Так завершаются 25 лет совместной жизни.
Просьбы о помощиНапишите свою историю
25 марта состоится развод. Адреналин зашкаливает, постоянно ноет в области сердца. За 2.5 месяца минус 15 килограмм. Аппетита нет. Знаю, что не вернется. Ушел перед самым новым годом. Забрал все свои вещи, когда не было всех дома (вплоть до маникюрных ножниц). Так завершаются 25 лет совместной жизни. От брака двое сыновей (21 и 15). Куда ушел, к кому — не знаю.
28 декабря, после тещинной смс, зашел на разговор. На мои вопросы отвечал «Тебе не все ли равно?» или «Какая тебе разница?.
Вместе были с 11 класса. В жизни было все, и радости, и печали. Сейчас приходит осознание, что растворилась в муже и детях. За это время перечитала кучу сайтов, в том числе и истории с этого сайта. Понимаю, что есть ситуации и похуже моей. Есть квартира (дарственная от родителей), есть работа. Хожу в церковь, читаю акафист Николаю Чудотворцу. Но страх не отпускает. Страх чего — не могу разобраться. Городок маленький, психологов нет. Говорят, время лечит, но депрессия сейчас. На работу просто себя «таскаю». Сыновья поддерживают отношения с отцом. На алименты не подавала, поскольку говорит (и пока держит слово), что будет выплачивать самостоятельно. БМ по профессии юрист.
Простите, не хочу никого обидеть, очень хочется увидеть отклики женщин в возрасте. Мне 45, и кажется жизнь рухнула.
Поддержать сайт:
злата , возраст: 45 / 03.03.2019
Отклики:
Злата, хочу вас поддержать. Я старше вас, и развод был в молодости, но могу сказать — уход мужчины — это шанс стать самой собой. Обнять себя в зеркале. Стать себе лучшей подругой. Вы очень достойная женщина. Сыновья общаются с отцом — есть вопросы, которые мужчины могут обсудить только между собой. Уважайте их выбор. Развод — это ещё и фиксация имущественных дел. Что накоплено за совместную жизнь. Посоветуйтесь с юристом обязательно. Он выплачивает самостоятельно? Пусть зафиксирует у нотариуса. Ну, вам виднее. Скорее всего там другая женщина, и она проявится после развода. И тогда начнётся самое интересное — и с общением с сыновьями, и с алиментами. Фиксируйте свои интересы сейчас, пока он рядом и никуда не уехал с любовью. Сил вам и счастья!
Пелла , возраст: 57 / 05.03.2019
Дорогая Злата! Мне 44 года, и моя жизнь, как мне тогда казалось, рухнула в 39 лет. После 20 лет счастливого брака. И вот прошло 5 лет (да, может быть немало вам покажется), но зато сейчас я вам могу сказать с полной уверенностью, что жизнь есть, и причем счастливая жизнь. Нужно потерпеть, пережить, и вы не узнаете себя после этого. Вы найдете себя, полюбите себя, станете уверенной в себе, свободной, независимой. И, возможно, встретите любовь. В нашем возрасте это происходит совсем по-другому. Это очень глубокое чувство. Не отчаивайтесь, потерпите, и все будет очень очень хорошо. Господь готовит для вас что-то очень замечательное. Это как узор на платке, с изнанки посмотришь — ничего не понятно, куда какая ниточка ведет, все запутано, а с лица глянешь — красивый узор. Так и пути Господни неисповедимы. Имя у Вас какое красивое. С таким именем жить и светиться. Удачи Вам в преодолении трудностей.
Добавлю. Женщина, которая скоро появится, может быть по возрасту ближе и к вашему старшему сыну, вплоть до того, что они знакомы. Ожидайте поворотов.
А у вашего мужа страх смерти. Вот и бежит к молодой, наверно. А у вас время перехода и возрождения женщины в ином качестве. Очень интересный период жизни впереди, поверьте. Похож на зрелые детство-юность-молодость, когда мужа ещё не было. Переосмысление, открытия в духовной и душевной сфере. Какие предатели рядом, что вы! Только мешают. Здоровьем нужно деликатно заняться. И хорошо, что рядом не будет юриста-бояки. У женщины свои способы разбираться со смертью — мы детей рожаем. Если наладите отношения с невестками, будете нянчить внуков, так что берегите отношения с сыновьями. Ну и материально себя обеспечивайте, пригодится. Бегом к юристу, нотариусу, все обещания фиксируйте. Не только у него новая жизнь, а и у вас.
Здравствуйте, Злата! Мой муж тоже ушел перед Новым Годом после 25 лет семейного стажа. Только, было это 7 лет назад. Признаки болезни были те же самые. Даже на прием к кардиологу сходила – испугалась! Выползала как могла. Помогали дочери (старшей за месяц до его ухода сыграли свадьбу), подруги (как оказалось у меня есть настоящие подруги и друзья), родители (дай им Бог здоровья).
И первое, и наверное, самое главное, условие выздоровления – никаких контактов, если это не касается детей. Разговоры о нем сразу пресекайте. Найдите подходящую именно вам фразу, которая остановит собеседников. Его номер удалите из телефона, в приступе тоски палец обязательно потянется к кнопке, а вам оно не нужно. Оставьте его записанным на бумаге. Пока найдете запись – звонить перехочется.
А потом я пошла в автошколу. Родители предлагали санаторий, но я выбрала автошколу. Голова занята, новые знакомства, заботы. Водительские права, без ложной скромности, получила сама и с первого раза. Потом меня завлекли на несколько месяце в проект посвященный саморазвитию женщин. Фитнес, походы, фотосессии, консультации стилистов, косметологов!!! М-м-м!!!С женщинами с того проекта до сих пор дружу! Занятия йогой с той поры не бросаю, держу себя в форме! К слову, занятия спортом для вас обязательны! Любые! Можно танцы! Они запускают биохимические процессы в организме. В интернете об этом много написано.
А потом…
А потом младшая замуж вышла. Появилась одна внучка, вторая. Забот хватает.
Теперь моя цель в жизни – быть супер бабушкой! Шить, вязать, вышивать я умею. Поэтому осенью буду учиться кататься на роликах, благо рядом скейт-парк открыли. Я же не знаю, чему захотят научиться мои внучки.
И все будет просто супер! Я ПРОВЕРИЛА!
Наталия , возраст: 52 / 05.03.2019
Здравствуйте, Злата!
Немножко свою историю расскажу.
3 года назад меня поставили перед фактом о наличии любовницы и ребенка на стороне. Прожили мы с мужем 28 лет. У нас двое детей. На момент признания мужем сыну было 26 лет, дочери 15. Любовница на 16 лет младше нас. И конечно, классика жанра — командировки. Причем дома был (своя фирма была) по 1-2 месяца, потом на 2 недели в «командировку». Там поставили перед фактом «она очень долго ждала, 10 лет, если не больше». Бедняжка! Ну что сказать, купил он ей трехкомнатную квартиру, машину, содержание, заграничные курорты и остальные радости жизни. Еще повезло, что в другом городе она живет. Некоторые люди знали — я нет. Мой муж очень артистичный человек, и не подкопаешься. А мне даже в голову не приходило, что так можно было предать и подставить человека, с которым прожили 28 лет. Оказывается, можно!
На мне не было никакого имущества. Ни машины, ничего. Были мои наследственные деньги — он попросил меня дать ему на развитие своего бизнеса. Отдала, но не знала тогда, что у него есть еще «вот это». Все мои деньги ушли на обслуживание этой мадам. Кстати, бизнес муж потерял, потому что надо было делом заниматься, а он своими поездками все профукал.
Очень жалею, что не обратилась в то время к психотерапевту. Не пила успокоительные. С меньшими потерями бы вышла из этой ситуации.
В Вашем случае легче обратиться к психотерапевту по интернету (в скайпе проработать свою ситуацию), обратиться к близким людям, которые могут Вас поддержать, возможно, к адвокату, чтобы решить все имущественные дела, успокоительные средства, выписанные врачом, молитвы конечно, особенно вот эта «Слава Богу за все!», и время. И этот сайт, конечно. Найдите отклики Нины Вишневской и Пеллы. И постарайтесь держаться спокойно и с достоинством. Я, к сожалению, так себя не вела, о чем очень жалею теперь. Но это от ужаса и от горя.
Моим детям очень плохо было в тот момент, особенно дочери. Теперь она считает, что замуж не стоит выходить и они все предатели. Что нужно жить для себя. Пока ее разубеждаю, но получается не очень, потому что немало наших знакомых поменяли своих верных и преданных жен на….
Извините, что несколько сумбурно написала — просто от всей своей ситуации до сих пор под впечатлением, но уже гораздо меньше.
Вам же желаю постараться выйти из этой ситуации в хорошем физическом и душевном состоянии. Это на самом деле сейчас главное!
Евгения , возраст: 52 / 05.03.2019
Злата, она у Вас только началась. Не бойтесь ничего, все самое страшное уже позади. Штормить, конечно, будет. Меня долго штормило. 30 лет вместе были. Но если бы Вы знали, как жаль теперь тех лет, что я сидела и страдала. Время не вернешь. Вы растворились в муже и детях, пришла пора подумать о себе.
Пришло время осознания — кто я, зачем я, что я хочу. Это время роста. Вашего роста. Сколько вложите — столько и на выходе.
Реализуйте самые смелые свои желания.
И дело тут не в деньгах. Дело в желании.
