, которая предлагает бесплатные телефонные, онлайн и очные консультации по поводу горя. Звоните (03) 9935 7400 или 1300 845 745 для доступа к анонимной и конфиденциальной телефонной поддержке.

Где можно получить помощь

Контент-партнер

Эта страница была подготовлена в консультации и одобрена: Департамент здравоохранения и социальных служб

Последнее обновление: Октябрь 2015

Содержимое этого сайта предоставляется исключительно в информационных целях.Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не подтверждает и не поддерживает такую терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены совета вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом сайте, не являются исчерпывающим руководством по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному медицинскому работнику для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на сайте, в их обстоятельствах.Штат Виктория и Департамент здравоохранения и социального обеспечения не несут никакой ответственности за доверие любого пользователя к материалам, содержащимся на этом сайте.

Получить помощь с горем после тяжелой утраты или потери

Большинство людей испытывают горе, когда теряют что-то или кого-то важного для них. Если эти чувства влияют на вашу жизнь, есть вещи, которые вы можете попробовать, которые могут помочь.

Поддержка

также доступна, если вам трудно справиться со стрессом, тревогой или депрессией.

Информация:

Если вы не уверены, как себя чувствуете, попробуйте нашу самооценку настроения.

Симптомы тяжелой утраты, скорби и потери

Тяжелая утрата, горе и потеря могут вызвать много различных симптомов, и они влияют на людей по-разному. Там нет правильного или неправильного способа чувствовать.

Наряду с тяжелой утратой существуют и другие виды потерь, такие как разрыв отношений или потеря работы или дома.

Некоторые из наиболее распространенных симптомов включают в себя:

шок и онемение — это, как правило, первая реакция на потерю, и люди часто говорят о «пребывании в оцепенении»
всепоглощающая грусть, с большим количеством плача
усталость или истощение
гнев — по отношению к человеку, которого вы потеряли или причина вашей потери
чувство вины — например, чувство вины за то, что ты злишься, за то, что ты сказал или не сказал, или неспособность остановить смерть любимого человека.

Эти чувства могут отсутствовать постоянно, и сильные чувства могут появиться неожиданно.

Не всегда легко распознать, когда утрата, горе или утрата являются причиной того, что вы действуете или чувствуете по-другому.

Стадии скорби или скорби

Эксперты обычно признают, что мы проходим 4 стадии тяжелой утраты или скорби:

Признавая, что ваша потеря реальна
Испытывает боль горя
Приспосабливаться к жизни без человека или вещи, которую вы потеряли
Вкладывать меньше эмоциональной энергии в горе и превращать ее во что-то новое

Большинство людей проходят все эти этапы, но вы не обязательно будете плавно переходить от одного к другому.

Ваше горе может казаться хаотичным и неконтролируемым, но эти чувства со временем станут менее интенсивными.

Вещи, которые вы можете попытаться помочь с утратой, горем и потерей

Не

не пытайтесь делать все сразу — ставьте маленькие цели, которых вы легко можете достичь
не сосредотачивайтесь на вещах, которые вы не можете изменить — сосредоточьтесь на том, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше
старайтесь не говорить себе, что вы одиноки — большинство людей испытывают горе после потери, и поддержка оказывается
старайтесь не употреблять алкоголь, сигареты, азартные игры или наркотики для облегчения горя — все это может способствовать ухудшению психического здоровья

Информация:

Дополнительная информация и поддержка

Вы можете найти дополнительную информацию и поддержку о:

GOV.Британский веб-сайт также содержит информацию о том, что делать после смерти, например, регистрации смерти и планировании похорон.

Где можно получить помощь NHS при стрессе, тревоге или депрессии?

Направление себя на терапию

Если вам нужна дополнительная поддержка, вы можете получить бесплатную психологическую терапию, такую как когнитивно-поведенческая терапия (CBT), в NHS.

Вы можете обратиться непосредственно в службу психологической терапии без направления от терапевта.

Несрочный совет: обратитесь к врачу общей практики, если:

вы боретесь со стрессом, тревогой или плохим настроением
у вас было плохое настроение более 2 недель
вещей, которые вы пытаетесь сами, не помогают
вы бы предпочли получить реферала от GP

Информация:

Обновление Coronavirus: как связаться с GP

По-прежнему важно получить помощь от GP, если вам это нужно.Чтобы связаться с вашим врачом общей практики:

посетите их веб-сайт
, используйте приложение NHS
, позвоните им

Узнайте об использовании NHS во время коронавируса

Срочная консультация: позвоните по номеру 111 или попросите срочно записаться к врачу, если:

нужна срочно помощь, но это не экстренная помощь

111 может сказать вам правильное место, чтобы получить помощь, если вам нужно кого-то увидеть.Зайдите на 111.nhs.uk или позвоните: 111

Будь добр к себе, пока исцеляешь

«Чтобы быть счастливым с собой, нужно время от времени терять себя». Боб Дженовеси

На праздничной вечеринке в декабре прошлого года я встретил друга из колледжа, которого не видел двадцать лет.