Труден только первый шаг. Тащите себя из этого болота за шкирку. Вначале приходилось силком заставлять себя делать что-то. Хотелось забиться в угол и забыться. Нельзя ! Жизнь одна, и она Ваша. Никто Вам кроме Вас не поможет. И да, мы все, наверное, не могли спать в семейной постели — я три года 🙁
Так жаль теперь того времени, вы не представляете. Столько возможностей вокруг и столько всего интересного.
У вас самый хороший возраст — и силы есть, и на работе уже все понятно, и дети более/ менее выросли.
ОГлянитесь — перед Вами весь мир, и он необъятный. Кто учиться пошел, кто работу поменял, кто хобби или желания .. все в ваших руках. Времени у Вас теперь достаточно.
Побольше обязанностей на мальчишек, и они ответственнее и взрослее станут.
Мои дочери сразу повзрослели.
Вначале меня очень обижало то,что они общаются с отцом, а затем стало все равно… Это пришло с полным равнодушием к б/у мужу.
Не насилуйте их, пусть общаются, жизнь сама все поставит на места.
И развод с разделом имущества лучше, чем как у меня — и делиться не хочет, и разводиться. Так и мотается — мечта всех женщин 🙂
Он отвернулся от Вас и Вы в ответ отвернитесь от него и живите, живите, живите … Весна идет и лето. Солнышко и зелень. Пасха и первомай. Сколько всего в жизни чудесного 🙂
Бог с теми кого предали. Вы сами увидите, как перед Вами начнут открываться новые возможности и чудесные встречи. Не бойтесь, все плохое уже было. Счастья Вам !
Александра , возраст: 52 / 05.03.2019
Здравствуйте, Злата. Примите мою поддержку.
Мне 51 год. Мой БМ ушел к своей новой любоффи 5 лет назад. Точно также было плохо, и похудела, и дышать не могла, и панические атаки каждую ночь, спать не могла. А просыпаться страшно было — потому что нужно было решать и ежедневные вопросы, и о долгосрочных думать, а я тогда не понимала, как вообще теперь жить. Т.к. не работала все года, что была в браке, занималась сыном и мужем, в муже так же, как и вы, растворилась. Растеряла подруг, все свои увлечения, и себя! Муж всегда занимался бизнесом и довольно успешно. К уходу готовился 2 года, зто я теперь точно знаю.
Моему сыну на момент развода тоже было 15 лет. Я не знаю, как у вас было, мой БМ был закоренелым блудником, я много знала, но закрывала глаза, и все надеялась, что меня оценят и обратят внимание и любовь. Но только теперь я поняла, что любит этот человек только себя, и свои желания. Через год после развода он женился на молоденькой женщине. И два года назад у него родился ребенок. После его ухода он не общался с сыном 4 года. Ребенок очень переживал. Я думала, что и не вспомнит больше о сыне. Но время идет, год назад они начали общаться, с подачи отца. Сын у него на фирме стажируется, и втягивается в бизнес. Я очень рада их общению.
А что я… я счастлива. Я переболела, отгоревала, и начала заново жить. Теперь есть мои увлечения, подруги, путешествия. Я спокойна за сына. И я свободна. Развод мне пошел на пользу, я очень хорошо выгляжу. И интересно живу. Тоже, слава Богу, есть и квартира, и средства, и здоровье, чтобы жить дальше. Поначалу очень хотелось доказать всем, и БМ, и окружению, что я востребована и нужна мужской половине, за некоторые моменты мне стыдно до сих пор. Не кидайтесь в отношения пока полностью не переживете этот период. А теперь мне настолько хорошо в моем нынешнем состоянии, что о замужествея и не думаю))) Сделала ремонт в квартире, сменила мебель. Учу английский. Вообщем, все к лучшему. Единственное о чем я жалею, что убила 2года СВОЕЙ жизни на страдания. Поэтому, отпустите вашего БМ. и не интересуйтесь почему, зачем, к кому. Это все бесполезная информация. Отгорюйте, без этого не получится. Только не затягивайте искусственно страдания, жалостью к себе. И начинайте жить своей насыщенной и интересной новой жизнью. Удачи и счастья Вам.
Все будет хорошо.
Лара , возраст: 51 / 05.03.2019
Здравствуйте, Злата! Памятуя свое состояние тогда, как Ваше сейчас, я Вам искренне сочувствую. Зная свое состояние сейчас, я Вам скажу парадоксальную вещь, я искренне благодарна Богу за ту боль, за ее переживание. Да — долго, да — мучительно. Но поверьте, Злата, оно того стоит. Словами я Вам сейчас не смогу этого объяснить, не придумали еще таких слов. Вы все сами потом поймете. А сейчас продолжайте читать акафисты, таская себя на работу, постоянно молитесь. Своими словами можно, как хотите. Господь Вас действительно слышит, верьте. Механически делайте работу на работе, а ум и сердце к Богу. Читайте Евангелие в бессонные ночи, если таковые имеются. Общение с природой. Я каждую букашку старалась прочувствовать. Над муравейниками часами стояла. До сих пор помню рассвет, который я встречала, хоть и со слезами на глазах, но он был какой-то необыкновенный. Раз в неделю обязательно баня. Если Вы любите читать, перечитайте классику. Фильмы смотрела только военные. Музыку только классическую. Чтобы ничего не елозило по израненной душе.
Страх. С ним не просто разобраться. Там целый спектр чувств. Как я его назвала — букет из сорняков. И страх одиночества, и страх «что люди скажут или подумают» и много всяких лопухов для «лопухов». Я верю, Злата, что с Божьей помощью Вы от них избавитесь. Постепенно, но они испаряться. Все страхи у нас в голове. Я бы Вам посоветовала, зайти здесь на форум в раздел «Кабинет психолога». Можете попросить помощи индивидуально, а можете читать другие темы. Много полезного для себя вынесете.
Я понимаю, Злата, что сейчас Вам невозможно осознать, что эта боль не просто уйдет, она преобразит Вас. Просто поверьте мне на слово и потерпите.
Виталия , возраст: 58 / 06.03.2019
Спасибо за отклики! Читаю, а слезы сами катятся. Поймала себя на мысли, что перечитала отклики не менее 5 раз. На данный момент не верится, что я это осилю. Просыпаться, со страхом внутри и приступами панических атак, каждое утро это пока мучение. А память, эта предательская память зовет каждоминутно назад в прошлое. И вытаскивает оттуда самые хорошие и значимые моменты жизни с БМ.
Теперь знаю, что снимает, а может и купил квартиру через дом (получилось случайно, знакомые увидели, что теперь там машину ставит). А еще вся прелесть в том, что свекровь живет в одном доме с нами, через 2 подъезда. В январе еще уговаривала, в саду посадками заняться (сад принадлежит ей, возраст 69 лет), и что я все равно у нее единственной невесткой буду на все оставшуюся жизнь и, что надо будет все равно общаться. Потом звонила еще пару раз. 19 февраля просила Господа Бога показать путь куда двигаться, просила, может есть надежда на воссоединение. Господь ответил встречей с БМ, он выходил из маминого подъезда. Минутой раньше или позже встречи бы не было. Просила одуматься. Словесно унизил (язык хорошо отточен — юрист). После этой даты свекровь «пропала», а сама боюсь идти на контакт, зная что муж очень хорошо может промывать людям мозги.
Злата , возраст: 45 / 06.03.2019
Злата, добавлю. Начало новой жизни и новой личности происходит после потери. Как бы вываливается та часть души, которая была связана с мужем. И пустое место нужно заполнить светом опыта, добром, общением с Богом. Всем хорошим, что вы накопили за долгую жизнь. Можно это место заполнить низкими чувствами — жалостью к себе, ненавистью к любовнице и прочее. Но — вам с собой новой жить долго, и от того, какой вы станете, зависит счастье вас и ваших детей и внуков и всех родственников и друзей. Качество вашей жизни. В возрасте очень ценишь качество. У вас уникальный случай его себе обеспечить. Дерзайте, смело вперёд, растите себе крылья!
Пелла , возраст: 57 / 06.03.2019
У нескольких моих знакомых после 40 – 45 лет поуходили мужья к молодым любовницам (у одной, правда, умер в 45 лет). Так что хочу сказать, оставшись одни, ни одна из них не стала жить хуже. Сейчас кто-то живет с детьми, кто-то в одиночку. Но, однозначно, качество жизни у каждой изменилось в лучшую сторону. Это видно даже внешне – все стали ухоженные, самодостаточные, со своими интересами. У одной появился свой бизнес, другая приобрела участок и по уши погрузилась в дачный уют с цветами, баней и прочими радостями (где теперь часто собираемся отдохнуть с шашлыками, гитарой), третья на права сдала и в путешествия ударилась (сначала в паломнические, теперь в познавательные по всей стране). Мы часто проводим время вместе, ходим в театры, на этот новый год, вообще, очень насыщенная была программа. Раньше у нас таких возможностей, да и мыслей даже, не было. Самое интересное, в жизни их мужей со временем все стало происходить обратно пропорционально – бизнес стал разваливаться, алкоголь, кто-то уже разбежался с молодой женой, здоровье изрядно подпортилось. Только их возвращения теперь уже никто не ждет, потому как без них нет больше вранья, грязи, слез и мыслей «как», «за что», «почему»… Не так уж и много времени пройдет, как вы скажете: «Слава Богу!».
lenaP , возраст: 47 / 06.03.2019
То, что свекровь пропала, может быть подготовкой к тому, что вы у неё не единственная невестка. Пусть сами между собой разберутся, не контактируйте никак. Нужны будете — позовут. И не бегите сломя голову, отстаивайте свои интересы и интересы своих сыновей. Муж вас уже унижает, что дальше будет? Не поддавайтесь. Он уже всё сказал и сделал.
Пелла , возраст: 57 / 07.03.2019
Здравствуйте, Злата!
Очень хочется Вас поддержать, обнять, по голове погладить… И сказать главное – это пройдет! Вы сейчас и не поверите, как я не верила, а теперь точно знаю – пройдет! Главное сейчас – переключаться на себя и на детей. Мы все так привыкаем жить семьей, растворяемся в человеке, а он – нож в спину. И этот ужас НАДО пережить, переплакать, не загоняя внутрь. Это горе, огромное горе, вот и проживайте его до конца, до последней слезинки, настанет миг, когда Вам надоест плакать и перемалывать это в душе, и Вы захотите жить дальше СВОЕЙ жизнью, найдете СВОЙ путь. Только это долгий путь, Злата, наберитесь терпения. Семья, она ведь осталась, и заботы и трудности и радости – все Ваше, и будущая новая жизнь – это все с Вами, а не с предателем. Его удел жалок в любом случае – издалека наблюдать за теми, от кого отказался. Блаженная Матрона говорила: « Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик». Да и Бог с ним, это уже не наша забота.
У меня была похожая история, 25 лет брака, дети 16 дочке и 24 сын. Я думала, что жили душа в душу, а он думал, видимо, иначе… Дети мои – чудо, они меня не отпускали ни на минуту, все время были рядом и просто держали на плаву. Родные, друзья своей любовью и заботой не дали погибнуть. В жутком состоянии первое, что я сделала, пошла к юристу и решила все вопросы по жилью, т. к. все было на БМ. Когда я защитила себя и детей, стало немного легче. 2 года я не предпринимала ничего, грешным делом, ждала, а вдруг одумается. Не дождалась и подала на развод сама. Теперь я свободная женщина. Знаешь, Злата, если бы прошло меньше времени, я бы написала много о БМ, о его недостойном поведении, о том, как он превратил в дешевый фарс наши, в принципе, неплохо прожитые четверть века жизни, как прошел танком по нашим судьбам…
Прошло 3, 5 года. Я не хочу о БМ, а хочу о себе. Я пережила и простила, мне теперь все равно. Благодаря этой ситуации и пришла к Богу, научилась себя слышать и понимать, сделала свои выводы. Я свободная женщина. Работа и жилье есть, дети взрослые. Сын недавно женился. Я люблю мою невестку и с надеждой жду внуков. Нет, я не безоблачная счастливица. Еще накатывают боль и горечь, особенно весной. Я очень любила нашу дачу и мечтала там жить, вкладывала силы и душу в это место. Там выросли наши дети, там я все делала своими руками с любовью. А теперь там живет чужая тетка, урвавшая свой кусок пирога… А БМ не может понять, почему дети к нему на дачу не едут… А им там грязно… Да и ладно, Господь лучше знает, что нам на пользу. Жизнь, она ведь больше любви к мужчине, и надо жить и радоваться. Научиться радоваться и благодарить Бога за все, за простые вещи для меня самое трудное.
Хочу Вас, Злата предостеречь от моей ошибки. Никаких новых отношений по горячим следам. Обязательно надо побыть самой, переболеть, а в нашем случае (долгий брак) это не скоро. Я и знала об этом, и женщин на сайте читала, но не помогло. Надо было на свои грабли наступить. Получилась потеря времени и сил не на то, принесла боль другому человеку, а он ведь не виноват. Это ведь все гордыня в чистом виде. Хочется свою женскую состоятельность доказать, ласки хочется, и чтобы пожалели. Не ведитесь! Ничего хорошего не выйдет! Надо до конца переболеть, полностью переформатировать свою жизнь и наполниться любовью изнутри. Вот тогда, если Вы этого захотите и будет угодно Небу…
Злата, «таскайте» себя на работу, пинками под задницу поднимайте себя и живите. Я тут на сайте когда-то нашла то, что подошло мне. Уныние надо «лечить» трудом и творчеством. Обращайтесь к Господу Богу нашему, ко Пресвятой Богородице, плачьте им, говорите с ними, они НИКОГДА не оставят без помощи. Они Вас сейчас на руках несут, Вы это позже поймете. Поверьте, я пишу то, что на себе по-полной испытала. Да не оставит Вас мужество и надежда справиться с этим очень тяжелым испытанием. Все у Вас будет хорошо! Сил и здоровья Вам и Вашим деткам!
Галка-палка , возраст: 49 / 10.03.2019
Сколько всего вокруг нас мы не видим, пока замужем, пока дети маленькие, пока времени нет. Оглянитесь по сторонам: мир такой красивый, удивительный, столько в нем вещей, ради которых не просто можно, а даже необходимо жить! Северное сияние, Сады Семирамиды, моря, океаны, просто красивое и стройное тело и счастье жизни молодой свободной женщины. Жить ради себя пришло время и спасибо Вашему мужу, что открыл Вам дверь в чудеса! Какой там жизнь рухнула?! Она только начинает бить ключом. Отревели уже свою бедку?! Вперед, с самой лучшей подругой, а то и одна, от одной цели к другой. Цели — это мечты с ножками. Поверьте, то, что ищете Вы, уже давно ищет Вас. Увы, фраза не моя, но как сказано! Автор, дышите полной грудью, самое время!
Лада , возраст: 46 / 10.03.2019
Я переживала похожую ситуацию, когда мне было 34 года. Муж уходил к другой, на год примерно. Я думала, что мне лучше умереть. Но Бог миловал, хотя я прожила этот год в аду. Тогда я не обращалась к Богу, а надо было. Молитесь, и Господь все устроит. Это произошло, когда я перестала за него цепляться и выяснять — почему все и с кем он. Я стала вести себя как счастливая и веселая, и им не интересующаяся.
Он вернулся. Мне сейчас 59. Я бесконечно счастлива и люблю мужа все больше и больше с каждым годом.
Я думаю, что получила все по своим грехам, да и с мужем по молодости неправильно жили. Мало были вместе.
Марина , возраст: 59 / 13.03.2019
Злата! Мне 47, жизнь не рухнула! Сначала больно, это надо пережить. Нужно просто понять, что нам самим не нужен мужчина, который душой уже не с нами.. У вас есть работа, дети здоровы — это поводы для радости. Что теперь делать? Просто жить в свое удовольствие. Будут новые встречи, рассветы, знакомства. В 47 лет жизнь только начинается (уж я это теперь точно знаю).
Ирина , возраст: 47 / 27.03.2019
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
Развод после 25 лет совместной жизни: причины
Кажется, что отпраздновавшие серебряную свадьбу супруги состарятся вместе и умрут в один день. У них взрослые дети, возможно, уже есть внуки, они прожили вместе – шутка ли! – четверть века и кажется ничто не может поколебать их отношения. Но на самом деле все далеко не так безоблачно, как выглядит на праздновании очередного юбилея со дня бракосочетания. Если в семье есть проблемы, с каждым годом они нарастают, если есть трещина, то время ее только увеличивает.
Развод после 30 лет брака и более вполне возможен. Для этого нужна иногда очень веская причина, а порой никакой видимой причины не нужно. Все зависит от того, как складывались отношения между супругами все эти годы, как они чувствовали себя в обществе друг друга.
Причины разводов после нескольких десятков жизни в браке
- Измена. Неважно, когда она была, — сейчас или давно. Главное, что о ней помнят, что память о ней не дает жить спокойно и получать удовольствие от общества своей второй половинки. Обида на изменника может сохраняться не один год, и как только выдалось подходящее по мнению супруга время, он подал на развод и разорвал брачные отношения с тем, кто предал его когда-то. Обычно катализатором таких разводов является взросление детей. У того, кто хранит обиду, был какой-то психологический порог, например, совершеннолетие ребенка или окончание им института, и когда порог был достигнут, решение о разводе созревает мгновенно. Развод в этом случае воспринимается как освобождение от обществ опостылевшего человека.
- Любовь. Любви воистину покорны все возрасты. Она может прийти к юному и зрелому человеку. И зрелый человек более ее оценит и сумеет сохранить. Он предпочтет теперь провести время с любимым и любящим человеком, нежели с тем, к кому привык за долгие годы вместе. После 40-50 лет чувства ценятся больше, чем в юности и в молодости, поэтому любящий готов ради них идти на жертвы, в том числе – на развод после многих лет совместной жизни.
- Негативная обстановка в семье. Постоянное из года в год «пиление», упреки, скандалы, ссоры и разборки портят любые отношения. Иногда кроме штампа и свидетельства о регистрации брака у супругов не остается ничего общего. Ну, разве что еще общие по крови дети. Из таких семей бегут в любом возрасте, едва выдастся возможность.
- Неудовлетворенность в интимном плане. Если муж уже не способен полноценно отвечать на сексуальность жены, либо жена после менопаузы или перенесенной операции «по-женски», что часто случается с женщинами среднего возраста, теряет интерес к сексу, то это даже после трех десятков лет совместной жизни может привести к расставанию.