«Что с тобой происходит? Классно выглядишь!»

«О, хорошо… Моя мама умерла, а мы с мужем развелись».

«О Боже! Мне очень жаль, — сказал он. «Это много! Итак, почему ты выглядишь так здорово?

Возможно, это был не самый лучший тусовочный разговор, но я улыбнулся.

«Это был самый тяжелый год в моей жизни, но я переживаю это, и это заставляет меня чувствовать себя хорошо».

Конечно, он не знал, что я провел много недель с закрытыми жалюзи. Я проплакал свой путь сквозь сериалы на Netflix.

Я связал три свитера, два шарфа, зимнюю шапку и пальто свитера.

У меня было слишком много бокалов вина, когда я танцевала в своей гостиной под поп-музыку, притворяясь, что я еще достаточно молода, чтобы ходить в клубы.

И порой было трудно есть, но, черт побери, я не выглядела хорошо в этих новых джинсах скинни для розничной терапии.

Другой мой друг потерял отца прошлой весной. Когда он вернулся с Восточного побережья, я знал, что он будет шокирован при возвращении. Я пригласил его на миску итальянского чечевичного и колбасного супа.

Когда мы ели в моем кухонном уголке, он говорил о боли потери своего отца и даже о гневе на своих друзей, которые в социальных ситуациях избегали говорить с ним напрямую о его потере.

Посмотрев на мой суп, я сказал: «Горе — это большая миска для хранения. Требуется так много образований, так много текстур и цветов. Вы никогда не знаете, как или когда он поднимет голову и овладеет вами. Иногда ты плачешь непостижимо, иногда ты чувствуешь себя виноватым, потому что не плакал, а в другие моменты ты так зол или полон беспокойства, что просто не знаешь, что делать ».

Горе — это одна из тех эмоций, которые живут своей жизнью. Оно несет в себе все чувства, и иногда нет никакого способа различить это.

Одно из величайших учений в буддизме — это урок непостоянства, что все, что возникает, исчезнет.

Но непостоянство — это всего лишь концепция, пока вы не встретите уродливого зверя прямо в его избиении, с выпученными красными глазами.

Это то, что помогло мне пережить такое трудное время:

1. Уход за собой, уход за собой, уход за собой. (О, и я сказал самообслуживание?)

Шок потери для всех наших тел — эмоционального, умственного, физического и духовного — превосходен.Когда мы просыпаемся утром, мы подвергаем сомнению саму природу того, кто мы есть. После пробуждения наступает доля секунды, когда в нашем мире все хорошо.

А потом мы вспомним. Грозовые тучи снова покрывают нашу голову.

В течение этого времени наши тела должны питаться, чтобы справиться с такой травмой. Уход за собой — это личное дело, но я делал то, что, как я знал, хотел мое тело:

Много ванн, свежевыжатых органических соков, придерживающихся ежедневной структуры, таких как медитация по утрам, занятия спортом, ведение журналов, чтение вдохновляющих книг, общение с друзьями, прогулки на солнце, прогулки, признание моей слабости и обучение берегите себя.

Это были базовые вещи, в которых я знал, что мне нужно.

2. Примите, что вы многое не знаете.

Когда возникает боль утраты, это похоже на то, как приходит осветительный болт и сотрясает основание земли. Мы ставим под сомнение все — нашу личность, кто мы, откуда мы и куда мы идем. В сдаче неизвестному есть сила.

Придя к согласию о том, что мы больше не контролируем то, что с нами происходит, мы осознаем, что то, что мы когда-то знали, мы уже не можем , а .Фактически, большая часть духовного опыта приходит к пониманию всего, чем мы не являемся, и меньше о том, кем мы себя считаем или что мы знаем.

Здесь великая свобода. И это помогает нам встретить жизненные невзгоды с мужеством в лоб.

3. Разрешить время и пространство.

Однажды на уроке психологической консультации я узнал, что для того, чтобы оплакать потерю любимого человека, требуется два года. В человеческое время это кажется вечностью. Есть этапы. И каждый этап приносит воспоминания, особенно после того, как вы начинаете достигать «отметок года».”