- Алкогольная или иная зависимость. Данная причина разводов практически не зависит от возраста супругов. Если у одного из них зависимость, второй либо терпит и сам становится созависимым, либо рвет все связи с алкоголиком (наркоманом, игроманом) решительно и окончательно. Иногда бывает так, что один из супругов – чаще женщина – терпит как в случае с изменой до какого-то порога и разводится с мужем по достижении этого порога. Такое долготерпение неоправданно ничем. Детям зависимый отец ни к чему, особенно, если он ставит семью с тяжелое финансовое положение, практикует физическую расправу над женой и / или детьми, становится агрессивным и неуправляемым. Как муж он тоже ничего не стоит. Поэтому не стоит ждать ничего, нужно сразу разводиться с мужчиной, если у него есть зависимость.
Положительные моменты поздних разводов
- Если жизнь с бывшим мужем была сложной, напряженной, отношения были нездоровыми, то после развода и освобождения от бремени опостылевшей семейной жизни мужчины и женщины на глазах молодеют, перестают болеть и чувствуют себя полными сил. Поздний развод – шанс прожить вторую часть жизни свободно и счастливо.
- Есть шанс полюбить и устроить отношения с истинно любимым человеком. Возможно, такой человек давно есть на примете, но связанность брачными узами не позволяла дать волю чувствам и желаниям. Развод дает возможность отозваться на зов любви и построить на ее основе чистые и здоровые отношения.
- Возможно посвятить себя любимому делу или хобби. Очень часто случается так, что талантливый художник чинит машины в автомастерской, а гениальная актриса подбивает баланс в бухгалтерии. Это случается обычно из-за того, что профессию за них выбрали родители или обстоятельства. А потом не получается сменить род занятий, поскольку этого не поддерживает собственная семья, страшно увольняться с работы, не хочется рисковать финансовым благополучием детей. Но личностные потребности не исчезают, она время от времени заявляют о себе. И когда детям уже не нужна родительская поддержка художник или актриса разводятся с супругом, всю жизнь не понимавшим их натуру, увольняются с работы или уходят на пенсию начинают реализовывать свои таланты.
- Получение ценного опыта. Опыт нужен в любом возрасте. И поэтому его получение хоть и оплачивается нервной энергией, но выступает мерилом в последующих отношениях.
Отрицательные моменты поздних разводов
- Очень трудно привыкнуть жить одному или с новым партнером. Прежний супруг, конечно, казался скучной прочитанной (да что там прочитанной – наизусть выученной) книгой, но он так же точно выучил все привычки и предпочтения свое второй половинки. Бывший супруг знал, сколько сахара нужно класть в ваш чай, сколько капель корвалола капать и чем лечить прострел в пояснице. Все было знакомом и известно наперед на десять шагов. Но это же было еще и очень удобно. Не зря многие после развода вновь начинают жить вместе, не представляя своей жизни без прежнего супруга.
- Общество резко порицает поздние разводы и остро реагирует на них замечаниями, вроде «старина в бороду», «на старости лет развелись». Очень трудно найти поддержку и понимание тем, кто решился на развод после 25 лет брака.
- Непонимание детей. Даже взрослые дети переживают из-за развода родителей, хотя давно могут иметь свои семьи и жить отдельно от матерей и отцов. Иногда развод разрушает отношения инициатора расставания со своими детьми и до конца жизни эти отношения так и не бывают восстановлены.
- Сердечно-сосудистые заболевания. Эта опасность более всего подстерегает мужчин. У них с женой выработался привычный для них ритм сексуальной жизни. Став свободным, мужчина пытается «наверстать упущенное». Он проводит время с женщинами помоложе и поактивнее, либо влюбляется в женщину и пытается удивить ее своим опытом. Резкая смена сексуального темпа часто приводит к спазмам сосудов, повышению давления, становится причиной инсультов и инфарктов.
- Обострение хронических заболеваний. Развод в любом возрасте – сильнейший стресс для человека. На фоне этого часто обостряются хронические заболевания: диабет, гипертензия, гастрит и другие. Если пациент находится в преддепрессивном состоянии, то лечение может осложниться и затянуться надолго.
- Высокая вероятность одиночества. Потенциальные партнеры для совместной жизни в большинстве своем состоят в браке, а те, что находятся в разводе, обычно не представляют интерес как партнеры из-за тех отрицательных качеств, которые привели их самих к разводу.
Стоит ли разводиться после долгих лет брака?
На этот вопрос каждый отвечает сам. Разводиться нужно тогда, когда невозможно жить вместе. Однозначно нужно уходить от алкоголика, наркомана, патологического обманщика, жестокого и агрессивного человека, изменника. Тем более следует порывать с супругом, если его присутствие угрожает физическому и психическому здоровью членов семьи.
Если же просто стало скучно, захотелось испытать острые ощущения, найти нового партнера, то лучше попробовать сперва устранить причину скуки в семье, попытаться найти новые интересы совместно с супругом, а потом только решаться на развод, если нечего не получилось. Ушедшую страсть и стихшую любовь можно превратить в крепкую нежную дружбу. Этим и ценны длительные союзы – супруги в них не просто партнеры по совместной жизни, но и верные друзья.
Почему пары разводятся после серебряной свадьбы и как этого избежать?
Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньшеМаргарет Атвуд
Примерно четверть всех разводов приходится на браки, в которых супруги прожили 20-25 лет. И это только официальная статистика. А ведь есть еще масса пар возрастом около 50 лет, которые просто расходятся, сохраняя видимость отношений. Каковы причины разводов «серебряных» пар? Почему люди, прожившие вместе половину жизни, принимают решение разорвать отношения и как можно их сохранить?
Одна из причин заключения брака – страх перед одинокой старостью, поэтому развод после 50 лет кажется странным и нелогичным. Однако не все так просто. Когда дети взрослеют и обустраивают собственную жизнь, многие супруги приходят к выводу, что стали чужими друг для друга.
5 основных причин разводов «серебряных» пар
У каждой разведенной пары собственная история, но семейные психологи обобщили их и выделили несколько основных причин разводов зрелых людей:
1 Отчуждение. Партнеры постепенно отдаляются друг от друга. Исчезает искренний интерес, накапливаются непрощенные обиды. Нередко женщины, десятилетия отдавшие мужу и детям, страдают от ощущения нереализованности. В таких случаях чаще подает на развод жена. 2 Разница в возрасте. Конечно, «любви все возрасты покорны», но это вовсе не значит, что чувства остаются на всю жизнь, если у супругов большая разница в возрасте. С годами она становится все заметнее. Муж или жена начинают тосковать об отношениях с более молодыми партнерами. 3 Пренебрежение отношениями. Люди расслабляются, воспринимают свой брак как нечто привычное. Они перестают работать над отношениями, переключаясь на другие сферы жизни. Невнимание приводит к разрыву. 4 Секс. Нередко отношения изначально строятся на страсти. С возрастом многие люди перестают следить за собой, теряют привлекательность. Секс постепенно уходит из их жизни, и, если для одного из партнеров это важно, брак рушится. 5 Деньги. Возраст – это не только профессиональный опыт, но и усталость, которая ведет к снижению доходов. Если разница в тратах существенна, супруги могут ссориться из-за денег. Чаще всего требует развода муж.Как сохранить брак после многих лет совместной жизни?
Вы отметили очередную годовщину свадьбы, фото сделаны, довольные гости разошлись, а вы чувствуете сомнения? Возможно, брак в опасности. Прислушайтесь к советам психолога и обратите внимание на ваши отношения:
1 Сделайте брак главным жизненным приоритетом. Дети взрослые, карьерный рост закончен. Пусть теперь смыслом вашей жизни станет супруг. Заботьтесь о нем, защищайте, дарите любовь и нежность. 2 Следите за собой. Этот совет актуален для людей всех возрастов. Помните, если вы запускаете себя, супругу кажется, что он вам больше не интересен. 3 Не перекладывайте ответственность только на партнера. Возможно, он стал невнимательным. Подумайте, как вернуть его интерес. Теперь совместные цели и проекты важны как никогда. 4 Верните тактильный контакт. Раскрывайте свою зрелую сексуальность любыми доступными способами – прикосновениями, поцелуями, лаской. Говорите о своих желаниях и будьте внимательны к партнеру. 5 Решайте проблему вместе. Не замыкайтесь в себе, поговорите с партнером о том, что вас беспокоит.Если вам все труднее находить общий язык в браке, обратитесь за помощью к хорошему психологу. Запишитесь на семейные расстановки по Хеллингеру. У вас есть шанс по-новому увидеть себя и партнера, восстановить отношения и стать счастливее. Воспользуйтесь им!
Развод после 10, 20, 30 и 35 лет совместной жизни
Вступая в брак, большинство молодых людей планируют создать крепкую и дружную семью. Им кажется, что счастливая семейная жизнь – это навсегда. Но совместная жизнь нередко преподносит разочарование в партнере.
Некоторые пары расстаются, не прожив и года, не успев завести общих детей. Такой развод, конечно, приносит немало горьких ощущений и переживаний. Но перенести его гораздо легче, чем расставание после продолжительного брака.
Какова вероятность разрыва отношений после нескольких лет брака?
Причины для разрыва отношений могут быть самые разные. Психологи неоднократно пытались понять, в чем заключаются главные факторы этого явления. В университете Мичигана (США) был проведен эксперимент.
Его цель: сбор наиболее значимых поводов, следствием которых после непродолжительного брака ранее любящие супруги начинали терять интерес друг к другу, испытывать неприязнь. Было опрошено свыше 125 пар. Перечень вопросов подразумевал ответы на интимные и деликатные темы.
В общей сложности эксперимент продолжался на протяжении шестнадцати лет (через семь лет брака, повторно – через девять лет). Результат был неожиданным. На первом месте оказалась скука. Отсутствие доверия и огромное количество семейных конфликтов вызвано именно этим чувством.
Можно соглашаться или нет с этим утверждением. Статистические данные, собранные за долгие годы эксперимента, свидетельствуют, что в семьях больше взаимопонимания и согласия, если отсутствует скука.
Весьма высока вероятность развода у раннего брака. Неподготовленность к созданию семьи, выраженная в отсутствии желания идти на компромиссы и учитывать точку зрения партнера, трудности в материальном плане (большинство молодых семей сталкиваются с ними), разногласия в вопросах воспитания ребенка нередко служат поводом для разрыва.
Создание прочной семьи – это труд, ответственность за будущее свое и детей.
Готовность строить семейное счастье, обеспечить финансовую независимость. Идеализация партнера, романтизм отношений нередко терпит полный крах после нескольких лет совместной жизни. То, на что не обращали внимания до начала совместной жизни, вдруг начинает раздражать. Оказывается, что жена (муж) далеко не идеальна.
Возникновение конфликтов и отсутствие поиска к их разрешению (ситуация, когда никто не хочет уступать) часто приводит к тому, что брак распадается, просуществовав всего несколько лет.
Причины развода после многих лет совместной жизни
Если с ранними браками все понятно, то после долгого времени, прожитого вместе, развод воспринимается гораздо труднее. Это и решение о разделе имущества, и потеря когда-то близкого человека. Ощущение, что «вторая половина» уже не твоя, бывает невыносимо, причиняет сильную душевную боль.Если решение развестись происходит не по обоюдному согласию, брошенному супругу наносится огромная психологическая травма. Исследования социологов свидетельствуют о том, что семейная жизнь состоит из нескольких этапов развития.
Окончание каждого этапа обычно характеризуется кризисом. И как каждая отдельно взятая семья переживет этот кризис, зависит только от приложенных усилий ее членов.
После 5-10 лет
После 5 лет брака у большинства семей уже есть совместные дети. Вопросы воспитания часто становятся камнем преткновения. Рождение неполноценного ребенка также может послужить катализатором для ухода мужа. Невозможность выстроить хорошие отношения с родственниками, переезд. Да все, что угодно.
О том, что брак под угрозой, свидетельствуют:
- снижение влечения супругов друг к другу;
- отсутствие стремления нравиться;
- ссоры из-за детей;
- нет общих планов на будущее;
- безразличие друг к другу;
- раздражение действиями супруга;
- отсутствие общих интересов.
Отсутствие желания идти на компромисс, нежелание слышать и считаться с мнением другого нередко приводят к невозможности дальнейшего совместного существования.
После 15-20 лет
Не стоит расслабляться, когда первый кризис миновал. Наступление среднего возраста характеризуется и определенными изменениями в семейной жизни. Дети уже не требуют столько внимания, как раньше. Появляется больше свободного времени, а значит, нужны какие-то новые цели.
Ощущение, что часть жизни прожита, все, к чему стремился, уже получено. Сплотившаяся в преодолении трудностей семья может не выдержать банальный период застоя и скуки.
После 25-30 лет
Прожив в браке довольно длительный период времени, супруги могут банально устать друг от друга. Дети выросли, быт налажен. До старости еще далеко. Может возникнуть желание пожить для себя.
Супругам может наскучить однообразная семейная жизнь, в которой все предсказуемо и однообразно. Цели, поставленные в начале, выполнены. Очень хорошо, когда после стольких лет удается сохранить радость от близости, есть совместные увлечения.
В противном случае неудовлетворенность и отсутствие цели могут вызвать желание к радикальной смене обстановки – разводе.
После 35 и более
Успешные в финансовом плане мужчины нередко уходят из семьи к молодой любовнице. В этом случае очень актуально пресловутое «бес в ребро». Внимание молодых женщин к своей персоне они не хотят связывать с желанием последних решить свои материальные вопросы за их счет.
Очень молодая жена для такого мужчины – символ респектабельности и успеха. Женщины в годах разводятся совсем по другой причине.
Нередко на протяжении долгих лет они сохраняют видимость брака и живут с нелюбимым мужчиной только ради детей. Когда цель достигнута – дети выросли с отцом, женщина реализует свою мечту – начинает новую жизнь.
По чьей инициативе чаще начинается бракоразводный процесс: мужа или жены?
Статистика непреклонна – 68% разводов происходит по инициативе женщин. В основном это активные женщины, не желающие мириться с низким качеством брака. Очень частой причиной расставания становится измена.
В возрастной категории 50+ чаще инициатором выступает мужчина. Взрослые дети, желание и наличие возможности жить с женщиной, которая в два раза моложе жены может подвигнуть его на такой поступок.
Стоит ли разводиться: за и против
Перед принятием решения о разводе следует хорошо взвесить аргументы за и против. Если брак сопровождается применением насилия со стороны мужа в отношении жены или детей, если исчерпаны все способы для его сохранения, или муж(жена) зависимы от алкоголя(наркотиков) и не хотят избавляться от этой зависимости – расторжение неизбежно.
Не стоит восстанавливать то, что сохранить невозможно. В большинстве случаев существует возможность сохранить семью, если есть желание обеих сторон.
Даже когда семья на грани развала, следует попытаться договориться. Не удалось самостоятельно – можно посетить психолога.
Самое главное – желание и способность услышать слова супруга. Желание найти компромисс и начать сначала, способность поставить себя на место другого. И самое главное – дети.
Психология детей, чьи родители расстаются
Реакция ребенка на развод обязательно будет. В большинстве дети очень негативно относятся к расставанию родителей. Особенно остро это может проявиться, если развод происходит на глазах ребенка-подростка.
Независимо от того, произошел развод мирно, по обоюдному согласию родителей или стал следствием скандалов и разбирательств в семье.
Даже если в результате произошло избавление от отца-тирана или алкоголика, стресс, полученный ребенком, колоссален. Психологический эффект подобен взрыву.
Что делать, если мужчина пьяница: бросать или перевоспитывать?
Жизнь с алкоголиком чревата массой негативных последствий. Мало того, что дети постоянно становятся свидетелями попоек, в дальнейшей жизни они сами могут пристраститься к выпивке, ведь папа-алкоголик всегда так делал.
Страдает семейный бюджет. Человек деградирует. Нормальная семейная жизнь в таких условиях невозможна. С другой стороны, если человек хочет бросить пить , но у него не хватает силы воли, за него стоит побороться.
Известно множество случаев, когда даже самый горький пьяница избавлялся от зависимости. Главное – вовремя помочь, следует сделать, что можно, и что — нельзя.
Советы психологов, как пережить расставание людям, которые прожили много счастливых лет в браке
Как бы не было тяжело после развода – не стоит пытаться удержаться за прошлое. Что было – ушло. Развод – это не конец жизни, не крах. Это начало нового этапа.Возможность завязать новые знакомства или начать общаться с давно забытыми друзьями – это тот плюс, который необходимо использовать.
Пустоту в душе необходимо заполнить. И кто знает, возможно, через какое-то время новые отношения позволят забыть все неприятные моменты, связанные с предыдущей жизнью и расставанием.
Решаться на развод непросто, пережить последствия — еще сложнее. Но раз уже так получилось, уходить нужно достойно.
Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38
Развод после серебряной свадьбы — Психология
Здравтвуйте Ищу помощи в следующей ситуации. С женой прожили 25 лет. Есть дом с невыплаченной ипотекой (вполне посильной) и трое детей: 23, 16 и 16, которые живут с нами в этом доме. С женой мы учились в институте в одной группе и жили в общежитии. Я жил в комнате со своими друзьми, а будущая жена — с подругой в другойкомнате. Мы все трое были друзьями, но близких отношений не было, хотя мне больше нравилась подруга (дальше буду назвать ее «П»). Так и закончили институт. Остались в одном городе, но на разных работах. Иногда я встречался с обеими по очереди, но дальше дружеских разговоров дело не шло. И вот в один день будущая жена «взяла быка за рога», т.е по-просту меня соблазнила. Начались близкие отношения. Все было замечательно, включая секс и через несколько месяцев мы поженились. Потом родился ребенок и ее интерес к сексу как отрезало. П. за это время вышла замуж за другого человека и выпала из моего внимания.
Шли годы и поже у нас родились еще двое детей. Все это время сексуальные потребности и способности жены оставлись на точке почти полного замерзания с небольшими очень редкими проблесками. Я очень предан семье, поэтому мысль уйти не возникала, хотя такая жизнь и не устраивала. «На лево» тоже не ходил. Многократные попытки поговорить с женой на тему нашей сексуальной жизни ни к чему не приводили. Ее этот вопрос не волнует, совершенно не интересует и всегда вызывает только раздражение.
Несколько лет назад я узнал, что П. развелась с мужем, который спился. Мы списались по E-mail, а потом встретились на две недели, хотя она живет за много тысяч километров. Нам было просто замечательно обоим во всех отношениях. Она — прекрасная женщина и очень хороший сексуальный партнер. Я понял, что все эти годы любил и люблю только ее. Я сделал ей предложение вступить в брак, пообещав развестись с женой как только вернусь домой. Она согласилась.