В течение прошлого года каждый «знак» ощущался как День святого Валентина без любовника. «О, это день, когда я знал, что мой брак закончился», «О, это день, когда умерла моя мать», «О, это был последний отпуск, который мы провели вместе …»

Признание того, что горе требует времени, и предоставление места для процесса скорби, дало мне разрешение держать эту большую чашу.

4. Примите, что иногда у вас плохой день без видимой причины.

Месяцев, даже через год у меня был бы день (или несколько), когда казалось, что на свалке вообще не было никакой причины чувствовать.Я хотел отказаться, чтобы это дошло до меня. «Оставайтесь продуктивными, продолжайте в том же духе; по крайней мере, этого хотела бы твоя мать.

Но в те дни я просто сидел дома. Смотрел Настоящие домохозяйки на Браво, если мне было нужно. Прочитано Люди, журнал. Увидел, как цыпленок щелкнул. Заказал пиццу с грибами и оливками и съел все это.

Я пришел, чтобы узнать, что горе заставляет вас идти внутрь. Я сказал своим друзьям: «Плохой день. Не могу говорить. Вот и все.»

Я не пытался заставить это быть чем-то другим.

5. Разрешить свет в середине всего этого.

Хотя было много недель отчаяния, которые, казалось, кровоточили вместе, как выцветший дневник, брошенный в горячую ванну, между ними были дни, когда я испытывал радость.

Веселый обед с другом, Новый год с моим братом, день без повода для счастья, когда я чувствовал себя энергичным и творческим. Или как на той праздничной вечеринке, на которую я на самом деле не хотел идти, но я накрасился, вытер волосы феном и наткнулся на старого друга по колледжу.

Прими эти дни и не чувствуй себя виноватым. Жизнь должна жить, потому что однажды — и мы все знаем пословицу — мы умрем.

6. Примите, что это тоже пройдет.

Как и все остальное, все страдания уйдут, пока однажды они снова не придут.

Самое большое в смерти — это то, что она помогает нам расти. Это нас зреет. Это приносит мудрость. Это укрепляет наши кости. Это учит нас отпускать.

Мы узнаем, что можем пережить трудные времена, и без особых усилий солнце снова светит.Мы можем снять обувь и коснуться пальцами ног, чтобы бегать по песку и бегать по пляжу, зная, что мы справились. Наше счастье на самом деле никогда не уходило — оно все еще существует внутри нас — но мы вспоминаем его заново. Свежая, преобразованная, живость снова привлекает нас.

О Линн Ньюман

Линн Ньюман имеет степень магистра психологии консультирования, писателя, художника и создателя игр (например, «Игра о тебе» и «Игра в проницательность» — интерактивный способ познать себя, создать жизнь, которую ты хочешь).Она очень старается раскрыть самые истинные и свободные части вас, чтобы испытать больше радости, цели и страсти в жизни. Посетите ее на LynnNewman.com.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! ,

Психотерапевтические методики работы с утратой.

Немного ликбеза о работе горя

Список литературы

Другие статьи

Работа с утратой в телефонном консультировании

Работа с горем и утратой

Не забыть, но вернуться

Поможет врач

Плата за любовь

Смотрите также:

Горе и потеря

Внезапный против предсказуемой потери

Как долго длится горе?

Нормальные реакции горя

Горе как процесс исцеления

Культура, ритуалы и церемонии

Справиться с горем

Поддержка других, кто скорбит

одному в горе

Ресурсы

Список чтения

Борьба с горем и потерей

Испытывает горе и потерю

Стратегии борьбы с горем и потерями

Служба поддержки горя и потери

Кризисное консультирование для горя и потери

Консультационные услуги скорби и потери

Где можно получить помощь

Контент-партнер

Симптомы тяжелой утраты, скорби и потери

Вещи, которые вы можете попытаться помочь с утратой, горем и потерей

Не

Дополнительная информация и поддержка

Где можно получить помощь NHS при стрессе, тревоге или депрессии?

Направление себя на терапию

Несрочный совет: обратитесь к врачу общей практики, если:

Обновление Coronavirus: как связаться с GP

Срочная консультация: позвоните по номеру 111 или попросите срочно записаться к врачу, если:

Будь добр к себе, пока исцеляешь

1. Уход за собой, уход за собой, уход за собой. (О, и я сказал самообслуживание?)

2. Примите, что вы многое не знаете.

3. Разрешить время и пространство.

4. Примите, что иногда у вас плохой день без видимой причины.

5. Разрешить свет в середине всего этого.

6. Примите, что это тоже пройдет.

О Линн Ньюман

Добавить комментарий Отменить ответ