По возвращении из поездки я немедленно объявил жене о разводе. Ожидал криков, истерики, скандалов. Вместо этого она начала каяться, говорить что никогда не уделяла мне внимания и что все можно исправить. Попросила дать ей еще один шанс. Секс с ней и обстановка в семье стали просто замечательными. Так продолжалось 2.5 года. Общение с П. постепенно уменьшилось до редкой переписки по E-mail без всяких обещаний.
После 2.5 лет жизни «как в раю» жена начала быстро остывать, когда убедилась, что развод больше не грозит и от П. я отошел. И сейчас наши с ней интимные отношения вернулись на точку полного замерзания, как это было все эти долгие годы, если не хуже. Попытки снова наладить отношения не приводят ни к чему. Она все время жалуется, что постоянно что-то болит, она устала, хочет есть, спать, много работы, домашних дел или не спят дети и т.д. В общем, как в известной пословице про «плохого танцора».
Устал я от всего этого и хочу от жены уйти. П. на меня конечно обижается за длительную нерешительность, но все еще ждет и думаю, что замуж она за меня пойдет, как и обещала. Проблема в том, как наиболее безболезненно уйти из старой семьи? Я рассмартиваю два варианта:
1. Серьезное и окончательное объяснение с женой. Будет очень тяжелый разговор и уговоры остаться. Возможно она снова попытается улучшить нашу сексуальную жизнь. Может на пару месяцев или на год все и наладится. Хотя я больше ей не верю и оставаться с ней не хочу. Хватит! Кроме того (и это самое страшное) — она будет настраивать детей, что мол папа «сволочь такая» решил вас бросить. Конечно, дети уже почти взрослые, но все же как они поведут себя — непредсказуемо. Не хочется их потерять. Разговаривать с детьми на эту тему до разговора с женой — опасно. Их реакция в этом случае — тоже непредсказуема, но скорее всего тут же все доложат все матери и все будут действовать против меня сообща.
2. Тихий «Уход по-Английски» или бегство, если этот термин подходит лучше. Заранее снимаю квартиру (благо — средства позволяют), беру отгул в «День-Х», когда все в школе/на работе, и никому ничего не сказав, перевожу свои ЛИЧНЫЕ вещи на эту квартиру. По минимуму все можно забрать своей машиной за одну ходку. Адрес жене не сообщаю. Пишу ей письмо по E-mail и личные письма каждому из детей с объяснениями своего поступка. Они все читают свою почту регулярно, так что информация не останется незамеченной. По мобильнику не отвечаю как минимум неделю, если будут звонить, пока «не усядется пыль». За это время подаю на развод.
Честно говоря, 2-й вариант мне нравится значительно больше, т.к. будет менее травматичен для меня в моральном плане. Как отреагирует жена — не знаю, но скорее всего мы станем врагами. В целом меня это не сильно волнует. Но вот дети… Все время думаю, удастся ли сохранить в этом случае отношения с ними? Естественно, что мать будет все время им доказывать, что отец — негодяй, решивший по-тихому бросить их ради какой-то чужой «тётки» с пасынком. Собственно так уже было при первом разговоре с ней о разводе 3 года назад.
Не знаю правда, какие последствия будут в материальном плане. Дом — в общей с женой собственности. Ипотека тоже общая. Если я ухожу и оставляю дом ей, то можно ли через суд и ипотеку передать ей при разводе при отсутствии ее согласия? Или же все равно я должен буду выплачивать свою часть? Конечно, я мог бы ипотеку и дом оставить себе, но тогда получится что я «выгоняю на улицу» жену и детей, что совершенно не годится.
Хочется улышать все аргументы «За» и «Против» по обоим вариантам. Особенно — по Второму.
Вариант «Смириться и остаться в семье» я больше рассмаривать не могу и не хочу. Единственный вариант остаться ВРЕМЕННО — это подождать 2 года, пока младшим исполнится 18. Но что кроме алиментов это поменяет? А ждать пока дети совсем вырастут и разъедутся из дома — неизвестно сколько ждать и когда же потом жить самому? Мне, жене и подруге уже почти по 50.
Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи озвучили 5 причин поздних разводов
Источник материала: Flytothesky
Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили вместе, неужели их чувства ничего не значили? Крепкие браки не должны распадаться, это разрушает нашу веру в долгую и счастливую любовь. Увы, статистика беспощадна – за последние десятилетие количество разводов в позднем возрасте увеличилось вдвое, люди больше не хотят сохранять отношения только из уважения к общему прошлому. В чем причина поздних разводов? Почему любящие и проверенные годами пары распадаются после 20-30 лет совместной жизни?
Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи называют 5 причин поздних разводов.
1. Накопление большого числа обид
Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!
2. Спад интимной активности
Ни для кого не секрет, что близость с возрастом претерпевает изменения. Сказываются хронические заболевания, возрастные гормональные изменения, стрессы, менопауза. Если оба следят за своим здоровьем – еще можно что-то предпринять, сместив акценты на дружбу, общие интересы. Но если у одного сексуальная активность сохраняется, а у другого падает – начинается взаимное недовольство, поиск приключений на стороне, что и становится причиной разлада. Кстати, первыми под удар попадают пары, у которых интимная близость была единственным клеем, на котором держался союз.
3. Потеря партнерами привлекательности
Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным. Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу. В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения – это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию. Без внимания брак задыхается…
4. Недовольство семейными ролями
Многие люди, переступая порог 50-ти лет, впервые задумываются о том, что жизнь подходит к концу, а они так ничего и не успели. К женщинам приходит понимание, что все это время они отказывали себе в праве на отдых и карьеру, пытаясь быть незаменимыми для своих детей, мужа, престарелых родителей. Мужчины тоже на многое смотрят другими глазами. Особенно если всю сознательную жизнь они зарабатывали деньги для других, но никто не ценил их усилий, принимая все как должное. Пережитые радости обесцениваются, потери возводятся в абсолют. Решение приходит само собой – нужно разводиться. Зачем отдавать все другим, когда можно пожить для себя?
5. Возрастной кризис
Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.
Как сохранить семью и предотвратить разрыв?
Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда. Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.
Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.
И помните, любовь – это процесс. Так будьте в нем целиком!
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
10 сигналов о том, что мужчина хочет от вас уйти
Чтобы разместить новость на сайте или в блоге скопируйте код:
На вашем ресурсе это будет выглядеть так
Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили…
Развод после 20-30 лет совместной жизни: причины развода после 25 лет брака
Существует мнение, что расторжение брака чаще происходит на первом или третьем году семейных отношений. Но, семейные разлады происходят и по прошествии многих счастливых лет жизни. По каким причинам происходит развод после 20 лет совместной жизни, кто виноват в ситуации? Поговорим на эту тему подробнее.
Факторы, приводящие к расторжению брака
Как получается, что прожив более двадцати лет вместе, супруги приходят к расторжению брака. Рассмотрим главные причины развода после 30 лет совместной жизни:
- усталость. Такое объяснение чаще дают мужчины, когда уходят от супруги. Муж считает, что не может двигаться дальше из-за скуки, однообразия в совместной жизни. Ему хочется чего-то нового. Возможно, что муж сам ничего не делает, чтобы разнообразить совместное проживание, но вину за свою усталость перекладывает на жену. Супруг требует развода после 30 лет совместной жизни, не желая идти на компромисс;
- обвинения с обеих сторон приводит к постоянным конфликтным ситуациям. Оба супруга видят единственный выход в разводе после 30 лет брака. Супруги винят друг друга в неудавшейся карьере, неисполненных желаниях, неумении находить грамотные решения в сложных ситуациях;
- исчезает радость от близости некогда любимого человека. Развод после долгого совместного проживания видится обоим партнерам, как единственно верный вариант продолжения нормальной жизни. У пары больше нет общих увлечений, общения. Муж и жена чувствуют себя неуютно в компании друг друга, перестают ощущать радость от близости;
- выросли дети. Многие пары разводятся, потому что не видят смысла в продолжении отношений. Детей вырастили, общих интересов нет, поэтому возникают мысли о расставании.
Перечисленные причины можно постараться устранить. Результата можно добиться только в том случае, если этого желают муж и жена вместе.
Если не избежать расставания после длительной совместной жизни
Что предпринимать, если избежать развода после 25 лет совместной жизни затруднительно? Попробуйте следующие советы:
| Успокойтесь | С расставанием жизнь не заканчивается. До старости далеко, думайте как наладить дальнейшую жизнь самостоятельно |
| Учитесь радоваться каждому приятному моменту | Прекратите думать о разводе. Есть более приятные моменты, достойные внимания |
| Простите партнера, прекратите обвинять | Отпустите бывшего партнера, простите ему все нанесенные вам обиды |
| Учитесь жить по отдельности | Поставьте себе цель и следуйте к ней отдельно от бывшего партнера. Так неприятности, связанные с расторжением отношений забудутся быстрее |
Чаще повторяйте себе, что развод после 25 лет брака — это начало новой жизни, а возможно и свежих отношений.
Продолжать жить без мужа
Женщины считаются более эмоциональными при выражении своих чувств по сравнению с мужчинами. Пережить развод после 20 лет брака женщине легче, если она стала инициатором, либо решение приняли оба супруга.
Но, когда муж изменил и уходит к любовнице, то скорее всего понадобится консультация специалиста. Психолог обычно советует сначала успокоиться, постараться понять причины произошедшего.
Главное, при расставании с мужем, чаще находиться с людьми. Не нужно жалеть себя, обвинять в произошедшем разводе. Лучше подумать о том, как наладить дальнейшую жизнь. Но, в любом случае нужно время, чтобы улеглись страсти, ушли обиды и чувство жалости к себе после долгого совместного проживания с супругом.
Часто мужчины уходят из семьи из-за обильного внимания, которое получают от жены. Жизнь, полностью посвященная мужу, не приносит удовлетворения супруге. И впоследствии очень больно смириться с неожиданно свалившимся разводом после 32 лет брака.
Ошибки, приводящие к разводам
Некоторые семейные пары удивляются как их отношения дошли до расторжения брака. Иногда причины нужно искать в самом начале семейной жизни:
- на первом году совместного проживания было ясно, что семью не сохранить. Но, супруги продолжали жить без любви, надеясь что это поправимо;
- в процессе семейной жизни оба супруга не хотели находить общие решения возникающих проблем. Таким образом накапливалось раздражение и недовольство друг другом.
Это самые распространенные причины, приводящие к разводу после 37 лет совместной жизни. Важно с первого дня семейных отношений пытаться строить их вместе. Где-то нужно уступить партнеру, что-то не заметить, чтобы в дальнейшем исключить обиды и недомолвки.
Главные причины расторжения брака
Причины, из-за которых распадаются длительные семейные отношения, бывают различного характера. Но, существуют две, наиболее часто приводящие к расторжению брака:
- измена. Некоторые мужчины, прожившие с женой более 20 лет, начинают искать связи на стороне. Для повышения собственной самооценки они находят более молодых партнерш. Случается, что в такой ситуации жена медлит с разводом. Супруг уходит, но может и вернуться, если не получит желаемых условий проживания с новой партнершей. У женщин связи на стороне бывают длительного характера. Они часто остаются в семье, пока не вырастут дети;
- давние, неприязненные отношения друг к другу, невысказанные претензии, перерастающие в раздражение. Если оба супруга желают сохранить семью, то должны найти подход к решению любой конфликтной ситуации. Причем находить решения нужно сообща.
К важным причинам развода после длительного совместного проживания, можно отнести отсутствие общих интересов, напряженная атмосфера в семье. Если отношения остановились на каком-то уровне, не продвигаются дальше, остановились в развитии, то развода трудно избежать.
Над совместными отношениями необходимо работать. Важно понимать, что длительное супружество не гарантирует вечную совместную жизнь. Поэтому нужно стараться, чтобы даже ссоры происходили красиво, без оскорблений. Тогда даже после расставания останутся исключительно хорошие воспоминания.
Если случился развод после 25 лет проживания, постарайтесь в следующих отношениях не допускать прежних ошибок. Сколько бы ни пришлось прожить с партнером, сделайте это качественно. Позитивное отношение к любым, самым сложным ситуациям — одно из важных условий качественной семейной жизни.
По секрету…
Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.
Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>
Развод через 25 лет, Ал и Типпер Гор разводятся, длительный брак …
3. Призыв к завершению — это еще не конец света, даже если кажется, что это так. Мне потребовалось почти два года эмоциональных потрясений, прежде чем я принял окончательное решение. Я подала на развод незадолго до Дня Благодарения, любимого праздника Винса. Он был категорически против развода, и я уверен, что он считал, что я никогда не сделаю первый шаг. Но он продолжал давать обещания, которые не выполнял.Была женщина, которая продолжала возвращаться в его жизнь, несмотря на его клятву никогда больше не видеть ее. В конце концов я увидел тщетность всего этого. Я устал жить в мыльной опере.
Тот День Благодарения был первым праздником, который мы провели врозь с момента нашей первой встречи. Я готовила целый день, готовя пир для своих детей и самых близких друзей. Винса не пригласили. Позже он сказал мне, что несколько раз проезжал мимо дома, и тогда он наконец понял, что наша совместная жизнь действительно закончилась. Он сказал, что плакал в первый раз.Я плакал несколько месяцев.
4. Может быть «долго и счастливо», но это требует некоторой работы. Смерть брака, особенно кажущегося любовным, подобна смерти близкого родственника. Сначала это глубокий траур, но с годами горе уменьшается. В течение долгого времени после развода с Винсом я продолжал думать о том, что могло бы быть — что мы могли бы сделать, чтобы все обернулось иначе. Я скучал по браку. Мне не хватало возможности сказать «наш» и «мы» вместо «я» и «меня».«Я скучал по общению, которое позволяет быть частью пары. Но больше всего мне не хватало человека, на котором я вышла замуж. Этот человек ушел.
Сразу после того, как наш развод был завершен, я пошел к психологу, чтобы помочь мне справиться с грустью. После нескольких сеансов она (мудрая женщина, которая вырастила восьмерых детей, развелась с развратным мужем и вернулась в школу, чтобы стать психологом) сказала мне, что однажды я буду оглядываться на свой брак не как на неудачу, а как на прекрасную жизнь. опыт, который принес мне троих прекрасных детей и много мудрости.Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять, насколько она права. «Оставайся позитивным», — сказала она. Я это сделал, и это привело меня к новой жизни, полной счастья и удовлетворения. Но иногда, когда я вижу пожилую пару, сияющую от тепла их многих лет вместе, мне все еще немного грустно из-за того, что могло бы быть.
РЕЙЧЕЛ ДЖОНСОН: Брак действительно не на всю жизнь … нам ВСЕМ нужен развод через 25 лет
О Господи, как ужасно для Тини Оуэнс, женщина, которую постановил Верховный суд, должна оставаться привязанной к своему несколько традиционному мужу Хью Оуэнс, еще как минимум два года. Какой полный душ.
Подробности хорошо известны: они поженились в 1978 году, у них двое взрослых детей, у нее был роман и целую вечность отчаянно пыталась развестись, но бедная любовь заперта в браке, потому что в каждом браке нас трое. : муж, жена и состояние.Вы не можете жениться — или развестись — без разрешения государства. Вы можете развестись только в том случае, если вам удастся доказать супружескую неверность, необоснованное поведение, дезертирство или если вы прожили отдельно два года и оба согласны. Если кто-то из вас поспорит, вам придется прожить отдельно пять лет, чтобы заключить сделку.
Нельзя сказать, что развод не всегда ужасен — кровавое разделение совместной жизни, с общими детьми, имуществом и даже друзьями — но правовая система делает это намного хуже.
О Господи, как ужасно для Тини Оуэнс, женщина, которую постановил Верховный суд, должна оставаться замужем за своим несколько традиционным мужем Хью Оуэнсом еще как минимум два года
Хью Оуэнс, 80 лет, оспаривает, и Тини , Который на 12 лет моложе его, не смог доказать, что брак распался безвозвратно.
Поэтому жена должна оставаться в ловушке своего «лишенного любви» и «разорванного» (по ее словам) союза с этой самой холодной из рыб еще как минимум на 500 снов. «Рассказ служанки о Тини Оуэнс» настолько ужасен, что он привел к многочисленным призывам к парламенту обновить брак и развод в соответствии с современными условиями.
Ее история подтверждает, что «благородное сословие» святого супружества на самом деле является деспотическим и, да, все еще патриархальным средневековым институтом, который без особых усилий увековечивает спонсируемые государством страдания, когда что-то идет не так (процент разводов составляет около 40 процентов). ).
Даже юристы жалуются, говоря, что они только «применяют» закон, что депутаты должны его изменить. После l’affaire Owens дальнейшая реформа статута, которая не сдвинулась с места после принятия Закона о реформе развода 1969 года, должна быть неизбежной.
MPS должно согласиться с тем, что развод по требованию давно назрел, и они также должны обеспечить некоторое чрезвычайное предусмотренное законом покрытие для сожительствующих пар, наиболее быстрорастущей категории домохозяйств, которые практически не имеют никаких юридических прав. Поторопись и продолжай.
Но у меня есть еще более радикальное решение для продвижения, имея в виду следующее.
Брачные клятвы, используемые до сих пор («пока смерть не разлучит нас… пока мы оба будем жить…» и т. Д.) Были впервые опубликованы в 1549 году в Книге общих молитв. Средняя продолжительность жизни тогда составляла около 30 лет, а большинство браков длились около десяти лет. В наши дни жизнь длинна, а брак еще дольше — он действительно отсюда и в вечность.
(Соответствующий пример: Тини замужем за Хью уже СОРОК из своих 68 лет.)
Это больше не Англия времен Тюдоров, и в наши дни большинство женщин отказываются от возможности пообещать «служить и подчиняться» жениху. Как я говорю своему сыну, когда он спрашивает меня, что на обед, «с рабством покончено, дорогая».
Steamy Exmoor: Голая правда
Лето 1976 года. Река в нашей долине Экс превратилась в ручей. Вода перестала течь с холма и из наших кранов. Мы должны были стирать в Exe, стирка была далекой мечтой, было жарко, жарко, жарко… поэтому мой отец решил предложить помощницам по хозяйству (у нас всегда было две, потому что когда одна сбегала), чтобы они забрали всю их одежду выкл.Никто и глазом не моргнул, хотя друг все же отправил открытку после пикника Exe, на котором присутствовали две обнаженные нимфы — одна невысокая, темная и француженка, а другая — пышная английская блондинка, — сказав всего четыре слова: «Спасибо за молочные железы». «Это было далеко и давно, и так бесплатно, по сравнению с настоящим. Прошлое действительно чужая страна.
И ни жены, ни мужья никогда не должны заключаться в браке против их воли государством.
Поэтому я предлагаю каждые десять лет продлевать брак онлайн (это может быть так же просто, как оформление автостраховки).
Прежде чем продлить подписку, у вас есть шанс провести ТО ваших отношений, заглянуть под капот и решить, годен ли старый фейерверк к эксплуатации или нет.
Но, скажем, через 25 лет (и, конечно, после обширных консультаций) происходит автоматический расторжение брака.
Вы получаете медаль на радостной церемонии в окружении ваших «близких», похлопывающих вас по спине и говорящих «хорошо проделано», как будто вы прошли марафон, и поздравительную телеграмму от Королевы.
На этом этапе вы можете либо с честью и достоинством и без раздражения объявить об уходе, либо остаться там. Другими словами, когда вы подойдете к развилке дорог, как говорится, вы можете ее взять.
Если я так говорю, мое предложение блестящее — но, боюсь, Освободить Тини Один приходит слишком поздно.
Причина, по которой я отключил Instagram
Во время сильной жары я принял меры, чтобы оставаться прохладным, оставаясь подальше от солнечного Instagram, с его миллионами ежедневных напоминаний о том, что Аманда Холден, Лиз Херли (ниже), Блю Айви Картер, шесть — даже собаки моего соседа — живут намного лучше, чем я.
Во время аномальной жары я принял меры, чтобы сохранять хладнокровие, оставаясь подальше от солнечного Instagram, с его миллионами ежедневных напоминаний о том, что Аманда Холден, Лиз Херли (на фото), Блю Айви Картер, шесть — даже собаки моего соседа — жить намного лучше, чем я.
Рождение ребенка отнимает у вас два года жизни? Бросьте, ребята. Не рассказывайте мне научную часть об «ускоренном клеточном старении». Рождение ребенка в одночасье превращает вас в вашу мать. Затем вы начинаете говорить: «Ты не можешь это носить» и «если ты достаточно хорошо себя чувствуешь, чтобы выходить из дома, ты достаточно здоров, чтобы ходить в школу».Родительство стареет как минимум на 25 лет.
Реклама пластических операций во время «Острова любви» злит меня даже больше, чем закрученная реклама ставок на спорт по телевизору.
Шоу солнце-секс-сангрия привлекло 40% аудитории 16-24 лет. Многие из них женщины — даже девушки — которые, должно быть, слишком сознательны, чтобы не соответствовать невозможным, побеленным, приподнятым, покрытым лазером, расширенным стандартам Острова любви.
ITV размещает рекламу, предназначенную для привлечения молодых женщин к дорогостоящим, инвазивным и ненужным «процедурам».
Это кровавые деньги, ITV. Не бери.
Звезда «Острова любви» Меган Бартон-Хэнсон, как полагают, перенесла девять различных процедур, «нормализующих» косметические операции
.Жена ушла от меня после 25 лет брака
- Сообщество
- Спросите эксперта
- Вопросы по темам
- Проблемы взаимоотношений
- Жена ушла от меня после 25 лет брака
Мы с женой расстались 8 недель назад после 25 лет брака. Никакие посторонние стороны не участвовали (по крайней мере, с моей стороны), но после того, как я согласился жить в доме, пока он не был продан (дом уже был выставлен на продажу), моя жена переехала в дом своих сестер.
Затем я нашел себе квартиру, чтобы она могла переехать, чтобы проводить время с нашими детьми (24 и 18), а также, чтобы я мог уехать, если наш брак распадется.
Моя проблема в том, что все время, пока мы разлучались, моя жена не контактировала со мной, если только это не касалось детей или дома, и то только посредством текстовых сообщений. Она заговорила со мной только тогда, когда я ей позвонил.
Причина, по которой мы расстались, заключалась в том, что мы расстались, хотя я помню, что это происходило только в течение последних 6-8 месяцев нашего брака.
После того, как мы расстались 7 недель, я решил написать письмо жене, в котором рассказал бы о своих чувствах к ней и сделал предложение попытаться примирить наши отношения, и предложил встретиться, чтобы поговорить об этом или хотя бы объяснить мне, что было случилось бы с ее любовью ко мне, если бы она не могла снова разжечь свою любовь ко мне.
И снова все, что я получил в ответ, — это текстовое сообщение, в котором говорилось, что ей не о чем обсуждать, и что я был очень далек от меня, когда я ей позвонил.
Ее действия по отношению ко мне не имеют смысла, и я могу только думать, что она скрывает от меня секрет, как будто она нашла другого мужчину.
Буду признателен за ваше мнение по этому поводу.
Спасибо
Ответ:
К сожалению, ваша история слишком распространена. Большинство пар разводятся после 4-6 лет брака или ждут гораздо более позднего возраста, обычно примерно к 25 годам.
Когда развод случается в более позднем возрасте, это обычно результат разводов пары с годами или пары, которая никогда не состояла вместе.А развод в конце жизни становится все более популярной тенденцией (см. Развод в позднем возрасте).
В таких случаях пары обычно остаются вместе ради детей. И для несчастного партнера нет ничего необычного в том, чтобы пережить неудовлетворительный брак до тех пор, пока он не почувствует себя свободным уйти.
Вообще говоря, большинство людей сначала стараются работать над улучшением своего брака, но если из таких усилий мало что выходит, большинство людей в конце концов бросают попытки. Вместо этого они просто ждут подходящего времени, часто оставляя супруга врасплох.И чаще всего женщина решает уйти.
Судя по звучанию вашего вопроса (учитывая ее полное отсутствие интереса), возможно ли, что ваша жена приняла решение прекратить отношения давным-давно, а вам только сейчас приходится принимать ее решение?
Если бы вам пришлось оглянуться на свои отношения — как, по-вашему, она отнеслась к ним (см. Стоит сэкономить)?
К сожалению, если ваша жена давно это планировала, вы, вероятно, мало что можете сделать, чтобы изменить ее мнение.
Ваша жена может встречаться или не встречаться с кем-то еще, но в любом случае это, скорее всего, не настоящая проблема.
Исходя из того, что она не хочет никаких контактов с вами, это может быть очень просто: ваша жена больше не заинтересована в отношениях с вами.
Когда брак рушится, люди часто тратят время на поиски альтернативных объяснений, потому что простейшее объяснение слишком болезненно для понимания.
Хотелось бы предложить более обнадеживающую перспективу…
прекращение отношений | не проявляет интереса | подозревают в обмане | стоит сэкономить
Другие варианты:
- Просмотреть все теги (конкретные проблемы)
- Просмотреть все вопросы по теме (в более широком контексте)
У меня есть свой вопрос
Правда об обмане — вернуться на нашу домашнюю страницу.
Прошлые комментарии 81
Пожалуйста, включите JavaScript для просмотра.По словам аналитика Marriage Foundation, риск развода снижается с каждым годом брака
Риск развода снижается с каждым годом брака: у молодоженов каждый четвертый шанс расстаться, но шанс — один из 1500 для пар, достигших своего золотого юбилея.
- Исследование показало, что чем дольше вы разводитесь, тем меньше вероятность развода. вместе
- Новые данные также свидетельствуют о том, что первое десятилетие брака — самое трудное
- Статистика ставит под сомнение очевидную тенденцию «раскола серебра»
Стив Даути для Daily Mail
Опубликовано : | Обновлено:
Если вы живете в первые несколько счастливых лет в браке, возможно, вам захочется отвести взгляд.
Исследование показало, что из-за того, что каждый год пара остается вместе, тем меньше вероятность развода, а труднее всего первое десятилетие.
Таким образом, если у молодоженов один шанс из четырех, то для тех, кто доживает до золотой годовщины свадьбы, это только один шанс из 1500.
Шансы, которые были разработаны для аналитического центра Marriage Foundation, поставили под сомнение очевидную тенденцию «серебряного раскола», согласно которой развод и развод становятся все более распространенными среди пожилых пар.
Исследование показало, что из-за того, что каждый год пара остается вместе, тем меньше вероятность, что они разводятся — и это первое десятилетие — самое сложное.
Официальные данные указывают на тревожный рост числа разводов среди число разведенных лиц старше 45 лет увеличилось вдвое.
Однако аналитик Marriage Foundation Гарри Бенсон сказал, что тенденция «серебряных разводов» сводится к тому факту, что люди вступают в брак в более старшем возрасте.
Он добавил: «Разводы случаются среди старших поколений, но количество разводов по годам брака практически не изменилось с 1970-х годов.
«С каждым годом, когда пара укрепляет свои отношения, им становится легче оставаться вместе». Отчет, основанный на статистике УНС, показал, что риск развода для пары, состоящей в браке десять лет, составляет каждый четвертый. ,
Но через 20 лет он упадет до одного из восьми, в то время как совместная жизнь 30 лет означает, что ваш риск составляет лишь один из 25.
А через 40 лет шанс раскола снизился до одного из 150. К 50-летию свадьбы перспектива развода уменьшилась до крошечной из 1500.
Основатель Marriage Foundation и бывший семейный судья Высокого суда сэр Пол Колридж сказал: «После десятой годовщины шансы на развод значительно уменьшаются с каждым годом. Это очень хорошие новости. Это показывает, что усилия, вложенные в брак, приносят реальные дивиденды в долгосрочной перспективе ».
